Отправлено: 09.05.13 11:26. Заголовок: Энергетические спады и подъёмы.
Привет. Хотелось обсудить тему про энергетические спады и подъёмы. Мне интересно насколько часто случаются спады энергии у других людей. И нормально ли это ощущать продолжительные спады. У меня такое достаточно частое явление, когда ничего не хочеться. Я себя и не заставляю. Но у меня особо нет выбора что-то делать или не делать - с детьми нет слово "хочу" есть слово "надо". С чем это может быть связано, кроме обыкновенной усталости от бытовухи и постоянных детских криков и возни. Честно замечаю, что каждое утро мне даёться с боем с самой собой. Стараюсь по возможности когда успеваю зарядиться с утра, водой с лимоном, и просто ложусь спать вовремя. Но постоянное недовольство даёт о себе знать, я бурчу и срываюсь на крик. Какая то безысходность в этом чувствуеться. Замечаю, как хожу и бубню про себя "как же мне всё это надоело" - надоел постоянный бардак, и неспособность заставить себя дисциплинироваться. Не способость поддерживать регулярный режим, и распределять своё время и дела так, что бы энергии хватило на всё. Сейчас происходит так - первые три дня недели я ношусь как угорелая, а в четверг и пятницу всё спускаю на самотёк. Стыдно признатся даже голову лень помыть. Вчера весь вечер просидела за игрушкой на телефоне. Хотя дел по горло, и своих и по дому. С детьми тоже запущены занятия по школе. Одним словом всё очень запущено. Какой-то застой энергии, который меня беспокоит, и мне трудно понять с чего нужно начинать что бы сдвинуться хоть на йоту.
С другой стороны, мама принимаясь за работу, делает это чтобы потом всех тыкнуть носом, что все бездельники, а она такая хорошая, ну и собственно спекулирует на чувстве вины. Хотя если раньше я велась на это, теперь после проработки своих стрессов, больше не ведусь, что злит её и обижает ещё больше...Ну и ещё много всяких заморочек типа "я тут лежу больная никому не нужная, а вы мимо ходите, вам плевать на меня" или "вот у меня голова болела, но я всё равно встала и пошла кучу дел переделала, а вы неблагодарные..." - и.т.д. и т.п....
kudrjaska , тут могут быть два варианта. Либо ты думая, что ты "Больше не ведёшься на это", просто подавляешь свои чувства из страха, что мама " спекулирует на чувстве вины, а ты не желаешь быть подопытным кроликом. Либо ты просто наблюдаешь за мамой и её реакцией. В первом случае - если ты пишешь, что "приняла её жизн. позицию"мне поздно меняться", то ты всё равно находишься с мамой в одной"реальности". И по- этому, это мало что изменит. Потому что ты принимаешь её с её заморочками,и ты слышишь их изо дня в день и когда-нибудь это тебя взорвёт. Во втором случае; kudrjaska пишет:
цитата:
Таков её выбор, и мне остаёться только смириться с этим.
Знаешь, что такое смириться? Это будучи в той же" реальности", находится в другом слое, повыше. Фактически , это выглядит так: в твоей "реальности" всё хорошо, позитивно, а в маминой - один негатив. Но меж тем эти обе части "реальности" - есть одно. И происходят одновременно , бок о бок. Вот тогда и есть просто наблюдение за происходящим, полное понимание и приятие. Знаешь почему мне видится у тебя всё же первый вариант: Потому что ты пишешь, что маму твоё отношение злит и она ещё больше обижается. то есть зеркалит тебе. что не так всё гладко у тебя внутри. По второму варианту - не было бы обид второй стороны. Наблюдаемый человек просто варится в "своём соку", но наблюдаемого не касается никаким образом. То есть тут , если можно так выразится , он сам какбы начинает тебя принимать такой, какая ты есть. Нравится ему это- не нравится, но ОН СМИРЯЕТСЯ. Потому что больше не может тебя вампирить.
Негативное отношение мешает проявиться любви к женским делам, вот я и ищу что именно мешает?
Что мешает? Мамины установки, мамино отношение:
цитата:
"я тут лежу больная никому не нужная, а вы мимо ходите, вам плевать на меня" или "вот у меня голова болела, но я всё равно встала и пошла кучу дел переделала, а вы неблагодарные..." - и.т.д. и т.п....
Отправлено: 10.05.13 23:21. Заголовок: Fenix пишет: Что ме..
Fenix пишет:
цитата:
Что мешает? Мамины установки, мамино отношение:
Я бы не сказала, что конкоретно эти установки мешают, я это привела в качестве примера, и это могло в принципе повлиять на моё сегоднешнее отношение к женским делам, у мамы стресс "меня не ценят, я никому не нужна" за одно "страх меня не любят" - Возможно стрессы похожие, но у неё всё равно желание делать было и есть сейчас - а у меня нет...Хотя ЛВ писала что в нас всех присутствует энергии наших родителей, и мы должны их принять как свои собственные.... Мамины установки мешали, когда она с нами жила, я то умом понимаю, что мама была неким индикатором. Сейчас я задумываюсь о другом - мамы рядом нет, и некоу заставлять и давить на жалость, но делать дела всё равно не хочется, значит дело не только в маминых установках но в моих собственных....
цитата:
И ещё. Мама прямо так и говорит или ты сама за неё додумала?
Да,когда разругались с ней в пух и прах именно такие упрёки я и слышала, она говорила это вспоминая все мои по её мнению грехи, хотя на мой взгляд, в моём поведении не было ничего такого, что могло бы её обидеть...
И первый вариант отношений когда, я взрывалась и доказывала мы уже с ней прошли, теперь я только в роли наблюдателя. Меня больше не задевает, то что она обижается. Но есть другие моменты которые задевают, но это, мне кажется, другие темы - там больше мой СМНЛ. Ну и мамина гордость, непреклонность - и даже есть страх, что я сама стала себя с ней так вести, отстранённо - держу дистанцию, что бы не нагнетать снова все эти споры ни о чём. Она считает, что я должна быть другая, и вести себя как-то там подобающе, а я не понимаю, что ещё она хочет, что бы я сделала. Она говорит, что я не люблю своих детей, что я их не правильно воспитываю, что они таке бедные разнесчастные, ей их жалко. Хотя жалеть нечего, живём в достатке, всё у них есть, и любовью не обделены.
Так можно жалеть бездомных и сироток, у которых на самом деле ничего и никого нет.
Она считает, что я должна быть другая, и вести себя как-то там подобающе, а я не понимаю, что ещё она хочет, что бы я сделала. Она говорит, что я не люблю своих детей, что я их не правильно воспитываю, что они таке бедные разнесчастные, ей их жалко.
Вот. Протест против этого порождает зацепку за это все. С одной стороны ты не согласна с мамой в корне, но сам факт того, что она посмела тебя не любить и так о тебе говорить понуждает доказывать внутренне, что это не так и ты в этом зависаешь. Внутри звучит голос, что все не так и вроде бы ты сама себе говоришь, что все не так, а это продолжается спор с мамой. Почему спор продолжается, потому что мама проявила злобу-агрессию. Злоба что делает? Убивает. Вот диалог продолжается, чтобы защитить тебя от злобы мамы, которая тебя может убить якобы морально или душевно или психологически. И ты в защите находишься. Это все конструкции ума, памяти и знаний о прошлом опыте. Этого нет ни в настоящем, ни в прошлом уже тоже нет, нигде нет, есть только логическая схема, которую создала фантазия. Понимаешь? С этой фантазией нужно проститься. Разоотожествиться с этим: дать право маме думать так, как ей хочется, не принимая это вообще на личный свой счет. Мнение о маме либо отпустить, либо принять мамину темную сторону целиком и полностью без защиты перед ней.
Они и сейчас никуда не делись. Дело не в расстоянии, дело в голове. Мамины установки - это не то, что она говорит и делает. Мамины установки - это то, что уже установили в прошлом. А то, что она сейчас говорит и делает лишь помогает увидеть их и простить, освободить, отменить, просто принять.
kudrjaska пишет:
цитата:
Она говорит, что я не люблю своих детей, что я их не правильно воспитываю, что они таке бедные разнесчастные, ей их жалко.
Разреши ей в это верить. Ведь для нее любовь - это делать /воспитывать так, как считает она. Ты делаешь иначе, значит не любишь.
И ты и твоя мама - обе, хотите, чтобы каждая из вас ДУМАЛА одинаково. Тогда вы удовлетворены. НЕСОГЛАСИЕ для вас - это нелюбовь.
kudrjaska, да, да, и ты также думаешь. Потому и претензии к маме: Ну почему она ТАК?, пусть так, как я хочу!!! Здесь нет смирения, это понятно. Fenix пишет:
цитата:
что такое смириться? Это будучи в той же" реальности", находится в другом слое, повыше
Разреши маме думать так, как она считает правильным. Уважай ее мнение. Кстати, может увидишь, что она действительно в чем-то права. Но не в этом дело. Даже если она не права в корне - это ее мнение. Пусть ошибочное, но если ты попытаешься уважать это мнение, а не подстраивать под свое, у вас могут сложиться вполне нормальные отношения.
Ты пока по отношенияю к ней, как капризный ребенок. Значит она, соответственно, строгая и, вполне возможно, раздражающаяся мама. Измени отношения. Разреши ей быть такой, какая она есть. Ведь ты сама хочешь, чтобы она тебе это же самое разрешила.
Отправлено: 11.05.13 10:03. Заголовок: Константа, в принцип..
Константа, в принципе уже позже я соглашалась с ней внешне, но внутри есть неприятие её негативности. Но в моменты когда она начинала вот это всё высказывать, я уже соглашалась с ней, просто что бы остановить поток этих речей. Но это её всё равно не устраивало. Она говорит, мне ты плохая. Я отвечала, "хорошо мам как скажешь, плохая, так плохая". Спокойно без и без эмоций. "Ты не любишь своих детей, они страдают" - "Пусть будет по твоему" - был мой ответ...Только у неё вообще буря шла возмущения на мою невозмутимость..."Как это так, ты собираешься всё это оставить как есть? И ничего не собираешься предпринимать? - Я вообще тебе поражаюсь, никогда не думала, что у меня будет такая дочь"... То есть что бы я не делала я плохая для неё. И я скажу так, что когда мы с ней на расстоянии, мы с ней прекрасно общаемся, не вспоминая ссоры и не затрагивая больные темы. Но сейчас у неё плохой папа. Когда жила с нами, папа был плохой, а потом когда я ей сказала "зачем жить с тем, с кем тебя уже ничего не связывает, нет даже точек соприкосновения, как чужие люди" Она вставала в оппозицию, и папа вдруг становился хорошим, хотя по её словам монстр просто, плохим становился мой муж и я. Наверное вот этот постоянный поиск мальчика для битья тоже меня беспокоил.
Вчера вылезла всё таки в голове злоба на мать - ну и в целом внутри ещё много по этой части стрессов жаждущих выйти сидят....Только нужно определить их по конкретнее...
Отправлено: 11.05.13 11:26. Заголовок: kudrjaska, я сейчас ..
kudrjaska, я сейчас разбираю тему зависти. Точнее даже не разбираю, а слушаю лекции по этой теме.
Так вот что получается по твоей ситуации.
Зависть всегда связана с взаимодействием двух ложных эго между собой. Когда человек живет для себя и целью жизни ставит свое личное счастье, в этом случае, несомненно, он будет конкурировать со всеми окружающими людьми, ему не избежать зависти. Потому что зависть означает взаимодействие двух ложных эго, и ничто иное. Итак, если человек просто настроен сделать что-то приятное только себе, а мы все так настроены, у нас нет другого настроя.
Согласись, вы так с мамой пока и общаетесь. Кто-кого. Но ды уже видишь бессмысленность этого противостояния, потому и спады и подъемы. Спады, когда понимаешь, что направление не верное, подъемы - в надежде что-то изменить, доказать, переубедить. Конечно это выматывает.
kudrjaska пишет:
цитата:
Она говорит, мне ты плохая. Я отвечала, "хорошо мам как скажешь, плохая, так плохая". Спокойно без и без эмоций.
Это же не так, это не из души.И мама же видит в этом подвох и провокацию: ты такая вся "покорная", а мама вся такая "злобно нападающая". Вы же реально не слышите друг друга. Почему? Потому что ложный эгоизм является сутью нашего восприятия мира, мы с ним родились. Это не приносит счастья. Лишь не многие люди на этой земле способны это понять. Большинство людей не понимают.
Когда человек действует с позиции ложного эго, он задевает ложное эго других людей. Хоть он это делает исподтишка, хоть интеллигентно (как ты пишешь: тихо, спокойно...), хоть тайно, хоть явно, все равно это на тонком плане происходит связь, контакт, ложное эго возбуждается другого человека, и ничего нельзя сделать с этим. Все. Происходит взаимодействие. Оно рождает или тайное, или явное недовольство. Поэтому, как это происходит? Просто от нашего настроя. Настрой играет самую главную роль в нашей жизни.
В том случае, когда действует ложное эго и начинает возбуждаться окружающая среда. Человек испытывает трудности, сопротивление со стороны родственников, от близких людей, от неблизких людей, от всех подряд. Все ставят ему палки в колеса... Похоже?
Ивот что важно: не обязательно, что они это делают сознательно. Самое удивительное, что это все происходит бессознательно, подсознательно. Но нам кажется, что они все против меня настроены. На самом деле, нет. Просто так действует механизм.
Получается, что ты сама возбуждаешь маму на подобные разговоры. Обсуждаешь ли ты после это с мужем, или с подругами? Если да, то в этом одна из выгод, чтобы мама продолжала так делать. Или с любовью и теплотой рассказываешь о том, как вы общались с мамой? Это важно.
Я была в претензиях к маме, потому что завидовала ее независимости, ее свободе. Я могу это признать сейчас. Завидовала тому, что не я центр ее внимания. Так ясно и очевидно это сейчас. А ведь я раньше и предположить не могла эту зависть. А ведь страдание и означает зависть.
И самое главное, что упускалось из виду. Отношения не могут быть нейтральными, т.к. если их не улучшать, они имеют свойство ухудшаться. Поэтому нужно найчиться делать для мамы что-то приятное, но не злиться и не обижаться, если она будет это не сразу воспринимать.
Вот в скрытом тексте примени для себя из описываемой ситуации:
Отрицательные связи копятся между людьми. Как они копятся? Потому что нет позитивных дел, нет дел, которые уничтожают зависть. Поэтому, каждый человек должен (а это является обязанностью человека) ублажать своих соседей, своих всех, даже если они этого не хотят делать, не имеет значения. Человек сам обязан приносить какое-то благо. Он желать счастья должен соседям своим постоянно, должен постоянно подкармливать их как-то. Он должен что-то делать для них полезное, что-то хорошее делать.
Люди они думают, что они как-то смогут найти счастье с помощью сотрудничества какого-то. Но пока человек не действует с позиции истинного эго, счастлив он не будет. Так говорят Веды. Это бесполезно, просто никаких шансов.
Допустим, жена говорит родителям мужа: - Я ведь его люблю. Я о нем забочусь сама, я так к нему хорошо отношусь, я так нежно забочусь, пожалуйста, не трогайте нас, а? Я так хорошо о нем думаю все время, я так его люблю. Не разрушайте наше счастье. Вроде бы она права, да? Она же говорит правильно все, она любит, она заботится, все хорошо. Они говорят ей назад: - А мы его любим еще больше, чем ты. Мы о нем заботимся еще больше, чем ты. Пожалуйста, не разрушай наше счастье с нашим сыном. Она говорит: - Ну, я же вас не трогаю. - И мы тебя не трогаем, какие проблемы? Живи себе тихонько и не суйся не в свои дела.
Все, начинается вражда. Они друг друга трогают, нет? Они не трогают друг друга совсем, одна не трогает других, а другие не трогают ее. В результате, они начинают как змеи шипеть друг на друга. По какой причине, как вы считаете? Потому, что они друг друга не трогают. Только по этой причине. Эта ситуация называется болотом. Человек, даже если он просто стоит в болоте, его будет засасывать. Понимаете, это трясина. Присутствие зависти с самого начала. Зависть присутствует с самого начала. Поэтому Веды говорят, если человек не трогает, просто не трогает своих родственников, допустим, муж не трогает родителей жены, а жена не трогает родителей мужа, это означает, что будет ненависть.
Ненависть – это кульминация зависти. Будет ненависть обязательно, даже если они просто не трогают, не говоря о том, что если они начнут возмущаться. Поэтому, согласно ведическому знанию, в этой ситуации они должны заранее, жена, выходя замуж, должна в первую очередь все свои чувства благодарности, радости, любви, дружбы превозносить родителям мужа. Она должна их любить, пытаться любить больше, чем своих родителей. Она должна пытаться их любить больше, чем своих родителей, если она хочет, чтоб у нее семейная жизнь была хорошая. Часто женщина думает, да, что они нам помешают, они далеко живут, то да се, я мужа своего под каблуком держу, у нас все нормально с ним, хорошие отношения, какие проблемы, пускай себе дышат в трубочку, они мне не мешают.
Она ошибается. Она так если будет думать, они будут завидовать ей, в результате… а так как они имеют родственные отношения со своим сыном, в результате у сына появляется что? Сильное беспокойство внутри. Так как он находится между двух огней. Он начинает очень сильно нервничать. С одной стороны, на него психически действуют родители и тянут его в одну сторону, с другой стороны жена тянет его в другую сторону. В результате, он не понимает, что происходит, он не понимает, что его кто-то куда-то тянет. Что он чувствует? Он просто чувствует беспокойство сильное. Он начинает нервничать. И жена говорит: что ты нервничаешь, успокойся. А он не может успокоиться потому, что сила какая-то действует на него изнутри. Она гложет его изнутри, заставляет его страдать.
00:41:48 Таким образом, смотрите, ситуация такова, что неминуемо будет ухудшение отношений. Вот смотрите, родители не трогают жену своего сына, а жена не трогает родителей. Все, это означает, будут страдания. Поэтому в этом случае надо действовать, и действовать очень решительно с целью дать какое-то счастье людям, которое связаны с моим близким человеком родственными связями. Вот о чем речь идет. То же самое можно сказать и про родителей девушки, и те, и другие родители. Так же родители между собой должны действовать. Они должны друг друга ублажать, пытаться любить друг друга заранее. Они должны действовать решительно в этом направлении.
Отправлено: 11.05.13 12:34. Заголовок: То есть получаеться ..
То есть получаеться мне сейчас нужно как бы делать для неё что-то хорошее, то что её порадует....У меня сейчас такой вопрос назрел. Понимаете, сейчас мы общаемся, я и чувствую что тот конфликт он как бы не законченный. Мы просто не обсуждаем эти темы, что бы опять не поругаться причём обоюдно. Что делать с этой ситуацией? Мы замалчиваем, то что каждая из нас хотела бы сказать друг другу. Причём не только плохое но на данном этапе и хорошее. Мы просто обсуждаем текущие проблемы и дела, но не касаемся личного отношения к этим делам...И не касаемся личных взаимоотношений. Хотя где то в душе мне хочеться это обсудить, узнать просто что она чувствует - может это ошибка, но я всё ещё надеюсь на то, что она не совсем разочаровалась во мне как в человеке. Блин пишу, а у самой слёзы градом...мне просто не хватает какой -то близости и тепла от неё...вот так...
Отправлено: 11.05.13 12:38. Заголовок: Иногда мне кажеться ..
Иногда мне кажеться что я сама своим руками разрушила то что было - может и иллюзию хороших отношений, но они по крайней мере были лучше чем сейчас...и мне казалось что моя мама лучшая а свете и самая понимающая и принимающая...а сейчас это всё утрачено и былое не вернуть...
Отправлено: 11.05.13 14:24. Заголовок: Девочки, сейчас посл..
Девочки, сейчас после такого выплеска произошли некоторые осознания. Я хотела что бы моя мама любила меня безсуловной любовью как когда-то в детстве. Но в детстве я её и воспринимала по другому. Сейчас когда я стала взрослой, я увидела что моя мама не такая уж и идеальная и все её недостатки мне сразу и отчётливо стали видны. Была иллюзия, что моя мама будет со мной такой же как и в детстве. А на самом деле я увидела в ней не только маму но и просто человека, просто для меня возможно это было шоком. Потому что те представления о моей маме были разрушены человеком которого я познавала пока мы жили вместе. И этот человек в реале очень мало был похож на ту маму, которую я знала.
Зависимость от мамы как в детстве, мне просто хотелось что бы она со мной вела (принимала меня) так же как когда я была маленькой. Но это не возможно, потому что в тоже время я ей не уставала повторять, что я уже не маленькая., взрослая и самостоятельная. И с женскими делами по дому, получаеться так, что я всё время как будто находилась в режиме ожидания "вот сейчас мама придёт, и всё за меня сделает" - как в детстве она всегда это делала - ругалась но делала....
Не любовь к женским делам - в голове всплыло, что была установка неверная "зазорно женщине не любить женские дела" - пока писала, поняла что это во многом мамина установка "но ты же девочка" неустанно она меня одёргивала....Вобщем пришло осознание, что дела можно и не любить, и ничего страшного в том нет, но и есть осознание что без этих дел мне самой будет не уютно в доме что в принципе так и есть, в неухоженном доме я себя ощущаю не уютно, то есть в некотором смысле есть внутренняя неоюходимость поддерживать чистоту...до любви к женской оаботе пока далеко, но может позже я втянусь и начну любить - это вопрос времени...
Отправлено: 11.05.13 22:52. Заголовок: Честно я даже не пом..
Честно я даже не помню, просто было время когда я жила в семье. На самом деле она со мной никогда не сюсюкалась, вернее это происходило когда я была совсем маленькой. А позже уже после лет 15-16 никогда. Где то уже в 19 я стала жить самостоятельно. Переехала в другой город, мы стали реже видиться, скучать, и вообщем такого контраста наших с ней взглядов я не замечала. В основном я её поддерживала, так как отношение папы было невыносимое, и ко мне тоже. Позже, когда я вышла замуж, мы с мужем переехали за границу. Долгое время общались по скайпу было всё нормально и я иногда приезжала её навещать. Общение было редким, поэтому такой разницы во взглядах не ощущала. В первый раз она к нам приехала надолго, помогать со вторым ребёнком... Расстались со скандалом. Во второй раз, когда я ждала третьего ребёнка, она предложила свою помощь. Я была рада, но уже сразу её предупредила, мол будем ругатся - это неизбежно, сама подумай, ты точно хочешь приехать? Я сама буду пробовать, ведь много кто живёт вообще без всякой помощи, значит и я справлюсь, пусть не идеально. Она уверенно кивала головой,что хочеть приехать помочь. Была надежда, что может всё наладиться, но увы...
Вообще в одном такой ссоре она мне упомянула, что когда то, будучи в подростковом возрасте, я её сама оттолкнула. У меня этот момент вообще в памяти не отложился, а она сказала, что после этого она стала относиться ко мне холоднее. Я могу сказать, что на тот момент возможно вообще не осознавала, что это как-то может ранить её. А она восприняла этот поступок крайне серьёзно...где-то в душе держала на меня обиду...
Во второй раз, когда я ждала третьего ребёнка, она предложила свою помощь.
У меня в смысле помощи такая же с мамой ситуация. Она обещает, выказывает стремление и участие, а как до дела доходить, то получается больше суеты, чем помощи. Как я поняла себя, так это то, что когда она обещает я вижу ее помощь в объеме 100, а она видит свою помощь по сравнению с моим представлением в объеме 20. Маме кажется, что она сама идеально делает то, что обещала, а мне кажется, что она ничего не делает :)))) В этом весь корень зла. Сейчас я точно понимаю что мама действительно хочет помочь и помогает на все 100 в ее представлении и для меня стало ценным сейчас не объем помощи, а то, что она принципиально действительно, как самый мой близкий человек, проявляет участие и стремление и беспокойство обо мне. А то, что мои 100 не реализуются именно через мою маму - это дело пятое, значит реализуются через кого-то другого или им вообще не судьба быть реализованными :). А раньше меня ранило именно то, что она типа не сдерживает обещание. Собственно она сдерживала, это я не умела договориться, т.е. по пунктам понять а что действительно она понимает как помощь. В общем, не умела я договариваться, не научилась, вот и переживала на ровном месте порактически. Сама себе придумала - сама и переживала.
Вообще в одном такой ссоре она мне упомянула, что когда то, будучи в подростковом возрасте, я её сама оттолкнула. У меня этот момент вообще в памяти не отложился, а она сказала, что после этого она стала относиться ко мне холоднее. Я могу сказать, что на тот момент возможно вообще не осознавала, что это как-то может ранить её. А она восприняла этот поступок крайне серьёзно...где-то в душе держала на меня обиду...
Ты не виновата. И у меня такие обвинения были. Мама свои проблемы взрослые должна обсуждать со своими подругами, т.е. с людьми ее уровня зрелости и старше, но никак с детьми. И у моей мамы такие люди были рядом в тот период. Просто мама перепутала, а твоей вины нет в этом. А в лет 15 в переходный то возраст надо еще поискать ребенка, который не отталкивает родителей У меня так же было с мамой. Причем после рождения ребенка моего, я почему то больше не могла от нее слышать ничего плохого про папу, вот случился у меня такой переворот. И я маме обо всем об этом сказала. Она была вне себя от ярости, много чего мне гадкого наговорила, таки мы это пережили. Сейчас она, конечно, говорит, но очень редко. Тут проблема ожиданий друг от друга. Решиться может обсуждением что каждый может и готов дать другому, а что вообще не может. Или пониманием этого для себя. Родители обычные люди, а мы сами их воспринимаем с иллюзией и наделяем каой то сверх силой и сврех способностями. Это в детстве смотрели на них, как на всемогущих, поэтому сейчас это схранилось в виде ожиданий. Мама тоже в иллюзии ожидания, что на нее чтобы она ни сказала будут смотреть как на богиню, а этого нет.
Просто мама перепутала, а твоей вины нет в этом. А в лет 15 в переходный то возраст надо еще поискать ребенка, который не отталкивает родителей
Я тоже с ней на эту тему говорила. Вообщем я поняла что моя мама в этом смысле совсем даже не мудрая, она очень часто вопринимает всё с какой то детской наивностью, и в том случае повела себя как ребёнок а не как взрослый человек, тем более родитель. и вины в себе за это я не ощущаю. Я просто поняла что в моей маме тоже есть очень сильные стрессы из-за которых она страдает. Но как ЛВ писала, некоторые люди приходят учиться в этот мир через страдания и это их право. Она ЛВ не смогла осилить - для неё она не понятна.
цитата:
Это в детстве смотрели на них, как на всемогущих, поэтому сейчас это схранилось в виде ожиданий. Мама тоже в иллюзии ожидания, что на нее чтобы она ни сказала будут смотреть как на богиню, а этого нет.
ну вот в этом и была наша с ней основная проблема. Хотя на самом деле я это никак не связывала со своим не желанием делать домашние дела. Спасибо тебе и Константе , я из самого дна своей души подняла то, что было так долго скрыто от меня, но мне было важно дойти до сути. Я даже сегодня себя чувствую намного лучше, многие дела как то сами по себе делаются, я просто вообще больше не думаю о них, как-то на автомате всё выполняю - вот так :) И даже нет ни капли усталости, есть ещё силы горы сворачивать, но я свою энергию не хочу всю израсходовать за раз, поэтому сейчас устроила себе не большую кофе-паузу, потом пойду себя любимую в порядок приводить, пока младший спит
Привет, хочу поднять тему. Тема лени и энергетических спадов. Проработала эти стрессы, но мне даже стыдно было признатся, что лени у меня не убавилось. Стала опять думать, что ж такое то, значит стресссы страхи не причём? Лазила по интернету. Вспомнила про такую систему Флай леди. Много раз начинала и бросала, и в общем уже отчаялась, и ругала себя как могла. Затем одна девушка в блоге дала мне ссылку с таким текстом, кто хочет на форуме флай есть полный текст
Есть научно и статистически установленный факт. Люди делятся на тех, кто может жить по плану, контролировать время, упорно двигаться к цели - и тех, кто этого не может по природе своей, зато всегда видит кучу возможностей, которые первые упускают, потому что в их планах этого не было. В MBTI первые обозначаются буковкой J, вторые - буковкой Р. 50% одних и 50% вторых.
Все системы планирования, целеполагания, тайм-менеджмента и прочая хорошо подходят для J и совсем не подходят для Р. Р мучаются несказанно, если пытаются втиснуть себя в рамки этих систем. А мода на целеполагание и планирование, выплеснувшаяся за рамки чисто рабочего менеджмента (где ей самое место), взрывает бедным Р мозг, призывая их управлять своей жизнью - всей. Life management! Х
В психологии, соционике, физиогномике, эзотерике, астрологии и нумерологии существует великое множество типов и подтипов людей. Но все они делятся на две большие категории: рационалы и иррационалы.
Первый тип — это люди последовательные, систематичные, взвешенные, организованные и продуманные. Второй тип — это люди спонтанные, импульсивные, импровизирующие и гибкие в нестандартных ситуациях.
Почти все современные системы управления временем идеально подходят только рационалам. Но для иррационалов эти методы неестественны. Когда иррационал пытается приучить себя к планированию, он плывёт против течения и действует против своей внутренней природы. Он ломает себя.
С каждым иррационалом, принуждающим себя работать по графику, происходит следующее: он перегорает! То есть, наступает момент, когда жизнь по графику становится поперёк горла: мотивации нет, а от мыслей о работе становится противно.
Кстати, наибольший дискомфорт для иррационалов — это работа в больших компаниях и корпорациях, где царит атмосфера управленческой бюрократии с её рациональными требованиями: отчёты, сроки, планы, графики и т.д. Всё это не для них.
Идеальный вариант для иррационалов — это работа на себя, либо работа в непринуждённой творческой атмосфере, где нет жёстких требований. “Рационалы vs Иррационалы”
Нельзя сказать какой тип лучше. У каждого свои плюсы и минусы. Тем не менее, рационалов часто ставят в пример, а иррационалов незаслуженно ругают и считают людьми непостоянными и ветреными.
В книгах по соционике пишут, что иррационалы — это люди, которые берутся за множество дел и не доводят их до конца. Так происходит потому, что иррационалам никто не рассказал о том великом потенциале, который в них заложен и о том, как им пользоваться.
Это несправедливо. Ведь в мире полным-полно информации, как рационалам раскрыть свой потенциал, но рекомендаций по раскрытию потенциала иррационалов очень мало. И рекомендации эти малоизвестны.
Любопытный факт: соотношение рационалов к иррационалам на планете Земля приблизительно 49% к 51%.
Вы уже знаете, к какому типу относитесь? Если нет, то нижеуказанная информация поможет вам определиться.
ПРИЗНАКИ РАЦИОНАЛОВ:
* Любят составить чёткий план и неуклонно следовать ему для достижения своей цели. Имеют одну глобальную цель и несколько подцелей; * Работоспособность и выполнение поставленных задач мало зависит от настроения. Рационалы настраиваются на работу, даже если эмоциональное состояние не располагает к этому; * В арсенале рационалов всегда несколько способов достичь цели. Если не подходит один, они пробуют другой; * Спокойно относятся к однообразной работе; * Рационалам комфортно, когда есть определённость и контроль над ситуацией; * Рационалов злят непредвиденные обстоятельства, вынуждающие переделывать весь план. Затянувшиеся неопределённости приводят к сильному стрессу, если долго не удаётся взять ситуацию под контроль; * Любят порядок. Им комфортно, когда вещи лежат на своих местах; * Изучают новый материал, прочитывая книгу последовательно: от начала до конца; * С утра планируют, что будут есть на ужин. В среду планируют в котором часу поедут за покупками в супермаркет на выходных.
Рационалов можно сравнить с машинистами поездов. Они планируют маршрут, время и продолжительность остановок на промежуточных станциях. Прибывают в пункт назначения с точностью до минуты и очень не любят непредвиденных задержек поезда.
Великий потенциал рационалов: стать большими профессионалами в одной выбранной области. Это потенциальные гуру в своём деле. Они действуют продуманно и выполняют намеченное в срок. Их ценят за качество проделанной работы, пунктуальность и скорость.
Успешные рационалы — тот самый образ, к которому страстно, но безуспешно, стремятся иррационалы. Стремятся, поскольку не знают о своём потенциале и о том, как его реализовать.
Итак, настало время определиться с базовыми признаками иррационалов и узнать в чём их потенциал.
ПРИЗНАКИ ИРРАЦИОНАЛОВ:
* Имеют целый арсенал разнообразных целей. Стремятся преуспеть в самых разных областях; * Когда не удаётся достичь одну цель, иррационалы переключаются на другую. В отличие от рационалов, которые меняют не цель, а способ её достижения. * Работоспособность сильно зависит от настроения. Если у иррационала плохое настроение, он будет избегать запланированной работы, откладывая её “на потом”; * Однообразие и монотонность угнетает их. Любят выполнять работу в форме игры. Часто ищут новые подходы для выполнения одной и той же работы; * Спонтанны и непредсказуемы. В непредвиденных обстоятельствах действуют быстро, гибко и эффективно. Отсутствие контроля над ситуацией не беспокоит их; * Не любят наводить порядок. Их не волнует, лежат вещи на своих местах или нет. Термин “творческий беспорядок” придуман иррационалами; * Всегда терпят провалы, пытаясь применить рекомендации общепризнанных систем управления временем; * Мотивация падает, если приходится изучать новый материал, прочитывая книгу в строгой последовательности. Часто им хочется забежать вперёд и перейти к более интересным главам; * Иррационалам сложно отвечать на такие вопросы как: “Что будешь есть на ужин?”, “Сколько времени будешь в гостях?”, “Сколько времени тебе нужно, чтобы выполнить эту работу?”; * Когда о чём-то рассказывают, часто отвлекаются на посторонние темы, затем возвращаются к основной теме, затем снова отвлекаются.
Иррационалы похожи на водителей автомобилей, которые в любой момент могут отклониться от намеченного пути и поехать другой дорогой. Например, если впереди маячит пробка, они быстро сворачивают и объезжают её. Если вдруг позвонил родственник по срочному делу, они разворачиваются и едут в обратную сторону.
Быстро реагировать на непредусмотренные ситуации машинистам поездов гораздо сложнее, чем автомобилистам. Зато они чаще достигают пункта назначения, чем водители, постоянно меняющие направление.
Великий потенциал иррационалов. Успешные иррационалы редкость. Но если они попадаются, то до глубины души удивляют окружающих. Это люди, успевающие учить несколько языков, управлять тремя бизнесами, заниматься двумя видами спорта, уделять время семье, посещать новые семинары, путешествовать, общаться с новыми людьми, за день бывать в самых разных местах, изучать несколько очень непохожих областей деятельности и так далее.
То есть, они успешны в очень разных областях и создают впечатление людей, которые умудряются делать сто дел одновременно.
Олег Матвеев — яркий пример иррационала, который однажды нашёл ключ к своему спонтанному типу личности. Кстати, тот период жизни, когда он считал себя ленивым, относится к периоду малоэффективных попыток применить общепринятые рациональные подходы в достижении целей и успеха.
Прочитав эту тему я поняла, что, в принципе, мне да и многи другим с детства роидители и школа - внушали, что быть неорганизованным и недисциплинированным - это очень плохо. Нужно всегда соотвествовать заданной планке в работе и дома. Я так себя и ощущала, лентяйкой, неуачницей. Задавалась вопросом, почему другие могут, а я нет. Прочитав это, я поняла, что отвергала саму себя. Отвергала свою сущность.
Просто на кануне я долго думала про это, и ответ не заставил себя ждать. Уныние моё от того, что я не принимаю саму себя такой какая я есть. Я ругаю себя за недостатки, чувство вины зашкаливает. Пыталась как-то передлать себя, но ведь это неправильно.
Что нужно проработать? Чувство вины, ненависть к себе. Именно ненависть. Я ненавидела себя за то, что не могу взять себя в руки. Но что ещё проработать я не очень понимаю.
kudrjaska , никогда раньше этого не делала, давай посмотрим по Лазареву и потом по ЛВ стрессы будем искать снова. По Лазареву спад энергии возникает тогда, когда уровень агрессии внутренней в человеке становится "опасным" для окружающих. Значит надо искать стрессы на которые возникает агрессия, т.е. реакция самозащиты и/или обвинения окружающих.
Отправлено: 25.05.13 09:18. Заголовок: Смайл пишет: надо и..
Смайл пишет:
цитата:
надо искать стрессы на которые возникает агрессия, т.е. реакция самозащиты и/или обвинения окружающих.
kudrjaska пишет:
цитата:
Я ненавидела себя за то, что не могу взять себя в руки.
Это агресси к себе за то что не соответствуешь придуманному образу. Как правило киношному: чистый дом, улыбающася мама, все успевающая и т.д. В какой-то теме подобное рассматривали.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 86
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
У меня так же было с мамой. Причем после рождения ребенка моего, я почему то больше не могла от нее слышать ничего плохого про папу, вот случился у меня такой переворот. И я маме обо всем об этом сказала. Она была вне себя от ярости, много чего мне гадкого наговорила, таки мы это пережили. Сейчас она, конечно, говорит, но очень редко. 
и Константе 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума