Отправлено: 11.10.14 11:38. Заголовок: Я - источник проблем в семье?

Здравствуйте все уважаемые участницы и участники форума. Мне нужно излить свою душу. Пишу Вам, потому что люблю книги Виилмы и верю, что люди, читающие их, смогут по-доброму воспринять мои терзания.

Начну с того, что я постоянно жду от мужа каких-то особенных проявлений любви. Мне всё время кажется, что он мало выражает любовь, какие-то мелочи - приехал не вовремя, утром не обнял - обижают. Умом понимаю, что муж чудесный, любит, всё готов сделать ради меня. Но не могу остановить эмоции, не могу и всё. Много лет себя стараюсь держать в руках, но, со слов мужа и по его реакциям вижу, что слишком много гружу его.

Муж постоянно боится почувствовать себя виноватым, расстраивается, злится, так как очень много для меня делает, а я всё равно недовольна - так он это видит. Это даже с годами стало сказываться на потенции (слегка совсем). По проблемам со здоровьем мы поняли, что он считает себя никчёмным из-за того, что не может меня во всём удовлетворить. То есть, как бы он ни старался, я всё равно на что-то обижусь, чем-то буду недовольна, что-то в жизни пойдёт "не так". Руки опускаются и член тоже, скажем прямо. Когда я довольная и светящаяся, радостная, у него всё с "этим" в порядке на 300% :) А он переживает из-за всего, что я рассказываю с эмоциями - бабка полу-глухая мешает за стеной, соседка сумасшедшая с первого этажа орала опять, с сыном поругалась - стоит мне из-за чего-то расстроиться или возмутиться - он сразу начинает дико переживать, расстраиваться. А уж если из-за него что-то...я не могу описать, но я чувствую, у него сердце разрывается. Он и сам говорит также. Чего это он такой чувствительный то? Ему кажется, что я очень страдаю, и он хочет во всём мне помочь, но не может.

Для справки скажу, у нас сыну 5 лет и я только сейчас "отпустила вожжи", отдала его в садик. До этого все силы направляла на "правильное" воспитание по принципу "до пяти лет, как с королём". Ну, насколько получалось. Ухайдокалась в усмерть - сил нет, нервы на пределе, злость. 3 года жертвовала собой для мужа (он тогда меня строил очень и депрессиями страдал), 5 лет - сыну. В итоге, всё равно не идеально. :) Всё неплохо, я довольна результатами, НО: муж страдает от моих недовольств, я страдаю очень от своих сверх-требований к себе, мужу, жизни...

Я понимаю, что сейчас должна заняться больше собой, уделить себе время, дать восстановиться, отпустить контроль, сверх-требовательность.

Но блин! Я боюсь, что ничего не изменится. Я боюсь, что чего-то недопонимаю. Я боюсь и не хочу снова ругаться, быть недовольной и переживать эту обиду и ощущение, что меня не любят, что меня бросили и я никому не нужна-А-А! Я не хочу, чтобы муж так эмоционально реагировал на мои проблемы!

 Отправлено: 11.10.14 19:28. Заголовок: natalila пишет: Я н..

natalila пишет:

цитата:

Я не хочу...

Это то же что и "хочу", то бишь желание. Желания нужно отпустить...пока не поздно. Удачи.

 Отправлено: 12.10.14 01:30. Заголовок: Согласна с Геной, чт..

Согласна с Геной, что то, что мы не хотим на самом деле хотим.
Вчера в книге "Прощение подлинное и мнимое" прочитала

цитата:

любить – значит просто отдавать и принимать то, что дают.

Это Ваш житейский урок - научиться любить и в первую очередь мужчин - мужа, сына. Не ожидая ничего взамен. Сама такая, вечно мне мало было внимания от мужа, постоянно его подозревала, при этом секс для меня был обузой. Итог - простатит. Пишу было, а на самом деле и есть. Мой муж не поддается на мои провокации, на мои претензии, за что ему очень благодарна. После этого я спокойно обдумываю произошедшее. И сразу улетучивается недовольство, обида и слезы и остается только благодарность за урок.
Пишу свой опыт, может натолкнет на какие-то мысли.

А мужа жалеть не надо. Вот тоже вчера прочитала

цитата:

Следует помнить, что мужчину никогда нельзя жалеть. Человеку нужно посочувствовать.

У него это тоже свой урок.

 Отправлено: 12.10.14 08:59. Заголовок: Сегодня прочитала Му..

Сегодня прочитала

цитата:

Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, теряет потенцию. Чем больше он старается сделать все, чтобы угодить всем, тем сильнее он бывает посрамлен, ведь угодить всем невозможно. Он трагически реагирует на желания и капризы жены и вообще женщин, считая, что они адресованы ему лично. Ему никогда не приходит в голову спросить у жены, что с ней происходит. Добровольно принимает в душу женские проблемы, которые вызывают у женщины неудовлетворенность и решить которые может только сама женщина. Чем быстрее мужчина пытается разрешить женские проблемы, тем быстрее у него происходит преждевременное семяизвержение. Чем меньше у него надежда справиться с делами, тем меньше надежды на то, что у него вообще когда-нибудь будет семяизвержение.

 Отправлено: 12.10.14 11:51. Заголовок: natalila, изначально..

natalila, изначально любовь нужно отдавать, если есть что отдать))
И ЛВ пишет, что женщина отдает любовь мужчине, а не наоборот, как у вас.
У вас не любовь к близким, а любовь с условиями, т.е. себе, для себя, эго утихомирьте, попробуйте сами близким отдавать, дарить, и не ждать от них благодарности и обратной реакции.

natalila пишет:

цитата:

Умом понимаю, что муж чудесный, любит, всё готов сделать ради меня. Но не могу остановить эмоции, не могу и всё. Много лет себя стараюсь держать в руках, но, со слов мужа и по его реакциям вижу, что слишком много гружу его.

чем больше грузишь... тем больше он будет не делать того, о чем грузишь))
Помните у ЛВ? "задушить любовью", схватить за горло, ты бежишь... а он от тебя еще быстрее убегает... комуж охота, чтобы его задушили?
natalila пишет:

цитата:

Чего это он такой чувствительный то?

т.е. вам не хватает мужской жесткости? чтобы треснул, или послал грубо куда подальше
с вашей чувствительностью?
т.е. всё, что вы видите в нём = это ваше, просто берёте и отпускаете у себя.
он вам вас показывает.

natalila пишет:

цитата:

Я не хочу, чтобы муж так эмоционально реагировал на мои проблемы!

при чем здесь муж?
Это вы не хотите так реагировать на свои проблемы.
Читаете для себя:"Я не хочу так эмоционально реагировать на свои проблемы".
Во вне мы видим только себя.
Можно автоматом переводить свои слова и мысли с "он, она, муж, ..." на "я", тогда сразу понятнее становится.

natalila пишет:

цитата:

По проблемам со здоровьем мы поняли, что он считает себя никчёмным из-за того, что не может меня во всём удовлетворить. То есть, как бы он ни старался, я всё равно на что-то обижусь, чем-то буду недовольна

не нужно выискивать недостатки и негатив вокруг себя, выискивайте позитив, тогда и будете довольны.

 Отправлено: 12.10.14 11:56. Заголовок: Оставьте своих б..

цитата:

Оставьте своих близких в покое Слишком часто вместо того чтобы концентрироваться на наших собственных проблемах, мы решаем кому из наших близких надо изменяться. Это тоже формы сопротивления. В таких случаях я рекомендую глубже заглянуть в самого себя и посмотреть, почему мы хотим изменить в наших близких именно это? Обычно то, что нам нужно изменить в самих себе, мы пытаемся изменить в ком-либо другом. Во всех нас глубоко засело чувство, что мы должны поступать и думать именно так, как мы поступаем и думаем. Это соответствует нашим убеждениям или является их выражением. Если бы не было убеждения, то не было бы и его проявления.

отказаться от убеждений и ладушки. Это мы даем оценку всему, а на самом деле всё такое, какое есть.
natalila пишет:

цитата:

Я не хочу...

Не хочу -- это энергия злобы.
natalila пишет:

цитата:

Я боюсь, что ничего не изменится. Я боюсь, что чего-то недопонимаю. Я боюсь и не хочу снова ругаться, быть недовольной и переживать эту обиду и ощущение, что меня не любят, что меня бросили и я никому не нужна-А-А!

скажите себе:
"Я хочу освободиться от скрытого желания быть все время недостойной".
"Я достойна всего самого лучшего в жизни и я разрешаю себе принять это с любовью".

 Отправлено: 12.10.14 12:39. Заголовок: Показалось интересны..

Показалось интересным перевести на "я":
natalila пишет:

цитата:

Начну с того, что я постоянно жду от мужа каких-то особенных проявлений любви. (снимите статус особых) Мне всё время кажется, что он я мало выражаю любовь, какие-то мелочи - я приехал(а) не вовремя, я утром не обнял(а) - я обижаю. Умом понимаю, что муж чудесный (я чудесная), любит (я люблю), всё готов сделать ради меня (я готова сделать ради него). Но не могу остановить эмоции, не могу и всё. Много лет себя стараюсь держать в руках, но, со слов мужа и по его реакциям вижу, что слишком много гружу его. (я себя слишком много гружу) Муж я постоянно боюсь почувствовать себя виноватой, я расстраиваюсь, я злюсь, так как очень много для меня него делаю, а я всё равно недовольна

как-то так, смешно получается и понятно откуда ноги растут.

Цепочка стрессов начинается у человека с чувства вины.

Болезнь берет начало с обвинения.

Любая злоба начинается из-за беспомощности перед своими проблемами

цитата:

освободите свое тупиковое состояние, когда вам кажется, что вы попали в такое безвыходное положение, что никак не выбраться.

 Отправлено: 12.10.14 14:04. Заголовок: natalila , чрезмерно..

natalila , чрезмерность всегда обращается в злобу.
Чем дальше от рассудительности, тем эгоизм становится больше.

 Отправлено: 13.10.14 19:42. Заголовок: Андреа пишет: natal..

Андреа пишет:

цитата:

natalila, изначально любовь нужно отдавать, если есть что отдать))

для этого нужно полюбить себя, чтобы потом любовь отдавать другим.
Отдавание равно Получение (это одно и тоже), и даже получение в 2-3 раза больше, чем отдала, неиссякаемый источник любви поэтому.