Отправлено: 18.05.13 13:54. Заголовок: помогите разобраться с алкоголем
Вот уже много лет я страдаю от одной и той-же проблемы - боюсь что муж выпьет, боюсь что станет (может уже и стал) алкоголиком, боюсь звать гостей в гости из-за алкоголя, боюсь с мужем ходить в гости по той же причине, боюсь его оставлять одного. У меня прямо боль в груди такая начинается если только слышу по телефону что выпил. Вот уже некоторое время он обязательно после хорошей выпивки накануне похмеляется и от этого мне еще больнее так как пьянка затягивается на два-три дня, хотя это бывает не часто. Мне кажется что я уже просто предчувствую когда это случится и мне плохо еще до того. Как мне с этим работать? Не хочу чувствовать эту боль, не хочу чтоб муж пил, боюсь алкоголизма. Обьясните пожалуйста от чего у меня эта проблема, муж проблемы не видит.
Если хотите знать, что делать, если ваш супруг алкоголик, то знайте, что алкоголизм возникает из комплекса неполноценности. В душе у женщины расположен родник любви, в мужской душе он отсутствует. Мужчина - средоточие силы.
Источник женской любви вырабатывает столько любви, что затопляет сам источник и со временем превращается в бурлящий вулкан, но никто этого не чувствует, потому что стена страха не дает любви растекаться. Гнев, напротив, как всякая негативность, обладает сокрушительной силой, которая проходит сквозь всякую стену.
Муж и дети, нуждаясь в любви, всегда вынуждены, делая себе больно, проникать сквозь стену, однако той любви, которая постоянно питала бы душу, все равно не получают. Лишь находясь в объятиях друг друга = находясь в биополе друг друга, возникает полное ощущение любви.
Поскольку постоянно такого не бывает, то разочарование становится все сильнее. Муж (и сын):
отворачиваются; замыкаются в себе и выслушивают обвинения матери в том, что ее не любят; уходят и глушат свою беду в алкоголе; становятся наркоманами; превращаются в пациентов психиатрической клиники; окунаются в преступную деятельность; уходят искать новый источник любви, так как мужчина не может жить без любви женщины.
Отправлено: 18.05.13 15:48. Заголовок: Hasida пишет: Вы ра..
Hasida пишет:
цитата:
Вы работаете по методике ЛВ, читаете ее книги?
Читаю книги недавно, вот и форум нашла. Пока много непонятного, пробую прощать, видно еще не так как нужно. Вот сегодня муж пришел пьяным, лег спать, а я давай два часа пытаться прощать его, алкоголизм, обиду на мужа но ничего не чувствую, не чувствую что прощаю. Еще вдобавок вот залезла в его компьютер (так как он спит в комнате где мой) и в избранном увидела что он часто посещает порносайты, а со мной секса почти нет, он не хочет, все время устал и вообще слаб в этом деле. Еще больнее стало.
Отправлено: 18.05.13 16:56. Заголовок: Я вот не пойму чему ..
Я вот не пойму чему меня учит эта ситуация, почему пришла в мою жизнь? Ведь Виилма писала, что вы не отпустите проблему до тех пор, пока не поймете чему она учила? А чему ж это меня учит?
Отправлено: 18.05.13 18:30. Заголовок: В книгах Виилмы тему..
В книгах Виилмы тему алкоголя пока не видела, только по форуму чтото-то читала. Но не пойму как это отнести именно ко мне? Типа если жена плачет, то муж пьет, но ведь жена и не плакала бы если бы он не пил?
Отправлено: 18.05.13 19:40. Заголовок: milaya-ya , у мужа р..
milaya-ya , у мужа раньше бывали запои? если нет, то у кого из родственников они бывали? Если муж запьет вдруг, что страшного случиться? (представь, что это случилось и по пунктам распиши, плз)
Отправлено: 18.05.13 22:18. Заголовок: Да, бывали запои неб..
Да, бывали запои небольшие на два-три дня. Если он вечером выпивал много, то утром ему плохо и он сново выпивает и сразу же пьянеет, потом вечером еще и на третий день тоже может утром выпить. Пока более трех дней не было. Я не так сильно переживала бы за просто пьянку разовую иногда, как меня тревожить то что есть похмелье и он пьет утром на следующий день. Я это считаю началом алкоголизма и очень этого боюсь. С моей стороны алкоголизмом никто не страдал, а с его точно не знаю, отец его кажется нет (ноя мало его знала так как рано умер, а вот дед покойный кажется пил). Что страшного случится если муж запьет? Мне просто будет очень больно на душе, просто физически больно, у меня опускаются руки и я лежу целый день как овощ и состояние такое что просто умереть хочется. Я не могу справится с этой душевной болью.
Отправлено: 19.05.13 06:18. Заголовок: milaya-ya, мне очень..
milaya-ya, мне очень знакомо твое состояние. Я его разбирала вдоль и поперек. Вот к каким выводам я пришла, не знаю подойдут ли они тебе.
Очень сильная зависимость от мужа. Зацикленность на "правильном". Пить - не правильно.
Неумение любить без условий.
Вот это состояние - самое неприятное: и оно будет толкать мужа на пьянку: milaya-ya пишет:
цитата:
мне просто будет очень больно на душе, просто физически больно, у меня опускаются руки и я лежу целый день как овощ и состояние такое что просто умереть хочется.
Я понимаю это состояние так. Ты подвампириваешь. (И я так делала по незнанию). Когда же муж пьет, он не дает тебе свою энергию в том виде,в котром ты ХОЧЕШЬ ее принимать и у тебя начинается ломка. К Душе это мало имеет отношения, это страдания Эго.
Почему человек/мужчина тянется к вину? ЛВ пишет, что алкоголь - это тот же любящий. Только потом претензий не предъявляет. А если стыдно за прошедший день, то всегда можно добавить и - нет проблем (в этом причина похмелья).
Пока ты "умираешь" от выпивки мужа, он будет чувствовать свою вину и похмеляться. Вина - вино.
Если глобально, то муж страдает от того, что не сделал тебя счастливой. Ему это и не сделать, поскольку ты при любом раскладе должна найти удовлетворенность жизнью в себе.
Как ты ощущаешь себя когда он трезвый? Точнее не так. Как вообще ты ведешь себя по жизни? Ты довольна, счастлива, жизнерадостна? Поищи в себе, почему мужу нужен допинг.
Что страшного случится если муж запьет? Мне просто будет очень больно на душе, просто физически больно, у меня опускаются руки и я лежу целый день как овощ и состояние такое что просто умереть хочется. Я не могу справится с этой душевной болью.
Давай так поставим вопрос. А если мужа не будет (уйдет он из жизни или просто ваши пути разойдутся), то ты вообще жить не сможешь? Если это так, то ты поставила в зависимость от мужа свою жизнь, счастье и существование. С этим надо работать.
Отправлено: 23.05.13 14:38. Заголовок: Да, я чувствую свою ..
Да, я чувствую свою зависимость от мужа, я вообще очень зависимый человек и очень тяжело переживаю какие-то изменения в жизни. Если бы муж из моей жизни пропал, я даже не могу себе представить как бы жила. я очень одинокий человек, трудно нахожу друзей.
Отправлено: 23.05.13 15:54. Заголовок: milaya-ya, долгое вр..
milaya-ya, долгое время жила точно также. Такое впечатление, что родилась недовольной. Возможно, что так и было, поскольку родители очень-преочень хотели мальчика, а я сильно разочаровала их, да и сама была разочарована их разочарованием. Ну это уже не важно.
milaya-ya пишет:
цитата:
Если бы муж из моей жизни пропал, я даже не могу себе представить как бы жила
Ты взваливаешь на мужа ответственность за свою жизнь. А зачем ему эта ответственность? Разве он Господь-Бог, чтобы такую ношу нести. Любой нормальный человек надорвется. Тем более, что он все равно не сделает тебя счастливой. НИ-КОГ-ДА. Это не в его власти.
Почему? 1) milaya-ya пишет:
цитата:
я вообще очень зависимый человек и очень тяжело переживаю какие-то изменения в жизни.
2) milaya-ya пишет:
цитата:
очень одинокий человек, трудно нахожу друзей.
Ты сама по себе такая. Недовольная жизнью, замкнутая. И ты плачешь, по сути, хотя пишешь, что milaya-ya пишет:
цитата:
не пойму как это отнести именно ко мне? Типа если жена плачет, то муж пьет, но ведь жена и не плакала бы если бы он не пил?
Как ты ведешь себя, когда он трезвый? "По жизни я унылая и не жизнерадостная" - и что, ему нужно сидеть при такой жене лишь по тому, что без него она умрет? Это же шантаж. Почитай про шантаж у ЛВ...
И еще. Ты не умеешь любить. Почитай у ЛВ, про Источник Любви - он находится в сердце женщины.
Итак, всегда, когда мы думаем плохо о родственниках, означает, что мы им завидуем. Видите, какой вывод глобальный. Допустим, женщины часто завидуют пьяницам-мужьям. Почему они им завидуют? Только потому, что у них мужское тело. Женское тело не предназначено для пьянства, оно предназначено для сухости характера. Сухость в сердце означает, в женском теле сухость сердца, а в мужском теле – пьянство. Если сухое сердце в мужском теле, мужчина не может получить любви. Потому что в мужском теле если сухость в сердце есть, любовь не достается. Любовь в мужском теле означает взять вовне, пытаться взять вовне любовь.
Человек не чувствует любовь, начинает пить, он получает любовь от бутылки. В женском теле любовь находится внутри. Мужчина получает любовь от контакта с женщиной, а женщина получает любовь от того, что к ней имеют какое-то отношение. От контакта с ней же самой. Таким образом, любовь находится внутри женского тела. Поэтому женщина может проявить свою любовь к детям, на работе она любит сотрудников, коллектив нравится ей. И как-то она свою любовь проявляет в жизни, поэтому ей пить незачем. А мужчина будет пить. Но если женщина с сухостью относиться к своему мужу, значит, он будет пьяницей.
Итак, она говорит, что, на самом деле, ей не повезло в жизни, что она очень плохо чувствует себя, ей очень плохо жить, потому что муж плохой. Означает зависть. Если у тебя сухость в сердце, муж будет пьяницей, значит, надо признать это факт, что у меня сухое сердце и жить с пьяницей мужем. Какие проблемы? Проблема заключается в том, что зависть мешает. Есть только один способ преодолеть зависть – это делать добрые дела по отношению к такому человеку, которому завидуешь. Другого способа нет. Просто жить нейтрально – это не работает.
Почему ты не принимаешь себя? Почему недовольна и одинока? Как складывались и складываются твои отношения со своими родителями. Какие отношения с родителями мужа. Есть дети?
Отправлено: 23.05.13 21:07. Заголовок: Так получилось что б..
Так получилось что более 10 лет назад мы с мужем переехали очень далеко от нашей Родины и за все это время я там к и не привыкла здесь на новом месте, муж работает, родился сын (есть еще дочь у меня от первого брака). Я так не нашла здесь друзей, никого близкого рядом, не работаю и общение только с мужем практически. Вот и не довольна всем этим! Очень хочется иметь друзей настоящих, с кем-то общаться.
Расскажи, как ты с собой работала, к чему пришла?!
Я еще иду.
Начну по- порядку. Помимо книг Лууле Виилмы, мне посоветовали еще кое-что поситать. Очень сильное впечатление было от книги "Селестинские пророчества" (спасибло Мадам). Из нее я поняла, что мужчина и женщина это не половинки друг друга, а целостные личности. И символ союза - два кольца, два завершенных кольца, а не половинки. Я поняла из той книги, почему происходят ссоры - борьба за энергию и еще кое-что. Лучше читать.
Я поняла, что я очень сильно зависима от мужа. Я и сама это понимала, но тщательно скрывала. Здесь на форум мне объяснили, что это от недостатка любви к себе. Как любить себя? Как принять себя? Я не понимала. И однажды одновременно я услышала про любовь к себе из аудиосеминар ЛВ (здесь есть ссылки) и из ролика Н.Северской (пожалуй единственный ролик за который я ей очень признательна). Дальше я разбиралась с отношениями к родителям. Стараясь уравновесить и принять такими, как они есть, как мужское и женское во мне. Как духовное и материальное.
Понравилась книга Мигеля Руиса "Мастерство любви". Интересная книга.
Открытием были Веды (спасибо yk). Это вообще отдельная тема, она есть на форуме. Гадецкий, Торсунов, Нарушевич, Таргакова - много слушала и слушаю.
Лиз Бурбо "Пять травм" - тоже есть тема. Очень перекливается с ЛВ. Там по зависимому много, но я не сразу поняла, пришлось перечитывать, а потом еще.
Еще мне совершенно случайно встретилась книга "Небеса, по которым мы так тоскуем", я даже автора такого никогда не слышала...
В общем много чего читала, слушала, освобождала, освобождала, прощала, принимала. Да. Еще. Я стала верить. В общем я поняла, что ЕСТЬ БОГ. Что мы все едины. Что люди, окружающие мен - это зеркала, моё отражение. А на зеркало, что пенять, если...
Ну вот так.
А проблемы с выпивкой как-то сами собой закончились. Я надеюсь. Во всяком случае отношение мое поменялось к этой ситуации. Я даже не скжу, что поменялась я или муж. Это не так просто, измениться самим. А вот отношение поменять - это реально.
Константа! Спасибо за ответ. Но у меня ощущение что я не справлюсь с этим. Сегодня муж сново выпил и я сново чувствую себя как вялый овощ , не могу с собой справиться , испортила ребенку выходной этим. Голова болит, на душе камень. И уже боюсь что завтра будет продолжение. А что ты писала про вампиром? Как это я его вампирю ? Я ведь не получаю энергию отчего выпивок , а наоборот, такое ощущение что из меня ощущение ктото высасывает ее и я прям физически чувствую слабость и лежу без сил.
Отправлено: 25.05.13 23:48. Заголовок: milaya-ya, ты вытяги..
milaya-ya, ты вытягиваешь из него энергию из трезвого. Когда же он выпивает, он от тебя отключается, не дает тебе "дозу" и ты болеешь.
Скажу сразу не очень приятную вещь. Пьющие мужчины в таком случае еще как-то выживают. Если ты вынудишь его не пить шантажируя своими болезнями и смертью и при этом не извенишь свое восприятие жизни, то он долго не протянет, увы.
Ты справишься. Потому что справляться не с чем. Это ведь следствие, а не причина. Устранишь причину, не будет и следствия. Но тебе нужно с собой работать, а не с мужем. Он лишь показывает тебе твои проблемы.
Отправлено: 26.05.13 00:04. Заголовок: В другой теме я напи..
В другой теме я написала:
цитата:
на счет агрессии к детям вот такая цепочка. Ты чувствуешь себя виноватой по отношению к детям и к себе, что ты плохая мать и хозяйка. Чувство вины рождает 1) усталость - это твои спады. 2) злобу. Злобу к тому, по отношению к кому ты чувствуешь себя виноватой.
Вот такое странное свойство у ЧВ. Мы чувствуем себя виноватыми по отношению к кому-то но мы не можем ничего с этим поделать и начинаем этого человека тихо ненавидеть. Потом сильней, и сильней, и т.д. Такая ерунда получается, сами "виноваты", а злимся на других, на тех, перед кем виноваты.
Вот потому и нужно освобождать ЧВ. Потому что мы не виноваты, а нам кажется, что виноваты.
Почему скопировала сюда?
Твой муж считает себя виноватым за свои выпивки. Своей болезнью, видом, состоянием ты даешь ему это понять. Но поступить иначе он не может и продолжает выпивать, зная, что виноват перед тобой. Что у него будет копиться? Злоба и агрессия на тебя. Выпивать он не перестанет, ведьт вина = вино. А вот скандалы могут начаться. Некоторые думают, что это действие алкоголя. Отчасти так. Но больше - это действие Чувства Вины, даже уже Стыда за свои действия.
milaya-ya, просто перестань "умирать". Разбери твое состояние с точки зрения ревности. Муж не с тобой. Значит ему там (где-то) лучше. Ты (твое Эго) не может вынести этого. Ведь это не ты в центре внимания. Пойми один момент. Любовь не болит. Болезнь и страдания не от Любви. Они от собственного Эго. А значит надуманы.
Так получилось что более 10 лет назад мы с мужем переехали очень далеко от нашей Родины и за все это время я там к и не привыкла здесь на новом месте, муж работает, родился сын (есть еще дочь у меня от первого брака). Я так не нашла здесь друзей, никого близкого рядом, не работаю и общение только с мужем практически. Вот и не довольна всем этим! Очень хочется иметь друзей настоящих, с кем-то общаться.
И жалко себя из-за этого. И именно жалость к себе является причиной того, что муж пьет. И работать надо со своей жалостью к себе. Общение с мужем тоже направлено в основном получается для себя, поэтому, когда у него нет желания общаться, жалось берет еще сильнее за горло.
Добавлю (вообще много можно добавлять, как и по любому стрессу).
milaya-ya, что для тебя означает муж? Как бывает, когда он рядом. Вот ты проснулась: он вчера выпивал. Но сегодня-то он рядом. Ты счастлива? Или то,что было вчера уже мешает сегодняшнему счастью?
Ты слышала, наверное про "Здесь и сейчас". Именно то, что мы постоянно бываем то в прошлом, то в будущем и является причиной страданий. Здесь и сейчас - никогда не приносит страданий (по крайней мере очень-очень редко, и то физические, а не душевные). Ты проснулась утром, муж рядом. Какое счастье, что вы вместе. Но нет же. Оне же вчера выпивал. (Видишь, уже возврат в прошлое), а ВДРУГ он еще выпиьет сегодня, не сейчас, но позже (это уже уход в будущее), это опять не здесь и сейчас.
Вы садитесь завтракать. И сместо приятной беседы, хорошего настроения, неотвязные мысли: а вдруг... Хорошо. Ну вдруг и влдуг. Всяко может быть. Предположим, что в прошлой жизни ты сама была ого-го каким алкашем-мужчиной, а муж - твоей женой. Вот и идет отработка. У тебя свой урок, у него - свой. Так значит нужно на данном этапе. Это один момент.
Дальше. Мужу не хватает твоей любви. Но ты его и не можешь любить. Ты ведь и себя не любишь и не умеешь любить. Значит нужно научиться любить себя. Не эгоистически - это ты умеешь, а Душой. Для этого нужно начать себя уважать по чуть-чуть. За любой хороший поступок, за любое действие, котрое тебя удовлетворяет. Отмечай это внутри.
Дальше. Недовольство. Учись также шаг за шагом радоваться жизни. Тоже по капельке. Проснулась - улыбнись и скажи: Господи, прими мою Любовь и Благодарность. Этим ты благодаришь Вселенную и доверешь ей. Принимаешь всё-всё, что произойдет в этот день. Даже, если муж выпьет. Потому что знаешь, что всё, что проиходит, случается тебе во благо. Даже выпивка мужа. Просто ты не всё умеешь понять. И так, улубнылась. Если же пришли мысли о вчерашнем или будущем, ладно. Пока и так сойдет. Идешь умываться или в туалет. Уж в туалете-то можно почувствовать удовольствие, особенно если потерпеть до этого по-дорльше. . Зафиксируй это состояние. Умывание: вода приятная, зубы чистить приятно, рот освежается. Зафиксируй. Цени это. Благодари за это. Завтрак. Красивая чашка, приятно держать в руке - фиксируй это. Завтракай с благодарностью. И так - каждый шаг. Села к компьютеру - есть Интернет - разве не повод получить удовольствие. А солнышко на улице, а дождик... Собственное здоровье, здоровье близких. Мы окружены благодатью, но нужно научиться это замечать.
Еще о любви к себе. Есть такое слово, которое меня просто шокировало по-началу. Для чего нам нужно, чтобы другой доказывал нам свою любовь? Не только для того, чтобы ощущать себя любимыми. Ведь нас учили, что любовь нужно заслужить. Заслуженная любовь или выслуженная, или выбитая любимыми способами доказывает что? Что я не НИЧТОЖЕСТВО. Ощущение собственной никчемности и ничтожества не дает радоваться жизни (еще зависть, но это отдельная замечательная тема). Так вот. Ты, я, многие ощущают себя ничтожиствами, если их не любят. Пустым местом. Никем. Поэтому муж должен своей "любовью", послушанием доказывать, что ты ЕСТЬ, что ты существуешь.
А ты и так ЕСТЬ. ЛВ писала о внутренней глубинной точечке. Там твоя ЛЮБОВЬ. Её не нужно доказывать, ее нужно вспомнить и научиться давать людям. И научится ПРНИМАТЬ Любовь, которая идет к тебе со всех сторон, но ты пока закрыта для нее.
Дальше. На мужа мы, как правило, проецируем кого-то из нашего детства. Кому из взрослых ты доказываешь право на свое существование. От кого так и не добилась любви в детстве, точнее не добилась такой, которая бы тебя удовлетворила, и теперь добираешь это от мужа? Это пап или мама.
Почему не принимаешь себя в этом мире? потому что не приняла в себе маму и папу. Не приняла ваши отношения. Или их отношения.
Работы много. Для того муж и "старается". Скажи ему за это СПАСИБО! Он помогает тебе найти себя.
Хотя это не снимает с него ответственность за его поведение. Но это другая история. Вина и ответственность разные вещи. Пока решай свои проблемы. По мужуудет видно.
Да, еще. С каким настроением ты делаешь домашние дела, такое настроение и будет в доме. Согласно Ведам (кстати, советую тебе познакомиться с ними), мужчине легко жить и творить, если жена умеет наслаждаться жизнью. Умеет получать удовольствие от его поступков. Ему приятно делать жене приятное. Понаблюдай, как ты получаешь от мужа деньги, подарки. Как готовишь или убираешь. Это все создает атмосферу в доме. Если не получается пока самой поселить радость в доме, то используй музыку, мантры, например. Или другую приятную музыку. Ароматы. Чтоба создасть атмосферу. Это может быть аромат кофе или апельсина, или еще что-нибудь. Придумывай. Это огромное поле деятельности...
Во всяком случае отношение мое поменялось к этой ситуации.
milaya-ya обратите еще раз свое внимание на эту фразу Константы. СВОЕ отношение. На протяжении всех постов я четко вижу присутствие желания изменить мужа и обстоятельства вас окружающие. Это было и моей темой когда то и не понимала, зачем мне что то менять и прощать себе, если виноваты все вокруг. Это сложно и пока, как мне кажется, простите меня, если ошибаюсь, вы не верите в то, что НЕ нужно менять мужа, а нужно работать с собой. Тут вам уже много написали и наверное больше и не нужно, иначе будет каша в голове, впрочем через это многие проходят. Вы главное НЕ ТОРОПИТЕСЬ. У вас есть целая жизнь, а потом еще одна и еще... Все что происходит, НУЖНО вам для того, чтобы простить и полюбить СЕБЯ. И муж вам в этом помогает. Все что происходит - это определенные энергии, которые требуют своего освобождения. НЕ торопитесь. Не хватайтесь за все и сразу. И просите у высших сил помощи в том, чтобы к вам присылалась та информация, которая на данный момент времени поможет вам понять происходящее и продвигаться на пути к себе. Прощайте свое неверие, что все что происходит, все вам на благо.
Отправлено: 26.05.13 13:34. Заголовок: milaya-ya пишет: Я ..
milaya-ya пишет:
цитата:
Я уже понимаю что это следствие, а не причина. о вот как устранить причину я еще не понимаю.
А прощение тогда зачем тебе? Оно не прощает причину, нет? Тогда непонятно зачем ты задаешь вопросы и зачем тебе ЛВ. Смотри сначала с самого. Причина в том, что ты ограничила свое общение на муже. Почему ограничила, какие были страхи в этом другом городе, чем люди отличаются - выписывай и прощай себе это все, прощай все ограничение, обиды... определи что ты хочешь сама для себя.
Отправлено: 26.05.13 14:31. Заголовок: Я понимаю что смысл ..
Я понимаю что смысл в прощении. Но пока не пойму за что хвататься и как это делать. Вот уже несколько дней я прощаю "страх то муж выпьет" , я так его назвала потому что даже если муж трезвый я всегда испытываю страх, что вот он уедет на работу и там выпьет. По схеме ЛВ я пытаюсь много раз прощать, освобождать этот страх, но ничего не чувствую, страх не уходит. И что дальше с этим делать? Ведь пока я не почувствую что ушел этот страх нет смысла переключаться на другие стрессы, я даже не знаю как это все назвать, как понять что именно освобождать. Пока только чувствую этот страх, обиду на мужа и острю боль в груди.
Отправлено: 26.05.13 14:45. Заголовок: milaya-ya пишет: И ..
milaya-ya пишет:
цитата:
И что дальше с этим делать? Ведь пока я не почувствую что ушел этот страх нет смысла переключаться на другие стрессы, я даже не знаю как это все назвать, как понять что именно освобождать. Пока только чувствую этот страх, обиду на мужа и острю боль в груди.
Дык, девочки написали же кучу других стрессов. Основной стресс, в том, когда муж начинает пить, это когда жена себя жалеет. Почему ты себя жалеешь тоже уже написано. Вот причины жалости к себе все из себя достаешь и прощаешь. Нет друзей, чужой город, ограниченность домом и бытом - страх и злобу и печаль и жалость к себе. Потом вытаскиваешь причины по которым ты себя так ограничила и тоже прощаешь, определяешь как тебе хотелось бы жить, чтобы не жалеть себя и смотришь что внутри тебе мешает предпринять шаги именно к такой жизни и прощаешь эти препятствия. Это мало у кого работает тупо долбить один страх, который тебе в глаза бросился. Мало того, что этот страх может быть обманкой, под ним может лежать обратное совсем по закону маятника или палки у ЛВ, так и сама долбежка мало кому помогает, только людям с определенным складом характера с сильной установкой в том, что результат можно иметь, только делая строго по правилам, догматизмом и страхом мыслить самостоятельно, т.к. можно ошибиться и за эту ошибку накажут... Учитывая творческий порыв, который есть у каждого человека, делать все "точь в точь" за кем-то нереально, да и любое учение пишет Ищите Свой Путь, не бывает одинаковых путей и попытка повторить чужой путь есть попытка убить свою творческую энергию данную Богом - это преступление против себя.
Отправлено: 26.05.13 18:10. Заголовок: milaya-ya ,У меня бы..
milaya-ya ,У меня была та же проблема, вернее моё отношение к ней. Долго расписывать не буду мои мытарства. Присоветую лишь представить себе , что муж не пьёТ, совсем-совсем. Как ты и хотела. Что дальше? Ну, сколько по -времени тебя это будет утешать/радовать? Что тогда изменится лично для тебя? ты же знаешь его отлично и трезвого и пьяного.У тебя муж какой? Не когда встельку, а когда более-менее. Ведь бывает, что трезвый - злой, а пьяный- добрый. А бывает наоборот. Мне, кажется, что и в встельку- то он у тебя не был. Ты думаешь, что не будет пить и всё у тебя в отношении к миру наладится само собой? Да ни фига! Всё равно будешь через какое-то время недовольна тем - этим. и конца этому не будет, пока ты в себе не разберёшься. И зачем мужу бросать пить? Легче ему не станет. Пока ты не поймёшь, что ТЫ ответственна за всё ,что происходит в твоей жизни. ТЫ ВСЕМУ ПРИЧИНА, С СВОИМИ ТРЕБОВАНИЯМИ И ЖЕЛАНИЯМИ И ПОСТУПКАМИ НЕ СПРАВЕДЛИВЫМИ, Тяжело признать себя во всём причастной. Лучше обвинять.... Вспомни, где ты лицемерила перед мужем, включала корысть. Каким ты его характеризовала, родным и знакомым. Каким ты его рисовала...А плохо тебе оттого, что у тебя ЧВ даёт о себе знать, но ты пока ещё отрицаешь её в себе. НО ТЫ ПРИЧИНА, ИЩИ, ИЩИ, АНАЛИЗИРУЙ. Всё с самого начала ваших отношений. Когда ты перестала считаться с мужем? Из-за чего? Не ты ли сама провоцировала его, каждый раз добиваясь, чтобы он изменился и стал таким каким ты его желаешь видеть. А ты не задумывалась, что и он в общем-то не на такой уныле женился. Были и у него планы радужные, и он старался как мог. И старается, чтобы оправдать твои ожидания. Устает, уважения хотя-бы не получает. Дома видит лишь одно лицемерство и корысть:трезвый - хороший, я здоровая, выпил-_ плохой. Я вся разболевшаяся. Не подходи ко мне, Фу-у-у- на тебя. Эгоистка ты ещё та. Никого кроме себя не видишь. И решать ты ничего не хочешь. Опять зва волшебной палочкой пришли. ..Не знаю, может пинок тебя немного в себя приведёт? Не обижайся, но мне помогают вот только вот такие вот пинки. Разозлюсь на себя, и пошла работа дальше. Но в любом случае - у каждого СВОЙ ПУТЬ.Пусть у тебя всё будет
Отправлено: 26.05.13 19:55. Заголовок: milaya-ya, еще есть ..
milaya-ya, еще есть один важный момент в любой проблеме - ВЫГОДА.
Ищи свою выгоду от того, что муж выпивает. Что ты себе тогда позволяешь, если он выпивает. УУ многих женщин есть такой пунктик: им приятно, когда муж виноват.
Поясню. Ты считаешь мужа лучше, чем ты сама. Не потому, что он действительно лучше, хотя может и лучше, а потому, что он - другой. И еще потому, что себя ты, как человека не ценишь, не любишь, не уважаешь. (Эгоизм, как ты понимаешь, и Любовь, это не одно и то же). А вот когда муж выпивает, он становится хуже тебя. Ты то осталась прежней, но как бы возвысилась - ведь он - выпил, а ты - нет. Твоему Эго это приятно: какой он подлец, не то что ты - умница. Может быть и другая выгода. Ищи и думай.
Дальше. Что плохого, кроме твоего состояния, в том, что муж выпивает? Почему тебя это пугает или почему это так плохо. Или просто потому, что "ты так саказала=приказала". Откуда это? Что у тебя было с первым мужем, какие отношения. Он выпивал? А отец, а мама? Кто в семье это делал?
Отправлено: 27.05.13 07:30. Заголовок: milaya-ya, вот что е..
milaya-ya, вот что еще вспомнилось по данной ситуации. Согласно Ведам, женщина своими эмоциями делится с мужем. Точнеее так. Ребенок делится с мамой, она делится с мужем, муж джолжен делиться с духовником (наставником или кем-то старшим). В нашей жизни такого нет.
Ты своими эмоциями делишься с мужем. В этом твоя потребность. Куда ему деть это? Ведь у мужчин от нашей женской информации голова пухнет. Поэтому Веды советуют женщине встречаться с подругами и обсуждать свои женске дела в женском кругу. А мужчине встречаться с друзьями, чтобы набираться там своей мужской энергии.
Если ты поймешь, что это мужу необходимо так же, как и тебе его присутсвие, то есть жизненно необходимо, тебе будет легче ослабить контроль (или привязанность). Пока твой ум, точнее Эго, не понимает, что все происходит правильно. Но объяснения не знает. А когда ты сама себе, точнее своему Эго объяснишь, что перегибала палку с требованиями к мужу, то Эго "согласится" с тобой и перестанет протестовать.
Я разговаривала со своим Эго и договоривалась. Это кажется странным, но ведь и разговор со своим телом поначалу был непривычен. Ты освобождала стрессы? Просила у своего тела прощения за причененные страдания и боль?
константа, ну как понять причину, почему муж пьет? я его люблю) milaya-ya, ты вытягиваешь из него энергию из трезвого. Когда же он выпивает, он от тебя отключается, не дает тебе "дозу" и ты болеешь.
Скажу сразу не очень приятную вещь. Пьющие мужчины в таком случае еще как-то выживают. Если ты вынудишь его не пить шантажируя своими болезнями и смертью и при этом не извенишь свое восприятие жизни, то он долго не протянет, увы.
Ты справишься. Потому что справляться не с чем. Это ведь следствие, а не причина. Устранишь причину, не будет и следствия. Но тебе нужно с собой работать, а не с мужем. Он лишь показывает тебе твои проблемы.
Отправлено: 09.06.13 11:39. Заголовок: Девочки! Виилма для ..
Девочки! Виилма для меня видно еще очень сложна в понимании и почитав форум я решила попробовать технику EFT, мне она показалась простой и понятной. Прочитав книгу и посмотрев видио про эту технику я вот уже два дня ею занимаюсь. но тоже ничего не получается. Сейчас испытываю сильную злость на мужа за то что пьет, волнение, душа болит и все это я проговариваю и простукиваю по EFT, но нисколько ничего в моем ощущении не меняется. Что ж я за человек такой что ничего не может? Кто из вас занимался по этой технике, были ли результаты? Может мне посоветуете с чего лучше начать? До прощения по Виилме видно совсем не доросла.
Что ж я за человек такой что ничего не может? Кто из вас занимался по этой технике, были ли результаты? Может мне посоветуете с чего лучше начать? До прощения по Виилме видно совсем не доросла.
Все хорошо не надо беспокоиться. Ты замечательный человек. Лучше заниматьс по ЛВ прощением себя. Предлагаю тебе успокоиться сесть сосредоточиться и сказать себе "как же мне себя жалко, ну прямо очень жалко за...." и по пунктам выписать все претензии к жизни, за что ты себя жалеешь. И прощать именно это по пунктам. И злобу на мужа. Муж может пить по разным причинам. Мне встречалось такое, что кроме жены, влияние оказывала схема отношений мама-папа в семье мужа. Там папа пил, т.к. его считали "тряпкой", это отложилось в голове сына, он притянул жену, которая его унижала и он уходил в запой, чтобы доказать, что не "тряпка-подкаблучник", что имеет право делать то, что ему хочется. Первично схема из семьи была у мужа, жена лишь давила на больное, причем давилал ли? или он сам так воспринимал в разрезе его травмы - это непонятно. Поэтому ты со своими "больными" местами работай, бросит пить - замечательно, не бросит и то не плохо, т.к. тебя это не будет выбивать из равновесия и жизни так сильно, как сейчас.
Отправлено: 09.06.13 11:50. Заголовок: Еще применяя техники..
Еще, применяя техники мгновенной нейтрализации эмоций, бывает присутствие желания быстро избавиться от своего плохого. Это желание уже есть злоба, поэтому техники взращивают именно тот импульс, с которым ты их применяешь и ничего не помогает. Получается как бы двойная противоположная задача: с одной стороны ты хочешь избавиться от злобы, а с другой стороны причина такого желания сама злоба на неприятные чувства. Одно другое нейтрализует, результата нет.
Отправлено: 09.06.13 12:02. Заголовок: Спасибо за ответы! Д..
Спасибо за ответы! Да, у меня очень сильное желание сейчас избавиться от неприятных ощущений в области солнечного сплетения (я называю это "душа болит") очень хочется приглушить боль.
Отправлено: 09.06.13 12:20. Заголовок: milaya-ya пишет: у ..
milaya-ya пишет:
цитата:
у меня очень сильное желание сейчас избавиться от неприятных ощущений в области солнечного сплетения
Через солнечное сплетение отдает энергию мужчина. У тебя возможно мужской тип выражения своей любви к мужу. Через солнечное сплетение энергия идет энергия "сырая сильная" не переработанная. Женщинская любовь телом отдается, всем. Как пример взгляд, глос, нежность рук, кожа... У ЛВ энергия лисы в женщине. По ее трактовке безкорыстная хитрость, т.е. хитрость не для выгоды, а для создания тепла и мира в отношениях, т.е. для отношений, что бы мужчине было легче принять, т.е. понятнее для принятия, без протеста. Возможно блок стоит в солнечном сплетении для того, чтобы своей буйной и неужержимой душевной любовью его не добить совсем, потому что у него этой энергии у самого такой много, ее деть некуда, женщина должна ее принимать и трансформировать по сути. К чему я это. К тому, что можно попозже проработать выбранный способо выражения своей любви мужу. Это уже, когда волна схлынет.
Смайл, спасибо тебе, что обратила внимание на мою проблему. Но я сейчас видно мало что понимаю из того что ты пишешь. Что значит мужской тип выражения любви к мужу, как-то нужно ли это изменять? Как же его полюбить пьяным? Я не знаю, как можно заставить себя вообще полюбить?
Скорее наоборот, не умею высказать все что думаю и сама от этого страдаю.
Страдаю от этого это что значит? Значит хочу высказать, но не могу, т.к. хочу выглядеть хорошим человеком, что бы меня за это любили. Ну схема желаний то на одной линии: либо прямо - либо никак ничего. А иные варианты есть в поле зрения? Нет. Значит действует только один вариант возможности передать от себя что-то в словах или не передать. Так? Одно и то же это, только разные концы палки.
Отправлено: 09.06.13 15:41. Заголовок: milaya-ya пишет: у ..
milaya-ya пишет:
цитата:
у меня очень сильное желание сейчас избавиться от неприятных ощущений
Здесь ошибка. Нельзя избавляться. Надо освобождать с благодарностью, из любви. Если мы кого выгоняем, то что он чувствует? Обиду, протест, злобу. И старается вернуться, удержаться, отомстить. А чтобы отомстить надо ж сил набраться, окрепнуть. Точно так же и стресс себя ведет. А если мы поняли друг дружку, выучили урок, поблагодарили друг дружку, то идем себе дальше по жизни свободно.
Отправлено: 09.06.13 19:53. Заголовок: Раньше меня преследо..
Раньше меня преследовали одни мужчины которые ЛЮБЯТ ПИТЬ или срыв-запой, вроде начинаются отношения,сколько то вместе-запой,не бросишь же (хотя сейчас мужу сказала-будешь пить Давай до свидания-уже многое в этом поняла) как я мучилась с этими мужчинами,потом себя винила что помочь не могу, и мне мозг они выносили. В один момент просто устала от всего села и подумала Ну почему же так,что жизнь этим хочет мне сказать (а сама я вообще не пью и в меня не лезет алкоголь, в последнее время о чудо могу с мужем выпить полстакана пива) в общем я освобождала долго свою печаль и в моей жизни теперь даже уличные алкаши не встречаются и я их не замечаю (порой муж сам показывает чтоб увидела и сделала вывод о вреде алкоголя в непонятном количестве) потом анализировала этих мужчин и сама понимала что они заливают свою печаль и какие они несчастные (притом что человек может быть состоятельный и вроде бы жить и радоваться) все индивидуально конечно,но вот тема алкоголя для меня связана с печалькой
Ильмира обратите внимание на эти лекции, если хотите разобраться с Вашей ситуацией Зачем женщине муж-пьяница?
01:14:27 Следующее – большие надежды. Это когда женщина остается с мужчиной рядом, видя в нем какой-то скрытый талант. Например, пьющий музыкант. Человек пьет. Или он пытается как-то свой диск записать и даже, записав, слушает его сам с теми людьми, с которыми записал. Бывает, вот непризнанные, действительно, талантливые люди. И они непризнанные, потому что у них нет такой судьбы, чтобы сразу прославиться. И женщина думает: «Вот я должна оставаться его музой, без меня этот человек совсем пропадет. У него очень большие надежды, как бы он подает большие надежды, и я должна помочь ему их достичь». И знаете в чем загвоздка? В том, что практически невозможно будет ему поддерживать с ней отношения, как только он реализует свои эти «большие надежды», как только он достигнет, раскроет свой потенциал. Вот в чем фокус. Раскрыв, благодаря одной женщине, свой большой потенциал, мужчина с этим потенциалом срочно ищет, какую бы женщину осчастливить другую. Представляете? А вы продолжаете: «Какие вы свиньи», – да? Нет, мы не свиньи, просто это просто психика так устроена.
01:15:35 Мужчина, когда он чувствует себя уже на пике своих способностей, его природа раскрыта больше, его навыки, его качества, он не склонен продолжать общаться с тем человеком, который когда-то был сильнее, чем я. Он не склонен оставаться. Он хочет быть для кого-то сильным. Раскрыв эти качества, он идет к другой женщине. Поэтому оставаться с таким мужчиной, помогая ему стать лучше, раскрыть свой скрытый потенциал, часто бывает ловушкой. Одним из признаков таких отношений. Ну, это известная история, тут можно по России ездить с этим шоу – все меня поймут. Называется «Спаси пьяницу». «Я не могу оставить человека, который попал в зависимость» – алкоголическую, наркотическую, играет в азартные игры. Но это не приносит никакого блага, оказывается. Только разрушает женщину на самом деле. Это не приносит блага.
01:16:37 Женщина, которая общается с мужчиной – знаете, в чем трюк? – которая остается рядом с пьяницей – это не очень хорошая новость, извиняюсь, много нехороших новостей, но один из признаков: что женщина, которая продолжает оставаться с пьяницей, с человеком, который деградирует (за ее счет причем деградирует) и ссылается при этом на лекции на доктора Торсунова о том, что надо быть верной, надо желать счастья, и так далее, да, и доктор туда вовлекает. На самом деле секрет состоит в том, что у нее совершенно убитая самооценка. Она совершенно не ценит себя. Она не ценит себя – и у нее такая попытка. Она не ценит ни себя, ни свои способности быть счастливой, ничего, ни свои способности изучать знание, духовной практикой заниматься, своей способности заводить друзей, общаться с людьми, быть хорошим, светлым человеком. Она не верит в себя совершенно. И знаете что ей получается очень удобно – очень удобно такого пьяницу рядом с собой иметь. Потому что в этом случае можно сказать: «У меня всего этого нет, и я всего этого не делаю, потому что такая судьба, такой человек рядом, и он мне жизни не дает. А что делать? Замуж вышла, надо нести свой крест».
01:17:44 И это очень удобно. Это гораздо удобнее, чем что-либо изменить в своей жизни. Поэтому когда женщина остается с мужчиной, имеющим какие-то проблемы, в основном она себя… в основном это такой скрытый мазохизм. Но это на самом деле не мазохизм, это хитрость к тому, чтобы не заниматься собой, не поднимать свою самооценку. Гораздо проще признать: «Этот человек загубил мне всю жизнь», – и потом лет через 10 ему это сказать: «Сволочь, ты мне всю жизнь загубил своими пьянками!» Извините, а кто просил оставаться рядом на протяжении десяти лет. «А крест такой, у нас дети». А нет такого креста находиться в одном доме вместе с пьяницей. Женщина, которая – если она верность большую имеет – она может сразу же быстро эвакуироваться из этого места, это очень важно. Срочно эвакуироваться из этого места, где происходят пьянка, или выносится мебель потихонечку в сторону Лайметала Феникс. Слово то нашли еще такое Лайметала. В эту Лайметалу вся аппаратура бытовая и техника вместе с мебелью выходит потихоньку. Драгоценности жены, в приданное которые остались в эту лайметалу чтобы этого не видеть. Так вот женщине первая мера – эвакуироваться. Полностью – чтобы всего этого не видеть. Первое – чтобы это не происходило на ее глазах, второе – за ее счет. И следующая мера – утром я желаю всем счастья. С очень сильным сосредоточением на этом человеке к тому, чтобы он сам справился с этими проблемами, а там можно посмотреть, как дальше сложить свою судьбу. Безумие того, что она топчется рядом, работает за него, прячет бутылки, подливает компот ему в рюмку, и прочее – вся эта шизофрения, извиняюсь, русская. Это русская целая методика – русский ноу-хау, да? – не привела еще к счастью ни одной женщины. Поэтому это очень важно знать. Принцип "Слепила из того, что было".
01:19:27 Следующий называется – «слепила из того, что было» – это когда женщина просто дорисовывает качества. Дорисовывает качества мужчины сама. Просто вот что-то ей померещилось или что-то ей в нем понравилось, остальное она додумала. И с этим живет. То есть фактически она живет не с реальным мужчиной, а она живет с тем, кого она придумала – в этом проблема. Но на самом деле где-то ходит человек, который действительно бы мог отвечать этим качествам, если они важны так. Может быть, эти качества не более чем фантазия на тему лекций доктора Торсунова. Взяли качества характера, нафантазировали и решили, что вам с таким человеком будет счастливо. Ан нет, не обязательно совсем. У него, может быть, и половины нет этих достоинств, которые описаны в самых замечательных лекциях. Но это будет самый любимый, самый близкий, самый воодушевляющийся вами и совершенствующийся в вашем присутствии человек, который может быть сможет хотя бы одно качество развить за всю жизнь. И это будет самый счастливый брак. В реальности.
01:20:32 Следующий называется «Угадай мелодию». Потому что женщина, она находится рядом с мужчиной, стараясь постоянно понять, какие желания, какие у него есть желания, она старается все время удовлетворить его. И она мало говорит о своих желаниях, она изо всех сил старается угадать желания мужчины. И женщины в этом проницательны, надо признать. Очень сильны. Она угадывает желания мужчины (многие угадать не так уж трудно на начальном этапе отношений), и она тут же удовлетворяет их. Или даже еще более коварные женщины, надо признать, она делает вид, что она этого хочет. Она угадывает желания мужчины, и она чувствует, что он так просто, может быть, не сдастся, и она тогда делает вид, что: «Ага, мое желание сразу он не станет удовлетворять, он все-таки меня любит, он хочет что-то сделать для меня… Т, значит, я должна тогда сделать вид, что это нужно мне».
01:21:33 Это очень запутанные схемы – даже звучат запутанно, может быть, для кого-то из вас. Но они очень страшные. Они реальные и очень страшные: женщина угадала желание мужчины, преподнесла его – следующий шаг – как свое желание. Дальше: поняв, что она удовлетворила желание мужчины, она ждет, когда он догадается об ее желаниях и удовлетворит их. Полная шизофрения. Хотя, в общем-то, абсолютно научная схема, многие пары проходят через этот ночной кошмар. Мужчина, желание которого было исполнено под видом, что этого хотела сама женщина, чувствует себя героем и не чувствует себя совершенно обязанным, поймите. Ничего угадывать больше он не хочет. Он выполнил ее желание. Женщина хотела секса – он выполнил ее желание. Ему невдомек совершенно – у нас психика проще – что ему подсунули его желание под видом своего. Женщина подсунула его же желание под видом, как будто бы ей это надо. И теперь она ждет, что он оценит подвиг и спросит ее: «А что ты хочешь, что я могу для тебя сделать?» Невдомек. Мужчина принимает это как должное, это нормально: «Может быть, у нее просто… вот такая у нее проблема, гормональный бунт, надо помочь бедной женщине». И выкарабкаться потом из этого – это вообще надо не одного психолога. Целую бригаду. Почему женщины оправдывают неуважение мужчины?
01:23:08 Следующее – когда женщина все время оправдывает его неуважение. Есть такие браки, где мужчина ведет себя крайне низко по отношению к женщине. В манере поведения, на людях, может быть, он более-менее как бы… Но когда они остаются наедине – многие женщины пишут, жалуются на это – что как только мы приходим с очередного банкета, дня рождения или какого-то светского мероприятия, этот человек тут же меняется в лице. Он только что улыбался, подавал мне пальто, говорил со мной, но как только мы вошли в квартиру, полностью такое впечатление, что предмет мебели теперь я, превратилась в предмет мебели. Да и то: на предмет мебели хотя бы не рычат. Хотя бы с ним не обращаются беспардонно. Какие беспардонности мужчин известны в природе? Молчание просто… Молчание… Такое, как будто «ну о чем с тобой разговаривать вообще?». Молчать, смотреть телевизор, упершись – это беспардонности мужчины. Это не значит, что мужчина обязательно какие-то гадости говорит. Молчание… Если женщина говорит что-то ему, он начинает ухмыляться над этим. Или если она жалуется на свою проблему, он говорит: «Ой-ой-ой. Мне бы твои проблемы». Такие всякие свинства есть. Мелкие. Они даже не выглядят, мужчины даже не считают это чем-то таким. Они считают, что это просто, показывает себя как мужчина.
01:24:30 И когда такое неуважение очень принимает яркие формы, то многие женщины начинают оправдывать это. Они говорят: «Да, он рос без матери. Или без отца рос. И их было пятеро в семье. И поэтому он до сих пор все самое вкусное себе в тарелку накладывает». Да, у нас на семинаре женщина пожаловалась. Она написала записку, говорит: «Что делать, если мой муж всегда самое вкусное накладывает себе в тарелку первым делом. Недавно себе купил мотоцикл на мои деньги и копит на машину. Мои же деньги копит». Это же неуважение, но почему женщина оправдывает… Она говорит: «У него было тяжелое детство, было еще пятеро детей, он младший, всегда ему доставалось меньше всего, я понимаю, мне жалко его». Ничего хорошего из этого не получится, на самом деле. Никакой перспективы нет у этих отношений. Хотя это звучит, может быть, гуманно. Может быть, это звучит достаточно сострадательно. Он не может вести себя подобающим образом. Но, к сожалению, пока мужчина не получит мотив, то есть не испугается, что он потеряет человека, он не может измениться. Нам нужен сильный мотив, чтобы изменить качества, даже если они с детства, даже если такая судьба. Чтобы изменить, нужна сильная энергия. Чтобы измениться самому, превозмочь это. А для этого нужен сильный мотив. А самый сильный мотив – это страх потерять близкого человека. Это самый сильный мотив. И это не манипуляция, просто женщина, она старается из, как сказать…
01:26:11 Настоящее сострадание – это чтобы мужчина мог начать ее ценить. Чтобы к нему вернулась… Она видит, что он очень страдает, относясь неуважительно к женщине, которая его любит, каждый мужчина нормальный, он страдает от этого. У него могут быть какие-то проявления характера или отголоски детства, почему он так относится к женщине, но он внутри очень сильно страдает. И тогда высшее сострадание – это помочь превозмочь это, эту склонность, понимаете, а не потакать ей, оправдывать. В конце концов, мужчина может набраться сил и сказать: «Да что это такое, ну какая разница? Почему эта женщина должна отвечать за то, что со мной делала жена 10 лет в моем прежнем браке?» Женщина так тоже оправдывает, она говорит: «Ну у него там была такая, что вообще… Она из него там веревки вила и все. Поэтому он сейчас такой». Подождите, а вы тут причем? Благотворительная акция какая-то или что? Фонд защиты исчезающих животных? Какая организация уполномочила вас такое делать?
01:27:17 Или только сексуальное влечение. Это более редкий, наверное, случай, но тем не менее. Когда женщина знает, что отношения держатся на, в основном, сексуальной близости. И она знает, что мужчина не собирается ее брать в жены – это очевидно как божий день, ясно как божий день. Он никогда даже об этом не заикался, даже если ему сказать, он почувствует себя обиженным. Или он так свою жизнь дизайнировал, что там просто нет никакой возможности, потому что он живет с женой. Она говорит: «А как вот мы…» Он говорит: «Ты че, у меня же жена!» – в кровати ей говорит. Утром просыпается, она говорит: «Я все думаю, мы с тобой столько лет уже вместе», – есть такие истории: по 15 лет люди вместе. Из консультативной практики: женщина 15 лет вместе с мужчиной. И если утром она просыпается и говорит, например: «А вот как, у нас уже ребенок с тобой», – у них ребенок, – «Может быть, мы как-то…» – «Ты че, у меня же жена!!!» Да? Теперь представьте весь интерьер, экстерьер, где этот диалог происходит. Как фраза звучит, нормально? Но женщина принимает, представляете? Такая думает: «Да, точно, жена. Забыла. Извини, пожалуйста. Извини, пожалуйста. Ну ладно, ну спи. Я совсем забыла. Прости дуру». вот ссылка на эти лекции http://audioveda.ru/audio?id=66
Отправлено: 09.06.13 21:44. Заголовок: Как вы считаете, сто..
Как вы считаете, стоит ли говорить мужу чтоб подумал о кодировании? Он просто сам когда то заикался об этом и может ему напомнить, раз сам себя не может контролировать.
Ильмира обратите внимание на эти лекции, если хотите разобраться с Вашей ситуацией Зачем женщине муж-пьяница?
У меня сейчас в жизни все замечательно относительно алкоголизма :) у меня муж золотой, носит меня на руках, и его семья меня любит, у нас скоро год как вместе и ждем лялю, и он не пьет, пиво по выходным разве. Просто раньше получались отношения с алкоголиками (хотя по ним и не скажешь.... :) ) и с этой проблемой разобралась) Ваше сообщение особенно 01:14:27 01:15:35 01:17:44 - это было 90 % про меня, я все это проработала, еще работала со своей печалью ( читала Вилму и почему-то тема печали во мне откликнулась) и в моей жизни все наладилось! Главное понять где собака зарыта и освободить эту собаку и тогда все налаживается
( сейчас тема алкоголизма меня совсем не задевает, и алкоголики не вызывают никаких эмоций - уже года 3 )
Как вы считаете, стоит ли говорить мужу чтоб подумал о кодировании? Он просто сам когда то заикался об этом и может ему напомнить, раз сам себя не может контролировать.
Исходя из своего прошлого опыта с мужчинами могу сказать - кодирование никому не помогло.... разве на недлительный срок. Также я знаю и пьющего отца подруги - хватило на год. Не знаю как будет в вашем случае - можете сказать, в этом ничего зазорного нет, но вот будет ли ожидаемый эффект. Поймите что Вы убираете лишь следствие, а не причину, причина остается внутри. Это тоже самое что есть антидепрессанты чтоб избавиться от депрессии (происходит лишь притупление ощущений и эмоций), а сама депрессия никуда не уходит. Освободите причину, у меня же получилось, я все что чувствовала проработала и эти вещи ушли из моей жизни, это не быстро происходит уж, на все нужно время
Отправлено: 10.06.13 09:46. Заголовок: Ильмира пишет: У ме..
Ильмира пишет:
цитата:
У меня сейчас в жизни все замечательно относительно алкоголизма :) у меня муж золотой, носит меня на руках, и его семья меня любит, у нас скоро год как вместе и ждем лялю, и он не пьет, пиво по выходным разве.
Я очень рада за Вас с мужем! Возможно Вы поделитесь в этой теме, как Вы прорабатывали эти пункты Ильмира пишет:
цитата:
01:14:27 01:15:35 01:17:44
Возможно тем самым Вы вдохновите других женщин, у которых эта проблема актуальна.
Да, у меня очень сильное желание сейчас избавиться от неприятных ощущений в области солнечного сплетения (я называю это "душа болит")
Ой, что-то я сомневаюсь о Душе в солнечном сплетении. Ты почитай, какая там чакра и за какие эиоции она отвечает. Это же третья - амбиции, скоре Эго, чем Душа.
Отправлено: 10.06.13 16:47. Заголовок: milaya-ya, про кодир..
milaya-ya, про кодирование уже ответили. Это ничего не дает. Алкоголизм, точнее влечение к алкоголю - это следствие. По сути, нужно бы найти причину, но это ведь в муже, и за него можно только домысливать. Поэтому поищи в себе.
Отправлено: 10.06.13 16:58. Заголовок: milaya-ya, вот еще ч..
milaya-ya, вот еще что рассмотри.
Муж выпивает. Ему при этом ХОРОШО. Почему тебе плохо, если мужу хорошо? Он дуно ведет себя пьяный или что? Дальше смотри. Что тебя злит? То, что ему нравится то, что не нравится тебе? То есть не нравится, что он поступает не по-твоему, самовольничает. Еще что может быть. Ты считаешь, что это путь деградации. Допустим. При этом нужно учесть, что во-первых, у каждого свой путь. А во-втиорых, если ты это наблюдаешь и присутствуешь при этой деградации, то ищи, в чем деградируешь лично ты. В чем вредишь сама себе, своему организму. Ты много-много увидишь.
Константа, спасибо! Подсказала над чем еще подумать. Определить почему мне плохо мне как-то сложно. Наверное это страх, что он станет конченным алкоголиком и рано умрет или сляжет и мне придётся за ним ухаживать. А у нас маленький ребенок и я не работаю давно. Еще мне как-то все время стыдно за него перед другими людьми, как будто я сама пьяная. Может я действительно тоже деградирую от того что долго не работаю и уже даже не знаю начинать ли в 40 лет?
Отправлено: 10.06.13 17:55. Заголовок: Помогите мне определ..
Помогите мне определить с какими именно стрессами в моей ситуации работать? Печаль тоже чувствую, я все время какае-то печальная. Как печаль эту отпускать?
Отправлено: 10.06.13 18:52. Заголовок: milaya-ya, вот сейча..
milaya-ya, вот сейчас я слушаю одну из лекций Марины Таргаковой (есть тема на форуме Веды, там есть ссылки. Веды отлично дополняют Лууле Виилму).
Так вот только что, услышала ответ на твой вопрос, примерно так: "Вам хочется, чтобы вам стало лучше и легче. При этом ВЫ сами остаетесь на том же уровне, не меняясь."
Что это означает? Есть три энергии, в которых мы живем: энергия благости, энергия страсти и энергия невежества (их называют еще гунами).
Алкоголь - это энергия невежства. Желание, чтобы муж не пил - это энергия страсти. Энергия страсти, склонна скатываться в энергию невежества, если над ней не работать. Поэтому нужно вностить в свою жизнь энергию благости.
Думаю, что лучше почитать или послушать лекции об этом. Но пока, как скорая помощь это: правильный режим дня, ежедневный душ, отказ от сплетен, ТВ выборочно смотреть (я уже давно редко смотрю), особенно скандальные программы и криминальные не смотреть..., что же еще. Сразу не припомню. Ах, да. Питание правильное. Если не вегетарианство, то дичь хотя бы и рыбу. Я не могу пока так меню составить, чтобы совсем без этих продуктов.
И обязательно благодарность и пожелание всем счастья.
milaya-ya пишет:
цитата:
я все время какае-то печальная. Как печаль эту отпускать?
Отправлено: 10.06.13 20:04. Заголовок: Константа, не могу ц..
Константа, не могу цитаты вставлять. У нас такой распорядок дня что ложимся поздно (я примерно в 12 или час ночи и сплю до 10-11 дня, а муж вообще в 3-5 часов ночи ложится и спит до обеда). Что это значит? Душ каждый день у меня, муж раз в несколько дне, питаться с недавних пор стараюсь правильно, из мяса только птицу. Себя в правильном режиме дня и питании я могу повлиять, если это важно, а вот мужа изменить в этом не смогу.
Отправлено: 10.06.13 20:32. Заголовок: На фестивале как раз..
На фестивале как раз была лекция о том, что энергия изобилия находиться в тесной взаимосвязи с энергией времени. Если время используется не верно, то энергия изобилия не поступает в полной мере в этот дом. Конечно место пусто не бывает и поселяется в этом доме немного другое. также говорили за оптимальный режим дня для человека, который успокаивает его ум и тем сам способствует росту его личности.
Отправлено: 10.06.13 20:51. Заголовок: Мадам пишет: не мог..
Мадам пишет:
цитата:
не могу цитаты вставлять.
Это делается так: выделяешь курсором нужный текст в сообщении, а затем щелкаешь по значку под сообщением "цитата". (Обрати внимание: под каждым сообщением участников форума есть значки: профиль, ЛС, цитата и Re.) Ник участника и цитата автоматически скопируется в твое сообщение. Чтобы увидеть свое сообщение до отправления, воспользуйся кнопкой "Предостмотр".
milaya-ya пишет:
цитата:
ложимся поздно (я примерно в 12 или час ночи и сплю до 10-11 дня
Как видишь, ты сама живешь в энергиях страсти и невежества, поэтому все проиходящее тебе показывает.
milaya-ya пишет:
цитата:
Себя в правильном режиме дня и питании я могу повлиять, если это важно, а вот мужа изменить в этом не смогу.
Муж изменится сам, когда начнешь меняться ты. Его и менять не придется. Начни с режима для себя. Ложись до 11, вставай в 6-7 часов. В идеале с рассветом, но для женщины такая аскеза не обязательна. В любом случае энергия благости - это утренняя энергия. До 9 часов утра (Кто-то считает чуть раньше). Старайся застать в бодрствовании эти часы, увидишь, как начнутся изменения. И просыпаясь и засыпая желай всем счастья. Так и проговаривай мысленно: Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ. Я еще добавляю: "Господи, прими мою любовь и благодарность". Это особенно важно утром. Это как доверие Богу, Вселенной за то, что принесет грядущий день. И вечером это важно, особенно если день был не такой, как хотелось бы тебе, а с проблемами. Но ты все равно благодаришь, потому что веришь, что именно так и нужно было для твоего блага и развития.
Мадам пишет:
цитата:
энергия изобилия находиться в тесной взаимосвязи с энергией времени. Если время используется не верно, то энергия изобилия не поступает в полной мере в этот дом
milaya-ya, если еще не знаешь, что такое энергия дефицита и энергия изобилия, то кратко: Страх, недовольство, злоба, раздражение - это энергия дефицита. Это энергия невежества и страсти.
Любовь, взаимопонимание, уважение.... счастье - это энергия изобилия (в т.ч и материального, как дополнение). Это энергия благости и тоже страсти.
Отправлено: 10.06.13 21:13. Заголовок: milaya-ya, я пришла ..
milaya-ya, я пришла на форум с такой же проблемой. Так понимаю, что меня муж таким образом подталкивал к изменениям. А было много похожего: и режим дня, и недовольство собой и жизнью, и безрадостность и, как следствие, выпивки мужа. У тебя все получится.
Отправлено: 11.06.13 08:21. Заголовок: Как понять чему же у..
Как понять чему же учит энергия алкогол. С одной стороны все индивидуально, с другой стороны, как и любая энергия приходит как учитель. Вот что говорится в Ведах: Челевек способен меняться, когда он сосредоточен. К великому сожалению, единстенное, что сейчас концентрирует людей - это стресс. Т.е. в этот момент мы становимся очень сконцентрированными, начинаем четко мыслить в этом направлении. Поэтому у людей сейчас очень много стрессов, чтобы сделать их сосредоточенными.
По ЛВ внимание - это Любовь. Веды говорят о сосредоточенности, о концентрации, т.е. о том же внимании, значит о Любви. Значит по другому (по хорошему) не понимали.
Есть еще такие слова я их слышала в разных вариантах. В одном случае говорилось, что человек получает образование тремя способоми, а в другом, что так Бог разговаривает с нами: - шепотом любви; - голосом совести; - рупором страданий.
Помните говорится: имеющий уши услышит. Уши то есть, но что мы слышим? Шепот, голос или рупор? Если проблема, значит только рупором до нас можно донести.
Да и ЛВ писала, что тот, кто не умеет научится на знаниях, учится на страданиях.
Из этого нужно понять, что проблема - это уже крайний способ достучаться, докричаться до человека. И что страдания - это не удел каждого, а помощь от "глухоты". И еще, самое главное, чему учат проблемы: быть счастливыми каждый день. Замечать и любить жизнь, не считая ее скучной или безрадорстной. Быть довольным тем, что ЕСТЬ.
Помните разбирали сказку "Морозко": Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
А как было: milaya-ya пишет:
цитата:
Я вот не пойму чему меня учит эта ситуация, почему пришла в мою жизнь?
milaya-ya пишет:
цитата:
Я так не нашла здесь друзей, никого близкого рядом, не работаю и общение только с мужем практически. Вот и не довольна всем этим! Очень хочется иметь друзей настоящих, с кем-то общаться.
milaya-ya, извиняюсь, не читая ничего, кроме перого Вашего сообщения, могу сказать, что это, скорее всего, из-за вас. Вы отметили, что "стал" алкоголиком, значит раньше не был. Когда семейная жизнь превращается в психологические пытки, а уйти — просто не позволяет совесть, мужик спивается. Чаще всего из-за того, что жена не уважает мужика, считает его ленивым, немощным, детей забрать не может из школы и т.д. и т.п.. Чем больше в этом его упрекать — тем быстрее мужик спивается. Один страх, что муж выпьет говорит об отсутсвтии Вашей веры в него, а она ему нужна для того, чтобы видеть смысл в жизни. А если вы расчитываете, что муж вам должен заменить друзей, подруг, маму, папу, брата — можете заказывать гроб мужу. Муж — это 10% Вашего счастья, как бы такое логичесткое завершение душевого равновесия, а если Вы без него не счастливы, значит с Вами спиться не так и сложно.
Извините, пожалуйста, за резкость и безтакность. Всего Вам самого наилучшего.
З.Ы. Прошел через тоже самое, только в виде компьютерных игр. После того как всё разобрали, теперь даже когда остаюсь один и полно свободного времени, просто даже не хочется выпадать из реальности, ведь в ней есть человек, который всегда за меня.
Отправлено: 15.06.13 00:19. Заголовок: milaya-ya , вот отку..
milaya-ya , вот откуда жалость к себе ЛВ
цитата:
Чем больше любовь, тем больше этот человек кажется вам драгоценностью, которая украшает вас. То есть вы гордились мужем, при этом чувствовали себя бессильной. Вы уже знаете, что бессилие — это саможаление. Не останавливайте слезы, если слезы текут, пусть текут, здесь люди, которые понимают. Вы хотели быть сильнее. Женщина, которая не умеет быть человеком, просто человеком, она слабая. От чего? От знания, что женский пол такой физически слабый. От этого возникает неуверенность и целый ряд бесконечных последствий: унижение и т. п.
Вы хотели быть единой с мужем, который сильный… Да, хотели быть. Но нужно ли? Нужно было. Но своими страхами из-за своих недостатков вы превратили необходимость просто в желание. Зацепились за его силу.
Ты об этом писала, что ты не работаешь в чужом городе, то есть ты слабая и только муж делает тебя сильной. Когда он пьет, то ты как бы лишаешься сил вообще, накатывает отчаяние. Гордость нужно отпускать, здесь она значит желание быть лучше (сильнее), чем я есть за счет мужа. Так ты вытягиваешь из него силы, отожествляясь с ним полностью, присваивая мысленно его силу себе. Это уже из темы переживаний, ты его энергию искажаешь, вытягиваешь, действуешь, как вампир.
Интересная мысль прозвучала у Таргаковой. Когда мы в центр своего внимания ставим другого человека, что происходит? Происходит присвоение. Представьте. Муж - центр вашей жизни и сдруг этот цент куда-то пошел по своим делам. А как же я? Как же я без этого центра? То же проиходит, когда в центр своего внимания ставят детей. При это проиходит то, что начинают нещадноно детей контролировать. Еще бы. Вдруг "центр" МОЕЙ жизни куда-то денется.
Для кого-то таким центром может быть работа. И есть примеры, когда люди выходят на пенсию и как-то быстро-быстро затухают.
Отчего это проиходит? Потому что внутри человека пустота. Пустота размером с Бога (это уже Нарушевич сказал). Может ли человек, любой человек, заменить Бога и заполнить эту пустоту. Никогда. У него нет этой силы, этого ресурса. И даже если муж или ребенок послушно будет сидеть рядом, всегда будет СТРАХ его потерять. А вдруг!!! Вдруг он примет решение уехать уиться в другой город (это о ребенке) или сходить с друзьями в баню или на рыбалку, а там малоли что...
Страх потерять неверно выбранную точку опоры, лишает радости жизни.
Я не призываю оголтело поверить в Бога. Я и сама весьма странно верующая с точки зрения религии. Вера - это вера в Высшее. В саму Жизнь. Отсюда в себя, как часть этого Высшего, развивающаяся часть Высшего. Это Высшее не предаст, не уйдет, не покинет. Оно всегда рядом, всегда вместе и всегда в ИЗОБИЛИИ. Ему не нужно подпитываться алкоголем, или сбегАть куда-то, чтобы набраться сил для дальнейшего общения.
Понимание этого дает свободу себе. Дает свободу другим. Это не означает бездействие для себя. Это не означает вседозволенность для других. Это означает, что теперь можно действовать из любви, а не из страха.
Потому что внутри человека пустота. Пустота размером с Бога (это уже Нарушевич сказал). Может ли человек, любой человек, заменить Бога и заполнить эту пустоту. Никогда.
Внутири всего пустота. Нарушевич в гунне вожделения читает лекции. Он придает пустоте материальные характеристики. Не зря у него так много жен, не зря. Вселенная произошла из пустоты посредством энергии любви. ЛВ пишет тоже самое, центральная точечка у человека в сердце, где есть пустота и в этой пустоте посредством дыхания образуется и движется энергия любви, так работает сердце. Все что есть - это пустота и любовь, остальное все наши мысли об этом, фантазии. Внутри любого - пустота и любовь. Но это не собственническая любовь, это любовь, которая оживляет. И это оживление касается только одного человека, самого себя. А вот мысли стремятся пустоте придать иную форму, чем дана была Богом и из благости вываливается в вожделение. Вернее даже рождается форма в виде мысли, вера в мысль уже рождает точку зрения и упс состояние вожделения, состояние желаний и потеря покоя.
Отправлено: 15.06.13 10:15. Заголовок: Недавно на форуме пр..
Недавно на форуме приводилась цитата из ЛВ, что внутренние пустоту и вакуум необходимо отпускать, т.к. в таком разе все пролетает мимо, не задерживается...и камни и все остальное(имеется ввиду их энергетика). Ощущение пустого места, ощущение ничтожества. Получается, что человек не то что сито, а воронка, все проходит мимо, его биополе не может принять ничего.
Отправлено: 15.06.13 10:23. Заголовок: Живой человек - пуст..
Живой человек - пустота и любовь. Когда происходит отречение от любви, то остается одна пустота. Когда эта пустота угнетает, тогда она есть умственная коцепция, вызывающая стресс "вакуум", поэтому отпускают умственную концепцию, чтобы открылась любовь, которую от бесчувственности не чувствуют.
Отправлено: 15.06.13 10:28. Заголовок: Смайл, про любовь со..
Смайл, про любовь согласна, только увязать нужно как - то пустоту в биополе, т. е. душевную пустоту...отпустить любую пустоту, тогда и любви будет место. Мы пишем об одном и том же, все таки пустота ...это отсутствие любви.
Отправлено: 15.06.13 12:15. Заголовок: сусанна пишет: все ..
сусанна пишет:
цитата:
все таки пустота ...это отсутствие любви
мы сами есть пустота и любовь. И то и другое. Вопрос другой: откуда такой страх перед пустотой? Вот там надо и думать. Что страшного в покое? А есть ли он покой в пустоте? Нет ничего пугающего в пустоте. А любовь это есть наше проявление - тело, дыхание и не более. Ничтожество и пустое место - это не пустота, это мысли о себе, представление о себе, их и отпускают.
Отправлено: 15.06.13 20:49. Заголовок: Смайл, покой - это т..
Смайл, покой - это тоже не пустота.
В данном случае пустота рассматривается больше как незнание, недопонимание, растерянность. Как неизвестность. Вот об этой пустоте идет речь. И когда ищут опору в ком-то или чем-то материальном, то это не дает уверенности, поскольку все материальное тленно... ну и т.д.
Отправлено: 17.06.13 11:51. Заголовок: Спасибо вам всем, я ..
Спасибо вам всем, я многое начинаю понимать. Пока конечно только думаю и читаю. Сново начала читать ЛВ "Душевный свет", форум. Отпускать пока и прощать не умею, пробовала но не получается. Буду пока просто читать и пытаться понимать что читаю.Пока мне очень сложно и даже спрашивать не знаю что.
milaya-ya, почитай. Это из темы "Мужские и женские обязанности" alsu пишет:
цитата:
Здравствуйте! Я читаю форум уже давно,очень много помощи для себя находила и нахожу.Сейчас решила написать,т.к. ситуация Зимушки очень похоже на мою. У меня два алкогольных брака,там всё было - и унижение,и насилие, и измены и т.д. Со вторым мужем мы всё ещё вместе. Виилму и других читаю давно,хожу на группы Ал-анон(для родственников алкоголиков).У меня сын от первого брака(ему 19 лет) и дочка от второго(ей 7 лет).В группе нас учили устанавливать границы свои. Это были первые мои действия из этого круга ( отпускание стрессов само сабой).Когда я сказала первый раз" я не позволяю тебе так со мной разговаривать" и" я чувствую боль от твоих действий" у меня тряслись руки,а сердце было готово вырваться из груди.Сейчас через два года я выстроила свои границы,договорились с мужем,что пьёт он не дома,а домой возвращается,когда всё-он готов выйти из запоя.Он будет нарушать границы,но их нужно отстаивать.Нужно узнать свои пределы.Я начала проговаривать свои чувства без ожидания,что он сразу отреагирует на них.Я проговариваю все свои страхи,отпускаю страх испортить ему жизнь.Учусь чувствовать себя,учусь слышать свои желания,Учусь баловать себя. В конфликты мужа с дочерью я стараюсь не вмешиваться,пока не попросят. Но потом разговариваю с каждым,спрашиваю,что они чувствовали,почему такие действия совершили.Дочь,как и я раньше молчит,а потом плачет.Я её спрашиваю"почему ты не сказала,что ты чувствуешь,что желаешь,что ожидаешь".Нужно защищать в том случае,если это угроза жизни.А делать жизнь детей хорошей-это тоже стресс.Им нужно самим научиться делать это.Не даю мужу вмешиваться в наш конфликт с ребёнком,особенно если он принимает сторону кого-то из нас ,но разрешаю ему увести меня ,когда обстановка накаляется.Он научился разряжать обстановку,когда я не справляюсь со своими эмоциями.Сейчас он начал тоже говорить мне ,что чувствует.Он начал слушать меня,а я его.Я слушу на мои откровения"я не знал","чем я могу помочь".Я отпустила управление материальной стороной,тут мне даётся тяжело,т.к. на мне все кредиты(не малые),я больше не строю из себя героя-занялась платьяма,цветами,украшениями себя,дома.У нас общий бизнес,который тащила я.Теперь у меня три дня в неделю рабочих.Муж предложил полностью освободить меня от работы,но я хочу работать,мне это нравиться,мне эти дни по силам.Задач ещё много,но всё меняется,хотя мне бы хотелось,чтоб быстрее.Я стала открываться-себе,миру.Муж-это другой мир.Он пару использовал мою открытость против меня,я ему проговорила,что я тебе доверяю раз открываю свои слабые места.Он ответил-я понял.Вот вкраце как у меня происходит выход из этого замкнутого круга,ну и виденье и отпускание стрессов.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 79
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. Зафиксируй это состояние. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума