Отправлено: 18.05.13 13:54. Заголовок: помогите разобраться с алкоголем
Вот уже много лет я страдаю от одной и той-же проблемы - боюсь что муж выпьет, боюсь что станет (может уже и стал) алкоголиком, боюсь звать гостей в гости из-за алкоголя, боюсь с мужем ходить в гости по той же причине, боюсь его оставлять одного. У меня прямо боль в груди такая начинается если только слышу по телефону что выпил. Вот уже некоторое время он обязательно после хорошей выпивки накануне похмеляется и от этого мне еще больнее так как пьянка затягивается на два-три дня, хотя это бывает не часто. Мне кажется что я уже просто предчувствую когда это случится и мне плохо еще до того. Как мне с этим работать? Не хочу чувствовать эту боль, не хочу чтоб муж пил, боюсь алкоголизма. Обьясните пожалуйста от чего у меня эта проблема, муж проблемы не видит.
Отправлено: 26.05.13 00:04. Заголовок: В другой теме я напи..
В другой теме я написала:
цитата:
на счет агрессии к детям вот такая цепочка. Ты чувствуешь себя виноватой по отношению к детям и к себе, что ты плохая мать и хозяйка. Чувство вины рождает 1) усталость - это твои спады. 2) злобу. Злобу к тому, по отношению к кому ты чувствуешь себя виноватой.
Вот такое странное свойство у ЧВ. Мы чувствуем себя виноватыми по отношению к кому-то но мы не можем ничего с этим поделать и начинаем этого человека тихо ненавидеть. Потом сильней, и сильней, и т.д. Такая ерунда получается, сами "виноваты", а злимся на других, на тех, перед кем виноваты.
Вот потому и нужно освобождать ЧВ. Потому что мы не виноваты, а нам кажется, что виноваты.
Почему скопировала сюда?
Твой муж считает себя виноватым за свои выпивки. Своей болезнью, видом, состоянием ты даешь ему это понять. Но поступить иначе он не может и продолжает выпивать, зная, что виноват перед тобой. Что у него будет копиться? Злоба и агрессия на тебя. Выпивать он не перестанет, ведьт вина = вино. А вот скандалы могут начаться. Некоторые думают, что это действие алкоголя. Отчасти так. Но больше - это действие Чувства Вины, даже уже Стыда за свои действия.
milaya-ya, просто перестань "умирать". Разбери твое состояние с точки зрения ревности. Муж не с тобой. Значит ему там (где-то) лучше. Ты (твое Эго) не может вынести этого. Ведь это не ты в центре внимания. Пойми один момент. Любовь не болит. Болезнь и страдания не от Любви. Они от собственного Эго. А значит надуманы.
Так получилось что более 10 лет назад мы с мужем переехали очень далеко от нашей Родины и за все это время я там к и не привыкла здесь на новом месте, муж работает, родился сын (есть еще дочь у меня от первого брака). Я так не нашла здесь друзей, никого близкого рядом, не работаю и общение только с мужем практически. Вот и не довольна всем этим! Очень хочется иметь друзей настоящих, с кем-то общаться.
И жалко себя из-за этого. И именно жалость к себе является причиной того, что муж пьет. И работать надо со своей жалостью к себе. Общение с мужем тоже направлено в основном получается для себя, поэтому, когда у него нет желания общаться, жалось берет еще сильнее за горло.
Добавлю (вообще много можно добавлять, как и по любому стрессу).
milaya-ya, что для тебя означает муж? Как бывает, когда он рядом. Вот ты проснулась: он вчера выпивал. Но сегодня-то он рядом. Ты счастлива? Или то,что было вчера уже мешает сегодняшнему счастью?
Ты слышала, наверное про "Здесь и сейчас". Именно то, что мы постоянно бываем то в прошлом, то в будущем и является причиной страданий. Здесь и сейчас - никогда не приносит страданий (по крайней мере очень-очень редко, и то физические, а не душевные). Ты проснулась утром, муж рядом. Какое счастье, что вы вместе. Но нет же. Оне же вчера выпивал. (Видишь, уже возврат в прошлое), а ВДРУГ он еще выпиьет сегодня, не сейчас, но позже (это уже уход в будущее), это опять не здесь и сейчас.
Вы садитесь завтракать. И сместо приятной беседы, хорошего настроения, неотвязные мысли: а вдруг... Хорошо. Ну вдруг и влдуг. Всяко может быть. Предположим, что в прошлой жизни ты сама была ого-го каким алкашем-мужчиной, а муж - твоей женой. Вот и идет отработка. У тебя свой урок, у него - свой. Так значит нужно на данном этапе. Это один момент.
Дальше. Мужу не хватает твоей любви. Но ты его и не можешь любить. Ты ведь и себя не любишь и не умеешь любить. Значит нужно научиться любить себя. Не эгоистически - это ты умеешь, а Душой. Для этого нужно начать себя уважать по чуть-чуть. За любой хороший поступок, за любое действие, котрое тебя удовлетворяет. Отмечай это внутри.
Дальше. Недовольство. Учись также шаг за шагом радоваться жизни. Тоже по капельке. Проснулась - улыбнись и скажи: Господи, прими мою Любовь и Благодарность. Этим ты благодаришь Вселенную и доверешь ей. Принимаешь всё-всё, что произойдет в этот день. Даже, если муж выпьет. Потому что знаешь, что всё, что проиходит, случается тебе во благо. Даже выпивка мужа. Просто ты не всё умеешь понять. И так, улубнылась. Если же пришли мысли о вчерашнем или будущем, ладно. Пока и так сойдет. Идешь умываться или в туалет. Уж в туалете-то можно почувствовать удовольствие, особенно если потерпеть до этого по-дорльше. . Зафиксируй это состояние. Умывание: вода приятная, зубы чистить приятно, рот освежается. Зафиксируй. Цени это. Благодари за это. Завтрак. Красивая чашка, приятно держать в руке - фиксируй это. Завтракай с благодарностью. И так - каждый шаг. Села к компьютеру - есть Интернет - разве не повод получить удовольствие. А солнышко на улице, а дождик... Собственное здоровье, здоровье близких. Мы окружены благодатью, но нужно научиться это замечать.
Еще о любви к себе. Есть такое слово, которое меня просто шокировало по-началу. Для чего нам нужно, чтобы другой доказывал нам свою любовь? Не только для того, чтобы ощущать себя любимыми. Ведь нас учили, что любовь нужно заслужить. Заслуженная любовь или выслуженная, или выбитая любимыми способами доказывает что? Что я не НИЧТОЖЕСТВО. Ощущение собственной никчемности и ничтожества не дает радоваться жизни (еще зависть, но это отдельная замечательная тема). Так вот. Ты, я, многие ощущают себя ничтожиствами, если их не любят. Пустым местом. Никем. Поэтому муж должен своей "любовью", послушанием доказывать, что ты ЕСТЬ, что ты существуешь.
А ты и так ЕСТЬ. ЛВ писала о внутренней глубинной точечке. Там твоя ЛЮБОВЬ. Её не нужно доказывать, ее нужно вспомнить и научиться давать людям. И научится ПРНИМАТЬ Любовь, которая идет к тебе со всех сторон, но ты пока закрыта для нее.
Дальше. На мужа мы, как правило, проецируем кого-то из нашего детства. Кому из взрослых ты доказываешь право на свое существование. От кого так и не добилась любви в детстве, точнее не добилась такой, которая бы тебя удовлетворила, и теперь добираешь это от мужа? Это пап или мама.
Почему не принимаешь себя в этом мире? потому что не приняла в себе маму и папу. Не приняла ваши отношения. Или их отношения.
Работы много. Для того муж и "старается". Скажи ему за это СПАСИБО! Он помогает тебе найти себя.
Хотя это не снимает с него ответственность за его поведение. Но это другая история. Вина и ответственность разные вещи. Пока решай свои проблемы. По мужуудет видно.
Да, еще. С каким настроением ты делаешь домашние дела, такое настроение и будет в доме. Согласно Ведам (кстати, советую тебе познакомиться с ними), мужчине легко жить и творить, если жена умеет наслаждаться жизнью. Умеет получать удовольствие от его поступков. Ему приятно делать жене приятное. Понаблюдай, как ты получаешь от мужа деньги, подарки. Как готовишь или убираешь. Это все создает атмосферу в доме. Если не получается пока самой поселить радость в доме, то используй музыку, мантры, например. Или другую приятную музыку. Ароматы. Чтоба создасть атмосферу. Это может быть аромат кофе или апельсина, или еще что-нибудь. Придумывай. Это огромное поле деятельности...
Во всяком случае отношение мое поменялось к этой ситуации.
milaya-ya обратите еще раз свое внимание на эту фразу Константы. СВОЕ отношение. На протяжении всех постов я четко вижу присутствие желания изменить мужа и обстоятельства вас окружающие. Это было и моей темой когда то и не понимала, зачем мне что то менять и прощать себе, если виноваты все вокруг. Это сложно и пока, как мне кажется, простите меня, если ошибаюсь, вы не верите в то, что НЕ нужно менять мужа, а нужно работать с собой. Тут вам уже много написали и наверное больше и не нужно, иначе будет каша в голове, впрочем через это многие проходят. Вы главное НЕ ТОРОПИТЕСЬ. У вас есть целая жизнь, а потом еще одна и еще... Все что происходит, НУЖНО вам для того, чтобы простить и полюбить СЕБЯ. И муж вам в этом помогает. Все что происходит - это определенные энергии, которые требуют своего освобождения. НЕ торопитесь. Не хватайтесь за все и сразу. И просите у высших сил помощи в том, чтобы к вам присылалась та информация, которая на данный момент времени поможет вам понять происходящее и продвигаться на пути к себе. Прощайте свое неверие, что все что происходит, все вам на благо.
Отправлено: 26.05.13 13:34. Заголовок: milaya-ya пишет: Я ..
milaya-ya пишет:
цитата:
Я уже понимаю что это следствие, а не причина. о вот как устранить причину я еще не понимаю.
А прощение тогда зачем тебе? Оно не прощает причину, нет? Тогда непонятно зачем ты задаешь вопросы и зачем тебе ЛВ. Смотри сначала с самого. Причина в том, что ты ограничила свое общение на муже. Почему ограничила, какие были страхи в этом другом городе, чем люди отличаются - выписывай и прощай себе это все, прощай все ограничение, обиды... определи что ты хочешь сама для себя.
Отправлено: 26.05.13 14:31. Заголовок: Я понимаю что смысл ..
Я понимаю что смысл в прощении. Но пока не пойму за что хвататься и как это делать. Вот уже несколько дней я прощаю "страх то муж выпьет" , я так его назвала потому что даже если муж трезвый я всегда испытываю страх, что вот он уедет на работу и там выпьет. По схеме ЛВ я пытаюсь много раз прощать, освобождать этот страх, но ничего не чувствую, страх не уходит. И что дальше с этим делать? Ведь пока я не почувствую что ушел этот страх нет смысла переключаться на другие стрессы, я даже не знаю как это все назвать, как понять что именно освобождать. Пока только чувствую этот страх, обиду на мужа и острю боль в груди.
Отправлено: 26.05.13 14:45. Заголовок: milaya-ya пишет: И ..
milaya-ya пишет:
цитата:
И что дальше с этим делать? Ведь пока я не почувствую что ушел этот страх нет смысла переключаться на другие стрессы, я даже не знаю как это все назвать, как понять что именно освобождать. Пока только чувствую этот страх, обиду на мужа и острю боль в груди.
Дык, девочки написали же кучу других стрессов. Основной стресс, в том, когда муж начинает пить, это когда жена себя жалеет. Почему ты себя жалеешь тоже уже написано. Вот причины жалости к себе все из себя достаешь и прощаешь. Нет друзей, чужой город, ограниченность домом и бытом - страх и злобу и печаль и жалость к себе. Потом вытаскиваешь причины по которым ты себя так ограничила и тоже прощаешь, определяешь как тебе хотелось бы жить, чтобы не жалеть себя и смотришь что внутри тебе мешает предпринять шаги именно к такой жизни и прощаешь эти препятствия. Это мало у кого работает тупо долбить один страх, который тебе в глаза бросился. Мало того, что этот страх может быть обманкой, под ним может лежать обратное совсем по закону маятника или палки у ЛВ, так и сама долбежка мало кому помогает, только людям с определенным складом характера с сильной установкой в том, что результат можно иметь, только делая строго по правилам, догматизмом и страхом мыслить самостоятельно, т.к. можно ошибиться и за эту ошибку накажут... Учитывая творческий порыв, который есть у каждого человека, делать все "точь в точь" за кем-то нереально, да и любое учение пишет Ищите Свой Путь, не бывает одинаковых путей и попытка повторить чужой путь есть попытка убить свою творческую энергию данную Богом - это преступление против себя.
Отправлено: 26.05.13 18:10. Заголовок: milaya-ya ,У меня бы..
milaya-ya ,У меня была та же проблема, вернее моё отношение к ней. Долго расписывать не буду мои мытарства. Присоветую лишь представить себе , что муж не пьёТ, совсем-совсем. Как ты и хотела. Что дальше? Ну, сколько по -времени тебя это будет утешать/радовать? Что тогда изменится лично для тебя? ты же знаешь его отлично и трезвого и пьяного.У тебя муж какой? Не когда встельку, а когда более-менее. Ведь бывает, что трезвый - злой, а пьяный- добрый. А бывает наоборот. Мне, кажется, что и в встельку- то он у тебя не был. Ты думаешь, что не будет пить и всё у тебя в отношении к миру наладится само собой? Да ни фига! Всё равно будешь через какое-то время недовольна тем - этим. и конца этому не будет, пока ты в себе не разберёшься. И зачем мужу бросать пить? Легче ему не станет. Пока ты не поймёшь, что ТЫ ответственна за всё ,что происходит в твоей жизни. ТЫ ВСЕМУ ПРИЧИНА, С СВОИМИ ТРЕБОВАНИЯМИ И ЖЕЛАНИЯМИ И ПОСТУПКАМИ НЕ СПРАВЕДЛИВЫМИ, Тяжело признать себя во всём причастной. Лучше обвинять.... Вспомни, где ты лицемерила перед мужем, включала корысть. Каким ты его характеризовала, родным и знакомым. Каким ты его рисовала...А плохо тебе оттого, что у тебя ЧВ даёт о себе знать, но ты пока ещё отрицаешь её в себе. НО ТЫ ПРИЧИНА, ИЩИ, ИЩИ, АНАЛИЗИРУЙ. Всё с самого начала ваших отношений. Когда ты перестала считаться с мужем? Из-за чего? Не ты ли сама провоцировала его, каждый раз добиваясь, чтобы он изменился и стал таким каким ты его желаешь видеть. А ты не задумывалась, что и он в общем-то не на такой уныле женился. Были и у него планы радужные, и он старался как мог. И старается, чтобы оправдать твои ожидания. Устает, уважения хотя-бы не получает. Дома видит лишь одно лицемерство и корысть:трезвый - хороший, я здоровая, выпил-_ плохой. Я вся разболевшаяся. Не подходи ко мне, Фу-у-у- на тебя. Эгоистка ты ещё та. Никого кроме себя не видишь. И решать ты ничего не хочешь. Опять зва волшебной палочкой пришли. ..Не знаю, может пинок тебя немного в себя приведёт? Не обижайся, но мне помогают вот только вот такие вот пинки. Разозлюсь на себя, и пошла работа дальше. Но в любом случае - у каждого СВОЙ ПУТЬ.Пусть у тебя всё будет
Отправлено: 26.05.13 19:55. Заголовок: milaya-ya, еще есть ..
milaya-ya, еще есть один важный момент в любой проблеме - ВЫГОДА.
Ищи свою выгоду от того, что муж выпивает. Что ты себе тогда позволяешь, если он выпивает. УУ многих женщин есть такой пунктик: им приятно, когда муж виноват.
Поясню. Ты считаешь мужа лучше, чем ты сама. Не потому, что он действительно лучше, хотя может и лучше, а потому, что он - другой. И еще потому, что себя ты, как человека не ценишь, не любишь, не уважаешь. (Эгоизм, как ты понимаешь, и Любовь, это не одно и то же). А вот когда муж выпивает, он становится хуже тебя. Ты то осталась прежней, но как бы возвысилась - ведь он - выпил, а ты - нет. Твоему Эго это приятно: какой он подлец, не то что ты - умница. Может быть и другая выгода. Ищи и думай.
Дальше. Что плохого, кроме твоего состояния, в том, что муж выпивает? Почему тебя это пугает или почему это так плохо. Или просто потому, что "ты так саказала=приказала". Откуда это? Что у тебя было с первым мужем, какие отношения. Он выпивал? А отец, а мама? Кто в семье это делал?
Отправлено: 27.05.13 07:30. Заголовок: milaya-ya, вот что е..
milaya-ya, вот что еще вспомнилось по данной ситуации. Согласно Ведам, женщина своими эмоциями делится с мужем. Точнеее так. Ребенок делится с мамой, она делится с мужем, муж джолжен делиться с духовником (наставником или кем-то старшим). В нашей жизни такого нет.
Ты своими эмоциями делишься с мужем. В этом твоя потребность. Куда ему деть это? Ведь у мужчин от нашей женской информации голова пухнет. Поэтому Веды советуют женщине встречаться с подругами и обсуждать свои женске дела в женском кругу. А мужчине встречаться с друзьями, чтобы набираться там своей мужской энергии.
Если ты поймешь, что это мужу необходимо так же, как и тебе его присутсвие, то есть жизненно необходимо, тебе будет легче ослабить контроль (или привязанность). Пока твой ум, точнее Эго, не понимает, что все происходит правильно. Но объяснения не знает. А когда ты сама себе, точнее своему Эго объяснишь, что перегибала палку с требованиями к мужу, то Эго "согласится" с тобой и перестанет протестовать.
Я разговаривала со своим Эго и договоривалась. Это кажется странным, но ведь и разговор со своим телом поначалу был непривычен. Ты освобождала стрессы? Просила у своего тела прощения за причененные страдания и боль?
константа, ну как понять причину, почему муж пьет? я его люблю) milaya-ya, ты вытягиваешь из него энергию из трезвого. Когда же он выпивает, он от тебя отключается, не дает тебе "дозу" и ты болеешь.
Скажу сразу не очень приятную вещь. Пьющие мужчины в таком случае еще как-то выживают. Если ты вынудишь его не пить шантажируя своими болезнями и смертью и при этом не извенишь свое восприятие жизни, то он долго не протянет, увы.
Ты справишься. Потому что справляться не с чем. Это ведь следствие, а не причина. Устранишь причину, не будет и следствия. Но тебе нужно с собой работать, а не с мужем. Он лишь показывает тебе твои проблемы.
Отправлено: 09.06.13 11:39. Заголовок: Девочки! Виилма для ..
Девочки! Виилма для меня видно еще очень сложна в понимании и почитав форум я решила попробовать технику EFT, мне она показалась простой и понятной. Прочитав книгу и посмотрев видио про эту технику я вот уже два дня ею занимаюсь. но тоже ничего не получается. Сейчас испытываю сильную злость на мужа за то что пьет, волнение, душа болит и все это я проговариваю и простукиваю по EFT, но нисколько ничего в моем ощущении не меняется. Что ж я за человек такой что ничего не может? Кто из вас занимался по этой технике, были ли результаты? Может мне посоветуете с чего лучше начать? До прощения по Виилме видно совсем не доросла.
Что ж я за человек такой что ничего не может? Кто из вас занимался по этой технике, были ли результаты? Может мне посоветуете с чего лучше начать? До прощения по Виилме видно совсем не доросла.
Все хорошо не надо беспокоиться. Ты замечательный человек. Лучше заниматьс по ЛВ прощением себя. Предлагаю тебе успокоиться сесть сосредоточиться и сказать себе "как же мне себя жалко, ну прямо очень жалко за...." и по пунктам выписать все претензии к жизни, за что ты себя жалеешь. И прощать именно это по пунктам. И злобу на мужа. Муж может пить по разным причинам. Мне встречалось такое, что кроме жены, влияние оказывала схема отношений мама-папа в семье мужа. Там папа пил, т.к. его считали "тряпкой", это отложилось в голове сына, он притянул жену, которая его унижала и он уходил в запой, чтобы доказать, что не "тряпка-подкаблучник", что имеет право делать то, что ему хочется. Первично схема из семьи была у мужа, жена лишь давила на больное, причем давилал ли? или он сам так воспринимал в разрезе его травмы - это непонятно. Поэтому ты со своими "больными" местами работай, бросит пить - замечательно, не бросит и то не плохо, т.к. тебя это не будет выбивать из равновесия и жизни так сильно, как сейчас.
Отправлено: 09.06.13 11:50. Заголовок: Еще применяя техники..
Еще, применяя техники мгновенной нейтрализации эмоций, бывает присутствие желания быстро избавиться от своего плохого. Это желание уже есть злоба, поэтому техники взращивают именно тот импульс, с которым ты их применяешь и ничего не помогает. Получается как бы двойная противоположная задача: с одной стороны ты хочешь избавиться от злобы, а с другой стороны причина такого желания сама злоба на неприятные чувства. Одно другое нейтрализует, результата нет.
Отправлено: 09.06.13 12:02. Заголовок: Спасибо за ответы! Д..
Спасибо за ответы! Да, у меня очень сильное желание сейчас избавиться от неприятных ощущений в области солнечного сплетения (я называю это "душа болит") очень хочется приглушить боль.
Отправлено: 09.06.13 12:20. Заголовок: milaya-ya пишет: у ..
milaya-ya пишет:
цитата:
у меня очень сильное желание сейчас избавиться от неприятных ощущений в области солнечного сплетения
Через солнечное сплетение отдает энергию мужчина. У тебя возможно мужской тип выражения своей любви к мужу. Через солнечное сплетение энергия идет энергия "сырая сильная" не переработанная. Женщинская любовь телом отдается, всем. Как пример взгляд, глос, нежность рук, кожа... У ЛВ энергия лисы в женщине. По ее трактовке безкорыстная хитрость, т.е. хитрость не для выгоды, а для создания тепла и мира в отношениях, т.е. для отношений, что бы мужчине было легче принять, т.е. понятнее для принятия, без протеста. Возможно блок стоит в солнечном сплетении для того, чтобы своей буйной и неужержимой душевной любовью его не добить совсем, потому что у него этой энергии у самого такой много, ее деть некуда, женщина должна ее принимать и трансформировать по сути. К чему я это. К тому, что можно попозже проработать выбранный способо выражения своей любви мужу. Это уже, когда волна схлынет.
Смайл, спасибо тебе, что обратила внимание на мою проблему. Но я сейчас видно мало что понимаю из того что ты пишешь. Что значит мужской тип выражения любви к мужу, как-то нужно ли это изменять? Как же его полюбить пьяным? Я не знаю, как можно заставить себя вообще полюбить?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 95
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Зафиксируй это состояние. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума