Отправлено: 10.01.14 15:31. Заголовок: Враньё.

Здравствуйте.

Наверное каждый из нас в жизни врал. Кто-то врал по крупному кто-то по мелочам.
Сейчас есть кое-что что мне не даёт покоя. Честно я даже не могу спать. Я соврала. Ложь была мелкой, но во имя спокойствия в семье - я соврала. Вообщем очень хреново внутри себя ощущаю. Есть страх что ложь раскроется, и возможно уже раскрылась благодаря одной знакомой. И то, что она раскроется это вопрос времени, скажем так. Так вот у меня дилема. Рассказать? Или ждать пока само вскроется? Ложь такая дурацкая и противная, она и мелкая и глупая и страшная одновременно - это ужасное состояние разьедающее изнутри. Страх меня не любят - врунью, меня не простят? Как быть? Принять в себе то что я иногда могу быть нечестной? Самое противное что врала мужу - вернее, не врала а просто утаила некую информацию, с одной стороны просто деталь, а с другой, деталь которая может подорвать доверие ко мне. Мучаюсь уже дня три если не больше....
С детства установка - врать плохо... в то же время врать не есть хорошо...интересует можно ли вообще к такому относиться уравновешанно? не мучаться угрызениями совести, но в то же время не боятся признатся...

 Отправлено: 10.01.14 15:34. Заголовок: Есть желание признат..

Есть желание признаться что бы прекратить мучения..и хотела написать - будь что будет....ну вот это "будь что будет" - а вдруг что-то очень страшное...самое страшное наверное разрыв с мужем - хотя это маловероятно, самое страшное будем жить дальше вместе, но доверие будет утрачено - навсегда? Никогда не думала что в таком возрасте могу допустить такую глупость...по сути детскую и не детскую

 Отправлено: 10.01.14 15:42. Заголовок: kudrjaska пишет: С ..

kudrjaska пишет:

цитата:

С детства установка - врать плохо... в то же время врать не есть хорошо...

kudrjaska, после разбора этого вопроса, я пришла к выводу, что нас обманывалм.
Врать - бывает легко и хорошо. А вот правду сказать - плохо и страшно.

kudrjaska пишет:

цитата:

интересует можно ли вообще к такому относиться уравновешанно? не мучаться угрызениями совести, но в то же время не боятся признатся...

По этому поводу дам плохой совет. Поскольку верна только истина, а истина нам не известна, то все, что не истина - то правда или полуистина. Или ложь и не правда, поскольку правда у каждого своя.

Но ложь и вранье - разные немного вещи. И еще, дело в посыле. Для чего эта ложь.
И это не верная установка, что ложь есть ложь, а правда есть правда. Это мое мнение. Это не значит, что нужно врать или скрывать. Нужно просто найти внутри себя то, что тебя беспокоит. А это не ложь, и не правда, в последствия и последующие отношения.

Движущие мотивы. С этим и разбирайся. А говорить - не говорить... хоть на ромашке гадай, кто ж его знает, что лучше

 Отправлено: 10.01.14 15:43. Заголовок: kudrjaska пишет: Ни..

kudrjaska пишет:

цитата:

Никогда не думала что в таком возрасте могу допустить такую глупость...по сути детскую и не детскую

Если обпИсалась, то не признавайся, а если изменила, то... тем более, хотя это не детство уже. (Это я, чтобы разрядить ситуацию)

 Отправлено: 10.01.14 15:48. Заголовок: У вас не не относите..

У вас не относительно вранья стресс, а страх быть виноватым, обвиненным. У вас большое чувство вины внутри. Поэтому вы притянули ситуацию, где вас обвинят, где вы испытываете этот страх. мы всегда получаем то, что бессознательно генерируем.
А такие люди всегда считают себя в глубине души плохими и недостойными, виноватыми, пустым местом, никем. Потом это подавляется и на выходе вроде как " нормальный хороший человек", который пытается изо всех сил быть хорошим и не совершать плохих поступков - например ВРАТЬ.
Но как по закону подлости вранье случается и прочее плохое тоже, все чаще не удается его избегать, а апогей всего - это когда тебя обвиняют вообще в том, чего ты не делал, вешают на тебя то, что к тебе не имеет отношения и прочее.
Если есть чувство вины сверх меры - оно будет стучаться к вам в виде таких ситуаций, где вы вроде как случайно будете совершать нечто, за что потом вас обвинят. Или ничего не совершите вообще, а найдется тот, кто вас обвинит. Вы не сможете это контролировать, так работает стресс, так он вам демонстрирует себя, корень ошибки.

Что делать?
Начинайте именно с этого страха,страха быть виноватой. почувствуете как сердце колотится или желудок урчит, сразу выйдете на детство, где вы - вечно плохая и неугодная и вам даже не обязательно об этом говорить кому-то - это вроде как и так априори ясно. Для всех - для мамы, для вас, для остальных.
И вся ваша деятельность направлена на одно - максимально удержать защиту, не дать себе оступиться, ни дай бог не совершить ничего такого, чтобы снова и снова ощущать этот страх вины, обвинения к себе, быть идеальной, делать все правильно и как надо.
И тут вы совершаете!, РАЗУМЕЕТСЯ! вы же человек!, у вас куча слабостей, стрессов, страха, и внутри начинается истерика. Начинается самобичевание - зачем же я так сделала, дура? Что же теперь будет? Могла бы не соврать, а соврала. И вы все больше взращиваете стресс, потому что САМИ уверенны в своей вине, а если сами уверенны, то другие будут тоже на сто процентов уверенны.

Начните отпускать,из души, искренне как только сможете этот страх, прощайте его, вспоминайте детство и там тоже себя прощайте.
Потому что вина - это УВЕРЕННОСТЬ в том, что вы плохая, грешная уже изначально с рождения, на вас печать.
Попробуйте. когда будете отпускать и ощутите, что вы не виноваты, а это энергия вины, отдельная от вас - посмотреть на нее как бы со стороны и ощутить в этот момент другое чувство - вашу святость и любовь, покой, естественное и нормальное состояние успокоенности. просто БЫТИЯ. И увидите, что вина именно вобрана в вас, не вы виновата, а это именно извне пришедшая и присвоенная энергия, просто вы к ней привыкли и кажется, что вина - это вы и вы виноваты.

Поработайте вот так, без цели, откройте в себе это ощущения просто бытия, присутствия, что вот вы есть. а все, что сверху - уже не вы, а просто энергии, с которыми вы общаетесь, поотпускайте, а мужу дайте право реагировать так, как он посчитает нужным. отпустите его реакцию, дайте ему свободу, отпустите его из себя как стресс и страх быть обвиненной им.

И задайте себе вопрос - чем плоха ложь, чем плоха ошибка? Кто не ошибается? Только хороший и идеальный человек. такие есть? Нет, таких нет, только в вашей фантазии.
Вы сами себя не видите человеком, не позволяете себе ошибку, слабость, неидеальность. Потому САМИ себя обвиняете, вот и боитесь, что другие будут так же вас воспринимать.

Врать - нормально. врать из страха - тем более нормально, потому что мы люди и никто не идеален.

 Отправлено: 10.01.14 16:20. Заголовок: Ошибка моя в том, чт..

Ошибка моя в том, что не хватило смелости признатся сразу. И в том, что теперь признатся ещё страшнее. И вообщем в моём поступке - моя вина, потому что я его инициировала, но не подумала о последствиях, страх перед будущим. Я сама себя корю, за то что нет смелости признатся, и наверное за то что мой муж ни чем не заслужил к себе такое отношение.

 Отправлено: 10.01.14 16:27. Заголовок: нет смелости признат..

цитата:

нет смелости признатся

У вас два варианта:
1) дать себе право быть виноватой. И отдать последствия на волю Божью.
Вчитайтесь внимательно. Ни один человек никогда так не делает, даже если виноват и реально оступился и сделал что-то плохое - он защищается, не признает.
А вы признайте - да, виновата. Не из простеста, мол " ну да, и что теперь?!" А искренне, просто простите себе, дайте право быть, разрешите себе быть виноватой, сделать ошибку, сама себя простите, обычно это тяжелее всего, это каждый знает.

2) Более предпочтительный , на мой субъективный взгляд. Это никому ни в чем пока не признаваться и просто поработать со стрессами. И вполне вероятно, что ситуация разрешиться так, как вы даже и не предполагали, потому что прощение творит чудеса, особенно в отношениях, уж поверьте. Это для тела часто надо много работать. а касательно отношений порой хватает просто качественной искренней недолгой работы и глубокого осознания и ситуация разрешается наилучшим для всех образом. Проблема сама себя решает, как говорит ЛВ, потому что ее больше никто в себе не держит, ни виной, ни страхом.

 Отправлено: 10.01.14 16:35. Заголовок: Это вообще не прощае..

Это вообще не прощается?

kudrjaska пишет:

цитата:

и наверное за то что мой муж ни чем не заслужил к себе такое отношение.

Раз получил, значит заслужил. Хотя это не его, а твой урок.

Отпускай стыд, страх, чувство вины.

Перечитай по Орлову, что это означает. Кратко: твое реальное поведение отличается от твоей надуманной Я-концепции.
Почему надуманной? Потому что реальность с ней не совпадает, уже не совпала.

Что делать? Нужно спокйно признаться себе, что ты действительно так поступила. Просто осознать без посыпания головы пеплом и битья лбом об стенку или пол. Здраво и честно осознать, что это факт. Хотя бы ночь пережить с этим честным восприятием факта.

А дальше уже подумать о том, как минимизировать ужас от узнавания правды.
Разбирай ситуацияю. Ищи урок. Ищи мотивы, которые тебя толкнули на это. Вспомни, кого осуждала за подобное (надсмехалась, не простила, ненавидела). Прощай. Благодари за урок.

А дальше посмотришь, как события будут развиваться.

 Отправлено: 10.01.14 16:45. Заголовок: Нашла у Виилмы: Ко ..

Нашла у Виилмы:

цитата:

Ко лжи все относятся, естественно, отрицательно, хотя следовало бы относиться с пониманием. Кто осознает, что лжет тот, кто не смеет сказать правду, тот уже относится ко лжи с некоторым пониманием и сам не будет лгать с той легкостью, с какой делал это прежде.

kudrjaska пишет:

цитата:

Как быть? Принять в себе то что я иногда могу быть нечестной?

Я думаю, здесь типичное проявление навязанного извне желания быть хорошей, правильной, из страха, что обо мне плохо подумают, что увеличивает СМНЛ.
Я по себе недавно заметила, отпускаю желание быть хорошим человеком, что мне просто НУЖНО делать вещи, из-за которых я в глазах других не буду выглядеть хорошей. Наоборот, я буду казаться им плохой (опять же, это только МОИ домыслы, т.е. иллюзии).
И из Ваших слов я полагаю, что Вы чего-то испугались, был какой-то страх, из-за которого Вы солгали, и теперь чувствуете себя отвратительно. Или это страх быть пойманной с поличным, страх, что Вас обвинят?

Еще нужно сказать, что нужно принять свою ошибку. И простить ее.

цитата:

Будь у нас больше сообразительности, чтобы по поводу всякого возникающего желания спросить себя: «Нужно ли мне это?» — и дождаться идущего изнутри себя ответа, то мы поняли бы, нужно это или не нужно. В том и в другом случае душа спокойна. Не нужно так не нужно — и дело с концом. Если нужно, начинаем целеустремленно и не спеша действовать, не зацикливаясь на цели.

 Отправлено: 10.01.14 17:08. Заголовок: kudrjaska , ню, стра..

kudrjaska , ню, страх, что вскроется. Если бы его не было, то все было бы окейно.
В таких случаях у меня есть только два варианта: либо я признаюсь, что соврала, либо я вру дальше до конца уже, потому как быть застигнутой в расплох и в чем то там потом оправдываться, ну ясно дело неприятственно, да и зачем? Когда можно либо спокойно сказать правду, либо, если это невозможно по каким то причинам, то врать уже до конца и когда вскроется дальше так же врать, что не знала, что мне сказали так, как я это пересказала тебе и т.д. и т.п. Главное не обидеть близкого мужа тем, что рядом с ним человек, которому незя доверять, поэтому коли на долю выпало врать, то быть убедительной в этой лжи.
Этичность лжи я не обсуждаю. Неэтичненько малец, но ведь никто не пострадает от этого, если я убедительно буду придерживаться своей линии. Но ты же лжи не боишься, т.к. если бы именно ее боялась бы, то не стала бы врать.

 Отправлено: 10.01.14 18:45. Заголовок: kudrjaska , для нача..

kudrjaska , для начала прими себя, лущую. Это очень важно.

 Отправлено: 10.01.14 19:06. Заголовок: Ой, девчонки. Не пр..

Ой, девчонки.

Не приняла я себя лгущую. Вообщем как попёрло из меня всё. Всё таки призналась, правда по скайпу, наверное так было легче. Облегчение ощутимое испытала...даже слабость напала. Очень большое желание быть хорошей в глазах мужа. А потом ещё - вот что вышло, признатся меня заставила не моя так сказать хорошесть или честность, а именно страх быть припёртой к стенке, когда всё вскроется, ну и страх что вскроет это всё кто-нибудь чужой, и тогда оправдатся будет ещё труднее.
Муж сказал коротко и ясно "Дуры вы - бабы"
Ещё сказал "вечером накажу"

 Отправлено: 10.01.14 19:10. Заголовок: Но стрессов в себе м..

Но стрессов в себе можно нарыть после этой истории вагон и ещё тележку. Такой муж у меня понятливый. Причём не в первый раз такое происходит. Теперь из головы не выходит - это признание нужно было только мне, что бы доказать ему и себе, что я хорошая.

 Отправлено: 10.01.14 23:22. Заголовок: Виилма пишет, что то..

Виилма пишет, что тот, кто не может простить себе ошибку, считает себя непогрешимым.

Неоднозначный стресс, много за собой тянущий (по моим ощущениям). Или соединенный... И ЧВ, и сверхтребовательность, и стыд.

Я, например, совершенно не могу играть в игру "Мафия". Это просто ужас: если я "мафия" и наступает момент, когда я должна указать, кого я подозреваю в "мафиозности" и обосновать (т.е. соврать, "показать" на заведомо мне "невиновного", при этом ещё и порассуждать во вранье - для тех, кто не знает правил), - я вся заливаюсь краской. И всем сразу становится всё ясно! Аналогично в "верю-не-верю".

 Отправлено: 11.01.14 11:50. Заголовок: kudrjaska пишет: Му..

kudrjaska пишет:

цитата:

Муж сказал коротко и ясно "Дуры вы - бабы"

Правильно сказал, т.к. если не умеешь врать, то не бересь за это.

 Отправлено: 11.01.14 14:36. Заголовок: Врать вроде умею, но..

Врать вроде умею, но вот тут был глупый поступок, глупой враньё, да и вообще страх вызван тем, что ему донесут.
Врать плохо, очень плохо - страх из детства, когда стыдили и чуть ли не приковывали к позорному столбу за это. И само ощущение внутри, что я совершила нечто ужасное, что прямо терзает изнутри. Вот вчера эти терзания достигли какого-то пика. Я просто решила, что я сойду с ума если - не выпущу эту информацию внаружу, и не покончу с этими душевными муками раз и навсегда. Жизнь в постоянном страхе оказалась в тот момент меня страшнее последствий

 Отправлено: 11.01.14 16:50. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..

kudrjaska пишет:

цитата:

Я просто решила, что я сойду с ума если - не выпущу эту информацию внаружу, и не покончу с этими душевными муками раз и навсегда. Жизнь в постоянном страхе оказалась в тот момент меня страшнее последствий

Я это вижу так: Вы терзаете себя из-за ложных установок. Виилма пишет, что все в этой жизни зачем-то нужно, все потребно, в той или иной степени. Это преувеличение значимости вранья, нелюбовь к себе и неприятие себя.
Ничего хорошего из нелюбви к себе не будет.
Нужно учиться принимать свои негативные черты и относиться к ним с пониманием.

 Отправлено: 11.01.14 17:49. Заголовок: .Europa пишет: Это ..

.Europa пишет:

цитата:

Это преувеличение значимости вранья, нелюбовь к себе и неприятие себя.

Вранье - враньем, а вот из этого, где kudrjaska пишет:

цитата:

Жизнь в постоянном страхе оказалась в тот момент меня страшнее последствий

Я увидела, что неизвестность страшит больше, чем содеянное. Может здесь какая-то грешность или неотвратимость наказания (муки адовы), похоже на религиозный страх.

 Отправлено: 11.01.14 19:09. Заголовок: Константа я бы не ..

Константа

я бы не сказала, что меня страшит неотвратимость наказания именно в религиозном смысле.
Оно страшит, но не из религиозных убеждений, а уже в материальном мире, в котором я и живу.

"Муки адовы" - душевные мучения были сильные, и мне прямо хотелось освободить себя - выплеснуть это всё. Настолько тяжелы они для меня оказались, что я поняла что моя душа этого не выдержит. Чем больше буду себя сдерживать, тем сильнее напряжение буду испытывать.
Страх и не желание всё время варить себя в такой смеси из переживаний и эмоций.
То ли я просто себя накрутила в какой-то момент?
Накрутила - после того как тут пост написала. То есть мне нужно было с кем то этим поделится. Когда поделилась, поняла, что не смогу я жить спокойно с этим.
Это что ли против каких-то моих собственных правил...

Преувеличение значимости вранья - преувеличение в мере наказания может?

Например раньше для меня ссора воспринималась как нечто очень плохое - каждая ссора для меня была как маленькая смерть. То есть я всегда думала, что всё после ссоры меня точно бросят.
И оказаться виноватой в чём-то не очень существенном для меня не было страшно. А было страшно когда на самом деле было очень виновата, страшно получить, так сказать, не только по заслугам, но сверх того. Сейчас задумалась - это страх что меня бросят, за то что я сделала, разочаруются и перестанут разговаривать, вычеркнут из своей жизни раз и навсегда.

 Отправлено: 11.01.14 19:18. Заголовок: вычеркнут из своей ж..

цитата:

вычеркнут из своей жизни раз и навсегда.

вообще, читаю и умираю мысленно каждый раз...животный страх.

 Отправлено: 11.01.14 20:17. Заголовок: Знаете, что мелькнул..

Знаете, что мелькнуло в голове - это неверие в силу прощения, не верие в то, что другие способны простить...
Ведь мой муж меня часто прощал, прощал иногда то, что не каждый мужчина способен простить. А я каждый раз снова и снова дрожу как кролик...