Отправлено: 12.12.14 17:48. Заголовок: Как принять собственную негативность?
Добрый день.
Наверное даже вопрос ни в том как принять, а в том нужно ли исправлять её? В последнее время часто ощущаю собственную негативность. То есть, позитивность то же ощущаю. Но, допустим вижу собственную "плохую" сторону - и рассматриваю её в разрезе энергий...и чаще всего прихожу к мысли, что мне не нужно это исправлять...Почему то на ум, приходит цитата ЛВ о том, что мы на половину состоим из плохого. И важно это понимать и принимать... То есть допустим я знаю, что я достаточно вздорная, и иногда мне необходимо выплеснуть яду....то есть побыть злой и едкой... И я принимаю себя, я не ругаю себя за это, я сама для себя внутри констатирую факт "да я такая" и живу дальше....То есть угрызений совести на эту тему я испытываю минимально...и сейчас чаще всего свой негатив сливаю, например, в блогах примерно такого же формата общения, то есть там, где там такое поведение считается нормой...конечно слив определённую часть своего яда, я стала меньше туда заходить и отписывать комментарии, но в то же время я понимаю, что мне иногда жизненно необходимо с кем то сцепиться и поспорить, сумничать так, что оппонент потерялся и не знал что сказать...то есть на самом деле унизить получается или отомстить...даже не знаю откуда оно во мне это... В люблом случае какая то злость и злоба... На самом деле есть сомнения правильно ли я отношусь к этому?...С одной стороны понимаю, что тут какой-то стресс прячеться, с другой - что-то же должно быть во мне плохого, чтобы было равновесие - или я что-то не так понимаю?
Ну что ж) Это воодушевляет! Спасибо вам Кудряшка, Валерия, вы все правильно написали)
454545 да я и не знаю... И потом какая разница... Честно, не хочу лезть на его территорию, видеть его стрессы. Так я забуду свои видеть... Девочки мне написали так много... И хотя я отчасти сама это понимала, но что-то меня вчера передостали. Посмотрим, продолжится ли сегодня... А так написали столько, спасибо всем) Сиди разбирай...
Честно, не хочу лезть на его территорию, видеть его стрессы.
Это твой выбор. Таки я написала это для того, что бы показать, что у него могут быть стрессы, которые он никогда не будет прорабатывать и даже, если ты все свои стрессы вычистишь, то его останутся и он все равно будет делать то, что делает сейчас. Потому что он может быть недолюблен мамой, брошен девушками и т.д. и т.п. И твои изменения могут никак не влиять на форуму его поведения. К примеру, я проработала свои стрессы, все вычистила, а ему в силу недолюбленности нужно много моей энергии, а в жизни реальной я нужна еще своим детям, своим родителям, своей работе, своим домашним делам и на него может не оставаться сил в том размере, в котором ему надо в силу этой дыры внутри. И вот с точки зрения объективной реальности хотя бы надо понимать могу я дать это или нет. Хотеть - это одно, а иметь возможность - это другое. Из этого надо исходить, когда принимаешь решения жить с таким человеком. Это не значит лезть на его территорию, это значит иметь представление о своей роли в таких отношениях и объективно понимать свои возможности. Понятно, что властность и контроль будут говорить, что ты можешь и добавлять гордость в мелкие достижения, но объективно можно это не потянуть. Когда я увидела, что я подсела на энергию друзей и без нее не могу, то это то, что меня остановило сразу и заставило задуматься что я на самом деле делаю. Почему друзья должны в меня вливать силы, которые одним махом у меня забирает МЧ, потом опять друзьям меня накачивали щедро и снова все в пропасть и получался бег по кругу. И я уже стала понимать, что еще немного и я друзьям надоем с постоянной одной и той же темой, что они от нее уже устали. И что дальше без этого стягивания с других? А ничего. Либо мое полное истощение, либо надо выходить из этого, т.к. просто не мое. Было бы мое, я бы в этом была как рыба в воде. У Валерии муж адекватный, он знал что хочет, мог об этом сказать открыто и прямо. А у вас мужик неадекватный, который идет окольными путями и удовлетворяет свои потребности злобным унижением, не может объяснить что ему надо на самом деле и сделать это прямо. Всю голову сломаешь в попытках догадаться что ему надо на самом деле, потому что он сам может не понимать этого и отвергать все попытки решить это. Люди разные и ситуации разные. В любом случае, Алина пробуйте. Попробуйте пробовать так, чтобы побыть в этом одной.
Отправлено: 14.12.14 10:34. Заголовок: Алина11 пишет: В шк..
Алина11 пишет:
цитата:
В школе над отличниками так шутили...
Вот я была отличница. Никогда так не шутили, потому что кто им потом списать то даст Отличников как раз меньше всего обижали в мою бытность. Обижали тех, кто был закрыт в своем мире очень сильно, кто вообще не шел на контакт, не общался, игнорировал, не учитывал потребности других, не помогал, т.е. не давал списывать, не помогал объяснять, кто был сконцентрирован на своем я и своем мире . Вот к примеру таким образом Алина11 пишет:
цитата:
Честно, не хочу лезть на его территорию, видеть его стрессы. Так я забуду свои видеть...
Отправлено: 14.12.14 11:09. Заголовок: Еще весело то, что м..
Еще весело то, что муж говорит, что у меня нет чувства юмора. Слово допустим "овца" (условно) он хочет, чтобы я воспринимала как шутку. Я говорю, что надо говорить лопата. Теперь он говорит примерно так: овца лопата. Весело)) Но иногда и в ярость выходит... Больше всего выходит в ярость, конечно, когда я ему энергию не даю. Я ему говорю: дорогой, допустим, мне нужно тут сейчас кое-что поделать (в ванной допустим). Он мне: "меня посылают" и уходит, хлопнув дверью. Я постоянно должна быть рядом, в услужении, в общении с ним, во взаимодействии... Заметила, что он также с домашними животными общается - все время их тискает, окликает, разговаривает с ними. Иногда я чувствую себя кошкой или собачкой уже! Конечно, это недолюбленность, недополучено внимание. И я как его мама здесь, наверное, не додаю тот объем внимания, который ему нужен. Насчет сконцентрированности на своем мире, мне не кажется, что здесь у меня какой-то мега перекос. Но да, есть такое, мне иногда хочется побыть одной, чтобы подзарядиться... Что-то сделать для себя, полежать в ванной, почитать книгу... Не дает! В ванну рвется, книгу тоже выдирает и часто говорит, что это чушь. Теперь стараюсь не показывать ему особо, что я там читаю.
Алина11 , тяжкая ноша у вас. Крепитесь. То ли еще будет, когда дети появятся и будут вас от него отвлекать. Свою проблему недолюбленности он может решить только сам, вы не можете это компенсировать, это его внутренняя работа. Аааа, я вспомнила чем привлекаются такие люди, по своим родителям определение у меня. Это одинаковыми стрессами в отношениях с родителями, похожими претензиями к родителям, ощущеним брошенности родителями. Когда эти факторы сходятся у людей, то люди притягиваются и начинают восполнять то, что недодали родители друг у друга. И пока существуют претезнии внутренние к родителям до тех пор так и тянут друг с друга. И заодно усиливают энергетическую концентрацию стресса друг в друге. В общем, вам надо родителей прорабатывать, он не изменится, но либо вы перестанете реагировать остро на него, либо разойдетесь спокойно.
Основная тема отношений с родителями в разрезе вышенаписанного - жалость к себе из-за такого их отношения и дальше несправедливого отношения, нетеплого, неотзывчивого, невнимательного.... и на втором месте стоит требование, чтобы меня любили именно так, как я хочу, а если не так, то не любят и жалко себя, очень жалко и надо отомстить и надо наказать и проучить и потребовать и т.д. и т.п. Освобождайтесь и удачи вам.
жалость к себе из-за такого их отношения и дальше несправедливого отношения, нетеплого, неотзывчивого, невнимательного.... и на втором месте стоит требование, чтобы меня любили именно так, как я хочу, а если не так, то не любят и жалко себя, очень жалко и надо отомстить и надо наказать и проучить и потребовать и т.д. и т.п.
Из таких отношений выскочить тяжело. В себе я в то время отследила, что я же жалею себя, я же брошенная, недолюбленная, убогенькая и это именно видела в МЧ, т.е. в нем себя видела. Себя жалко и его жалко, на себя рука не поднимается обидеть, уйти от него, выйти из отношений, отвергнуть. Ведь и так отвергнутая вся в доску. И на него, как на свое зеркало рука не подымалась разорвать отношения и это длилось и длилось с попытками это менять, прорабатывать себя и т.д. и т.п. Жалость крепко держит, очень крепко.
Ииии на будущее при сохранении конценрации жалости к себе есть большая вероятность того, что рано или позно придется игнорировать неадекватные желания партнера, есть насущные дела, есть дети, есть работа и так или иначе к этому приведет и с приходом детей в жизнь лишит возможности вымещать злобу на маму своих детей. Поэтому жалость к себе провоцирует уход партнера в бутылку с водкой.
Отправлено: 14.12.14 12:07. Заголовок: Спрашиваю себя, поче..
Спрашиваю себя, почему я не могу уйти. Отвечаю: потому что это бред. Такой ответ пришел. Думаю, надо не перемудрить все же, копаясь во всем. И еще бегство. Не в том смысле, что я прям жажду героически сражаться с собой и своими стрессами. Просто надо что-то делать. Иногда дают какие-то подвижки. Пошла вчера ночью полежать, и прямо почувствовала, как из моей груди что-то выходит. Прямо как у Лууле Виилмы: откройте камеру и выпустите. Так здорово)
Отправлено: 14.12.14 12:22. Заголовок: Добрый день! Почему ..
Добрый день! Почему человек видит в других людях недостатки - пороки, и дает негативную оценку - а это опорочивание. Потому что сам внутри содержит эти самые недостатки - пороки и сам начинает упрекать другого человека, людей. Был бы человек сам безупречным, то и не видел бы ничего плохого в людях.....т.е. не притягивал себе подобных. Из Википедии: Безупречность — безукоризненность, совершенность, совершенство, целомудрие, невинность, неиспорченность, девственность, безгрешность, непорочность; непогрешимость, незапятнанность, образцовость, неуязвимость, профессиональность, идеальность… Еще ез-уп-ре́ч-ность. 1. свойство по значению прил. безупречный; отсутствие погрешностей, недостатков ◆ На неё, друзья мои, нельзя безусловно полагаться; безупречность поведения не всегда говорит в пользу человека; она часто бывает следствием тонкого расчёта… Еще Безупречность — делать лучшее, что можешь, во всём, во что ты вовлечён. Безупречность есть не более чем правильное использование энергии. Еще Вряд ли стоит спорить с тем, что «безупречность» — это наилучший способ поведения в каждой ситуации. Нужно только выяснить – что значит: «наилучший». Еще безупречность — порочность … Словарь антонимов. .............................................................. И из меня уходит порочность.
Отправлено: 14.12.14 12:55. Заголовок: онега Вряд ли стоит..
онега
цитата:
Вряд ли стоит спорить с тем, что «безупречность» — это наилучший способ поведения в каждой ситуации. Нужно только выяснить – что значит: «наилучший».
По ЛВ, не бывает наилучшего или наихудшего, все эти обозначения и оценки по шкале "хорошо-плохо" означает чрезмерность А чрезмерность это перекос в одну или в другую сторону от уравновешанности...как пишет ЛВ не нужно действовать наилучшим способом, нужно всего лишь оставаться человеком...и действовать не наилучшим или наихудшим способом, а тем, которым на данный момент считаешь потребностью... То есть просто человек он не стремиться быть идеальным, лучшим кого-то чего-то...Для меня ещё пока что загадка понимание в полной мере что именно значит быть человеком. И также она пишет. что нужно быть не хорошей матерью, а просто матерью, не хорошей женой и просто женой...то есть через все эти желания быть хорошим люди компенсируют свою внутреннее состояние пустоты и низкую самооценку..."буду хорошей - тогда полюбят"
Алина11
цитата:
Он мне: "меня посылают" и уходит, хлопнув дверью. Я постоянно должна быть рядом, в услужении, в общении с ним, во взаимодействии...
и все таки я думаю, что он вам транслирует именно ваши энергии..энергия обиды, гордости...либо вы слишком закрыты для него, именно потому он так сильно ломиться в ваш мир. думаю, это то что я писала ранее проблема в общении с противоположным полом - то есть вы возможно не умеете быть достаточно открытой с ним, либо боитесь открыться ему до конца - он это чувствует и как нарочно создаёт вам эти ситуации...Его СМНЛ вы можете ему помочь с этим - просто пояаще говорите ему что вы его любите...и доносите до него, что ваше желание побыть наедине совсем не значит, что он этому причина...что вам просто жизненно необходимо побыть наедине со своими мыслями восстановиться.... С другой стороны - может все таки он и есть причина? Сами себе задайте вопрос - от кого вы прячитесь в ванной? Может есть что-то в чем вы сами себе боитесь признаться... Либо на каком-то этапе вашей жизни вас очень сильно обидели, что вы закрылись очень сильно. А теперь ваш муж появился в вашей жизни чтобы показать, что любовь это не страшно? ЛВ пишет любовь не ведает страха, любовь смелая и открытая - и те кто любит обычно именно такие...
То есть допустим я знаю, что я достаточно вздорная, и иногда мне необходимо выплеснуть яду....то есть побыть злой и едкой... И я принимаю себя, я не ругаю себя за это, я сама для себя внутри констатирую факт "да я такая" и живу дальше....То есть угрызений совести на эту тему я испытываю минимально...и сейчас чаще всего свой негатив сливаю, например, в блогах примерно такого же формата общения, то есть там, где там такое поведение считается нормой...конечно слив определённую часть своего яда, я стала меньше туда заходить и отписывать комментарии, но в то же время я понимаю, что мне иногда жизненно необходимо с кем то сцепиться и поспорить, сумничать так, что оппонент потерялся и не знал что сказать...то есть на самом деле унизить получается или отомстить...даже не знаю откуда оно во мне это...
Тут, как мне кажется, важна именно ваша реакция, т.е. испытываете вы по этому поводу дискомфорт или нет,если нет то тогда все ок. Если да, то стоит проработать. Ведь в конечном итоге, это все оценки, и их придумали люди))) Ведь можно посмотреть и с другой стороны,если бы все люди выдавали исключительно положительные реакции, то как бы тогда, и на чем мы учились?)) Как мне кажется, нет позитивных или негативных реакций, любая реакция правильная, если это потребность. И в конце то концов, если кто то обижается, то это однозначно проблема обижающегося )))
По ЛВ, не бывает наилучшего или наихудшего, все эти обозначения и оценки по шкале "хорошо-плохо" означает чрезмерность
В разрезе Эго, да согласна. Если Дух зрелый, т.е. взрослый и ответственность берет на себя, то глупости уже не совершит и выберет обдуманный взвешенный выбор, и научится советоваться сам с с собой, то ошибок совершать не станет. Распорядится своей энергией наилучшим способом. онега пишет из Википедии:
цитата:
Вряд ли стоит спорить с тем, что «безупречность» — это наилучший способ поведения в каждой ситуации.
....целесообразно. Это не означает, что Дух считает себя наилучшим. Все качества безупречности относятся к внутренним качествам.
Ой, девочки.... Ой. Когда я со своим МЧ советовалась, то же самое отвечали, что надо что то отпускать, выпускать, прощать.... Маме своей я тоже мозг полоскала, что она своим ЧВ притягивает обвинения отца. Вот ей Богу, результатом было то, что вместо короткого времени, я просидела в этом вечность.... и в результате пришлось признать факты, а не свои хочу в изменение этих фактов. И мама по гроб жизни видимо будет лить слезы, перепробовав уже ВСЕ за ВСЮ жизнь с отцом. Вы даете нажеду туда, куда сами не понимаете.... Надо очищать представление о реальности от фантазий, а не наоборот, не наоборот. Исходить надо из того, что все останется так же, ничего не изменится в поведении мужа в смысле его срывов, даже если он начнет ее отпускать спокойно в ванную и туалет, срывы будут с жестким стебанием над ней. Это нужно, чтобы решение что то делать и что именно было взвешенным с возможностью смотреть в глаза реальности, а не замазывать ее верой в то, что все изменится. Муж Алины скорее всего таким и останется даже если она изменится сто раз и просветлится. Либо она научается жить с тем, что есть, либо нет и уходит от него или продолжает свои страдания с ним. Можно еще научиться получать удовольствие от этих страданий, сползти в мазо, как вариант решения ситуации.
У Барон Кейти что случилось, когда она просветлилась, а до этого была вздорной орущей на детей и мужа бабой в вечной депрессии? Что последовало за ее покоем то? Муж не смог принять ее святость и покой и развелся с ней. Вот к ней пришла безусловная любовь и мужик ушел. Потому что нет власти над стрессами другого человека, у него они есть свои личные и вы там рядом не стояли, когда они формировались. Он может переживать что то свое, а то, как вы это оцениваете, именно оценка, ваша интерпретация - это зеркало ваших стрессов, а не его глубинные побуждающие мотивы. Мотивы его останутся, вы проработав, будете интерпретировать это по-другому. А именно, как данность и факт и позволение этому быть рядом с вами или без вас - это уже не важно.
Отправлено: 14.12.14 13:37. Заголовок: Алина11 Все претензи..
Алина11 Все претензии вашего мужа к вам, это ваши претензии к самой себе, перечитайте свои сообщения, это все очень четко видно. А насчет стрессов вашего мужа, зачем смотреть его стрессы, смотрите по закону отражения свои, если смотреть по тому что вы о муже пишите, его стресс СМНЛ, с ним и работайте.
Сами себе задайте вопрос - от кого вы прячитесь в ванной? Может есть что-то в чем вы сами себе боитесь признаться...
Хочу намазать на себя всякое и чтобы муж не спрашивал, что это за гадость, и не говорил, что я занимаюсь ерундой) Еще я хочу посмотреть внутрь себя, подумать про свои стрессы и так далее. У Лууле Виилмы написано, что она порой даже с людьми на улице не здоровалась, когда думала про свои стрессы... Я вот как только начну думать - муж как будто чует, что энергия от него начинает утекать, и сразу меня выдергивает. Зато когда поссоримся, никто ни к кому не приходит. Так и живем: то в обнимку, то в обидах и необщении (потому что это единственный способ получить необщение - обидеться друг на друга). Мне кажется, ему необщение тоже надо. Но вопрос необщения у него решается командировками. А вот когда я на виду, он просто ну не может не общаться.
Отправлено: 14.12.14 13:49. Заголовок: лушка пишет: Все пр..
лушка пишет:
цитата:
Все претензии вашего мужа к вам, это ваши претензии к самой себе
Пока не очень понимаю. Давайте на примере. Ты овца. Где здесь моя претензия к себе?)
Кудряшка, еще насчет открытости. Чем больше я открыта, тем больше он требует. Слова ему не нужны. Очень нужен физический контакт и еще знать все, что я делаю.
Отправлено: 14.12.14 13:51. Заголовок: Алина11 пишет: Так ..
Алина11 пишет:
цитата:
Так и живем: то в обнимку, то в обидах и необщении (потому что это единственный способ получить необщение - обидеться друг на друга).
Тогда проблемы то собственно нет никакой. Есть потребность ссориться, чтобы побыть наедине с собой. Какая разница какая была причина у ссоры: овца или еще что. Есть потребность ссориться в принципе. Тогда проблемы нет вообще. Поссорились и Слава Богу, можно побыть с собой наедине. Алина11 пишет:
цитата:
А вот когда я на виду, он просто ну не может не общаться.
Такой он вот человек, как данность. Приспосабливаться надо к этому, а не жалеть себя по каждому не тому его выверту. Алина11 пишет:
цитата:
Хочу намазать на себя всякое и чтобы муж не спрашивал, что это за гадость, и не говорил, что я занимаюсь ерундой)
Ну вот отправить его в командировку или на работу и намазаться с ног до головы и не будет причин для ссоры.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отличников как раз меньше всего обижали в мою бытность. Обижали тех, кто был закрыт в своем мире очень сильно, кто вообще не шел на контакт, не общался, игнорировал, не учитывал потребности других, не помогал, т.е. не давал списывать, не помогал объяснять, кто был сконцентрирован на своем я и своем мире 
. Вот к примеру таким образом 
Свою проблему недолюбленности он может решить только сам, вы не можете это компенсировать, это его внутренняя работа. Аааа, я вспомнила чем привлекаются такие люди, по своим родителям определение у меня. Это одинаковыми стрессами в отношениях с родителями, похожими претензиями к родителям, ощущеним брошенности родителями. Когда эти факторы сходятся у людей, то люди притягиваются и начинают восполнять то, что недодали родители друг у друга. И пока существуют претезнии внутренние к родителям до тех пор так и тянут друг с друга. И заодно усиливают энергетическую концентрацию стресса друг в друге. В общем, вам надо родителей прорабатывать, он не изменится, но либо вы перестанете реагировать остро на него, либо разойдетесь спокойно. 
Освобождайтесь и удачи вам. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума