Отправлено: 29.11.14 02:42. Заголовок: Что делать если муж не может отпустить моё прошлое?
Всем привет) давно меня тут не было) столько произошло с тех пор) Я уже писала 2 года назад про эту же ситуацию но тогда все было по-другому и моя тема осталась в разеле "вопросы 2012". По этому решила новую создать. В общем имея нелегкое начало отношений, не смотря на многие сложности, мы поженились с моим мужем) И многие проблемы проработались. Я лично очень изменилась во многом за эти 2 года - но не в основном , а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. Что делать в ситуации , где мой муж не может отпустить своё отношение к моему прошлому? Я с дуру по привычке еще при знакомстве, когда и не думали с ним отношения заводить - рассказала о своем как тогда мне казалось "крутом" время припровождении. Из разряда "sex drugs rock&roll". Много всякого было у меня. Но сейчас я совсем иначе смотрю на мир, на отношения и на все вообще. Переосознала всё, но что было то было, этого не исправишь - такой мой опыт, карма. И вот происходит так, что вроде как все у нас хорошо, да чувствуется в нем ко мне какойто негатив. както он меня немножечко ненавидит за мое прошлое. как бы совсем чуточку считает шлюхой. и как бы он не старался про это не думать - оно гдето на подкорке , видимо, влияет на его уважение ко мне и принятие меня, он как-то наверное подсознательно ощущает будто я недостойна его (хотя, конечно же, он сам не без греха(об этом еще я напишу) - но а кто без). я в смятении и печали. я понимаю, что эта вроде как "мелочь" может нанести огромный урон нам.
а мы сейчас в процессе планирования беременности и в общем-то я боюсь за наше будущее - ведь если он не отпустит эту ситуацию - то будет плохо. Мне так тяжело - я чувствую вину за все это, за то что ему рассказала. он сам меня как бы не винит - говорит что я не виновата, что это ему надо как-то поменять свое отношение но он не может пока. посещают мысли уныния - Не ужели я должна платить так жестко за свое прошлое, которое было таким изза моей детской глупости, воспитания и влияния социума??, в котором я никому, кстати, не навредила, кроме в самой себя... Это мой второй брак. я люблю мужа и он меня. мы хотим деток, но есть страх что все это ошибка - что мы поспешили,что может нам не надо быть вместе и пытаться уладить эти трудности - ведь так тяжело их уладить. и я сама не знаю в силах ли както через себя влиять на ситуацию(служа, любя, отдавая- обрести целомудоие в его глазах )? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... Он очень изменился. стал больше отдавать. Стал понимать что такое семья и отношения, что такое быть мужчиной. но все еще многое ему трудно. Я тоже многое осознала, приняла в нем и мы нашли компромиссы. и я уверенна что со всем мы можем справиться и все будет хоршо, кроме вот этого вот вопроса - который реально меня пугает.
В предыдущий раз когда я писала про этот же вопрос - я перечитала себя , сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже
Т.е. ведете себя по одному сценарию, чтобы не обидеть, а думаете и чувствуете по-старому. Такое направление должно ухудшать ваше здоровье, не может не ухудшать. Раньше все выплескивалось на мужа, а теперь оно внутри трамбуется. SweetDream , ваша ошибка в том, что вы работаете над собой посредством думания и анализа. Надо при отпускании работать на уровне ощущений энергий в теле, чувствования.
я ничего не подавляю. стараюсь не делать означает что стараюсь всегда вспоминать о истоках стресса и отпускать ситуации. я постоянно ору на мужа))мы ссоримся по стораз в день особенно в период пмс. подавлять эмоции это не про меня)) я его задолбала все выговаривать проговаривать и плакать и криячать и тд. за это я чувствую вину тоже.
я мечтаю чтобы они простили друг друга... я понимаю что этого может не произойти. но я бы хотела этого) я чувствую себя как защитник отца. чувствую как материнский источник был таким, что отец пил, что он не хотел быть с семьей много. помню как она язвила и как она унижала его всегда и часто. и помню как он это терпел... все это мноогократно я продумывала и все же... когда они оба сейчас несчастны, я чувствую это на себе. понимаю что это их урок и их жизни...
помню как Валерия мне насчет этого сделала хорошую подсказку - "только вы видите во всем этом униженность" То есть это Вы видите их отношения такими - читая Вилму...и пытаетесь исправить их ошибки...но это их жизнь , вы ничего не можете исправить. И ещё думаю вы как раз держите злобу на себя именно в том, что вы не можете эту ситуацию исправить, и это ваше желание - нужно отпускать как стресс...
Отправлено: 17.01.15 12:12. Заголовок: лушка пишет: А вот ..
лушка пишет:
цитата:
А вот вам, и вариант выгоды о которой мы говорили. Если я перестану жалеть себя, я перестану жалеть родителей, если перестану их жалеть то буду на них злится (не станет жалости, которая эту злость прикрывает), а злится на них нельзя, потому что я ведь ЛВ читаю, и знаю что это не правильно. Но еще добавлю от себя, как мне кажется, что тут дело не только в том, что я ЛВ читаю, я хорошая и.т.д. Мне кажется, что в нас это встроено "что родителей нельзя ненавидеть", это что то типа защитного механизма, и по этому мы чаще выбираем ненавидеть себя чем их, детям вообще свойственно жертвовать собой в пользу родителей.
ну незнаю незаю. я всегда ору и говорю все что думаю с родителями. всегда честна и открыта. с матерью раньше у нас такой был треш вплоть до ее крика на меня что я болше не ее дочь. и моего - что я ее ненавижу и хочу чтобы она заткнулась. нет такого, что мать меня адски злит и бесит и в общении прямо а я такая все в себе подавляю лишь бы быть хорошей девочкой. ни разу. я не промолчу- да чаще всего из этого возникает ссора, но лучше ссора. или же если состаяние души подходящее то могу простить мать в ту же минуту и отпустить ту злобу и обиду что у меня на нее возникла...
я раньше очень много чего и кого ненавидела, протестовала . это было кстати очень удобно всегда быть непонятной, жертвой, мизантропом и тд. сейчас нет у меня этого состояния. я понимаю что все так как должно быть. и что у родителей так должно было быть. но всеравно меня трогает что мать не давала мне любви и никогда меня не уважала как человека. не считала за человека ни меня не отца.
Дорогие люди! Ищите истину в себе, однако не зацикливайтесь на этом, иначе истина остановится в своем развитии и перестанет быть истиной. Истина – это не вещь, которую Вы приобретаете. Истина – это совершенство момента, которое в следующий миг становится еще более совершенным. НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ОТРИЦАЙТЕ. Ибо движение энергий превращает незримое в зримое и зримое в незримое, но именно тогда, когда это нужно. Ум и рассудительность – это две грани единого целого. Вместе взятые, они есть жизнь. Кому известна и понятна истина, тому не может причинить боли человек, заблудившийся в чаще истин. Ибо тот, кто понимает себя, понимает и другого».
Похоже: подавляю маму в себе. Униженная злоба ее тоже подавляю, поскольку это мамин стресс и мой тоже. Ибо гордость - другая сторона униженности. Гордость - мамин стресс. Вот это плохое в маме, что во мне тоже есть я усиленно подавляю и болит матка. Вообще гордость лишает будущего потомства женщину.
во-первых я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд?
гордость это да, мамин суперзаметный стресс, между прочим который я в себе сравнительно недавно стала просматривать явно. но я не подавляю.. я не пойму как это я подавляю. у мена наоборот ощущение такое, что я слишком много постоянно ору плачу и говорю о своих стрессах. что надо бы заткнуться и перестать людей вокруг (в основном мужа) этим мучать и молча работать внутри себя с этим всем, икать отклик в сердце. а вот моё постоянно высказывание и проговаривание вроде как снимает с меня это на время... и при этом болезни есть.
Отправлено: 17.01.15 12:25. Заголовок: SweetDream вот у мен..
SweetDream вот у меня к вам вопрос, а вы что нибудь слышали о существовании подсознания? У меня такое ощущение что нет. У вас как то так, если я злость не чувствую, то ее нет. Или так, я разозлилась поорала и внутри ее больше нет, это точно, я точно знаю. Я ригид по Бурбо, я долгое время вообще мало что чувствовала на внешнем плане (прям сама спокойствие и уравновешенность была) , а когда начала выкапывать такие пласты в себе нарыла, мама не горюй.
А на самом деле все очень просто, есть воспаление матки, значит ЕСТЬ ВСЕ чувства и ВСЕ мысли , которые его вызывают, вне зависимости от того, что вы по этому поводу думаете. И сказать что я это проработала, вы сможете только тогда когда воспаления не станет, а так это простой треп, и переливание из пустого в порожнее.
Отправлено: 17.01.15 12:27. Заголовок: лушка пишет: Я стар..
лушка пишет:
цитата:
Я стараюсь не выпячивать себя, это значит я хочу выпятить но стараюсь этого не делать, потому что если бы не было бы потребности выпятить то и стараться бы не пришлось
стараюсь не выпячивать себя и стараюсь не делать таких вещей, означает, что всегда когда во мне просыпается желание это сделать - я вспоминаю про свои стрессы, и что никто не виноват, и хоть эмоционально и голосом я ору и обсиняю мужа в чемто, внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя...
раньше я делала так
все вокруг виноваты, а я д"артаньян! и я считала что я супермегаправа во всем что говорю и делаю, что все я делаю правильно и не признавала никогда вины. сейчас у меня обратная ситуация .
да судя по форуму, у вас может сложиться впечатление(я это и сама вижу, хехе), что я вам хочу доказать что я умнее вас, или что я все правильно делаю, а вы ничего не понимаете, или я отвергаю все советы. но это совсем не так я каждое сообщение принимаю к сведениям и запоминаю, и что-то находит отклик во мне через время. я перечитываю и вслушиваюсь в себя. мои ответы - это просто то, что действительно есть в реальности со мной и во мне. если бы я написала окей вы все правы, я все сделаю как говорите досвидания)) вам было бы может быть приятно но это была бы не я, и не правда))
Отправлено: 17.01.15 12:28. Заголовок: SweetDream я не по..
SweetDream
цитата:
я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд?
я думаю тут вы путаете энергии с эмоциями....вы выплёскиваете эмоции, которые в вас активируються из-за энергий внутри...как можно выплеснуть гордость? Как можно выплеснуть униженность?...их можно только освободить... Если вы не работаете с энергими, не разговариваете с ними как со своими лучшими друзьми, все эти выплески вас упокоят на время, а потом вы снова и снова будете их выплёскивать потому что реально энергия никуда не ушла...вы её из себя не освободили...почитайте Вилму "прощение подлинное и мнимое" - попробуйте разобраться где вы соврешили ошибку, что вы делаете не так, если вас до сих так колбасит... Когда человек уравновешан - он не орёт и не выплёскивает...то есть ор и бурный выплеск эмоций - просто является индикатором того, что энергии в вас есть...
Бесполезно, конечно, писать любому, кто в состоянии протеста и отрицания находится. Таки я не понимаю зачем в пустые умствования пускаться. Только ради того, чтобы продлить состояния протеста, не иначе.
Все просто. "Стараюсь чего то не делать" = Подавляю то, что импульсивно хочет быть сделанным. Все. Это значит Подавляю. Даже если не всегда могу подавить, то стараюсь, усиливаю свою возможность подавить. И нечего здесь раздумывать, надо прощать это все, а не сопротивляться и не продлять сопротивление.
SweetDream вот у меня к вам вопрос, а вы что нибудь слышали о существовании подсознания? У меня такое ощущение что нет. У вас как то так, если я злость не чувствую, то ее нет. Или так, я разозлилась поорала и внутри ее больше нет, это точно, я точно знаю. Я ригид по Бурбо, я долгое время вообще мало что чувствовала на внешнем плане (прям сама спокойствие и уравновешенность была) , а когда начала выкапывать такие пласты в себе нарыла, мама не горюй.
А на самом деле все очень просто, есть воспаление матки, значит ЕСТЬ ВСЕ чувства и ВСЕ мысли , которые его вызывают, вне зависимости от того, что вы по этому поводу думаете. И сказать что я это проработала, вы сможете только тогда когда воспаления не станет, а так это простой треп, и переливание из пустого в порожнее.
ну очевидно же что раз оно есть то всё есть.я же этого не отрицаю нигде.! есть эмоции и чувства. я говорю что не подавляю их. я знаю о существовании подсознания, но я даже и придумать еще чегото нового не могу я знаю всю историю отношений в моей семье досканально со всех сторон. ипомню свои страхи стрессы и печали и обиды с детства которые я подавляла много лет, будучи неформалкой-пофигисткой. я вообще неплакала годами, я была супербрутальной и спокойной пацанкой. кроме нескольких моментов с мамой когад ссорилась - я ощущала вселенске чувство несправедливости изза того что она никогда и ни в чем меня не поддерживала. я до последнего времени ее даже обнимать от души не хотела и не могла, мне было не удобно эо. во тогда у меня много тараканов было которых я вообще не видела, не замечала - они были в подсознании. сейчас я раскрутила огромное количество всего и оно вылезло наружу. я не говорю что я проработала все и оно ушло, я говорю что я это вытащила наружу и теперь вижу перед собой.
что за непонятное - про то что "я разозлилась поорала и злобы нет". это вообще уровень кого? я так никогда не считала... злоба это лишь следствие стресса - в моем случае ЧВ, я ни в одном месте не думаю что если я поорала то все кудато делось. нет. оно постоянно возвращается! чв есть во мне. просто когда я ору - я его не подавляю а выплескиваю.
мы говорили о подавлении. и только что написали все - что не нужно подавлять если неполучается отпустить, лучше тогда орать. я пишу что я ору - мне пишут, не думай, что если поорешь то все уйдет. О_о я так не думаю...
Отправлено: 17.01.15 12:41. Заголовок: kudrjaska пишет: я ..
kudrjaska пишет:
цитата:
я думаю тут вы путаете энергии с эмоциями....вы выплёскиваете эмоции, которые в вас активируються из-за энергий внутри...как можно выплеснуть гордость? Как можно выплеснуть униженность?...их можно только освободить... Если вы не работаете с энергими, не разговариваете с ними как со своими лучшими друзьми, все эти выплески вас упокоят на время, а потом вы снова и снова будете их выплёскивать потому что реально энергия никуда не ушла...вы её из себя не освободили...почитайте Вилму "прощение подлинное и мнимое" - попробуйте разобраться где вы соврешили ошибку, что вы делаете не так, если вас до сих так колбасит... Когда человек уравновешан - он не орёт и не выплёскивает...то есть ор и бурный выплеск эмоций - просто является индикатором того, что энергии в вас есть...
да - я очевидно неуравновешенна. и я очевидно не могу пока что высвободить гордыню и униженность. но! я и не подавляю злобу ими вызванную. что бы выйти на какойто ткаой уровень чтобы с эрнергиями разговор клеился, нужно видать чтото. сменить обстановку например... я то уже это делала.... получалось чтото.. и многое..
Отправлено: 17.01.15 12:44. Заголовок: 454545 пишет: Все п..
454545 пишет:
цитата:
Все просто. "Стараюсь чего то не делать" = Подавляю то, что импульсивно хочет быть сделанным. Все. Это значит Подавляю. Даже если не всегда могу подавить, то стараюсь, усиливаю свою возможность подавить. И нечего здесь раздумывать, надо прощать это все, а не сопротивляться и не продлять сопротивление.
я стараюсь прощать это все, а не получается. нет мне удовольствия продлять протест и сопротивление, зачем мне это?
а вот можно слитать фразу "стараюсь работать над собой" "стараюсь работать со стрессами" "стараюсь больше читать виилмы" "стараюсь заниматься прощением" "стараюсь отпускать и любить"???
я стараюсь это означает что мне трудно это дается. докапываться до формулировок это так печально. в чем мой протест? в том что если я не достаточно четко и суперподробно описываю что я делаю или стараюсь делать - то вы сразу же видите в этом то, что вам видится. а если я расписываю, что конкретно имела ввиду то это протест.. странно.
Отправлено: 17.01.15 12:50. Заголовок: сейчас наоборот тако..
сейчас наоборот такое ощущение что это все бессмысленно. ну не получается прорабатывать стрессы, ну значит такой сейчас период, значит буду такой какая есть - психопаошной и больной)). буду лечиться. я вся такая протестующая для какойто эфемерной выгоды, и мне хочется чегото комуто доказать непонятно зачем...от чего от всего я чувствую большую вину. что я ваше время потратила. и что я такая глупая что не понимаю всего того, что вы мне умного и правильного пишете.
Отправлено: 17.01.15 12:51. Заголовок: SweetDream но я да..
SweetDream
цитата:
но я даже и придумать еще чегото нового не могу
а зачем придумывать велосипед....нового ничего и нет, всё давно забытое старое - до сих пор работает.... можент просто вы не верите что работает, может просто ожидаете слишком быстрых результатов? прощайте то, что вы видите, прощайте то что есть...работайте, простить единожды и забыть - так не получиться...это скорее всего понятно...Вы скорее всего видите какой-то стресс, ловите состояние "он есть" - но реально с ним не работаете до конца...на это нужно время...вот вы пишите заболели, раз вы сами себе это время не можете дать, ваше тело вас своей болезнью укладывает в постель с температурой, для того что бы у вас это время появилось....Но на данном этапе вы усиливаете ваши стрессы.. Я читаю вас и вижу, что вы ходите по кругу...да вы и сами это видите....чтобы перестать ходить по кругу нужно пробовать проработать даже то что вы не видите...может всё-таки энергия подниметься и себя проявит...
SweetDream , тебе хочется возможно, чтобы тебе посочувствовали. Получается или не получается, просто садишься и отпускаешь и все. Чтобы отпустить, надо признать это в себе. А чтобы признать надо сесть и искать это в себе, как оно там проявлено... Если даже сразу не видно, то просто нужно время для того, чтобы найти. Дать себе это время, чтобы оно нашлось. Можно состояние протеста отпускать.
стараюсь не выпячивать себя и стараюсь не делать таких вещей, означает, что всегда когда во мне просыпается желание это сделать - я вспоминаю про свои стрессы, и что никто не виноват, и хоть эмоционально и голосом я ору и обсиняю мужа в чемто, внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя...
SweetDream это не мы вас не понимаем, это вы думаете что это так, я не знаю как другие, но мне уже давно стало понятно, что у вас все происходит так, как вы в этом посте пишете. Об этом все и пишут, то что вы тут описали это и есть подавление. Работать надо с желанием это сделать а не с последствиями этого желания. Работают с причиной , а вы работаете со следствием. Это просто аутотренинг, не больше. У вас как бы все местами переставлено. Пока есть желание, значит есть причина его вызывающая, вот ее надо найти и С НЕЙ работать. Об этом я и писала, когда говорила что отношения, что с первым, что со вторым мужем одинаковые. Разница лишь в том, что у первого вы прощения не просили, а у второго просите и все, и нет больше ни какой разницы по сути. Вообщем если уберете причину , желания выпячивать себя, то нужды в последующих действиях таких как SweetDream пишет:
цитата:
внутренне я осознаю и ощущаю как во мне говорит МОЙ стресс, и это я так вижу поступки мужа через него. а затем когда я успокаиваюсь я прошу прощения у мужа, у себя...
SweetDream [quote] но! я и не подавляю злобу ими вызванную. /quote]
на этом уровне вы её даже можете не чувствовать, но она все равно есть...просто задвинута поглубже... даже обоснованная злоба будет являтся злобой... есть ещё такой стресс "злоба на злобу" - вот это ваше чувство вины, когда поорёте на мужа или на маму, оно живёт в вас вместе со злобой на себя саму ...вы не только ЧВ ощущаете, но например и злобу, на то что вообще себе такой выплеск позволили, что не с умели разглядеть те же стрессы вовремя... Хотя мне кажеться у вас сейчас такой промежуточный период, когда вы просто стали эти энергии замечать в себе в других...распозновать их, это очень хорошо, потому что потом, будет этап когда вы научитесь не только распозновать их, но и работать с ними до того, как они вылезли...
Когда я прорабатывала свои - ко многим темам и людям стала спокойна...и теперь когда мне мама чтото говорит, я понимаю что в ней говорят её стрессы...реакции они есть, но я например просто поддерживаю с ней разговор, не пытаюсь её переубедить...то есть я понимаю откуда ноги растут, и не пытаюсь втемяшить ей в голову своё мирровоззрение, я просто понимаю что они у неё другие, изменяться они или нет..это уже не моя забота..у неё есть тема злобы на мужчин...это было и моей темой, пока я не отпустила мамины энергии и вообще маму...меня цепляли её суждения, до тех пор пока я не разобралась с темой мамы...и так везде и с мужем...а ведь тема с мужем, напрямую завязана на темах с родителями...вообще отношения МЖ - это лишь наши проекции того, что мы видели в семье своей...это не плохо и не хорошо, просто нужно это понимать...пока не принимаете маму, не принимаете себя...
Отправлено: 17.01.15 13:09. Заголовок: я не пойму как это я..
цитата:
я не пойму как это я подавляю - если я обо всем этом говорю, думаю и выражаю эмоционально. плачу , кричу и тд?
Я могу так делать: плакать, обвинять, повышать голос, доказывать… И при этом все так мило внешне. Потому что я никогда не скажу мужу прямым текстом: я тебя ненавижу, ненавижу просто за то, что ты мне делаешь! Вот это и есть злоба. И так я не скажу. Я скажу - как-нибудь иначе… Хоть и буду кричать. И это и есть подавление.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, а именно не могу остановаиться искать ответы, разбираться в стрессах не только своих,но и мужа. 
)? ну и все же, это ему со своими стрессам работать нужно, а он не хочет, тоесть как бы хочет , но намерения нет... его не очень вдохновляет вся эта духовная работа. это все бесполезным ему кажется - хотя я периодически, незаметно или наоборот напористо, иногда его окунаю в мир саморазвития. что дает плоды... 
, сейчас уже совсем подругому чувствую ситуацию... И секс вижу подругому. Много работала со своим отошением к сексу и мужчинам. Поняла ценность целомудрия, и зачем и почему оно - хорошо. Но я не могу уже обрести его. всё уже 
Вы в своем репертуаре 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума