Отправлено: 09.05.13 11:26. Заголовок: Энергетические спады и подъёмы.
Привет. Хотелось обсудить тему про энергетические спады и подъёмы. Мне интересно насколько часто случаются спады энергии у других людей. И нормально ли это ощущать продолжительные спады. У меня такое достаточно частое явление, когда ничего не хочеться. Я себя и не заставляю. Но у меня особо нет выбора что-то делать или не делать - с детьми нет слово "хочу" есть слово "надо". С чем это может быть связано, кроме обыкновенной усталости от бытовухи и постоянных детских криков и возни. Честно замечаю, что каждое утро мне даёться с боем с самой собой. Стараюсь по возможности когда успеваю зарядиться с утра, водой с лимоном, и просто ложусь спать вовремя. Но постоянное недовольство даёт о себе знать, я бурчу и срываюсь на крик. Какая то безысходность в этом чувствуеться. Замечаю, как хожу и бубню про себя "как же мне всё это надоело" - надоел постоянный бардак, и неспособность заставить себя дисциплинироваться. Не способость поддерживать регулярный режим, и распределять своё время и дела так, что бы энергии хватило на всё. Сейчас происходит так - первые три дня недели я ношусь как угорелая, а в четверг и пятницу всё спускаю на самотёк. Стыдно признатся даже голову лень помыть. Вчера весь вечер просидела за игрушкой на телефоне. Хотя дел по горло, и своих и по дому. С детьми тоже запущены занятия по школе. Одним словом всё очень запущено. Какой-то застой энергии, который меня беспокоит, и мне трудно понять с чего нужно начинать что бы сдвинуться хоть на йоту.
Отправлено: 09.05.13 11:41. Заголовок: kudrjaska, это энерг..
kudrjaska, это энергия нежелания, она проявляется периодически, такое у всех бывает. Отпускать ее нужно, как и любую другую энергию, после первого освобождения у меня дела пошли более эффективно, особенно "нежелание ничего".
Жизнь человека – упорядочивание видимого хаоса. Каждый делает это так, как умеет, хочет и может. Развитие человека и человечества происходит в виде! синусоиды. Чем рассудительней мысль человека, тем с меньшей амплитудой! он движется по этой синусоиде из крайности в крайность, тем меньше причиняет себе боли.
Нашим движением руководит дух, то есть идея, то есть цель. Из упорядочивания материальной жизни нам известно, что для достижения цели необходимей иметь хороший план, чтобы хорошая идея могла осуществиться. К достижению маленькой повседневной цели ведет короткий путь, или легкая реализация. К достижению большой цели, важной для будущего, ведет долгая дорога, или трудная реализация.
Известно нам и то, что большое начинается с малого. Кто с детства приучается своими руками создавать что-то из повседневных мелочей, тот, вырастая, способен реализовать большие цели. Освободите свое неумение понять, что является большим и что малым, и неумение понять, что в очередности является главным и что неглавным. Иначе эти стрессы могут стать камнем преткновения на Вашем пути.
Малое начинается с нуля. Большое относительно, ибо не имеет предела.
Физическая жизнь каждого ребенка начинается с нуля. Уроки, что даются ему по принципу нарастающей сложности, уводят его далеко и высоко. А если в цепи нарастающей сложности имеются недостающие звенья, поскольку его родители посчитали или он сам посчитал, что из встреченного на пути что-то ему не понадобится, то всякий раз, когда в ходе своей жизни он, следуя по синусоиде, будет попадать в аналогичную ситуацию, ноги его будут увязать в дороге. С каждым разом все глубже и глубже – до тех пор, пока не восполнится пробел.
Если Вы сделали вывод, что начало жизни ребенка – вещь незначительная, то ошибаетесь. У этой незначительной вещи есть другая, очень важная сторона, которая в своей невидимости говорит о том, что момент зачатия ребенка имеет основополагающее значение. Изменить количество этой первичной энергии жизни возможно, лишь простив своим родителям их ошибки, если есть желание эти ошибки понять. Если желания нет, то жизнь будет продолжаться, подчиняясь лишь судьбе.
Прокомментируйте, пожалуйста этот отрывок. Может, кто разбирал эти энергии.
Отправлено: 09.05.13 13:23. Заголовок: На мой взгляд, эта ф..
На мой взгляд, эта фраза ключевая.
"Освободите свое неумение понять, что является большим и что малым, и неумение понять, что в очередности является главным и что неглавным. Иначе эти стрессы могут стать камнем преткновения на Вашем пути. " -
И ещё:
Изменить количество этой первичной энергии жизни возможно, лишь простив своим родителям их ошибки, если есть желание эти ошибки понять. Если желания нет, то жизнь будет продолжаться, подчиняясь лишь судьбе.
Прощала родителей, но в чём конкретно их ошибки поняла не совсем. Вернее некоторые ясны, а другие остались не понятными.
kudrjaska , разотожествиться с родителями невозможно. Все, что мы можем подумать в принципе - все тотально - это накопленный опыт, т.е. память и знания, сложившиеся в тот или иной пазл. Память формируется, начиная с родителей. Поэтому простить родителей в их ошибках так, чтобы разотожествиться с данным опытом раз и навсегда дело невозможное. Вариант один полюбить их со всеми их теневыми сторонами личности. Т.е. полюбить саму ошибку, принять, сделать частью себя и не отвергать. Полюбив темные стороны родителей, приходит прятие своих темных сторон. Энергетический спад - недовольство. Недовольство приходит от того, что есть четкая установка КАК должно быть и ты стремишься сделать именно ТАК, а не получается, т.к. повторить в точности то, что было заведено где-то и когда-то невозможно. Это твое слово "надо". Отпустить нужно именно это ТАК и КАК, т.е. картину как должно быть, отпадет "надо" и энергия освободиться и превратиться в чистый импульс - делание из любви. Видимо это период такой сейчас, период чистки и всплывания маятников и поднятия пластов. У меня тоже период уныния сильный, очень сильная пустота. Доходит бывает до того, что бессмысленно с детем заниматься, он вырастит и будет так же, как я в этой пустоте болтаться, т.е. полная бессмысленность что-либо делать. Корень там все равно один и называется "я плохая", поэтому недостойна счастья, поэтому не дам себе быть счастливой. Посмотри в тишине, увидишь, что просто каждый день себя осуждаешь за то, что все не ТАК-КАК и это блокирует энергию, наказываешь сама себя. Еще картинка КАК должно быть вполне возможно была навязана критикой родителей в течение всей жизни, установками общества... и т.п. - это все можно по пунктам поднять и принять в себя, перестать осуждать способ иного существования и делания, в том ведь ничего плохого нет.
Отправлено: 09.05.13 13:51. Заголовок: Смайл, в обществе ес..
Смайл, в обществе есть стереотип - женщина хозяйка, идеальная женщина - у которой дома чистота, дети обстираны обглажены, муж накормлен. А я как будто не дотягиваю до стандарта. Сначала мне хотелось делать это чтобы быть хорошей в глазах других людей, мужа в том числе. А сейчас мне самой хочеться делать это из любви, делать потому что я их люблю, и делать это с удовольствием. Ведь на самом деле, пускай даже эта установка обществом и существует, мне хочеться быть такой домохозяйкой, которая всё успевает. У меня у самой есть установка, что когда все дела сделаны - нет лишнего расстройства, нет спешки - всё сделано, про всё продумано и не нужно волноваться, что опять что-то не успел. А на деле что-то недоделано, всё бегом и в последнюю минуту. С утра встаёшь и голова кругом, под конец дня понимаешь, что день прошёл, и дела толком и не сделаны. Обеда нет, дети в школу собраны кое-как, сама в зеркало боюсь смотреть...Не говоря о том, что есть другие дела, которые тоже требуют внимания. Прошлые пару недель вообще казались мне беспросветными, мне даже не хотелось сексом заниматься с мужем, просто какое-то отторжение шло, и в то же время страх, что он обидится на меня.
Вообще есть ощущение, что есть внутри меня что-то такое, до чего я пытаюсь докопатся, и каждый раз вытаскиваю новые стрессы от туда, прорабатываю, но всё не то. Есть какой то один глубинный стресс, который я пока не могу распознать... Хотя может это иллюзия, и отчаяная попытка найти виноватого во всех моих бедах, а точнее оправдание своей собственной лени?
Вдыхаю раз, еще раз, слушаю свои мысли и обнаруживаю в себе злобу, что все не так, как я хочу. Мысленно представляю, что имею дело с человеком, с другом, который пришел меня учить. Правда, я удивлена своей плохой мысли, но взялась она не откуда-нибудь, а из меня. Я начинаю с ней разговаривать и стараюсь, чтобы нам не помешали посторонние.
Злоба, что все получается не так, как я хочу, я прощаю тебе то, что ты в меня вошла. Прости меня, что я тебя вобрала в себя, не отпускала, а растила и не понимала, что беззвучные капризы, истерики, упрямое молчание, невысказанные разочарования, провоцирование слезами ссор, желание, чтобы другие познали те же страдания, что и я, и злоба, когда другие не хотят делать того, что я хочу и сколько я хочу - все это проявления злобы, что все происходит не так, как я хочу.
Вместо того, чтобы разобраться в тебе и начать освобождать, я предпочла не видеть и не слышать того, что меня раздражает и бесит. Затаив в душе разочарование, я ждала, чтобы меня когда-нибудь наконец заметили, и, глотая слезы злости, назло била баклуши, когда выдавалась такая возможность, поскольку ждала, когда ненавистный враг унизится и попросит меня прийти.
Извини меня, злоба все получается не так, как я хочу, за то, что я нехотя брела по каждодневной тропе, ибо мне казалось, что жизнь моя плохая и несправедливая, а у других все иначе. Прости, что я ценила внешнюю сторону жизни, не осознавая того, что подлинные ценности скрыты для глаз, а их во мне целое море. Знаешь, злоба все получается не так, как я хочу, этих ценностей во мне целый океан, и умей я сразу распознавать хорошую сторону плохого, то мое счастье было бы безмерным.
Дорогая злоба все получается не так, как я хочу, прости, что я вырастила тебя такой большой, что тебе не оставалось ничего иного, как начать меня разрушать, ибо раньше я ничего не видела, не слышала, не чувствовала и не понимала, хотя и считала себя всеведущей.
Я прощаю себя за то, что по капле копила в себе эту большую злобу все получается не так, как я хочу, и не отдавала себе отчета в том, что этих капель, которые я злобой не именовала, наберется на гораздо больший сосуд, чем один ковш, и иначе чем злобой ее не назовешь.
Раньше я давала ей другие имена. Прости, сейчас я тебе солгала. По правде говоря, я и раньше никак ее не называла, я отрицала свою злобу, так как видела недостатки в других. Я обманывала других и себя и не понимала, почему никто не видит во мне хорошее. Я была не хуже других. Я не умела радоваться вместе с остальными радостью других, считая это вульгарным, хотя была не прочь отколоть номер похлеще. Теперь я понимаю, что в этом не было ничего плохого, за исключением того, что в душе я сожалею о том, чего не сделала.
Дорогое тело! Прости, что я всю свою жизнь причиняла тебе вред злобой, когда все было не так, как я хотела. Прости, что не сумела с радостью относиться к препятствиям на своем пути, поскольку не понимала, что они всегда о чем-то предупреждают. Правда, я испытывала страх при их виде, но не знала, что воздвигнуты они тобой, чтобы мне помочь. Я не сделала вывода и потому нанесла тебе, дорогое тело, дополнительный вред своими сожалениями.
Прости, дорогое тело, что я не сознавала того, что всякая болезнь хоть и была результатом моей злобы, но в то же время являлась предупреждением на будущее, которое гласило, что если я не стану мыслить правильно, то навлеку на себя беду похуже. Теперь я знаю, что всякое препятствие - это урок, который связан с прошлым, однако воздействует и на будущее.
Дорогое тело, вопреки моему желанию, во мне появилось чувство вины перед тобой, из-за чего хочется плакать. Теперь я понимаю, что слезы - это дольше всего протомившаяся в теле злоба, которая хочет выйти на волю. Понимаю и то, что со слезами стрессы на время выходят наружу, но от этого я не сделалась умнее и буду продолжать копить в себе все те же стрессы. Мне радостно оттого, что теперь я умею их освобождать путем прощения злобе все не так, как я хочу.
Являясь открытым соединяющим каналом между Божественной энергией и больным человеком, я со всем пылом души опосредую в беседе слова наставлений, и бывает так, что дожидающийся в приемной посетитель, который ни о чем не знает, говорит потом, что его словно пронзило жаркими лучами, голова сделалась большой, а тело стало терять контуры, тогда как мой непосредственный собеседник заявляет: "Я сделала все, что от меня зависит. Я израсходовала себя, делая добро для других!".
"А как сейчас Ваше самочувствие? - спрашиваю я и стараюсь не рассмеяться от испуганного вида пациентки, которая вдруг спохватывается, что ей не на что пожаловаться. У нее такое румяное и радостное лицо, что сама себя не узнает. Из нее ушло нечто такое, что при прощании она говорит: "Как будто что-то здесь оставила..."
Ну что Вы, всего лишь большой груз стрессов, с которым Вы свыклись. Если в дальнейшем она сможет выкроить время, чтобы таким же способом освобождать свои плохие мысли, то уже обратно не придет.
Смайл, в обществе есть стереотип - женщина хозяйка, идеальная женщина - у которой дома чистота, дети обстираны обглажены, муж накормлен.
Это не в обществе, это у тебя в глове засело kudrjaska пишет:
цитата:
А сейчас мне самой хочеться делать это из любви, делать потому что я их люблю, и делать это с удовольствием.
Новая установка, т.к. из любви более правильно, поэтому хочу улучшить старую установку и изнасиловать себя новой Не работает. Вообще ее нафик эту установку надо, понять от кого ты ей заразилась, отпустить и авторов и свое желание духовного развития. Когда ты что-то хочешь в продолжительном времени - это уже подразумевает, что не веришь, что это есть уже. Поэтому импульс - действие, а когда импульс-оценка-действие-оценка - это уже сомнение в том, что есть это у тебя, включая способность это сделать. kudrjaska пишет:
цитата:
Вообще есть ощущение, что есть внутри меня что-то такое, до чего я пытаюсь докопатся, и каждый раз вытаскиваю новые стрессы от туда, прорабатываю, но всё не то. Есть какой то один глубинный стресс, который я пока не могу распознать... Хотя может это иллюзия, и отчаяная попытка найти виноватого во всех моих бедах, а точнее оправдание своей собственной лени?
Знаешь, один в один, как у меня. Такое ощущение, что прямо внушают эти мысли свыше, та же хрень зацикливания на поиске где и когда что-то пошло не так, какой такой стресс был там закопан. Отвечаю, по своему опыту бултыхания в этом, нигде, ничего и никак. Нет ничего такого. Нет ошибки в прошлом. Есть шибка в сейчас, ты сейчас не плохая из-за того, что вчера чего-то не успела. Сейчас никакого отношения ко вчера не имеет. kudrjaska пишет:
цитата:
Обеда нет, дети в школу собраны кое-как, сама в зеркало боюсь смотреть...
Ну и что? Окружающие то счастливы и так!!! Им и так хорошо и будет еще лучше, если мама будет им улыбаться. Недовольна только ты. Видишь это?
Окружающие зеркалят. Дети психуют, орут, встают в 6 утра, и начинают устраивать кавардак. Муж высказывает недовольство в плане внешнего вида, и всё чаще в разговорах слышно о том, что я по его мнению ни чем не занята...Вообще м в какой то степени он прав, я постоянно нахожусь в каком то подвешенном состоянии, когда поиск себя занимает уйму времени, а вот домашние дела и близкие остаются за кадром....
Дети психуют, орут, встают в 6 утра, и начинают устраивать кавардак. Муж высказывает недовольство в плане внешнего вида, и всё чаще в разговорах слышно о том, что я по его мнению ни чем не занята...
Дети устраивают кавардак - зеркалят твой раздрай в голове, т.е. у тебя нет организованности и у них ее нет. А муж недоволен твоим настроением, а не занятостью, т.е. радости в тебе нет и ему грустно, а почему он и не знает, видит только на поверхности то, что видит. kudrjaska пишет:
цитата:
нахожусь в каком то подвешенном состоянии, когда поиск себя занимает уйму времени
А что если тебя вообще нет? Есть самоопределение, оно же мысль, оно же знание, оно же опыт прошлого, оно же чужое знание, которое тебе передали, а вот настоящего истинного самоопределения без знания-оценки быть и не может никогда, т.е. нет тебя как определения качеств твоих. А если не искать самоопределение вообще? Потому что найти можно только чужое знание, присвоенное умом себе, то тогда что? Каждый миг начинается снова, ты можешь быть любой, т.к. того, что ты о себе знаешь нет - это все чужое знание. И вот с этого начатого мига ты можешь все, что угодно, потому что никогда не известно какая ты Это называется перестать оценивать себя, у тебя получается - сделала шаг, поставила оценку за него, и потом еще один шаг и каждый раз тебе надо типа на отлично сделать, а получаются троечки. А что если вот вообще отвязать систему оценивания совсем и отпустить желание быть лучше, чем ты есть или кто-то другой есть.
А я как будто не дотягиваю до стандарта. Сначала мне хотелось делать это чтобы быть хорошей в глазах других людей, мужа в том числе. А сейчас мне самой хочеться делать это из любви, делать потому что я их люблю,
Делать из любви домашние дела вовсе не значит , делать потому что ты любишь своих родных. Тут имеется в виду любить мыть пол, потому что , к примеру, потом приятно ходить по свежевымытому полу. То есть душе приятно от проделанной работы. То есть любить саму работу, ты же ведь , к примеру , на работе, если любишь свою работу, не значит , что ты любишь своё начальство. И вообще твоё состояние - гонки. Чувство, что загоняешься, - гонишь себя. Страшное дело... Не удивлюсь, что если и обязанность уроки делать с детьми на себя навешала. Ты попробуй не планировать ничего заранее. Утром встала пораньше, приведи себя в порядок, так сказать, для души.Настроение сразу на градусы повысится. А потом , по мере хотения, делай то , что вот прямо попало на глаза. Отведи для уборки час-полтора. Устать не успеешь. Что успела, то успела.Завтра другое. А потом можно и на кухню. Как появился у меня телик на кухне, так готовка как-то незаметно проходит. Уверяю тебя, не будет внутренней усталости от домашних дел, потому что напряга внутреннего не будет. Если домашние раскидывают вещи, ну и нехай с ними. Кушать попросят - скажи, чтобы за собой подсобрали, а потом и кушать просят. Только это не категорично надо говорить, а с улыбкой. Я , мол, бастую. Вот такое поведение тебя и отношение лёгкое, светлое, и есть из любви, и к себе , в первую очередь.
Отправлено: 09.05.13 16:12. Заголовок: Fenix пишет: Тут и..
Fenix пишет:
цитата:
Тут имеется в виду любить мыть пол, потому что , к примеру, потом приятно ходить по свежевымытому полу. То есть душе приятно от проделанной работы. То есть любить саму работу, ты же ведь , к примеру , на работе, если любишь свою работу, не значит , что ты любишь своё начальство.
вот в этом загвоздка, ибо пройти по чистому полу можно только один раз до того, как набегут все домой и разбросают по всему дому и пыль поднимут, поэтому чтобы ходить по чистому полу, нужно мыть пол два раза в день - неслабо так, поэтому нафик, одела носочки и ходишь как будто по чистому полу, ноги не чувствуют крошек - поэтому мытье пола - это ноль удовольствия и так во всем почти, что касается домашних дел Про посуду я вообще молчу, от этого вообще удовлетворения в виде результата получить невозможно, ровно как и удовольствия И с остальной работой так же, есть такая работа, у которой принципиально нет результата и вечный напряг. Результат только в вознаграждении полученном, которое так же тратить не интересно, потому что то времени нет наслаждаться вложениями, то вложения в несущественный результат. От этого всего не хочется ничего делать. Вот эти все домашние дела и можно делать только для того, чтобы семья была счастлива, для себя в них нет ничего, ибо они незаметные, их много каждый день, а не видно сделанного, т.к. бардак и грязная посуда организуются быстро очень. Вот кушать готовала целый день, к вечеру все сожрали - в чем результат труда? Только в том, что все довольные и сытые, для себя где оно? Море грязной посуды, и все, что изготовила сожрали. Т.е. результат не видно, кажется, что ничего и не делала.
Отправлено: 09.05.13 16:20. Заголовок: Смайл пишет: От эт..
Смайл пишет:
цитата:
От этого всего не хочется ничего делать.
У нас и мусорить некому, кроме нас с мужем и тоже бывает, что не хочется ничего делать, особенно в последнее время. Вспомнилось, у ЛВ написано, что отпустив неприязнь к лентяям, безвольным и т.д., не будет слова " не хочу".
Отправлено: 09.05.13 16:24. Заголовок: Смайл пишет: Т.е. ..
Смайл пишет:
цитата:
Т.е. результат не видно, кажется, что ничего и не делала.
Так результат в том, что ВСЕ( включая себя ) довольные и сытые. Поблагодарить Бога перед сном, что всё хорошо, что жизнь кипит, что все живы - здоровы, что ноги ходят и руки работают. Что жить прекрасно. И попросить благословения на завтрашний день.
Отправлено: 09.05.13 16:29. Заголовок: Fenix пишет: Так ре..
Fenix пишет:
цитата:
Так результат в том, что ВСЕ( включая себя ) довольные и сытые.
Дык это для других , а завтра новый "день сурка". Долго так протянуть можно без уныния? Нет. Поэтому для женщины униние (недовольство собой и т.д. и т.п.) самый традиционный стресс и самый опасный кстати, потому что злоба на себя направляется, включается программа самоуничтожения. А, если еще, как кудряшка, пытаться оценивать свою работу бесконечную и незаметную никому, то вообще от уныния не уйти, т.к. там оценить нечего, результат невидно никогда. Наоборот ничего не надо ждать, ничего не надо оценивать и никуда не надо в этой работе стремиться, и уж тем более себя плохой от этого не чувствовать. Сделала, как получилось и замечательно, довольна тем, как есть. Тогда и настроение хорошее и муж настроением доволен и детей можно построить, т.к. себя виноватой не чувствуешь и под них не прогибаешься.
Отправлено: 09.05.13 16:49. Заголовок: Fenix пишет: Как то..
Fenix пишет:
цитата:
Как то мрачно написала... Не умеем ценить то, что имеем здесь и сейчас. Потому и нет умиротворения=душевного покоя.
Потому что этому нет не конца ни края, как заевшая пластинка. И мне лично в этом очень-очень-очень скучно, бесконечно скучно. Пытаюсь разнообразить это новыми рецептами, новыми интересами, ноооо так быстро это "новое" становится уже "неновым".
Потому что этому нет не конца ни края, как заевшая пластинка.
У меня так было... Потому что мыслями в будущем была - где когда нибудь это закончится. А то что было здесь и сейчас считала временным. городок свой не любила, всё надеялась, что когда-нибудь переедем в крупный центр. Квартира не нравилась, надеялась, что получим большей площадью. Про работы вообще молчу - бегун была с места на место. А про вечный порядок в доме, как вспомню- так вздрогну. Вобшем я тогда сама выбирала быть вечно недовольной.
Отправлено: 09.05.13 17:17. Заголовок: Меня частенько уныни..
Меня частенько уныние посещает. Оттуда и безнадега выплывает. А там вместе и лень, и нежелание что-то делать и вообще... Тогда я варю макароны с сосисками или пельмени, детям на ужин йогурт какой-нить с бананом, и говорю что все, меня нет. Могу по полдня сидеть и фигней заниматься. Раньше чувство вины было дичайшим за это. Сейчас попроще немного стало, но все равно есть. Да и бардак в голове дети очень сильно зеркалят капитально. И кричат и дерутся, и бардак наводят. Накрошить по всей квартире могут за минуту. И злобы во мне много накопилось, с кровью просится наружу. Ноготь сломала вообще в нереальной ситуации, аж с кровью. Халязионы вырезала все-таки, опять кровь была. Хирург грыжу нашел, чуть выше пупка, назначил операцию - вот опять кровь. Много всего сидит во мне, отпускать очень быстро и просто не получается, но по крайней мере удается все это обнаружить. Единственный бонус лени, это то что мне жутко лень проверять домашку дочери и собирать её в школу. Я ей сказала, что школа это твои личные дела и успех зависит только от тебя самой, а не от того сколько часов я буду делать с тобой домашку. Конечно я ей помогаю что-то делать, когда она просит, но чтобы сидеть с ней... Сначала бывали и двойки, когда забывала домашку делать, или учебники забывала. Сейчас (ттф) и собирает портфель нормально, и уроки стала внимательнее делать. Я иногда выборочно проверяю уроки, но вроде пока нареканий нет. У меня просто протест дикий пошел, когда нам классная их сказала, что до 4 класса оценки детей - это ваши оценки. Вы должны сидеть с ними до 4 класса и делать домашку и собирать им портфели, типа этим вы выработаете у них желание учиться..
ЗЫ: И ещё я заметила такую закономерность, что чем меньше чувства вины за: не сделанную по дому работу, за не приготовленный обед, то тем меньше пачкается пол, тем меньше домашние бухтят едя макароны или картошку третий день подряд. Да и домашние становятся более самостоятельными, сами уберут, сами подогреют. Помню когда была первый раз замужем, то исправно готовила обеды и уходила гулять с ребенком. И сколько я всегда выслушивала от мужа, что вот какая я плохая жена, т.к. он пришел на обед и ел бутерброды, т.к. ему некому было разогреть еду. Хотя в холодильнике было и первое и второе. И вот я так переживала, бросала все и всех и бежала домой чтобы обед мужу погреть...
Отправлено: 09.05.13 17:33. Заголовок: Хлора пишет: то что..
Хлора пишет:
цитата:
то что мне жутко лень проверять домашку дочери и собирать её в школу
Оооо про школу я вообще молчу... - это у меня печаль неисчерпаемая, никак я с ней смириться не могу. Нужно еще начинать учить китайский, т.к. нужно, репетиторов нет в городе, значит надо самой садиться за этот язык. Трындец, как бы себя еще уговорить бы Еще и учебников самоучителей мало вменяемых. А Китай становится экономически ведущей державой, нужно китайский начинать учить. Вообще я смотрела, иероглифы очень интересные, оказывается они являются схемой какого-то предмета или животного, т.е. схематически передают форму с ее значением, таки это совсем другая психология языка, интересно с одной стороны, трудоемко с другой и не у кого учиться.
Отправлено: 09.05.13 17:40. Заголовок: Смайл пишет: Еще и..
Смайл пишет:
цитата:
Еще и учебников самоучителей мало вменяемых.
А мультиков нет таких специальных , обучающих китайскому? У меня внучок по ним весь алфавит английский выучил сам ( в 4! годика). Только так от зубов отщелкивает.
Отправлено: 09.05.13 17:45. Заголовок: Fenix пишет: У меня..
Fenix пишет:
цитата:
У меня внучок по ним весь алфавит английский выучил ( в 4! годика).
Какой молодец!!! Не знаю, я все, что нашла в просторах интернета скачала, даже прописи иероглифов, но это не то что то в этом. Где-то мне попадалась наложение иероглифов на форму (предметы и животных) - вот это для ребенка было бы самое оно, еще бы в прописях так же бы сделать и легко запомнить было бы. Обводишь иероглиф на фоне того же поросенка и образ записывается сразу в память. 25 таких повторений ежедневно и не утруждаешься зубрежкой. Потом уже применение их можно изучать и словообразование и разговорный язык. В общем, надо искать. Пишу здесь все это видимо для самостимулирования к процессу :)))))))) Спасибо, девочки, что вы тоже интересуетесь, т.к. мне легче так себя простимулировать на интерес будет
Отправлено: 09.05.13 17:45. Заголовок: Fenix пишет Я бы так..
Fenix пишет
цитата:
Я бы так сказала - злоба на неисполнимость. Безнадёга и есть.
Да, я читала про это. А грыжа образовалась после беременности, у меня расхождение прямых мышц живота было на 4 пальца. И вот не сошлось до конца.
Смайл с языками вообще дурно, вот это точно печалит. Дочка во втором классе и они учат английский как иностранный и эстонский как государственный и русский как родной. А учителей по эстонскому нормальных не было.. Вот она ещё и не в зуб ногой. Вот сейчас новая учительница пришла, и она очень мне нравится. У неё главное не научить ребенка языку а научить учить язык, т.е. суть. Надеемся на лучшее как говорится.
Отправлено: 09.05.13 17:54. Заголовок: Хлора пишет: Дочка ..
Хлора пишет:
цитата:
Дочка во втором классе и они учат английский как иностранный и эстонский как государственный и русский как родной.
Это очень много, тяжело, я сочувствую. Потому что я с ужасом думаю, как мы начнем английский не зная грамматику русского. Т.е. ребенок еще не знает что есть существительное, прилагательное, сказуемое, причастие и т.п. в русском, а ему уже английский насаждают. Хотя все педагоги английского знают, что его легче учить, когда знаешь грамматику своего родного языка. А у вас еще и эстонский и четвертый язык просто перегрузом будет, т.к. формировать будет мышление гумманитарное, а не логико-математическое. В общем, держитесь. С китайским, я надеюсь, там больше образное мышление формируется, это классно для всех направлений деятельности и гуманитарной и логико-математеческой. Возможно это пустая надежда от моего незнания.
Многие родители сейчас выбирают «китайское направление» как одно из наиболее перспективных. Однако изучение китайского языка довольно сложный и трудоемкий процесс. Потребуется желание, трудолюбие, усидчивость. Китайский — язык трудоемкий за счет множества иероглифов, которые надо прописывать — много прописывать, запоминать, повторять. Дети в Китае начинают писать свои первые иероглифы с 5 лет — каждый прописывают минимум по 4-5 строк, и больше, плюс регулярное повторение. Минимальное количество иероглифов на первом этапе — 500.
Для того, чтобы ребенок не испытал чувство ужаса и неприязни к китайскому языку необходимо поработать над мотивацией. Увлечь китайскими сказками о волшебных приключениях, легендами, так непохожими на русские былины и сказания, загадочные и таинственные, заинтриговать его драконами, Китайской стеной, историей Шаолиня и пр.
Fenix , спасибо Наверное нам по возрасту увлечься лучше боевыми искусствами В Москве есть классы с углубленным изучением востоковедения, они там иероглифы прописывают. У нас, в нашей околице этого нет, это нужно самой сначала выучить, потом ребенку передать. Вот самой выучить - это, естно, упс... никчему и неохота.
Смайл спасибо Эх, если бы мы тремя языками бы ограничились. В школе с 5 класса и ещё немецкий, а с гимназии(10-12 классы) ещё и французский по желанию. кстати школа самая обычная, я в ней училась.
Хлора кошмар, из вас готовят лингвистов-переводчиков? А алгебра, геометрия, химия, физика.... точные науки - это же нереально освоить ребенку и гумманитарное направление и логико-математическое. Физмат будет страдать. У нас любят физмат-направление, оно ценится, учитывая еще и развитие программирования и нано-технологий, поэтому мне бы не хотелось у своего ребенка формировать гумманитарное направление мышления, как ведущее. Оно может быть прекрасным и на основе логико-математического. А у вас получается даже выбора то нет, насаждают такое количество языков.
Отправлено: 09.05.13 18:23. Заголовок: Смайл вот точно! го..
Смайл вот точно!
цитата:
готовят лингвистов-переводчиков
А математика тоже есть, как и все точные науки. Просто вопрос Когда все успевать? Ну до 5 класса ещё 2 года учиться, может что и прояснится с дополнительным языком. Это же какая каша в голове будет с ещё одним языком. А с немецким мне кажется это тенденция у нас, я от многих учеников- родителей слышала, что с школах помимо госа и английского с 5 или с 10 класса вводят немецкий или французский. Когда я училась(2000 выпуск), то это только начиналось. С гимназии ученики по желанию могли выбрать немецкий.
Отправлено: 09.05.13 18:27. Заголовок: Хлора пишет: Это же..
Хлора пишет:
цитата:
Это же какая каша в голове будет с ещё одним языком.
Конечно, много очень получается. Вообще то странно, сейчас ведущие языки - английский, испанский или итальянский (не помню, сорри, в Америке уже вторым языком становтися) и китайский. А нафик французский и немецкий то? Не понятно. Если уж ребенку давать что-то, то то, что в жизни пригодится наверняка. Вся Европа говорит на английском, Америка вводит второй язык испанский или итальянский (не поню) и Китай набирает обороты на мировом рынке, нафик ненужное то учить... хде логика
Отправлено: 09.05.13 18:33. Заголовок: Смайл в германии бес..
Смайл в германии бесплатное образование, вот и пихают немецкий, а вот нужность французского я вообще понять не могу. С учетом близости финляндии уже лучше была финский бы давали.
Далее пища поступает в тонкую кишку. Тонкая кишка указывает на отношение человека к труду матери, жены, вообще женщины. Женские дела считаются мелочами материального мира. Можно предположить, что подобное отношение сформировано мужчинами. На самом деле это мнение самих женщин. Чем сильнее становятся эмоциональные, то есть женские, желания, тем ничтожнее кажутся работы, именуемые женскими. Презрение к житейским мелочам может сложиться у ребенка еще в материнской утробе.
Отрицательное, ироническое, высокомерное отношение к женскому труду – это то же самое, что отрицательное, ироническое, высокомерное отношение к тонкой кишке. Возникающие болезни отражают данный образ мыслей.
В тонкой кишке начинается процесс всасывания, усвоения всего необходимого. Кто жаждет совершить нечто великое, могучее, вечное и мелочей не видит в упор, у того центр пищеварения сосредоточивается в тонкой кишке. Если он не желает отвлекаться на мелочи, не желает тревожиться из-за них, то в действительности не желает, чтобы несделанные мелочи вызывали у него чувство вины. Такое нежелание, оно же желание избавиться от мелких помех, может вызвать сильный понос в момент наивысшего упоения большим делом.
Если нежелание замечать пустяковые дела выражено не столь сильно, поноса не возникает. Зато возникает другое, менее заметное. Эстонская поговорка гласит: «голод глаза застит». Таким образом, если человек стремится лишь к великому и прекрасному, его тонкая кишка перестает извлекать из пищи вещества, необходимые для зрения на близкое расстояние. Зато он прекрасно видит крупные предметы на большом расстоянии. Если тяга к большому и прекрасному растет, тогда то, что еще вчера казалось большим и прекрасным, сегодня таковым уже не считается. Иначе говоря, человек перестает видеть то, что видел прежде. Зрение ухудшается.
Корыстолюбие бывает разных оттенков, и им соответствуют разные болезни. Если корыстолюбие перерастает в жадность, то чем сильнее желание человека заполучить что-то как можно скорее, как можно больше и как можно лучшего качества, тем меньше в тонкой кишке оказывается веществ, пригодных для усвоения. Бездействующая тонкая кишка начинает вариться в собственном соку, подобно женщине, которой нечем заняться. У женщины, которая не терпит праздности и самолюбования, тонкая кишка заболевает. Это значит, что если женщина ищет счастье лишь на материальном \ уровне, ей необходимо выискивать деятельность, пусть даже это будет работа над собой.
Женщина, которая счастлива тем, что ей что-то дают, не пользуется этим в одиночку. Она счастлива, если может поделиться с другими. Женщина созидает великий духовный мир, ее физический мир начинается с мелочей. Если она находит счастье в домашних хлопотах, тонкая кишка у нее в порядке. Если она говорит, что ей нравится хлопотать по дому, а у самой домработница, то она лжет, и в ее тонкой кишке затаивается болезнь. Женщина, которая работает и проклинает свою женскую долю, наверняка хватается рукой за живот.
Женщина, которая не доверяет мужчинам и мужским делам и потому вторгается на мужскую территорию, не дает мужу исполнять свою мужскую роль. У нее также заболевает тонкая кишка, ибо она пренебрегает женской работой.
Если женщина выполняет мужскую работу, ибо в данный момент иначе нельзя, и не делает проблемы из того, что ей приходится заниматься не своим делом, то кишечник у нее в порядке.
Женское корыстолюбие, нацеленное на крупную добычу, тормозит продвижение пищи. Подобный образ мыслей отражается в неприятном ощущении вздутости вверху живота и вокруг пупка, возникающем после приема пищи. Хочу заполучить все, так как доверять никому нельзя, хочу сама со всем управиться, не хочу просить помощи со стороны – такая позиция оборачивается отчаянием, когда женщина видит, что самой ей не справиться. Отчаяние из-за своей женской беспомощности приводит к тому, что вскоре после еды вся пища выводится наружу в виде поноса, однако ощущение вздутости не проходит. Это – печаль из-за того, что все получилось прямо противоположно потребности.
Всасывание – процесс длительный. Как Вам известно, у плохого ноги быстрее. Так в результате поноса из тела выводятся необходимые ему вещества, тогда как ненужные остаются внутри, раздражая слизистую кишечника. Высвободите свое ощущение вздутости, тогда живот опадет, словно лопнувший воздушный шар, причем без отрыжки и без газов.
Если человек живет со знанием того, что всякого рода мелочи – это его удел, ибо никому до них нет дела, то он повсюду сует свой нос. Он не осознает, насколько надоедлив, пока ему не скажешь прямо – не мешай. Испуганное рвение – это трагедия.
Трагизм являет собой перебарщивание, при котором из мухи делают слона, а из пустяка – проблему вселенского масштаба. Трагизм бывает разного рода, а трагизм, связанный с трудом и делами, обитает в тонкой кишке, ведь недаром тонкая кишка выражает отношение к мелким, а значит, женским работам, и все нездоровые симптомы либо болезни тонкой кишки неизбежно связаны также с женским трагизмом, о чем мы поговорим в следующей книге.
Трагизм проявляется во внезапном смятении чувств, потоотделении и сверхэмоциональных словах «Господи, что теперь будет!» либо «Господи, что будет, если ничего не получится!»
Поскольку трагизм выражается в потоотделении, то потоотделение тонкой кишки выражается в виде поноса. От особенностей трагики зависят и особенности потоотделения. Иной раз все тело внезапно покрывается влажной испариной, а иной раз местами пот течет ручьями. Это означает, что если человек держит в узде трагику, связанную с работой и делами, то его тонкая кишка лишь увлажняется, и ее содержимое, возможно, разжижается совсем незначительно, после чего выводится наружу вследствие спазма кишечника – болезненного либо безболезненного. А если сознание пронзает мысль: «Боже, что я наделал!» или «Боже, как я мог забыть это сделать!» – то такой же молнией пронзает и живот, и человека моментально проносит. Понос продолжается, покуда длится трагическое отношение.
Повторная трагика ведет к трагедии. Любая болезнь – это своего рода трагедия. Если трагика подобна внезапной вспышке страха, за которой следует активное отторжение либо выплеск нежелательного, то трагедия – это когда человек внезапно попадает в безвыходное положение, из которого не способен выпутаться.
Трагика являет собой суетливость, трагедия же – застой. Наиболее тяжелой болезнью состояния неподвижности является рак. Ощущение трагедии, связанное с работой и делами, выражается в виде стенаний: «Это конец! Все пропало! Что мне теперь делать? Я погиб!» Человека охватывает такой ужас, что аж дыхание перехватывает.
Кратковременная приостановка жизнедеятельности, то есть функции тонкой кишки, вызывает тошноту и рвоту, если человек боится будущего и желает вернуть прошлое. Если человек все же берет себя в руки и заставляет себя думать о будущем с надеждой, при этом понимая, что занимается самообманом, то он лишь откладывает на завтра связанную с работами трагедию. В результате развивается долихосигма – удлинение и расширение сигмовидной кишки.
Энергия трагики настраивает человека на революционную волну, что вынуждает его развивать кипучую деятельность по поводу каждой мелочи – суетиться, бегать, бороться, доискиваться, требовать справедливости, словом, раздувать мелочь до таких размеров, что мирным способом проблему уже не решить. Трагика рождает чувство, что, если ничего не предпринять, случится нечто ужасное, и, чтобы это ужасное предотвратить, человек становится революционером, прежде всего в своем доме либо в каком угодно коллективе.
На эти мои слова одна из моих пациенток, прооперированная по поводу рака тонкой кишки, схватилась за голову и вскричала: «Господи, мой сын то и дело говорит: «Мама, тебе выродиться в России в начале века. Вот бы ты покайфовала». Сын не хотел жить в постоянной революционной ситуации. Ему был нужен покой и – живая мать. Запомните, если у Вас была операция по поводу тонкой кишки, не важно вследствие какой болезни, то Вам нельзя больше взваливать на себя много дел. Это значит, что нельзя запихивать в прооперированную кишку различные проблемы по поводу работы – разойдутся швы. Когда делают кровяную колбасу и чересчур увлекаются, кишка может порваться, и зашивать ее нет смысла. В месте разрыва просто завершают предыдущую колбаску и начинают формовать новую. Поскольку в пищеварительном тракте так не бывает, следите за тем, чтобы Ваши дела не закручивались в узел и не заходили в тупик.
Трагика сопровождается слезами и нездоровьем. Человек, отчаявшись, желает от всего избавиться. Это значит, что если Вы желаете побыстрее избавиться от слез, то Ваша тонкая кишка отзывается однократным приступом слабой либо сильной боли, в зависимости от того, сколь сурово Вы относитесь к слезам, и за болью следует понос. Если после посещения туалета проблема уже не вспоминается, этим дело и ограничивается. Если же вспоминается, значит, жди продолжения.
Нетерпимость к слезам, проливаемым по поводу работы и дел, приводит к тому, что Ваша тонкая кишка начинает проливать слезы, как только Вас охватывает отчаяние из-за неспособности успокоить человека, плачущего по пустякам. Поскольку справиться с ощущением трагизма человек может лишь сам, то будет лучше высвободить свою энергию трагизма, и она перестанет Вас тревожить. Если Вы желаете скрыть свой испуг по поводу содеянного либо того, что позабыли сделать, то в животе у Вас начинается урчание, однако, несмотря на позывы, ничего не получается.
От собственного поноса я избавилась лишь после того, как занялась высвобождением трагики. В течение двух лет я замечала, что понос посещал меня, как правило, вечером после работы. Меня это не угнетало, наоборот, приносило облегчение. Поскольку же такое состояние не нормальное, я желала от него избавиться. В свободные же от работы дни пищеварение было в полном порядке. Моя трагика состояла в том, что, понимая проблемы людей, я была бессильна им помочь. Люди не умели, не могли либо не желали признать свои проблемы и не хотели что-либо делать ради собственного блага. Мне приходилось делать все за них, хоть я и знала, чем это чревато для меня. Они желали выздороветь, поскольку привыкли брать, и большинство продолжают вести себя так и поныне. С ужасом думала я о том, что с ними будет, если я не растолкую им их проблемы, и что будет со мной, если не выполню свой долг.
Постоянно высвобождая известные мне стрессы, я однажды поняла, сколь велик религиозный страх, засевший во мне и всех людях, и сколько злобы на себя и окружающих он в себе несет. Он подрывает веру в себя, в ближних и, что самое страшное, – в Бога. Мой понос помог мне освободиться от злобы и сохранить веру. Я верю, что настанет день, когда люди потихоньку научатся понимать смысл стрессов, как и то, что высвободить их человек может лишь сам.
Толстая кишка справляется со своей задачей точно так же, как справляется с мужскими работами мужчина. Кто любит работу, тот справляется. Кто рассчитывает многого добиться и потому берется за большое дело, тот свою работу боится и ненавидит, и у того толстая кишка наверняка не в порядке. Отрицательное отношение к отцу, мужу и мужским работам ведет к заболеванию прямой кишки как у мужчин, так и женщин. Помимо отношения к мужским работам, толстая кишка отражает проблемы, связанные с несделанными делами.
Работа, к которой приступают, по сути является несделанной работой. Поглядите вокруг, и Вы увидите массу разных недоделок – несделанных дел. Кое-какие из них Ваши, большая же часть – чужие. На самом деле все это Ваше, если Вы делаете из этого проблему для себя. Толстой кишке ничто не угрожает, если человек
• с любовью принимается за несделанную работу,
• с любовью завершает недоделанное другими,
• с любовью принимает из чужих рук незавершенную работу.
Поскольку большинство людей считают такую работу унизительной, толстая кишка у них воспалена. Небольшое скрытое воспаление, как и небольшая скрываемая униженность, в большинстве случаев остается незамеченным. Оно служит почвой для развития более тяжелых болезней. Вспомните, как Вы внутренне возмущаетесь, когда видите в чем-то беспорядок, недогляд, бесхозность, недоделки, хотя остальные вещи пребывают в наилучшем порядке.
Если задуматься, то ни одну работу нельзя выполнить до конца, как и невозможно переделать все одним махом. Кто недоделал работу, у того были дела поважнее. А если Вам известно, что таких дел у него не было, то так считаете Вы. Он же считает иначе. Если бы мы удосуживались подумать, почему одно дело обстоит так, а не иначе, то поняли бы суть и в дальнейшем считались бы с обстоятельствами.
Человек со страхами в первую очередь всегда видит других людей, а также не сделанные ими дела, но не осознает того, что в других он видит лишь себя и что отношение к людям – это отношение к самому себе. Если он желает, чтобы несделанное было сделано, то не миновать ему обидного разочарования, ибо его воля не исполняется. Будь он хозяином, начальником либо просто человеком, отдающим приказы по долгу службы или по собственной инициативе, результат работы его не удовлетворяет. Обиженность по поводу недоделанных работ так или иначе копится в толстой кишке. Толстая кишка заболевает, причем заболевание может оказаться столь тяжелым, что лишает человека трудоспособности. Например, хроническое воспаление толстой кишки делает человека инвалидом.
Неутихающие боли, внезапные приступы боли, громкое газообразование, выброс газов в самом неподходящем месте, бессистемное чередование запоров и поноса – все это делает невозможной работу в интеллигентной среде. Человек, который с детства был вынужден утверждать себя трудом, оказывается в трагической ситуации – он должен работать и не может, либо же работать ему запрещают врачи, покуда он не выздоровеет.
«Должен» и «нельзя» составляют две грани единого целого – вынужденного положения. Болезненный процесс можно заглушить гормонами, толстую кишку можно укоротить хирургическим путем, однако проблема остается и болезнь никуда не девается либо становится еще злее, как и сам больной, который после всех перенесенных страданий так и не обретает здоровья. Причина этого – в неумении разглядеть себя в других и, соответственно, заняться исправлением своих ошибок.
Человек, утверждающий себя работой, начинает умалять свои способности при одной мысли о том, что не сумеет сделать так же хорошо, как кто-нибудь другой
В жизни так заведено, что муж творит зримый мир, а жена творит мужа. Жена обеспечивает мужу прочную опору и определяет направление движения - сам муж его не ощущает. Все остальное муж умеет делать сам. Плоды мужского труда зримы, плоды женского труда незримы. Успехи мужчины являются результатом женской любви. Любовь жены, в свою очередь, распускается цветом в созданном мужем надежном доме.
Испуганные люди ждут похвалы. За выдающиеся доблести мужа хвалят. Его жену похвала минует. Мужа поощряют к росту, жена становится никем, если только сама не находит в себе силы возвыситься. Далеко не каждая соглашается быть тенью при замечательном муже. И среди высокообразованных женщин встречается немало таких, которые предпочитают вообще не выходить замуж, поскольку ощущают свою рабскую душу и заранее знают, что, живя тенью при муже, они загоняют себя в тупик.
Таковой обернулась и жизнь этой женщины. Муж все более ощущал себя умным, рациональным, рачительным, корректным, требовательным, ответственным, положительным. Все, что было на виду, было сделано им. Либо приобретено в дом. Во всяком случае, не сделано руками жены. Он не развивал мысль логически, а принимал решение с ходу - и считал себя правым. По отношению к жене он не был плохим, ни разу не повысил голос и не поднял на нее руку. Никто, даже жена, не стал бы утверждать обратного. Женская работа не бросается в глаза, значит, работы и нет. Женские несведущие речи - не совет, поэтому к ним незачем прислушиваться.
Испуганный мужчина, желающий быть лучше других, воспринимает дельный совет жены как пощечину - как же я сам не додумался? Ему невдомек, что каждый знает нечто такое, чего другой не знает, и любой человек испытывает потребность поделиться с другим тем, чего у того нет. Не делится лишь завистливый. Но кто желает быть лучше других, не намерен принимать чужой помощи, а если и вынужден принять, то ощущает себя униженным и опозоренным. Поскольку же в повседневной жизни не возникает критических ситуаций, когда встает вопрос о жизни или смерти, то гордые, живущие своим умом мужья не принимают советов жены. Пусть она докажет, что права! Но женщины не намерены доказывать разумность любовно предлагаемой ими помощи, да это и не докажешь физически.
Рассудительный мужчина доказывает мудрость женского восприятия, материализуя ее на физическом уровне, где она перестает именоваться женской мудростью. Рассудительность возникает в ходе размышлений о собственном опыте, из которого извлекаются выводы, а также при учете чужого опыта и его проверке.
Рассудительный муж знает, что зерно истины, содержащееся в речи жены, льет воду на его мельницу. Умный муж ведет себя противоположно рассудительному. Чем умнее он становится, тем больше с порога высмеивает дурацкие речи жены, не. удосуживаясь в них вникнуть.
Умный муж воспринимает речи жены как желание перевернуть мужские планы с ног на голову с выгодой для себя. Он упрямо гнет свое и, если дело не выгорает, злится на себя. Но если свидетелем его неудачи оказывается жена, то он злится на нее. Уступчивая жена, уважающая своего мужа, не злорадствует. Она сочувствует и старается утешить. Однако мужчине, желающему быть суперменом, такое утешение претит. Он ощущает себя маленьким мальчиком, которого мать ласкает у всех на виду. Он отстраняет жену в сторону. Для отстранения умной жены существуют мысли и слова. Глупую жену отстраняют физически.
Мужская гордость не позволяет признать, что жена задает мыслям мужа направление и скорость. Если муж недооценивает совет жены, то он унижает мудрость жены, и любая жена это чувствует. Даже и в том случае, если он ничего не говорит. Это для женщины тем больнее, чем она умнее. Она ощущает, что в глазах мужа ее мудрость - круглый ноль. Муж, о котором идет речь, боялся, что совет жены его унизит, однако сам унизил жену. Жена боялась, что муж ее унизит, и в следующий раз уже не раскрывала рта. А еще через раз не раскрывала и сердца. Уязвленная жена становится безучастной и может заглушить в себе предощущение даже большой опасности, позволяя нагрянуть большой беде, от которой пострадают все.
Жена, которая умерщвляет свое мнение, не в силах понять, почему ее муж топчется на одном месте, словно курица, пытающаяся снести яйцо, почему его дела не продвигаются. Делает больше, чем прежде, но, в отличие от былых времен, неудачи идут косяком. Им обоим невдомек, что муж может выстроить добротнейший дом, но прочность этому дому придает благословение жены. Если муж строит дом, а жена не проявляет к этому интереса, вернее сказать, не сует свой глупый нос в дела умного мужчины, опасаясь получить щелчок по носу, то этот дом хоть и выстраивается до конца, но сразу же начинает разваливаться. Дом с неестественной быстротой становится неопрятным, в нем образуются трещины, дом оседает и т. д. Он требует частого ремонта. А оседать будет до тех пор, покуда муж и жена не перестанут общаться между собой при посредничестве вещей и не испытают потребности признать друг друга.
Муж, который публично высмеивает речи жены, провоцирует ее на воинственную враждебность, споры и ссоры. Оба принимаются отстаивать свои права. Споры из-за разногласия во мнениях являются для испуганного человека способом отыскания истины. Хорошо, если один из супругов осознает свою ошибку и уступает, а не замыкается от обиды в себе на веки вечные. Хуже, если между ними остаются недомолвки во избежание ссор. Собственное мнение, в котором человек убежден, вырастает за стеной молчания в абсолют и сокрушает стену, поскольку на его основе человек действует. Это разрушает семью.
Отправлено: 10.05.13 12:37. Заголовок: kudrjaska , а как бы..
kudrjaska , а как быть в случае, когда кишечник работает, как часы, а все вокруг скучно и женские и неженские дела? Мне вот женские или не женские не важно, мне надоедает одно и то же, т.е. "день сурка", а женские дела быстрее и больше надоедают, т.к. они безрезультатные.
Отправлено: 10.05.13 12:50. Заголовок: Основными уничтожите..
цитата:
Основными уничтожителями энергии воли являются:
нежелание (располагается на уровне поясницы); вынужденное положение (располагается в области нижних грудных позвонков); требовательность (располагается в области верхних грудных позвонков); недовольство (располагается в области шеи); желание быть лучше других (располагается в области верхних шейных позвонков).
Сюда бы добавила корысть, которая сопровождает сверхтребовательность.
цитата: Основными уничтожителями энергии воли являются:
нежелание (располагается на уровне поясницы); вынужденное положение (располагается в области нижних грудных позвонков); требовательность (располагается в области верхних грудных позвонков); недовольство (располагается в области шеи); желание быть лучше других (располагается в области верхних шейных позвонков).
Сюда бы добавила корысть, которая сопровождает сверхтребовательность.
kudrjaska разотожествиться с родителями невозможно. Все, что мы можем подумать в принципе - все тотально - это накопленный опыт, т.е. память и знания, сложившиеся в тот или иной пазл. Память формируется, начиная с родителей. Поэтому простить родителей в их ошибках так, чтобы разотожествиться с данным опытом раз и навсегда дело невозможное.
Смайл можешь подробнее написать что ты имела в виду, по поводу растождествиться... Смайл пишет:
цитата:
kudrjaska , а как быть в случае, когда кишечник работает, как часы, а все вокруг скучно и женские и неженские дела? Мне вот женские или не женские не важно, мне надоедает одно и то же, т.е. "день сурка", а женские дела быстрее и больше надоедают, т.к. они безрезультатные.
"Если женщина выполняет мужскую работу, ибо в данный момент иначе нельзя, и не делает проблемы из того, что ей приходится заниматься не своим делом, то кишечник у нее в порядке. "
Я думаю, что ещё это мужет быть связано с мужской и женской энергией. Возможно в нас больше мужской энергии, и мы пришли в этот мир учиться быть женщинами, в том числе выучить урок и полюбить женский труд.
Ещё есть у меня такая мысль, что отношение к женскому труду с детства закладываеться родителями и их стрессами также. Например в моей семье женский труд был обесценен до нуля. Папа до сих пор ходит и твердит, что мама ничего не делает, хотя на самом деле мама моя работящая. А я нет. Но мама мне всегда напоминает, что это папины гены, как бы в укор... У неё злоба на мужчин на мужской пол, и папа это только усугубил. Но она по ЛВ не захотела учиться прощать стрессы. На этой почве были разногласия, пока я не приняла её жизненную позицию "мне поздно меняться, мне уже 55"....Таков её выбор, и мне остаёться только смириться с этим.
С другой стороны, мама принимаясь за работу, делает это чтобы потом всех тыкнуть носом, что все бездельники, а она такая хорошая, ну и собственно спекулирует на чувстве вины. Хотя если раньше я велась на это, теперь после проработки своих стрессов, больше не ведусь, что злит её и обижает ещё больше...Ну и ещё много всяких заморочек типа "я тут лежу больная никому не нужная, а вы мимо ходите, вам плевать на меня" или "вот у меня голова болела, но я всё равно встала и пошла кучу дел переделала, а вы неблагодарные..." - и.т.д. и т.п....
Делать из любви домашние дела вовсе не значит , делать потому что ты любишь своих родных. Тут имеется в виду любить мыть пол, потому что , к примеру, потом приятно ходить по свежевымытому полу. То есть душе приятно от проделанной работы. То есть любить саму работу, ты же ведь , к примеру , на работе, если любишь свою работу, не значит , что ты любишь своё начальство.
Это я понимаю, просто может не так описала. Негативное отношение мешает проявиться любви к женским делам, вот я и ищу что именно мешает?
Fenix пишет:
цитата:
И вообще твоё состояние - гонки. Чувство, что загоняешься, - гонишь себя. Страшное дело... Не удивлюсь, что если и обязанность уроки делать с детьми на себя навешала.
- уроки папа делает со старшим сыном, у нас пока что задания только раз в неделю поэтому не сложно, но сын отстаёт по математике, пожтому нужно заниматься дополнительно, из-за этого есть чувство вины, что из-за моей лени сын будет отставать от сверстников. Одно время занимались регулярно, сейчас снова всё заброшено - время идёт, сын растёт - не хочеться упустить момент...
Fenix пишет:
цитата:
Ты попробуй не планировать ничего заранее. Утром встала пораньше, приведи себя в порядок, так сказать, для души.Настроение сразу на градусы повысится. А потом , по мере хотения, делай то , что вот прямо попало на глаза.
- вот с этим как раз проблема. Если не планировать с тремя детьми, то всё идёт на перекос...Вставать утром и занимать собой когда двое малышей орут и просяться на руки - это морально даже трудно выдержать, не говоя о том, что бы просто спокойно уйти в ванную заниматься своими делами. Малыши встают очень рано - в 6, а бывает и раньше...И пока я и в сад не соберу, а папа отвозит к 8 я самасебе не принадлежу...
Fenix пишет:
цитата:
"Отведи для уборки час-полтора. Устать не успеешь. Что успела, то успела.Завтра другое. А потом можно и на кухню. Как появился у меня телик на кухне, так готовка как-то незаметно проходит. Уверяю тебя, не будет внутренней усталости от домашних дел, потому что напряга внутреннего не будет. Если домашние раскидывают вещи, ну и нехай с ними. Кушать попросят - скажи, чтобы за собой подсобрали, а потом и кушать просят. Только это не категорично надо говорить, а с улыбкой. Я , мол, бастую. Вот такое поведение тебя и отношение лёгкое, светлое, и есть из любви, и к себе , в первую очередь.
- в принципе так и делаю, только загвоздка в том, что начинаю делать это регулярно, что приводит к окончательной распущенности и нежеланию делать даже необходимый минимум....
С другой стороны, мама принимаясь за работу, делает это чтобы потом всех тыкнуть носом, что все бездельники, а она такая хорошая, ну и собственно спекулирует на чувстве вины. Хотя если раньше я велась на это, теперь после проработки своих стрессов, больше не ведусь, что злит её и обижает ещё больше...Ну и ещё много всяких заморочек типа "я тут лежу больная никому не нужная, а вы мимо ходите, вам плевать на меня" или "вот у меня голова болела, но я всё равно встала и пошла кучу дел переделала, а вы неблагодарные..." - и.т.д. и т.п....
kudrjaska , тут могут быть два варианта. Либо ты думая, что ты "Больше не ведёшься на это", просто подавляешь свои чувства из страха, что мама " спекулирует на чувстве вины, а ты не желаешь быть подопытным кроликом. Либо ты просто наблюдаешь за мамой и её реакцией. В первом случае - если ты пишешь, что "приняла её жизн. позицию"мне поздно меняться", то ты всё равно находишься с мамой в одной"реальности". И по- этому, это мало что изменит. Потому что ты принимаешь её с её заморочками,и ты слышишь их изо дня в день и когда-нибудь это тебя взорвёт. Во втором случае; kudrjaska пишет:
цитата:
Таков её выбор, и мне остаёться только смириться с этим.
Знаешь, что такое смириться? Это будучи в той же" реальности", находится в другом слое, повыше. Фактически , это выглядит так: в твоей "реальности" всё хорошо, позитивно, а в маминой - один негатив. Но меж тем эти обе части "реальности" - есть одно. И происходят одновременно , бок о бок. Вот тогда и есть просто наблюдение за происходящим, полное понимание и приятие. Знаешь почему мне видится у тебя всё же первый вариант: Потому что ты пишешь, что маму твоё отношение злит и она ещё больше обижается. то есть зеркалит тебе. что не так всё гладко у тебя внутри. По второму варианту - не было бы обид второй стороны. Наблюдаемый человек просто варится в "своём соку", но наблюдаемого не касается никаким образом. То есть тут , если можно так выразится , он сам какбы начинает тебя принимать такой, какая ты есть. Нравится ему это- не нравится, но ОН СМИРЯЕТСЯ. Потому что больше не может тебя вампирить.
Негативное отношение мешает проявиться любви к женским делам, вот я и ищу что именно мешает?
Что мешает? Мамины установки, мамино отношение:
цитата:
"я тут лежу больная никому не нужная, а вы мимо ходите, вам плевать на меня" или "вот у меня голова болела, но я всё равно встала и пошла кучу дел переделала, а вы неблагодарные..." - и.т.д. и т.п....
Отправлено: 10.05.13 23:21. Заголовок: Fenix пишет: Что ме..
Fenix пишет:
цитата:
Что мешает? Мамины установки, мамино отношение:
Я бы не сказала, что конкоретно эти установки мешают, я это привела в качестве примера, и это могло в принципе повлиять на моё сегоднешнее отношение к женским делам, у мамы стресс "меня не ценят, я никому не нужна" за одно "страх меня не любят" - Возможно стрессы похожие, но у неё всё равно желание делать было и есть сейчас - а у меня нет...Хотя ЛВ писала что в нас всех присутствует энергии наших родителей, и мы должны их принять как свои собственные.... Мамины установки мешали, когда она с нами жила, я то умом понимаю, что мама была неким индикатором. Сейчас я задумываюсь о другом - мамы рядом нет, и некоу заставлять и давить на жалость, но делать дела всё равно не хочется, значит дело не только в маминых установках но в моих собственных....
цитата:
И ещё. Мама прямо так и говорит или ты сама за неё додумала?
Да,когда разругались с ней в пух и прах именно такие упрёки я и слышала, она говорила это вспоминая все мои по её мнению грехи, хотя на мой взгляд, в моём поведении не было ничего такого, что могло бы её обидеть...
И первый вариант отношений когда, я взрывалась и доказывала мы уже с ней прошли, теперь я только в роли наблюдателя. Меня больше не задевает, то что она обижается. Но есть другие моменты которые задевают, но это, мне кажется, другие темы - там больше мой СМНЛ. Ну и мамина гордость, непреклонность - и даже есть страх, что я сама стала себя с ней так вести, отстранённо - держу дистанцию, что бы не нагнетать снова все эти споры ни о чём. Она считает, что я должна быть другая, и вести себя как-то там подобающе, а я не понимаю, что ещё она хочет, что бы я сделала. Она говорит, что я не люблю своих детей, что я их не правильно воспитываю, что они таке бедные разнесчастные, ей их жалко. Хотя жалеть нечего, живём в достатке, всё у них есть, и любовью не обделены.
Так можно жалеть бездомных и сироток, у которых на самом деле ничего и никого нет.
Она считает, что я должна быть другая, и вести себя как-то там подобающе, а я не понимаю, что ещё она хочет, что бы я сделала. Она говорит, что я не люблю своих детей, что я их не правильно воспитываю, что они таке бедные разнесчастные, ей их жалко.
Вот. Протест против этого порождает зацепку за это все. С одной стороны ты не согласна с мамой в корне, но сам факт того, что она посмела тебя не любить и так о тебе говорить понуждает доказывать внутренне, что это не так и ты в этом зависаешь. Внутри звучит голос, что все не так и вроде бы ты сама себе говоришь, что все не так, а это продолжается спор с мамой. Почему спор продолжается, потому что мама проявила злобу-агрессию. Злоба что делает? Убивает. Вот диалог продолжается, чтобы защитить тебя от злобы мамы, которая тебя может убить якобы морально или душевно или психологически. И ты в защите находишься. Это все конструкции ума, памяти и знаний о прошлом опыте. Этого нет ни в настоящем, ни в прошлом уже тоже нет, нигде нет, есть только логическая схема, которую создала фантазия. Понимаешь? С этой фантазией нужно проститься. Разоотожествиться с этим: дать право маме думать так, как ей хочется, не принимая это вообще на личный свой счет. Мнение о маме либо отпустить, либо принять мамину темную сторону целиком и полностью без защиты перед ней.
Они и сейчас никуда не делись. Дело не в расстоянии, дело в голове. Мамины установки - это не то, что она говорит и делает. Мамины установки - это то, что уже установили в прошлом. А то, что она сейчас говорит и делает лишь помогает увидеть их и простить, освободить, отменить, просто принять.
kudrjaska пишет:
цитата:
Она говорит, что я не люблю своих детей, что я их не правильно воспитываю, что они таке бедные разнесчастные, ей их жалко.
Разреши ей в это верить. Ведь для нее любовь - это делать /воспитывать так, как считает она. Ты делаешь иначе, значит не любишь.
И ты и твоя мама - обе, хотите, чтобы каждая из вас ДУМАЛА одинаково. Тогда вы удовлетворены. НЕСОГЛАСИЕ для вас - это нелюбовь.
kudrjaska, да, да, и ты также думаешь. Потому и претензии к маме: Ну почему она ТАК?, пусть так, как я хочу!!! Здесь нет смирения, это понятно. Fenix пишет:
цитата:
что такое смириться? Это будучи в той же" реальности", находится в другом слое, повыше
Разреши маме думать так, как она считает правильным. Уважай ее мнение. Кстати, может увидишь, что она действительно в чем-то права. Но не в этом дело. Даже если она не права в корне - это ее мнение. Пусть ошибочное, но если ты попытаешься уважать это мнение, а не подстраивать под свое, у вас могут сложиться вполне нормальные отношения.
Ты пока по отношенияю к ней, как капризный ребенок. Значит она, соответственно, строгая и, вполне возможно, раздражающаяся мама. Измени отношения. Разреши ей быть такой, какая она есть. Ведь ты сама хочешь, чтобы она тебе это же самое разрешила.
Отправлено: 11.05.13 10:03. Заголовок: Константа, в принцип..
Константа, в принципе уже позже я соглашалась с ней внешне, но внутри есть неприятие её негативности. Но в моменты когда она начинала вот это всё высказывать, я уже соглашалась с ней, просто что бы остановить поток этих речей. Но это её всё равно не устраивало. Она говорит, мне ты плохая. Я отвечала, "хорошо мам как скажешь, плохая, так плохая". Спокойно без и без эмоций. "Ты не любишь своих детей, они страдают" - "Пусть будет по твоему" - был мой ответ...Только у неё вообще буря шла возмущения на мою невозмутимость..."Как это так, ты собираешься всё это оставить как есть? И ничего не собираешься предпринимать? - Я вообще тебе поражаюсь, никогда не думала, что у меня будет такая дочь"... То есть что бы я не делала я плохая для неё. И я скажу так, что когда мы с ней на расстоянии, мы с ней прекрасно общаемся, не вспоминая ссоры и не затрагивая больные темы. Но сейчас у неё плохой папа. Когда жила с нами, папа был плохой, а потом когда я ей сказала "зачем жить с тем, с кем тебя уже ничего не связывает, нет даже точек соприкосновения, как чужие люди" Она вставала в оппозицию, и папа вдруг становился хорошим, хотя по её словам монстр просто, плохим становился мой муж и я. Наверное вот этот постоянный поиск мальчика для битья тоже меня беспокоил.
Вчера вылезла всё таки в голове злоба на мать - ну и в целом внутри ещё много по этой части стрессов жаждущих выйти сидят....Только нужно определить их по конкретнее...
Отправлено: 11.05.13 11:26. Заголовок: kudrjaska, я сейчас ..
kudrjaska, я сейчас разбираю тему зависти. Точнее даже не разбираю, а слушаю лекции по этой теме.
Так вот что получается по твоей ситуации.
Зависть всегда связана с взаимодействием двух ложных эго между собой. Когда человек живет для себя и целью жизни ставит свое личное счастье, в этом случае, несомненно, он будет конкурировать со всеми окружающими людьми, ему не избежать зависти. Потому что зависть означает взаимодействие двух ложных эго, и ничто иное. Итак, если человек просто настроен сделать что-то приятное только себе, а мы все так настроены, у нас нет другого настроя.
Согласись, вы так с мамой пока и общаетесь. Кто-кого. Но ды уже видишь бессмысленность этого противостояния, потому и спады и подъемы. Спады, когда понимаешь, что направление не верное, подъемы - в надежде что-то изменить, доказать, переубедить. Конечно это выматывает.
kudrjaska пишет:
цитата:
Она говорит, мне ты плохая. Я отвечала, "хорошо мам как скажешь, плохая, так плохая". Спокойно без и без эмоций.
Это же не так, это не из души.И мама же видит в этом подвох и провокацию: ты такая вся "покорная", а мама вся такая "злобно нападающая". Вы же реально не слышите друг друга. Почему? Потому что ложный эгоизм является сутью нашего восприятия мира, мы с ним родились. Это не приносит счастья. Лишь не многие люди на этой земле способны это понять. Большинство людей не понимают.
Когда человек действует с позиции ложного эго, он задевает ложное эго других людей. Хоть он это делает исподтишка, хоть интеллигентно (как ты пишешь: тихо, спокойно...), хоть тайно, хоть явно, все равно это на тонком плане происходит связь, контакт, ложное эго возбуждается другого человека, и ничего нельзя сделать с этим. Все. Происходит взаимодействие. Оно рождает или тайное, или явное недовольство. Поэтому, как это происходит? Просто от нашего настроя. Настрой играет самую главную роль в нашей жизни.
В том случае, когда действует ложное эго и начинает возбуждаться окружающая среда. Человек испытывает трудности, сопротивление со стороны родственников, от близких людей, от неблизких людей, от всех подряд. Все ставят ему палки в колеса... Похоже?
Ивот что важно: не обязательно, что они это делают сознательно. Самое удивительное, что это все происходит бессознательно, подсознательно. Но нам кажется, что они все против меня настроены. На самом деле, нет. Просто так действует механизм.
Получается, что ты сама возбуждаешь маму на подобные разговоры. Обсуждаешь ли ты после это с мужем, или с подругами? Если да, то в этом одна из выгод, чтобы мама продолжала так делать. Или с любовью и теплотой рассказываешь о том, как вы общались с мамой? Это важно.
Я была в претензиях к маме, потому что завидовала ее независимости, ее свободе. Я могу это признать сейчас. Завидовала тому, что не я центр ее внимания. Так ясно и очевидно это сейчас. А ведь я раньше и предположить не могла эту зависть. А ведь страдание и означает зависть.
И самое главное, что упускалось из виду. Отношения не могут быть нейтральными, т.к. если их не улучшать, они имеют свойство ухудшаться. Поэтому нужно найчиться делать для мамы что-то приятное, но не злиться и не обижаться, если она будет это не сразу воспринимать.
Вот в скрытом тексте примени для себя из описываемой ситуации:
Отрицательные связи копятся между людьми. Как они копятся? Потому что нет позитивных дел, нет дел, которые уничтожают зависть. Поэтому, каждый человек должен (а это является обязанностью человека) ублажать своих соседей, своих всех, даже если они этого не хотят делать, не имеет значения. Человек сам обязан приносить какое-то благо. Он желать счастья должен соседям своим постоянно, должен постоянно подкармливать их как-то. Он должен что-то делать для них полезное, что-то хорошее делать.
Люди они думают, что они как-то смогут найти счастье с помощью сотрудничества какого-то. Но пока человек не действует с позиции истинного эго, счастлив он не будет. Так говорят Веды. Это бесполезно, просто никаких шансов.
Допустим, жена говорит родителям мужа: - Я ведь его люблю. Я о нем забочусь сама, я так к нему хорошо отношусь, я так нежно забочусь, пожалуйста, не трогайте нас, а? Я так хорошо о нем думаю все время, я так его люблю. Не разрушайте наше счастье. Вроде бы она права, да? Она же говорит правильно все, она любит, она заботится, все хорошо. Они говорят ей назад: - А мы его любим еще больше, чем ты. Мы о нем заботимся еще больше, чем ты. Пожалуйста, не разрушай наше счастье с нашим сыном. Она говорит: - Ну, я же вас не трогаю. - И мы тебя не трогаем, какие проблемы? Живи себе тихонько и не суйся не в свои дела.
Все, начинается вражда. Они друг друга трогают, нет? Они не трогают друг друга совсем, одна не трогает других, а другие не трогают ее. В результате, они начинают как змеи шипеть друг на друга. По какой причине, как вы считаете? Потому, что они друг друга не трогают. Только по этой причине. Эта ситуация называется болотом. Человек, даже если он просто стоит в болоте, его будет засасывать. Понимаете, это трясина. Присутствие зависти с самого начала. Зависть присутствует с самого начала. Поэтому Веды говорят, если человек не трогает, просто не трогает своих родственников, допустим, муж не трогает родителей жены, а жена не трогает родителей мужа, это означает, что будет ненависть.
Ненависть – это кульминация зависти. Будет ненависть обязательно, даже если они просто не трогают, не говоря о том, что если они начнут возмущаться. Поэтому, согласно ведическому знанию, в этой ситуации они должны заранее, жена, выходя замуж, должна в первую очередь все свои чувства благодарности, радости, любви, дружбы превозносить родителям мужа. Она должна их любить, пытаться любить больше, чем своих родителей. Она должна пытаться их любить больше, чем своих родителей, если она хочет, чтоб у нее семейная жизнь была хорошая. Часто женщина думает, да, что они нам помешают, они далеко живут, то да се, я мужа своего под каблуком держу, у нас все нормально с ним, хорошие отношения, какие проблемы, пускай себе дышат в трубочку, они мне не мешают.
Она ошибается. Она так если будет думать, они будут завидовать ей, в результате… а так как они имеют родственные отношения со своим сыном, в результате у сына появляется что? Сильное беспокойство внутри. Так как он находится между двух огней. Он начинает очень сильно нервничать. С одной стороны, на него психически действуют родители и тянут его в одну сторону, с другой стороны жена тянет его в другую сторону. В результате, он не понимает, что происходит, он не понимает, что его кто-то куда-то тянет. Что он чувствует? Он просто чувствует беспокойство сильное. Он начинает нервничать. И жена говорит: что ты нервничаешь, успокойся. А он не может успокоиться потому, что сила какая-то действует на него изнутри. Она гложет его изнутри, заставляет его страдать.
00:41:48 Таким образом, смотрите, ситуация такова, что неминуемо будет ухудшение отношений. Вот смотрите, родители не трогают жену своего сына, а жена не трогает родителей. Все, это означает, будут страдания. Поэтому в этом случае надо действовать, и действовать очень решительно с целью дать какое-то счастье людям, которое связаны с моим близким человеком родственными связями. Вот о чем речь идет. То же самое можно сказать и про родителей девушки, и те, и другие родители. Так же родители между собой должны действовать. Они должны друг друга ублажать, пытаться любить друг друга заранее. Они должны действовать решительно в этом направлении.
Отправлено: 11.05.13 12:34. Заголовок: То есть получаеться ..
То есть получаеться мне сейчас нужно как бы делать для неё что-то хорошее, то что её порадует....У меня сейчас такой вопрос назрел. Понимаете, сейчас мы общаемся, я и чувствую что тот конфликт он как бы не законченный. Мы просто не обсуждаем эти темы, что бы опять не поругаться причём обоюдно. Что делать с этой ситуацией? Мы замалчиваем, то что каждая из нас хотела бы сказать друг другу. Причём не только плохое но на данном этапе и хорошее. Мы просто обсуждаем текущие проблемы и дела, но не касаемся личного отношения к этим делам...И не касаемся личных взаимоотношений. Хотя где то в душе мне хочеться это обсудить, узнать просто что она чувствует - может это ошибка, но я всё ещё надеюсь на то, что она не совсем разочаровалась во мне как в человеке. Блин пишу, а у самой слёзы градом...мне просто не хватает какой -то близости и тепла от неё...вот так...
Отправлено: 11.05.13 12:38. Заголовок: Иногда мне кажеться ..
Иногда мне кажеться что я сама своим руками разрушила то что было - может и иллюзию хороших отношений, но они по крайней мере были лучше чем сейчас...и мне казалось что моя мама лучшая а свете и самая понимающая и принимающая...а сейчас это всё утрачено и былое не вернуть...
Отправлено: 11.05.13 14:24. Заголовок: Девочки, сейчас посл..
Девочки, сейчас после такого выплеска произошли некоторые осознания. Я хотела что бы моя мама любила меня безсуловной любовью как когда-то в детстве. Но в детстве я её и воспринимала по другому. Сейчас когда я стала взрослой, я увидела что моя мама не такая уж и идеальная и все её недостатки мне сразу и отчётливо стали видны. Была иллюзия, что моя мама будет со мной такой же как и в детстве. А на самом деле я увидела в ней не только маму но и просто человека, просто для меня возможно это было шоком. Потому что те представления о моей маме были разрушены человеком которого я познавала пока мы жили вместе. И этот человек в реале очень мало был похож на ту маму, которую я знала.
Зависимость от мамы как в детстве, мне просто хотелось что бы она со мной вела (принимала меня) так же как когда я была маленькой. Но это не возможно, потому что в тоже время я ей не уставала повторять, что я уже не маленькая., взрослая и самостоятельная. И с женскими делами по дому, получаеться так, что я всё время как будто находилась в режиме ожидания "вот сейчас мама придёт, и всё за меня сделает" - как в детстве она всегда это делала - ругалась но делала....
Не любовь к женским делам - в голове всплыло, что была установка неверная "зазорно женщине не любить женские дела" - пока писала, поняла что это во многом мамина установка "но ты же девочка" неустанно она меня одёргивала....Вобщем пришло осознание, что дела можно и не любить, и ничего страшного в том нет, но и есть осознание что без этих дел мне самой будет не уютно в доме что в принципе так и есть, в неухоженном доме я себя ощущаю не уютно, то есть в некотором смысле есть внутренняя неоюходимость поддерживать чистоту...до любви к женской оаботе пока далеко, но может позже я втянусь и начну любить - это вопрос времени...
Отправлено: 11.05.13 22:52. Заголовок: Честно я даже не пом..
Честно я даже не помню, просто было время когда я жила в семье. На самом деле она со мной никогда не сюсюкалась, вернее это происходило когда я была совсем маленькой. А позже уже после лет 15-16 никогда. Где то уже в 19 я стала жить самостоятельно. Переехала в другой город, мы стали реже видиться, скучать, и вообщем такого контраста наших с ней взглядов я не замечала. В основном я её поддерживала, так как отношение папы было невыносимое, и ко мне тоже. Позже, когда я вышла замуж, мы с мужем переехали за границу. Долгое время общались по скайпу было всё нормально и я иногда приезжала её навещать. Общение было редким, поэтому такой разницы во взглядах не ощущала. В первый раз она к нам приехала надолго, помогать со вторым ребёнком... Расстались со скандалом. Во второй раз, когда я ждала третьего ребёнка, она предложила свою помощь. Я была рада, но уже сразу её предупредила, мол будем ругатся - это неизбежно, сама подумай, ты точно хочешь приехать? Я сама буду пробовать, ведь много кто живёт вообще без всякой помощи, значит и я справлюсь, пусть не идеально. Она уверенно кивала головой,что хочеть приехать помочь. Была надежда, что может всё наладиться, но увы...
Вообще в одном такой ссоре она мне упомянула, что когда то, будучи в подростковом возрасте, я её сама оттолкнула. У меня этот момент вообще в памяти не отложился, а она сказала, что после этого она стала относиться ко мне холоднее. Я могу сказать, что на тот момент возможно вообще не осознавала, что это как-то может ранить её. А она восприняла этот поступок крайне серьёзно...где-то в душе держала на меня обиду...
Во второй раз, когда я ждала третьего ребёнка, она предложила свою помощь.
У меня в смысле помощи такая же с мамой ситуация. Она обещает, выказывает стремление и участие, а как до дела доходить, то получается больше суеты, чем помощи. Как я поняла себя, так это то, что когда она обещает я вижу ее помощь в объеме 100, а она видит свою помощь по сравнению с моим представлением в объеме 20. Маме кажется, что она сама идеально делает то, что обещала, а мне кажется, что она ничего не делает :)))) В этом весь корень зла. Сейчас я точно понимаю что мама действительно хочет помочь и помогает на все 100 в ее представлении и для меня стало ценным сейчас не объем помощи, а то, что она принципиально действительно, как самый мой близкий человек, проявляет участие и стремление и беспокойство обо мне. А то, что мои 100 не реализуются именно через мою маму - это дело пятое, значит реализуются через кого-то другого или им вообще не судьба быть реализованными :). А раньше меня ранило именно то, что она типа не сдерживает обещание. Собственно она сдерживала, это я не умела договориться, т.е. по пунктам понять а что действительно она понимает как помощь. В общем, не умела я договариваться, не научилась, вот и переживала на ровном месте порактически. Сама себе придумала - сама и переживала.
Вообще в одном такой ссоре она мне упомянула, что когда то, будучи в подростковом возрасте, я её сама оттолкнула. У меня этот момент вообще в памяти не отложился, а она сказала, что после этого она стала относиться ко мне холоднее. Я могу сказать, что на тот момент возможно вообще не осознавала, что это как-то может ранить её. А она восприняла этот поступок крайне серьёзно...где-то в душе держала на меня обиду...
Ты не виновата. И у меня такие обвинения были. Мама свои проблемы взрослые должна обсуждать со своими подругами, т.е. с людьми ее уровня зрелости и старше, но никак с детьми. И у моей мамы такие люди были рядом в тот период. Просто мама перепутала, а твоей вины нет в этом. А в лет 15 в переходный то возраст надо еще поискать ребенка, который не отталкивает родителей У меня так же было с мамой. Причем после рождения ребенка моего, я почему то больше не могла от нее слышать ничего плохого про папу, вот случился у меня такой переворот. И я маме обо всем об этом сказала. Она была вне себя от ярости, много чего мне гадкого наговорила, таки мы это пережили. Сейчас она, конечно, говорит, но очень редко. Тут проблема ожиданий друг от друга. Решиться может обсуждением что каждый может и готов дать другому, а что вообще не может. Или пониманием этого для себя. Родители обычные люди, а мы сами их воспринимаем с иллюзией и наделяем каой то сверх силой и сврех способностями. Это в детстве смотрели на них, как на всемогущих, поэтому сейчас это схранилось в виде ожиданий. Мама тоже в иллюзии ожидания, что на нее чтобы она ни сказала будут смотреть как на богиню, а этого нет.
Просто мама перепутала, а твоей вины нет в этом. А в лет 15 в переходный то возраст надо еще поискать ребенка, который не отталкивает родителей
Я тоже с ней на эту тему говорила. Вообщем я поняла что моя мама в этом смысле совсем даже не мудрая, она очень часто вопринимает всё с какой то детской наивностью, и в том случае повела себя как ребёнок а не как взрослый человек, тем более родитель. и вины в себе за это я не ощущаю. Я просто поняла что в моей маме тоже есть очень сильные стрессы из-за которых она страдает. Но как ЛВ писала, некоторые люди приходят учиться в этот мир через страдания и это их право. Она ЛВ не смогла осилить - для неё она не понятна.
цитата:
Это в детстве смотрели на них, как на всемогущих, поэтому сейчас это схранилось в виде ожиданий. Мама тоже в иллюзии ожидания, что на нее чтобы она ни сказала будут смотреть как на богиню, а этого нет.
ну вот в этом и была наша с ней основная проблема. Хотя на самом деле я это никак не связывала со своим не желанием делать домашние дела. Спасибо тебе и Константе , я из самого дна своей души подняла то, что было так долго скрыто от меня, но мне было важно дойти до сути. Я даже сегодня себя чувствую намного лучше, многие дела как то сами по себе делаются, я просто вообще больше не думаю о них, как-то на автомате всё выполняю - вот так :) И даже нет ни капли усталости, есть ещё силы горы сворачивать, но я свою энергию не хочу всю израсходовать за раз, поэтому сейчас устроила себе не большую кофе-паузу, потом пойду себя любимую в порядок приводить, пока младший спит
Привет, хочу поднять тему. Тема лени и энергетических спадов. Проработала эти стрессы, но мне даже стыдно было признатся, что лени у меня не убавилось. Стала опять думать, что ж такое то, значит стресссы страхи не причём? Лазила по интернету. Вспомнила про такую систему Флай леди. Много раз начинала и бросала, и в общем уже отчаялась, и ругала себя как могла. Затем одна девушка в блоге дала мне ссылку с таким текстом, кто хочет на форуме флай есть полный текст
Есть научно и статистически установленный факт. Люди делятся на тех, кто может жить по плану, контролировать время, упорно двигаться к цели - и тех, кто этого не может по природе своей, зато всегда видит кучу возможностей, которые первые упускают, потому что в их планах этого не было. В MBTI первые обозначаются буковкой J, вторые - буковкой Р. 50% одних и 50% вторых.
Все системы планирования, целеполагания, тайм-менеджмента и прочая хорошо подходят для J и совсем не подходят для Р. Р мучаются несказанно, если пытаются втиснуть себя в рамки этих систем. А мода на целеполагание и планирование, выплеснувшаяся за рамки чисто рабочего менеджмента (где ей самое место), взрывает бедным Р мозг, призывая их управлять своей жизнью - всей. Life management! Х
В психологии, соционике, физиогномике, эзотерике, астрологии и нумерологии существует великое множество типов и подтипов людей. Но все они делятся на две большие категории: рационалы и иррационалы.
Первый тип — это люди последовательные, систематичные, взвешенные, организованные и продуманные. Второй тип — это люди спонтанные, импульсивные, импровизирующие и гибкие в нестандартных ситуациях.
Почти все современные системы управления временем идеально подходят только рационалам. Но для иррационалов эти методы неестественны. Когда иррационал пытается приучить себя к планированию, он плывёт против течения и действует против своей внутренней природы. Он ломает себя.
С каждым иррационалом, принуждающим себя работать по графику, происходит следующее: он перегорает! То есть, наступает момент, когда жизнь по графику становится поперёк горла: мотивации нет, а от мыслей о работе становится противно.
Кстати, наибольший дискомфорт для иррационалов — это работа в больших компаниях и корпорациях, где царит атмосфера управленческой бюрократии с её рациональными требованиями: отчёты, сроки, планы, графики и т.д. Всё это не для них.
Идеальный вариант для иррационалов — это работа на себя, либо работа в непринуждённой творческой атмосфере, где нет жёстких требований. “Рационалы vs Иррационалы”
Нельзя сказать какой тип лучше. У каждого свои плюсы и минусы. Тем не менее, рационалов часто ставят в пример, а иррационалов незаслуженно ругают и считают людьми непостоянными и ветреными.
В книгах по соционике пишут, что иррационалы — это люди, которые берутся за множество дел и не доводят их до конца. Так происходит потому, что иррационалам никто не рассказал о том великом потенциале, который в них заложен и о том, как им пользоваться.
Это несправедливо. Ведь в мире полным-полно информации, как рационалам раскрыть свой потенциал, но рекомендаций по раскрытию потенциала иррационалов очень мало. И рекомендации эти малоизвестны.
Любопытный факт: соотношение рационалов к иррационалам на планете Земля приблизительно 49% к 51%.
Вы уже знаете, к какому типу относитесь? Если нет, то нижеуказанная информация поможет вам определиться.
ПРИЗНАКИ РАЦИОНАЛОВ:
* Любят составить чёткий план и неуклонно следовать ему для достижения своей цели. Имеют одну глобальную цель и несколько подцелей; * Работоспособность и выполнение поставленных задач мало зависит от настроения. Рационалы настраиваются на работу, даже если эмоциональное состояние не располагает к этому; * В арсенале рационалов всегда несколько способов достичь цели. Если не подходит один, они пробуют другой; * Спокойно относятся к однообразной работе; * Рационалам комфортно, когда есть определённость и контроль над ситуацией; * Рационалов злят непредвиденные обстоятельства, вынуждающие переделывать весь план. Затянувшиеся неопределённости приводят к сильному стрессу, если долго не удаётся взять ситуацию под контроль; * Любят порядок. Им комфортно, когда вещи лежат на своих местах; * Изучают новый материал, прочитывая книгу последовательно: от начала до конца; * С утра планируют, что будут есть на ужин. В среду планируют в котором часу поедут за покупками в супермаркет на выходных.
Рационалов можно сравнить с машинистами поездов. Они планируют маршрут, время и продолжительность остановок на промежуточных станциях. Прибывают в пункт назначения с точностью до минуты и очень не любят непредвиденных задержек поезда.
Великий потенциал рационалов: стать большими профессионалами в одной выбранной области. Это потенциальные гуру в своём деле. Они действуют продуманно и выполняют намеченное в срок. Их ценят за качество проделанной работы, пунктуальность и скорость.
Успешные рационалы — тот самый образ, к которому страстно, но безуспешно, стремятся иррационалы. Стремятся, поскольку не знают о своём потенциале и о том, как его реализовать.
Итак, настало время определиться с базовыми признаками иррационалов и узнать в чём их потенциал.
ПРИЗНАКИ ИРРАЦИОНАЛОВ:
* Имеют целый арсенал разнообразных целей. Стремятся преуспеть в самых разных областях; * Когда не удаётся достичь одну цель, иррационалы переключаются на другую. В отличие от рационалов, которые меняют не цель, а способ её достижения. * Работоспособность сильно зависит от настроения. Если у иррационала плохое настроение, он будет избегать запланированной работы, откладывая её “на потом”; * Однообразие и монотонность угнетает их. Любят выполнять работу в форме игры. Часто ищут новые подходы для выполнения одной и той же работы; * Спонтанны и непредсказуемы. В непредвиденных обстоятельствах действуют быстро, гибко и эффективно. Отсутствие контроля над ситуацией не беспокоит их; * Не любят наводить порядок. Их не волнует, лежат вещи на своих местах или нет. Термин “творческий беспорядок” придуман иррационалами; * Всегда терпят провалы, пытаясь применить рекомендации общепризнанных систем управления временем; * Мотивация падает, если приходится изучать новый материал, прочитывая книгу в строгой последовательности. Часто им хочется забежать вперёд и перейти к более интересным главам; * Иррационалам сложно отвечать на такие вопросы как: “Что будешь есть на ужин?”, “Сколько времени будешь в гостях?”, “Сколько времени тебе нужно, чтобы выполнить эту работу?”; * Когда о чём-то рассказывают, часто отвлекаются на посторонние темы, затем возвращаются к основной теме, затем снова отвлекаются.
Иррационалы похожи на водителей автомобилей, которые в любой момент могут отклониться от намеченного пути и поехать другой дорогой. Например, если впереди маячит пробка, они быстро сворачивают и объезжают её. Если вдруг позвонил родственник по срочному делу, они разворачиваются и едут в обратную сторону.
Быстро реагировать на непредусмотренные ситуации машинистам поездов гораздо сложнее, чем автомобилистам. Зато они чаще достигают пункта назначения, чем водители, постоянно меняющие направление.
Великий потенциал иррационалов. Успешные иррационалы редкость. Но если они попадаются, то до глубины души удивляют окружающих. Это люди, успевающие учить несколько языков, управлять тремя бизнесами, заниматься двумя видами спорта, уделять время семье, посещать новые семинары, путешествовать, общаться с новыми людьми, за день бывать в самых разных местах, изучать несколько очень непохожих областей деятельности и так далее.
То есть, они успешны в очень разных областях и создают впечатление людей, которые умудряются делать сто дел одновременно.
Олег Матвеев — яркий пример иррационала, который однажды нашёл ключ к своему спонтанному типу личности. Кстати, тот период жизни, когда он считал себя ленивым, относится к периоду малоэффективных попыток применить общепринятые рациональные подходы в достижении целей и успеха.
Прочитав эту тему я поняла, что, в принципе, мне да и многи другим с детства роидители и школа - внушали, что быть неорганизованным и недисциплинированным - это очень плохо. Нужно всегда соотвествовать заданной планке в работе и дома. Я так себя и ощущала, лентяйкой, неуачницей. Задавалась вопросом, почему другие могут, а я нет. Прочитав это, я поняла, что отвергала саму себя. Отвергала свою сущность.
Просто на кануне я долго думала про это, и ответ не заставил себя ждать. Уныние моё от того, что я не принимаю саму себя такой какая я есть. Я ругаю себя за недостатки, чувство вины зашкаливает. Пыталась как-то передлать себя, но ведь это неправильно.
Что нужно проработать? Чувство вины, ненависть к себе. Именно ненависть. Я ненавидела себя за то, что не могу взять себя в руки. Но что ещё проработать я не очень понимаю.
kudrjaska , никогда раньше этого не делала, давай посмотрим по Лазареву и потом по ЛВ стрессы будем искать снова. По Лазареву спад энергии возникает тогда, когда уровень агрессии внутренней в человеке становится "опасным" для окружающих. Значит надо искать стрессы на которые возникает агрессия, т.е. реакция самозащиты и/или обвинения окружающих.
Отправлено: 25.05.13 09:18. Заголовок: Смайл пишет: надо и..
Смайл пишет:
цитата:
надо искать стрессы на которые возникает агрессия, т.е. реакция самозащиты и/или обвинения окружающих.
kudrjaska пишет:
цитата:
Я ненавидела себя за то, что не могу взять себя в руки.
Это агресси к себе за то что не соответствуешь придуманному образу. Как правило киношному: чистый дом, улыбающася мама, все успевающая и т.д. В какой-то теме подобное рассматривали.
Это агресси к себе за то что не соответствуешь придуманному образу.
Не обязательно уровень дел может превышать возможности человека. Реально такое существует, у меня работа такая. Долго думала, что в этом виновата я и не умею огранизовать процесс. Потом нашла своих коллег и поняла, что в этом виновата не организация процесса, а требования не относящиеся к моей работе принципиально, много в этом не моего. Т.е. у всех так, не только у меня. Поэтому тут надо еще понять что я должна сделать за день, насколько это реально сделать вообще. Если нереально, тогда выкидываем из этого то, что можно не делать и не делаем, переносим на другой день. Требования с реальностью надо согласовать. И возможно часть на мужа перевесить или привлечь помощников. И убрать сепешку из этого, беспокойство и т.д. и т.п.
Откуда эта концепция, что ты ДОЛЖНА быть другой. Какой? Откуда этот образ.
Мне казалось?что из детства. Наше поколение ещё застало советский строй. Я ещё даже была пионером,после нас уже никого в пионеры не принимали. И пионеры - это дисциплина и организованность. Вообще трудно понять - в детстве я всегда была предоставлена сама себе. Потом в школе было так "все делают и мне тоже надо делать" то есть какой своей внутренней потребности не было. Я всегда всё делала с оглядкой на других. Надо было учиться, поступать на высшее, работать. Теперь у меня нет этого "надо". Я предоставлена сама себе и я понимаю, что я сама по себе ничего не предстваляю, нет у меня жизненных целей, нет какой то своей чёткой линии, или чётких желаний. Нет увлечений от которых бы я фанатела. Есть парочку, но интерес быстро пропадает. Вот так. Я как будто болтаюсь и не знаю что же мне нужно, и в чём смысл моей жизни.
цитата:
Дальше. Откуда эта концепция, что ты ДОЛЖНА быть другой. Какой? Откуда этот образ.
я не знаю откуда этот образ. Концепция такова, что кроме семьи уборки и готовки жизнь должна быть заполнена ещё увлечениями путешествиями, чем то созидательным. Своим делом, каким то призванием либо талантом который должен быть реализован.
Вот, а пока моя жизнь заполнена бытовухой я чувствую что все остальные мои скрытые способности остаются не у дел. Они не используються, а время идёт и мне уже не 20 лет.
Концепция такова, что кроме семьи уборки и готовки жизнь должна быть заполнена ещё увлечениями путешествиями, чем то созидательным. Своим делом, каким то призванием либо талантом который должен быть реализован.
Это не так. Это все навязано или напридумано. Все есть так, как нужно. Вот эти все неведомые желания-призвания и рождают страдания. Что женщина должна созидать? Это мужское дело, а не женское.
Отправлено: 25.05.13 20:16. Заголовок: Я имела ввиду созида..
Я имела ввиду созидать что-то вроде хобби или увлечения. Основной добытчик по любому мужчина, и в нашей семье это так и есть. Меня именно волнует что из-за этих бесконченых бытовых дел нет времени на себя. На свои увлечения и занятия, которые по душе. Сейчас для меня немного прояснилось то, что у меня нет внутренней мотивации делать эти дела для себя.
То есть я всё время делаю это для кого-то. Делаю из-под палки. Недоделываю, или делаю абы как, что бы побыстрее избавиться от ненавистного задания.
Долго думала, но в принипе есть один мотив по корому получаеться что нужно это мне самой - для своего собственно спокойствия, для того что бы просыпаться утром без агрессии и злости на саму себя(вовремя не постирала, не убрала, не помыла). Я сама себя вгоняю депрессию. Во мне сидит такой внутренний критик, который постоянно меня ругает. По сути эти диалог со своей собственно совестью. Я говорю, ну и что я не могу я устала, я не хочу мне лень - и не делаю. А потом просыпаеться совесть и начинает "Ай, ай ай, как нехорошо, опять промах, вот не поленилась бы убрать за собой, сейчас бы оделась и пошла как белый человек, а так перерыла весь шкаф, потеряла 15 минут, опаздываешь, а одеть нечего...." Всё злость нервы в одну кучу а если на пути попался ребёнок, которому вдруг с утра понадобилось что нибудь эдакое...во мне просыпаеться зверь.... И получаеться что я хожу по замкнутому кругу.
Каждый человек являеться носителем энергии которую излучает, я на данном этапе излучаю только негатив, я хочу научиться культвировать в себе и позитивную энергию. Если я с тура плохо выгляжу, а в раковине битком грязной посуды откуда взяться позитиву? То есть мне это нужно для своего собственного хорошего самочувствия... Насколько эта мотивация сильна я не знаю, на сколько мне её хватит что бы двигаться каждый день по немногу и делать дела без натуга? Ведь натуг по сути только в голове, физически эти дела делать не трудно...
Естественно в голове. При этом, если натуг регулярный, то злоба неизбежна.
Ты правильно подметила, что ходишь по замкнутому кругу. С каким отношением ты делаешь дела, та энергия и поселяется вдоме.. Делаешь с любовью - поселяется любовь, делаешь с агрессией и недовольствои, поселяется соответственно агрессия, злоба, раздражение и т.д. Ты САМА создаешь себе и своей семье такую жизнь.
Тебе приходилось любоваться на свою работу? Например, разложила белье аккуратно на полке - полюбовалась. Красиво, опрятно. Есть нюанс по раскладыванию белья. Можно просто сложить, а можно сложенное белье укладывать одной большой складкой к себе. (не подберу слов, ну как книги на полке: переплет к переплету, а не страницами). Тогда, открывая бельевой шкаф, не будут выглядывать неровные стороны наволочек, полтенец, а будет аккуратная стопка. Времени это не отнимает, а результат приятный.
Нужно научиться любоваьбся своей работой. Замечать созданную небольшую красоту.
Нужно научиться любоваьбся своей работой. Замечать созданную небольшую красоту.
- я бы добавила - недолгую красоту это как цветок папоротника на Иванов день - цветёт раз в год, но никто никогда не видел Дети помогают наводить красоту через каждый 15 минут:))))
kudrjaska, эх... Дети быстро вырастают. Любуйся пока такой "красотой". В этом тоже своя прелесть. Это ведь и есть жизнь.
Да, а на счет агрессии к детям вот такая цепочка. Ты чувствуешь себя виноватой по отношению к детям и к себе, что ты плохая мать и хозяйка. Чувство вины рождает 1) усталость - это твои спады. 2) злобу. Злобу к тому, по отношению к кому ты чувствуешь себя виноватой.
Вот такое странное свойство у ЧВ. Мы чувствуем себя виноватыми по отношению к кому-то но мы не можем ничего с этим поделать и начинаем этого человека тихо ненавидеть. Потом сильней, и сильней, и т.д. Такая ерунда получается, сами "виноваты", а злимся на других, на тех, перед кем виноваты.
Вот потому и нужно освобождать ЧВ. Потому что мы не виноваты, а нам кажется, что виноваты. Ведь по сути, что ребенку важнее? Разложенное белье в шкафу или улыбка мамы?
Конечно они тебя любят, не зависимо от того, какая ты хозйка. (Перед мужем ты тоже себя виноватой чувствуешь, его тоже тихо ненавидишь?)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 95
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
kudrjaska пишет: 
Это называется перестать оценивать себя, у тебя получается - сделала шаг, поставила оценку за него, и потом еще один шаг и каждый раз тебе надо типа на отлично сделать, а получаются троечки. А что если вот вообще отвязать систему оценивания совсем и отпустить желание быть лучше, чем ты есть или кто-то другой есть.
, а завтра новый "день сурка". Долго так протянуть можно без уныния? Нет. Поэтому для женщины униние (недовольство собой и т.д. и т.п.) самый традиционный стресс и самый опасный кстати, потому что злоба на себя направляется, включается программа самоуничтожения. 
И я про тоже. 
Наверное нам по возрасту увлечься лучше боевыми искусствами 
кошмар, из вас готовят лингвистов-переводчиков? А алгебра, геометрия, химия, физика.... точные науки - это же нереально освоить ребенку и гумманитарное направление и логико-математическое. Физмат будет страдать. 
и Константе 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума