Лууле Виилма — Форум Читателей

Долго не решалась создать тему, но решить данную проблему сама никак не могу. Накипела столько обиды, что писать без слез никак не могу, в голове такая путаница.
После прочтения книг ЛВ, мои отношения с родителями накалились до придела, вернее сейчас их совсем нет. Чем больше я читаю ЛВ , тем больше обид накапливается(вспоминается) у меня на них, как будто вскрылся гнойный нарыв. Временно бросила чтение ЛВ.
Я вам расскажу некоторые из своих воспоминаний, вы уж меня сильно не критикуйте. Мама говорит, что я помню только плохое. Но почему же я не могу отпустить обиды и жить дальше?
В любых семейных конфликтах была виновата только я. Мне приходилось идти самой на примирение, хотя в душе я этого совсем не хотела.
Мне, кажется, родители мною почти не занимались. У мамы были 2 цели: отец, чтобы ему было хорошо, и работа. Я все время была с бабушкой. В сад ходила рядом с домом бабушки, в школу пошла там же. Друзей у меня не было, так как бабушка не пускала меня гулять, чтобы не переживать за меня. А отец всю жизнь любил только себя: баня, рыбалка, охота, гульки с мужиками и не только. Он и сейчас, хотя ему уже за 50, ни в чем себе не отказывает. Он лучше поедет в лес/баню, чем придет и посидит с внучкой. Он очень вспыльчивый и может наорать матом, раньше мог ударить меня.
Меня все детство считали дурочкой, пичкали таблетками для улучшения памяти. В школе я училась плохо. Сравнивали с другими детьми, и как вы понимаете, не в мою пользу. Ведь я потом сама себя считала дурочкой, мне казалось, если я не выпью таблетку, то не смогу получить нормальную оценку в школе и просила маму покупать их мне.
Когда стала старше, говорили раз я такая грязнуля (по их мнению) не один мужик на меня не взглянет. Отсюда взялся страх к мужчинам, я как будто была запрограммирована на их невнимание, потом сама себе внушила, что лучше быть просто одной. Зато потом мама сокрушалась, что же на меня никто внимания не обращал. Отец один раз по пьяни стал как бы в шутку приставать ко мне, мне было лет 13, ничего не было, но меня это очень сильно напугало. Это так же послужило отчуждением от мужчин.
До 24 лет я была девственницей и даже целоваться не умела, из-за этого очень сильно переживала. Сейчас у меня хороший муж и замечательная дочка.
Отец мог придумать мне обидные прозвища. Когда я покрасила волосы в черный цвет, то он стал звать меня вороной.
Помню, когда первый раз пошла на производственную практику (как же я ждала это дня, представляла, как все будет супер и меня сразу возьмут на работу), в первый день сделала себе укладку, так им не понравилось, и меня заставили перемывать голову. Уверенность в себе сразу улетучилась, и вся практика пошла наперекосяк.
Обиды сегодняшнего дня связаны у меня с тем, что мне они перестали совсем помогать (раньше такого не было). Мои родители обеспеченные люди, но не деньгами, не морально мне никак не помогают. А просить сама я почему-то не могу, как ком в горле.
Иногда я думаю об их смерти, что мне стало бы жить легче если бы их не стало. Потом ругаю себя за эти мысли.
Подскажите, как мне это преодолеть. Только не критикуйте меня сильно, ведь в глубине души, я люблю своих родителей и хочу жить в согласии с ними. Я должна как-то выпутаться. Не хочу, чтобы мои отношения задевали мою дочку и моего мужа. У меня замечательная семья: здоровенькая доченька и любящий муж( он совсем не похож на моего отца). Доченьке я каждый день говорю, что она мое счастье и самое ценное в моей жизни.