Отправлено: 19.12.13 23:51. Заголовок: Не справляюсь с ребенком и с собой.
Всем привет.:) Моему сыночке уже 2 года с хвостиком. До его годовасия мы были абсолютно счастливыми родителями, хотели третьего. А примерно с гола ребенок стал проявлять себя в полную силу. Теперь муж говорит, то детей заводят только мазохисты. При намеке на третьего смотрит на меня как на сумасшедшую. Проведя с ребенком ежечасно двое суток в отпуске, предложил его в детдом сдать. Понятно, что в шутку, но как должно было допечь родителя до таких шуток. Мои чувства не далеки от его. Ребенок исследователь. Очень активный, самостоятельный, ничего не боится (от слова ваабще). Ему все надо. Он уходит на улицу, в лес, в торговых центрах убегает. Делает что хочет. Слушаться не собирается. Договориться очччень сложно. Говорит очень плохо. Считает, что он главный. Идет постоянная борьба за лидерство. И самое смешное - ребенок нас побеждает... Он не хочет играть в мои игры, не хочет заниматься тем. что я предлагаю, не дает заниматься ничем кроме него. С первого взгляда кажется, что мы ребенка балуем, все разрешаем идем на поводу. Советы по его воспитанию меня смешат. Советчики через неделю опускают лапки и отказываются его перевоспитывать. Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил. Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально. Сама в ситуации разобраться не могу. Психологи предлагают стандартные решения, которые я и так практикую. "думайте позитивнее, ищите позитифф!" Я бесплатно могу этому научить. У нас это к сожалению уже не работает. Мы потерялись. не знаем как его воспитывать. Самый апофеоз случился когда нас попросили из частного садика. Я вдруг поняла, что я завтра останусь с ним на весь день и у меня случилась истерика. Я была согласно на все!!! Лечь в больницу, пусть даже в дурку, психиатра, кого угодно. Только бы не оставаться с ребенком на едине. Я больше не хочу им заниматься, я просто не могу, сил никаких больше нет.
Как вернуть радость от общения с ребенком? Как принять его таким какой он есть? Как себя не сломать в этом процессе?
согласна, отпускаю регулярно. не принимаю беспорядок, хаос как в квартире так и в эмоциях... ща подумаю откуда ноги растут
Валерия пишет:
цитата:
желание чтобы ребенок хорошо говорил
это тоже регулярно, но ведь до того, как это обнаружилось (после 2-х лет) не было такого стресса. даже проговариваю - не задевает особо. пожалуй, стыд, что мой ребенок не на уровне, желание что бы был лучше или такой как все, что бы был послушным, умным, как повод гордости, что бы меня хвалили ведь я хорошая мать, а иначе меня будут порицать что плохая.... от такой сумбур)))
Отправлено: 20.12.13 22:56. Заголовок: Не соглашусь. Мама м..
цитата:
Не соглашусь. Мама может пожалеть, и папа. Но не одобрять. Ну только если вместе и наказали.
Всё так. я имела ввиду, именно что бы не подрывался авторитет другого родителя и не случилось так "ай ай ай мама плохая тебя наказала" а поговорить и выявить причины поведения - это наверное, не жаление, а скорее восстановление доверия ребёнка к родителям... Когда папа сына наказывал я не ходила жалеть. Папа сам наказывал, сам с ним потом и разговаривал - то есть и отменял наказание. Хотя часто сердце кровью обливалось и ребёнка было жалко, но и в то же время было осознание что такое строгое наказание ему необходимо. Физически наказывал тоже, но без фанатизма. Для ребёнка даже один шлепок кажеться чем то из ряда вон выходящим....
Соглашусь с автором который советовал развивать мелкую моторику, такие игры они развивают также усидчивость и терпение. Ещё со своей стороны посоветую плавание. Плавание успокаивает, и снимает общюю напряжённость как физическую в теле так и нервной системы. У нас когда старший на плавание пошёл совсем изменился, психов и капризов стало намного меньше.
Отправлено: 20.12.13 23:01. Заголовок: Девочки, чтобы понят..
Девочки, чтобы понять что такое происходит вокруг, так же и с ребенком, пишу что мне не нравится, беспокоит в человеке,что я сама чувствую по поводу его поведения. Потом на место слова "ребенок", ставлю "Я". Мы привыкли подкупать детей, чтобы успокоить или наорать, наказать, отомстить, запретив что-то....ну так это наши стрессы проводят воспитание ребенка, как и наши родители делали, все повторяется. Зачем задавливать чувства ребенка и лепить совершенство? С собой работайте и все. А ребенка просто любить
loovi, у меня очень похожая ситуация. Если магазины и что-то не так как ему хочется - истерика с катинием по полу. Пусть, разрешаю, спокойно разговариваю. Если что-то не получается - матерится. Просто стараюсь спокойно говорить, что это плохо. Бабушка наоборот его начинает заставлять - Ругайся, ругайся и как-то сходит. Психует, если что-то не получается и очень злится, игрушки с такой силой по квартире летают, что сама иногда думаю - лучше я всторонке постою. Спать - это квест. Засыпаем в 12 часу. Только легли, сказки, молоко, песенки, у меня уже глаза слипаются - встал во всей квартире свет включил. Я последний раз так заоорала, да еще получилось что ему в лицо, что аж ребенок поперхнулся. Есть начали буквально последний месяц, так все на молоке были.
Сегодня с обеда такая злость у меня на то, что я не могу поспать, не могу почитать, не могу поесть, не могу помыться..... Я себя задавила, другого слова нет минут за 40. Ребенок сегодня трижды получал по заднице, да так, что у меня самой рука гудела.
Отпускаю чувство вины, потому что где-то внутри есть мыслишки подленькие - не было бы и я бы все могла. Чувство вины, что работаю и он все время с бабушкой, тут вроде выходные, а меня хватило то всего-ничего. Чувство вины, что не занимаюсь ни развитием, да и в принципе не умею с ним играть.
Тут ночью встал опять включил свет - в 4 утра. Я опять ору - смотрю у ребенка кровь носом пошла. Искала у ЛВ - там много всего написано, но мне запомнилось только чувство долга - мое видать.
Прошу у него прощения, плачу, прощаю себе, прощаю ему. У ЛВ прочитала, что мальчик женщине дается, чтобы научиться любить и уважать мужчин. Прощаю своих родителей. Вычитала метод - левой рукой писать прощать маму и папу.
С одной стороны есть движение и чувствую это по моему маленькому "зеркальцу - сынишке", с другой стороны открываются такие закрома и ты вроде бы не успел проработать, как следует один стресс, тут же вылазит множество других. Или это я их так воспринимаю - хз....
Отправлено: 22.12.13 21:09. Заголовок: Olьka, ой, ты очень ..
Olьka, ой, ты очень сурово. Кровь носом - это же кровоизлияние своего рода. Это как давление у ребенка подскочило, ты зачем так? Не нужно так. Конено ты работаешь, наверное из-за работы сложно.
А дочка уволилась. Хотя перед увольнением ей такой вариант предложили - мечта. Но она прикинула: и старшая в первый класс пошла, и младший в садик: до сна или сразу после сна берем. Бабушки, конечно помогли бы, но это всё не то.
Я смотрю на нее и думаю, что хватает у нее терпения, а у меня не хватило бы. Я бы давила, муштровала. А она все же договариваается. Потому у нее дети разнополые. А у меня девочки только, а с мальчиком не получилось. Много позже поняла почему, уже на примере внука. Уважение большое и терпение требуется к мальчику. Им очень много надо двигаться. Гулять больше, чем девочкам. Вообще все по другому. Свободолюбивые они.
Потерпите лет до трех. Уже во многом мпроще. Например уже писает в унитаз и четко попадает, а пока учился... всё вокруг было залито. Так было когда сам из горшка выливал и попробуй не дай. ... Зато колеса у коляски не облизывал и обувь не лизал, а внучку не оттащить было...
Константа, Патрика, спасибо. Недовольство - не могу себя найти девочки. Вроде вот хочется, глаза горят, руки чешутся... минуты три, а потом раз..... и не хочу. Нет интереса к жизни. Да, Владя зеркалит будь здоров, это мое вечное - не так, не так, не так, а как надо-то - сама не знаю. Вот и ищу себя, а ребенок страдает.
Отправлено: 22.12.13 22:33. Заголовок: Для мама интересная ..
Для мама интересная цитата:
цитата:
Так говорится, что главная функция матери в воспитании ребенка до пяти лет - защищать его от побоев. То есть быть его телохранителем. Потому что он, конечно, все время ищет приключений, и конечно, вместо приключений получает. Поэтому, это высокий, так сказать, менеджмент мамы до пяти лет. И телохранитель, может быть так, что телохранитель он приходит только в отдельные часы? Он два часа в день приходит только. Вы наняли себе телохранителя, вы платите ему 300 лат в день. Он говорит: сегодня я не смогу, звонит такой. Сегодня я не могу, у меня футбол, тренировка. В общем, как-нибудь без меня там обойдись. Да, сегодня нормально. Сегодня люди такие веселые на улице ходят. Что там бояться? Так сразу на раз там. По два часика в день. Понимаете? Телохранитель это значит всегда. Правильно? Или всегда, когда опасно. Поскольку ребенку опасно всегда, он сам для себя большая опасность, большая опасность. Он или сам себе что-то сделает или сделает такое, за что ему кто-то что-то сделает. Обязательно. Он так устроен. Это его природа такая. Поэтому ему нужен 24 часа в сутки телохранитель.
Так Веды рассматривают эту аскезу матери. Она защищает сына от насилия, при этом сама постоянно воздерживается от насилия. Вместо того, чтобы отшлепать, затрясти как поросенка или сделать ему красные уши, она пытается в своей сумочке, у нее там как Диснейленд в сумочке, что-нибудь найти такое, чтобы заставило выпустить его провод под напряжением из рук бросить, который он в рот тянет. Он из видеомагнитофона выдернул провод сзади. Он в розетку включен, он просто сзади выдернул и такой: Мама! Она вспоминает судорожно, что у нее в сумке есть такое, что можно сейчас показать, чтоб он это не сделал. Так перебирает: ключи, мобильник, сигнализация от машины. Нажать, чтобы оно заукало на улице, чтобы отвлечь его, что-нибудь такое, сразу. Это ее менеджмент такой. Поэтому ненасилие.
Отправлено: 22.12.13 22:46. Заголовок: не так, не так, не ..
цитата:
не так, не так, не так, а как надо-то - сама не знаю. Вот и ищу себя, а ребенок страдает.
не думайте о том как надо - от этих мыслей только устаёте позвольте просто быть как есть сейчас - попробуйте свои попытки найти себя временно оставить в покое, отложите до лучших времён - и не бойтесь что время уйдёт. Ваше время никуда от вас не денется...если вам по жизни нужно будет реализоваться поверьте ваша судьба найдёт вас в нужное вам время...значит сейчас не время....ребёнок активно переключает внимание на себя...значит обратите на него внимание....
Эту тему ещё с психологом прорабатывала. Знаете что ощущает женщина с ребёнком - то что её в каком то смысле лишили свободы. И виноват в этом...? Но это понятно - ребёнок не виноват Вы просто злитесь на себя и заодно на него...что всё не так как раньше и не так как хочется
цитата:
Вроде вот хочется, глаза горят, руки чешутся... минуты три, а потом раз..... и не хочу. Нет интереса к жизни.
не хотите потому что понимаете, что не сможете до конца осуществить начатое - что это начатое заранее обречено на провал - и так и есть, потому что вы судорожно в спешке цепляетесь за всё что под руку попалось, не особенно вникая, а нужно ли это вам сейчас на самом деле...
а ваш ребёнок вам показывает что нужно на самом деле....ему нужна ваша любовь ваше внимание, ваше спокойствие, ваша уверенность в том что вы делаете так вот не хватайтесь за всё. Вы сейчас с уверенностью в себе можете заботиться о нём и о себе. Уделите сейчас внимание себе и ребёнку...а когда наступит более спокойное время, вы сами ощутите, что появилось время и желание на другие дела и конкретно на своё дело. ЛВ пишет что всё нужно делать из любви. В спешке нет любви, в нервозности, в агресии - нет любви Мне помогло освободить любовь из себя...есть у ЛВ в одной книжке про это
Отправлено: 22.12.13 22:51. Заголовок: Читаю и фигею...люби..
Читаю и фигею...любить то просто ребёнка своего не пробовали?разговаривать?не опускаясь до сюсюканья,а на равных..как с человеком..спать с ребёнком лечь в обнимку..это единственное что я у ЛВ не принимаю,что ребёнок должен спать отдельно..не должен...он и так хлебает стрессы мамы до рыгачки,так ещё и ночью в темноте один ...днём нет возможности из за работы быть рядом с ребёнком,так ночь есть ..когда можно мамино тепло почувствоватьии и у мамы усть возможность это тепло дать,не велик труд сына обнять и уснуть... Прийдет время,когда ему всё это не нужно станет,а у самой не додадено останется и начнётся душение любовью уже взрослого сына.. Часов в девять поели каши,попили молока и легли ,пошептаться,каждый пальчик поцеловать,сказку придумать,мои любили когда я по них сказки придумывала) Поймите одно-то что вы сейчас вкладываете,вернётся вам по полной программе Вложите равнодушие и злобу-вернётся..вложите любовь и понимание -вернётся ...выбирайте..
Отправлено: 23.12.13 00:25. Заголовок: Live в какой-то мом..
Live в какой-то момент мать слишком устаёт, и копит внутри себя энергии, которые потом транслирует её ребёнок. Но дело в том, что в таком затуманенном сознании очень трудно увидеть решение своей проблемы и собственные ошибки зачастую не видны. Кажется, что вот тупик, и нет другого выхода, кроме как, поддать по заднице. Но каждый ребёнок в свою очередь заслуживает именно такую мать какую имеет. И именно через плохое своей матери он учит свои жизненные уроки. Другое дело, что мать обратилась за помощью сюда, и понимает что то, что она делает - не правильно и есть другой путь решения проблемы. Иногда "просто любить" - оказывается так сложно... я сейчас задумываюсь, ЛВ пишет Скрытый текст
цитата:
Почему? Почему мы сами усложняем себе жизнь?
Причина в том, что для цивилизованного человечества, т. е. для западного мира, семья перестала быть святыней. Святыней стало и все более становится богатство.
Мы являемся жертвами цивилизации, иначе говоря, жертвами собственного стяжательства. Когда женщина-мать становится чересчур материальной, перестает выполнять роль женщины, то дети становятся жертвой материнского нематеринства. Что это значит?
Это значит, что мать XX века не умеет научить своего ребенка единению в душевной любви. Матери нашего времени - мужеподобные деловые особы, отодвигающие женственность и материнство на второй план. Они нервно хватают ребенка на руки и принимаются его убаюкивать, но ребенок не успокаивается, ибо душевный надрыв выражается в ребенке. Ведь мать - это душа ребенка.
Матери убаюкивают, читают, поют, укачивают, заботятся, моют, убирают, кормят. Чего только матери не делают. Они крутятся как белка в колесе. Они держат ребенка на руках и разговаривают поверх ребенка, ругаются поверх ребенка, строят планы поверх ребенка, думают свои хорошие и плохие думы поверх ребенка.
Однако ребенок ждет не дождется, чтобы мать хоть раз в жизни, если на большее не хватает времени, прижала его с нежностью к груди да так, чтобы никто и ничто ее при этом не отвлекало, и ощутила бы, как сердце ребенка сливается с сердцем матери и как тело ребенка сливается с телом матери. Что с того, что разум говорит, что физически это невозможно, но ребенок хочет ощутить, что это возможно. И это возможно.
Нам следует простить своих матерей за то, что они этого не сумели. Желательно, чтобы каждый человек знал про такую важную вещь и, если мать не умеет, научил бы ее. Никто не запрещает нам это делать, тогда как всеобщее неумение чревато страданиями.
Нам следует простить своих отцов за то, что они не сумели проявить внутреннюю мужскую решимость и стать своей жене надлежащей опорой. Если Вы знаете своих бабушек и дедушек, то можете понять, отчего мать и отец именно такие, какие есть. Простите своих бабушек и дедушек за то, что они не сумели исполнить свою роль, предписанную им полом, и тем самым усложнили жизнь себе и своим будущим поколениям. Вы же понимаете, что человечество таким образом учится.
Поглядите на свою мать либо вызовите в воображении ее образ и представьте себе, что идете в мыслях к матери. Идете и становитесь все меньше и меньше, покуда не предстанете перед ней совсем маленьким - величиной с ее сердце. Окунитесь в сердце матери и ощутите, как хорошо Вам там ее любить. Барьер страха отодвинулся от обоих и не мешает.
Теперь представьте, что мать, становясь все меньше, идет к Вам и, став размером с Ваше сердце, окунается в Ваше сердце. Как хорошо держать мать в своем сердце и любить ее. Мешающая стена страха где-то далеко и не может прервать Вашего единения. Если Вы ощущаете себя счастливым, то Ваше мысленное усилие не пропало даром. Какая бы ни была мать и сколько бы огорчения она ни доставляла Вам, душевное единение с матерью идет лишь на благо вам обоим.
Кто научается единению с матерью в душевной любви, тот способен достичь единения со всеми и вся. Тот обретает единение с отцом, с сестрами и братьями, с дедушками и бабушками, с родственниками, с друзьями, со всеми. Он способен к единению с жизнью. Он не боится поместить в свое сердце кого бы то ни было, чтобы сделать тому хорошо своей любовью, каким бы плохим его ни считали. Он умеет любить, понимать и освобождать.
И когда приходит срок, то его сердце находит того единственно верного, с кем соединится душевно, а затем и телесно. Такой человек не вцепляется в другого как собственник и не делает несчастным ни себя, ни другого. Лишь собственническая любовь причиняет боль, если оказавшийся у нее в плену желает вздохнуть хоть чуточку свободнее.
Смелая любовь освобождает.
Испуганная любовь сковывает.
Освободите свой страх меня не любят и в моей любви не нуждаются, и Вы станете истинно любящим, который живет сам и дает жить другим
.
я применяю на себя, смотрю на своего младшего сегодня вечером и думаю "поверх него колыбель пою, или нет?" всматриваюсь ему в лицо...и хочу ощутить вот эту вязь между нами...и пока не понимаю...
Если ребенок в плохом настроении или болен, то ему нельзя говорить, что он плохой. Нельзя даже так думать. Никто не бывает плохим, но в каждом имеется плохое, которое явилось научить и которое необходимо освободить, чтобы оно обратилось во благо. Это простое объяснение доступно пониманию любого ребенка, научившегося говорить, если оно звучит благожелательно и идет от сердца говорящего. Кто разговаривать еще не умеет, тот понимает еще лучше. Скажите ребенку: "Дорогое дитя! Прости, что я проглядела, как в тебе поселилось плохое, чтобы тебя научить. Будь умницей, покажи или скажи, где оно у тебя обретается? Отпусти-ка его на свободу, чтобы ему стало хорошо. Ведь оно явилось лишь для того, чтобы нас вразумить, а то, что мы не заметили его прихода, в этом наша ошибка. Сейчас мы эту ошибку исправим. Попроси у этого плохого прощения за то, что мы раньше не сумели сделать ему хорошее, и простим его, что оно было вынуждено дать нам знак капризничаньем либо болезнью. Погляди, ты же наверняка видишь, как оно радостно мчится к себе домой. Расскажи мне, как оно уходит. Я этого не вижу, а у тебя зрение получше, и потому ты - видишь."
Чем ребенок меньше, тем проще ему следует объяснять. Капризному малышу можно сказать: "Послушай! В твой животик пришел каприз. Давай отпустим его, и он сможет уйти к себе домой. Ему там хорошо играется и спится. Гляди, каприз услышал наш разговор. Вот и хорошо, что он собрался уходить! Ведь он знает, где ему лучше. Давай помашем ему на прощание! Ведь каприз и не был плохим, правда? Он просто приходил, чтобы показать нам, какой он есть". Пара минут игры-беседы, и в доме наступает тишина. Вы помогли ребенку стать лучше. Обошлось без болезненных, разъедающих душу слов: "Почему ты такой плохой!" Следует научиться разговаривать с детьми в сказочной форме. Тогда и сами научитесь лучше понимать жизнь.
Поверьте, Ваш ребенок или подопечный после столь доступного поучения в дальнейшем сумеет на удивление быстро излечиться от простой болезни либо приступа истерии. Ведь он хочет быть хорошим. Даже при очень тяжелых, возможно безнадежных, заболеваниях дети с их рассудительностью способны относиться к болезни по-особому хорошо, желают злу добра. Выучиться этому у детей должен бы каждый взрослый.
Отправлено: 23.12.13 01:40. Заголовок: Это loovi. Мне иногд..
Это loovi. Мне иногда помогает тормознуть проработка масок по Бурбо. Но вот за включенный свет в 4-5 утра тоже могла заорать.
Я не умею наказывать. Только ору, но это когда уже мозги вылетели. Нашла огромный плюс - орут все, шлепают все, но я хоть матом не ору, у нас вообще мат не принят. Ну это я так, себе глоток бальзамчика выдала.
Моя проблема в том, что я уже много чего проработала и идеальная мать уже никак не торкает. На меня напала правильная мать и обратила в естественное родительство, которое моему чаду оказалось до лампочки. Но и она оптущена с Богом. Я уже м по КЧ пыталесь с этой проблемой работать и по Бурбо и по Виилме. Ничего. Никаких откликов. Откликнулась только тема Горе. Тоже об нее споткнулась- не идет проработка. Хочу в отдельную тему вынести. И сейчас читаю и ничего не торкает. И советы не действуют. Не смогу я сидеть схватив орущего ребенка и ждать когда он успокоится. Для меня орущий ребенок этш ротвеллер, который на меня бросается с пеной у рта. Я боюсь, я паникую, я не соображею в этот момент. Чем лучше мое самочувствие - тем дольше я могу держать себя в руках, но чувства про ротвелера никуда не деваются, я их подавляю. А когда сил нет то и подавлять их не могу. Орет он не для зрителей. Без зрителей прекрасно орет 40 мин. Я вообще не понимаю зачем он орет. Со мной ором добиться ничего нельзя кроме ответного ора. Любить другог мжчину... Да они с мужем клоны. И я ребенка люблю. И медуз люблю. Но когда медуза близко - я ору и бегу по воде. А когда ребенок орет - я ору и готова на все чтоб он замолчал. От ребенка нельзя отвернуться - это в прямом смысле. Многие не могут такого представить. Бабушка вышла из комнаты вылить горшок - полминуты - он телевизор уронил с тумбой вместе. В него любви вложено на 50 лет вперед. Но у меня нет больше сил оберегать его, хранить его. Я не справляюсь ни с нми ни с собой. У меня нет столько терпения. У меня нет столько сил. Ноша оказалась непосильной. Но и отказаться о нее немогу. Ищу как бы облегчить. Я настолько отупела от усталости что не помню как любить. И о усталости избавиться не могу. Если это ЧВ душит- то не могу понять за что.
Я больше не хочу страдать. А когда меня игнорируют и орут я страдаю. Я столько в него вложила, а он вместо того чтоб меня радовать мучает меня, заставляет страдать! Это у нас из какой оперы?
Ну и страх страхов что его не будут любить, что меня не будут любить, что его - меня бросят, променяют на других. Только тема ора у меня никак сюда не прикручивается.
Отправлено: 23.12.13 06:36. Заголовок: Знаете чем вы все за..
Знаете чем вы все занимаетесь?вы думаете..думаете "как надо любить"..для начала перестаньте думать эту мысль..ТРЕБОВАТЬ от себя любви..нет проблеммы то ...ну разбил два дня назад у меня сынишка полку в ванной и что?орать?бить?ну нет в голове у него -сделать гадость маме..так получилось..
Отправлено: 23.12.13 08:53. Заголовок: Дети боятся....наказ..
Добрый день! Дети боятся....наказаний, быть плохим и становятся таковыми, злыми. Дочери уже 33 года, а в памяти у нее ситуация почти ЗО летней давности...Сшила я новую юбку, папа купил велосипед, поехала она в первый раз кататься на велосипеде в новой юбке, дорога была под уклон и она не справилась, упала, порвала юбку и ободрала коленки. В результате ору было на всю улицу, я за ней побежала, чтобы успокоить,...ведь ничего страшного не произошло. А она боялась, что я на нее буду ругаться за новую юбку А ремнем папа один раз наказал в ее 13 лет за вранье, сказала, что классом поедут на экскурсию в Питер, мы заняли деньги, отдали на экскурсию, а она с 2мя подружками решили потусить ночью в городе. Мы переживали, что долго ее не было дома, позвонили родителям подружек, и все вранье выплыло наружу. В 2 часа ночи пришла дочь довольная, а отец взял ремень и пару раз ударил. по заднице за вранье...ох и ору было...А потом она смеялась и говорила, что больно не было, а орала, чтобы меньше ругались. Конечно, во времена перестройки дочь и сын предъявляли нам, что вырастили их честными, не научили воровать и обманывать, за то сейчас понимают, что живут со спокойной душой, без угрызений совести. Так что страх быть плохим делает свое грязное дело. А еще дети кричат в знак протеста против послушания, все хотят, чтобы дети были послушными. Я сама и сын были само послушание, проблем с нами не было, а дочь протестовала с пеленок, только что не орала. Послушание также необходимо отпускать и страх быть плохим. Страх перед наказанием...еще тот стресс. В детстве меня шлепнули по попе и я потеряла сознание, и в дальнейшем в жизни ни кто не поднимал на меня руку, этот факт я сама не помню, мне тетя, папина сестра рассказала. PS. честность и ложь освобождала из себя неоднократно.
Отправлено: 23.12.13 09:33. Заголовок: loovi1 пишет: у мен..
loovi1 пишет:
цитата:
у меня нет больше сил оберегать его, хранить его. Я не справляюсь ни с нми ни с собой. У меня нет столько терпения. У меня нет столько сил.
Именно в такой момент дочка решила, что нужно крестить ребенка. В какой-то момент, когда он был на волосок от гибели, она поняла, что не может на 100% предвидеть его поступки. Она в какой-то степени атеист, но здесь уже на себя не надеясь, поняла, что нужно просить о помощи.
loovi1 пишет:
цитата:
Для меня орущий ребенок этш ротвеллер, который на меня бросается с пеной у рта
Ротвейлер - это оболочка, не более. На самом деле такая же как все - преданная и любящая хозяина собака. Правда в некоторых фильмах он соровождает темные силы, но это просто образ.
Плач ребенку полезен - легкие развиваются.
У внука была привычка так подолгу плакать. Я причину не поняла. Он лежал на полу и плакал. Я приносила подушку - отказывался, ложилась рядом - прогонял, приносила игрушку - швырялся. Оставляла в покое. Сам успокаивался. Да, тоже минут 40 кричал. А когда дочка приходила уже веселй бегал, как ни в чем не бывало.
Само все прошло. И у вашего пройдет. Я советовала дочке глицин подавать ... или самой попринимать. Но она так и не стала, сомневаясь в полезности препарата.
Отправлено: 23.12.13 09:45. Заголовок: Есть у меня одна мыс..
Есть у меня одна мысль по поводу такого поведения.
Я смотрела на внука, когда он спит и идела очень умное лицо. Очень вдумчивое, серьезное.
Он, как и внучка, путал слова и говорил: когда я был большой. Или, когда я буду маленький...
И я подумала: может протест у него с тем, что он помня себя взрослым и мудрым, ощущает себя сейчас маленьким и беспомощным. Настолько беспомощным, что даже собственный язык его не слушается и он не может выразить свою мысль, не может высказать, что хочет или что чувствует. Это очень обидно. Когда раз или два такое случается - еще ничего, а если часто, то не только заорешь, но и взвоешь.
Он равный с вами по сути, а по форме - нет. Он много не понимает из вашей речи и это обидно для его самолюбия. Я вот так поняла по внуку. Он, например, не любил, когда смеются. Не понимал и говорил: не смешно! Разворачивался спиной и ручки за спину закладывал - обижался. Пока ему не объяснили, что смеются не над ним, а потому, что радостно и весело. Он понял, но иногда сомневается...
loovi, может у мудрых детей так сложно адаптация с новым телом происходит? Просто с новой жизнью?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 134
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума