Как считаете, есть ли в этом мире все-таки объективная/материальная составляющая или нет? Попробую объяснить, что имею в виду. Есть болезни и есть лекарства. Лууле Виилма предлагает обходится без них. Однако некоторые из них помогает без отпускания соответствующих стрессов. А некоторые упорно не помогают, ни с отпусканием стрессов, ни без. Опять же, официальной медицине известен эффект плацебо. И даже официальная медицина (насколько я понимаю) признает психо-соматические причины заболеваний. Так вот... Я хочу для себя понять, а насколько же все же существует или не существуе материальность? Есть лекарства, которые мне помогают, и я думать забываю про свои проблемы. Еще такой момент: сейчас очень повальное распространение получают всякие учения... много не припомню, но вот например люди лечатся так называемой "структированной водой"... Опыты с кристаллической решеткой и все такое... И типа от всего вылечиваются... А кто-то не вылечивается... Мое личное мнение на данном этапе, что это эффект плацебо в чистом виде. И что если например человеку не хватает какого-то минерала, ему нужна вода с этим минералом, а не структурированная плацебо-вода. С другой стороны, это конечно очень соблазнительно - думать, что материальности/объективности никакой нет. Поверишь - вылечишься. Что думаете об этом?
Отправлено: 28.12.14 20:23. Заголовок: Ответ, который возни..
Ответ, который возник сразу - жизнь закончится. А так если подумать... Смысла жизни не будет. Сейчас идея моей жизни называется "быть вместе". Если не вместе, смысла нет. Мне Онега в др. теме написала, что от моих постов веет "одержимостью любовью". Вот это было очень в точку. В свое время появление моего мужа в моей жизни настолько исполнило мои желания (опять они родимые), что его пропадание сейчас будет равно самому страшному кошмару. Можно будет ставить точку.
Уверена, почему-то. Больше всего я боюсь разрушить все своими руками. И с отпусканием стрессов то же самое. Позволю себе быть плохой! Мне все можно! Это все сначала вроде как выглядит заманчиво и вроде как правильно... А потом запал проходит и понимаешь (я понимаю), что ни черта неправильно. Бог мне дал этого мужа. И я своей волей хочу что-то сделать с этой ситуацией. Уйти. Кричать на него. Не пытаться подладиться под него. Это все как протест против данности... И мне в этом протесте плохо. Самостоятельные действия мне ощущаются как мужские. Я смотрю - вот я делаю то-то - как я себя чувствую? И когда делаю сама, я чувствую себя мужчиной. Когда не делаю - женщиной. Такие странности.
Надо отпускать страх перед мужем. Я пока не знаю, как. Доверие было обмануто, причем, у обоих. Потом оно будет восстановлено. Потом включение стрессов - опять обмануто... Вот если бы глобально убрать страх перед мужем. Типа что он ни сделает мне, ничего не боюсь.
Отправлено: 29.12.14 00:09. Заголовок: Алина11 Больше всег..
Алина11
цитата:
Больше всего я боюсь разрушить все своими руками.
Боитесь стать виновником разрушения, и потом сожалеть... - страх меня не любят ...но...ведь если вы совершите нечто, что по вашему может разрушить отношения, не факт что разрушит...а может ваш муж поменяется и ещё ваше останется с вами...этого бояться точно не нужно...если не ваше, то велика ли потеря, может вы оттягиваете ваше счастье...вы в любом случае его оттягиваете пока боитесь менять что-то в своей жизни, а жить и продолжать страдать тоже не можете...
цитата:
Не пытаться подладиться под него. Это все как протест против данности... И мне в этом протесте плохо.
протест также можно отпустить как энергию и посмотреть что будет... пробуйте не кричать, но и не подлаживаться..то есть сначала успокоиться немного укротить эмоции и потом в спокойной обстановке рассказать ему как вы себя чувствуете, от чего вам плохо, что именно вас беспокоит, что вы не можете принять....пишу и понимаю, что в своё время тоже через это прошла....наши родители не научили нас делиться чувствами и решать проблемы спокойно без криков и истерик...то есть элементарно не научили разговаривать друг с другом о своих чувствах...открывать свои чувства - было признаком слабости...а не бойтесь быть слабой, в вашей слабости ваша сила. Вообще сила женщины в её слабости. Мужчины очень ценят женщин которые не боятся открыться перед ними и показать свою слабость...это не значит плакать навзрыд..а именно рассказать о самых потаённых ваших страхах в отношении его и в отношении вашего будущего...
цитата:
Доверие было обмануто, причем, у обоих.
Доверие такая очень двоякая вещь. С одной стороны нам кажеться, что бы стали доверять человеку заново, он должен нам доказать что он больше нас не предаст. С другой, из своего опыта скажу, это выбор в собственной душе, либо ты доверяешь, и живешь начиная с чистого листа, оставля своё подозрения и упрёки позадли навсегда, либо продолжаешь мучать себя и партнёра...
цитата:
Типа что он ни сделает мне, ничего не боюсь.
вы боитесь что он снова причинит вам боль, это страх меня не любят, ну и конечно же страх перед болью...нужно понять, что это не он вам боль причиняет, вы сами себе боль причиняете, когда воспринимаете остро то или иное его поведение, поступок. Попробуйте , когда он в очередной раз ва причинит боль, спросить себя "почему мне больно" и задавайте сами себе вопросы наводящие до тех пор пока не найдёте причину вашей боли - её и отпускайте...у меня был страх потерять мужа, отпускала ещё "страх отпустить своё" страх лишиться своего......Ведь как рассуждаем, муж мой, значит ни кому, ни мне не другим. Не понимаем, что человек не наша собственность, мы не можем потерять человека...потому что он не наш....
Кудряшка, вот вы серьезно в это верите? Что с другим человеком будет по-другому? И потом я не хочу другого. Я этого хочу. Мне нужен этот, мой муж. И то, что он со мной, подтверждает волю Бога на это. Ладно, вроде бы я хотя бы сама по этому пункту успокаиваться как-то начинаю...)
цитата:
рассказать ему как вы себя чувствуете, от чего вам плохо, что именно вас беспокоит, что вы не можете принять...
Здесь два сценария обычно. Либо он не слушает сходу, то есть вообще не слушает, это твои загоны, сама разбирайся. Либо он ТАК слушает, так мне верит, что потом малейшее плохое с моей стороны воспринимается как предательство и его реакция просто неадекватная вообще. Орет, ругается...
цитата:
из своего опыта скажу, это выбор в собственной душе, либо ты доверяешь, и живешь начиная с чистого листа, оставля своё подозрения и упрёки позадли навсегда, либо продолжаешь мучать себя и партнёра...
Спасибо:))
цитата:
Попробуйте , когда он в очередной раз ва причинит боль, спросить себя "почему мне больно" и задавайте сами себе вопросы наводящие до тех пор пока не найдёте причину вашей боли - её и отпускайте...
Буду пробовать. Еще кстати сейчас сидела думала, что боль нам причиняет иногда (может, не всегда, я пока не додумала) формулировка словами, что сейчас происходит. Ну то есть я внутри себе говорю: сейчас он меня унижает, сейчас ненавидит, игнорирует... И моя реакция - на эту формулировку, слова. Разве можно не отреагировать на слово "унижает"? Нет. Можно ведь сформулировать для себя иначе. Шумит, например. Шумит, как водопад)) Здесь пока какая-то сырая мысль правда... Вот что заставляет меня сформулировать описание поведения мужа словами "унижает"? То, что есть униженность у меня. Потому вижу так, получается... И все же интересно. Если перестать давать такие формулировки, что будет...
Отправлено: 29.12.14 00:48. Заголовок: Происходит событие. ..
Происходит событие. В ответ на него возникает мысль. Мысль формулируется словами. Потому что человек по-другому не умеет. И идет реакция на формулировку. Не на событие...
Ответ, который возник сразу - жизнь закончится. А так если подумать... Смысла жизни не будет. Сейчас идея моей жизни называется "быть вместе". Если не вместе, смысла нет. Мне Онега в др. теме написала, что от моих постов веет "одержимостью любовью". Вот это было очень в точку. В свое время появление моего мужа в моей жизни настолько исполнило мои желания (опять они родимые), что его пропадание сейчас будет равно самому страшному кошмару. Можно будет ставить точку.
Как то это описание очень напомнило мне одну задачку которую пришлось решать в прошлом. Условия были такие: есть желания которые бесконечны, есть любовь которая тоже бесконечна. Задача: совмести эти две бесконечности. Ну и условия то были верные а вопрос задачки был с подвохом. Потому как она не на совмещение а на выбор была,как оказалось.)
Отправлено: 29.12.14 09:59. Заголовок: Алина11 пишет: И т..
Алина11 пишет:
цитата:
И то, что он со мной, подтверждает волю Бога на это
Эко как вывернула. А если вы с мужем расстанетесь, то на это тоже будет Божья воля? Понимаешь ли, Бог поддержит любой твой выбор, но не потому что его воля такова, а потому что он так тебя любит, без условий. Человек всегда делает выбор, даже если это и против своей воли делает, последнее слово= выбор за самим человеком. А Воля Бога, чтобы человек тоже так научился любить.
Отправлено: 29.12.14 10:35. Заголовок: 999 пишет: А если в..
999 пишет:
цитата:
А если вы с мужем расстанетесь, то на это тоже будет Божья воля?
Будет. А что есть что-то в этом мире, на что его воля не распространяется? Я не хочу расставаться, ну а если муж хочет, что его можно будет удержать что ли? Так что если он от меня уйдет, на это да, будет Божья воля.
Гена, про выбор не поняла до конца. Между желаниями и любовью... Нет, не понимаю...
Отправлено: 29.12.14 11:51. Заголовок: Рута, ничего не полу..
Рута, ничего не получается. Все эти эксперименты ведут меня к тому, чтобы остаться без мужа. Пойду обратно быть хорошей...) Наверное, это трусость. Нежелание разбираться и видеть свое плохое... Сейчас полезть в это так глубоко это все равно что операция... Прооперировать отношения. Не могу.
Все эти эксперименты ведут меня к тому, чтобы остаться без мужа.
Не, экспериментировать не надо. Это как пытаться постигнуть красоту окружающего мира с мешком на голове. Надо сначала мешок снять . Как снимать? Рутинной работой, по крупице. Вот вы освоили ТЭС, она вам пошла. Отловили с утречка эмоцию маленькую, простучали. Понаблюдали внимательно, что в процессе всплывает, проявляется. Отдохнули. Опять прислушались, простучали.... И так несколько дней (или недель). И смотрите потом по сторонам - что в мировосприятии поменялось? А вы сейчас одним махом хотите всю реальность под себя подмять...
Кудряшка, вот вы серьезно в это верите? Что с другим человеком будет по-другому? И потом я не хочу другого. Я этого хочу. Мне нужен этот, мой муж. И то, что он со мной, подтверждает волю Бога на это. Ладно, вроде бы я хотя бы сама по этому пункту успокаиваться как-то начинаю...)
Видите Алина, даже тут вы истолковали превратно...самый большой страх перед вами это "расставание"... Расставание - это маленькая смерть. Для меня тоже так было, пока я не ипользовала технику, которую описала в теме Sweetdream. Это из серии "есть ли жизнь после развода" - она есть, этого не нужно бояться. Но и в крайности кидаться не нужно. Нужно понять что ваш муж просто человек с такими же страхами и чувствами как и вы. И он боиться вас потерять также как и вы. Как только вы отпустите свой "страх перед будущим без этого мужчины" - вы и действовать и общаться станете с ним подругому. Это совсем не значит что вам тут же с ним нужно расстаться. Просто представить ситуацию, прожить её внутри себя, и понять что ничего страшного не происходит.
Я не написала, что вы оттягиваете ваше счастье "с другим мужчиной" - это то что вы сами додумали Я написала, что оттягиваете ваше счастье "в любом случае" - то есть с этим мужчиной или с другим, пока вы боитесь решить ваши собственные проблемы и потребности вы лишаете себя счастье вообще в принципе с кем бы то ни было.... Понимаете, что бы что-то менять нужна смелость. То есть все возможно поменять и внутри ваших отношений, и пока вы молчите и боитесь, вы не станете счастливой ни с кем, не со своим мужим, не с кем либо другим...разрушит это ваши отношения или укрепит - никто вам не даст гарантии...даже на стиральную машинку гарантия только два года...вы не властны над этим. Но счастливой молча стать не возможно...Вы просто не верите, что ваш муж способен вас услышать...и я не верила... то есть какого мнения вы о муже, то он вам и демострирует...вы боитесь озвучить ему свои потребности, вы заранее знаете как он среагирует, и по сути вы сами его на это программируете.
У меня с мужем было несколько ситуаций в которых момент расставания был практически неизбежен, именно в такой момент я всё пустила на самотёк. Я доверилась мирозданию, доверилась вселенной. Просто поверила, что всё что с нами случиться, всё будет к лучшему. Когда отпустила это напряжение, а это желание проконтрорлировать и желание что бы всё было по-моему, тогда всё встало на свои места. Я успокоилась и муж успокоился. Но после прошествия какого-то времени я все равно продолжила разговаивать с ним о своих проблемах. Вообще я перестала этого бояться, и поняла что это очень даже полезно и совсем не страшно. Постепенно я еслти можно так сказать "отвоевала" свои территории...вернее оно само как-то наладилось...и ведь тольео потом я поняла что это просто было борьбой с моими страхами, а не с мужем....то есть я сама себе в голове все эти страхи нарисовала, вместо того чтобы сразу у мужа узнать а что он думает по поводу каких-то тем, приоритетов в жизни.
Когда перестаешь бояться, ты перестаешь жить страхами, и начинаешь жить своей жизнью. Ты знаешь что этот человек сегодня с тобой, у тебя нет страха что он уйдёт. Ты знаешь что он может уйти никогда или завтра....и ты спокоен.... такое может случиться не только с ним но и со мной...я тоже не могу гарантировать что буду любить его вечно....никто не может....и вы не можете, а очень хотите чтобы он вам обещал это...
Нужно понять что ваш муж просто человек с такими же страхами и чувствами как и вы. И он боиться вас потерять также как и вы.
Да, недавно я поймала себя на мысли, что я тоже нужна. Представляете... Это что-то такое глубокое детское... Не видела, что родители любят. Такая мысль даже в голову мне не приходила. Всегда так только: я люблю, они нет или любят, но не так, как я, я им не нужна в общем... И это так давно уже такой взгляд, я даже никогда не задумывалась здесь... Понять, что муж тоже боится меня потерять, это почти как перевернуть свою вселенную. У меня сейчас такое, что я его люблю, а он меня как бы терпит. Бред, но так... Точно так же, как с родителями было.
Отправлено: 29.12.14 14:48. Заголовок: Подумала сейчас. Он ..
Подумала сейчас. Он мне тут сказал, что возможно скоро уедет надолго, реально надолго... Вот меня и накрыло совсем... Представляю, если бы я ему могла сказать, когда он будет уезжать, не как обычно "ты меня не любишь", а "я знаю, ты меня любишь, просто тебе нужно уехать". Мдааааа... Сижу рыдаю...))
Гена, про выбор не поняла до конца. Между желаниями и любовью... Нет, не понимаю...
Твой текст напомнил мне что то своё, я о себе. Ну просто ощутил "любовь" и "желания" внутри и вместе и состояние словно разрывает пополам, вспомнилось подобное состояние из прошлого и пришло понимание почему мне пришлось тогда выбрать, почему я не смог совместить. Если выбор важный то не сможешь не выбрать. А если выбор не важный то и не важно. На важность, не важность выбора указывают чувства.
Отправлено: 29.12.14 18:30. Заголовок: Алина11 пишет: А ч..
Алина11 пишет:
цитата:
А что есть что-то в этом мире, на что его воля не распространяется?
Из БСБ:
цитата:
Когдa Я говорю "Твоя воля есть Моя Воля", это не то же сaмое, что скaзaть "Моя Воля есть твоя воля". Если бы ты всегдa исполнял Мою Волю, то тебе ничего больше не требовaлось бы делaть, чтобы достичь Просветления. Процесс был бы зaвершен. Ты уже был бы тaм. . Если бы ты исполнял Мою Волю в течение всех лет своей жизни, тебе не было бы необходимости вовлекaться сейчaс в процесс нaписaния этой книги. Очевидно, что до сих пор ты не исполнял Мою Волю. Фaктически, большую чaсть времени ты дaже не знaл Мою Волю. -Не знaл?
Нет. -Тогдa почему Ты не говорил мне о ней?
Б:Я говорил. Но ты не слушaл. А если и слушaл, то, в сущности, не слышaл. А когдa ты слышaл, ты не верил тому, что ты слышaл. А когдa ты верил тому, что ты слышaл, ты всё рaвно не следовaл укaзaниям. Поэтому скaзaть, что Моя Воля есть и твоя воля - это явно непрaвильно. С другой стороны, твоя воля есть и Моя Воля. Во-первых, потому что Я знaю ее. Во-вторых, потому что Я принимaю ее. В-третьих, потому что одобряю ее. В-четвертых, потому что Я люблю ее. В-пятых, потому что Я облaдaю ею и нaзывaю её Своей Собственной. Это знaчит, что у тебя есть свободнaя воля поступaть тaк, кaк ты хочешь, a Я твою волю делaю Моей блaгодaря бескорыстной любви. И чтобы Моя Воля былa и твоей, тебе нaдо делaть то же сaмое. Во-первых, ты должен знaть ее. Во-вторых, принимaть ее. В-третьих, тебе нaдо одобрять ее. В-четвертых, ты должен ее любить. Нaконец, тебе нужно считaть ее своей собственной.
Но Я говорю вам, что у Меня нет потребностей. Все, чем Я Являюсь внутри Себя, — это все, что Мне нужно для выражения того, Что Я Есть вне Себя. Такова истинная природа Бога. Таков образ и подобие, по которому вы созданы. Ты понимаешь, какое здесь заключено чудо? Ты видишь, что из этого следует? У вас тоже нет потребностей. Вам ничего не нужно, чтобы быть совершенно счастливыми. Вы только думаете, что в чем-то нуждаетесь. Самое совершенное, самое полное счастье вы найдете внутри себя, и после этого ничто вне вас не сможет сравниться с ним или разрушить его. Старая добрая проповедь о счастье. Извини, но почему же я тогда не испытываю его? Ты не стремишься к нему. Ты стремишься испытать самую великую часть себя вне себя. Ты стремишься испытать, Кто Ты Есть, через других, вместо того чтобы позволить другим испытать, Кем Они Являются, через тебя.[quote]
цитата:
Ничто не мешает вам любить друг друга больше, чем мысль, что вам есть что терять. Именно по этой причине вам было сложно и страшно любить Меня. Вам говорили, что, если вы не будете любить Меня правильно, в правильное время, по правильным причинам, Я рассержусь. Ибо Я ревнивый Бог и Я не приму вашу любовь в образе, форме или виде, отличном от тех, которые Я требую. Ничто не может быть дальше от истины, но истина никогда не была дальше от вашего сознания. Мне ничего от вас не нужно, и поэтому Я ничего не хочу и не требую от вас. Моя любовь к вам безусловна и безгранична. Вы вернетесь на Небеса, независимо от того, как вы любили Меня, потому что больше вам некуда возвращаться.
Отправлено: 29.12.14 20:06. Заголовок: Алина11, ваш муж так..
Алина11, ваш муж так себя с вами ведет, потому что вы его себе присвоили, лишили его свободы. Он бьется как рыба в сетях от злобы, от протеста, выливая его на вас, человека, который сделал его рабом. Вам кажется, что вы так сильно его любите, но, как ЛВ писала " сильно любовь" - это не любовь, а рабство. Вы не даете человеку свободы, а хотите, чтоб он вам принадлежал. Вы вбираете в себя человека и так его "любите", что аж душите. Испытываете еще больше страха, что потеряете, что он уйдет, а он все больше это показывает, потому что чем выше ваш страх, тем больше вы его сжимаете в себе, запираете. Поймите, мужчины очень чувствительны к этому. Они ощущают на всех уровнях, когда их душат и они бегут как могут - кто в бутылку, кто холоден с женой, кто жену мутузит, кто ее унижает и т.д. Они пытаются вырваться. Думаете почему чаще всего женятся и счастливы в браке те мужчины, кто чувствует, что женщина не очень-то в них заинтересована? От таких не уходят, не унижают, за такими еще и бегают. Им там вольно дышать. Их там не хотят присвоить, они там свободны. Женщина ощущает свою самость, себя, как человека, как личность, независимо ни от чего. Она сама свободна внутри и мужчина рядом с ней ощущает, что он свободен. Он может спокойно делать свои дела, без принуждения любить эту женщину, приносить ей свои материальные дары или просто приходить к ней, потому что ей это тоже нужно. Она берет или дает то,что он хочет взять или дать и спокойно отпускает его дальше, Посмотрите, для примера, на проституток. Неважно каких - элитных или обычных. Почему мужчины всегда бежали и будут к ним бежать? Потому что там хотят только их деньги, а не их самих. Там честный обмен - я тебе деньги, а ты мне любовь. Его никто в себя не вбирает, душу его не забирает в себя, энергию его в себя не втягивает, он дает ей то,ч то может дать - материальное, она дает свое. А его жена или любимая женщина как-будто и не проститутка вроде, но она - душевная проститутка, то есть проститутка вдвойне. Она любит его, его душу, так любит, что хочет ее забрать. Я тебя люблю милый, я такая хорошая, посмотри как страдаю, как живу для тебя - поэтому ты мой. Деньги могут принадлежать кому-то, мужчина их для того и зарабатывает и прочие материальные дела делает, что они ему и его женщине принадлежали. А вот он сам не хочет принадлежать, но т.к. он без женщины не может - он вынужден позволять ей вот так себя вбирать. Поэтому, если он не уходит, не пьет и не бьет жену - он просто сопротивляется изо всех сил.
Поймите, любовь современной женщины - это потребность, превращенная страхом в желание. Желание любить - убивает объект любви, потому что как писала ЛВ вы втягиваете в себя энергию человека, попросту вы его вампирите, отсасываете. Вместо того, чтобы отдавать - вы забираете, мужчина пытается сбежать. вы еще больше боитесь от этого, еще больше втягиваете, он еще больше сопротивляется, вы еще больше боитесь и так бесконечно как замкнутый круг. Потребность - это данность, это бытие. Вы можете любить мужа, не желая им обладать, не цепляясь за него. И вы можете научиться этому, ощутить как это.
Отпускайте человека, прям как стресс. Пробуйте почувствовать, что это такое - когда вы сами есть, сами по себе, а он сам. Вы вместе, но никто друг друга не насилует. А страх, попытка идентифицировать себя с другим человеком - от ощущения, что вы никто, пустое место и вы ищите кого-то, чтобы ощущать себя через него. Но это не так. Вы не никто. Вы есть, достойны быть, жизнь произвела вас на свет, значит вы этого достойны уже одни своим существованием. Ощутите свое бытие, себя, как отдельную единицу, и этой единице не надо биться в истерике, чтобы доказать, что вот ее любят и потому она достойна быть. она УЖЕ есть. Сначала ОНА, а потом ее любовь, которая от нее исходит. А не наоборот. Вникните в тему и возвращайтесь постоянно в это состояние. Старое будет атаковать, больше чем раньше, потому что туда закачано много энергии, это комок такой, ее надо отпускать постоянно, разряжать, она будет уменьшаться, если вы будете упорно это делать. Сначала вам будет казаться, что вы себя насилуете, так всегда попервой, когда идете против своих привычных тенденций, пробиваете стену страха. Постепенно страх начнет видеться отдельно от вас и вы сможете его идентифицировать и отпускать. Напишите список стрессов и отпускайте : -мужа отпускайте как стресс, как раба, давайте ему свободу быть там где он хочет и делать то, что он хочет. Давайте ему право любить вас или нет -страх. что вас не любит муж (папа, мама, другие) -отчаяние и безнадежность из-за того, что вас не любят и вы не нужны. Эти стрессы ощущаются как черная дыра внутри, как чувство недостаточности. как внутренняя истерика, когда надо бежать как наркоману за дозой к мужу или кому-то еще. научитесь идентифицировать и классифицировать свои ощущения.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума