Отправлено: 08.01.13 12:04. Заголовок: вот такие родители или дело во мне
Долго не решалась создать тему, но решить данную проблему сама никак не могу. Накипела столько обиды, что писать без слез никак не могу, в голове такая путаница. После прочтения книг ЛВ, мои отношения с родителями накалились до придела, вернее сейчас их совсем нет. Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них, как будто вскрылся гнойный нарыв. Временно бросила чтение ЛВ. Я вам расскажу некоторые из своих воспоминаний, вы уж меня сильно не критикуйте. Мама говорит, что я помню только плохое. Но почему же я не могу отпустить обиды и жить дальше? В любых семейных конфликтах была виновата только я. Мне приходилось идти самой на примирение, хотя в душе я этого совсем не хотела. Мне, кажется, родители мною почти не занимались. У мамы были 2 цели: отец, чтобы ему было хорошо, и работа. Я все время была с бабушкой. В сад ходила рядом с домом бабушки, в школу пошла там же. Друзей у меня не было, так как бабушка не пускала меня гулять, чтобы не переживать за меня. А отец всю жизнь любил только себя: баня, рыбалка, охота, гульки с мужиками и не только. Он и сейчас, хотя ему уже за 50, ни в чем себе не отказывает. Он лучше поедет в лес/баню, чем придет и посидит с внучкой. Он очень вспыльчивый и может наорать матом, раньше мог ударить меня. Меня все детство считали дурочкой, пичкали таблетками для улучшения памяти. В школе я училась плохо. Сравнивали с другими детьми, и как вы понимаете, не в мою пользу. Ведь я потом сама себя считала дурочкой, мне казалось, если я не выпью таблетку, то не смогу получить нормальную оценку в школе и просила маму покупать их мне. Когда стала старше, говорили раз я такая грязнуля (по их мнению) не один мужик на меня не взглянет. Отсюда взялся страх к мужчинам, я как будто была запрограммирована на их невнимание, потом сама себе внушила, что лучше быть просто одной. Зато потом мама сокрушалась, что же на меня никто внимания не обращал. Отец один раз по пьяни стал как бы в шутку приставать ко мне, мне было лет 13, ничего не было, но меня это очень сильно напугало. Это так же послужило отчуждением от мужчин. До 24 лет я была девственницей и даже целоваться не умела, из-за этого очень сильно переживала. Сейчас у меня хороший муж и замечательная дочка. Отец мог придумать мне обидные прозвища. Когда я покрасила волосы в черный цвет, то он стал звать меня вороной. Помню, когда первый раз пошла на производственную практику (как же я ждала это дня, представляла, как все будет супер и меня сразу возьмут на работу), в первый день сделала себе укладку, так им не понравилось, и меня заставили перемывать голову. Уверенность в себе сразу улетучилась, и вся практика пошла наперекосяк. Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле. Иногда я думаю об их смерти, что мне стало бы жить легче если бы их не стало. Потом ругаю себя за эти мысли. Подскажите, как мне это преодолеть. Только не критикуйте меня сильно, ведь в глубине души, я люблю своих родителей и хочу жить в согласии с ними. Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа. У меня замечательная семья: здоровенькая доченька и любящий муж( он совсем не похож на моего отца). Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.
Отправлено: 09.01.13 07:43. Заголовок: Дульсина1 пишет: Я ..
Дульсина1 пишет:
цитата:
Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь.
Понять нужно зачем тебе это? Прямо честно в себя посмотри, зачем? Как правило от детей хотят того, чего не получили от родителей - это эгоистическое желание для себя. Значит ли это, что ты именно дочке хочешь счастья? Будь честна сама с собой, не закрывай глаза на себя и многие желания отпадут, т.к. окажутся абсурдными. Напряжение спадет в разы.
цитата:
Тогда как снять напряжение?
Пересмотреть свои "хорошее" и "плохое", перестать гнаться за "хорошим" и отталкивать "плохое", убрать эти разделения.
цитата:
Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит.
Дочка сама тебе скажет, не надо за нее додумывать и на этом выстраивать фантазии. Ты себя освободи от желания только хорошего, остальное все само будет вставать на свои места. Есть только ты, все, что ты видишь: родители, муж, дети твои - это твои мысли о них, твои разделения и суждения о хорошем и плохом, ты всегда имеешь отношения только со своими внутренними установками и не более. Всю жизнь. И так каждый человек, а других мы не знаем вообще и не можем знать ни о их чувствах, ни о потребностях - все наши домыслы об этом только наши догадки исходя из нашего прошлого опыта. Опять же опыт наш, т.е. дело мы имеем только с собой и всегда.
Мой муж любит старые машины, с которыми можно "покопаться" в гараже и я их полюбила, для меня теперь главное чтобы ездила. Перед покупкой любой вещи я думаю, а на самом деле она мне нужна. Это тоже жадность?
МНЕ МНОГО НЕ НАДО - это тоже в вашем случае менталитет дефицита. Это скупость по отношению к себе. Энергия процветания зависит от уровня желаний. Чтобы было понятнее, посмотри вот по этой ссылке с 48-ой минуты. http://video.yandex.ru/users/nshb/view/691/?cauthor=nshb&cid=65#
Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь.
Понять нужно зачем тебе это? Прямо честно в себя посмотри, зачем? Как правило от детей хотят того, чего не получили от родителей - это эгоистическое желание для себя. Значит ли это, что ты именно дочке хочешь счастья? Будь честна сама с собой, не закрывай глаза на себя и многие желания отпадут, т.к. окажутся абсурдными. Напряжение спадет в разы.
мне, кажется, это естественное желание любой матери.
Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Тогда как снять напряжение?
Пересмотреть свои "хорошее" и "плохое", перестать гнаться за "хорошим" и отталкивать "плохое", убрать эти разделения.
Лена, все пишут смотри матчасть, я смотрю.... Только это как вождение машины- знать правила еще не значит уметь водить машину.
Отправлено: 09.01.13 21:02. Заголовок: Дульсина1 и хотя мы ..
Дульсина1 и хотя мы с тобой друг друга не слышим нифига и ты конечно уходишь в протест, т.к. от хорошего и правильного кто же откажется... Все равно я желаю тебе счастья. Это как с родителями, я вроде бы ничего плохого не говорю, а ты видишь что-то свое и защищаешься. Все хорошо, не волнуйся, я не считаю тебя плохой и не критикую тебя. Ты просила совета, я откликнулась на твою просьбу и все и не более.
мне, кажется, это естественное желание любой матери
Это желание хорошей матери. Я тоже хотела быть такой. Но оказалось, что у детей может быть своя личная жизнь, свои друзья, свои секреты.
И мама оказывается уязвленной, когда девочка секретничает с подружками. И вот тут важно не перейти грань, не начать любопытничать и прочее. Важно дать свободу. Не всегда дети хотят видеть маму в качестве подружки. Это не означает, что они не поделятся. Они поделятся, но по-другому.
Дульсина, не окажешься ли ты уязвленной, если у дочки появятся от тебя тайны? Дашь ли ты ей право на ошибки, на собственную жизнь? Вот в чем вопрос.
Поэтому в желании быть дочке другом иногда скрывается желание владеть ее мыслями, умом, душой. Это не имеет отношения к свободе и к люви - это проявление властности и контроля под благовидным предлогом. Поэтому и возникает вопрос о том, зачем тебе это надо. Но у тебя еще есть время, ты найдешь ответы и правильные решения.
мне, кажется, это естественное желание любой матери
Многим хочется прожить жизнь за своих детей. У ЛВ об этом хорошо написано и очень естественно. И это тебя никак не характеризует и это не значит, что ты плохая, это просто возможно ошибка, которую еще пока тебе не видно. Т.е. это не критика вообще, это то, что тебе для раборок, чтобы выгрестись из своей обиды когды-нибудь уже.
Отправлено: 09.01.13 23:31. Заголовок: Лена777-Хелена , я н..
Лена777-Хелена , я не воспринимаю твои слова как критику. Может просто не дозрела до твоего понимания моей ситуации и мне очень понравились твои высказывания в моей теме "работа". Просто привычка защищаться еще с подросткового возраста.
Constanta пишет:
цитата:
В любом случае эти техники для меня шли как дополнение к освобождению и прощению по ЛВ.
У меня никак не получается именно прощать. Самой как-то проще просить прощение. Вот с отцом, проговариваю свои обидные моменты, искренне хочу его простить, внутри всю колбасит и на этом все... на завтра все опять. В голове все кручу, что он мне плохого сделал.
Вот я запротоколировала ( лекцию О.Г. Торсунова ), поскольку мне так удобней запоминать, почитайте:
Первая карма, которую нужно отработать – это отношения с родителями.
Есть два типа отношений с родителями:
- близкие отношения и глубокие означают, что нет плохой кармы или ее мало;
- бывают отношения с родителями очень тяжелые и невыносимые. Это означает всегда, что эта карма действует также на отношения с мужем или женой, и на отношения с детьми. Это называется семейная карма. Она начинается с родителей. И человеку через родителей показывается, что будет дальше в твоей жизни.
Если человек через раскаяние и молитву не улучшил чувства по отношению к отцу в своем сердце, значит будет страдать его положение в обществе и социальное развитие.
Если в результате раскаяния и молитвы человек не улучшил свои чувства к матери, значит в его жизни будет страдать его личная жизнь, отношения с близким человеком и с детьми.
Глубочайшее заблуждение, что налаживать отношения нужно общением. Веды говорят, что самый лучший способ отработки кармы в отношениях – это внутренняя жизнь. Надо общаться со своими родственниками на расстоянии. Надо молиться за него, желать ему счастья, и это длительный процесс. Раскаиваться в своих ошибках по отношению к нему, вспоминать его положительные черты, стараться изжить из сердца мысли, что он плохой человек. Это не один день работы. В сердце появится облегчение.
Бывает такая карма, что никогда не восстановятся отношения. Но если у тебя к отцу или к матери в сердце хорошие чувства, тогда в жизни будет все хорошо.
И если у тебя легкость в сердце по отношению к этому человеку, значит у тебя в жизни все хорошо.
Отработка кармы означает всегда только внутреннюю жизнь, это не то, что нужно делать в отношениях. Это внутренняя жизнь всегда. И первое, что нужно сделать для своей судьбы, это улучшить в сердце своем свои отношения с мамой и папой, потому что через них действуют высшие силы.
Если взять нашу структуру взаимодействия с Высшими силами, то в Высших силах есть Женское начало, которое дает тебе счастье в личной жизни и в отношениях с самим собой. Глубокое понимание себя как личность. Это Женское начало дает.
Есть Мужское начало, которое дает возможность работать над собой и побеждать свою судьбу, побеждать отношения внешние. Волю дают, решимость, силу для победы. Это мужское и женское начало у любого человека.
Высшие силы дают человеку силы для Мужского и Женского начала. Есть Ангелы-хранители, которые всегда с нами связаны через отца или через мать.
И если человек не улучшил отношения с отцом или с матерью это означает, что эти Высшие силы на него действовать не смогут по тому каналу, который заблокирован.
Допустим, я не улучшил отношения с матерью, значит в личной жизни у меня будет беда всегда. Не будет помощи. Никто мне не будет помогать.
Если я не улучшил отношения с отцом значит в общественной жизни, в работе, в отношениях с людьми, в работе над собой у меня не будет помощи, никто мне не будет помогать.
Поэтому, первое, что человек для своей нормальной жизни должен сделать, он должен отработать викарму связанную с родственниками – антиродительскую карму уничтожить в своем сердце.
Надо полюбить отца и мать. Это первое, что нужно сделать в своей жизни… дорогие мои друзья.
(Если это не о нас и не для нас, то ... даже не знаю что сказать.)
Может просто не дозрела до твоего понимания моей ситуации
Это не важно, ты просто живи, как получается. Хочется пока достигаторством хорошего заниматься, видишь в этом смысл, значит делай это тотатльно и только это. Чем больше в это погрузишься, тем быстрее из этого выплывешь. Если вдруг жизнь не состыкуется с твоим мировоззрением, то вспомнишь, что я когда-то тебе писала или еще кто-то писал и пазл потихонечку сложится. Это накопительный эффект так будет работать.
Отправлено: 10.01.13 08:59. Заголовок: Дульсина1, не получа..
Дульсина1, не получается простить отца. Вот назвал он тебя, покрашеную в черный цвет вопроной. А ты допусти, что у него шутка юмора такая. Мужчины порой очень неуклюже шутят. Просто ты ждала, чтобы он ахнул от твоей красоты, а он может и ахнул в душе, и подумал, какая красавица у меня дочка и как быстро выросла. Ему стало грустно и он отшутился.
Ты же не знаешь, какие мысли были у него в голове. Мужчины часто скрывают за шутками свои истинные чувства, боясь показаться сентиментальными. Конечно это глупо с женской точки зрения.
Вот и прости папу за это. Например такиим образом: Папа, мне так хотелось, чтобы ты выразил мне свое восхищение, полюбовался мной, похвалил меня. Я была глубоко разочарована твоей оценкой. Мне было стыдно и обидно... Вырази все все, что ты почувствовала в тот момен. Только не слезами, а словами. И допусти, что ему действительно не понравился твой образ с черными волосами. Может ему ты милее была блондинкой или русой? Допусти, что ему это действительно не понравилось и он не тебя обидел, а выразил свою объективную точку зрения, которая не совпала с твоей и с твоим настроением. Это иллюзии и разочарования.
Да, очень хорошая техника есть: Анкета радикального прощения. Там как раз все это и выписывается. Не панацея, но мощный заряд претензий снимает.
Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них,
нормальный материал для работы. В чем проблема? Прощать одну за другой по мере поступления) Дульсина1 пишет:
цитата:
как будто вскрылся гнойный нарыв.
радуйся, гной потек и пусть весь вытекает, очищение идет) Дульсина1 , родители "должны" были научить тебя обжиться в материальном мире. Как ложку держать, как дорогу переходить и т.д. Все. Если с твоей точки зрения они не сделали этого, прости им и поблагодари тех, кто тебя этому научил) Все остальные "долги", такие как они должны быть любящими, заботливыми, щедрыми, внимательными и т.д., ты нвешала им сама. Поэтому: Я прощаю себе мысль, что мама/папа должны быть такими-то и такими-то по отношению ко мне Я прощаю тебе, мысль, что мама-папа должны быть.... Прости мне, мысль....., что, когда ты пришла в первый раз, я не отпустила тебя, а вырастила, психологически пережевывая тебя, до размеров стресса. Стресс рос и утрамбовывался, а сейчас прорвался и славно
Вот с отцом, проговариваю свои обидные моменты, искренне хочу его простить, внутри всю колбасит и на этом все... на завтра все опять. В голове все кручу, что он мне плохого сделал.
вот об этом тебе Лена777-Хелена и говорит: не получится, свои мысли-концепции прощай, мама с папой ни при чем. ЛВ и так и сяк крутила, чтобы люди наконец поняли, что разговаривать нужно со своими (прикарманенными) мыслями, энергиями, стрессами, а не с мамой-папой)
Отправлено: 10.01.13 12:57. Заголовок: эс пишет: не получи..
эс пишет:
цитата:
не получится, свои мысли-концепции прощай
Поясню для Дульсина.
Мысл-концепция - это твоя мысльо том как долго было бы быть. Твое представление о том, как должен был вести себя папа, как должна была вести себя мама. Как правло КОНЦЕПЦИЯ - это какой-то собиртельный идеальный образ: из фильмов, из сказок, из разговоров.
А твои мама и папа - реальны. И они не должны юыли соответствовать ТВОИ надуманным предсавлениям. У них своя жизнь, свои уроки, свои задачи. Вот и прощай им, что они не соответствовали ТВОИ надуманным идеалам (хотя ты можешь предполагать, что это и не идеализация, а нормальные человеческие отншения). Прощай им то, что их РЕАЛЬНОЕ поведение на совпало с НАДУМАННОЙ тобою концепуией поведения.
Разрав между реальным поведением и концептуальным (придуманным) и заключает в себе страдание. Может такео понимание поможет тебе проиститьродителей. Ведь видно, что их вины нет. Есть просто несоответствие их реального поведения с надуманным. (Кстати это и называется принять реальность). Так и с другими людьми, и с собой. Есть образ и есть реальность. Сопротивление реальности и желание подогнать под образ, под шаблон вызывает разочарование и боль.
Кстати. Если сейчас муж просто подстраивается под твой шаблон хорошего мужа, то обрати внимание на это, чтобы не было потом разочарования. Разреши мужу быть реальным. Быть самим собой. Это значит, разреши ему ошибаться.
Отправлено: 10.01.13 21:32. Заголовок: Дульсина1, не нужно ..
Дульсина1, не нужно себя насиловать, не нужно вымучивать из себя прощение. То, что тебя так колбасит, говорит о том, что у тебя много подавленных негативных эмоций. они накручены много-много раз на твои детские мысли и ожидания от родителей. Девочки тебе все очень здорово расписали. а давишь ты их на мой взгляд, чтобы создать идеальную семью в пику родителям и особенно показать, что ты лучшая мама для своей дочери, чем твоя для тебя. это доказательство-самопожертвование из злобы, ну не любите, и не надо, вы еще пожалеете. обойдусь и без вас. ИМХО вместе с тем у тебя до сих пор совершенно детские ожидания от родителей, например, подарков на НГ от мамы. Дульсина1 пишет:
цитата:
Сегодня вечером приходила мама к внучке, принесла ей книжку. Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит. Ведь я все-равно ее дочь и сколько бы мне лет не было!
ты наравне с дочкой в этот момент) мама, а что ты мне принесла))? видишь? ты подзависла в детстве. не первая в этом и не последняя) нормально. вырасти можно) главное-честно этого захотеть. Дульсина1 пишет:
цитата:
Тогда как снять напряжение? Ссорясь с мужем я сознательно выплескиваю "пар" из себя. Когда у нас нет конфликта я мысленно ругаюсь с ним.
претензиями к родителям ты уже переполнилась, излишки на мужа пошли), пора принимать меры) Кстати, посмотри, не ждешь ли ты от него того же что и от папы? ты их все время сравниваешь. Обычное дело, когда жена через мужа пытается добрать то, что не получила от отца. напиши списочек как ты считаешь, что он тебе должен, и ты сама все поймешь)
Я бы предложила тебе отложить пока молитвы о родителях. прощение, пока это будет насилием над собой и вызовет только ЧВ, что ты как ни стараешься, не можешь ни простить ни полюбить.
Лучше наоборот написать все самые плохие и ужасные свои мысли и чувства о родителях. можно проговорить стоя под душем или глядя на пламя свечи, можно продышать, можно помочь себе физически-побегать, поколотить подушку или толстую старую ненужную книжку), помыть полы рукамии т.д. это в помощь, а написать-обязательно, пока нет навыка спокойно видеть в себе то что мы называем негативом. ты накопила много, оно внутри бродит и отравляет тебя. Как пример. у нас есть физическое тело, за которым мы каждый день ухаживаем, моемся, зубы чистим и т.д. Тоже самое нужно делать с телом мыслей и телом эмоций. им тоже нужна гигиена. поэтому все подавленное нужно освободить. любая пришедшая к нам энергия,полностью прожитая, безвредна для нас, как писала ЛВ-любая свободная энергия-это любовь только закрыв ее в себе, мы наносим вред и ей и себе, она бьется как птица в клетке и хочет на свободу. выпускай свою стаю потихонечку)) на самом деле негативные эмоции переживать нормально, это важно и нужно для нас. Если мы их давим в себе, помимо выплесков агрессии на себя и окружающих, это грозит еще тем, что теряется способность переживать позитивные энергии, радость, оптимизм и т.п. Ты хочешь это чувствовать, а не получается, вымучиваешь из себя, а толку ноль. Понимаешь?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 175
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Значит ли это, что ты именно дочке хочешь счастья? Будь честна сама с собой, не закрывай глаза на себя и многие желания отпадут, т.к. окажутся абсурдными. Напряжение спадет в разы. 
и ты конечно уходишь в протест, т.к. от хорошего и правильного кто же откажется... Все равно я желаю тебе счастья. 
только закрыв ее в себе, мы наносим вред и ей и себе, она бьется как птица в клетке и хочет на свободу. выпускай свою стаю потихонечку)) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума