Отправлено: 08.01.13 12:04. Заголовок: вот такие родители или дело во мне
Долго не решалась создать тему, но решить данную проблему сама никак не могу. Накипела столько обиды, что писать без слез никак не могу, в голове такая путаница. После прочтения книг ЛВ, мои отношения с родителями накалились до придела, вернее сейчас их совсем нет. Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них, как будто вскрылся гнойный нарыв. Временно бросила чтение ЛВ. Я вам расскажу некоторые из своих воспоминаний, вы уж меня сильно не критикуйте. Мама говорит, что я помню только плохое. Но почему же я не могу отпустить обиды и жить дальше? В любых семейных конфликтах была виновата только я. Мне приходилось идти самой на примирение, хотя в душе я этого совсем не хотела. Мне, кажется, родители мною почти не занимались. У мамы были 2 цели: отец, чтобы ему было хорошо, и работа. Я все время была с бабушкой. В сад ходила рядом с домом бабушки, в школу пошла там же. Друзей у меня не было, так как бабушка не пускала меня гулять, чтобы не переживать за меня. А отец всю жизнь любил только себя: баня, рыбалка, охота, гульки с мужиками и не только. Он и сейчас, хотя ему уже за 50, ни в чем себе не отказывает. Он лучше поедет в лес/баню, чем придет и посидит с внучкой. Он очень вспыльчивый и может наорать матом, раньше мог ударить меня. Меня все детство считали дурочкой, пичкали таблетками для улучшения памяти. В школе я училась плохо. Сравнивали с другими детьми, и как вы понимаете, не в мою пользу. Ведь я потом сама себя считала дурочкой, мне казалось, если я не выпью таблетку, то не смогу получить нормальную оценку в школе и просила маму покупать их мне. Когда стала старше, говорили раз я такая грязнуля (по их мнению) не один мужик на меня не взглянет. Отсюда взялся страх к мужчинам, я как будто была запрограммирована на их невнимание, потом сама себе внушила, что лучше быть просто одной. Зато потом мама сокрушалась, что же на меня никто внимания не обращал. Отец один раз по пьяни стал как бы в шутку приставать ко мне, мне было лет 13, ничего не было, но меня это очень сильно напугало. Это так же послужило отчуждением от мужчин. До 24 лет я была девственницей и даже целоваться не умела, из-за этого очень сильно переживала. Сейчас у меня хороший муж и замечательная дочка. Отец мог придумать мне обидные прозвища. Когда я покрасила волосы в черный цвет, то он стал звать меня вороной. Помню, когда первый раз пошла на производственную практику (как же я ждала это дня, представляла, как все будет супер и меня сразу возьмут на работу), в первый день сделала себе укладку, так им не понравилось, и меня заставили перемывать голову. Уверенность в себе сразу улетучилась, и вся практика пошла наперекосяк. Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле. Иногда я думаю об их смерти, что мне стало бы жить легче если бы их не стало. Потом ругаю себя за эти мысли. Подскажите, как мне это преодолеть. Только не критикуйте меня сильно, ведь в глубине души, я люблю своих родителей и хочу жить в согласии с ними. Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа. У меня замечательная семья: здоровенькая доченька и любящий муж( он совсем не похож на моего отца). Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.
А дальше уже ты поймешь, что все, что написала в первом сообщении, нужно освобождать до покоя в сердце. ТЫ сама выбрала таких родителей, ТЕБЕ они были необходимы или предназначены в силу опеределенных обстоятельств. Поэтому тебе нужно просто это понять и принять. Для чего? В лекции очень хорошо об этом сказано.
И тогда ты поймешь и про финансы, и про личную жизнь.
Если ты внимательно читала Лууле Виилму, ты поняла, что ты - это энергии твоих родителей. Пока ты в претензиях к ним, ты в претензиях к самой себе, что тебе непременно покажут и озвучат окружающие. В общем, послушай ссылку, а потом можно дальше обсуждать.
Constanta , спасибо за ссылку. Но мне так обидно, сижу сейчас реву, хорошо что мужа не дома, а дочка спит. Я перед сном (уже давно) благодарю бога за мужа и за дочку. и прошу чтобы мы всегда были вместе.
Отправлено: 08.01.13 17:15. Заголовок: Дульсина1, у многих ..
Дульсина1, у многих похожая ситуация на твою. может поменьше концентрат стрессов или побольше.кто какие уроки выбирал. но пойми, что мало кому из девочек в детстве внушали, что она самая самая и достойна всего, чего пожелает в этом мире. и мало кому из девочек достался папа, понимающий ценность женской природы и берегущий ее сознательно и т.д. просто прийми, то что твои родители обычные люди, поколение того времени, которое заложило вот такие установки в которых они живут. выходите из детских установок (отпускайте эти духовные по сути желания), когда родители воплощение всего мира и самого Бога, потому что всё приходит через них к нам в детстве. ты хочешь от родителей любви. всё еще хочешь именно от них, а это не работает. любви можно еще хотеть от жизни в целом. по сути от Бога. но Он всегда нас любит, просто мы этого не понимаем и часто не замечаем. взять хотябы тот факт, что до 24 ты оставалась девственицей - это же здорово, сохранила чистоту до сознательного возраста (не важно какие бы там стрессы не шли в комплекте с этой сознательностью). но благодаря чему? если честно признаться, не потому же что ты оч.хорошо осознавала, что это важно и нужно и было бы лучше, а потому что вот родителями именно и было заложенно в тебя те установки, что не пустили тебя общаться с противоположенным полом раньше. нет худа без добра. я думаю ты и сама понимаешь, что есть существенная раздница в твоем восприятии мира в 16, к примеру, и в 24. вот и на нынешнюю ситуацию посмотри с другой стороны. ну нет с родителями отношений. может оно и лучше для тебя сейчас. было бы хуже иметь отношения, но не такие как ты хочешь или которые приходилось бы терпеть. сколько таких ситуаций, когда вродь бы и отношения есть, но по сути они искуственные, фальшивые, показные, поддерживаются из хорошести, из страха быть плохой ( мамай/дочкой/ бабушкой внукам и пр.) на мой взгляд, лучше не иметь отношений с человеком вообще, если он не умеет строить настоящие отношения, чем иметь деланые, показные хорошие отношения, где суть одна манипуляция обычно. темы про родителей уже есть здесь. предлагаю эту присоедениеть к ним же. а Дульсинее1 будет полезно их почитать. плачется - плач. просто понимай, что это твоя печаль выходит по тому вопросу, что не дали тебе родители любви в свое время достаточно и тебе сложно было без их любви идти по дорожке своей жизни. сложно, но возможно и дошла до того до чего сейчас есть. "Кто битый жизнью был, тот большего добьётся..." (Омар Хаям). зато ты знаешь теперь оч.хорошо, как важно быть внимательной к ребенку, как ему это поможет топать по своей жизни.
Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле.
Дульсина, это же не логично, да? Ты не просишь, они думают, возможно, что муж тебе помогает, т.к. они обеспеченные и так же могут думать, что твоему мужу не проблема заработать на тебя, няню, дочку. А ты не просишь. Т.е. они реально не наносят тебе сейчас обиды никакой, это ты от них отделилась прошлой обидой. А в чем проблема? Да, ранили они тебя, твое мнение о себе ранили однажды. И тем не менее у тебя сейчас жизнь то сложилась нормально, не повлияло это не то как ты сейчас живешь. Это твое решение отгородиться, чтобы больше не ранили и все.
цитата:
Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа.
Сверхответственность за свою семью давит сильно и приводит к срывам. Откуда сверхответственность то? Из той же боли, чтобы нечаянно никому не причинить боли, которую причинили тебе. Поверь, ты не сможешь прожить так, чтобы НИКОГО НИКОГДА нечаянно не ранить. Потому что это зависит не от тебя, а от идеи, концепции и установки, которую так же как ты другой человек в себе несет. Будь то с детства или юности или недавнего прошлого - не важно. Т.е. обидишь или нет не зависит от тебя. Так же не зависело от твоих родителей, т.к. ты просто среагировала на стресс, который накопился уже из прошлых воплощений. Родители его в тебе как бы проявили, чтобы ты могла от него отказаться и быть счастливой. А ты будешь пытаться не обидеть других и что получиться? Ты постоянно будешь испытывать срывы после этих напряжений, эти срывы будут искать любую причину и обиду, чтобы только выплеснуться и очистить тебе от переизбытка. Поэтому возможно вот эта обида детская она тебе нужна, чтобы просто выдержать груз своей сверхответственности, чтобы через нее можно выплеснуть было напряжение накопленное. Думай. Что в тебе обидели родители, какую концепцию? На вскидку: достоинство и мнение о себе, т.к. ребенок он эгоцентрирован, вот это эгоцентр и не заметили. Так может быть он был очень большой и раздутый? Может нужно от него отказаться и все будет путем? Все ИМХО.
Думай. Что в тебе обидели родители, какую концепцию?
И эта концепция насколько она реальна и насколько она надуманна? Вот я училась на отлично и впахивала дома, как золушка, и все-равно была плохой для родителей. А я была ли плохой? Нет-Нет Это они видели во мне себя самих, себя считали недостаточными и неполноценными и транслировали на меня. А я там и рядом не стояла, меня вообще никто в упор не видел и не знал. Знали только представления обо мне, т.е. то что могли себе представить, как дочку и все. Т.е. все, что проявляли мои родители ко мне не имело никакого отношения никогда ко мне никаким боком. А я сделала ошибку приняв это на свой счет и сама создала себе промблему Но у тебя более запущенный вариант еще пока, тебе обида нужна, тебе нужно напряжение свое освобождать как-то: будь то гнев, слезы-обида или еще что-то. Она не уйдет никакими проработаками, пока ты себя не освободишь от сверхтребовательности по отношению к самой себе, от напряжения и желания быть очень хорошей и никого не ранить.
Отправлено: 08.01.13 20:05. Заголовок: Дульсина1, когда буд..
Дульсина1, когда будешь знакомиться с о аналогичными темами, обрати внимание на другую крайность.
Есть люди с такими же проблемами как у тебя, но в отличии от твоих родителей, им внушалось, что они лучшие и должны быть всегда и везде лучшими, безупречными.
Ты можешь представить с каким грузом ответственности живут эти "девочки" и "мальчики"? Как страшно оступиться, не соответствовать, попасть в ситуацию где кто-то окажется более продвинутым, умным, красивым... Ты думаешь им легче?
Кстати, по ведам, и по ЛВ жена должна в первую очередь любить мужа, а уж потом - детей. Это нормально. Другое дело, что жены/мамы обычно любовь выслуживают, так их ведь тоже никто этому не учил.
Так что твои претензии не обоснованы. Это только твои надумки и домыслы. Хотя я по себе знаю, как ощущаешь себя, когда тебя "сбагривают" бабушке "за ненадобностью".
Constanta , посмотрела. А плачу, так как хочется выплеснуть эмоции. Я попробую молиться за родителей, но, если честно, даже представить этого не могу. yk, головой я понимаю, что мои родители простые люди которые тоже могут ошибаться. Что я их сама выбрала и т.д. но на сердце такая обида.... Лена777-Хелена , они прекрасно знают сколько получает мой муж, и когда( раньше) я рассказывала маме, что вот на это не хватает, или то нужно купить. Мама сразу переводила разговор как ей трудно или пообещает дать денег, а потом забудет или они резко закончатся. Но хочется, что бы она заботилась обо мне как раньше. Вы не подумайте, я после замужества и рождения дочки научилась жить вполне экономна. Я лучше куплю ребенку игрушки, чем себе кофту. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Сверхответственность за свою семью давит сильно и приводит к срывам. Откуда сверхответственность то? Из той же боли, чтобы нечаянно никому не причинить боли, которую причинили тебе. Поверь, ты не сможешь прожить так, чтобы НИКОГО НИКОГДА нечаянно не ранить
Иногда я сама ссорюсь с мужем и цепляю его чем-нибудь обидным. Хотя понимаю, что так нельзя. Мой муж абсолютная противоположность мне/моему отцу, он спокойный, никогда не идет на конфликт. Мне кажется, что бог послал мне его для уравновешивания, что бы я стала спокойнее и мудрее. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Думай. Что в тебе обидели родители, какую концепцию? На вскидку: достоинство и мнение о себе, т.к. ребенок он эгоцентрирован, вот это эгоцентр и не заметили. Так может быть он был очень большой и раздутый? Может нужно от него отказаться и все будет путем?
Ты можешь представить с каким грузом ответственности живут эти "девочки" и "мальчики"? Как страшно оступиться, не соответствовать, попасть в ситуацию где кто-то окажется более продвинутым, умным, красивым... Ты думаешь им легче?
Я дочке каждый день говорю, что она сама лучшая для меня....Наверное, не нужно этого делать? Но мне хочется ей словесно выражать свою любовь.
Constanta пишет:
цитата:
Кстати, по ведам, и по ЛВ жена должна в первую очередь любить мужа, а уж потом - детей. Это нормально.
Для меня на первом месте дочь, а потом уже муж..И ему говорю, что Вера (дочка) для него должна быть на первом месте, а потом уж все остальные. Ведь спутника жизни можно и поменять (надеюсь такого не будет) а ребенок будет со мной/с ним всегда.
они прекрасно знают сколько получает мой муж, и когда( раньше) я рассказывала маме, что вот на это не хватает, или то нужно купить. Мама сразу переводила разговор как ей трудно или пообещает дать денег, а потом забудет или они резко закончатся. Но хочется, что бы она заботилась обо мне как раньше.
Если мама начнет о тебе заботиться и они будут давать тебе денег, то ты будешь счастлива? Ты в этом уверена? А вот еще лет через 15 они и не смогут о тебе заботиться вообще и что потом умирать. А еще через какое-то время они будут терять разум на глазах у тебя, вообще перестанут понимать твои элементарные слова и тоже умирать. А потом их вообще не будет, что тогда с тобой станет? Это просто не трагедия, что не сбывается твое желание. Вот тебе сейчас ситуация, чтобы ты стала самостоятельной, прими ее и поблагодари жизнь. Но тебе нужно сделать из этого трагедию и это правильно, т.к. через это ты разгружаешь свое напряжение накопленное. Как это можно отпустить, если это нужно и реально нужно? Дульсина1 пишет:
цитата:
Что-то я тут не понимаю
Вот ты подумала и написала, что тебе хочется заботы, есть концепция, что родители обязаны, если они хорошие и любят, то обязаны заботиться. Вот и смотри на эту концепцию. Правда это или нет? А если бы в семье вашей было 14 детей, то как они могли бы обо всех заботиться и в каком возрасте каждый из детей должен уже был бы заботиться о себе сам? Это каприз твой, посмотри. Когда откажешься верить в свою концепцию, то и проблемы не будет никакой, будешь спокойной и счастливой.
Иногда я сама ссорюсь с мужем и цепляю его чем-нибудь обидным. Хотя понимаю, что так нельзя.
Вот-вот, ты сказала мужу гадость и сразу в чувство вины и сразу контролировать себя. Это растит напряжение, его нужно потом опять куда-то выплескивать. Если не на мужа и дочу, то куда? Ест-но на родителей, на кого еще? А чтобы выплеснуть, нужно раздуть эту обиду - это автоматизм, ты не увидишь, это нужно телу, ему нужно освобождать напряжение от контроля себя.
Отправлено: 08.01.13 20:36. Заголовок: у меня впечетление ..
у меня впечетление что Дульсина1 уже встала в защитную позицию "я хорошая, я была достойна получить всё что хотела!(от родителей)", совсем другой вопрос нужно ли это было. сужу по её посту. потому добавить мне нечего к сказаному Дульсина1 пишет:
цитата:
головой я понимаю
"Дьявол стучиться в голову, Бог - в сердце" мы привыкаем пользоваться только в голову, и никогда не заглядывать в сердце. прощается не головой и, если не прощается, то значит не всё и не до конца понимаешь. yk пишет:
цитата:
темы про родителей уже есть здесь. предлагаю эту присоедениеть к ним же.
Отправлено: 08.01.13 20:38. Заголовок: Дульсина1 пишет: Я ..
Дульсина1 пишет:
цитата:
Я дочке каждый день говорю, что она сама лучшая для меня....Наверное, не нужно этого делать? Но мне хочется ей словесно выражать свою любовь.
Тебе хочется только одного, чтобы тебе выражали твои родители их любовь к тебе. А вот что нужно доче об этом ты даже не догадываешься. Так же было с твоими родителями, им казалось, что они тебе делают хорошее, а тебе было нужно абсолютно другое. Вот об этом я говорю, что они-родители тебя никогда не знали, они представляли как нужно с дочкой и как не нужно из своего прошлого опыта. Т.е. зла они тебе не желали, но желали добра, как для себя, а тебя в упор не видели. Но и ты дочку не видишь, ты видишь только свой плохой прошлый опыт. Чем ты от родителей своих отличаешься? Ничем. Они были в невежестве и ты там же. А вот то, что ты делаешь хорошо, а родители делали плохо - это суждения и концепции, они тебя и держать в напряжении, заставляют следовать хорошему и избегать плохого, требовать от себя чего-то...
Отправлено: 08.01.13 20:49. Заголовок: Некоторое время наза..
Некоторое время назад, Дульсина1 , я бы тебя поддержала, т.к. ситуация у меня похожая сейчас и я не видела до какого-то времени выхода и не понимала что откуда. Тем не менее, вот сейчас, меня вообще не задевает это. И то, что я пишу - это не для того, чтобы ты в порыве себя пожалеть продолжила себя истязать. С моей стороны, я предлагаю тебе один из выходов и пониманий твоей ситуации. Т.к. твое счастье, покой и удовлетворенность не зависит от родителей, оно целиком от тебя зависит. И обманывать тебя, говоря иначе и предлагая тебе методы по контролю налаживания отношений с родителями, я не буду, т.к. любой контроль любой ситуации - это подавление себя истинной. Всегда. И это кончается неврозами, психозами, депрессией. Даже если дает в течение длительного времени очень внешне приятные результаты. Все равно обманывать себя можно только до какого-то момента.
Ведь спутника жизни можно и поменять (надеюсь такого не будет) а ребенок будет со мной/с ним всегда.
Что значит всегда? Она что замуж не выйдет? Самостоятельной не станет? Ты действительно такой судьбы хочешь дочке? Что это за концепция такая. Как раз дочка через 10-15 лет уедет учится или замуж выйдет, а с мужем вы останетесь (если все нормально сложится), как остались сейчас твои родители.
На самом деле на первом месте для человека он сам, а уже после себя и все остальные. Ты это еще пока не поняла, видимо.
Ну, предположим, родители тебе не помогают из-за того, что им элементарно хочется самим что-то купить или пожить так, как хочется. У тебя есть муж. Муж, как ты пишешь, замечательный. Теперь он должен позаботиться о тебе, а не родители.
Впрочем, кажется у Прянчеллы была такая же претензия к родителям, в большей степени к отцу. Дульсина1, почитай её темы.
Если ты смотрела ролик, то поняла, что своим отношением к родителям, ты блокируешь поступление средств в семью, т.е. не даешь возможности мужу нормально зарабатывать. Это все взаимосвязано, если еще не поняла, то постепенно разберешься.
Дульсина1 пишет:
цитата:
Я попробую молиться за родителей, но, если честно, даже представить этого не могу.
Хорошая мысль. Тем более, что по сути, это молитва о себе.
Ну, предположим, родители тебе не помогают из-за того, что им элементарно хочется самим что-то купить или пожить так, как хочется.
Ага. Да и элементарно накопить себе на пенсию, т.к. в нашем королевстве пожить нормально на пенсии - это дорогого стоит. И с возрастом появляется элементарный страх перед выживанием в связи с наступлением нетрудоспособности. Обычная реакция.
я после замужества и рождения дочки научилась жить вполне экономна. Я лучше куплю ребенку игрушки, чем себе кофту.
Вот эта твоя ошибка. Жить экономно - это жить в постоянном недостатке. Ещё и себе отказывать в потребностях.... Вроде , стараешься быть хорошей, всем угодить за счет себя, и ты даже не замечаешь, как злоба копится. Что никто не ценит, твоих стараний, никто не видит, что тебе тоже бы надо что-нибудь. Ты думаешь, что "Я вот всё для дочери последнее отдам, значит и мама мне должна тоже также помогать." Ничего тебе мама не должна. - Всё - ты вышла ЗА МУЖА! Я когда поняла, что живу СВОЕЙ реальностью, и никому до моих потребностей дела нет, и что МНЕ надо любить себя и материально поддерживать тоже. Без этого, к сожалению в нашем материальном мире не обойдёшься, иначе недовольство растёт и растёт, а это такая злобища! С недовольством в одной связке и сверхтребовательность( а у тебя это прёт и к близким и к себе), и доказывание хорошести( и себе и другим), и жадность( раз экономишь) и "всё не так, как я хочу" и прочее, а это всё от огромной нелюбви к себе. И ещё , наверное, ты очень радуешься любым подаркам, даже любой мелочи. Я тоже гордилась , что такая экономная, и что лично мне ничего не надо, как нибудь прохожу... А сейчас, когда я уже не нахожусь в менталитете дифицита, я очень хорошо понимаю, что , если бы я себе не отказывала в необходимом - я была бы намного довольнее и спокойнее, и всем также было бы спокойнее и счастливее. Ты ведь душа своей семьи. Какого им всем видеть постоянно тебя раздражённой. Может ты думаешь, что ты это хорошо прячешь в себе, и , наверное, забыла ,когда плакала последний раз. Я , прямо представляю( опять же вспоминая про себя), как ты покупаешь ребёнку игрушку и, если бы ты видела себя со стороны, ты бы подумала - какая хорошая мамочка. То есть всё напоказ(себе, в первую очередь), а не из любви. Если бы ты покупала из любви, ты бы здесь этим не хвастала, что какая ты самоотверженная. Я про себя помню, если разрешала купить себе ДЛЯ СЕБЯ даже новую массажку или трусики - носочки, или новые тапки - это был прямо праздник. И ещё я сразу не пользовалась - пусть немного полежат. Сейчас так смешно вспоминать. И как только я перешагнула через жадность, через постоянную экономию, как только перестала бояться, что не хватит до получки - денег стало хватать с лихвой. Я сейчас стараюсь раз в неделю себя чем нибудь побаловать. Вот что стало необходимостью. Ты попробуй, не бойся, с голоду не помрёте, и подавай нищим, последний рубль отдай. Конечно, тебе надо бы объяснить про то , что всё, что вокруг нас, весь мир - мы сами проецируем, чтобы ты лучше меня понимала, чтобы поверила.
А вот что нужно доче об этом ты даже не догадываешься.
Так как понять чего нужно моему ребенку. Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь. Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Но тебе нужно сделать из этого трагедию и это правильно, т.к. через это ты разгружаешь свое напряжение накопленное.
Тогда как снять напряжение? Ссорясь с мужем я сознательно выплескиваю "пар" из себя. Когда у нас нет конфликта я мысленно ругаюсь с ним. Fenix пишет:
цитата:
Вот эта твоя ошибка. Жить экономно - это жить в постоянном недостатке.
Я вот недавно очень хотела купить себе платье, но поразмыслив, поняла что сейчас оно мне не к чему. Мне просто идти в нем некуда, а покупать очередную вещь для шкафа мне совсем не хочется. Раньше я мечтала о дорогих машинах, представляла как буду разъезжать вся такая деловая, а сейчас мне это совсем неинтересно. Мой муж любит старые машины, с которыми можно "покопаться" в гараже и я их полюбила, для меня теперь главное чтобы ездила. Перед покупкой любой вещи я думаю, а на самом деле она мне нужна. Это тоже жадность? Fenix пишет:
цитата:
Я про себя помню, если разрешала купить себе ДЛЯ СЕБЯ даже новую массажку или трусики - носочки, или новые тапки - это был прямо праздник. И ещё я сразу не пользовалась - пусть немного полежат.
Это как раз про меня! Я с отпуска привезла много нарядов, лежат и ждут моего выхода на работу.
Сегодня вечером приходила мама к внучке, принесла ей книжку. Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит. Ведь я все-равно ее дочь и сколько бы мне лет не было!
Отправлено: 09.01.13 07:43. Заголовок: Дульсина1 пишет: Я ..
Дульсина1 пишет:
цитата:
Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь.
Понять нужно зачем тебе это? Прямо честно в себя посмотри, зачем? Как правило от детей хотят того, чего не получили от родителей - это эгоистическое желание для себя. Значит ли это, что ты именно дочке хочешь счастья? Будь честна сама с собой, не закрывай глаза на себя и многие желания отпадут, т.к. окажутся абсурдными. Напряжение спадет в разы.
цитата:
Тогда как снять напряжение?
Пересмотреть свои "хорошее" и "плохое", перестать гнаться за "хорошим" и отталкивать "плохое", убрать эти разделения.
цитата:
Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит.
Дочка сама тебе скажет, не надо за нее додумывать и на этом выстраивать фантазии. Ты себя освободи от желания только хорошего, остальное все само будет вставать на свои места. Есть только ты, все, что ты видишь: родители, муж, дети твои - это твои мысли о них, твои разделения и суждения о хорошем и плохом, ты всегда имеешь отношения только со своими внутренними установками и не более. Всю жизнь. И так каждый человек, а других мы не знаем вообще и не можем знать ни о их чувствах, ни о потребностях - все наши домыслы об этом только наши догадки исходя из нашего прошлого опыта. Опять же опыт наш, т.е. дело мы имеем только с собой и всегда.
Мой муж любит старые машины, с которыми можно "покопаться" в гараже и я их полюбила, для меня теперь главное чтобы ездила. Перед покупкой любой вещи я думаю, а на самом деле она мне нужна. Это тоже жадность?
МНЕ МНОГО НЕ НАДО - это тоже в вашем случае менталитет дефицита. Это скупость по отношению к себе. Энергия процветания зависит от уровня желаний. Чтобы было понятнее, посмотри вот по этой ссылке с 48-ой минуты. http://video.yandex.ru/users/nshb/view/691/?cauthor=nshb&cid=65#
Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь.
Понять нужно зачем тебе это? Прямо честно в себя посмотри, зачем? Как правило от детей хотят того, чего не получили от родителей - это эгоистическое желание для себя. Значит ли это, что ты именно дочке хочешь счастья? Будь честна сама с собой, не закрывай глаза на себя и многие желания отпадут, т.к. окажутся абсурдными. Напряжение спадет в разы.
мне, кажется, это естественное желание любой матери.
Лена777-Хелена пишет:
цитата:
Тогда как снять напряжение?
Пересмотреть свои "хорошее" и "плохое", перестать гнаться за "хорошим" и отталкивать "плохое", убрать эти разделения.
Лена, все пишут смотри матчасть, я смотрю.... Только это как вождение машины- знать правила еще не значит уметь водить машину.
Отправлено: 09.01.13 21:02. Заголовок: Дульсина1 и хотя мы ..
Дульсина1 и хотя мы с тобой друг друга не слышим нифига и ты конечно уходишь в протест, т.к. от хорошего и правильного кто же откажется... Все равно я желаю тебе счастья. Это как с родителями, я вроде бы ничего плохого не говорю, а ты видишь что-то свое и защищаешься. Все хорошо, не волнуйся, я не считаю тебя плохой и не критикую тебя. Ты просила совета, я откликнулась на твою просьбу и все и не более.
мне, кажется, это естественное желание любой матери
Это желание хорошей матери. Я тоже хотела быть такой. Но оказалось, что у детей может быть своя личная жизнь, свои друзья, свои секреты.
И мама оказывается уязвленной, когда девочка секретничает с подружками. И вот тут важно не перейти грань, не начать любопытничать и прочее. Важно дать свободу. Не всегда дети хотят видеть маму в качестве подружки. Это не означает, что они не поделятся. Они поделятся, но по-другому.
Дульсина, не окажешься ли ты уязвленной, если у дочки появятся от тебя тайны? Дашь ли ты ей право на ошибки, на собственную жизнь? Вот в чем вопрос.
Поэтому в желании быть дочке другом иногда скрывается желание владеть ее мыслями, умом, душой. Это не имеет отношения к свободе и к люви - это проявление властности и контроля под благовидным предлогом. Поэтому и возникает вопрос о том, зачем тебе это надо. Но у тебя еще есть время, ты найдешь ответы и правильные решения.
мне, кажется, это естественное желание любой матери
Многим хочется прожить жизнь за своих детей. У ЛВ об этом хорошо написано и очень естественно. И это тебя никак не характеризует и это не значит, что ты плохая, это просто возможно ошибка, которую еще пока тебе не видно. Т.е. это не критика вообще, это то, что тебе для раборок, чтобы выгрестись из своей обиды когды-нибудь уже.
Отправлено: 09.01.13 23:31. Заголовок: Лена777-Хелена , я н..
Лена777-Хелена , я не воспринимаю твои слова как критику. Может просто не дозрела до твоего понимания моей ситуации и мне очень понравились твои высказывания в моей теме "работа". Просто привычка защищаться еще с подросткового возраста.
Constanta пишет:
цитата:
В любом случае эти техники для меня шли как дополнение к освобождению и прощению по ЛВ.
У меня никак не получается именно прощать. Самой как-то проще просить прощение. Вот с отцом, проговариваю свои обидные моменты, искренне хочу его простить, внутри всю колбасит и на этом все... на завтра все опять. В голове все кручу, что он мне плохого сделал.
Вот я запротоколировала ( лекцию О.Г. Торсунова ), поскольку мне так удобней запоминать, почитайте:
Первая карма, которую нужно отработать – это отношения с родителями.
Есть два типа отношений с родителями:
- близкие отношения и глубокие означают, что нет плохой кармы или ее мало;
- бывают отношения с родителями очень тяжелые и невыносимые. Это означает всегда, что эта карма действует также на отношения с мужем или женой, и на отношения с детьми. Это называется семейная карма. Она начинается с родителей. И человеку через родителей показывается, что будет дальше в твоей жизни.
Если человек через раскаяние и молитву не улучшил чувства по отношению к отцу в своем сердце, значит будет страдать его положение в обществе и социальное развитие.
Если в результате раскаяния и молитвы человек не улучшил свои чувства к матери, значит в его жизни будет страдать его личная жизнь, отношения с близким человеком и с детьми.
Глубочайшее заблуждение, что налаживать отношения нужно общением. Веды говорят, что самый лучший способ отработки кармы в отношениях – это внутренняя жизнь. Надо общаться со своими родственниками на расстоянии. Надо молиться за него, желать ему счастья, и это длительный процесс. Раскаиваться в своих ошибках по отношению к нему, вспоминать его положительные черты, стараться изжить из сердца мысли, что он плохой человек. Это не один день работы. В сердце появится облегчение.
Бывает такая карма, что никогда не восстановятся отношения. Но если у тебя к отцу или к матери в сердце хорошие чувства, тогда в жизни будет все хорошо.
И если у тебя легкость в сердце по отношению к этому человеку, значит у тебя в жизни все хорошо.
Отработка кармы означает всегда только внутреннюю жизнь, это не то, что нужно делать в отношениях. Это внутренняя жизнь всегда. И первое, что нужно сделать для своей судьбы, это улучшить в сердце своем свои отношения с мамой и папой, потому что через них действуют высшие силы.
Если взять нашу структуру взаимодействия с Высшими силами, то в Высших силах есть Женское начало, которое дает тебе счастье в личной жизни и в отношениях с самим собой. Глубокое понимание себя как личность. Это Женское начало дает.
Есть Мужское начало, которое дает возможность работать над собой и побеждать свою судьбу, побеждать отношения внешние. Волю дают, решимость, силу для победы. Это мужское и женское начало у любого человека.
Высшие силы дают человеку силы для Мужского и Женского начала. Есть Ангелы-хранители, которые всегда с нами связаны через отца или через мать.
И если человек не улучшил отношения с отцом или с матерью это означает, что эти Высшие силы на него действовать не смогут по тому каналу, который заблокирован.
Допустим, я не улучшил отношения с матерью, значит в личной жизни у меня будет беда всегда. Не будет помощи. Никто мне не будет помогать.
Если я не улучшил отношения с отцом значит в общественной жизни, в работе, в отношениях с людьми, в работе над собой у меня не будет помощи, никто мне не будет помогать.
Поэтому, первое, что человек для своей нормальной жизни должен сделать, он должен отработать викарму связанную с родственниками – антиродительскую карму уничтожить в своем сердце.
Надо полюбить отца и мать. Это первое, что нужно сделать в своей жизни… дорогие мои друзья.
(Если это не о нас и не для нас, то ... даже не знаю что сказать.)
Может просто не дозрела до твоего понимания моей ситуации
Это не важно, ты просто живи, как получается. Хочется пока достигаторством хорошего заниматься, видишь в этом смысл, значит делай это тотатльно и только это. Чем больше в это погрузишься, тем быстрее из этого выплывешь. Если вдруг жизнь не состыкуется с твоим мировоззрением, то вспомнишь, что я когда-то тебе писала или еще кто-то писал и пазл потихонечку сложится. Это накопительный эффект так будет работать.
Отправлено: 10.01.13 08:59. Заголовок: Дульсина1, не получа..
Дульсина1, не получается простить отца. Вот назвал он тебя, покрашеную в черный цвет вопроной. А ты допусти, что у него шутка юмора такая. Мужчины порой очень неуклюже шутят. Просто ты ждала, чтобы он ахнул от твоей красоты, а он может и ахнул в душе, и подумал, какая красавица у меня дочка и как быстро выросла. Ему стало грустно и он отшутился.
Ты же не знаешь, какие мысли были у него в голове. Мужчины часто скрывают за шутками свои истинные чувства, боясь показаться сентиментальными. Конечно это глупо с женской точки зрения.
Вот и прости папу за это. Например такиим образом: Папа, мне так хотелось, чтобы ты выразил мне свое восхищение, полюбовался мной, похвалил меня. Я была глубоко разочарована твоей оценкой. Мне было стыдно и обидно... Вырази все все, что ты почувствовала в тот момен. Только не слезами, а словами. И допусти, что ему действительно не понравился твой образ с черными волосами. Может ему ты милее была блондинкой или русой? Допусти, что ему это действительно не понравилось и он не тебя обидел, а выразил свою объективную точку зрения, которая не совпала с твоей и с твоим настроением. Это иллюзии и разочарования.
Да, очень хорошая техника есть: Анкета радикального прощения. Там как раз все это и выписывается. Не панацея, но мощный заряд претензий снимает.
Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них,
нормальный материал для работы. В чем проблема? Прощать одну за другой по мере поступления) Дульсина1 пишет:
цитата:
как будто вскрылся гнойный нарыв.
радуйся, гной потек и пусть весь вытекает, очищение идет) Дульсина1 , родители "должны" были научить тебя обжиться в материальном мире. Как ложку держать, как дорогу переходить и т.д. Все. Если с твоей точки зрения они не сделали этого, прости им и поблагодари тех, кто тебя этому научил) Все остальные "долги", такие как они должны быть любящими, заботливыми, щедрыми, внимательными и т.д., ты нвешала им сама. Поэтому: Я прощаю себе мысль, что мама/папа должны быть такими-то и такими-то по отношению ко мне Я прощаю тебе, мысль, что мама-папа должны быть.... Прости мне, мысль....., что, когда ты пришла в первый раз, я не отпустила тебя, а вырастила, психологически пережевывая тебя, до размеров стресса. Стресс рос и утрамбовывался, а сейчас прорвался и славно
Вот с отцом, проговариваю свои обидные моменты, искренне хочу его простить, внутри всю колбасит и на этом все... на завтра все опять. В голове все кручу, что он мне плохого сделал.
вот об этом тебе Лена777-Хелена и говорит: не получится, свои мысли-концепции прощай, мама с папой ни при чем. ЛВ и так и сяк крутила, чтобы люди наконец поняли, что разговаривать нужно со своими (прикарманенными) мыслями, энергиями, стрессами, а не с мамой-папой)
Отправлено: 10.01.13 12:57. Заголовок: эс пишет: не получи..
эс пишет:
цитата:
не получится, свои мысли-концепции прощай
Поясню для Дульсина.
Мысл-концепция - это твоя мысльо том как долго было бы быть. Твое представление о том, как должен был вести себя папа, как должна была вести себя мама. Как правло КОНЦЕПЦИЯ - это какой-то собиртельный идеальный образ: из фильмов, из сказок, из разговоров.
А твои мама и папа - реальны. И они не должны юыли соответствовать ТВОИ надуманным предсавлениям. У них своя жизнь, свои уроки, свои задачи. Вот и прощай им, что они не соответствовали ТВОИ надуманным идеалам (хотя ты можешь предполагать, что это и не идеализация, а нормальные человеческие отншения). Прощай им то, что их РЕАЛЬНОЕ поведение на совпало с НАДУМАННОЙ тобою концепуией поведения.
Разрав между реальным поведением и концептуальным (придуманным) и заключает в себе страдание. Может такео понимание поможет тебе проиститьродителей. Ведь видно, что их вины нет. Есть просто несоответствие их реального поведения с надуманным. (Кстати это и называется принять реальность). Так и с другими людьми, и с собой. Есть образ и есть реальность. Сопротивление реальности и желание подогнать под образ, под шаблон вызывает разочарование и боль.
Кстати. Если сейчас муж просто подстраивается под твой шаблон хорошего мужа, то обрати внимание на это, чтобы не было потом разочарования. Разреши мужу быть реальным. Быть самим собой. Это значит, разреши ему ошибаться.
Отправлено: 10.01.13 21:32. Заголовок: Дульсина1, не нужно ..
Дульсина1, не нужно себя насиловать, не нужно вымучивать из себя прощение. То, что тебя так колбасит, говорит о том, что у тебя много подавленных негативных эмоций. они накручены много-много раз на твои детские мысли и ожидания от родителей. Девочки тебе все очень здорово расписали. а давишь ты их на мой взгляд, чтобы создать идеальную семью в пику родителям и особенно показать, что ты лучшая мама для своей дочери, чем твоя для тебя. это доказательство-самопожертвование из злобы, ну не любите, и не надо, вы еще пожалеете. обойдусь и без вас. ИМХО вместе с тем у тебя до сих пор совершенно детские ожидания от родителей, например, подарков на НГ от мамы. Дульсина1 пишет:
цитата:
Сегодня вечером приходила мама к внучке, принесла ей книжку. Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит. Ведь я все-равно ее дочь и сколько бы мне лет не было!
ты наравне с дочкой в этот момент) мама, а что ты мне принесла))? видишь? ты подзависла в детстве. не первая в этом и не последняя) нормально. вырасти можно) главное-честно этого захотеть. Дульсина1 пишет:
цитата:
Тогда как снять напряжение? Ссорясь с мужем я сознательно выплескиваю "пар" из себя. Когда у нас нет конфликта я мысленно ругаюсь с ним.
претензиями к родителям ты уже переполнилась, излишки на мужа пошли), пора принимать меры) Кстати, посмотри, не ждешь ли ты от него того же что и от папы? ты их все время сравниваешь. Обычное дело, когда жена через мужа пытается добрать то, что не получила от отца. напиши списочек как ты считаешь, что он тебе должен, и ты сама все поймешь)
Я бы предложила тебе отложить пока молитвы о родителях. прощение, пока это будет насилием над собой и вызовет только ЧВ, что ты как ни стараешься, не можешь ни простить ни полюбить.
Лучше наоборот написать все самые плохие и ужасные свои мысли и чувства о родителях. можно проговорить стоя под душем или глядя на пламя свечи, можно продышать, можно помочь себе физически-побегать, поколотить подушку или толстую старую ненужную книжку), помыть полы рукамии т.д. это в помощь, а написать-обязательно, пока нет навыка спокойно видеть в себе то что мы называем негативом. ты накопила много, оно внутри бродит и отравляет тебя. Как пример. у нас есть физическое тело, за которым мы каждый день ухаживаем, моемся, зубы чистим и т.д. Тоже самое нужно делать с телом мыслей и телом эмоций. им тоже нужна гигиена. поэтому все подавленное нужно освободить. любая пришедшая к нам энергия,полностью прожитая, безвредна для нас, как писала ЛВ-любая свободная энергия-это любовь только закрыв ее в себе, мы наносим вред и ей и себе, она бьется как птица в клетке и хочет на свободу. выпускай свою стаю потихонечку)) на самом деле негативные эмоции переживать нормально, это важно и нужно для нас. Если мы их давим в себе, помимо выплесков агрессии на себя и окружающих, это грозит еще тем, что теряется способность переживать позитивные энергии, радость, оптимизм и т.п. Ты хочешь это чувствовать, а не получается, вымучиваешь из себя, а толку ноль. Понимаешь?
Ваши родители (или кто-то еще) никогда не были проблемой для вас, а проблемой были ваши мысли о них, ваши представления о том, что они думают или не думают.
Это становится понятным, когда действительно надоедает предъявлять претензии родителям, потому что толку от этого никакого. Родители не изменятся никогда. И даже если вдруг случится такое чудо - уже поздно, поезд ушел. Обиды уже сделали свое дело. И если в следующий раз мама придет с подарком, то в памяти-то уже осталось, что в тот-то раз не подарила, а могла бы, да и в этот раз подарила что-то не то, могла бы что-то другое... . Про отца то же самое.
Дело не в их поступках. Дело в твоем отношении.
Обиженность - это детская черта характера, потому что обида - это всегда претензия, всегда предположение как должен был бы поступить человек. Это не состояние взрослого человека. Так что взрослей потихоньку. Только не параллельно с дочкой, а побыстрее.
Отправлено: 10.01.13 22:12. Заголовок: хочу отметить еще дв..
хочу отметить еще два момента. насчет помощи от родителей. ты вышла замуж, ты теперь в семье мужа. и он заботится о тебе как может. выбрав его, ты согласилась с этим. и перешла из семьи родителей в семью мужа. Все. Твои родители не должны вам помогать. Они родные тебе навсегда, но материальные заботы-это не их обязанность, а твоего мужа. хотеть этого от них теперь так же, как хотеть того же самого от своих соседей) или двоюродного дяди, к примеру, или коллеги по работе. Это совершенно их не касается. и тем более не твоя забота-как и на что они тратят свои деньги. понимаешь? а пока ты зависла получается посередине между мужем и родителями. ни здесь ни там. нужно полностью перейти к мужу и спокойно жить на то, что он дает. Представь, что так, как сейчас, будет всегда. и мечтай о лучшем)) Своим спокойным принятием ты дашь мужу силу достичь большего. спокойно значит-будет лучше-прекрасно. нет-так тоже хорошо). Дульсина1 пишет:
цитата:
Для меня на первом месте дочь, а потом уже муж..И ему говорю, что Вера (дочка) для него должна быть на первом месте, а потом уж все остальные. Ведь спутника жизни можно и поменять (надеюсь такого не будет) а ребенок будет со мной/с ним всегда.
и второе. насчет дочки. сначала муж, потом дети для жены, никак не наоборот. Не будет детей без мужа. дети уходят во взрослую жизнь, а муж с тобой навсегда. Это закон. хочешь подтверждения-ищи у ЛВ, в ведах, христианстве. обрати на это серьезное внимание. И к слову сказать, дети от такого маминого отношения к папе становятся только счастливее и здоровее. зря, что ли. думаешь, они всегда стараются родителей помирить Насильно из себя не вымучивай, для начала прими как факт, привыкни к этой идее. Дульсина1 пишет:
цитата:
Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.
есть ощущение, что ты вцепилась в нее мертвой хваткой как в единственный источник счастья для себя. как ни парадоксально, ты ищешь в ней маму, чтобы она всегда была с тобой и любила тебя. Посмотри, дочка тут при чем? это детские ожидания от мамы. плюс неосознанно используешь дочку в своем доказывании, что ты лучше мамы из-за обиды на нее. прости, если делаю тебе больно. я верю, что ты любишь дочку и она дорога для тебя, вот только эти примеси к твоей любви хорошо бы увидеть в себе, пережить и отпустить. иначе будешь в дальнейшем подгонять дочку под образ идеальной дочери идеальной матери. какими ты хочешь ее и себя видеть, и это будет настоящим насилием по отношению к ней под видом доброты и заботы о ней, этому сложно сопротивляться. не мучай ее. дай свободу и ей и себе Дульсина1 пишет:
цитата:
Я лучше куплю ребенку игрушки, чем себе кофту.
вот это между прочим зря. детям на самом деле много игрушек не нужно, да и делать их интереснее самим или с мамой-лепить из теста/глины/пластилина, шить, вязать, клеить, раскрашивать. все что угодно, так развивается воображение и творческое мышление. им гораздо важнее видеть свою маму счастливой и если в том поможет новая кофточка)), пусть так и будет)). Дульсина1 пишет:
цитата:
Так как понять чего нужно моему ребенку. Я всем сердцем хочу сохранить с ней дружеские отношения на всю жизнь.
не дай Бог стать тебе подружкой для дочери! я объясню. Подружки-это те, с кем можно поболтать. посоветоваться, обсудить свои проблемы, да? т.е. равные тебе. как ты представляешь это в отношениях с дочкой? ты будешь доверять ей свои секреты и рассказывать о своих проблемах? во-первых. она не поймет о чем речь, и конечно, ничем не поможет. во-вторых, это чудовищная нагрузка на детскую психику, она с этим не справится, как вариант, будет бояться взрослеть и жить в этом большом и страшном мире, в котором даже мама не справляется и идет к ней маленькой за советом. А мама, если честно, идет не за советом. а за порцией любви и внимания от чистого и светлого ребенка, у которого их получить легче и проще всего. ты-мама, а значит, ты-старшая. она к тебе идет за вниманием, поддержкой, советом, утешением, когда ей этого нужно. со всеми своими детскими обидами, слезами и огорчениями. у мамы она ищет спокойствие и уверенность, что все будет хорошо. Это в одностороннем порядке, видишь разницу? может быть, ты все это знаешь, понимаешь и чувствуешь, просто это ошибка очень многих мам-быть дочерям подружками. мне захотелось тебя предостеречь
претензиями к родителям ты уже переполнилась, излишки на мужа пошли), пора принимать меры) Кстати, посмотри, не ждешь ли ты от него того же что и от папы? ты их все время сравниваешь. Обычное дело, когда жена через мужа пытается добрать то, что не получила от отца. напиши списочек как ты считаешь, что он тебе должен, и ты сама все поймешь)
Лала пишет:
цитата:
Лучше наоборот написать все самые плохие и ужасные свои мысли и чувства о родителях. м
сюда еще хорошо добавить списки кто чего тебе должен, а не дал, чего ты от них ждала, чего хотела, а не получила, кто в чем виноват перед тобой, какой должна быть мама, каким должен быть папа, твой муж как муж для тебя и отец для дочки, ты сама как жена и мама. Можно расписать подробненько, где, как и с кем вы должны жить, что делать в будни и выходные, как отдыхать, где и как, с кем проводить отпуск, отмечать праздники, как общаться друг с другом, делать покупки, решать финансовые вопросы, принимать гостей, где и кем работать, чему учиться, кому и чем помогать, как вы должны проявлять внимание к друг к другу, как заботиться. как дочку воспитывать.какой она кстати должна быть, на твой взгляд, что уметь делать, как проявлять свои чувства, о чем с тобой разговаривать, с кем дружить, во что играть, как одеваться, кто за что отвечает и т.д. пиши не думая вот как идет, все-все-все, какой ты хочешь видеть себя, своих родных, свою жизнь. и чем твоя семья мешает тебе это реализовать. Муж не делает... дочка не хочет...мама не дает...папа отказывается...я не могу...это очень хороший способ вытащить все желания-ожидания изнутри наружу, увидеть их наконец и понять саму себя.
Напиши, попей чайку, а потом перечитай) можно на ночь написать, а с утра почитать. сначала обычно выходят эмоции-позлишься, поплачешь, может, ЧВ или стыд появится или страх как жить со всем обнаруженным добром? проживи это полностью, без давки, что это плохо и ужасно, такое чувствовать к мужу, к маме, к папе, к дочке. пусть и это выходит)) все хорошо и нормально . Потом за этим ты увидишь мысли, которые эти чувства вызвали. это очень интересно! ты поймешь, насколько они глючные для тебя сейчас это правда часто смешно а дальше обычно понимается что делать со всем этим дальше)))
Отправлено: 11.01.13 12:25. Заголовок: Лала пишет: на само..
Лала пишет:
цитата:
на самом деле негативные эмоции переживать нормально, это важно и нужно для нас. Если мы их давим в себе, помимо выплесков агрессии на себя и окружающих, это грозит еще тем, что теряется способность переживать позитивные энергии, радость, оптимизм и т.п. Ты хочешь это чувствовать, а не получается, вымучиваешь из себя, а толку ноль. Понимаешь?
а дальше ты начинаешь требовать/просить/выслуживать/ любым способом выбивать этот позитив из других, из тех, кто рядом-родители, муж, дети. И сколько они ни дадут, все будет мало и не так. потому что ты не чувствуешь, у тебя эта способность задавлена. они ни при чем, но обычно виноваты во всем они или другой полюс-я сама такая ужасная, что меня никто не любит. в любом случае подавленная энергия выходит обвинением, агрессией на себя или на кого-то другого. и начинаешь дальше выпрашивать/требовать/выслуживать, еще усиленнее, чем раньше, пока не доведешь до отчаяния и истощения себя и окружающих. Замкнутый круг. Выход только в том, чтобы позволить проживать себе всё! только так можно почувствовать себя счастливой, сильной и здоровой! по-настоящему живой
Отправлено: 11.01.13 13:00. Заголовок: Лала пишет: а дальш..
Лала пишет:
цитата:
а дальше ты начинаешь требовать/просить/выслуживать/ любым способом выбивать этот позитив из других, из тех, кто рядом-родители, муж, дети.
или как вариант начать искать удовольствия в еде, накоплении вещей, в каких-то развлечениях, в новых людях, в перемене мест работы и жительства и т.д. ну чтобы хоть что-то порадовало. Эффект кратковременный и суть та же-вымучивание из себя радости. ничего это все не дает,только усугубляет чувство безисходности. польза только в том, когда всегда этого наешься и поймешь, что толку нет, тогда наконец-то обратишься к себе
мужской вариант, к перечисленному- они ищут эмоции и способ почувствовать их хоть как-то в алкоголе, играх,азартных, компьютерных, в смене женщин, машин, в любом экстриме, будь то аттракцион типа тарзанки, риск на работе, ссоры-соперничество с другими мужчинами вплоть до драки, гонки по трассе на бешеной скорости, все что угодно, лишь бы выплеснуть все. риск и экстрим в разумных пределах им полезен, это в мужской природе, норма. Но если зашкаливает, значит, изживает сильный стресс.
кому и чем помогать, как вы должны проявлять внимание к друг к другу, как заботиться. как дочку воспитывать.какой она кстати должна быть, на твой взгляд, что уметь делать
Ну вот к примеру, дела по дому дела только я, но мне ведь хочется, что бы и муж помогал. Я его прошу (заставляю) и он делает, но прекрасно знаю что ему лень и вообще не надо. Он прекрасно может жить с грязной посудой и не мытыми полами, меня это немного напрягает, получается это только мая проблема. Но тогда я просто превращаюсь в кухарку и домработницу, а как же делить обязанности.
Это действительно твоя проблема. У мужа другие заботы, на нем материальное обеспечение. Муж может лишь помочь. Но обрати внимание на слова: Дульсина2 пишет:
цитата:
меня это немного напрягает
Это называется недовольство. А откуда корни ты уже знаешь.
Отправлено: 11.01.13 15:08. Заголовок: Лала , на счет дочки..
Лала , на счет дочки я поняла. Я должна быть просто МАМОЙ!!! со своими достоинствами и недостатками.
Вот подскажите как быть: с мужем ребенок (ей сейчас 1,4г) сидит нормально, он прекрасно может заниматься своими делами (сидеть в компьютере), дочка будет сама играть и его вообще не трогать. А вот со мной все по-другому, она просто виснет на мне, я не могу заняться своими делами, о том что бы приготовить поесть или убраться вообще речи нет, она даже мне чай попить не дает, сразу истерика. Она должна владеть 100% моим вниманием.С утра я завтракаю быстро, а обедаю когда ребенок спит.
Отправлено: 11.01.13 15:11. Заголовок: Constanta , но я вед..
Constanta , но я ведь тоже устаю. Получается я целый день с ребенком, потом что-нибудь по-быстрому готовлю и убираюсь наспех... Когда я выйду на работу, то получать буду больше него, хоть и всего на 2-3 тысячи.
Это называется недовольство. А откуда корни ты уже знаешь.
недовольство собой. Опять ждала одного, а получила другой. Муж-концепция не работает. Но я не жду от него чего-то особенно, хочется все делать вместе, чтобы у нас было равноправие....
На счет родителей: я уже 2-3 дня молюсь, но не библейскими молитвами, а просто прошу господа послать им здоровья и т.д. Знаете, а на душе стало как-то легче.
Лала пишет:
цитата:
Лала пишет:
цитата: претензиями к родителям ты уже переполнилась, излишки на мужа пошли), пора принимать меры) Кстати, посмотри, не ждешь ли ты от него того же что и от папы? ты их все время сравниваешь. Обычное дело, когда жена через мужа пытается добрать то, что не получила от отца. напиши списочек как ты считаешь, что он тебе должен, и ты сама все поймешь)
Я боюсь, что захлебнуть в своем гневе! Боюсь, что тогда я точно не выплыву. Я пыталась прорабатывать свои обиды, выписывала, а потом крутила еще в голове и срывалась на родных.
Ну вот к примеру, дела по дому дела только я, но мне ведь хочется, что бы и муж помогал. Я его прошу (заставляю) и он делает, но прекрасно знаю что ему лень и вообще не надо. Он прекрасно может жить с грязной посудой и не мытыми полами, меня это немного напрягает, получается это только мая проблема. Но тогда я просто превращаюсь в кухарку и домработницу, а как же делить обязанности.
Дульсина2 пишет:
цитата:
Муж-концепция не работает. Но я не жду от него чего-то особенно, хочется все делать вместе, чтобы у нас было равноправие....
что такое равноправие, по-твоему? готовить и убирать в доме на пару с мужем? чинить стулья. замки и сантехнику тоже вдвоем)?
хочется все делать вместе, чтобы у нас было равноправие
Про это потом почитаешь или послушаешь. Кратко так. Тебе хочется еще одну женщину в доме? Наверное нет. Тогда забудь про равноправие в плане дел. У вас равные права. Но у тебя - женские. У него мужские. И забудь про то, что вы что-то должны делать вместе. Не в том плане, что этого не должно быть, а в том плане, что это идея не верная. Повторюсь, муж тебе может помочь в женских делах, это разные вещи. И вполне нормально, что ему это может и не хотеться. Это не значит, что он тебя не любит. Это значит, что он по-другому устроен.
Желание все делать вместе - это ЗАВИСИМОСТЬ. Она осталась от родителей.
Дульсина. Ты успокойся. Ты просто прими, что ты что-то понимала и что-то мыслила ошибочно, считая это единственно верными мыслями. Ты пока привыкни к тому, что ты ошибалась. Поживи в этом. А потом не спеша начнешь разбираться. Не торопись главное.
Дульсина2 пишет:
цитата:
Когда я выйду на работу, то получать буду больше него, хоть и всего на 2-3 тысячи.
Это нормально, но постарайся не гордиться этим, и по возможности не распространяться об этом при муже, при его родителях и при друзьях. Муж может не правильно воспринять это, тем более, что ты говоришь, что он у тебя в целом не плохой. Он мржет почувствовать свою несостоятельность, мужчины к этому чувствительны. Это отдельная тема.
Отправлено: 11.01.13 15:40. Заголовок: Дульсина2 пишет: Я ..
Дульсина2 пишет:
цитата:
Я боюсь, что захлебнуть в своем гневе! Боюсь, что тогда я точно не выплыву. Я пыталась прорабатывать свои обиды, выписывала, а потом крутила еще в голове и срывалась на родных.
потому что только выписала-подняла это со дна, а прожить до конца, полностью, освободить чувства забыла. конечно, энергии спали, ты их разбудила, а выход им закрыла. конечно, они рвутся на свободу. не торопись. все скопом не нужно, по чуть-чуть, без надрыва для тела и психики освобождай. и конечно, домашним присутствовать при это совершенно ни к чему, если у тебя идет такая бурная реакция. дай себе время. все, что тебе нужно, ты успеешь. ищи себе опору в том, что в твоей жизни хорошего, за что ты можешь поблагодарить. выпиши это. ищи и дополняй каждый день. когда трудно перечитывай, благодари, читай молитвы. ищи все, что помогает-книги, фильмы, музыку, лекции, картины, фотографии, от которых на душе приятно и тепло
или если тебе все это не подходит, в чем тогда видишь выход для себя?
Вот подскажите как быть: с мужем ребенок (ей сейчас 1,4г) сидит нормально, он прекрасно может заниматься своими делами (сидеть в компьютере), дочка будет сама играть и его вообще не трогать. А вот со мной все по-другому, она просто виснет на мне, я не могу заняться своими делами, о том что бы приготовить поесть или убраться вообще речи нет, она даже мне чай попить не дает, сразу истерика. Она должна владеть 100% моим вниманием.С утра я завтракаю быстро, а обедаю когда ребенок спит.
девочки,вот крутится в голове, крутится, ухватить не могу. Где-то у Виилмы точно про это читала. вот такую историю точно. и по-моему, даже не единожды. Дульсине лучше бы ЛВ сразу почитать. Подскажите Дульсина, а ты книги Лууле Виилма какие читала? суть учения уловила? отпускать энергии умеешь, нет? мы ведь пишем своими словами все, что у нее есть, только на основе своего опыта.
Отправлено: 11.01.13 16:33. Заголовок: Я помню только про п..
Я помню только про помощь мужа. Что он может помочь, но в крупном, например полы помыть или постирать (раньше же не было машин-автоматов), но при этом ему нужно в мелочах пояснить, например, что темное белье отдельно от белого стирают, и каким порошком. Потому что мужчины не могут видеть таких мелочей, да им и не нужно. Женщина смотрить широко и поверхностно, а мужчина глубоко и узко. Примерно так. Разная природа у мужчин и женщин. Чем и симпатичны дург другу, видимо .
Знаю по себе, что женское недовольство отталкивает мужчину от дома. Поэтому дела женские нужно стараться делать с любовью, а не с жертвенностью или раздражением.
Дульсина, а ты книги Лууле Виилма какие читала? суть учения уловила? отпускать энергии умеешь, нет? мы ведь пишем своими словами все, что у нее есть, только на основе своего опыта.
У меня 3 книги : "Прощаю себя", "материнская любовь" и главная книга о любви, но ее как-то не получается прочитать. Лала пишет:
цитата:
потому что только выписала-подняла это со дна, а прожить до конца, полностью, освободить чувства забыла. конечно, энергии спали, ты их разбудила, а выход им закрыла. конечно, они рвутся на свободу. не торопись. все скопом не нужно, по чуть-чуть, без надрыва для тела и психики освобождай. и конечно, домашним присутствовать при это совершенно ни к чему, если у тебя идет такая бурная реакция.
меня муж в увлечение ЛВ совсем не понимает, говорит, что я секту вступила.
А деление обязанностей на М и Ж, я бы поняла если бы мы жили в деревне, где построить дом, вскопать огород -это М обязанности. А в городе получается, что большая часть обязанностей Ж остается, а обязанности М как бы сами собой ушли.
А в городе получается, что большая часть обязанностей Ж остается, а обязанности М как бы сами собой ушли.
Дульсина, а ты не считай, кто больше, кто меньше. Вот это и называется любовь на условиях: ты мне, я - тебе. Страх дать больше, чем получить. А в чем страх? Что самой не хватит?
А что касается помощи, ты обозначь ему его дела и все. Пропылесосить или за продуктами сходить - вот и помощь. А вместе - это погулять, пообщаться. Может потом участок будет, там вроде дело общее, а дела разные.
А мужу, чтобы он не думал про секту, скажи, что ты пытаешься стать хорошей женой, понять женские обязанности в семье и женское предназначение. Ппроси у него согласия на изучение этих вопросов, потому что считается, что все прктики женщина должна делать с согласия мужчины. Я думаю, что он не станет возражать, но ты все же скажи ему, что если он будет против, то ты не станешь этим интересоваться. Многие мужчины в штыки воспринимают поначалу ЛВ. Потом сами интересоваться начинают, если не ЛВ, то ведами или чем-то иным, одним словом - присоединяются как-то.
Дульсина, обрати внимание, как много потянулось через родителей.
Так вот, возвращаясь к родителям. А ты можешь с мамой просто поговорить? Например сказать: Мама я так устаю, приди, посиди пожалуйста с внучкой. Или отца попросить погулять с коляской часик-полтора. По себе скажу, я сама не настаиваю, но если дочка просит, то иногда и соглашаюсь. Почему иногда? Потому что семь дней в неделю не могу и не хочу, внуки это не дети, это другие отношения. Два-три раза в неделю - нормально. Да и один хорошо
Дульсина, а ты не считай, кто больше, кто меньше. Вот это и называется любовь на условиях: ты мне, я - тебе. Страх дать больше, чем получить. А в чем страх? Что самой не хватит?
Может отчасти, но если я все буду делать сама: ребенок, уборка,готовка, магазины, а потом еще работа, я просто будет Морально и физически я не выдержу.
Отправлено: 11.01.13 18:39. Заголовок: Дульсина2 пишет: А ..
Дульсина2 пишет:
цитата:
А деление обязанностей на М и Ж, я бы поняла если бы мы жили в деревне, где построить дом, вскопать огород -это М обязанности. А в городе получается, что большая часть обязанностей Ж остается, а обязанности М как бы сами собой ушли.
а женские-дальше за домом и огородом ухаживать. ты бы это стала делать)? откуда у тебя понятие о равноправии, об обязанностях поровну. о детях на первом месте? подумай. кто об этом рассказывал или сама придумала)? тебе просто не хватает элементарного знания о мужчинах, женщинах, детях, о том, как лучше семью построить. отсюда и проблемы. это есть и в ведах и в христианстве, и в исламе, у Виилмы черным по белому написаны различия мужчин и женщин,очень много про детей. кстати, ты не ответила, умеешь ли ты освобождать стрессы?
Может отчасти, но если я все буду делать сама: ребенок, уборка,готовка, магазины, а потом еще работа, я просто будет Морально и физически я не выдержу.
тебе действительно так необходимо выходить на работу? ты и вправду так все не потянешь. и дочка маленькая еще. как с ней будешь7 в садик?
Так вот, возвращаясь к родителям. А ты можешь с мамой просто поговорить? Например сказать: Мама я так устаю, приди, посиди пожалуйста с внучкой.
Могу, мама и свекровь иногда приходят. Только не подумайте, что я жалуюсь. Дочь у меня засыпает с 12 до 02 (как повезет), потом я пытаюсь прочитать форум или книги, послушать записи. Встаем мы в 10 утра, купаем, пытаемся играть, идем гулять, кушаем, спим (я ем, отдыхаю- читаю форум), смотрим мультики, приходит папа, папа кушает, папа сидит с дочкой (я готовлю, убираюсь или как сейчас отдыхаю) и кормит ее, потом я играю,моемся и укладываю спать.
На работу выхожу из-за денег, саморазвития( а то мозг уже плесенью покрылся) и общения (еще мне очень не хватает)
вот только что набирала тебе вопрос
цитата:
Ответь пжл, тема на форуме для чего тебе нужна-улучшить свою ситуацию, что-то понять, выговориться, получиться сочувствие и внимание, утвердиться в своей правоте? что-то еще)?
у меня сложилось впечатление что ты на форум пришла в основном пообщаться, вернее, выговориться и получить сочувствие
тогда, конечно, лучше отложить чтение ЛВ. ты и так подняла волну неслабую. Возможно, через какое-то время вернешься в эту тему, что-то переосмыслишь. А пока, видимо, набираешь опыт, такое время у тебя сейчас. успехов тебе
Жаль, что такое ощущение создаю. На самом деле хочу разобраться в себе, пытаюсь как могу, чем больше копаю тем больше тону.
не нужно копать! отпускай то, что выходит в каких-то ситуациях. сразу. или тебе мало)? хочется сразу и побольше понять и отпустить? так же и с книгами. Читаешь, и сразу отпускай все, что думаешь и чувствуешь. не нужно копить, поэтому и тонешь. Почитай первую часть Душевного света(книги можно скачать на сайте, ссылка вверху). там коротко вся суть учения и методика прощения, с примерами. Освобождай энергии. а в процессе и себя поймешь, и в своей жизни разберешься, раз ты этого действительно хочешь. Удачи!
она просто виснет на мне, я не могу заняться своими делами, о том что бы приготовить поесть или убраться вообще речи нет, она даже мне чай попить не дает,
цитата:
Желание, чтобы мною занимались, постоянно стремится подчинить себе других. Если вы желаете быть хорошим и позволяете подчинять себя другим, то Вам нигде не будет покоя. И ребенок, и старик не оставят Вас в покое даже в туалете и будут крайне возмущены тем, что их просят подождать снаружи. Их не смущает то, что Вы сидите на унитазе. А смущает только то, что ими не занимаются.
Отправлено: 11.01.13 23:06. Заголовок: пишу по горячему. По..
пишу по горячему. Поругались с мужем, оказывается ему надоело есть покупные пельмени. Я вскипела( опять не получилось быть хорошей), вывела на то, что он не выполняет свои М обязанности, а требует от меня исполнение моих обязанностей, не помогает с дочкой. Но остыв, поняла, что ссору- то я сама затеяла и обиделась я на свои мысли, за то опять не получилось быть ХОРОШЕЙ!!!
пишу по горячему. Поругались с мужем, оказывается ему надоело есть покупные пельмени. Я вскипела( опять не получилось быть хорошей), вывела на то, что он не выполняет свои М обязанности, а требует от меня исполнение моих обязанностей, не помогает с дочкой. Но остыв, поняла, что ссору- то я сама затеяла и обиделась я на свои мысли, за то опять не получилось быть ХОРОШЕЙ!!!
И знаете от понимания этого на душе становится так легко. Я неплохая и нехорошая , я такая какая есть
Дульсина2, понимай, не тяни с этим. Муж не сможет долго держаться в роли хорошего. Ему нужна будет подпитка в виде, вероятней всего, алкоголя. Если с пониманием отнесешься - все нормально. Если начнешь скандалмть... круг замкнется. Может я просто пугаю, потому что сама таким путем прошла, но мысли и поведение было похожее: претензии к родителям, "справделивое" требование равенства, желание быть хорошей женой и мамой...
зависимость видишь? А здесь то же самое: Сегодня вечером приходила мама к внучке, принесла ей книжку. Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит. Ведь я все-равно ее дочь и сколько бы мне лет не было! Увидь и прости эту зависимость. Освободишь себя, маму и дочь)) Освобожденные любят иначе, попробуй
Отправлено: 14.01.13 16:12. Заголовок: эс , я плохая учени..
эс , я плохая ученица, ни никак не получается. Хотела проработать свою злость(злоба), для меня это серая без форменная масса, она кочует между моими родственниками на кого я злюсь к тому прилипает. У меня получился типа многоугольника родственники по углам, а злость посреди и то к одним прилипнет, то к другим. Я пыталась построить диалог с этой массой, но ничего. Просто не могу понять все подсознание, а где фантазия. У меня однажды получилось немного поймать подсознание, когда мысли о смерти дочери прорабатывала, подсознание мне подсказало "Я боюсь". но вот чего я боюсь я так и не поняла. Логически я понимаю что боюсь ее смерти, еще и усталость большая была. Сейчас таких мыслей у меня нет, они как бы сами ушли.
Дульсина2 , задавай вопрос и лови первую мысль или картинку. Это и будет ответ подсознания. Через пару секунд после вопроса включается ум. А ответы ума - это защита, оправдания, замыливание.
Отправлено: 15.01.13 09:08. Заголовок: Дульсина2 , ты откли..
Дульсина2 , ты откликнулась на мое обращение к тебе по поводу зависимости - обиды на маму. Хочешь узнать, как хотя бы снизить уровень обиды, начинай прощать себе именно обиду, ту обиду, кот. ты накопила за все годы общения с мамой, т.е. с рождения. Я прощала с последнего случая и шла по воспоминаниям к детским годам, до тех пор, пока могла вспомнить. Кто-то из наших мальчиков писал, что просматривает и прощает от детства к сегодняшнему дню.
Дорогая обида, я узнаю тебя в этом виде:
цитата:
Я так надеялась, что хоть что-нибудь и мне подарит. Ведь я все-равно ее дочь и сколько бы мне лет не было!
Я признаю тебя и прощаю себе, что притянула тебя, притянула ранее накопленной обидой, по сути это уже ранее накопленная обида и заставляет меня видеть все новые и новые обиды от мамы. Я прощаю, тебе, дорогая обида Прости и мне, обида на маму, прости, что до сих пор ты в плену и не можешь течь свободно. Ведь только когда ты течешь, ты есть ЛЮБОВЬ. Прости, тело, я в каждой своей клеточке держала в плену обиду, а ты вместе со мной несло это страдание. Теперь, я освобождаю тебя от обиды и страдания, я люблю тебя.
Дульсина2 , твой разговор с обидой на маму, может быть гораздо шире.
Можно попросить обиду предстать в узнаваемом образе, прямо обратись к ней с этой просьбой. Каждый раз, когда ты по воспоминаниям будешь отпускать в свободное плавание очередную часть накопленной обиды и смотреть на предложенный образ, он будет уменьшаться. Благодари обиду: я благодарю тебя, ты стала любовью.
Отправлено: 15.01.13 15:10. Заголовок: эс , я как будто в з..
эс , я как будто в замкнутом круге. Я пытаюсь говорить со своими обидами, но как-то не так или не веру до конца. Счас читаю книгу "Радикальное прощение" Колина Типпинга и меня как прорвала, я так не ревела давно, каждую обиду на отца проговаривала, старалась как могла отпустить. Старалась вспомнить и все и проговорить/проплакать. Стало легче, только вот на долго ли?
Вчера говорили с мужем о его родителях, он их боготворит. Он проще ко всему относится. А я так не могу. Он лучше найдет себе 10 работу, чем попросит помощи у них.
Папу я простила, на осознание и принятие ушло много времени, помогли вы и лекции.
Хочу наладить с ним контакт, но он не него не идет.... полнейший игнор. несколько раз звонила, он трубку не берет или скидывает, домой идти к ним боюсь. Как быть? просто отпустить ситуации и плыть по течению????
Отправлено: 21.02.13 20:33. Заголовок: В тему отношений род..
В тему отношений родителей и детей. Посмотрела недавно с ребенком мультик: Смешарики. С Новым Хрумом! Посмотрите- как ясно все в детском мультике Не делить ребенка надо между собой, а любить его вместе. ИМХО.
Отправлено: 21.02.13 22:30. Заголовок: Дульсина, раз боишьс..
Дульсина, раз боишься, значит, не простила. Продолжай себя в равновесие приведешь, возможно,и контакт появится, сам собой. а если нет, ты спокойно это воспримешь. Возьми за приоритет свое состояние все остальное-следствия.
Сразу возникла чувство незащищенности и отрешенности. Но оно быстро прошло - значит для него так лучше. Душой чувствую, что полностью простила. По крайней мере обиды нет, я многие его поступки понимаю, пусть не ободряю, но понимаю. Он воспитывал меня как мальчика, он просто не знал, что девочек воспитывают на любви и заботе. Счас прослушала вконтакте отрывок в из лекции Тарсунова, по его мнению, что простить полностью могут только святые люди.
В моей семье сложилась ситуация, вот сижу мучаюсь какой это стресс/урок МНЕ? У меня заболел отец (мы помирились) врачи поставили пневмонию, предвестниками диагноза стала кровь их горла. И сегодня у мужа поднялась температура, до этого несколько дней болел живот и иногда диарея (простите за подробности). У него часто проблемы с животом.
Причем критичных ситуаций у меня нет. Только вот одних "родственников" я никак не могу принять в свою жизнь, вернее в жизнь моих родителей. Знаю, не должна вмешиваться, но отпустить обиду на этих людей я никак не ХОЧУ. Одна из причин моей неприязни этих людей заключается в том, что где-то 15 лет назад папа бросил нас с мамой из-за подруги этой родственницы.
Я после общения с этими людьми проваливаюсь в вакуум, вся моя внутренняя работа теряет всякий смысл.
Отправлено: 04.04.13 07:33. Заголовок: Дульсина, много лет ..
Дульсина, много лет назад у меня погибла подруга: ее убил муж. И я тоже обхожу стороной ту ситуацию. Он отбыл срок и мы втретились лишь раз. Я шла домой и у соседнего подъезда увидела крсивую молодую женщину, такую яркую и высокую, как моя подруга, у меня даже внутри всё ёкнуло: "Не может быть!". А потом у меня поплыло все перед глазами, потому что из того подъезда вышел муж моей подруги и обнял эту женщину. Мне нужно было пройти мимо них, я шла не помня себя. Когда поравнялась, он узнал меня, хотел кивнуть головой, ведь мы были друзьями... Словом я тебя понимаю. Но вариантов нет. Тебе все же нужно это принять. Ведь это УЖЕ все случилось. Какая разница этому факту от того, что ТЫ его не принимаешь? Может еще один урок приподнести, так наверное не нужно таких уроков.
Освободи упрямство и боль по тому поводу. Стыд. ЧВ. Обиду. За себя, за маму. Освобождай поэтапно по одному стрессу, не лезь пока в глубину, а потом все само простится - распутается.
(А у моей подруги в апреле день рождения был, всегда каким-то фактом эти дни вспоминаются).
Дульсина, спасибо! Твоя история и мне обо многом непрощенном напомнила.
Константа , тебе тоже спасибо за мнение. мне бы еще совет, мама любит жаловаться на отца (он у меня очень вспыльчивый и раздражительный), я стараюсь не вслушиваться в ее тирады, но не получается. Потом хожу как больная. Пыталась объяснить что мне это не нужно знать, но это все бесполезно, обижается.
Мне бы сначала понять почему эти люди то появляются в моей жизни, то пропадают на несколько лет. Из детства помню ссорились с родственниками раза 2 еще, но по другим причинам. Наверное, стоит применить анкету радикального прощения?
я вверху написала про болячки мужа и отца, что мне с эти делать?
Отправлено: 04.04.13 17:38. Заголовок: Дульсина пишет: я в..
Дульсина пишет:
цитата:
я вверху написала про болячки мужа и отца, что мне с эти делать?
По сути это их болячки. Тебе с ними делать ничего не нужно. Если хочется понять, то легкие - это несвобода. Но ты же не можешь за них решать где и в чем они не свободны.
Может ты не даешь свободы им. Может боишься, что твой муж поступит с тобой также как отец поступил с матерью и бувально душишь этим мужа... Вариантов много.
Дульсина пишет:
цитата:
мама любит жаловаться на отца (он у меня очень вспыльчивый и раздражительный)
Я не поняла, она жалуется на прошлое или они сейчас вместе?
Дульсина пишет:
цитата:
Мне бы сначала понять почему эти люди то появляются в моей жизни, то пропадают на несколько лет
Может напоминают, что не отпущено, не прощено?
Дульсина пишет:
цитата:
Одна из причин моей неприязни этих людей заключается в том, что где-то 15 лет назад папа бросил нас с мамой из-за подруги этой родственницы.
Бросил? Он ушел к другой женщине по какой-то причине. Может полюбил ее, а может не получал любви от мамы. Кто сказал, что он бросил? Мама? Ну вот это и прорабатывай.
Отправлено: 05.04.13 23:37. Заголовок: Константа , когда от..
Константа , когда отец ушел от нас мне было 16 лет, я , конечно, это переживало, но сейчас это в далеком прошлом. Отец прожил с той женщиной где-то полгода, а потом вернулся к маме, причин их разрыва я не знаю. Хотя по пьяне он мне сказал, что до сих пор любит эту женщину. Вообще в его жизни были 2 женщины которые он любил - это его мама и та женщина.
сегодня вызвали мужу врача, поставили ротовирусную инфекцию. Посмотрела значение болезней кишечника и что-то ничего общего не нашла.
еще меня очень беспокоит аллергия у ребенка, она то утихает, то обостряется. сколько копалась, но никак причин не могу найти.
Дульсина, опять повторю вопрос. Какое к тебе лично имеет отношение уход отца к дргой женщине? Почему ты не можешь допустить, что человек свободен и имеет право влюбиться или ошибиться? Почему такой негатив? Почему именно отец не имел права ТАК поступать. Неужели твоя мама настолько идеальна... Ты себе вопросы позадавай. Потом сравни установки, какие у тебя есть относительно мужа. Похоже, что тыему обозначила настолько жесткие границы его обязательных отношений, что это ему уже не сейчас не дает жить свободно. При таком пресинге..., в общем ты уже сама знаешь, как это может быть, так что ослабь хватку.
Аллергия у ребенка говорит о том же самом. ТЫ одна ЗНАЕШЬ как нужно ЖИТЬ! Ты - хозяйка, все остальные - вассалы и обязаны жить по твоим условиям. Вот прмерно это я увидела. Контроль, непрощение. Кто не с тобой, тот против тебя, измена, предательство.
Дульсина, разбирай и освобождай контроль. Он не даст спокойно и свободно жить ни тебе, ни твоим близким.
Заметь, мама твоя отца простила и живет с ним. А ты до сих пор судишь за измену. На каком основании. А основание такое, что по твоему мнению он не должен бы этого делать. Скажи - это весомый аргумент?
Отец прожил с той женщиной где-то полгода, а потом вернулся к маме, причин их разрыва я не знаю. Хотя по пьяне он мне сказал, что до сих пор любит эту женщину. Вообще в его жизни были 2 женщины которые он любил - это его мама и та женщина.
. На лицо иллюзии, может не его,а именно Ваши. Пожил бы он с ней лет пять, тогда можно говорить о том,что любил именно ее.Как ни странно ,но любви как таковой нет, есть привязанность , обусловленная кармически и это не любовь и есть эталонная энергия Абсолюта, которую называют любовью, и прийти к ней можно только тогда,когда человек не привязан, как ни парадоксально это звучит. Поэтому Вам пора эту ситуацию отпустить , просто понять,что это только в Вашей голове. Фильм Матрица- помните? Ну вот где-то так.
Отправлено: 06.04.13 13:47. Заголовок: Lin пишет: есть пр..
Lin пишет:
цитата:
есть привязанность , обусловленная кармически и это не любовь и есть эталонная энергия Абсолюта, которую называют любовью, и прийти к ней можно только тогда,когда человек не привязан, как ни парадоксально это звучит. Поэтому Вам пора эту ситуацию отпустить , просто понять,что это только в Вашей голове.
Отправлено: 07.04.13 17:32. Заголовок: Lin , а в чем именно..
Lin , а в чем именно мои иллюзии, про 2 женщины- это были слова моего папы.
Константа пишет:
цитата:
Аллергия у ребенка говорит о том же самом. ТЫ одна ЗНАЕШЬ как нужно ЖИТЬ! Ты - хозяйка, все остальные - вассалы и обязаны жить по твоим условиям. Вот прмерно это я увидела. Контроль, непрощение. Кто не с тобой, тот против тебя, измена, предательство.
Отправлено: 07.04.13 18:05. Заголовок: Дульсина, иллюзии в ..
Дульсина, иллюзии в том, что ты думаешь, что контролируя, ты сумеешь избежать, не допустить того, что произошло, например с мамой. Это не так. Контроль здесь не поможет.
Дульсина пишет:
цитата:
с отпусканием стрессов у меня пока не очень.
Освободи сначала Знания. Освободи всё, что ты знаешь и что ты думаешь о жизни. В этих "знаниях" есть что-то нужное - оно останется, а есть много лишнего, оно освободится.
Дульсина, тебе нужно разбираться с травмами по Бурбо.
Ты по травме покинутый. Покинутым быть плохо, больно, поэтому одевается другая маска, более жесткая - контролирующий. И кажется, что так немного легче: все под контролем. Но это только кажется. Внутри всегда страх. А вдруг ты проследила, вдуг упустила что-то? Чем страдает покинутый? Зависимостью. Это больно, потому что преодолеть свою зависимость от другого очень тяжело. Что хочется доказать? Свободу и независимость, вплоть до бравады. А на деле что? Страх и цепляние.
Что бы ослабить зависимость и цепляние всегда на посту контроль. Но при котроле что проиходит, если нарушаются твои представления или договренности? Возникает ощущение предательства. И ты сама готова покинуть любого предателя...., но не можешь, потому что зависимость не пускает: остаться больно, а уйти невозможно. Это не для всех травм. Например беглецу легче сбежать, чем оставаться (ну если у него в дополнение к отвергнутому нет травмы покинутого).
Почитай книгу Лиз Бурбо: Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь. Кроме того, его душа с совершенно определенной целью уже выбрала конкретную семью и окружение, в котором он рождается. У всех нас, приходящих на эту планету, миссия одна: пережить опыты, и пережить так, чтобы принять их и через них полюбить себя.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 171
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Это они видели во мне себя самих, себя считали недостаточными и неполноценными и транслировали на меня. А я там и рядом не стояла, меня вообще никто в упор не видел и не знал. Знали только представления обо мне, т.е. то что могли себе представить, как дочку и все. Т.е. все, что проявляли мои родители ко мне не имело никакого отношения никогда ко мне никаким боком. 
только закрыв ее в себе, мы наносим вред и ей и себе, она бьется как птица в клетке и хочет на свободу. выпускай свою стаю потихонечку)) 
Морально и физически я не выдержу.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума