Отправлено: 29.11.14 02:42. Заголовок: Что делать если муж не может отпустить моё прошлое?
Всем привет) давно меня тут не было) столько произошло с тех пор) Я уже писала 2 года назад про эту же ситуацию но тогда все было по-другому и моя тема осталась в разеле "вопросы 2012". По этому решила новую создать. В общем имея нелегкое начало отношений, не смотря на многие сложности, мы поженились с моим мужем) И многие проблемы проработались. Я лично очень изменилась во многом за эти 2 года - но не в основном , а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. Что делать в ситуации , где мой муж не может отпустить своё отношение к моему прошлому? Я с дуру по привычке еще при знакомстве, когда и не думали с ним отношения заводить - рассказала о своем как тогда мне казалось "крутом" время припровождении. Из разряда "sex drugs rock&roll". Много всякого было у меня. Но сейчас я совсем иначе смотрю на мир, на отношения и на все вообще. Переосознала всё, но что было то было, этого не исправишь - такой мой опыт, карма. И вот происходит так, что вроде как все у нас хорошо, да чувствуется в нем ко мне какойто негатив. както он меня немножечко ненавидит за мое прошлое. как бы совсем чуточку считает шлюхой. и как бы он не старался про это не думать - оно гдето на подкорке , видимо, влияет на его уважение ко мне и принятие меня, он как-то наверное подсознательно ощущает будто я недостойна его (хотя, конечно же, он сам не без греха(об этом еще я напишу) - но а кто без). я в смятении и печали. я понимаю, что эта вроде как "мелочь" может нанести огромный урон нам.
а мы сейчас в процессе планирования беременности и в общем-то я боюсь за наше будущее - ведь если он не отпустит эту ситуацию - то будет плохо. Мне так тяжело - я чувствую вину за все это, за то что ему рассказала. он сам меня как бы не винит - говорит что я не виновата, что это ему надо как-то поменять свое отношение но он не может пока. посещают мысли уныния - Не ужели я должна платить так жестко за свое прошлое, которое было таким изза моей детской глупости, воспитания и влияния социума??, в котором я никому, кстати, не навредила, кроме в самой себя... Это мой второй брак. я люблю мужа и он меня. мы хотим деток, но есть страх что все это ошибка - что мы поспешили,что может нам не надо быть вместе и пытаться уладить эти трудности - ведь так тяжело их уладить. и я сама не знаю в силах ли както через себя влиять на ситуацию(служа, любя, отдавая- обрести целомудоие в его глазах )? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... Он очень изменился. стал больше отдавать. Стал понимать что такое семья и отношения, что такое быть мужчиной. но все еще многое ему трудно. Я тоже многое осознала, приняла в нем и мы нашли компромиссы. и я уверенна что со всем мы можем справиться и все будет хоршо, кроме вот этого вот вопроса - который реально меня пугает.
В предыдущий раз когда я писала про этот же вопрос - я перечитала себя , сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже
А еще иногда возникает ощущение, что мне это в наказание за то, Как я не ценила и не любила по-настоящему своего первого мужа, так как он очень меня любил, но я понимаю зачем и почему у меня так было.. но кстати всеравно чувствую вину свою перед бывшим мужем - прорабатываю ее.
Т.е. вы себя наказываете. А по поводу не вариант и два года, так можно устроить спектакль довольно внушительный, если подготовиться морально и таки заткнуть этот обвинительный рог изобилия тем, что вам есть в чем его тоже обвинить. Даже если он не очень поверит, хотя бы он усомнится в своих правах на постоянное обвинение. Ну так нельзя всю жизнь вот это слушать от него. Даже если это правда и есть в чем обвинять, то это невозможно постоянно делать. Где то должна быть пройдена точка поворотная, после которой это не должно озвучиваться, т.е. либо прости и забудь об этом, либо я пошла куда подальше, т.к. ты меня не принимаешь целиком. Все в жизни по отношению друг к другу в семье могут совершать что то неприятное или не очень приемлемое, таки если вспоминать об этом потом всю оставшуюся жизнь и укорять, то зачем тогда быть вместе.
Отправлено: 02.12.14 22:10. Заголовок: я хочу что бы меня ..
цитата:
я хочу что бы меня любили и принимали такой какая я есть
Хочу - это желание. Желание/не желание - всегда стресс... Во-вторых я возможно не совсем правильно выразилась, но это именно то, что нужно принять - никто не обязан вас принимать, не обязаны принимать не целиком не полностью ничастями и т.д....то есть вам никто ничего не должен - и вы тоже... ЛВ пишет о безусловной любви - вы читали ЛВ, а ваш муж возможно этого не понимает..Безусловная любовь ваша к мужу и есть в том, чтобы перестать требовать от него принять вас или вашу какую-то сторону...А вы именно требуете от него вас принять...и эту требовательность по отношениюк мужу нужно отпустить...
Вы не можете взять свои мозги вынуть и вставить в голову вашего мужа, и давить на него чтобы он поменял мнение о вас тоже бесполезно...чем больше будете продавливать тем сильнее он от вас будет отдалятся... Просто отпустите сам факт того, что ваш муж о вас какого-то нелестного мнения по этому вопросу...все...перестанье акцентировать на этом свое внимание - и даже сейчас, возвращаясь к самому вашему первому посту - получаем на выходе "вы не можете отпустить, то что ваш муж не смог этого принять"...
при этом жить с вами вполне счастливо ему никто не запрещает, вы сами почему то эту преграду себе ставите когда говорите
цитата:
принять тот факт, что мой муж никогда не примет меня такой какая я есть - означает развестись.
...Конечно, на протяжении вашего совместного проживания ваш муж будет частенько вам выговаривать или ревновать или вспоминать вам прошлое... - но это не значит что с ним нужно тут же разводиться...нужно просто будет понимать - что эту вашу часть он не принимает...и все. Ничего страшного в этом нет - все так живут....
цитата:
не вижу смысл в отношениях где нет основ.
снова условия...учимся по ЛВ безусловной любви....даже там где нет основ может быть любовь как энергия (то есть не только в разрезе любовь мужчины к женщине и наоборот)...
Отправлено: 02.12.14 22:16. Заголовок: SweetDream , что вы ..
SweetDream , что вы чувствуете, когда муж с вами общается: несправедливость, придирчивость или еще что - то другое...вот это и есть жить "здесь и сейчас"...это к вам приходит изнутри энергия, муж "зеркалит", чтобы вы освободили ее из себя. Испуганный человек живет чувствами: чувство страха, чувство злобы, чувство вины, чувство стыда.
Да не оправдывайтесь вы, это на самом деле кроме вас не кому не нужно))) SweetDream пишет:
цитата:
. он максималист и требователен - это изза его комплекосв самооценки все происходит.
Ну понятно, что из за него, не из за вас же, все это в вашей жизни происходит)) SweetDream пишет:
цитата:
Я ЗНАЮ ЭТО ВСЕ. блин. тут серьезные темы, ну вы както внимательней читайте((( Я это все прорабатывла!!!Я рассакзываю то, как БЫЛО - тогда я про стрессы не понимала что и почему. а сейчас знаю. вы - капитан очевидность для меня в этом сообщении)))
Да я внимательно читаю))) Но если у вас в жизни это есть, то может не до конца проработали? И вы собственно, мне можете сколько угодно кричать, что вы проработали))) Мне ведь на самом деле по барабану, меня то муж уважает))) в отличии от вас. И кстати, я далеко не целка невидимка, и мой муж об этом знает.( ну понятно, в разумных пределах))) И не важно как было, уважения то нет сейчас. А следовательно закон отражения и.т.д.
Отправлено: 02.12.14 22:21. Заголовок: муж говорит ,что все..
муж говорит ,что все логически понимает - что это прошлое и что это ничего не значит как бы. и тд - но его это все равно злит.
понятно что изза стыда.. а как до него (стыда) добраться МНЕ. ну неужели не должен он (муж) чтото прорабатывать... могу ли я на себе это все вытягивать всё? я все понимаю на счет отношений и отдавания бескорыстно любви, отзеркаливания.. и тд. принятия и прощения. но этот момент с моим прошлым - какраз мужу больше мешает чем мне. но я тонко чувствую все его эмоции..и на меня всеравно влияет.
Отправлено: 02.12.14 22:25. Заголовок: SweetDream , за один..
SweetDream , за один - два раза, естественно, не получится освободить энергию, вы и каждый человек за многие воплощения САМ спланировал жизненные ситуации, а теперь необходимо обратно разруливать, на это нужно время.
Ваш пост нр.70 и позже - отпустите желание доказывать, что-либо кому-либо, отпустите желание доказывать, что вы хорошая(и читаете Вилму ).... вы все это пытаетесь доказать....отпустите его оно у вас оно прёт просто не реально...а вы его в упор не замечаете... отпустите "желание оправдываться" - перед кем бы то ни было... желание оправдываться - обычно проистекает напрямую из чувства вины... вы может точно его не ощущаете...но оправдывается лишь тот кто виноват, либо считает себя таковым либо боиться стать таковым. либо боиться обвинителей, либо боиться незаслуженных обвинений... - от сюда чувство "несправедливости"....
Этот пост вы писали одновременно с моим, где я уже выше написала про требовательность - вашу требовательность к мужу...вот он вам же её и зеркалит....
цитата:
он максималист и требователен - это изза его комплекосв самооценки все происходит
Отправлено: 02.12.14 22:32. Заголовок: Стыд - опять вернёмс..
Стыд - опять вернёмся к нашим баранам, вы писали что сейчас вы бы так никогда не поступили...то есть вам стыдно за ваши поступки? Или сейчас они вам кажуться постыдными? Поработайте с этой энергией поиграйте словами....просто отпустите стыд как-таковой без привязки. Ваш муж вас стыдит и вы ведётесь на это, то есть для вас важно принимает он вас/не принимает...и чтобы вы не говорили, вы хотите чтобы муж думал о вас хорошо, но думать хорошо - не равно любить и наоборот....
Отправлено: 02.12.14 22:36. Заголовок: Со мной так и было, ..
Со мной так и было, мне пишут, а я не соглашаюсь, потому что человек чувствует свой стресс, а у меня другая энергия идет и я освобождаю то, что сама чувствую. Когда энергии совпадают, то и принимаешь советы другого человека. Когда "зацепится" энергия, то ее легко вытащить из себя. Сначала освобождаются эмоции, например, эмоция злоба, а потом наступит очередь чувству злоба.
понятно что изза стыда.. а как до него (стыда) добраться МНЕ.
Да,согласна это не легко, хотя я из своего опыта, вам может будет легче. SweetDream пишет:
цитата:
ну неужели не должен он (муж) чтото прорабатывать... могу ли я на себе это все вытягивать всё?
Почитайте соседнюю тему, про то как" муж постоянно называет плохой" там очень много полезного про жертву. Пока вы чувствуете себя жертвой, всегда найдется тиран который будет обвинять))
Отправлено: 03.12.14 08:53. Заголовок: лушка пишет: В како..
лушка пишет:
цитата:
В какой то передаче, Чулпан Хаматова рассказывала, что когда она была за мужем за сыном актрисы Ольги Волковой, свекровь ее учила" Мужу псу, не показывай ж...у всю"
У меня бабушка моя так говорила "Мужу, да ежу, не показывай всю" - народная мудрость. Если у женщины срывает крышу раз в месяц, то у мужиков раз в полмесяца при цикле нарождения сперматозоидов 15-16 дней. Чем моложе мужик, тем больше крышу рвет в этих циклах. Поэтому "злыми" и "неадекватными" они бывают намного чаще, чем женщины. Чего-нибудь скажешь по простоте душевной не в тот то момент и потом не успокоишь эти волны. Нас просто не обучают культуре отношений, а всем было бы намного легче, если бы учились не на своих ошибках.
SweetDream , может вам успокоиться на эту тему. Слово то не воробей...., назад не вернешь. Пусть злится, если ему так хочется, одно и тоже же говорит, можно уже привыкнуть и не обращать внимания и отвечать стандартным набором фраз. Вам надо с собой работать, нельзя другого человека заставлять прорабатывать чего то там - это насилие над ним и агрессия и увеличение злобы в отношениях.
Скорее всего от отношений с первым мужем хвост самообвинений тянется недораспутанный и оттуда и все эти самобичевания, самообвинения и самонаказания.
Вы не можете взять свои мозги вынуть и вставить в голову вашего мужа, и давить на него чтобы он поменял мнение о вас тоже бесполезно...чем больше будете продавливать тем сильнее он от вас будет отдалятся... Просто отпустите сам факт того, что ваш муж о вас какого-то нелестного мнения по этому вопросу...все...перестанье акцентировать на этом свое внимание - и даже сейчас, возвращаясь к самому вашему первому посту - получаем на выходе "вы не можете отпустить, то что ваш муж не смог этого принять"...
Вот примерно это я выше имела в виду под со всем соглашаться... Не говорить в ответ "да, я г... уродина... ш...", а просто в некотором роде перестать акцентировать свое внимание на этих обвинениях... Обвиняет - вздохнуть, отойти, утекать из этих разговоров, не оправдываться, не соглашаться, переводить тему, переключать внимание... Если сможете это делать, значит, принятие уже пошло. Если не сможете, значит, все еще есть желание доказывать, значит, принятия ситуации нет. А сейчас надо принять именно ситуацию, даже не его, не себя... А именно ситуацию, просто - так есть... И снять с этой ситуации накал, вниманние. Еще в последнее время думаю, что такими обвинениями мужчина может вампирить энергию. Кажется, у Л. Виилмы это было и мне в моей теме написали. Давать энергию вампиру не очень хорошо... Я в последнее время от обвинений стараюсь уплывать... И как бы внутренне мужа не ненавидеть за это, за обвинения... Просто все размазывать и все. А любви, как ни странно, как написала kudrjaska это и правда может не мешать. Вот парадокс.
Отправлено: 03.12.14 09:27. Заголовок: Алина11 пишет: И ка..
Алина11 пишет:
цитата:
И как бы внутренне мужа не ненавидеть за это, за обвинения... Просто все размазывать и все.
Да, может быть просто спермотоксикоз, гормоны. У женщин тоже самое бывает. Можно эти циклы мужа для себя в календарике выделить и неэмоционировать на них никак и заранее отпускать свою реакцию на его претензии.
Отправлено: 03.12.14 10:10. Заголовок: 454545 пишет: Да, ..
454545 пишет:
цитата:
Да, может быть просто спермотоксикоз, гормоны. У женщин тоже самое бывает. Можно эти циклы мужа для себя в календарике выделить и неэмоционировать на них никак и заранее отпускать свою реакцию на его претензии.
Реально у них месячные(эмоции зашкаливают в виде психов) бывают , давно про это читала. Отмечала в календаре. Мама звонит : как дела?Говорю опять у нас месячные пришли. Понимает о чем я, посмеёмся вместе с ней. Принимайте это как данное. Свое же принимаем.
Савельев говорил, что у них несколько циклов. Вроде бы как ведущий это при образовании новых сперматозоидов раз в 15-16 дней срывает крышу, есть еще какой то цикл, я про второй не знаю, т.к. слушала Савельева, а тема была другая, про мозг, т.е. он спермотоксикоза касался поверхностно и говорил, что он может делать мужчин очень-очень противными и при совместной то жизни это надо учитывать. А в интернете написано про это очень мало, про цикл 15-16 дней больше, а про второй цикл так и не нашла.
Отправлено: 03.12.14 11:08. Заголовок: Сперматогенез у чело..
цитата:
Сперматогенез у человека в норме начинается в пубертатном периоде (около 12 лет) и продолжается до глубокой старости. Продолжительность полного сперматогенеза у мужчин составляет примерно 73—75 дней[1]. Один цикл зародышевого эпителия составляет приблизительно 16 дней[2]
Из викапедии. Первый цикл 15-16 дней, второй 73-75 дней - эти наверное два цикла. И это все с 12 лет. Надо ожидать опративливание характера сына через года два.
Бывает, что затянутся они, месячные....лет так это на 5-6, а у кого и на всю оставшуюся жизнь. Свекровь терпела и плакала до самой своей смерти. А простодушие приводит к страданиям. Остается одно - освободить страдания и долготерпение.. Если внутри человека нет сострадания, то имеется страдание, чтобы научится чувствовать другого человека....на страданиях учатся.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. 
)? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... 
, сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже 
).... 
всю" 
Чего-нибудь скажешь по простоте душевной не в тот то момент и потом не успокоишь эти волны. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума