Отправлено: 08.01.13 12:04. Заголовок: вот такие родители или дело во мне

Долго не решалась создать тему, но решить данную проблему сама никак не могу. Накипела столько обиды, что писать без слез никак не могу, в голове такая путаница.
После прочтения книг ЛВ, мои отношения с родителями накалились до придела, вернее сейчас их совсем нет. Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них, как будто вскрылся гнойный нарыв. Временно бросила чтение ЛВ.
Я вам расскажу некоторые из своих воспоминаний, вы уж меня сильно не критикуйте. Мама говорит, что я помню только плохое. Но почему же я не могу отпустить обиды и жить дальше?
В любых семейных конфликтах была виновата только я. Мне приходилось идти самой на примирение, хотя в душе я этого совсем не хотела.
Мне, кажется, родители мною почти не занимались. У мамы были 2 цели: отец, чтобы ему было хорошо, и работа. Я все время была с бабушкой. В сад ходила рядом с домом бабушки, в школу пошла там же. Друзей у меня не было, так как бабушка не пускала меня гулять, чтобы не переживать за меня. А отец всю жизнь любил только себя: баня, рыбалка, охота, гульки с мужиками и не только. Он и сейчас, хотя ему уже за 50, ни в чем себе не отказывает. Он лучше поедет в лес/баню, чем придет и посидит с внучкой. Он очень вспыльчивый и может наорать матом, раньше мог ударить меня.
Меня все детство считали дурочкой, пичкали таблетками для улучшения памяти. В школе я училась плохо. Сравнивали с другими детьми, и как вы понимаете, не в мою пользу. Ведь я потом сама себя считала дурочкой, мне казалось, если я не выпью таблетку, то не смогу получить нормальную оценку в школе и просила маму покупать их мне.
Когда стала старше, говорили раз я такая грязнуля (по их мнению) не один мужик на меня не взглянет. Отсюда взялся страх к мужчинам, я как будто была запрограммирована на их невнимание, потом сама себе внушила, что лучше быть просто одной. Зато потом мама сокрушалась, что же на меня никто внимания не обращал. Отец один раз по пьяни стал как бы в шутку приставать ко мне, мне было лет 13, ничего не было, но меня это очень сильно напугало. Это так же послужило отчуждением от мужчин.
До 24 лет я была девственницей и даже целоваться не умела, из-за этого очень сильно переживала. Сейчас у меня хороший муж и замечательная дочка.
Отец мог придумать мне обидные прозвища. Когда я покрасила волосы в черный цвет, то он стал звать меня вороной.
Помню, когда первый раз пошла на производственную практику (как же я ждала это дня, представляла, как все будет супер и меня сразу возьмут на работу), в первый день сделала себе укладку, так им не понравилось, и меня заставили перемывать голову. Уверенность в себе сразу улетучилась, и вся практика пошла наперекосяк.
Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле.
Иногда я думаю об их смерти, что мне стало бы жить легче если бы их не стало. Потом ругаю себя за эти мысли.
Подскажите, как мне это преодолеть. Только не критикуйте меня сильно, ведь в глубине души, я люблю своих родителей и хочу жить в согласии с ними. Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа. У меня замечательная семья: здоровенькая доченька и любящий муж( он совсем не похож на моего отца). Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.

 Отправлено: 14.01.13 16:20. Заголовок: Дульсина2 , задавай ..

Дульсина2 , задавай вопрос и лови первую мысль или картинку. Это и будет ответ подсознания.
Через пару секунд после вопроса включается ум. А ответы ума - это защита, оправдания, замыливание.

 Отправлено: 15.01.13 09:08. Заголовок: Дульсина2 , ты откли..

Дульсина2 , ты откликнулась на мое обращение к тебе по поводу зависимости - обиды на маму. Хочешь узнать, как хотя бы снизить уровень обиды, начинай прощать себе именно обиду, ту обиду, кот. ты накопила за все годы общения с мамой, т.е. с рождения. Я прощала с последнего случая и шла по воспоминаниям к детским годам, до тех пор, пока могла вспомнить.
Кто-то из наших мальчиков писал, что просматривает и прощает от детства к сегодняшнему дню.

Дорогая обида, я узнаю тебя в этом виде:

цитата:

Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит. Ведь я все-равно ее дочь и сколько бы мне лет не было!

Я признаю тебя и прощаю себе, что притянула тебя, притянула ранее накопленной обидой, по сути это уже ранее накопленная обида и заставляет меня видеть все новые и новые обиды от мамы. Я прощаю, тебе, дорогая обида Прости и мне, обида на маму, прости, что до сих пор ты в плену и не можешь течь свободно. Ведь только когда ты течешь, ты есть ЛЮБОВЬ.
Прости, тело, я в каждой своей клеточке держала в плену обиду, а ты вместе со мной несло это страдание. Теперь, я освобождаю тебя от обиды и страдания, я люблю тебя.

Дульсина2 , твой разговор с обидой на маму, может быть гораздо шире.

Можно попросить обиду предстать в узнаваемом образе, прямо обратись к ней с этой просьбой. Каждый раз, когда ты по воспоминаниям будешь отпускать в свободное плавание очередную часть накопленной обиды и смотреть на предложенный образ, он будет уменьшаться. Благодари обиду: я благодарю тебя, ты стала любовью.

 Отправлено: 15.01.13 15:10. Заголовок: эс , я как будто в з..

эс , я как будто в замкнутом круге. Я пытаюсь говорить со своими обидами, но как-то не так или не веру до конца.
Счас читаю книгу "Радикальное прощение" Колина Типпинга и меня как прорвала, я так не ревела давно, каждую обиду на отца проговаривала, старалась как могла отпустить. Старалась вспомнить и все и проговорить/проплакать. Стало легче, только вот на долго ли?

Вчера говорили с мужем о его родителях, он их боготворит. Он проще ко всему относится. А я так не могу. Он лучше найдет себе 10 работу, чем попросит помощи у них.

 Отправлено: 15.01.13 15:33. Заголовок: Дульсина2 пишет: я..

Дульсина2 пишет:

цитата:

я как будто в замкнутом круге.

бывает

цитата:

Стало легче, только вот на долго ли?

не знаю

 Отправлено: 21.02.13 19:22. Заголовок: Форумчане, здравству..

Форумчане, здравствуете!

Папу я простила, на осознание и принятие ушло много времени, помогли вы и лекции.

Хочу наладить с ним контакт, но он не него не идет.... полнейший игнор. несколько раз звонила, он трубку не берет или скидывает, домой идти к ним боюсь.
Как быть? просто отпустить ситуации и плыть по течению????

 Отправлено: 21.02.13 20:33. Заголовок: В тему отношений род..

В тему отношений родителей и детей. Посмотрела недавно с ребенком мультик: Смешарики. С Новым Хрумом! Посмотрите- как ясно все в детском мультике Не делить ребенка надо между собой, а любить его вместе. ИМХО.

 Отправлено: 21.02.13 22:30. Заголовок: Дульсина, раз боишьс..

Дульсина, раз боишься, значит, не простила. Продолжай себя в равновесие приведешь, возможно,и контакт появится, сам собой. а если нет, ты спокойно это воспримешь. Возьми за приоритет свое состояние все остальное-следствия.

 Отправлено: 22.02.13 02:17. Заголовок: Лала , спасибо!!!! ..

Лала , спасибо!!!!

Сразу возникла чувство незащищенности и отрешенности. Но оно быстро прошло - значит для него так лучше.
Душой чувствую, что полностью простила. По крайней мере обиды нет, я многие его поступки понимаю, пусть не ободряю, но понимаю. Он воспитывал меня как мальчика, он просто не знал, что девочек воспитывают на любви и заботе.
Счас прослушала вконтакте отрывок в из лекции Тарсунова, по его мнению, что простить полностью могут только святые люди.

 Отправлено: 04.04.13 00:52. Заголовок: Форумчане, здравству..

Форумчане, здравствуйте! Очень нужен Ваш совет!

В моей семье сложилась ситуация, вот сижу мучаюсь какой это стресс/урок МНЕ?
У меня заболел отец (мы помирились) врачи поставили пневмонию, предвестниками диагноза стала кровь их горла.
И сегодня у мужа поднялась температура, до этого несколько дней болел живот и иногда диарея (простите за подробности). У него часто проблемы с животом.

Причем критичных ситуаций у меня нет. Только вот одних "родственников" я никак не могу принять в свою жизнь, вернее в жизнь моих родителей. Знаю, не должна вмешиваться, но отпустить обиду на этих людей я никак не ХОЧУ. Одна из причин моей неприязни этих людей заключается в том, что где-то 15 лет назад папа бросил нас с мамой из-за подруги этой родственницы.

Я после общения с этими людьми проваливаюсь в вакуум, вся моя внутренняя работа теряет всякий смысл.

 Отправлено: 04.04.13 07:33. Заголовок: Дульсина, много лет ..

Дульсина, много лет назад у меня погибла подруга: ее убил муж. И я тоже обхожу стороной ту ситуацию. Он отбыл срок и мы втретились лишь раз.
Я шла домой и у соседнего подъезда увидела крсивую молодую женщину, такую яркую и высокую, как моя подруга, у меня даже внутри всё ёкнуло: "Не может быть!". А потом у меня поплыло все перед глазами, потому что из того подъезда вышел муж моей подруги и обнял эту женщину. Мне нужно было пройти мимо них, я шла не помня себя. Когда поравнялась, он узнал меня, хотел кивнуть головой, ведь мы были друзьями...
Словом я тебя понимаю. Но вариантов нет. Тебе все же нужно это принять. Ведь это УЖЕ все случилось. Какая разница этому факту от того, что ТЫ его не принимаешь? Может еще один урок приподнести, так наверное не нужно таких уроков.

Освободи упрямство и боль по тому поводу. Стыд. ЧВ. Обиду. За себя, за маму. Освобождай поэтапно по одному стрессу, не лезь пока в глубину, а потом все само простится - распутается.

(А у моей подруги в апреле день рождения был, всегда каким-то фактом эти дни вспоминаются).

Дульсина, спасибо! Твоя история и мне обо многом непрощенном напомнила.

 Отправлено: 04.04.13 10:56. Заголовок: Константа , тебе тож..

Константа , тебе тоже спасибо за мнение.
мне бы еще совет, мама любит жаловаться на отца (он у меня очень вспыльчивый и раздражительный), я стараюсь не вслушиваться в ее тирады, но не получается. Потом хожу как больная. Пыталась объяснить что мне это не нужно знать, но это все бесполезно, обижается.

Мне бы сначала понять почему эти люди то появляются в моей жизни, то пропадают на несколько лет. Из детства помню ссорились с родственниками раза 2 еще, но по другим причинам.
Наверное, стоит применить анкету радикального прощения?

я вверху написала про болячки мужа и отца, что мне с эти делать?

 Отправлено: 04.04.13 17:38. Заголовок: Дульсина пишет: я в..

Дульсина пишет:

цитата:

я вверху написала про болячки мужа и отца, что мне с эти делать?

По сути это их болячки. Тебе с ними делать ничего не нужно. Если хочется понять, то легкие - это несвобода. Но ты же не можешь за них решать где и в чем они не свободны.

Может ты не даешь свободы им. Может боишься, что твой муж поступит с тобой также как отец поступил с матерью и бувально душишь этим мужа... Вариантов много.

Дульсина пишет:

цитата:

мама любит жаловаться на отца (он у меня очень вспыльчивый и раздражительный)

Я не поняла, она жалуется на прошлое или они сейчас вместе?

Дульсина пишет:

цитата:

Мне бы сначала понять почему эти люди то появляются в моей жизни, то пропадают на несколько лет

Может напоминают, что не отпущено, не прощено?

Дульсина пишет:

цитата:

Одна из причин моей неприязни этих людей заключается в том, что где-то 15 лет назад папа бросил нас с мамой из-за подруги этой родственницы.

Бросил? Он ушел к другой женщине по какой-то причине. Может полюбил ее, а может не получал любви от мамы. Кто сказал, что он бросил? Мама? Ну вот это и прорабатывай.

 Отправлено: 05.04.13 23:37. Заголовок: Константа , когда от..

Константа , когда отец ушел от нас мне было 16 лет, я , конечно, это переживало, но сейчас это в далеком прошлом. Отец прожил с той женщиной где-то полгода, а потом вернулся к маме, причин их разрыва я не знаю. Хотя по пьяне он мне сказал, что до сих пор любит эту женщину. Вообще в его жизни были 2 женщины которые он любил - это его мама и та женщина.

сегодня вызвали мужу врача, поставили ротовирусную инфекцию. Посмотрела значение болезней кишечника и что-то ничего общего не нашла.

еще меня очень беспокоит аллергия у ребенка, она то утихает, то обостряется. сколько копалась, но никак причин не могу найти.

 Отправлено: 06.04.13 07:15. Заголовок: Дульсина пишет: рот..

Дульсина пишет:

цитата:

ротовирусную инфекцию.

Неприятие Мира, неприятие жизни такой, какая она есть.

 Отправлено: 06.04.13 08:38. Заголовок: Дульсина, опятьповто..

Дульсина, опять повторю вопрос. Какое к тебе лично имеет отношение уход отца к дргой женщине? Почему ты не можешь допустить, что человек свободен и имеет право влюбиться или ошибиться? Почему такой негатив?
Почему именно отец не имел права ТАК поступать.
Неужели твоя мама настолько идеальна... Ты себе вопросы позадавай. Потом сравни установки, какие у тебя есть относительно мужа. Похоже, что тыему обозначила настолько жесткие границы его обязательных отношений, что это ему уже не сейчас не дает жить свободно. При таком пресинге..., в общем ты уже сама знаешь, как это может быть, так что ослабь хватку.

Аллергия у ребенка говорит о том же самом. ТЫ одна ЗНАЕШЬ как нужно ЖИТЬ!
Ты - хозяйка, все остальные - вассалы и обязаны жить по твоим условиям. Вот прмерно это я увидела. Контроль, непрощение. Кто не с тобой, тот против тебя, измена, предательство.

Дульсина, разбирай и освобождай контроль. Он не даст спокойно и свободно жить ни тебе, ни твоим близким.

Заметь, мама твоя отца простила и живет с ним. А ты до сих пор судишь за измену. На каком основании. А основание такое, что по твоему мнению он не должен бы этого делать. Скажи - это весомый аргумент?

 Отправлено: 06.04.13 11:33. Заголовок: Дульсина пишет: От..

Дульсина пишет:

цитата:

Отец прожил с той женщиной где-то полгода, а потом вернулся к маме, причин их разрыва я не знаю. Хотя по пьяне он мне сказал, что до сих пор любит эту женщину. Вообще в его жизни были 2 женщины которые он любил - это его мама и та женщина.

. На лицо иллюзии, может не его,а именно Ваши. Пожил бы он с ней лет пять, тогда можно говорить о том,что любил именно ее.Как ни странно ,но любви как таковой нет, есть привязанность , обусловленная кармически и это не любовь и есть эталонная энергия Абсолюта, которую называют любовью, и прийти к ней можно только тогда,когда человек не привязан, как ни парадоксально это звучит. Поэтому Вам пора эту ситуацию отпустить , просто понять,что это только в Вашей голове. Фильм Матрица- помните? Ну вот где-то так.

 Отправлено: 06.04.13 11:38. Заголовок: Lin пишет: Пожил бы..

Lin пишет:

цитата:

Пожил бы он с ней лет пять, тогда можно говорить о том,что любил именно ее.

Совершенно согласна. А полгода - это всего лишь химия.

 Отправлено: 06.04.13 13:47. Заголовок: Lin пишет: есть пр..

Lin пишет:

цитата:

есть привязанность , обусловленная кармически и это не любовь и есть эталонная энергия Абсолюта, которую называют любовью, и прийти к ней можно только тогда,когда человек не привязан, как ни парадоксально это звучит. Поэтому Вам пора эту ситуацию отпустить , просто понять,что это только в Вашей голове.

Привязанность.....лучше и не скажешь.

 Отправлено: 07.04.13 17:32. Заголовок: Lin , а в чем именно..

Lin , а в чем именно мои иллюзии, про 2 женщины- это были слова моего папы.

Константа пишет:

цитата:

Аллергия у ребенка говорит о том же самом. ТЫ одна ЗНАЕШЬ как нужно ЖИТЬ! Ты - хозяйка, все остальные - вассалы и обязаны жить по твоим условиям. Вот прмерно это я увидела. Контроль, непрощение. Кто не с тобой, тот против тебя, измена, предательство.

с отпусканием стрессов у меня пока не очень.

Еще головные боли появились у меня.

 Отправлено: 07.04.13 18:05. Заголовок: Дульсина, иллюзии в ..

Дульсина, иллюзии в том, что ты думаешь, что контролируя, ты сумеешь избежать, не допустить того, что произошло, например с мамой.
Это не так. Контроль здесь не поможет.

Дульсина пишет:

цитата:

с отпусканием стрессов у меня пока не очень.

Освободи сначала Знания. Освободи всё, что ты знаешь и что ты думаешь о жизни. В этих "знаниях" есть что-то нужное - оно останется, а есть много лишнего, оно освободится.