Отправлено: 08.01.13 12:04. Заголовок: вот такие родители или дело во мне
Долго не решалась создать тему, но решить данную проблему сама никак не могу. Накипела столько обиды, что писать без слез никак не могу, в голове такая путаница. После прочтения книг ЛВ, мои отношения с родителями накалились до придела, вернее сейчас их совсем нет. Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них, как будто вскрылся гнойный нарыв. Временно бросила чтение ЛВ. Я вам расскажу некоторые из своих воспоминаний, вы уж меня сильно не критикуйте. Мама говорит, что я помню только плохое. Но почему же я не могу отпустить обиды и жить дальше? В любых семейных конфликтах была виновата только я. Мне приходилось идти самой на примирение, хотя в душе я этого совсем не хотела. Мне, кажется, родители мною почти не занимались. У мамы были 2 цели: отец, чтобы ему было хорошо, и работа. Я все время была с бабушкой. В сад ходила рядом с домом бабушки, в школу пошла там же. Друзей у меня не было, так как бабушка не пускала меня гулять, чтобы не переживать за меня. А отец всю жизнь любил только себя: баня, рыбалка, охота, гульки с мужиками и не только. Он и сейчас, хотя ему уже за 50, ни в чем себе не отказывает. Он лучше поедет в лес/баню, чем придет и посидит с внучкой. Он очень вспыльчивый и может наорать матом, раньше мог ударить меня. Меня все детство считали дурочкой, пичкали таблетками для улучшения памяти. В школе я училась плохо. Сравнивали с другими детьми, и как вы понимаете, не в мою пользу. Ведь я потом сама себя считала дурочкой, мне казалось, если я не выпью таблетку, то не смогу получить нормальную оценку в школе и просила маму покупать их мне. Когда стала старше, говорили раз я такая грязнуля (по их мнению) не один мужик на меня не взглянет. Отсюда взялся страх к мужчинам, я как будто была запрограммирована на их невнимание, потом сама себе внушила, что лучше быть просто одной. Зато потом мама сокрушалась, что же на меня никто внимания не обращал. Отец один раз по пьяни стал как бы в шутку приставать ко мне, мне было лет 13, ничего не было, но меня это очень сильно напугало. Это так же послужило отчуждением от мужчин. До 24 лет я была девственницей и даже целоваться не умела, из-за этого очень сильно переживала. Сейчас у меня хороший муж и замечательная дочка. Отец мог придумать мне обидные прозвища. Когда я покрасила волосы в черный цвет, то он стал звать меня вороной. Помню, когда первый раз пошла на производственную практику (как же я ждала это дня, представляла, как все будет супер и меня сразу возьмут на работу), в первый день сделала себе укладку, так им не понравилось, и меня заставили перемывать голову. Уверенность в себе сразу улетучилась, и вся практика пошла наперекосяк. Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле. Иногда я думаю об их смерти, что мне стало бы жить легче если бы их не стало. Потом ругаю себя за эти мысли. Подскажите, как мне это преодолеть. Только не критикуйте меня сильно, ведь в глубине души, я люблю своих родителей и хочу жить в согласии с ними. Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа. У меня замечательная семья: здоровенькая доченька и любящий муж( он совсем не похож на моего отца). Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.
Ваши родители (или кто-то еще) никогда не были проблемой для вас, а проблемой были ваши мысли о них, ваши представления о том, что они думают или не думают.
Это становится понятным, когда действительно надоедает предъявлять претензии родителям, потому что толку от этого никакого. Родители не изменятся никогда. И даже если вдруг случится такое чудо - уже поздно, поезд ушел. Обиды уже сделали свое дело. И если в следующий раз мама придет с подарком, то в памяти-то уже осталось, что в тот-то раз не подарила, а могла бы, да и в этот раз подарила что-то не то, могла бы что-то другое... . Про отца то же самое.
Дело не в их поступках. Дело в твоем отношении.
Обиженность - это детская черта характера, потому что обида - это всегда претензия, всегда предположение как должен был бы поступить человек. Это не состояние взрослого человека. Так что взрослей потихоньку. Только не параллельно с дочкой, а побыстрее.
Отправлено: 10.01.13 22:12. Заголовок: хочу отметить еще дв..
хочу отметить еще два момента. насчет помощи от родителей. ты вышла замуж, ты теперь в семье мужа. и он заботится о тебе как может. выбрав его, ты согласилась с этим. и перешла из семьи родителей в семью мужа. Все. Твои родители не должны вам помогать. Они родные тебе навсегда, но материальные заботы-это не их обязанность, а твоего мужа. хотеть этого от них теперь так же, как хотеть того же самого от своих соседей) или двоюродного дяди, к примеру, или коллеги по работе. Это совершенно их не касается. и тем более не твоя забота-как и на что они тратят свои деньги. понимаешь? а пока ты зависла получается посередине между мужем и родителями. ни здесь ни там. нужно полностью перейти к мужу и спокойно жить на то, что он дает. Представь, что так, как сейчас, будет всегда. и мечтай о лучшем)) Своим спокойным принятием ты дашь мужу силу достичь большего. спокойно значит-будет лучше-прекрасно. нет-так тоже хорошо). Дульсина1 пишет:
цитата:
Для меня на первом месте дочь, а потом уже муж..И ему говорю, что Вера (дочка) для него должна быть на первом месте, а потом уж все остальные. Ведь спутника жизни можно и поменять (надеюсь такого не будет) а ребенок будет со мной/с ним всегда.
и второе. насчет дочки. сначала муж, потом дети для жены, никак не наоборот. Не будет детей без мужа. дети уходят во взрослую жизнь, а муж с тобой навсегда. Это закон. хочешь подтверждения-ищи у ЛВ, в ведах, христианстве. обрати на это серьезное внимание. И к слову сказать, дети от такого маминого отношения к папе становятся только счастливее и здоровее. зря, что ли. думаешь, они всегда стараются родителей помирить Насильно из себя не вымучивай, для начала прими как факт, привыкни к этой идее. Дульсина1 пишет:
цитата:
Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.
есть ощущение, что ты вцепилась в нее мертвой хваткой как в единственный источник счастья для себя. как ни парадоксально, ты ищешь в ней маму, чтобы она всегда была с тобой и любила тебя. Посмотри, дочка тут при чем? это детские ожидания от мамы. плюс неосознанно используешь дочку в своем доказывании, что ты лучше мамы из-за обиды на нее. прости, если делаю тебе больно. я верю, что ты любишь дочку и она дорога для тебя, вот только эти примеси к твоей любви хорошо бы увидеть в себе, пережить и отпустить. иначе будешь в дальнейшем подгонять дочку под образ идеальной дочери идеальной матери. какими ты хочешь ее и себя видеть, и это будет настоящим насилием по отношению к ней под видом доброты и заботы о ней, этому сложно сопротивляться. не мучай ее. дай свободу и ей и себе Дульсина1 пишет:
цитата:
Я лучше куплю ребенку игрушки, чем себе кофту.
вот это между прочим зря. детям на самом деле много игрушек не нужно, да и делать их интереснее самим или с мамой-лепить из теста/глины/пластилина, шить, вязать, клеить, раскрашивать. все что угодно, так развивается воображение и творческое мышление. им гораздо важнее видеть свою маму счастливой и если в том поможет новая кофточка)), пусть так и будет)). Дульсина1 пишет:
цитата:
Так как понять чего нужно моему ребенку. Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь.
не дай Бог стать тебе подружкой для дочери! я объясню. Подружки-это те, с кем можно поболтать. посоветоваться, обсудить свои проблемы, да? т.е. равные тебе. как ты представляешь это в отношениях с дочкой? ты будешь доверять ей свои секреты и рассказывать о своих проблемах? во-первых. она не поймет о чем речь, и конечно, ничем не поможет. во-вторых, это чудовищная нагрузка на детскую психику, она с этим не справится, как вариант, будет бояться взрослеть и жить в этом большом и страшном мире, в котором даже мама не справляется и идет к ней маленькой за советом. А мама, если честно, идет не за советом. а за порцией любви и внимания от чистого и светлого ребенка, у которого их получить легче и проще всего. ты-мама, а значит, ты-старшая. она к тебе идет за вниманием, поддержкой, советом, утешением, когда ей этого нужно. со всеми своими детскими обидами, слезами и огорчениями. у мамы она ищет спокойствие и уверенность, что все будет хорошо. Это в одностороннем порядке, видишь разницу? может быть, ты все это знаешь, понимаешь и чувствуешь, просто это ошибка очень многих мам-быть дочерям подружками. мне захотелось тебя предостеречь
претензиями к родителям ты уже переполнилась, излишки на мужа пошли), пора принимать меры) Кстати, посмотри, не ждешь ли ты от него того же что и от папы? ты их все время сравниваешь. Обычное дело, когда жена через мужа пытается добрать то, что не получила от отца. напиши списочек как ты считаешь, что он тебе должен, и ты сама все поймешь)
Лала пишет:
цитата:
Лучше наоборот написать все самые плохие и ужасные свои мысли и чувства о родителях. м
сюда еще хорошо добавить списки кто чего тебе должен, а не дал, чего ты от них ждала, чего хотела, а не получила, кто в чем виноват перед тобой, какой должна быть мама, каким должен быть папа, твой муж как муж для тебя и отец для дочки, ты сама как жена и мама. Можно расписать подробненько, где, как и с кем вы должны жить, что делать в будни и выходные, как отдыхать, где и как, с кем проводить отпуск, отмечать праздники, как общаться друг с другом, делать покупки, решать финансовые вопросы, принимать гостей, где и кем работать, чему учиться, кому и чем помогать, как вы должны проявлять внимание к друг к другу, как заботиться. как дочку воспитывать.какой она кстати должна быть, на твой взгляд, что уметь делать, как проявлять свои чувства, о чем с тобой разговаривать, с кем дружить, во что играть, как одеваться, кто за что отвечает и т.д. пиши не думая вот как идет, все-все-все, какой ты хочешь видеть себя, своих родных, свою жизнь. и чем твоя семья мешает тебе это реализовать. Муж не делает... дочка не хочет...мама не дает...папа отказывается...я не могу...это очень хороший способ вытащить все желания-ожидания изнутри наружу, увидеть их наконец и понять саму себя.
Напиши, попей чайку, а потом перечитай) можно на ночь написать, а с утра почитать. сначала обычно выходят эмоции-позлишься, поплачешь, может, ЧВ или стыд появится или страх как жить со всем обнаруженным добром? проживи это полностью, без давки, что это плохо и ужасно, такое чувствовать к мужу, к маме, к папе, к дочке. пусть и это выходит)) все хорошо и нормально . Потом за этим ты увидишь мысли, которые эти чувства вызвали. это очень интересно! ты поймешь, насколько они глючные для тебя сейчас это правда часто смешно а дальше обычно понимается что делать со всем этим дальше)))
Отправлено: 11.01.13 12:25. Заголовок: Лала пишет: на само..
Лала пишет:
цитата:
на самом деле негативные эмоции переживать нормально, это важно и нужно для нас. Если мы их давим в себе, помимо выплесков агрессии на себя и окружающих, это грозит еще тем, что теряется способность переживать позитивные энергии, радость, оптимизм и т.п. Ты хочешь это чувствовать, а не получается, вымучиваешь из себя, а толку ноль. Понимаешь?
а дальше ты начинаешь требовать/просить/выслуживать/ любым способом выбивать этот позитив из других, из тех, кто рядом-родители, муж, дети. И сколько они ни дадут, все будет мало и не так. потому что ты не чувствуешь, у тебя эта способность задавлена. они ни при чем, но обычно виноваты во всем они или другой полюс-я сама такая ужасная, что меня никто не любит. в любом случае подавленная энергия выходит обвинением, агрессией на себя или на кого-то другого. и начинаешь дальше выпрашивать/требовать/выслуживать, еще усиленнее, чем раньше, пока не доведешь до отчаяния и истощения себя и окружающих. Замкнутый круг. Выход только в том, чтобы позволить проживать себе всё! только так можно почувствовать себя счастливой, сильной и здоровой! по-настоящему живой
Отправлено: 11.01.13 13:00. Заголовок: Лала пишет: а дальш..
Лала пишет:
цитата:
а дальше ты начинаешь требовать/просить/выслуживать/ любым способом выбивать этот позитив из других, из тех, кто рядом-родители, муж, дети.
или как вариант начать искать удовольствия в еде, накоплении вещей, в каких-то развлечениях, в новых людях, в перемене мест работы и жительства и т.д. ну чтобы хоть что-то порадовало. Эффект кратковременный и суть та же-вымучивание из себя радости. ничего это все не дает,только усугубляет чувство безисходности. польза только в том, когда всегда этого наешься и поймешь, что толку нет, тогда наконец-то обратишься к себе
мужской вариант, к перечисленному- они ищут эмоции и способ почувствовать их хоть как-то в алкоголе, играх,азартных, компьютерных, в смене женщин, машин, в любом экстриме, будь то аттракцион типа тарзанки, риск на работе, ссоры-соперничество с другими мужчинами вплоть до драки, гонки по трассе на бешеной скорости, все что угодно, лишь бы выплеснуть все. риск и экстрим в разумных пределах им полезен, это в мужской природе, норма. Но если зашкаливает, значит, изживает сильный стресс.
кому и чем помогать, как вы должны проявлять внимание к друг к другу, как заботиться. как дочку воспитывать.какой она кстати должна быть, на твой взгляд, что уметь делать
Ну вот к примеру, дела по дому дела только я, но мне ведь хочется, что бы и муж помогал. Я его прошу (заставляю) и он делает, но прекрасно знаю что ему лень и вообще не надо. Он прекрасно может жить с грязной посудой и не мытыми полами, меня это немного напрягает, получается это только мая проблема. Но тогда я просто превращаюсь в кухарку и домработницу, а как же делить обязанности.
Это действительно твоя проблема. У мужа другие заботы, на нем материальное обеспечение. Муж может лишь помочь. Но обрати внимание на слова: Дульсина2 пишет:
цитата:
меня это немного напрягает
Это называется недовольство. А откуда корни ты уже знаешь.
Отправлено: 11.01.13 15:08. Заголовок: Лала , на счет дочки..
Лала , на счет дочки я поняла. Я должна быть просто МАМОЙ!!! со своими достоинствами и недостатками.
Вот подскажите как быть: с мужем ребенок (ей сейчас 1,4г) сидит нормально, он прекрасно может заниматься своими делами (сидеть в компьютере), дочка будет сама играть и его вообще не трогать. А вот со мной все по-другому, она просто виснет на мне, я не могу заняться своими делами, о том что бы приготовить поесть или убраться вообще речи нет, она даже мне чай попить не дает, сразу истерика. Она должна владеть 100% моим вниманием.С утра я завтракаю быстро, а обедаю когда ребенок спит.
Отправлено: 11.01.13 15:11. Заголовок: Constanta , но я вед..
Constanta , но я ведь тоже устаю. Получается я целый день с ребенком, потом что-нибудь по-быстрому готовлю и убираюсь наспех... Когда я выйду на работу, то получать буду больше него, хоть и всего на 2-3 тысячи.
Это называется недовольство. А откуда корни ты уже знаешь.
недовольство собой. Опять ждала одного, а получила другой. Муж-концепция не работает. Но я не жду от него чего-то особенно, хочется все делать вместе, чтобы у нас было равноправие....
На счет родителей: я уже 2-3 дня молюсь, но не библейскими молитвами, а просто прошу господа послать им здоровья и т.д. Знаете, а на душе стало как-то легче.
Лала пишет:
цитата:
Лала пишет:
цитата: претензиями к родителям ты уже переполнилась, излишки на мужа пошли), пора принимать меры) Кстати, посмотри, не ждешь ли ты от него того же что и от папы? ты их все время сравниваешь. Обычное дело, когда жена через мужа пытается добрать то, что не получила от отца. напиши списочек как ты считаешь, что он тебе должен, и ты сама все поймешь)
Я боюсь, что захлебнуть в своем гневе! Боюсь, что тогда я точно не выплыву. Я пыталась прорабатывать свои обиды, выписывала, а потом крутила еще в голове и срывалась на родных.
Ну вот к примеру, дела по дому дела только я, но мне ведь хочется, что бы и муж помогал. Я его прошу (заставляю) и он делает, но прекрасно знаю что ему лень и вообще не надо. Он прекрасно может жить с грязной посудой и не мытыми полами, меня это немного напрягает, получается это только мая проблема. Но тогда я просто превращаюсь в кухарку и домработницу, а как же делить обязанности.
Дульсина2 пишет:
цитата:
Муж-концепция не работает. Но я не жду от него чего-то особенно, хочется все делать вместе, чтобы у нас было равноправие....
что такое равноправие, по-твоему? готовить и убирать в доме на пару с мужем? чинить стулья. замки и сантехнику тоже вдвоем)?
хочется все делать вместе, чтобы у нас было равноправие
Про это потом почитаешь или послушаешь. Кратко так. Тебе хочется еще одну женщину в доме? Наверное нет. Тогда забудь про равноправие в плане дел. У вас равные права. Но у тебя - женские. У него мужские. И забудь про то, что вы что-то должны делать вместе. Не в том плане, что этого не должно быть, а в том плане, что это идея не верная. Повторюсь, муж тебе может помочь в женских делах, это разные вещи. И вполне нормально, что ему это может и не хотеться. Это не значит, что он тебя не любит. Это значит, что он по-другому устроен.
Желание все делать вместе - это ЗАВИСИМОСТЬ. Она осталась от родителей.
Дульсина. Ты успокойся. Ты просто прими, что ты что-то понимала и что-то мыслила ошибочно, считая это единственно верными мыслями. Ты пока привыкни к тому, что ты ошибалась. Поживи в этом. А потом не спеша начнешь разбираться. Не торопись главное.
Дульсина2 пишет:
цитата:
Когда я выйду на работу, то получать буду больше него, хоть и всего на 2-3 тысячи.
Это нормально, но постарайся не гордиться этим, и по возможности не распространяться об этом при муже, при его родителях и при друзьях. Муж может не правильно воспринять это, тем более, что ты говоришь, что он у тебя в целом не плохой. Он мржет почувствовать свою несостоятельность, мужчины к этому чувствительны. Это отдельная тема.
Отправлено: 11.01.13 15:40. Заголовок: Дульсина2 пишет: Я ..
Дульсина2 пишет:
цитата:
Я боюсь, что захлебнуть в своем гневе! Боюсь, что тогда я точно не выплыву. Я пыталась прорабатывать свои обиды, выписывала, а потом крутила еще в голове и срывалась на родных.
потому что только выписала-подняла это со дна, а прожить до конца, полностью, освободить чувства забыла. конечно, энергии спали, ты их разбудила, а выход им закрыла. конечно, они рвутся на свободу. не торопись. все скопом не нужно, по чуть-чуть, без надрыва для тела и психики освобождай. и конечно, домашним присутствовать при это совершенно ни к чему, если у тебя идет такая бурная реакция. дай себе время. все, что тебе нужно, ты успеешь. ищи себе опору в том, что в твоей жизни хорошего, за что ты можешь поблагодарить. выпиши это. ищи и дополняй каждый день. когда трудно перечитывай, благодари, читай молитвы. ищи все, что помогает-книги, фильмы, музыку, лекции, картины, фотографии, от которых на душе приятно и тепло
или если тебе все это не подходит, в чем тогда видишь выход для себя?
Вот подскажите как быть: с мужем ребенок (ей сейчас 1,4г) сидит нормально, он прекрасно может заниматься своими делами (сидеть в компьютере), дочка будет сама играть и его вообще не трогать. А вот со мной все по-другому, она просто виснет на мне, я не могу заняться своими делами, о том что бы приготовить поесть или убраться вообще речи нет, она даже мне чай попить не дает, сразу истерика. Она должна владеть 100% моим вниманием.С утра я завтракаю быстро, а обедаю когда ребенок спит.
девочки,вот крутится в голове, крутится, ухватить не могу. Где-то у Виилмы точно про это читала. вот такую историю точно. и по-моему, даже не единожды. Дульсине лучше бы ЛВ сразу почитать. Подскажите Дульсина, а ты книги Лууле Виилма какие читала? суть учения уловила? отпускать энергии умеешь, нет? мы ведь пишем своими словами все, что у нее есть, только на основе своего опыта.
Отправлено: 11.01.13 16:33. Заголовок: Я помню только про п..
Я помню только про помощь мужа. Что он может помочь, но в крупном, например полы помыть или постирать (раньше же не было машин-автоматов), но при этом ему нужно в мелочах пояснить, например, что темное белье отдельно от белого стирают, и каким порошком. Потому что мужчины не могут видеть таких мелочей, да им и не нужно. Женщина смотрить широко и поверхностно, а мужчина глубоко и узко. Примерно так. Разная природа у мужчин и женщин. Чем и симпатичны дург другу, видимо .
Знаю по себе, что женское недовольство отталкивает мужчину от дома. Поэтому дела женские нужно стараться делать с любовью, а не с жертвенностью или раздражением.
Дульсина, а ты книги Лууле Виилма какие читала? суть учения уловила? отпускать энергии умеешь, нет? мы ведь пишем своими словами все, что у нее есть, только на основе своего опыта.
У меня 3 книги : "Прощаю себя", "материнская любовь" и главная книга о любви, но ее как-то не получается прочитать. Лала пишет:
цитата:
потому что только выписала-подняла это со дна, а прожить до конца, полностью, освободить чувства забыла. конечно, энергии спали, ты их разбудила, а выход им закрыла. конечно, они рвутся на свободу. не торопись. все скопом не нужно, по чуть-чуть, без надрыва для тела и психики освобождай. и конечно, домашним присутствовать при это совершенно ни к чему, если у тебя идет такая бурная реакция.
меня муж в увлечение ЛВ совсем не понимает, говорит, что я секту вступила.
А деление обязанностей на М и Ж, я бы поняла если бы мы жили в деревне, где построить дом, вскопать огород -это М обязанности. А в городе получается, что большая часть обязанностей Ж остается, а обязанности М как бы сами собой ушли.
А в городе получается, что большая часть обязанностей Ж остается, а обязанности М как бы сами собой ушли.
Дульсина, а ты не считай, кто больше, кто меньше. Вот это и называется любовь на условиях: ты мне, я - тебе. Страх дать больше, чем получить. А в чем страх? Что самой не хватит?
А что касается помощи, ты обозначь ему его дела и все. Пропылесосить или за продуктами сходить - вот и помощь. А вместе - это погулять, пообщаться. Может потом участок будет, там вроде дело общее, а дела разные.
А мужу, чтобы он не думал про секту, скажи, что ты пытаешься стать хорошей женой, понять женские обязанности в семье и женское предназначение. Ппроси у него согласия на изучение этих вопросов, потому что считается, что все прктики женщина должна делать с согласия мужчины. Я думаю, что он не станет возражать, но ты все же скажи ему, что если он будет против, то ты не станешь этим интересоваться. Многие мужчины в штыки воспринимают поначалу ЛВ. Потом сами интересоваться начинают, если не ЛВ, то ведами или чем-то иным, одним словом - присоединяются как-то.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 170
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Оказвается это я в ее глазах (мыслях). 
а дальше обычно понимается что делать со всем этим дальше)))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума