Отправлено: 18.05.13 21:24. Заголовок: Бесконечный День Сурка
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Если будут мнения мужчин - буду признательна. Последние 12 лет в моей жизни повторяется одна и та же ситуация уже, наверно, более чем с десятком мужчин. Начинается все с того, что кто-либо из приятелей (с кем мы общались до этого, но не очень близко) в ночи по телефону/при встрече/в социальных сетях/в мессенджере начинает жаловаться на жизнь по самым различным причинам, но чаще всего действительно серьезным и требующим не просто поддержки/ободрения/одобрения, но и в какой-то степени психологической помощи. Дальше несколько месяцев я фактически живу его проблемами, очень близко принимая все к сердцу, как если бы это все происходило со мной, при этом всячески поддерживая психологически, а подчас и материально, а также одобряя/ободряя и прочее. В какой-то момент приятель наконец-то "приходит" в себя, выходит из депрессии и как-то так получается, что дело доходит до секса. Если называть вещи своими именами, то я все личные проблемы приятелей за эти месяцы, начинаю воспринимать как свои, и эмоционально очень привязываюсь. Так вот дело до секса доходит, но он сам не происходит: у всех моих приятелей случились проблемы с эрекцией. Уж точно временные, а не постоянные, так как до этого у них были длительные отношения с женщинами, да и сложно представить, чтобы в 25-35-летнем возрасте у мужчин были бы постоянные проблемы с эрекцией. Естественно, я в таких ситуациях говорю, что всякое бывает, что он мне дорог и пр. После нескольких подобных встреч секс так и не случается и мужчина исчезает из моей жизни. Как правило, навсегда. Если же невозможно исчезнуть, то при встречах в общих компаниях - почти полное игнорирование. И так постоянно, уже 12 лет все одно и то же. Я понимаю, что эта ситуация дается мне неспроста, что что-то мне в ней надо понять, но так и не могу сделать для себя нужных выводов. Перестать быть эмоциональным нужником для друзей-мужчин? Прекращать все душеизлияния на корню? Я так не могу. Не принимать близко к сердцу все их истории? Так я же живой человек и каждый из них мне был небезразличен, первоначально как друг. Не доводить дело до постели? Может быть и так, но к тому времени я уже влюбляюсь по уши. Высмеять/поиздеваться из-за проблем в постели? Это жестоко и просто не в моем характере. Не знаю я как из этого замкнутого круга выбраться. Немного о себе: женщина за 30-ть, очень хорошо выгляжу и в силу генетики, и в силу того, что стараюсь следить за своим внешним видом; хорошо зарабатываю, хотя и далеко не миллионер, - просто мне мало что нужно, чтобы чувствовать себя комфортно в жизни, так что мне от мужчин кроме внимания и ласки больше ничего и не надо. Все мужчины, как правило, были на 3-10 лет младше в силу сложившегося круга общения. Может они воспринимают меня исключительно как друга/сестру/мать? Поэтому так все неудачно складывается? Я уже виню только себя в этих повторяющихся ситуациях и понимаю, что дело не в мужчинах, которые мне встречаются, а во мне. Но как разрешить эту ситуацию - не понимаю. Если сможете поделиться своими идеями/соображениями на этот счет, буду признательна. Может со стороны будет лучше видно то, чего не вижу и не понимаю я.
Отправлено: 18.05.13 23:13. Заголовок: Sengina пишет: в но..
Sengina пишет:
цитата:
в ночи по телефону/при встрече/в социальных сетях/в мессенджере начинает жаловаться на жизнь по самым различным причинам, но чаще всего действительно серьезным и требующим не просто поддержки/ободрения/одобрения, но и в какой-то степени психологической помощи. Дальше несколько месяцев я фактически живу его проблемами, очень близко принимая все к сердцу, как если бы это все происходило со мной, при этом всячески поддерживая психологически, а подчас и материально, а также одобряя/ободряя и прочее.
Sengina пишет:
цитата:
дело до секса доходит, но он сам не происходит: у всех моих приятелей случились проблемы с эрекцией. Уж точно временные, а не постоянные, так как до этого у них были длительные отношения с женщинами, да и сложно представить, чтобы в 25-35-летнем возрасте у мужчин были бы постоянные проблемы с эрекцией. Естественно, я в таких ситуациях говорю, что всякое бывает, что он мне дорог и пр.
Sengina послушай что-нибудь из лекций Школа истинных леди и джентельменов какие должны быть мужчины, а какие женщины. Потому что именно из вашего рассказа вы были и все делали, что должен делать по жизни мужчина. А у этих 25-35 женоподобных... на мужские энергии в женщине и эрекции нет.
Вопрос в другом: почему ТЕБЯ привлекают слабые Духом мужчины?
Хочет заботиться, опять же, с самого начала уже выполняет мужскую функцию.... А мужчина развивается , когда в его жизни происходят проблемы со стороны, он должен их решать и поэтому он приобретает мужественность. Кстати, классическая ситуация, почему мужчины потом уйдут к более тупым, "никаким" женщинам, а там все - начинается поле деятельности для мужчины: ОН уже может проявить заботу, предоставить ей защиту от более успешных женщин... Надо отдать должное Sengina , она не озлобилась! Может именно из-за того что сексуальных отношений практически и не было - женщина не успела привязаться к мужчине. Не было и разочарований, а были отношения сотрудников....
Может они воспринимают меня исключительно как друга/сестру/мать?
Это, по-моему, и есть ответ. Что-бы наступил "НОВЫЙ ДЕНЬ", ( по -моему), нужно проснуться женщиной, а не спасительницей. Т.е. просто перестать общаться с мужчинами, которые ищут поддержки, помощи. Сказать себе раз и навсегда, что решение их проблем это их дело. Я думаю, что основной стресс здесь - недоверие мужчинам, неверие в то, что они способны разрешить любые проблемы. Вот и попадаются такие "импотенты". Нужно обратить внимание в процессе общения, когда его проблемы начинают становиться своими и сказать себе, что это не так! А ему сказать, что он обязательно найдёт нужное решение. И больше не разговаривать об этом. При таком общении те, кому нужна "мамочка" быстренько начнут отсеиваться, освободиться место для настоящих мужчин! Ну и конечно, общаться нужно лицом к лицу, а не по телефону и в сетях среди ночи. Стараться быть по-женски очаровательной с этим мужчиной, а не по-матерински (дружески) участливой.
Сейчас пришло на ум, что здесь есть Страх Меня Не Любят - мол, пока я выслушиваю и переживаю - я нужна. А перестану - ненужна буду.
Отправлено: 19.05.13 10:39. Заголовок: ING пишет: Потому ч..
ING пишет:
цитата:
Потому что именно из вашего рассказа вы были и все делали, что должен делать по жизни мужчина.
А разве женщина не должна выслушивать мужчину, если он хочет о чем-то рассказать и поделиться своими проблемами? может ему больше не к кому обратиться, кто бы его выслушал без осуждения? А лекции послушаю, спасибо за совет.
Отправлено: 19.05.13 10:45. Заголовок: Константа пишет: Я ..
Константа пишет:
цитата:
Я тоже об этом подумала. Как сказал Нарушевич или Торсунов: это безумие, если не мужчина женщину, а женщина мужчину начинает выслушивать.
А что мне делать? Прерывать разговор, когда человек обращается за помощью и хочет выговориться? Сказать, что я не знаю, чем тебе помочь, так что иди куда хочешь?
Константа пишет:
цитата:
Вопрос в другом: почему ТЕБЯ привлекают слабые Духом мужчины?
Так за месяцы же подобного общения узнаешь человека более хорошо, видишь и слабые стороны, и сильные, привязываешься к нему. Эмоциональная привязка вырабатывается за счет того, что воспринимаю все их проблемы как свои. А сильные духом никогда и не обратятся к приятельнице, чтобы на жизнь пожаловаться.
Отправлено: 19.05.13 10:52. Заголовок: ING пишет: Надо отд..
ING пишет:
цитата:
Надо отдать должное Sengina , она не озлобилась! Может именно из-за того что сексуальных отношений практически и не было - женщина не успела привязаться к мужчине. Не было и разочарований, а были отношения сотрудников....
злобы нет, потому что понимаю, что повторение ситуаций происходит неспроста. дело не в мужчинах, поэтому на них и не надо злиться, а во мне. привязываться-то я привязываюсь и еще как. первое сумасшествие для меня длилось 8 лет (после того, как мы с мужчиной уже больше почти не виделись и не общались), пока не приняла для себя то, что у него все эти годы уже была совсем другая жизнь, в которой нет меня. да и не будет. во всех остальных случаях процессы обретения душевного равновесия были короче. сейчас в очередной раз пытаюсь привести себя в порядок и задалась целью прекратить этот порочный круг, поэтому и пришла на ваш форум, так как почитав его немного, увидела, что дельные советы даете и даете возможность увидеть ситуацию глазами со стороны.
Отправлено: 19.05.13 10:57. Заголовок: Sengina пишет: А ра..
Sengina пишет:
цитата:
А разве женщина не должна выслушивать мужчину, если он хочет о чем-то рассказать и поделиться своими проблемами? может ему больше не к кому обратиться, кто бы его выслушал без осуждения?
Своего мужчину - да! Да и то только для того, что-бы напомнить ему ( и себе), что он обязательно сам справится. А свой мужчина - это муж. Приятели к этому понятию не относятся.
Sengina пишет:
цитата:
А что мне делать? Прерывать разговор, когда человек обращается за помощью и хочет выговориться? Сказать, что я не знаю, чем тебе помочь, так что иди куда хочешь?
Именно! Можно один раз послушать, посочувствовать, поддержать... Но категорически прерывать разговоры о его проблемах, если он заводит их постоянно. И уж конечно самой не заводить разговоров о ЕГО проблемах.
Sengina пишет:
цитата:
Так за месяцы же подобного общения узнаешь человека более хорошо, видишь и слабые стороны, и сильные, привязываешься к нему. Эмоциональная привязка вырабатывается за счет того, что воспринимаю все их проблемы как свои.
Так и есть. И это большая ошибка. Именно мужчина должен стараться узнать женщину, что-бы знать, как сделать её счастливее. И чем больше мужчина думает и делает для женщины, тем болше он привязывается к ней именно как к женщине. Наоборот, когда женщина живёт проблемами мужчины, она попадается на эмоциональном уровне, привязывается и уже не может правильно оценивать происходящее. Всё это есть в лекциях, которые уже порекомендовали девочки.
Отправлено: 19.05.13 11:00. Заголовок: Sengina пишет: А ра..
Sengina пишет:
цитата:
А разве женщина не должна выслушивать мужчину, если он хочет о чем-то рассказать и поделиться своими проблемами? может ему больше не к кому обратиться, кто бы его выслушал без осуждения?
Выслушать, посочувствовать - да. Но при этом сохранить его и свое достоинство. Не дать мужчине распустить сопли. Потому что потом будет сложно его уважать. Sengina пишет:
цитата:
Дальше несколько месяцев я фактически живу его проблемами, очень близко принимая все к сердцу, как если бы это все происходило со мной, при этом всячески поддерживая психологически, а подчас и материально, а также одобряя/ободряя и прочее.
Отправлено: 19.05.13 11:04. Заголовок: Zvetik пишет: Я дум..
Zvetik пишет:
цитата:
Я думаю, что основной стресс здесь - недоверие мужчинам, неверие в то, что они способны разрешить любые проблемы. Вот и попадаются такие "импотенты".
это хорошая мысль, спасибо. пожалуй, такое есть. Zvetik пишет:
цитата:
Ну и конечно, общаться нужно лицом к лицу, а не по телефону и в сетях среди ночи.
в последнем случае, от которого я сейчас пытаюсь оправиться, мужчина почти три месяца прожил у меня. за мой счет, так как его "любовь всей его жизни" развела его на большие деньги и бросила, уйдя к другому. а спустя 3 мес мы договорились с ним съездить на выходных в другой город развеяться (идея была его), а накануне он отправился в ночной клуб со своей давней знакомой, где угощал выпивкой других незнакомых ему ранее мужчин за свой счет. к утру пришел в таком состоянии, что никуда мы не поехали, причем в красках рассказал про свой ночной загул. я выслушала и сказала, что на этом наше общение прекращается, так как он уже полностью "выздоровел" после своей психологической травмы. вот теперь пытаюсь вернуть себе душевное равновесие.
Zvetik пишет:
цитата:
Сейчас пришло на ум, что здесь есть Страх Меня Не Любят - мол, пока я выслушиваю и переживаю - я нужна. А перестану - ненужна буду.
Страха нет, потому что это действительно так. Я даже поговорку про себя придумала: "Ко мне приходят, когда плохо, и когда уходят, я понимаю, что все стало хорошо". А хотелось бы, чтобы приходили, когда не только плохо, да и чтобы не уходили, тоже хочется.
Отправлено: 19.05.13 11:09. Заголовок: Sengina пишет: в по..
Sengina пишет:
цитата:
в последнем случае, от которого я сейчас пытаюсь оправиться, мужчина почти три месяца прожил у меня. за мой счет,
Ну так а чего-же не пожить, если принимают? Гнать, гнать немедленно! И больше никого к себе в дом не брать!!! Хочется домашнего питомца - заведи котёнка! (его, кстати, тоже не баловать!)
Sengina пишет:
цитата:
Страха нет, потому что это действительно так. Я даже поговорку про себя придумала: "Ко мне приходят, когда плохо, и когда уходят, я понимаю, что все стало хорошо".
Поговорку СРОЧНО поменять! Этот раньше так было, теперь началась совсем другая жизнь.
Отправлено: 19.05.13 11:11. Заголовок: Sengina пишет: А р..
Sengina пишет:
цитата:
А разве женщина не должна выслушивать мужчину, если он хочет о чем-то рассказать и поделиться своими проблемами? может ему больше не к кому обратиться, кто бы его выслушал без осуждения?
Sengina , так в том то и дело... тут как то поднималась тема про правильный и не правильный "дымоход". При правильном - дети рассказывают(сливают) свои проблемы маме, жена - мужу, а муж - другу или своему духовному наставнику, короче, человеку, который выслушает его без осуждения. А чаще бывает наоборот - муж сливает свои проблемы на жену. Жену, по любому, , начнёт "колбасить" внутри. и может мужу она ничего и скажет. но её это скрытое недовольство выльется потом на детей. То есть, чтобы дети не страдали, а они страдают, когда мама им жалуется, потому что тоже страдает, нужно, чтобы "дымоход" правильно работал. Sengina , мне кажется, твои мужчины и видят в тебе такое духовное лицо, постороннее, которому можно слить свои проблемы. но не рассматривают в этом контексте как женщину-жену.
Отправлено: 19.05.13 11:23. Заголовок: ING пишет: Кстати, ..
ING пишет:
цитата:
Кстати, классическая ситуация, почему мужчины потом уйдут к более тупым, "никаким" женщинам, а там все - начинается поле деятельности для мужчины: ОН уже может проявить заботу, предоставить ей защиту от более успешных женщин...
Походила, подумала над Вашими словами. Да, это так, ничего они мне дать не могут в этой жизни, так как я все свои проблемы привыкла решать сама, так жизнь сложилась, что положиться могла только на себя. И обратиться к другим за помощью сложно, так как не хочется отвлекать других от их дел.
Sengina , мне кажется, твои мужчины и видят в тебе такое духовное лицо, постороннее, которому можно слить свои проблемы. но не рассматривают в этом контексте как женщину-жену.
возможно, что и так. мне эта мысль недавно тоже в голову пришла. а зачем тогда становятся инициаторами секса? просто потому что мужчины и без секса никуда, тем более когда женщина есть под рукой? для самоутверждения? а когда самоутвердиться не получается ни в своих глазах, ни в моих, то тогда исчезают?
Отправлено: 19.05.13 11:35. Заголовок: Sengina пишет: а за..
Sengina пишет:
цитата:
а зачем тогда становятся инициаторами секса? просто потому что мужчины и без секса никуда, тем более когда женщина есть под рукой? для самоутверждения? а когда самоутвердиться не получается ни в своих глазах, ни в моих, то тогда исчезают?
Вооот! Первые женские мысли! Уррраааа!!! ( но это не значит, что все мужчины - сволочи. ПРосто они соответствуют условиям, которые им даёт женщина)
Отправлено: 19.05.13 14:39. Заголовок: Мне кажется что само..
Мне кажется что самое главное-это заняться собой. Отпустить "меня не любят" и своё недовольство жизнью,свои обиды на жизнь,на мужчин,сверхтребовательность к мужчинам.. Можно ещё много чего накопать,посмотрев на этих мужчин как на зеркала) Как пример ,одна моя знакомая,к не кто бы не пришёл,начинает плакаться на жизнь.других тем не существует Причём она не выспрашивает,человек сам начинает ей вываливать свои проблеммы. Когда я со стороны наблюдаю эти разговоры,удивляюсь-зачем они ей всё это говорят,но когда сама сажусь напротив неё,всё что было у мнея хорошего,кудато девается и я начинаю ныть ей и жаловаться. Так что требуется поработать над собой,отодвинув плакальщиков в сторону.и если обрывать разговор не позволяет воспитание,как вариант начать жаловаться самой)очень интенсивно))и человеку сразу станет не интересно,ведь вы не впитываете его проблеммы)
Отправлено: 19.05.13 14:50. Заголовок: Live пишет: Так что..
Live пишет:
цитата:
Так что требуется поработать над собой,отодвинув плакальщиков в сторону.и если обрывать разговор не позволяет воспитание,как вариант начать жаловаться самой)очень интенсивно))и человеку сразу станет не интересно,ведь вы не впитываете его проблеммы)
такой прием я использую иногда, когда хочу прекратить разговор :) говорю/пишу что-нибудь о себе и в ответ - тишина. хорошая мысль о том, что все приходящие плакальщики зеркалят мой внутренний мир. надо мне подумать над этим
Отправлено: 19.05.13 20:36. Заголовок: Sengina пишет: Да, ..
Sengina пишет:
цитата:
Да, это так, ничего они мне дать не могут в этой жизни, так как я все свои проблемы привыкла решать сама, так жизнь сложилась, что положиться могла только на себя. И обратиться к другим за помощью сложно, так как не хочется отвлекать других от их дел.
Вот потому и появляются ТАКИЕ мужчины. Ты боишься довериться сама. Ты хочешь рулить и управлять ситуацией - контролировать. На деле же ты самый настоящий зависимый, потому так сильно и привязываешься.
А вот этот пример о чем говорит? Sengina пишет:
цитата:
я выслушала и сказала, что на этом наше общение прекращается, так как он уже полностью "выздоровел" после своей психологической травмы.
Получается, что здоровый и уверенный в себе мужчина тебе не нужен. Нужна кукла, марионетка, котро можно управлять. Тебе с такими безопасней... Увы, и в сексе безопасность полная.
Sengina, а какой тебе нужен мужчина. С каким мужчиной ты себя видишь?
которому я могла бы доверять, который мог бы принимать решения, уверенный в себе. надежный. с которым бы я была счастлива и о котором мне хотелось бы заботиться
Отправлено: 20.05.13 22:53. Заголовок: Sengina, и что же по..
Sengina, и что же получается?
1)Здоровый и уверенный в себе мужчина тебе не нужен.
2)При этом нужен такой, который мог бы принимать решения, уверенный в себе. надежный.
3)И слабый не нужен, так ему сложно доверять.
Так как выбрать-то, какой все же нужен? Я так понимаю, что уверенных в себе мужчин ты боишься. Со слабыми тебе легче, но они тебя, вероятно, как мужчины не привлекают.
1)Здоровый и уверенный в себе мужчина тебе не нужен.
2)При этом нужен такой, который мог бы принимать решения, уверенный в себе. надежный.
3)И слабый не нужен, так ему сложно доверять.
Так как выбрать-то, какой все же нужен? Я так понимаю, что уверенных в себе мужчин ты боишься. Со слабыми тебе легче, но они тебя, вероятно, как мужчины не привлекают.
Разбирай отношения в отцом.
здоровый и уверенный нужен, но вот любитель пожить за мой счет - не нужен. и тот, кто не умеет сдерживать договоренности, тоже не нужен. дело-то в описанной истории не в том, что я конкретно сказала, а в факте, что если человек решил исчезнуть из моей жизни, то ему даже не хватило духа сделать это по-хорошему, чтобы попытаться сохранить дружеские отношения. да ему в целом было наплевать на меня. вот я это только так расценила.
отец для меня - почти идеал. мне практически не встречались мужчины, которые бы могли с ним сравниться. понятно, что бывают и лучше, но редко
Перестать быть эмоциональным нужником для друзей-мужчин?
Не перестать быть эмоциональным нужником, а перестать упиваться своей хорошестью. Перестать взращивать свою униженность. И перестать сравнивать себя с другими женщинами, которые не стали опорой этим мужчинам в трудное для них время. У них были причины, Вы их не можете знать, вы не жили в их шкуре. Перестать играть в спасительницу и подниматься в собственных глазах за чужой счет. Sengina пишет:
цитата:
злобы нет, потому что понимаю, что повторение ситуаций происходит неспроста. дело не в мужчинах, поэтому на них и не надо злиться, а во мне.
Вы святая? Зачем вы всю ответственность на себя перетягиваете? Мужчины что, дети что ли малые и неспособны сами за свои поступки отвечать? Sengina пишет:
цитата:
Страха нет, потому что это действительно так. Я даже поговорку про себя придумала: "Ко мне приходят, когда плохо, и когда уходят, я понимаю, что все стало хорошо". А хотелось бы, чтобы приходили, когда не только плохо, да и чтобы не уходили, тоже хочется.
Опять святошество. Константа права, не нужно вам, чтобы рядом с вами был сильный, успешный и благополучный мужчина. Вам хочется побыть страдалицей, благодетельницей, которую несправедливо бросили, которой воспользовались и от которой ушли, не оставив ничего взамен. Вы слишком хороши, чтобы мужчина смог сравниться с вами в хорошести. Sengina пишет:
цитата:
Да, это так, ничего они мне дать не могут в этой жизни, так как я все свои проблемы привыкла решать сама, так жизнь сложилась, что положиться могла только на себя. И обратиться к другим за помощью сложно, так как не хочется отвлекать других от их дел.
И с великой печалью гордитесь тем, что решаете все проблемы сама. Вам это зачем? Вы настолько важны и имеете настолько сложные проблемы, что окружающие вынуждены будут либо всю жизнь мучиться угрызениями совести, отказав вам в помощи, либо надорвутся, помогая вам? Sengina пишет:
цитата:
создавать комфорт бытовой (в плане обслуживания) и психологический. чтобы мужчине хотелось каждый день возвращаться домой.
Быть второй мамой? А мужчине это нужно? Вы заметили, что Вы мужчину хотите обслуживать? Зачем вам эта позиция снизу (хотя на самом деле, это завуалированная позиция родителя сверху)? Почему не хотите быть равной? Sengina пишет:
цитата:
если человек решил исчезнуть из моей жизни, то ему даже не хватило духа сделать это по-хорошему, чтобы попытаться сохранить дружеские отношения. да ему в целом было наплевать на меня.
Конечно, наплевать. Он честен. Он может себе позволить быть "плохим", а Вы - нет. Попробуйте встать на место этого последнего мужчины и, если хватит духу, посмотреть на себя его глазами. Возможно, вы вовсе не чувство жалости к себе и сдавливаемого гнева за несправедливо обиженных испытаете, а что-то другое.
Отправлено: 22.05.13 21:19. Заголовок: Да я вобщем-то и не ..
Да я вобщем-то и не увидела на что мне здесь обидеться-то :) Если знаете - подскажите :)
Изо всех фраз увидела только одну, над которой действительно стоит подумать, потому что все остальные для меня не открытие. Любава пишет:
цитата:
Вы слишком хороши, чтобы мужчина смог сравниться с вами в хорошести.
А вот эта фраза вызвала удивление: Любава пишет:
цитата:
Вы заметили, что Вы мужчину хотите обслуживать? Зачем вам эта позиция снизу
А что в этом плохого? Каждый обслуживает другого по-своему: на мужчине внешние заботы (в первую очередь материальные), а у женщины - внутренние, домашние. Веками так жили наши предки в различных странах и это считалось нормой.
Отправлено: 22.05.13 22:57. Заголовок: Sengina , а почему т..
Sengina , а почему тогда ты не слышишь о чём тебе пишут? Разреши себе побыть неправой, разреши себе подвергнуть сомнению свои убеждения как должно быть в "норме. "Sengina пишет:
цитата:
Изо всех фраз увидела только одну, над которой действительно стоит подумать, потому что все остальные для меня не открытие. Любава пишет:
цитата: Вы слишком хороши, чтобы мужчина смог сравниться с вами в хорошести.
Что тебе польстило, то и увидела... И если остальное для тебя не открытие, то почему ты оправдываешь себя? Ты под своим "святотатством" задавила способность воспринимать/брать. Тебе девочки пишут яснее - ясного, но ты упорно не желаешь принимать Знания. Читала ли ты ЛВ?
Отправлено: 22.05.13 23:01. Заголовок: Fenix пишет: Что те..
Fenix пишет:
цитата:
Что тебе польстило, то и увидела... И если остальное для тебя не открытие, то почему ты оправдываешь себя? Ты под своим "святотатством" задавила способность воспринимать/брать. Тебе девочки пишут яснее - ясного, но ты упорно не желаешь принимать Знания. Читала ли ты ЛВ?
не польстило, а показало над чем стоит поработать. брать я, действительно, не умею. точнее, умею, но позволяю себе это только тогда, когда иначе никак. ЛВ не читала, читаю лекции Нарушевича и потихоньку понимаю свою ситуацию, что было не так и почему мужчины испарялись из моей жизни, и как должно было быть
Отправлено: 23.05.13 09:44. Заголовок: По - моему тут на ли..
По - моему тут на лицо ситуация с женщиной, которая хочет быть сильной и делать "все сама". Брать неприлично - это для слабых, это унижает. Почему женщина хочет такой быть? Проблема с детства - неприятие себя женской роли матерью, мнение, что быть мужчиной лучше (т.е. быть сильной) и т.п. Торсунов по моему мнению очень поверхностный, хотя для начала сойдет. Если интересует глубокое понимание процессов - нужно читать Л.В. (мной испытано).
Отправлено: 23.05.13 10:20. Заголовок: Sengina, ты пишешь, ..
Sengina, ты пишешь, что мужчина должен быть сильным и материально обеспечивать. Ответь себе, зачем ты выбираешь слабых и сама порой их содержишь? Если это как благотворительность, тогда для чего доводить до секча эти отношения.
Зачем втягивать себя в заведомо тупиковые отношения.
Что касается отца. Ты его боишься, потому и идеализируешь. Разберись с этим. Ты где-то в чем-то сильно заблуждаешься или попросту врешь себе. Не хочешь видеть чего-то. Для этого нужно быть откровенной, но откровение - это своего рода уязвимость или слабость, этого ты боишься. Почему ты боишься быть слабой? Кто тебе сказал, что это плохо. Почему ты хочешь быть сильной как мужчина, родители ждали мальчика? Вопросов много, но без ЛВ может получиться так, что мы говорим на разных языках, о чем тебе написали Феникс и Маура.
ты пишешь, что мужчина должен быть сильным и материально обеспечивать. Ответь себе, зачем ты выбираешь слабых и сама порой их содержишь? Если это как благотворительность, тогда для чего доводить до секча эти отношения.
Зачем втягивать себя в заведомо тупиковые отношения.
Что касается отца. Ты его боишься, потому и идеализируешь. Разберись с этим. Ты где-то в чем-то сильно заблуждаешься или попросту врешь себе. Не хочешь видеть чего-то. Для этого нужно быть откровенной, но откровение - это своего рода уязвимость или слабость, этого ты боишься. Почему ты боишься быть слабой? Кто тебе сказал, что это плохо. Почему ты хочешь быть сильной как мужчина, родители ждали мальчика? Вопросов много, но без ЛВ может получиться так, что мы говорим на разных языках, о чем тебе написали Феникс и Маура.
Я слабых не выбираю, в том-то и дело. Ко мне приходят за помощью, за советом. Я не могу просто так прервать это и сказать, что у меня нет времени/возможности/желания выслушивать. По-моему мнению, доверие других людей надо ценить, особенно когда рассказывают вещи, о которых не хотелось бы кому другому рассказывать, особенно когда рассказывает мужчина. Неправильное может быть сравнение, но для меня отказаться выслушать другого человека равносильно тому, если бы священник сказал, что ему исповедь не хочется слушать.
Инициаторами секса становятся мужчины, с моей стороны авансов нет, но я и не против :)
Отец у меня замечательный, не было ни одного повода, чтобы его бояться. И никогда за все годы ни одной обиды на него не было. Тут дело не в боязни отца, это точно.
Слабой не хочу быть потому что родители (точнее, мама) с детства говорили, что все свои проблемы я должна решать сама. Мол, пока я маленькая (мне тогда лет 7 было), они меня содержат и обо мне заботятся, это их обязанность. А моя обязанность - хорошо учиться, чтобы когда вырасту, то же самое делать по отношению к своим детям.
И да, родители ждали мальчика. Во всяком случае отец очень хотел мальчика. Но больших сожалений, когда я была уже в сознательном возрасте, по этому поводу не высказывали.
Первым из советов на этом форуме был совет почитать/послушать лекции Нарушевича, этим я сейчас и занимаюсь. В одной из них нашла почти полное описание своей ситуации и как со стороны на себя посмотрела, многое прояснилось. Закончу их читать, возьмусь за ЛВ, не могу распыляться.
Неправильное может быть сравнение, но для меня отказаться выслушать другого человека равносильно тому, если бы священник сказал, что ему исповедь не хочется слушать.
Но ведь ты не священник. Священников специально обучают, как себя вести, как исповеди выслушивать.
Sengina пишет:
цитата:
Слабой не хочу быть потому что родители (точнее, мама) с детства говорили, что все свои проблемы я должна решать сама. Мол, пока я маленькая (мне тогда лет 7 было), они меня содержат и обо мне заботятся, это их обязанность. А моя обязанность - хорошо учиться, чтобы когда вырасту, то же самое делать по отношению к своим детям.
Очень жаль. Это любовь на условиях. Вообще, тот же Нарушевич говорил, что о девочке нужно заботиться а в мальчика верить. У нас наоборот: в девочку верят, о мальчиках заботятся. Вот и в твоем случае такая же ситуация произошла.
Sengina пишет:
цитата:
все свои проблемы я должна решать сама.
Это ошибочная установка, ведь у тебя были родители, но они не научили тебя принимать помощь.
Sengina пишет:
цитата:
они меня содержат и обо мне заботятся, это их обязанность.
Вот видишь? Обязанность. А ведь на самом деле это делатся должно из любви.
И обрати внимание, ты написала, что отец - это твой идеал. Ты не написала, что ты его любишь. А маму, маму ты любишь? Тебе родители говорили, что любят тебя? А как они к тебе отнелись бы, если бы ты не смогла разобраться в своей проблеме? Было ли у тебя право на ошибку. Не было. Вот потому и у мужчин ты не допускаешь права на ошибку. Бескомпромиссность.
Но ладно. Слушай лекции, потом читай ЛВ. Найдешь решение.
Отправлено: 23.05.13 22:07. Заголовок: Да, чтобы разобратьс..
Да, чтобы разобраться, тебе придется подвергнуть анализу многие установки родителей. Без этого не обойтись. Это не осуждение. Это... работа. Согласно ЛВ - ты на 50% состоишь из энергий отца т на 50% из энергий матери. Так что, для того, чтобы разобраться в себе, придется разбираться в них.
Отправлено: 23.05.13 22:19. Заголовок: Константа пишет: И ..
Константа пишет:
цитата:
И обрати внимание, ты написала, что отец - это твой идеал. Ты не написала, что ты его любишь. А маму, маму ты любишь? Тебе родители говорили, что любят тебя? А как они к тебе отнелись бы, если бы ты не смогла разобраться в своей проблеме? Было ли у тебя право на ошибку. Не было. Вот потому и у мужчин ты не допускаешь права на ошибку. Бескомпромиссность.
Мне затруднительно сказать про любовь, потому что я не знаю, какой именно должна быть любовь детей к родителям. Они мне дороги, я за них переживаю, помогаю чем могу, очень уважаю, благодарна им за все и в первую очередь за то, что я есть. Но это ли любовь - не знаю. Родители всегда рады чем-нибудь помочь, но я не хочу их лишний раз беспокоить своими проблемами. меньше знают - крепче спят. Во всяком случае я им точно не рассказывала и не буду это делать про все свои любовные увлечения. Решила бы снова выйти замуж - сказала бы об этом. А все что до этого момента - оно настолько хрупко и неопределенно, что беспокоить их незачем. Помочь ничем не смогут, а будут переживать и на здоровье их это отразится. Я стараюсь их беречь от излишних волнений за меня. Права на ошибку не было в начальной школе. Оценка могла быть только "5" и никакая другая. А дальше я уже на автомате училась только на "5", хотя они уже говорили, что за оценками не надо гнаться.
А почему ты решила, что я не допускаю права на ошибку у мужчин? Ведь они-то ко мне и приходят выговориться о своих грехах, зная, что я не буду осуждать за то, что было сделано, а подскажу, как из этого можно было бы выбраться, или просто поддержу. Или ты подразумеваешь право на ошибку мужчины по отношению ко мне? Из каких моих слов ты сделала такой вывод?
Отправлено: 23.05.13 22:33. Заголовок: Константа пишет: А ..
Константа пишет:
цитата:
А какие отношения у тебя с женщинами? С подругами?
Скажу так: я предпочитаю мужское общество, мне в нем комфортнее, потому что мужчины более предсказуемые и не идут на поводу у эмоций по пустякам. Да и вещей они много интересных могут рассказать. Подруги у меня, конечно, есть. Пара близких подруг и относительно много просто подруг и знакомых. Нормально со всеми лажу, недоразумений в виде обид и ссор не бывает. Но хочу повториться, комфортнее мне среди мужчин.
Книги Лиз Бурбо поищу, спасибо за совет. Только почитаю чуть попозже.
Дальше несколько месяцев я фактически живу его проблемами, очень близко принимая все к сердцу, как если бы это все происходило со мной, при этом всячески поддерживая психологически, а подчас и материально, а также одобряя/ободряя и прочее.
и у меня так же... а ты не думала на это вот так посмотреть: может такие ситуации от того, что в своей жизни себе ты не даешь волю эмоциям, не разрешаешь себе себя же жалеть, никогда не обращаешься за помощью и в итоге притягиваешь тех - за кого как бы ты можешь поплакать, попереживать, а на самом деле ты о себе плачешь?? просто таким прикрытым способом ты как бы разрешаешь себе побыть слабой и прожить свои же страдания?
Я за собой заметила - при общении с этим парнем, которого жизнь так проверяет, я не откровенна с ним. у меня тоже ведь бывают несладкие дни, но я ему не рассказываю, из-за мыслей в голове "ну как я буду ему о своем рассказывать, ему итак плохо (ему хуже, чем мне)! он бедный, а у меня ведь все +/- в норме! у меня есть силы и я могу поделиться оптимизмом! я всепонимающая суперженщина!!". Я не позволяю себе никакие сцены ревности или упреки, мне все кажется, что он итак слаб, куда еще я со своими стрессами...вот и жую все в себе. А потом есть ощущение, что я его на спине тяну и мне это совсем и не легко. А смысл...
Если у вас так по кругу уже 12 лет, то явно нужно что-то менять в своем отношении и поведении. Лекции, Виилма - вы на верном пути!!! Я вот в последних письмах начала сама ему жаловаться и быть слабой. Особо меня спасать не порывается)))) Посмотрим, чё будет
Отправлено: 30.05.13 23:04. Заголовок: Zvetik пишет: Я дум..
Zvetik пишет:
цитата:
Я думаю, что основной стресс здесь - недоверие мужчинам, неверие в то, что они способны разрешить любые проблемы. Вот и попадаются такие "импотенты".
В этом что-то есть... мой папа часто болел, когда я была ребенком. возможно есть такое убеждение внутри, что мужской род нужно поддерживать и опекать. хмммм. Но и агрессия/контроль в этом поведении есть, якобы, "ну ты сам-то слаб, а я лучше знаю, я мудро насоветую"
Отправлено: 30.05.13 23:11. Заголовок: Sengina пишет: Так ..
Sengina пишет:
цитата:
Так за месяцы же подобного общения узнаешь человека более хорошо, видишь и слабые стороны, и сильные, привязываешься к нему. Эмоциональная привязка вырабатывается за счет того, что воспринимаю все их проблемы как свои. А сильные духом никогда и не обратятся к приятельнице, чтобы на жизнь пожаловаться.
Мысль пришла, может и не к месту - ты слышала о созависимых? когда живут с наркоманами и алкоголиками, когда каждый день - это мука и спасание, но зато когда он/она завязывает, тогда наступает такая эйфория и медовый месяц!!!! а потом зависимый опять срывается, и созависимый страдает, живет в ожидании просвета. На такие скачки графика очень подсаживаются эмоционально.
Отправлено: 30.05.13 23:19. Заголовок: Вот что ЛВ пишет: Об..
Вот что ЛВ пишет:
цитата:
Обязательность – признак хорошего человека, ответственность – признак человека, которого, к сожалению, мы часто называем плохим человеком только оттого, что он не проживает жизнь других, а мы это делаем. Каждый видит в другом самого себя. Ну ясно теперь, что такое «обязательность»?
Отправлено: 30.05.13 23:23. Заголовок: Sengina пишет: И об..
Sengina пишет:
цитата:
И обратиться к другим за помощью сложно, так как не хочется отвлекать других от их дел.
зачем себя так принижать? чем они там все так заняты? вам ведь радостно, когда вы от души другому помогаете? вот и позвольте вашим знакомым вам тоже помогать. Я тоже из тех, кто "я сама" , но учусь быть...женственнее.
Вот потому и появляются ТАКИЕ мужчины. Ты боишься довериться сама. Ты хочешь рулить и управлять ситуацией - контролировать. На деле же ты самый настоящий зависимый, потому так сильно и привязываешься.
В точку. Дельное замечание! ох как я и себя тут вижу....мой первый мужчина был очень агрессивен и меня изнасиловал. Помню отчетливо как я для себя решила, что никогда не посмотрю на властных и сильных....да, есть что разгребать.
Sengina а как вы знакомитесь с мужчинами? вы сами выбираете и пытаетесь его узнать ближе, соблазнить или ходите на свидания и с теми, кто вам самой вроде бы не так близок к сердцу, но позволяете им себя водить в кино и добиваться??
Отправлено: 02.06.13 02:00. Заголовок: lychwe odin raz yvid..
lychwe odin raz yvidet' , chem 100 prochitat' ia myjchina, ob'emnui portret cheloveka mojno pochyvstvovat' tolko pri priamom kontakte xotite sovet? zvonite po Skype marblegranite
vospolzovat'sia sovetom - nelegkoe eto delo potomy chto pervui blin komom, i "Скажи дураку богу молиться, он и лоб расшибет" eto svoistvenno mnogomy novomy ili neosvoennomy Kogda chitaew mnogie musli, poiavliaetsia owchywchenie - kak po-raznomy ponimaetsia lyubob'! Способность любить зависит от "качества" человека, "срок" любви напрямую зависит от этого. Есть 6 видов любви, - от простого до более совершенного! - каждый человек" дорастает" до того или иного качества Расти в качестве - это практиковать любовь в повседневной жизни во всех жизненных ситуациях.(любовь - это желание принести максимальное благо(пользу) для всех) Увы, без мудрости процесс не эффективен! И если она отсутствует, то может принести больше вреда, чем пользы. Как вам нравиться мысль " если мужчина хочет женщину лишь для секса, то в ней включается программа уничтожения этого мужчиты?"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 79
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Sengina послушай что-нибудь из лекций 
, но учусь быть...женственнее.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума