Отправлено: 13.04.13 12:55. Заголовок: Как должны спать супруги: совместно или раздельно?

Добрый день!

Так здорово, что я обнаружила этот форум. Даже не знала о нём. Так и жила, "единолично" почитывая книги Лууле Виилмы и общаясь на эту тему только с супругом.

Но, вот стала искать ответ на конкретный вопрос.

Помогите с поиском ответа, ежели знаете.

Ну, достаточно вступлений. Перехожу к делу

Тема такая: если исходить из учения Лууле Виилмы, то как должны спать "нормальные" супруги? Вместе ведь, да? По крайней мере, для себя я сделала такой вывод. Да и хочется мне того же.

Но вот муж наслушался "всякого" и утверждает, что надо спать раздельно.

Не могу принять эту позицию. Мне кажется, что я так зачахну, что буду чувствовать себя брошенной и т.п.
По мне, так муж-жена есть ядро семьи. Целое.

Собственница, скажете, да?

Я не выношу сор из избы. Просто нам обоим интересно мнение Виилмы по этому поводу. В книгах прямо об этом не говорится.

Но, вот. Вопрос очерчен.

Спасибо заранее откликнувшимся!

 Отправлено: 13.04.13 13:03. Заголовок: Мария Дан не знаю ка..

Мария Дан, не знаю как у Виилмы, но Поль Брегг писал в своей книге, что человек во время сна должен максимально отдыхать, поэтому всем лучше спать отдельно. Лично мне кажется ,что на любовь это никак не влияет, даже наоборот. И добавлю, что по фен-шуй- это должны быть отдельные комнаты, а не отдельные кровати в одной комнате, так как это ведет к разъединению супругов на ментальном уровне.

 Отправлено: 13.04.13 13:39. Заголовок: Спасибо, что высказа..

Спасибо, что высказали своё мнение.

Соглашусь с вами.

 Отправлено: 13.04.13 14:28. Заголовок: Одиночество - один н..

Одиночество - один ночью.

Я за совместный сон. Одной иногда комфортно, но не часто. Раздельный сон ведет к разъединенияю (мое мнение).

Мария Дан, скажите мужу про одиночество.

 Отправлено: 13.04.13 16:27. Заголовок: Как вы точно про оди..

Как вы точно про одиночество написали. Именно это я и чувствую по отношению к раздельному сну.
Спасибо!

 Отправлено: 13.04.13 17:36. Заголовок: Мне кажеться, что сп..

Мне кажеться, что спать нужно вместе. Особенно после ссор. Вообще отчуждение мужа и жены начинаеться тогда, когда они перестают обниматься, целовать друг друга в губы, чем реже это случается, тем больше отдаление и неприязнь уже к конкретному человеку. А если у же и спать раздельно, то вообще как соседи что ли получаеться жить. Если у кого нибудь в семье отсутствуют физические прикосновения или обьятия, а также поцелуи, то стоит задумать а всё ли хорошо. Мы с мужем спим вальтом, конечно тоже не идеально, но спать раздельно я не согласилась. А вот обнимашки и целовашки для меня архиважно. Отпускала много СМНЛ, и своим примером показывала мужу, что проявлять любовь совсем не страшно, а даже необходимо, сейчас он сама нежность, а с детьми сюсюкаеться - просто прелесть.

 Отправлено: 13.04.13 19:54. Заголовок: а что такое СМНЛ?..

а что такое СМНЛ?

 Отправлено: 13.04.13 20:03. Заголовок: СМНЛ - Страх что Мен..

СМНЛ - Страх, что Меня Не Любят.

 Отправлено: 13.04.13 23:36. Заголовок: знаете,для меня было..

знаете,для меня было шоком когда в подростковом возрасте я увидела что мои бабушка и дедушка спят отдельно.ну что вы там не говорите про отдых тела,а есть такое вот--когда человек нравится,когда он влюблен--то ему хочется делить свой мир с другим человеком и он прижимается плотнее к телу,ходят взявшись за ручки и даже спят В ОБНИМКУ!!! и не мешает это им ничуть.ну совершенно не мешает.понимаете?? короче,раз хочется спать отдельно--так и знайте тот кому этого хочется что то скрывает и хочет скрыть плотнее,чтоб не обнаружилось.не обязательно сразу не любит,но скрывает обязательно.это может быть что угодно,от мелких неурядиц на работе до черт характера или измен.но все таки ГДЕ ЕСТЬ СТРАХ--ТАМ МЕСТА НЕТ ЛЮБВИ. раздельное спание--это начало конца однозначно,купите кровать пошире,если места не хватает вам или мужу.и прекрасно можно спать даже жутко устав,дотрагиваясь только слегка друг до друга.это дарит успокоение.вот твоя любовь--на расстоянии вытянутой руки и при этом ты свободен. знаете,мой муж ненавидит когда я в командировке--говорит--я нормально спать не могу,не высыпаюсь совсем когда тебя нет...а был тоже у нас момент в жизни когда он заикался о свободе своей во сне....давно это было.давно и неправда уже.

 Отправлено: 14.04.13 07:08. Заголовок: КИНОЛОГ, не все так ..

КИНОЛОГ, не все так однозначно.
Постоянное желание прикосновений может говорить не о чувствах вовсе, а о сильной зависимости. О доказывании тех чувств, которых на самом деле нет. Вот так получается: и прикосновения не так, и отдельно не эдак

Мои бабушка и дедушка также спали отдельно, в определенном возрасте, на полуторных кроватях это удобней, но при этом у них были теплые взаимоотношения и уважение. У них были такие ... ведические отношения.

Поэтому нужно индивидуально подходить к этому.

 Отправлено: 14.04.13 07:32. Заголовок: КИНОЛОГ пишет: мой м..

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

мой муж ненавидит когда я в командировке--говорит--я нормально спать не могу,не высыпаюсь совсем когда тебя нет..

аналогично! Мой тоже говорит что не высыпается, сны какие-то беспокойные ему снятся, не выспавшийся подскакивает не свет не заря, когда меня нет дома.

Но! также "бухтит" и за то что когда я дома и с ним сплю, то не даю выспаться тем, что всю ночь к нему прижимаюсь и так жмусь, что чуть с кровати его не спихиваю Говорит: "Ты "доминируешь", я пытаюсь отодвинуться, а ты ещё больше давишь, так всю ночт на краю кровати и провисел!"

А я обожаю к нему прижаться сильно-сильно, обвиться вокруг него ещё и ноги-руки накинуть!

Вот такая вот любовь: " И вместе тесно и врозь нельзя"

Константа пишет:

цитата:

Вот так получается: и прикосновения не так, и отдельно не эдак

Мария Дан спасибо за тему: есть над чем призадуматься: ведь во сне мы естественны, не контролируем себя,
значит наблюдая как мы спим можно понаблюдать за собой какие мы, проанализировать.

Получается я не даю мужу некоей определённой свободы? "лезу" к нему. А с другой стороны во сне "восполняю" недостаток контакта. близости? такая у меня неуравновешенная "удушающая" любовь к нему?

И сынок (4,5г) иногда прибегает ко мне ночью: тоже прижмётся ко мне -я расцениваю это как то что он "соскучился"и недостаток дневного внимания добирает ночью.

Дочка тоже лет до 10 прибегала ко мне "досыпать". А сейчас (16л) не любит "контакта" во сне ни с кем, любит спать одна, ей свободы не хватает когда приходиться с кем то спать ( например, если мы в гостях или у нас гости) .

 Отправлено: 14.04.13 07:38. Заголовок: Константа пишет: не..

Константа пишет: [quote] не все так однозначно. Постоянное желание прикосновений может говорить не о чувствах вовсе, а о сильной зависимости. О доказывании тех чувств, которых на самом деле нет.[/quote]
Ого-го! про зависимого то мне и в голову не приходило
Константа

 Отправлено: 14.04.13 11:17. Заголовок: лаура пишет: когда ..

лаура пишет:

цитата:

когда я дома и с ним сплю, то не даю выспаться тем, что всю ночь к нему прижимаюсь и так жмусь, что чуть с кровати его не спихиваю Говорит: "Ты "доминируешь", я пытаюсь отодвинуться, а ты ещё больше давишь, так всю ночт на краю кровати и провисел!"

У меня так было, только я на месте мужа была, на краю кровати и еще без одеяла замерзшая. Утром настроение от недосыпа озверенское, какая там любовь при таком настроении. И я не выдержала, сначала себе одеяло отдельное взяла, а потом уже стала спать отдельно. Не знаю кому как, мне для нормального функционирования и нормальных отношений без лишней раздражительности и желания нежности нужно высыпаться и как то вот "по барабану" мне отдельно я сплю или вместе, сон он отдых, он и нужен для отдыха. А вот это желание все только вместе смахивает в моем понимании на желание контролировать отношения даже во сне, чуток перегиб. Т.к. элементарно можно просто из-за этого невысыпаться и быть уставшим.
И до сих пор терпеть не могу спать ни с кем под одним одеялом. Т.к. спать все-таки хочется, а не бороться за кусок одеяла всю ночь.
А утром через недельку сна под одним одеялом хочется "прибить" того, кто не дал выспаться и стягивал одеяло все на себя, какая там нежность и любовь.

 Отправлено: 14.04.13 11:19. Заголовок: а просто свои желани..

а просто свои желания послушать, свое тело... и спать так, как хочется?
или все надо делать "как нужно"?
и еще и партнера учить как нужно...

разбираться надо с тем, что цепляет. Для себя самого, для гармонии в себе, а не для того, чтобы галочку поставить "вот это я делаю правильно, а вот это не правильно".

 Отправлено: 14.04.13 11:21. Заголовок: И в целом никто нико..

И в целом никто никому ничего не должен, т.е. не должны спать люди так, как им неудобно. А удобно для всех по разному, кто-то на мягком любит спать, кто то на жестком. У меня после мягкой кровати все болит и мне чем жестче, тем лучше, у мамы моей наоборот от жесткого все болит, т.е. все совсем наоборот. У всех по-разному, так же и у мужа с женой могут быть разные "привычки" отдыхать во сне. Поэтому мне не понятно это должен или не должен, у всех по-разному и всем удобно по-разному. А хороший сон, он залог отдыха и энергичности и сил и радости.

 Отправлено: 14.04.13 11:37. Заголовок: КИНОЛОГ пишет: разд..

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

раздельное спание--это начало конца однозначно,купите кровать пошире,если места не хватает вам или мужу.

И не храпите ночью, чтобы не разбудить рядом спящего. Т.е. контролируйте себя еще и ночью. А ведь еще может быть так, что один не может спать без открытой форточки, а другой заболевает от этого сразу же. Тогда что? Одному не спать от удушья или другому постоянно сопли на кулак наматывать?
Странно, если люди любят друг друга, то какая разница как спать вместе или отдельно? Наоборот когда любишь, то хочется, чтобы любимому было удобно и он высыпался элементарно и какие могут быть условия вообще.

 Отправлено: 14.04.13 12:16. Заголовок: да, тема не так прос..

да, тема не так проста, как кажется на первый взгляд.

Рассматривать нужно (если нужно ) только в контексте кадлой конкретной пары.

Вообще, если человек свободен о к.-л. заморочек, типа, ой, меня не любят, меня не ценят, меня не хотят, со мной не желают... и т.п., то раздельный сон или совместный - вообще не вопрос.

Но, вот я не свободна от своих страхов. Да. Надо работать и отпускать.

Вчера говорили с мужем. Стало гораздо легче.

Для меня идеальный вариант (в моей ситуации) - это под разными одеялами на одном диване. Собственно, так и спим.

 Отправлено: 14.04.13 12:19. Заголовок: Мария Дан , всли буд..

Мария Дан , всли будете в себе разбираться, то возможно вполне, что не хватает общения с мужем, его внимания. Общение необходимое и недополученное может заменяться тактильным контактом и близостью. Поэтому вы пишите, что вы если еще и вместе перестанете спать, то будете себя ощущать брошенной и одинокой. Просто если мужу действительно удобнее отдельно спать и он так лучше высыпается, то почему бы и нет.
По ведам вообще женщина должна перед мужчиной появляться не с растрепанными волосами и отекшим после сна лицом, а всегда красивой. Веды гласят, что "неаккуратность" женщины ведет к снижению у мужчины желания. А при совместном сне как можно это все сохранить?

 Отправлено: 14.04.13 13:11. Заголовок: Смайл пишет: И не ..

Смайл пишет:
[quote]` И не храпите ночью, чтобы не разбудить рядом спящего. Т.е. контролируйте себя еще и ночью. А ведь еще может быть так, что один не может спать без открытой форточки, а другой заболевает от этого сразу же. Тогда что? Одному не спать от удушья или другому постоянно сопли на кулак наматывать?
хм...простите,поЯсните мне дуре,как такое возможно вообще,что два ПОЛЯРНО разных в мышлении человека живут вместе??на основании чего они живут вместе???любви???так любовь это же беспрестанные поиски компромисса,обьединение двух миров в один общий.а тут что?просто соседство?не вижу любви в такой ситуации.где она?в том что я вот такой,а ты совсем другой и плевать мне на твои проблемы,потому что меня заботят только мои проблемы,да?а почему не НАШИ проблемы?? разница.разница в том,что как писалось уже выше,одиночество--это один ночью.прочувствуйте что это такое.прочувствуйте.разные кровати,разные квартиры,а почему нет то?так ведь комфортней же.и возникает только один вопрос,если человек не стремится обьединить свое мировоззрение с другим,не хочет найти компромисс,если человеку важнее его собственные правила и привычки отстоять,чем угодить другому(с комфортом для себя желательно),то ГДЕ ЛЮБОВЬ ТО???нет ее выходит.не-ту,увы.вспомните себя во влюбленности,вспомните!что для вас важнее было?да каждый из вас горы хотел свернуть РАДИ другого,хотя бы ради улюбки любимого...а теперь...а теперь мы говорим не о союзе двух влюбленных,мы говорим о людях,которые живут без любви.это корень всех проблем. и кстати,широкое одеяло или 2 одеяла или широкая кровать(если охота развалиться уж людям)--это компромисс.я была в двух ролях--сначала я мерзла без одеяла на краю кровати,потом произошел ряд событий и я изменилась и стала жаться к мужу таак,что одеяло то по прежнему у него,но он на краю кровати.компромисс оказался очень простым--он исправил свой стресс и перестал забирать у меня одеяло,а я перестала давить его по ночам к бортам кровати ,потому что одеяла то мне теперь хватает... но все же,у нас один мир на двоих,одна аура или как ни назовите это,и когда одного нет в кровати,то беспокойно на душе.чего то не хватает и все тут.когда мы стали с мужем целенаправленно обговаривать все-все и совмещать свои миры,мировоззрения,то знаете,я не жмусь к нему больше,потому что я его знаю.я знаю что он думает,что чувствует,я в нем уверена.мне не страшно вовсе больше.но потребность дотронуться и получить подтверждение что он рядом ,почувствовать тепло чтоб уснуть на позитиве осталась.самое интересное ,что когда я сильно устаю что аж мне уже не до позитива--ток легле и уснула уже,то обнаружила что он ищет мою руку или ногу чтоб дотронуться...то есть--наши миры так или иначе стали одним миром.вот и все.

 Отправлено: 14.04.13 13:22. Заголовок: КИНОЛОГ , в теме каж..

КИНОЛОГ , в теме каждый человек находит ...считывает свое видение. Мне видится, что супругам нужна опора и они находят ее друг у друга, это понятно. Мы тоже стали спать с мужем на разных кроватях и по разным комнатам, дети давно уже создали свои семьи и у нас такая возможность появилась. Иногда встречаемся вместе. Подумалось, что человеку прежде всего необходимо суметь опереться на самого себя и быть опорой для супруга и детей. Человеку необходимо побыть наедине с самим собой, собраться со своими мыслями в тишине. Днем общаемся, приветствуем друг друга, общаемся, как обычно.
Спасибо за мысли.

 Отправлено: 14.04.13 13:24. Заголовок: КИНОЛОГ пишет: так ..

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

так любовь это же беспрестанные поиски компромисса,обьединение двух миров в один общий.

Не буду спорить. Если для вас любовь - это объединение миров в один общий, то пусть будет так.

цитата:

одиночество--это один ночью.

Вы утрируете, если цепляться к словам - это один ночью, а не один в кровати ночью. Если рядом в другой комнате или на другой постеле или на полу будет другой человек спать, то это уже не один ночью. И в целом ощущение один или нет это только личное ощущение отдельно взятого человека. Есть люди, которые в пустыне ночью и не чувствуют, что они одни. Поэтому это уже ваша тема.КИНОЛОГ пишет:

цитата:

не хочет найти компромисс,если человеку важнее его собственные правила и привычки отстоять,чем угодить другому(с комфортом для себя желательно)

Ну это вы о себе пишите, т.к. так же не хотите уступить свои понятия спать обязательно вместе в угоду желанию другого человека спать отдельно. Поэтому, сорри.
И я не считаю, что любовь это объединение миров в один, я вообще не считаю, что есть раздельные миры. Для меня больше, на вашем языке, любовь это ценить отпечаток восприятия вселенной другим, уважать и дать свободу быть именно таким "отпечатком", восприятием, не желать лезть туда со своим уставом и правилами и менять грубо, изобретая что-то общее. Это просто скучно, если рядом со мной будет мое подобие. Скучно до безобразия, хотя безопасно и страха меньше и меня как бы больше.
А так уже на уровне мироздания нет разъединения, а восприятие просто разное и в этом ценность в этой разности восприятия, быть разными - это интересно, уметь ценить это тоже интересно.

 Отправлено: 14.04.13 13:24. Заголовок: константа,прости,вот..

константа,прости,вот скажи --а от чего ты хочешь быть независима? от любви?от этого человека?от чего??? человек так устроен--мы зависимые существа.это факт.этого не изменить.человек зависим от еды,от движения,от инфо,от наркотиков,таблеток и еще кучи всего чего угодно,даже на чай подсаживаются оказывается.а тут вот самое главное--не быть зависимым от любви,да?с чем боремся?с ветряными мельницами? зачем??? человек зависим от любви больше чем от чего либо другого.это факт.этого не изменить.но можно этим насладиться.любовь --это дар.все зависимы от любви,подарите ее другому.она ему нужна.как и вам.ради нее вы свернете горы,станете кем угодно и каким угодно,это мощнейший стимул для любого действия и поступка,для жизни как таковой.это сравнимо с наркотиком,да,но только любовь самый лучший наркотик--потому что она единственный наркотик,который не приносит вреда,любовь это и есть жизнь.влюбленные молодеют,богатеют,развиваются и тд.так подсядьте сами и подсадите другого на любовь и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЕЮ!!!ЖИВИТЕ!!! нет,мы боремся с зависимостью от любви...на фанатизм смахивает простите.от жизни вы тоже зависите все,от тела своего зависите...может и с ними поборемся?

 Отправлено: 14.04.13 13:29. Заголовок: КИНОЛОГ пишет: я зн..

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

я знаю что он думает,что чувствует,я в нем уверена.мне не страшно вовсе больше

Это и есть ваша тема. Где то Константа о ней очень хорошо писала. Знать что он чувствует, чтобы контролировать. Потому что страшно, когда знаешь, то не страшно. И это та же тема постоянно быть вмести, один мир сделать, т.е. залезть в мир другого человека знать его, чтобы страха было меньше. Ладно, это все равно бесполезно, этот спор. Кому то так интересно, везде видеть свое я, мне интересно видеть отличный от меня потенциал, возможности и мировоззрение, видеть как они раскрываются. Быть одинаковыми для меня скучно.

 Отправлено: 14.04.13 13:39. Заголовок: а,да-да,есть такое,э..

а,да-да,есть такое,это уединение.но у нас например это как типа медитации.для этого нужно уединиться(не для сна) ,обычно это касается --подумать,почитать или просто позаниматься собой.мужчины обычно уходят для этого в гараж.но можно и по разным комнатам разбежаться.но как то вот ночью...да не пойму я что такое надо думать чтоб хотеть спать отдельно!мысль ведь первична.я понимаю что никто мне этого не скажет,что на самом деле думает,я подозреваю что это,но...тогда наверное да,проще сказать--каждому свое,все мы разные,хоть и из одного теста,ничего не хотим менять чтобы было всем комфортно,все у нас и так хорошо. я никого не хотела обидеть своими постами.просто был задан вопрос,я сталкивалась с этой проблемой,изучала ее и ее причины возникновения,вот и поделилась.если это кого то компрометирует--я тут не при чем.делайте как считаете правильным для себя лично.потому что сказать делайте как вам нравится--это простите тупо,людям нравится алкоголь например ,и что?делайте как вам нравится--пейте хоть залейтесь??нет же.потому что это не правильно.так быть не должно.это противоречит жизни и самому еству человека.а если что извините.каждый из нас жимвет свою собственную жизнь и вправе делать с ней все что угодно,даже уничтожить. смайл,ну понятно что я пишу не о вас,а о себе... только дело еще и в том,что по роду своей деятельности я сталкиваюсь со многими людьми в реале и спрашиваю их мысли,совместными усилиями решается проблема.как собственно и здесь на сайте мы пытаемся решить проблему,найдя ее причину.а не красуемся друг перед другом,кто круче.никто не круче.все из одного теста.

 Отправлено: 14.04.13 13:45. Заголовок: Да и в разное время ..

Да и в разное время мы засыпаем. Я к 22часам просто вырубаюсь, а муж в своей комнате смотрит телевизор или читает, а я в своей читаю свое, пишу, сижу у компа.

 Отправлено: 14.04.13 13:48. Заголовок: что за груз простите..

что за груз простите--знать что он думает чтобы контролировать???знать что он думает чтобы иметь опору.ну например,если я знаю что есть между нами любовь,то я иду зарабатывать деньги чтобы построить в материи наше единство,наш мир материализовать.если я знаю что мы оба этого хотим--я обсуждаю с ним темы как именно это сделать или как сделать интерьер там и тд. если я знаю что мы не вместе,нет любви--я действую без учета его и его интересов тогда,одному что надо ?буханка хлеба и бутылка рома,образно говоря.а вот если я ни в чем не уверена,я не знаю что он думает--тогда я боюсь.потому что тогда я не знаю что мне делать,как думать,в каком направлении развиваться.это все.что касается вас лично,то с вами все ок,у меня тоже так было всегда,точно как у вас.но однажды...я влюбилась....и мир мой перестал мне принадлежать.совсем.однажды с каждым это случается.и поверьте,когда это случится с вами--вы с радостью отнесете свой мир на блюдечке с голубой каемочкой своей любви и будете несказанно рады если ваша любовь его примет от вас. удачи вам.

 Отправлено: 14.04.13 14:08. Заголовок: сусанна,если у вас о..

сусанна,если у вас обоих одинаковые желания,никому из вас это не вредит и обоих это устраивает,такая модель поведения--значит все у вас хорошо.подозреваю что это вызвано слишком быстрым темпом жизни в вашем прошлом,то есть когда не успеваете осмысливать происходящее,но вынуждены идти дальше.теперь пришла пора все осмыслить,появилась возможность из ваших слов. душа человека--индикатор правильного и неправильного,хорошего и прохого.если всех все устраивает--значит у вас один мир на двоих уже.

 Отправлено: 14.04.13 14:09. Заголовок: КИНОЛОГ пишет: это ..

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

это вызвано слишком быстрым темпом жизни в вашем прошлом,то есть когда не успеваете осмысливать происходящее

Так и было.

 Отправлено: 14.04.13 14:20. Заголовок: Смайл пишет: И до с..

Смайл пишет:

цитата:

И до сих пор терпеть не могу спать ни с кем под одним одеялом.

У нас одеяло большущее. Вообще два (вообще-то больше, на разные сезоны), два - потому что мне иногда удобней под разными, а иногда под двумя сразу.

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

прости,вот скажи --а от чего ты хочешь быть независима? от любви?от этого человека?от чего??? человек так устроен--мы зависимые существа.это факт.этого не изменить

Хе-хе. Кинолог, не путай зависимость и свободу, Не путай внимание и зависимость. Не путай интерес к другому и контроль. Это все большие пребольшие разницы.

Ты никоглда не сможешь знать, что думает другой человек, потому что он - независим, т.е. свободен. А желание это знать... Скажи, зачем тебе это желание? Вот если начнешь думать, тогда и найдешь ответ на свой же вопрос.

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

что за груз простите--знать что он думает чтобы контролировать???знать что он думает чтобы иметь опору.ну например,если я знаю что есть между нами любовь,то я иду зарабатывать деньги чтобы построить в материи наше единство,наш мир материализовать

Не стала цитировать дальше. Это все - любовь на условиях. Потому что твои действия зависят не от тебя, а от другого человека. Это и есть зависимость и контроль.

КИНОЛОГ пишет:

цитата:

одному что надо ?буханка хлеба и бутылка рома,образно говоря

При зависимости - да. Без зависимости - все тоже самое, как если бы вы были вдвоем. Весмь мир для тебя, вне зависимости от отношений. Вот в этом и заключается разница.

(Кстати буханка хлеба и бутылка рома - это чисто мужское восприятие одиночества )

 Отправлено: 14.04.13 14:49. Заголовок: мне не интересно зна..

мне не интересно знать в прямом смысле все что думает другой,я лично иногда столько всего разного думаю,что слушать весь бред в голове другого--лучше сразу застрелиться. но знать устремление,или основные мысли,которые движут человеком для совместного проживания просто необходимо,потому что муж и жена--одна сатана,эт сосед что думает или делает--мне пофиг ваще,а тут координировать свое поведение и мышление приходится ,если дорог тот кто рядом.становиться одним целым,одним,двое как один,а не два рядом живущих ...так лучше выразилась я? ни фига мне не нужно если я одна.ничего.закрыть глаза только.когда я влюблена--моя жизнь вертится вокруг любви.это основа моей жизни,платформа.если я не влюблена--то какое значение имеет все это вообще? что бы что? как я жила до того как влюбилась?а я не знаю.спала будто.все в тумане,все будто не со мной...такое впечатление что я жить то начала лишь когда влюбилась.было очень сложно,и сейчас бывает еще,но я живу и точно это чувствую. а мужские выражения...ну это я ж говорю--я уже не знаю,где я это я,а где я это мой муж и где муж это муж.будто вросли друг в друга.нет четкого разделения в мышлении между нами.он прав в своих суждениях и я это осознаю.а раз так то его мысли становятся моими.ну как то так вот. насчет любви с условиями.нуу...вот пример--скажите,кто станет любить бомжа?вы влюбитесь в бомжа?нет?почему?а что ж вы условия ставите любви?понимаете теперь ?на счет остального--спасибо.что то в этом есть.не знаю что ,но чувствую что что то есть.я подумаю .

 Отправлено: 14.04.13 15:04. Заголовок: киноло пишет: когда..

киноло пишет:

цитата:

когда я влюблена--моя жизнь вертится вокруг любви.это основа моей жизни,платформа.если я не влюблена--то какое значение имеет все это вообще?

Да кто ж мешает то, пожалуйста. Только присутствие любви в жизни не зависит от того спите вы вместе или не вместе.
Мы все разные, есть в гомеопатии такой препарат, если память не отшибло, пульстатилла, у нее анамнез - это жить жизнью другого человека и полностью себя терять, отожествляясь с ним и без него не чувствовать себя существующей. Только разница есть, здесь не строить один на двоих мир, а полностью отожествлять и размывать себя в мире другого человека, отказ от себя здесь. Это да, зависимость сильная в переводе на ЛБ. Но мы все разные, почему бы нет, если так нравится и не причиняет в жизни неудобства, то значит все в порядке. А у других может быть и по-другому.

 Отправлено: 14.04.13 15:17. Заголовок: киноло пишет: вот п..

киноло пишет:

цитата:

вот пример--скажите,кто станет любить бомжа?вы влюбитесь в бомжа?

Почему нет? Всякое может быть и бомжи разные бывают и потенциал от стиля жизни не зависит. Собственно бомж - это стиль жизни всего лишь, не характеризует человека.

 Отправлено: 14.04.13 15:32. Заголовок: киноло пишет: ни фи..

киноло пишет:

цитата:

ни фига мне не нужно если я одна.ничего

Ой, ой. Ну ладно. Зависимость фонтаном бьет.

Кинолог,кому нужна женщина, которой ни фига не нужно, если она одна? Это разве доказательство любви: пока ты со мной я живу? Это же шантаж чистой воды. Об этом и ЛВ пишет, и Веды. Ну а про влюбленность уже многократно говорили.

Мне не хочется ввязываться в дискуссию, время покажет.

Смайл пишет:

цитата:

почему бы нет, если так нравится и не причиняет в жизни неудобства

Добавить: пока не причиняет. Кинолог, обрати внимание, что вы еще вместе, а уже от одной мысли, что вы врозь, мир рушится. Это разве любовь?

Кинолог, а сколько лет как вы вместе? Такое впечатление, что еще на первых стадиях.

киноло пишет:

цитата:

вы влюбитесь в бомжа?нет?почему?а что ж вы условия ставите любви?

Кинолог, любовь и влюбленность - это не одно и то же.
Мы совсем о разном говорим. Вы - о влюбленности. Это состояние хиимии, его сравнивают с наркотическим состоянием. Оно быстро проходит: год- полтора, максимум два. Что дальше? А вот дальше все и начинается... или кончается. Но не раньше.

 Отправлено: 14.04.13 16:17. Заголовок: Константа пишет: До..

Константа пишет:

цитата:

Добавить: пока не причиняет.

Возможно всю жизнь не будет причинять, может же быть рядом человек, которому нужно именно это.
Обычно сильные страдания причиняет только разрыв в таких случаях, т.к. он уносит не только человека близкого, но и приводит к полной потери себя. Но и это не страшно, т.к. просто нужно найти другого человека и увлечься им. Т.е. не факт, что может быть плохо обязательно от этого. Просто "характер" такой и все, если об этом знаешь, то уже вроде и нормально. У меня к примеру криссталический тип по гомеопатии, я очень тяжело к новому в жизни привыкаю, тяжело отвыкаю от устоявшегося жизненного устоя, тоже кстати тяжело расстаюсь с идеями и установками и так же тяжело переживаю разрыв. Но и это ничего не значит, что это обязательно должно приносить неудобства. Всегда на крайний случай можно гомеопатию попить или просто чуть медленнее привыкать к переворотам в своей жизни.

 Отправлено: 14.04.13 16:23. Заголовок: Смайл пишет: чуть м..

Смайл пишет:

цитата:

чуть медленнее привыкать к переворотам в своей жизни.

Нежелание отказаться от Прошлого и страх перед переменами?

 Отправлено: 14.04.13 16:37. Заголовок: сусанна пишет: Неже..

сусанна пишет:

цитата:

Нежелание отказаться от Прошлого и страх перед переменами?

А вот не знаю, ощущение неуютности в новом чем-то, желание чтобы было так, как всегда. Страх или не страх, но зачем что-то новое, когда и так хорошо. Это вот свойство кристаллов, они долго выстраивают свою форму и им тяжело ее менять, хотя и в старом варианте может быть уже скучно :)

 Отправлено: 14.04.13 16:45. Заголовок: Смайл пишет: Возмож..

Смайл пишет:

цитата:

Возможно всю жизнь не будет причинять, может же быть рядом человек, которому нужно именно это.

Все возможно. Я и сама так хотела в свое время. У меня несколько иначе стало складываться. Это было болезенно.
Уроки-то никто не отменял, поэтому вот.

 Отправлено: 14.04.13 16:45. Заголовок: Смайл пишет: хотя и..

Смайл пишет:

цитата:

хотя и в старом варианте может быть уже скучно :)

Это м.б. не скучно, а ты уже не знаешь применение своих возможностей в новой обстановке....акклиматизация должна произойти. Новое понимание жизни еще не устаканилось, не улеглось. Волнообразие жизни, так и должно быть. Со старым багажом знаний уже идти невозможно. У ЛВ написано, что неиспользованная жизненная мудрость пригибает Дух, т.е.периодически необходимо отпускать свою мудрость, она есть у каждого человека....освобождаем пространство для новой мудрости.

 Отправлено: 14.04.13 17:03. Заголовок: сусанна пишет: а ты..

сусанна пишет:

цитата:

а ты уже не знаешь применение своих возможностей в новой обстановке....акклиматизация должна произойти. Новое понимание жизни еще не устаканилось, не улеглось.

Может быть так, в новую форму нужно переформироваться, а для этого нужно время.

 Отправлено: 14.04.13 17:06. Заголовок: Смайл пишет: для э..

Смайл пишет:

цитата:

для этого нужно время.

Согласна.

 Отправлено: 14.04.13 22:40. Заголовок: прекрасно.влюбятся о..

прекрасно.влюбятся они в бомжа.ну да.ну влюбились вы,а он и не собирается реализовывать свой потенциал,менять свою жизнь ради любви,искать компромисс ради вас,потому что любви же это не мешает же...каждый же сам по себе,у каждого свой мир,а бомж он по своим соображениям,ему так нравится потому что,и нет ему дела до вашего мира.это знаете,выходит проявление любви--это так,сошлись для секса и разбежались по своим мирам.вот и вся любовь выходит.мда...доброй ночи всем.

 Отправлено: 14.04.13 22:53. Заголовок: киноло , успокойтесь..

киноло , успокойтесь, успокойтесь. Эрхат Толле какое то время жил, как бомж, и был счастлив. И не он один из просветленных людей. И вы считаете, что он не реализовывал свой потенциал, выбирая стиль жизни бомжа? Это ваше право так считать и при этом все остальные не обязаны так же, как вы, думать.

 Отправлено: 14.04.13 23:20. Заголовок: киноло пишет: ну в..

киноло пишет:

цитата:

ну влюбились вы,а он и не собирается реализовывать свой потенциал

А должен?
киноло пишет:

цитата:

выходит проявление любви--это так,сошлись для секса и разбежались по своим мирам

А при чем здесь секс? Можно и без секса обойтсь. Любовь это не только секс, секс - это еще не любовь.

киноло, что то у тебя все с ног на голову перевернуто. Если ты вобилась любишь бомжа, то это значит, что ты принимаешь его таким, какой он есть. В чем он должен еще реализоваться ради тебя? Он - такой какой есть и ты его любишь.
Вместе с тем, влюбленность ослепляет таким образом, что в бомже ты можешь не разглядеть бомжа, а увидеть перспективного бизнесмена, и связав с ним жизнь слишком быстро, потом всю жизнь будешь удивляться, что ж это он не реализуется никак. А он и не собирался. Ему и бомжом комфортно.
А вот если ты решаешь связать с ним жизнь уже без влюбленности, т.е. по прошествии года-двух, это значит, что ты принимаешь его таким, какой он есть в данный момент со всеми заморочками и не будешь пилить его и требовать реализации.

Потому что ты любишь человека таким, какой он есть в настоящий момент.

Ты же не с закрытыми глазами замуж выходишь. Если выбираешь бомжа, значит тебя это изначально устраивает. Изначально.
А если эта категория изначально не устраивает, тогда не нужно просто развивать отношения и прерывать их на начальном этапе. И совсем утопично ожидать каких-то перемен в будущем. Они могут конечно быть, но с такой же вероятностью могут и не случиться. И кто в этом случае окажется обманутым, а кто обманщик?

Обманутым окажется бомж, который решил, что встретил женщину, которая его полюбила и приняла. А обманщицей окажется женщина, которая полюбила вовсе не бомжа, а то, каким он должен стать и как измениться ради нее. А ведь это уже будет не он, так кого любит эта женщина, если вообще любит? Фантом? Иллюзию? Или человека?

 Отправлено: 15.04.13 06:05. Заголовок: тааак,константа,отве..

тааак,константа,отвечаю на твои вопросы--познакомились мы в 2005,сошлись вместе жить в 2007. шантаж уже откуда взялся?зачем такое говорить любимому?он меня не спрашивал что будет если мы будем не вместе.никогда не спрашивал.такая мысль не допускается вообще ни им,ни мной.когда ты бежишь дистанцию--зачем думать о том что будет,если ты сейчас упадешь,споткнешься и тд??? ты любишь сейчас--значит думай о любви,а не о том что будет,если я не буду любить и буду один.любовь и влюбленность не одно и то же,да,любовь глубже и шире,обьемнее.только этим они и отличаются собственно.а так,та же химия,тот же наркотик,то же бешеное сексуальное желание.все то же самое,но уже такое родное,как часть тебя самого.так круто,когда тебя знают настолько что с полувзгляда понимают чего ты хочешь и ты понимаешь.иногда просто смотрим друг на друга в глаза-секунды,а все понятно.не знаю как это возможно,но возможно--идем и делаем,будто поговорили.это чудо.обыкновенное видимо. ээх,зависимость от любви фонтаном бьет у меня?ну прекрасно.я сначала тож думала что это не нормально,отпускала,думала много об этом.а потом наткнулась на этом сайте на веды про мужа и жену,где написано о том,что зависимость женщины от любви оочень даже нормальна и правильна.а помнится ЛВ писала--полюбите своего мужа и научите его любить вас,любить,а не трахать.

 Отправлено: 15.04.13 06:06. Заголовок: тааак,константа,отве..

тааак,константа,отвечаю на твои вопросы--познакомились мы в 2005,сошлись вместе жить в 2007. шантаж уже откуда взялся?зачем такое говорить любимому?он меня не спрашивал что будет если мы будем не вместе.никогда не спрашивал.такая мысль не допускается вообще ни им,ни мной.когда ты бежишь дистанцию--зачем думать о том что будет,если ты сейчас упадешь,споткнешься и тд??? ты любишь сейчас--значит думай о любви,а не о том что будет,если я не буду любить и буду один.любовь и влюбленность не одно и то же,да,любовь глубже и шире,обьемнее.только этим они и отличаются собственно.а так,та же химия,тот же наркотик,то же бешеное сексуальное желание.все то же самое,но уже такое родное,как часть тебя самого.так круто,когда тебя знают настолько что с полувзгляда понимают чего ты хочешь и ты понимаешь.иногда просто смотрим друг на друга в глаза-секунды,а все понятно.не знаю как это возможно,но возможно--идем и делаем,будто поговорили.это чудо.обыкновенное видимо. ээх,зависимость от любви фонтаном бьет у меня?ну прекрасно.я сначала тож думала что это не нормально,отпускала,думала много об этом.а потом наткнулась на этом сайте на веды про мужа и жену,где написано о том,что зависимость женщины от любви оочень даже нормальна и правильна.а помнится ЛВ писала--полюбите своего мужа и научите его любить вас,любить,а не трахать.

 Отправлено: 15.04.13 06:06. Заголовок: тааак,константа,отве..

тааак,константа,отвечаю на твои вопросы--познакомились мы в 2005,сошлись вместе жить в 2007. шантаж уже откуда взялся?зачем такое говорить любимому?он меня не спрашивал что будет если мы будем не вместе.никогда не спрашивал.такая мысль не допускается вообще ни им,ни мной.когда ты бежишь дистанцию--зачем думать о том что будет,если ты сейчас упадешь,споткнешься и тд??? ты любишь сейчас--значит думай о любви,а не о том что будет,если я не буду любить и буду один.любовь и влюбленность не одно и то же,да,любовь глубже и шире,обьемнее.только этим они и отличаются собственно.а так,та же химия,тот же наркотик,то же бешеное сексуальное желание.все то же самое,но уже такое родное,как часть тебя самого.так круто,когда тебя знают настолько что с полувзгляда понимают чего ты хочешь и ты понимаешь.иногда просто смотрим друг на друга в глаза-секунды,а все понятно.не знаю как это возможно,но возможно--идем и делаем,будто поговорили.это чудо.обыкновенное видимо. ээх,зависимость от любви фонтаном бьет у меня?ну прекрасно.я сначала тож думала что это не нормально,отпускала,думала много об этом.а потом наткнулась на этом сайте на веды про мужа и жену,где написано о том,что зависимость женщины от любви оочень даже нормальна и правильна.а помнится ЛВ писала--полюбите своего мужа и научите его любить вас,любить,а не трахать.

 Отправлено: 15.04.13 06:07. Заголовок: тааак,константа,отве..

тааак,константа,отвечаю на твои вопросы--познакомились мы в 2005,сошлись вместе жить в 2007. шантаж уже откуда взялся?зачем такое говорить любимому?он меня не спрашивал что будет если мы будем не вместе.никогда не спрашивал.такая мысль не допускается вообще ни им,ни мной.когда ты бежишь дистанцию--зачем думать о том что будет,если ты сейчас упадешь,споткнешься и тд??? ты любишь сейчас--значит думай о любви,а не о том что будет,если я не буду любить и буду один.любовь и влюбленность не одно и то же,да,любовь глубже и шире,обьемнее.только этим они и отличаются собственно.а так,та же химия,тот же наркотик,то же бешеное сексуальное желание.все то же самое,но уже такое родное,как часть тебя самого.так круто,когда тебя знают настолько что с полувзгляда понимают чего ты хочешь и ты понимаешь.иногда просто смотрим друг на друга в глаза-секунды,а все понятно.не знаю как это возможно,но возможно--идем и делаем,будто поговорили.это чудо.обыкновенное видимо. ээх,зависимость от любви фонтаном бьет у меня?ну прекрасно.я сначала тож думала что это не нормально,отпускала,думала много об этом.а потом наткнулась на этом сайте на веды про мужа и жену,где написано о том,что зависимость женщины от любви оочень даже нормальна и правильна.а помнится ЛВ писала--полюбите своего мужа и научите его любить вас,любить,а не трахать.

 Отправлено: 15.04.13 06:28. Заголовок: без секса можно обой..

без секса можно обойтись?подождите,миры у вас разные,вы друг другу не нужны в этих мирах,каждый сам по себе,секса вам тоже не нужно--можно обойтись--ну и для чего вам быть вместе то?для чего сходиться вам?простите,коснстанта,вам лет то сколько?есть такой анекдот--сидят три мужика на берегу реки,одному 20 лет,второму 40,третьему 60.на противоположном берегу реки приходит девушка,раздевается догола,и идет купаться.20 летний раздевается и поплыл к ней с ходу,40 летний прыгнул в воду и крутится--то вода холодная,то плыть лень.а 60 летний и говорит--вот была нужда плыть,мне и отсюда все видно. простите,полюбить собственные ожидания от другого человека?зачем?не понятно.дело в том,что человек постоянно меняется,он никогда не бывает таким как вчера.он развивается.а так как вы говорите...ну вот я курю.и значит я буду такой какая есть,да?и буду продолжать курить всю жизнь значит,даже если моего мужа воротит от вида моего когда я курю и запаха сигарет,все равно я буду курить--я же такая как есть.да,верно все?ни за что не буду меняться,да?он же полюбил меня курящую же--вот и пусть терпит.хм...чудно.надолго хватит так его любви,которая должна бороться с моей гордыней? или мужик выпивает.(все хирячат по малолетке)--вот все,раз я влюбилась в него когда он бухал--все,жить мне теперь с алкашом... блин,народ,вы рассматриваете человека как вещь.с позиции гордыни,с позиции независимости,одиночества. могу сказать словами кого то из знаменитых--если мы не приобщаем себя к полезным пристрастиям,то нас одолевают пагубные пристрастия.это раз.и второе--повторю слова ЛВ--научитесь любить и научите этому своего мужа. берегиня--она потому и берегиня.что она должна беречь?какой такой очаг? любовь.в том что любовь проходит--виновата прежде всего женщина.не сберегла.в душе мужчины родника такого нет,его значение в мире другное совсем. берегите любовь.любите и будьте любимы.всех вам благ.спасибо за общение.

 Отправлено: 15.04.13 06:44. Заголовок: да,еще по поводу нра..

да,еще по поводу нравится-не нравится.что это значит--нравится кушать там или делать что то?это значит,что человек думает что делать это--это хорошо,правильно,круто,его привилегия или достижение.эта мысль значит доминирует.замените эту мысль доминирующую на другую--скажите себе,вдолбите себе,как вдолбили предыдущую мысль себе--что делать совершенно противоположное круто,привилегия ваша и тд.--и вы увидите--вам понравится совершенно противоположное.управление собой--это вам не горобцам дули крутить. все очень просто на самом деле,но ни один человек на плоанете точно не знает какой он есть на самом деле.и вряд ли когда нибудь узнает.потому что развитие--это смысл,движение,изменение.жизнь постоянна только в одном--в своей изменчивости.зафиксировать изменения--значит остановить жизнь.остановка жизни--это смерть.так чито либо вы меняетесь вместе с жизнью--либо вы ненужный хлам,мертвый,сначала в плане развития,а потом и во всех планах.у меня сайт проглючиваеть,прошу прощения если что.

 Отправлено: 15.04.13 08:09. Заголовок: киноло, мне понятна ..

киноло, мне понятна ваша точка зрения.

 Отправлено: 15.04.13 08:50. Заголовок: в каждом из нас зало..

в каждом из нас заложена сила нашего согласия на здоровье и болезнь,на богатство и бедность,на свободу и рабство.и это мы управляем этой великой силой,и никто другой. (Р.Бах*Иллюзии*)

Преграда — это то, что заставляет напрягаться и делает из нас думающего человека. Лишь самостоятельным и правильным преодолением препятствия достигается результат, представляющий вечную ценность для духа.(ЛВ)

верность--это прежде всего единство взглядов.люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды.когда отсутствует духовное согласие,взгляды расходятся.духовное расхождение ведет к расхождению душевному,а это,в свою очередь,к материальному расставанию.(ЛВ)

если уж все тут читали ЛВ,то начнем с того,что человек состоит из троицы,да?дух,душа и тело.три уровня.три в одном.дух--это любовь.животворящая сила в чистом виде.дальше,любовь на уровне души--это чувствование,говорение,общение словами.а на материальном уровне как проявляется любовь,если она есть?только секс.забота--это сплоченность в унисон материального и душевного уровней.заботятся даже о тех,кого не любят,как мужчину или женщину.достаточно любить только как человека.но ведь мы же все в первую очередь люди-человеки,во вторую мужчина или женщина,в третью--личность,в четвертую--мама,дочка и тд.и мы все хотим жить полной жизнью,а не быть бесполым просто человеком,то есть хотим совместить вот это все в одном.в себе.в этом и фокус весь.совмещайте,не делите ничего.

у 90 процентов людей есть мечта,которую можно исполнить в течение недели,а они делают из нее мечту всей своей жизни.

это просто цитаты,если кто то больше доверяет написанному известными,чем просто размышлениям. удачи всем.

 Отправлено: 15.04.13 09:03. Заголовок: если бы человек смог..

если бы человек смог понять, что старение наступает только после того, как он устал думать и размышлять, то многие приступили бы к этому немедленно, выдавая миру все новые и новые гипотезы.
Природа дала человеку длинную жизнь только для того, чтобы он смог раскрыть себя. Как только он определяет свой рубеж в изучении знаний, наступает момент начала старения, так как его функция перед Природой выполнена. Мы определяем свою значимость по оценке других людей или по своим взглядам на жизнь, а природа создала нас для изучения себя, и если человек, закончив школу, считает, что он получил достаточно знаний и процесс обучения можно прекратить, то природа отвечает ему в этот момент тем, что переключает его энергетику с питания мозга на питание тела. Оно начинает стареть и изнашиваться примерно в такие же сроки, что и у любого животного, так как проблема прокорма тела природу не волнует, для нее этот человек перестал существовать.

это тоже цитаты.не помню откуда,простите.

 Отправлено: 15.04.13 09:09. Заголовок: из моего общения: E..

из моего общения:

E l v i r aответила Элен

ты все правильно говоришь!... но нужно еще учесть тот факт, что люди все разные, и каждый человек рождается с определенной миссией.....дело в том, что не всем дано понять то, о чем ты пишешь...просто не дано..к сожалению...

Элен Живатма

это верно,не дано.но самое интересное в этом то,что кто же решает что дано,а что не дано конкретному человеку? сам конкретный человек.....прикинь как просто оказывается? просто реши что ты это можешь и верь и сможешь. я на себе проверила неоднократно.вот истинное назначение штуки под названием вера.


я очень много тут наговорила,но МАРИЯ ДАН,ответ на ваш вопрос точно очень дала ЛВ--верность--это прежде всего единство взглядов.люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды.когда отсутствует духовное согласие,взгляды расходятся.духовное расхождение ведет к расхождению душевному,а это,в свою очередь,к материальному расставанию.(ЛВ)

 Отправлено: 15.04.13 10:40. Заголовок: киноло, похоже, что ..

киноло, похоже, что у тебя уже есть ответы на вопросы.

Я давно ищу ответы на вопросы, которыые здесь затронуты, (явно больше недели...).
киноло пишет:

цитата:

верность--это прежде всего единство взглядов.люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды.когда отсутствует духовное согласие,взгляды расходятся.духовное расхождение ведет к расхождению душевному,а это,в свою очередь,к материальному расставанию.(ЛВ)

Но перед этим предложением стоит вот это: "Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью."

ЛВ пишет:

цитата:

А что такое любовь? Дружба, привязанность, влюбленность, секс, забота, верность, совместная жизнь. Существует много мнений, но ни одно из них не является любовью. Любовь - это молчание. Любовь дает человеку душевный покой, и слова не нужны. Мы привыкли спешить и даже гордимся этим и не замечаем, что проносимся мимо любви и растрачиваем ее впустую. В спешке можно ощущать. Люди справедливо говорят, что они не знают, что такое любовь.

цитата:

Чаще всего любовь путают с сексом. Следует знать, что у кого на первом месте стоит душевная любовь, у того сексуальные контакты редки, однако доставляют гораздо большее наслаждение. Кто не придает значения душевной любви, у того может развиться бешеная сексуальная активность, но наслаждения он не познает.

цитата:

Плохое становится плохим, когда встречает на своем пути сопротивление, преграду. Таким образом, борьба против плохого усиливает плохое, а любовь к плохому уменьшает плохое. Чем больше я люблю плохое, тем лучше становится плохое. Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви. Если Вы способны на это, то перестанете ощущать недовольство собой и миром.

И еще в дополнение ко всему, для тех, кто

цитата:

Если человек является просто человеком, он начинает жизнь с себя. Если человек является хорошим человеком, он начинает жизнь с других. Чем лучше он желает быть, тем более помышляет только о других, беспокоится за них и все ради них делает, полностью от себя отрекаясь. Вот и выходит, что особенно хороший человек приносит себя в жертву с особенно великим энтузиазмом и обрекает себя на такие же страдания. Кто осознанно превращается в раба, желая любой ценой доказать свою доброжелательность, лояльность, верность, любовь и т. д., тот зарабатывает рак головного мозга.

И теперь на вопрос киноло пишет:

цитата:

вот все,раз я влюбилась в него когда он бухал--все,жить мне теперь с алкашом...

Какой будет ответ?

И еще, киноло пишет:

цитата:

да,любовь глубже и шире,обьемнее.только этим они и отличаются собственно.а так,та же химия,тот же наркотик,то же бешеное сексуальное желание

А ЛВ пишет: Любовь - это молчание.

( Наркотик - это как раз отсутствие любви, ее замена.)

Кинолог, не нужно спешить и делать за неделю то, что нужно сделать за год или за жизнь.

Время - это внимание, это и есть Любовь.

 Отправлено: 15.04.13 10:41. Заголовок: Я давно ищу ответы н..

Я давно ищу ответы на вопросы, которыые здесь затронуты, (явно больше недели...).

киноло пишет:

цитата:

верность--это прежде всего единство взглядов.люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды.когда отсутствует духовное согласие,взгляды расходятся.духовное расхождение ведет к расхождению душевному,а это,в свою очередь,к материальному расставанию.(ЛВ)

Но перед этим предложением стоит вот это: "Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью."

ЛВ пишет:

цитата:

А что такое любовь? Дружба, привязанность, влюбленность, секс, забота, верность, совместная жизнь. Существует много мнений, но ни одно из них не является любовью. Любовь - это молчание. Любовь дает человеку душевный покой, и слова не нужны. Мы привыкли спешить и даже гордимся этим и не замечаем, что проносимся мимо любви и растрачиваем ее впустую. В спешке можно ощущать. Люди справедливо говорят, что они не знают, что такое любовь.

цитата:

Чаще всего любовь путают с сексом. Следует знать, что у кого на первом месте стоит душевная любовь, у того сексуальные контакты редки, однако доставляют гораздо большее наслаждение. Кто не придает значения душевной любви, у того может развиться бешеная сексуальная активность, но наслаждения он не познает.

цитата:

Плохое становится плохим, когда встречает на своем пути сопротивление, преграду. Таким образом, борьба против плохого усиливает плохое, а любовь к плохому уменьшает плохое. Чем больше я люблю плохое, тем лучше становится плохое. Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви. Если Вы способны на это, то перестанете ощущать недовольство собой и миром.

И еще в дополнение ко всему, для тех, кто

цитата:

Если человек является просто человеком, он начинает жизнь с себя. Если человек является хорошим человеком, он начинает жизнь с других. Чем лучше он желает быть, тем более помышляет только о других, беспокоится за них и все ради них делает, полностью от себя отрекаясь. Вот и выходит, что особенно хороший человек приносит себя в жертву с особенно великим энтузиазмом и обрекает себя на такие же страдания. Кто осознанно превращается в раба, желая любой ценой доказать свою доброжелательность, лояльность, верность, любовь и т. д., тот зарабатывает рак головного мозга.

И теперь на вопрос киноло пишет:

цитата:

вот все,раз я влюбилась в него когда он бухал--все,жить мне теперь с алкашом...

Какой будет ответ?

И еще, киноло пишет:

цитата:

да,любовь глубже и шире,обьемнее.только этим они и отличаются собственно.а так,та же химия,тот же наркотик,то же бешеное сексуальное желание

А ЛВ пишет: Любовь - это молчание.

( Наркотик - это как раз отсутствие любви, ее замена.)

Кинолог, не нужно спешить и делать за неделю то, что нужно сделать за год или за жизнь.

Время - это внимание, это и есть Любовь.

 Отправлено: 15.04.13 10:41. Заголовок: Я давно ищу ответы н..

Я давно ищу ответы на вопросы, которыые здесь затронуты, (явно больше недели...).

киноло пишет:

цитата:

верность--это прежде всего единство взглядов.люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды.когда отсутствует духовное согласие,взгляды расходятся.духовное расхождение ведет к расхождению душевному,а это,в свою очередь,к материальному расставанию.(ЛВ)

Но перед этим предложением стоит вот это: "Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью."

ЛВ пишет:

цитата:

А что такое любовь? Дружба, привязанность, влюбленность, секс, забота, верность, совместная жизнь. Существует много мнений, но ни одно из них не является любовью. Любовь - это молчание. Любовь дает человеку душевный покой, и слова не нужны. Мы привыкли спешить и даже гордимся этим и не замечаем, что проносимся мимо любви и растрачиваем ее впустую. В спешке можно ощущать. Люди справедливо говорят, что они не знают, что такое любовь.

цитата:

Чаще всего любовь путают с сексом. Следует знать, что у кого на первом месте стоит душевная любовь, у того сексуальные контакты редки, однако доставляют гораздо большее наслаждение. Кто не придает значения душевной любви, у того может развиться бешеная сексуальная активность, но наслаждения он не познает.

цитата:

Плохое становится плохим, когда встречает на своем пути сопротивление, преграду. Таким образом, борьба против плохого усиливает плохое, а любовь к плохому уменьшает плохое. Чем больше я люблю плохое, тем лучше становится плохое. Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви. Если Вы способны на это, то перестанете ощущать недовольство собой и миром.

И еще в дополнение ко всему, для тех, кто

цитата:

Если человек является просто человеком, он начинает жизнь с себя. Если человек является хорошим человеком, он начинает жизнь с других. Чем лучше он желает быть, тем более помышляет только о других, беспокоится за них и все ради них делает, полностью от себя отрекаясь. Вот и выходит, что особенно хороший человек приносит себя в жертву с особенно великим энтузиазмом и обрекает себя на такие же страдания. Кто осознанно превращается в раба, желая любой ценой доказать свою доброжелательность, лояльность, верность, любовь и т. д., тот зарабатывает рак головного мозга.

И теперь на вопрос киноло пишет:

цитата:

вот все,раз я влюбилась в него когда он бухал--все,жить мне теперь с алкашом...

Какой будет ответ?

И еще, киноло пишет:

цитата:

да,любовь глубже и шире,обьемнее.только этим они и отличаются собственно.а так,та же химия,тот же наркотик,то же бешеное сексуальное желание

А ЛВ пишет: Любовь - это молчание.

( Наркотик - это как раз отсутствие любви, ее замена.)

Кинолог, не нужно спешить и делать за неделю то, что нужно сделать за год или за жизнь.

Время - это внимание, это и есть Любовь.

 Отправлено: 15.04.13 10:49. Заголовок: Вместо выделения, сл..

Вместо выделения, слова в цитате пропали : ЛВ пишет: В спешке можно ощущать лишь эмоции.

 Отправлено: 15.04.13 12:16. Заголовок: киноло пишет: берег..

киноло пишет:

цитата:

берегиня--она потому и берегиня.что она должна беречь?

Все вы в кучу посваливали. Берегиня - это существо наподобие "демонического". Всего три по девять берегинь 27-33 в разных източниках. Их чтили древние славяне и посредством почитания налаживали свою жизнь на физическом уровне. Ноооо!!! Берегиня - это не женщина, это существо оберегающее некий порядок на земле, во вселенной, у каждой берегине свое предназначение. А женщина - она женщина, она ведунья, которая либо ведает что творит, либо не ведает. Когда ведает, то знает какой и как берегине обратиться для очищения той или иной энергии. И опять же энергии берегинь и берегини это суть разные вещи.
Вот вы все в кучу посваливали.
А так да, жена бережет своего мужа и семью, но она не берегиня

 Отправлено: 15.04.13 13:08. Заголовок: и чего?где вы видели..

и чего?где вы видели чтоб я отождествляла любовь с сексом? все верно пишет ЛВ.я сказала что секс является неотьемлемой частью любви,проявлением любви на материальном уровне,только и всего.молчание...а вы можете выразить то обьемное,глубокое чувство,которое чувствуете по отношению к человеку словами или еще чем то?чем кроме как молчанием можно это выразить более полно и красноречиво? хаха,жена бережет своего мужа и детей...вы издеваетесь?как она можети их сберечь?от чего?от жизни?тела их бережет по вашему берегиня или что?как,в клетку чтоль посадить или как?или душу их сберечь?ответственность взять на себя за их жизнь?вы что ???женщина может реально сберечь только любовь.верность не относится только к сексу,верно.потому что секс--это не любовь.но любовь--это и секс тоже. можно изменять,быть неверной,и не в реале,а только в своих мыслях--и что тогда?фактически вы неверны тогда.и нет никакой разницы изменили вы в реале или нет,потому что любовь вы уже не сберегли. расскажу вам такую притчу:
На одном кухонном столе жили кофеварка и чайник. Хозяин очень любил чай, но кофеваркой пользовался чаще, так как все его друзья, которые приходили очень часто к нему в гости любили кофе.
Кофеварка очень гордилась этим и говорила:
- Я делаю ЭТО много раз в день! А ты никому не нужен, глупый чайник!
А чайник лишь молчал и кипятил воду один раз в день.
Но прошел год, и кофеварка сломалась, так как ей очень часто пользовались. А чайник прожил еще 10 лет, т.к. чай любил только один хозяин.

Мораль: лучше, когда тебя иногда любят, чем когда тобой часто пользуются...

 Отправлено: 15.04.13 13:19. Заголовок: и еще одна сказочка:..

и еще одна сказочка:
Жил был мальчик Пол. У него была всего одна ножка, одна ручка, одно ушко, один глазик и пол жопы.
В детском саду ему давали только пол конфеты, укладывали спать пол первого, разрешали спать только на полу.
В школе ребята его не до любливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку,...но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД, так и не дождавшись свою половинку он умер.

Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

а так,конечно,спешить не нужно ни в коем случае,но и медлить нельзя ни в коем случае.и как я писала выше--только вы сами определяете сколько вам нужно времени для того чтобы понять,почувствовать или сделать и тд.

 Отправлено: 15.04.13 13:26. Заголовок: берегиня--существо д..

берегиня--существо демоническое??? мда...и потому в старину женщин называли берегинями,да?ууу....мда...знаете,в ведические времена,и в старорусские не говорили слов--я тебя люблю.не было такого слова.говорили--я хочу быть с тобой.БЫТЬ!!! понимаете?этим сказано все.бытие мое--ляпота....

 Отправлено: 15.04.13 13:31. Заголовок: киноло пишет: и пот..

киноло пишет:

цитата:

и потому в старину женщин называли берегинями,да?

В старину берегинями называли русалок и других духов подобных. Женщин не называли. Люди ведающий не называли, возможно позже по неведению стали называть :)
киноло , читаю вас и не понимаю чего вы доказываете. Если вам с мужем хорошо быть или любить, то я только за вас рада.
По теме основной, мое мнение, что не зависит любовь и чувство родства от того спишь вместе или не вместе на одной кровати и у разных семей могут быть разные варианты и это не значит ни угасание любви, ни разрушение семьи.

 Отправлено: 15.04.13 13:31. Заголовок: киноло, очень сложно..

киноло, очень сложно увидеть какую-то мораль в твоих историях. Для меня они ни о чем.
Похоже мы просто разговарием на разных языках. Да и тема, похоже, уже себя исчерпала. А для общения имеется другой раздел.

 Отправлено: 15.04.13 13:31. Заголовок: киноло, очень сложно..

киноло, очень сложно увидеть какую-то мораль в твоих историях. Для меня они ни о чем.
Похоже мы просто разговарием на разных языках. Да и тема, похоже, уже себя исчерпала. А для общения имеется другой раздел.

 Отправлено: 15.04.13 13:31. Заголовок: вот в том и проблема..

вот в том и проблема,что любовь,любить--для одних это жертвовать собой,для других--указывать кому то как жить,для третьих--секс,для четвертых--дружба или забота...не понимают люди что такое любовь,не умеют просто любить.а любовь--это жизнь.поищите в старославянском языке.вы найдете: бог есть любовь,жизнь это бог,человек это жизнь.то есть--бог-любовь-жизнь-человек--это одно и то же.это БЫТИЕ.

 Отправлено: 15.04.13 13:40. Заголовок: ДЛЯ ТЕХ,КОМУ СЛОЖНО ..

ДЛЯ ТЕХ,КОМУ СЛОЖНО УВИДЕТЬ МОРАЛЬ,ТАМ ВНИЗУ ПОД КАЖДОЙ СКАЗКОЙ НАПИСАНО--МОРАЛЬ И ДВОЕТОЧИЕ И В ЧЕМ ОНА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЭТА МОРАЛЬ СЕЙ СКАЗКИ ТОЖЕ НАПИСАНО. раз у вас еще остались вопросы по этой теме--значит тема себя еще не исчерпала. вы не можете же обосновать свое мнение,пояснить почему не зависит от спанья вместе или врозь любовь?не можете подкрепить свое мнение и пояснение реальными примерами из жизни?нет?тогда поясните,почему вы считаете свое мнение верным?потому что оно ваше?и все?

 Отправлено: 15.04.13 13:47. Заголовок: киноло пишет: ДЛЯ Т..

киноло пишет:

цитата:

ДЛЯ ТЕХ,КОМУ СЛОЖНО УВИДЕТЬ МОРАЛЬ,ТАМ ВНИЗУ ПОД КАЖДОЙ СКАЗКОЙ НАПИСАНО--МОРАЛЬ И ДВОЕТОЧИЕ И В ЧЕМ ОНА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЭТА МОРАЛЬ СЕЙ СКАЗКИ ТОЖЕ НАПИСАНО. раз у вас еще остались вопросы по этой теме--значит тема себя еще не исчерпала. вы не можете же обосновать свое мнение,пояснить почему не зависит от спанья вместе или врозь любовь?не можете подкрепить свое мнение и пояснение реальными примерами из жизни?нет?тогда поясните,почему вы считаете свое мнение верным?потому что оно ваше?и вс

Все намного проще и даже очень просто, если мужчина не будет со мной спать вместе на одной кровати, то лично мое большущее Я не будет его меньше любить, а в некоторых случаях даже еще больше будет его любить. Вот так вот, я за две половины дома по ведически и по восточному, люблю, когда есть женская половина и мужская и когда можно не всегда спать вместе. Во мне это любовь мою к мужчине увеличивает.
А сказки, анекдоты, притчи и т.п. и мораль общественная меня мало волнует вообще.

 Отправлено: 15.04.13 13:50. Заголовок: Не может живой орган..

Не может живой организм испытывать одно и тоже чувство на одной и той же волне пика, тело от этого заболевает, старится и изнашивается, не переносит тело одно чувство или эмоцию. Для здравия хорошего нужно по синусоиде, сблизились и отдалились немножечко и опять сблизились уже обновленные иным опытом.

 Отправлено: 15.04.13 13:50. Заголовок: мне нет нужды переуб..

мне нет нужды переубеждать вас или кого то еще,это ваши жизни и вам решать что и как с ними делать.я сказала все что посчитала нужным сказать,чем захотела поделиться.брать это себе или нет--дело каждого.я поделилась,потому что со мной тоже делились и ЛВ,и многие другие и известные и неизвестные люди.даже здесь на сайте иногда читаю разные темы и знаете,часто помогает мне чужое обоснованное и подкрепленное примерами из жизни реальной мнение.вот и все. желаю удачи!

 Отправлено: 15.04.13 13:51. Заголовок: Смайл пишет: не пе..

Смайл пишет:

цитата:

не переносит тело одно чувство или эмоцию

длительно, оно их само будет стремиться менять. Можно конечно запретить себе, но это не во здравие себе однозначно.

 Отправлено: 15.04.13 13:55. Заголовок: вы что,не ходите на ..

вы что,не ходите на работу,не занимаетесь другими делами врозь с мужем,целыми днями вместе в одной комнате сидите,да,смайл?тогда понимаю.но почему бы вам тогда не жить вообще отдельно от мужа и иногда по желанию встречаться с ним или еще с кем?зачем тогда вообще муж нужен по вашему,тем более если не волнует общественное мнение вас?поясните плиз?

 Отправлено: 15.04.13 14:01. Заголовок: так,смайл,я вас умол..

так,смайл,я вас умоляю,не надо тело выносить на первый уровень.первична мысль,а тело--ваш помощник

 Отправлено: 15.04.13 14:07. Заголовок: киноло пишет: ачем ..

киноло пишет:

цитата:

ачем тогда вообще муж нужен по вашему,тем более если не волнует общественное мнение вас?поясните плиз?

каждый же сам определяет зачем ему муж. У ЛВ же есть про секс, когда он из любви с нежностью, то этого хватает на неделю, когда секс как борьба из страсти из желания бешеного секса, то такого не хватает. Опять же у ЛВ, если у женщины сердце не открыто к мужчине, то он после секса имеет ощущение, что как будто ничего и не было и ему снова хочется, т.е. каждый день и не раз в день, мужчину не наполняет сырая энергия из второй чакры жещины. По ЛВ энергия должна быть до уровня сердечной чакры поднята. По вашим берегиням вообще до третьего глаза. Поэтому с мужем можно общаться, разговаривать и в течение дня и по телефону и вечером, а спать вместе каждый день не обязательно и это не показатель любви как таковой. Есть потребность вместе спать обоюдная - замечательно и очень даже хорошо, нет ее тоже замечательно, т.к. это значит, что у пары полноценный секс, как обмен энергией любви, мало страха. Ни в одном ни в другом варианте нет ничего неправильного, у всех может быть абсолютно по разному и при этом из любви.

 Отправлено: 15.04.13 14:09. Заголовок: киноло пишет: так,с..

киноло пишет:

цитата:

так,смайл,я вас умоляю

А я вас умоляю успокойтесь вы уже. Вы делаете все правильно для своей семьи и мужа. Дайте возможность остальным делать так, как им хочется. Ни вы не обязаны жить так, как другие считают правильным, ни другие не обязаны так, как вы считаете жить правильно.

 Отправлено: 15.04.13 15:12. Заголовок: ой,ну что вы,разве я..

ой,ну что вы,разве я не даю вам поступать так,как вы считаете нужным?и как я вам не даю? я лишь беседую с вами,пытаюсь вас понять и пояснить себя,потому и прошу вас пояснить вашу личную точку зрения.только и всего.

 Отправлено: 15.04.13 15:18. Заголовок: киноло пишет: потом..

киноло пишет:

цитата:

потому и прошу вас пояснить вашу личную точку зрения.только и всего

На мой взгляд, я ее уже пояснила. Ну вам же ясно то все-равно не будет, т.к. у вас в истине есть ваша ТЗ. Поэтому поястить вам я не смогу ничего. А спорить я не хочу ибо не считаю вашу ТЗ неправильно, она всего лишь отличается от моей и не более.

 Отправлено: 15.04.13 15:22. Заголовок: все верно,не показат..

все верно,не показатель.НО важна мотивация,причина поступка в каждом конкретном случае.если,как у сусанны например раздельное спание обосновано тем что и ей и мужу нужно уединение(хотя бы ночью) для того что бы осмыслить свою жизнь,прошлую,нынешнюю и тд.--то это нормально значит.если же такой поступок вызван просто нежеланием находиться рядом с этим человеком--то это не нормально.это значит что любви там нет или еще или уже или вообще никогда и не было. вот и все.спрашиваю вас о вашей мотивации вашего мнения--вы мне виилму цитируете.ну спасибо большое.я виилму почти наизусть уже знаю все книги.но все равно спасибо. ладно.не хотите--не поясняйте.

 Отправлено: 15.04.13 15:26. Заголовок: киноло пишет: не мо..

киноло пишет:

цитата:

не можете подкрепить свое мнение и пояснение реальными примерами из жизни?

Так в этом и смысла нет никакого. Во-первых, потому что примеры ничего не доказывают и ничего не опровергают. А во-вторых, одно и тоже событие для каждого будет своим личным уроком. Мой пример - мой урок. Это же событие для другого участника - свой урок, для третьего - свой...

Вы что-то говорите кому-то, но другой человек может просто не услшать, не то что не понять. Или понять с противоположностью наоборот.
Тема даже такая была здесь об умении СлЫшать и СлУшать.
Вот даже в этой теме мы друг друга слЫшим? СлУшаем? А ведь мы учителя друг другу, пусть и виртуальные.

Помните ЛВ писала, что нужно уметь давать с любовью, и принимать с любовью. Принимать - это уметь услышать другого, его мысли, его чувства; отнестись к нему с уважением, к тому что ОН доносит, а не только донести до него свое мнение.

 Отправлено: 15.04.13 15:29. Заголовок: Есть потребность вме..

Есть потребность вместе спать обоюдная - замечательно и очень даже хорошо, нет ее тоже замечательно, т.к. это значит, что у пары полноценный секс, как обмен энергией любви, мало страха.
смайл,у этой фразы есть еще и оборотная сторона.это может значить в определенных обстоятельствах то что сказала виилма,а может значить и полное отсутствие интереса к конкретному человеку ,поскольку--разные они,полярно разные у них интересы,как следствие--см.цитату из виилмы про верность.

 Отправлено: 15.04.13 15:32. Заголовок: киноло пишет: не хо..

киноло пишет:

цитата:

не хотите--не поясняйте.

Почему бы просто не отнестись к жизни просто. Мне нравится спать раздельно иногда и нравится иметь свою женскую половину. Зачем мне наживать на сою геморрой и искать в этом свою вину, что-то неправильное. Если это всех устраивает. Вот чего заморачиваться то? У мусульман это правильно считается, в индии тоже по древней ведической традиции и имеет место быть в жизни. Чего себе мозг то разрушать? Считаю это правильным для себя и не считаю нужным это по всем шкалам чужих истин оценивать с разных сторон.
Вот у Мария Дан муж хочет спать раздельно. Возможно у него есть причины и он их не хочет жене озвучивать, чтобы не обижать ее ими. Это и есть проявление любви и уважения к ней. Вы предлагаете клещами из него вытащить все "говно", а потом рыдать над ним? У баб испуганных всегда так, надо узнать, вдруг там все плохо. Да нормально там все может быть, очень даже нормально. Тем более для логики мужчины, который стремится решать сам все свои "проблемы-вопросы". А тут начинается эта бабская возня с правильно только так, у вас уходит любовь. Да она и так напуганная, вы ее еще больше под плинтус загоняете своими уже стрессами. Есть и любовь и уважение и внимание, нефиг человека грузить абсолютизированной своей ТЗ и опытом. Опыт разный и не обязательно доставать кишки и промывать их. Можно любить то, что есть и уважать желание мужа.

 Отправлено: 15.04.13 15:33. Заголовок: киноло пишет: не хо..

киноло пишет:

цитата:

не хотите--не поясняйте.

Почему бы просто не отнестись к жизни просто. Мне нравится спать раздельно иногда и нравится иметь свою женскую половину. Зачем мне наживать на сою геморрой и искать в этом свою вину, что-то неправильное. Если это всех устраивает. Вот чего заморачиваться то? У мусульман это правильно считается, в индии тоже по древней ведической традиции и имеет место быть в жизни. Чего себе мозг то разрушать? Считаю это правильным для себя и не считаю нужным это по всем шкалам чужих истин оценивать с разных сторон. У сусанны правильно, у Дуси неправильно и т.д. и т.п. У все все правильно для них самих.
Вот у Мария Дан муж хочет спать раздельно. Возможно у него есть причины и он их не хочет жене озвучивать, чтобы не обижать ее ими. Это и есть проявление любви и уважения к ней. Вы предлагаете клещами из него вытащить все "говно", а потом рыдать над ним? У баб испуганных всегда так, надо узнать, вдруг там все плохо. Да нормально там все может быть, очень даже нормально. Тем более для логики мужчины, который стремится решать сам все свои "проблемы-вопросы". А тут начинается эта бабская возня с правильно только так, у вас уходит любовь. Да она и так напуганная, вы ее еще больше под плинтус загоняете своими уже стрессами. Есть и любовь и уважение и внимание, нефиг человека грузить абсолютизированной своей ТЗ и опытом. Опыт разный и не обязательно доставать кишки и промывать их. Можно любить то, что есть и уважать желание мужа.

 Отправлено: 15.04.13 15:35. Заголовок: константа,я вас поня..

константа,я вас поняла.считаете нет в этом смысла--ок. для меня просто смысл есть--потому что я стараюсь учиться не через собственные страдания(не через собственные ошибки) в основном,а еще и через ошибки других.делаю я это через конкретные человеческие жизненные примеры. надоело страдать просто так много. спасибо за пояснение.

 Отправлено: 15.04.13 15:42. Заголовок: хм..смайл,вы конечно..

хм..смайл,вы конечно правы,если это обоюдно всех устраивает,и нет вопросов по этому поводу--то все ок тогда у всех.но мария дан задает вопрос конкретный и хочет получить на него конкретный вопрос.считаете утаивание правды от нее это проявление любви мужем?проявление любви как к кому? она имеет право знать правду какой бы она ни была,если она ее хочет знать?имеет.как человек имеет точно. думаю уважение и тем более любовь человека к человеку проявляется именно в том,что бы дать человеку то,что ему нужно,тем более если он это просит.

 Отправлено: 15.04.13 15:42. Заголовок: киноло, я готова поя..

киноло, я готова пояснить, если это тебя действительно интересует.
Если это не спор ради спора. Если ли мы перстанем быть оппонентами, а станем общаться как единомышленники, тогда давайте продолжать.
Единомышленники пусть не в единстве мысле, а хотя бы в умении и желании услшать друг друга.

 Отправлено: 15.04.13 15:50. Заголовок: дело в том,что в сит..

дело в том,что в ситуации марии дан,если она ее правильно описала,то и она и он развиваются,читают разные источники,и в этом вопросе они просто запутались.ни он ,ни она не утверждают что хотят спать отдельно.мария написала--муж начитался всякого...а при обсуждении как быть--они запутались.мы же с вами развили эту тему,обговорили ее со многих сторон и теперь я думаю и мария дан и ее муж и многие другие кого волнует этот вопрос--что,как и почему? смогут прочитав все это разобраться для себя в своих собственных ситуациях что им нужно,что правильно для них,а что не правильно.

 Отправлено: 15.04.13 15:55. Заголовок: киноло пишет: она и..

киноло пишет:

цитата:

она имеет право знать правду какой бы она ни была,если она ее хочет знать?

Изините, я из этой темы ухожу. Правду какую? Где правда то? И всегда ли есть уверенность, что то, что сейчас это именно правда? Иногда нужно подумать, чтобы понять что из крутящегося в глове правда. Желание отдалиться на какое то время, чтобы себя понять, как отдельное существо, не размытое в другом целиком и полность так же нормально для любого человека. Чего здесь копать. Есть уважение - идем на встречу и не лезем в душу от страха, нет уважения и много страха - начинается промывание другому мозга.
Спасибо вам за общение, это у нас два конца одного стресса зависимость-независимость. Мне ощущение свободы в отношениях дает вдохновение, вам наоборот ощущение близости, как говорят под кожу к мужу. По сути одно и тоже, ибо посередине истина в равновесии в возможности принять как одно, так и другое.

 Отправлено: 15.04.13 16:14. Заголовок: константа,вы мне щас..

константа,вы мне щас америку открыли.... я спровоцировала вас видимо что мы вроде как оппонентами стали...а чем не знаю... с другой стороны в этом есть и плюс--я по своей наивности,не подозревая что это спор,выболтала тут все что могла и знала по этой теме.ну мне так кажется что все сказала что могла.ну если хотите--давайте продолжим разбираться,мне честно говоря даже неважно ваша это ситуация или нет,важна сама ситуация и мысли-мотиваторы.не знаю,для некоторых это сложно бывает рассказать о себе.для меня не сложно.если я конечно понимаю вообще что со мной происходит. я рада пообщаться всегда.только к сожалению уже не помню о чем вас я спрашивала.придется перечитывать все с начала,чтоб продолжить. а хотите,спросите что то,чтоб начать типа сначала,без оппонирования уже,а для изучения просто. я работаю за компом,могу отвечать не сразу,простите если что.

смайл,а где правда--решает каждый сам в зависимости от его ситуации конкретной. в моем случае--это только ваше представление что я лезу мужу под кожу--потому что я вижу его в реале только после 7 вечера и то не каждый день,поскольку еще и он и я ездим по командировкам.стараемся едить вместе,но это почти не получается,потому что сферы деятельности у нас разные. телефонные разговоры...они нас удовлетворяли до того как мы стали жить вместе.сейчас все телефонные разговоры--обсудили проблему и ...приезжай быстрее,мне без тебя не уютно(муж,и --я скучаю(я).иначе не получается.что еще сказать?люблю?он это знает и даже знает как именно люблю.нечего сказать по телефону,кроме--мне тебя не хватает.какой тут под кожу к мужу...когда мы в отпуске--неделю не расстаемся вообще,потом находятся дела чисто женские и чисто мужские днем,если не находятся то мы уединяемся каждый в своем углу(комнате )раз или два раза в день(чтоб осмыслить себя),но ночь...ночь для нас свята.он сказал однажды--ночью мы беззащитны,мы спим потому что.я сплю рядом с тем,кому полностью доверяю только. вот так.я улыбнулась в ответ.

 Отправлено: 15.04.13 17:10. Заголовок: киноло пишет: потом..

киноло пишет:

цитата:

потому что я вижу его в реале только после 7 вечера и то не каждый день,поскольку еще и он и я ездим по командировкам

Вот о чем я с самого начала пыталась сказать, что недостаток общения и разлуки вот эти они так действуют, что хочется компенсировать и быть вместе, пока есть возможность и спать вместе. У меня так было, только не с мужем, а с сыном, когда я на работу вышла и его стала видеть после 8 только час-два перед сном, мне стало хотеться компенсировать и спать вместе хотя бы. Хотя я высыпалась хорошо только одна, раскинувшись на кровати, а в тот период и недосып готова была терпеть и т.д. и т.п. У меня это ощущение желания компенсации оно было в жизни. Поэтому мне оно знакомо и я знаю причины свои. Поэтому я понимаю вас. Это нормально не неправильно. Бывает же, когда нет командировок, работ и супруги часто вместе, то это наоборот можно иногда создать себе условия для того, чтобы соскучиться друг по другу и выспаться от души. Тоже нормально это.

 Отправлено: 15.04.13 17:11. Заголовок: Смайл пишет: а с сы..

Смайл пишет:

цитата:

а с сыном, когда я на работу вышла и его стала видеть после 8

А он был маленький совсем, даже годика не было.

 Отправлено: 15.04.13 17:59. Заголовок: ну да,если все время..

ну да,если все время вместе,то тогда совершенно естественно желание поспать хотя бы отдельно,в одиночестве.а то так с ума сойти можно даже говорят,если совсем не оставаться наедине с собой.

 Отправлено: 15.04.13 18:10. Заголовок: не знаю,я просто не ..

не знаю,я просто не терплю дискомфорта даже ради побыть вместе,ножкой дотронусь и все равно буду спать как мне удобно,чтоб выспаться,потому что сантименты сантиментами,а реал много физической и ментальной энергии забирает,а для этого она должна накопиться за ночь. раньше мы могли спать в обьятьях друг друга,но это было когда мы 2 месяца оба были дома,типа медовый месяц,и нам можно было спать хоть 5 раз в сутки.а щас...усталось,дыхание будит,вставание или ворочанье ночью партнера будит...решили кроватку пошире приобрести,чтоб обоим места было вдоволь,но при этом все равно--вместе.и не мешать друг другу.захотел--руку протянул--вот оно ,счастье мое,и со спокойной душой отвернулся в мир снов потопал....как то так.совсем одна чтоб я специально ушла...хм... я вот могу засиживаться у компа до поздна,а он ложится ровно в 22.ну и что вы думаете?грю--хош спать--спи,я тебе зачем чтоб уснуть?он--ладно. в 23 --лен,а лен,может поспим уже по человечески? топаю,куда деваться то,любовь просит.засыпаю,бывает не сразу. и че это такое?страх?да не боится он ниче.к порядку призывает скорее.как то вякнул--я что,при живой жене сам спать должен?грю--ну а что?отдохнешь от меня..он--покой бывает только у мертвых... ржали минут 15...

 Отправлено: 15.04.13 18:18. Заголовок: а бывало я ему мешаю..

а бывало я ему мешаю ,голова болит или переутомление...уходить в другую комнату пытался в таких случаях.не легче ему все равно.думала я думала,и грю--не беги,когда тебе плохо,наоборот,жмись сильнее ко мне,я тебя любовью напитаю,энергией своей поделюсь....смотрел на меня как на полоумную.грю--попробуй,что тебе стоит? попробовал.не сразу открылся.чудно ему было.сработало! ему легче становится всегда,когда так делает.с тех пор и когда мне больно или плохо--прижимает к себе и приласкивает,как родитель,Ючто ли,или как друг.не знаю как точно выразиться тут.но не как мужчина женщину точно.

 Отправлено: 15.04.13 18:19. Заголовок: киноло, муж бывший м..

киноло, муж бывший моряк и мы спали вместе за время его работы считанные ночи. От нашей "нелюбви" родились двое детей, могло быть еще больше детей. А в общей сложности...30 апреля исполнится 40 лет нашему бракосочетанию, я еще сама не могу сказать, люблю ли мужа безусловно. Мне кажется, что люблю, и все освобождаю и освобождаю свою любовь. Учусь любить не только эмоциями, а и чувством. У Вас все еще впереди. Удачи Вам желаю!.

 Отправлено: 15.04.13 18:54. Заголовок: не знаю насчет безус..

не знаю насчет безусловно.люблю таким какой он есть,потому что это он.а он все время разный.раньше он иногда спрашивал меня,после ссор или каких то поступков своих,которые по прошествии после осмысления считал плохими или недостойными--как ты меня терпишь?я--я не терплю вовсе.терпение имеет свойство накапливаться,потом взрываться. он--как ты можешь любить меня такого? я--какого? ты ведь разный.ты и сам не знаешь какой ты.просто люблю потому что это ты,даже когда орешь и когда тиранишь и когда нежный...это все ты.не другой никто.это ты.в твоих глазах я вижу отражение свое.не знаю как это пояснить.но я тебя вижу.тебя настоящего. это наиболее полный мой ответ ему.после этого ответа больше не спрашивал никогда.и меня перестал критически судить и тиранить.

 Отправлено: 15.04.13 19:00. Заголовок: киноло, скажите пожа..

киноло, скажите пожалуйста, какого цвета у Вас глаза?

 Отправлено: 15.04.13 19:11. Заголовок: вроде как в основном..

вроде как в основном серозеленые.но на фото получаются и голубые(если смотрю на небо или одета в голубое,и серые,если пасмурно или на асфальт смотрю.больше вроде никакими не бывают.зеленеют иногда муж говорил то больше зеленого,то меньше.у него--серые глаза.чисто серые.цвет не меняют. если вам не трудно,расскажите что это значит?это же что то должно значить,раз вы спрашиваете...

 Отправлено: 15.04.13 19:15. Заголовок: Возвращаясь к теме. ..

Возвращаясь к теме. Нужно понять причины. Может мужчина решил, что с женщиной он теряет энергию, или он болен, но не может сказать об этом... Нужно просто понять причину, тем более, если самой эт этого тревожно и не комфортно.
У меня нет независимости Смайл и раньше я бы предпочла залезть мужу в мозги, чтобы выудить нужную информацию. Может это эгоизм, может какая-то идея совершенствования, а может начало отчуждения.

Причины могут быть просты, а могут и нет. Разбираться действительно нужно.

 Отправлено: 15.04.13 19:16. Заголовок: киноло пишет: это ж..

киноло пишет:

цитата:

это же что то должно значить,раз вы спрашиваете...

Говорят, что у любви зеленые глаза. Еще я почувствовала желание любить, эту энергию тоже необходимо освобождать.
Спасибо за мысли.

 Отправлено: 15.04.13 19:41. Заголовок: спасибо сусанна.удив..

спасибо сусанна.удивили.не знаю,спасибо и за подсказку.погляжу что это за желание быть может во мне.возможно вам просто показалось,поскольку я хотела сказать,да промолчала...я второй раз замужем.первый раз вышла в 17 лет и не по любви естественно.родителей послушала.пожалела,спорить не стала.жили врозь мы,он типа на заработках,приезжал раз в месяц.когда приезжал всегда пьян,иногда я прихожу домой--а там шобло,пару раз заставала его с подругами.сцен не устраивала,нет.я не врала что любила его.но...неприятно конечно.потом случайно познакомилась с НИМ.влюбилась.тоже случайно.обалдела.никогда такого не чувствовала.на то время мне уже было 25.много говорили с ним.но я была замужем и развода мне было не видать как собственных ушей. после 2 лет телефонного режима--он приехал и забрал меня.не знаю как все случилось.сказал--ты мне нужна,я больше так не могу.забрал вместе с ребенком. я дорожу этим чувством что во мне.я его чувствую.я знаю разницу между любовью и нелюбовью не понаслышке.вот то о чем я промолчала....

 Отправлено: 15.04.13 19:41. Заголовок: Кonstanta пишет: Ну..

Кonstanta пишет:

цитата:

Нужно просто понять причину, тем более, если самой эт этого тревожно и не комфортно. У меня нет независимости Смайл и раньше я бы предпочла залезть мужу в мозги, чтобы выудить нужную информацию. Может это эгоизм, может какая-то идея совершенствования, а может начало отчуждения. Причины могут быть просты, а могут и нет. Разбираться действительно нужно.

Люди все разные. Если бы ко мне стали так доматываться, т.е. я еще сама для себя не поняла, а мне уже сталибы в башке дырку сверлить, то я бы не то, что на другую кровать, я бы в командировку длительную бы уехала, чтобы никого не обижать или в отпуск одна. Т.е. не всем это нравится. Поэтому, тут у каждого свой выбор. Т.е. меня перегружают слишком зависимые характеры, чем ближе, тем хочется сбежать подальше. Хочется иметь хоть чуток своего личного пространства. А так, не знаю.

 Отправлено: 15.04.13 19:53. Заголовок: киноло, только сама ..

киноло, только сама сможешь разобраться в своих эмоциях и чувствах, главное чувствовать....сердце не обманет.

 Отправлено: 15.04.13 19:55. Заголовок: да,смайл,я слышала о..

да,смайл,я слышала о таком ранее,правда от мужчин.они говорили точно как вы,говорят--не хочу обижать,обременять,а сказать мне нечего,думать об этом вообще не хочу...не могу думать....это видимо какой то стресс,блокирующий думалку.по ЛВ это страх.ток вот страхи бывают разные....может и стоит такого человека оставить в покое.не ворошить.но я бы не оставила....пояснила бы все последствия такого выбора и подождала пока осознает и захочет поговорить.нет смысла прятаться как улитка.может я и сволочь конечно...

 Отправлено: 15.04.13 20:00. Заголовок: киноло пишет: думат..

киноло пишет:

цитата:

думать об этом вообще не хочу...не могу думать....

нет, не так немножечко, я хочу об этом думать, но хочу думать одна, чтобы не было влияния других мыслей на меня, поэтому говорить ни с кем не хочу до тех пор, пока сама не подумаю. Поэтому. Тем более близкий заинтересованный в мыслях человек, он все-равно будет свои идеи продвигать. К примеру, тупо, когда у мужа голова болела, возможно ему хотелось побыть одному, а вы настояли, что с вами ему будет лучше. Это просто пример. Так же можно поделиться незрелыми своими размышлениями, а потом спустя годы обнаружить, что сам решения не принимал, т.к. попадал в вынужденную ситуацию из-за того, что кого-то обидели незрелые мысли или еще чего то там. В обещем, это да скорее всего мужская черта. Прятаться смысла нет, но когда начинают лезть сильно очень, то лучше отойти.

 Отправлено: 15.04.13 20:02. Заголовок: киноло пишет: это з..

киноло пишет:

цитата:

это за желание быть может во мне.возможно вам просто показалось

Я почувствовала свою энергию, это не означает, что именно в данный период времени она Вас беспокоит, а я впервые ее буду отпускать и то она у меня только обозначилась.

 Отправлено: 15.04.13 20:19. Заголовок: Смайл пишет: чем бл..

Смайл пишет:

цитата:

чем ближе, тем хочется сбежать подальше.

Смайл, ты похоже беглец по маскам? А зависимому хочется догнать и прижаться. Представляете семеные отношения? В ситуации может и проблемы то нет, а стрессы и травмы вопят, болят и рулят.

 Отправлено: 15.04.13 21:50. Заголовок: хм..смайл,спасибо.не..

хм..смайл,спасибо.незрелые мысли..страх принять решение не самостоятельно...это сильные взвешенные аргументы.это связано лищь со скоростью мышления,скоростью осознания,вызревания что ли.услышав такие аргументы мне перехотелось приставать с распросами напрочь.мой аргумент--потому что я знаю что человек думает об этом,не отмахивается от проблемы.а раз так,то...как говорилось в к-ф пятый элемент--время не важно,важна лишь жизнь.каждый созревает строго индивидуально.это ничего ровным счетом не значит. оаньше я этого не знала и поясняла мужу пользу выговариваться.типа советоваться,только совет в конце не обязателен.и вот,какое то время я могла что то ему подсказать в ответ на его рассказ,но позже произошло нечто...он говорит,говорит,спрашивает меня о чем то--как ты думаешь...потом замирает и говорит--аа,я понял...это так то и так то. секунды,я не успела не то что сказать,даже подумать над ответом на вопрос не успела я.потом я поняла что это такое случилось.дело в том,что человеку необходимо общаться со своим внутренним я.самому с собой.но мы не умеем этого,этому тяжело научиться.куда проще говорить с кем то. а в виду того,что мы много говорили по телефоу ранее,то получилась такая ерунда--я спрашиваю--а ты мне этого не рассказывал..он--да?да я пока дождался пока ты позвонишь,уже мысленно тебе все рассказал и забыл что это мысленно было.я постоянно с тобой говорю внутри...как стали жить вместе--сначала просила,расскажи мне.а потом произошло то же самое,общаясь со мной--он настолько увлекся,что по сути общался сам с собой,в итоге скорость мысли разогналась настолько,что моя уже за его не поспевала так вот,спонтанно. и его тоже заботило--кто из нас принял это решение?я говорю--не знаю.если бы ты не сказал,я бы не приняла.тогда давай принимать отдельно решения,а потом их обсуждать.и таким образом мы поймем,где правильное решение на самом деле(а оно обычно посредине,но не всегда),а главное снимется вопрос о первенстве,о главенстве,ведь кто принимает решения,тот и главный,да?ему это важно--быть главным,мне нет,но если я права и могу аргументировать--я не уступлю,ради его же блага и ради моего блага.буду убеждать,вплоть до крика и плача. подумалось почему то,возможно вам пригодится что то из этого моего опыта.

 Отправлено: 15.04.13 22:07. Заголовок: сусанна,вот чего не ..

сусанна,вот чего не знаю,того не знаю. не факт что у меня нет этой энергии.ЛВ говорила что все что слышит и видит человек--это все его касается.то есть вы это сказали вслух,а если я слышу это,то это меня касается,правда в разном формате может касаться.все равно спасибо.есть над чем подумать.

 Отправлено: 15.04.13 22:42. Заголовок: дико извиняюсь,это у..

дико извиняюсь,это уже не в тему,но не могу не поделиться просто...подыхаю со смеху реально...
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой. Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми».
Но Белоснежка ответила:
«Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца — я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка. Однажды мама попросила дочку:
«Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки».
Но Красная шапочка ответила:
«Я бы сходила, мамочка, но никак не могу — мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».
И так шло время, … а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на
нее летели пыль, грязь и зола. Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама:
«Золушка, посмотри, — в комнате неубрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха — отдели его от чечевицы».
А Золушка ответила:
«Да что ты, мама, разве не видишь — я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»
И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
«ОХ БЛЯДЬ!».
И с тех пор все стали называть девочку Блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала...
Мораль-1.хочешь принца,будь принцессой.
2.Не всегда блядь та ,что дает. а та,что засранкой живёт.


Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую)) А почему, собственно, “Неспящая“ - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или ещё куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: “Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол-царства, пол-коня, пол-Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!“ День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно... -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит “какой дракон“!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу: -Ага! - закричал он, - вот ты где прячешься, Чудище Поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда ещё обнаженных клинков живьём не видела, да ещё таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король, - поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко... э-э... жены! Вот вам её рука! И ещё одна, и ещё... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь! Там, если будут вопросы - инструкция прилагается...
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из Сказки моей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше я не знаю. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть...
На сегодня без морали.
Просто приятных кошмаров..

 Отправлено: 16.04.13 06:07. Заголовок: вспомнила одну вещь,..

вспомнила одну вещь,смайл,во мне тоже много мужских энергий,иногда даже проскакивало--сказал,сделаЛ...позже я обнаружила что это банальное желание нравиться мужчинам,в моем случае сначала отцу,потом мужу.обнаружила случайно,муж сказал--я не перевариваю,когда ты куришь,ты делаешь это так мужественно...и я поймала себя на том,что подражаю отцу и не только в этом. я вообще то какое-то время думала что вы--мужчина...простите.не знаю ,к сожалению как видят меня со стороны.

 Отправлено: 16.04.13 07:41. Заголовок: киноло пишет: то ка..

киноло пишет:

цитата:

то какое-то время думала что вы--мужчина...простите

Нифига себе, я тоже думала, что вы мужчина сначала Поэтому мы с вами видать об одном и том же, только с разных концов стресса. Сначала не поняла, что я в эту беседу так впала, т.к. на самом деле ведь для себя самой все понятно. А потом поняла, что зацепилась стрессом.
киноло пишет:

цитата:

банальное желание нравиться мужчинам,в моем случае сначала отцу,потом мужу.

Может быть, а возможно это просто удобнее поступать по-мужски, потому что работающая женщина - это женщина реализующая мужскую энергию, поэтому никуда от этого не деться. Работая не на себя все-равно присутствует желание нравиться руководителю своей работой. Поэтому, уж, извиняйте, муж либо сам работает, а жена на работу ходит одежду показывать свою или от мужских черт характера женщине никуда не деться.

 Отправлено: 16.04.13 08:07. Заголовок: киноло в сообщении 3..

киноло в сообщении 34 ты написала о том, что ты не увидела чуть выше. Чтобы общаться, не обязательно разговаривать друг с другом. И это общение получается в мыслях с самим собой.
А вот если развить мысль дельше: муж научился таки вести внутренний диалог сам с собой. И общение с тобой становится уже меньше. А ты-то в нем "растворилась", ты уже не можешь без общения с ним - вот это и есть зависимость. Как ты себя чувствуешь в подобной ситуации? Это не значит, что он тебя разлюбил, просто ему уже не нужно столько времени быть с тобой, ему и наедине с собой хорошо. И даже поспать он может самостоятельно...
Тебе тоже нужно научиться общаться с собой, хотя женщине эмоционально нужно выговариваться.

киноло пишет:

цитата:

я поймала себя на том,что подражаю отцу и не только в этом

Найди по Бурбо травму, соответствующую родителю противоположного пола. Многое проясниться. Подскажу. Книга Пять травм. Травма покинутый (зависимый!.

киноло пишет:

цитата:

муж сказал--я не перевариваю,когда ты куришь,ты делаешь это так мужественно

Помимо того, что это вредно, это само собой. Можно делать это элегантно - женственно. Купить мундштук и портсигар ( можно и не серебряный), есть такие стильные..., но лучше от этой привычки освободиться конечно.

 Отправлено: 16.04.13 08:11. Заголовок: Девочки, а вы и ники..

Девочки, а вы и ники выбрали соответствующие: Смайл и Кинолог. Это же оба ника мужского рода... И я с вами, потому что про свой ник я уже писала. Эх, зависимо-покинутые-отвергнутые, вот что нас свело в этой теме. Да еще и контроль.

 Отправлено: 16.04.13 08:21. Заголовок: Константа пишет: Эх..

Константа пишет:

цитата:

Эх, зависимо-покинутые-отвергнутые, вот что нас свело в этой теме.

Чего тут скажешь. Очень все противоречиво, ведь ЛВ пишет, что тот кто хочет доверять свою жизнь полностью другому, потом имеет море слез и проблем. Поэтому тут как то сложно в текущем устрое общественном полностью доверить свою жизнь другому. И стресс ли это?
Скажем так отвергнуть-покинуть могут, больно и переживаемо. При этом нужно же остаться еще в живых на этот случай, т.е. не на вокзале спать и не в мусорном баке еду добывать. Поэтому мыслить то самой как то все-равно нужно и доверять можно, но не всю же свою жизнь безрадельно. И все скидывать на стресс , не знаю, ну нелогично это как то. Доложен быть же здравый подход уравновешенный, что бы не биться в истерике от страха и в то же время не скидывать полностью свою жизнь на другого, типа доверила.

 Отправлено: 16.04.13 08:32. Заголовок: Смайл пишет: ведь ..

Смайл пишет:

цитата:

ведь ЛВ пишет, что тот кто хочет доверять свою жизнь полностью другому, потом имеет море слез и проблем

Здесь речь идет о доверчивости , а доверие...это другое. Желание доверять тоже отпустить необходимо.
Страх доверится Создателю, людям., поэтому и не понимаем друг друга....находимся в зоне недоверия.

 Отправлено: 16.04.13 09:20. Заголовок: ЭТО КИНОЛОГ.Я ЖЕ.НИК..

ЭТО КИНОЛОГ.Я ЖЕ.НИКАК НЕ СЛАЖУ С ЭТИМ САЙТОМ ЧЕ ТО...чайник я видимо.не хочет гад заходить под старым ником и все тут. блин...все таки зависимость...а недоверие богу,миру это точно,может это и корень проблемы зависимость-контроль...как то вырвалось у меня--нет во мне веры... задумалась я. все в яблочко попали.переварить еще надобно... как мне?да непонятно пока как,константа.с одной стороны мое свободолюбие,как пишет смайл,подобно бульдозеру(далеко не женское),а с другой стороны--я все же женщина и потребность в выговаривании у меня наамного больше чем у мужчины.я как и смайл,искренне надеюсь,что есть в конце концов средний вариант поведения и себячувствования(потому что не могу быть до конца женщиной,в делах чтоб были успешными они приходится быть мужиком,да.сидеть дома--не вариант вообще,самореализация ,энергию девать некуда). так,пошла разгребаться.очень много очертили стрессов конкретно очень.спасибо огромное. мой муж говорит,если целый день кидать дротики,то хоть раз да попадешь в цель.вот,пойду покидаю... стрессы потыкаю...

 Отправлено: 16.04.13 11:22. Заголовок: Смайл пишет: ЛВ пиш..

Смайл пишет:

цитата:

ЛВ пишет, что тот кто хочет доверять свою жизнь полностью другому, потом имеет море слез и проблем. Поэтому тут как то сложно в текущем устрое общественном полностью доверить свою жизнь другому. И стресс ли это?

Доверять и растворяться - это не одно и то же. И теперь, по прошествии лет, вижу эту разницу. Противоречий нет. Доверие не нужно путать с наивностью и с полным передоверием своей жизни другому.

Поэтому середина как раз между полной независимостью (отторжением и отказаом) и полной зависимостью (растворением). Нужно жить самому свою жизнь, а не жить жизнь другого.

И, что важно! (это уже в процессе, поэтому говорю практически), когда пропадает/ освобождается дикое желание растворяться в другом и желание знать все его умтсвенные импульсы, тогда пропадает страх довериться и пропадает страх завизимости.

Это связано и материальной стороны - меня это долго напрягало, потому что как только был намек на разъединение, так возникал страх остаться без средств к существованию ... и вообще страх.

Оказалось все проще (не так чтобы вообще просто, но возможно) и приятней (что особо приятно )

Кинолог, Вселеннная, ты еще не знакома с Ведами? Тогда тебя ждут большие открытия.

 Отправлено: 16.04.13 12:21. Заголовок: ВСеленаЯ пишет: да...

ВСеленаЯ пишет:

цитата:

да.сидеть дома--не вариант вообще,самореализация ,энергию девать некуда

Не хочется быть женщиной, не интересно. Очень удобненький такой обман самой себя: я женщина и я так умею любить мужа, я такая зависимая, а на самом деле не женщина, т.к. страх зависимости несет куда-то самореализовываться, т.к. не достаточно реализована с мужем и в семье. А как же самореализация в части воспитания детей ?
На самом деле ведические законы не работают в части того, что об одинокой женщине должен заботиться если не муж, то отец, если не отец, то брат, если не брат и не отец, то государство. Муж не обязан заботиться в случае развода. Поэтому полностью остаться женщиной получается только у тех, у кого это было из семьи. Родители там оставили наследство большое или еще его такого, не заработанного своим горбом, т.к. это уже не женщина. За сим я полагаю, что желание зависимости и страх этой зависимости вполне для современного устроения мира уместны, т.е. осовобождать то нечего, накопится снова здорово, т.к. ситуация будет вынуждать к сохранению некой независимости при природном желании потребности быть зависимой.