Отправлено: 19.12.13 23:51. Заголовок: Не справляюсь с ребенком и с собой.
Всем привет.:) Моему сыночке уже 2 года с хвостиком. До его годовасия мы были абсолютно счастливыми родителями, хотели третьего. А примерно с гола ребенок стал проявлять себя в полную силу. Теперь муж говорит, то детей заводят только мазохисты. При намеке на третьего смотрит на меня как на сумасшедшую. Проведя с ребенком ежечасно двое суток в отпуске, предложил его в детдом сдать. Понятно, что в шутку, но как должно было допечь родителя до таких шуток. Мои чувства не далеки от его. Ребенок исследователь. Очень активный, самостоятельный, ничего не боится (от слова ваабще). Ему все надо. Он уходит на улицу, в лес, в торговых центрах убегает. Делает что хочет. Слушаться не собирается. Договориться очччень сложно. Говорит очень плохо. Считает, что он главный. Идет постоянная борьба за лидерство. И самое смешное - ребенок нас побеждает... Он не хочет играть в мои игры, не хочет заниматься тем. что я предлагаю, не дает заниматься ничем кроме него. С первого взгляда кажется, что мы ребенка балуем, все разрешаем идем на поводу. Советы по его воспитанию меня смешат. Советчики через неделю опускают лапки и отказываются его перевоспитывать. Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил. Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально. Сама в ситуации разобраться не могу. Психологи предлагают стандартные решения, которые я и так практикую. "думайте позитивнее, ищите позитифф!" Я бесплатно могу этому научить. У нас это к сожалению уже не работает. Мы потерялись. не знаем как его воспитывать. Самый апофеоз случился когда нас попросили из частного садика. Я вдруг поняла, что я завтра останусь с ним на весь день и у меня случилась истерика. Я была согласно на все!!! Лечь в больницу, пусть даже в дурку, психиатра, кого угодно. Только бы не оставаться с ребенком на едине. Я больше не хочу им заниматься, я просто не могу, сил никаких больше нет.
Как вернуть радость от общения с ребенком? Как принять его таким какой он есть? Как себя не сломать в этом процессе?
Отправлено: 09.01.14 11:45. Заголовок: loovi пишет: Все чт..
loovi пишет:
цитата:
Все что бы ему не предлагалось молниеносно разлетелось бы по всей комнате. и краски и кисточки и карандаши. Так что если это ВСЕ. то сделать нельзя ничего. Когда он впадает в ор он кидается предметами. поэтому переключить внимание почти не возможно. он еще и вмазать может головой. не потому что хочет ударить. а потому что он ей машет в ярости. если уж отняли наслаждайтесь концертом. извольте отслушать до конца.
У моего сына была такая тема в 2 года, что он садился и бился головой об пол и забрать его из этого занятия было невозможно. Мои материнские придумки заключались в следующем: я между его лбом и полом ставила ладонь, чтобы ему было не больно, но он бил еще сильней. Смягчение удара не помогло. Тогда сработало два способа: 1) убрала свою ладонь и он таки сильно ударился головой 2) отошла в другой угол и стала сосредоточено перебирать его игрушки. Когда он ударился, то стал кричать, а потом оглянулся кому ему кричать и увидел, что я его не вижу, а перебираю его игрушки и пришел ко мне. Пару минут похныкал, я ему почесала спину и он погрузился в игрушки. Видимо ударился очень больно, потому что перестал биться головой об пол. А то каждый день было: сядет по центру как йог и давать лупиться об линолеум.
Отправлено: 09.01.14 11:52. Заголовок: Мадам пишет: У моег..
Мадам пишет:
цитата:
У моего сына была такая тема в 2 года, что он садился и бился головой об пол и забрать его из этого занятия было невозможно.
У нас были истерики тоже в возрасте 2-3 лет. Мы на улице ложились в позу звезды посередине тротуара и орали истошно, т.к. в магазине не купили какую то очередную отраву. Все прохожие со всего обозреваемого пространства оборачивались на нас и смотрели. Как то я сделала несколько попыток поднять сына, потом поняла, что это только хуже и решила давать ему отораться, переместив на травку рядом с тротуаром. Потом я какое то время ждала, давала поорать и начинала уходить, он поднимался и с ором догонял меня. Но это все было, когда я не знала, что истерику ребенок сам остановить не может в одночастье, он в ней повисает. А потом отвлекалочки, зрительный контакт и мы справлялись с этим уже намного проще, до истерик сильных не доходило уже. Это все прошло, это возрастное как раз 2-3 летние малыши этим мучаются.
Посмотрела я свои стрессы по этой теме и вышло у меня то, что я боюсь что мой сын вырастет таким же психом как я. Видимо себя считаю недостойной какой-то, а в этом обвиняю свою маму.
Косвенно мамина заслуга в этом есть, но мы ведь сами к такой маме за уроком приходим.
Умение владеть собой - это уравновешенность. Принятие жизни в любой момент времени такой, какая она есть. Это ...хм... мудрость великая.
В каждый момент может появиться недовольство и протест. Поселившееся недовольство будет подпитываться раздражением, придирчивостью, и потом рванет .
Невыдержанность у ужчины проявляется в гневе. Как только мужчина гневается (злится, раздражается), так словно заслонкой перекрывается 7-я чакра. И все. Очень губительно и разрушительно: для семьи, для отношений, для бизнеса. В таком состоянии мгновенно можно много дров наломать. У женщины в истерике. Умной ("умной") женщине потом стыдно свои слова назад брать и приходится делать то, что наговорила. Т.е. уже во вред себе действовать (я так делала, очень глупо было. Сама сгоряча наговорю или сделаю, а потом нужно искать как достойно выйти из положения.)
Стрессы какие? Первый, конечно, страх меня не любят. А дальше по цепочке.
цитата:
Сама сгоряча наговорю или сделаю, а потом нужно искать как достойно выйти из положения.
Желание выходить достойно из положения создавало массу недостойных ситуаций из которых нужно было выходить. Более того, я постоянно мужа испытывала на достойное поведение: вынуждала и провоцировала на недостойное поведение.
Руслана, нужно последить. Может у сына нет и нет твоего восприятия, но ты его невольно умышленно проверяешь и, вероятнее всего, находишь подтверждение своим страхам.
Иногда все же нужно злится. Это нормально. И для мужчины. Просто он научится злится или гневатся, оставаясь уравновешенным.
А за всем остальным "боюсь" стоит страх будущего. Не в полной мере, а в аспекте страха что-то не так сделать, не додать сыну, не объяснить, и это испортит ему жизнь - контроль.
Здесь нужно вспомнить, что истерика для женщины - это нормальное состояние. Нужно только признать это как женскую слабость, а не как психоз. И не пытаться контролировать себя слишком сильно. Расласлабиться и истерить перед мужем (не перед сыном!). А сыну объяснить, что женщине можно иногда вести себя так, а мужчине - не желательно. Потому что мужчина - это голова, она должна оставаться ясной и трезвой.
Видимо 2 года возраст такой, когда дети проверяют границы дозволенного, отсюда такое поведение.
На счет границ не знаю, не уверена я. А вот незрелость психики, невозможность легко справиться с эмоциональным всплеском и плюс возрастной эгоцентризм, т.е. ребенок не может видеть ситуацию чужими глазами, только своими. А свои глаза впали в истерику... или эмоциональный всплеск. Это просто элемент созревания психики и не более. Устанавливаете ли вы границы, как рекомендуют психологи, или не устанавливаете - это одинаково проходит потом практически с одинаковым результатом
Отправлено: 09.01.14 12:03. Заголовок: Мадам пишет: Когда ..
Мадам пишет:
цитата:
Когда он ударился, то стал кричать, а потом оглянулся кому ему кричать и увидел, что я его не вижу, а перебираю его игрушки и пришел ко мне. Пару минут похныкал, я ему почесала спину и он погрузился в игрушки.
Он был в истерике в эмоциях, отгорожен ото всех. Когда ударился, то новая эмоция перебила предыдущую (обидно, что больно) и стал искать маму, которая бо-бо пожалеет и переключился, забыл о том о чем переживал изначально..
Руслана, нужно последить. Может у сына нет и нет твоего восприятия, но ты его невольно умышленно проверяешь и, вероятнее всего, находишь подтверждение своим страхам.
Иногда все же нужно злится. Это нормально. И для мужчины. Просто он научится злится или гневатся, оставаясь уравновешенным.
А за всем остальным "боюсь" стоит страх будущего. Не в полной мере, а в аспекте страха что-то не так сделать, не додать сыну, не объяснить, и это испортит ему жизнь - контроль.
Здесь нужно вспомнить, что истерика для женщины - это нормальное состояние. Нужно только признать это как женскую слабость, а не как психоз. И не пытаться контролировать себя слишком сильно. Расласлабиться и истерить перед мужем (не перед сыном!). А сыну объяснить, что женщине можно иногда вести себя так, а мужчине - не желательно. Потому что мужчина - это голова, она должна оставаться ясной и трезвой.
Спасибо! Очень полезный совет! Я действительно истерю перед мужем, а с сыном глушу истерику - делаю просто злое лицо. Конечно в этом помогла тема Нарушевича об эмоциях, раньше свои эмоции выплескивала как попадя. Но у меня страх наследственности больше, так как в роду много неуравновешенных. Ну а по стрессам правильно - страх будущего и контроль. Буду работать. Спасибо!
Отправлено: 09.01.14 12:12. Заголовок: Смайл пишет: На сче..
Смайл пишет:
цитата:
На счет границ не знаю, не уверена я. А вот незрелость психики, невозможность легко справиться с эмоциональным всплеском и плюс возрастной эгоцентризм, т.е. ребенок не может видеть ситуацию чужими глазами, только своими.
Согласна насчет незрелости психики, мне например кажется, что у меня эта незрелость еще до 35 лет была, что уж о маленьком говорить... Но вот границы - это дело нужное! Установление своих границ автоматически дает разрешение всем окружающим устанавливать свои границы. Сейчас сыну 9 лет, и он мне показывает, уже сознательно, как с ним разговаривать нельзя. Если я не понимаю, то говорит об этом. Например: мама тебе же не нравится....., а мне это не нравится.... Смайл пишет:
цитата:
Он был в истерике в эмоциях, отгорожен ото всех. Когда ударился, то новая эмоция перебила предыдущую (обидно, что больно) и стал искать маму, которая бо-бо пожалеет и переключился, забыл о том о чем переживал изначально..
Согласна. Но при этом почему он перестал биться головой об линолеум? Думаю, что когда я перестала смягчать удар, то он на физическом уровне запомнил границы такой игры и понял болевую границу его тела, а также и то, что таким способом я ему своего внимания не дам. Внимание могу дать только в спокойном занятии.
Согласна. Но при этом почему он перестал биться головой об линолеум? Думаю, что когда я перестала смягчать удар, то он на физическом уровне запомнил границы такой игры и понял болевую границу его тела, а также и то, что таким способом я ему своего внимания не дам. Внимание могу дать только в спокойном занятии.
Согласна, запомнил, что головой об пол больно-больно. На счет границ, не спорю, я не знаю. Мне интуитивно кажется, что их лучше устанавливать в возрасте, когда ребенку легче осмыслить почему и откуда возникла эта граница, не как догму и запрет, а как осознанный подход. Потому что это меньше всяких обид и ложных несправедливостей может за собой повлечь. Таки этом мое мнение, не претендую на истину в последней инстанции. Да и потом какие границы не ставь, все-равно деть скопирует родителей и если те нарушают постоянно границы друг-друга, то это будет преимуществом перед выбором своего поведения.
Здесь нужно вспомнить, что истерика для женщины - это нормальное состояние.
Это спорно очень. Помнишь Девон КеДев Махадев, где мама Сати говорит ей о том, что дочь брахмана, это уже не просто женщина, она должна уметь понимать свои эмоции и уметь очищать свой ум от эмоций. Т.е. это не нормально для женщины, обладающей знаниями, позволять истерику по каждой похоти. Бывает, случается, когда не отдохнула и прочее, но это не в порядке вещей.
Отправлено: 09.01.14 14:16. Заголовок: У нас сын любит поис..
У нас сын любит периодически поистерить. Такое чувство что он именно проверяет можно ли добиться или нет. Недавно был случай: попросил морс и трубочку, муж дал ему трубочку - желтую. Сын: хочу синюю или зеленую! Муж: да пей уже с этой, не буду другую пачкать. Сын: хочу! И так много раз, потом уже сидит ревет, наших увещеваний не слышит. Муж не выдержал и хотел дать ему зеленую, но я остановила - он этого и добивался же. Малой поистерил ещё минут 5 и сказал, буду из кружки! Но как ни странно потом он желтые трубочки стал принимать. И таких случаев куча, особенно на людях. С дочками я могу договориться, они меня слышат, а вот с ним нет. Ему надо или выкричать все звездой в магазине, или его надо отвлечь, вроде "ой, смотри, кто-то под полку убежал". А все во мне говорит хорошая мама, и что подумают люди. Но если я сначала судорожно пыталась его успокаивать и поднимать, то теперь , если на улице, то даю "высказаться", а если в магазине, то беру его в охапку и несу высказываться на улицу. Но всё же я делаю ещё небольшую скидку на то, что дети у нас овны. И я читала где-то что мальчики овны бывают очень упрямы.
Отправлено: 09.01.14 14:32. Заголовок: я тоже читала, что в..
я тоже читала, что в таком возрасте дети как раз начинают проверять границы дозволенного, а также на предмет "я его, или он меня" - в смысле у кого терпение раньше закончиться. Кстати Мадам вы если гороскопы составляете, наверняка знаете про разграничение знаков зодиака на понятие "хозяин-слуга" Это относиться только к бракам? Или также на отношения между людьми вообще?
Кстати Мадам вы если гороскопы составляете, наверняка знаете про разграничение знаков зодиака на понятие "хозяин-слуга" Это относиться только к бракам? Или также на отношения между людьми вообще?
Не-а, не знаю о таком делении знаков зодиака. В авестийской астрологии все знаки равноценны.Напишите вкратце, интересно.
Отправлено: 09.01.14 17:09. Заголовок: Смайл пишет: Мне ин..
Смайл пишет:
цитата:
Мне интуитивно кажется, что их лучше устанавливать в возрасте, когда ребенку легче осмыслить почему и откуда возникла эта граница, не как догму и запрет, а как осознанный подход. Потому что это меньше всяких обид и ложных несправедливостей может за собой повлечь. Таки этом мое мнение, не претендую на истину в последней инстанции.
Конечно лучше, но возраст осмысления наступает намного позже, чем возраст изучения границ дозволенного. В процессе установки границ, мне показалось, что малышу даже стало легче, когда есть предсказуемость в моем поведении: одобрении и наказании.
Отправлено: 09.01.14 17:32. Заголовок: Это называют векторн..
Это называют векторные браки, или векторные отношения. И часто бывает, что наш ребёнок будет являтся нашим хозяином. А попытки управления будут чреваты слишком жёстким противостоянием. Человек не сведущий будет много сил тратить на борьбу, вместо того что бы признать что бороться против ветра дело неблагодарное...
Для себя вычитала, муж для меня - раб или слуга хотя я всегда считала наоборот... старший сын - тайный враг - это многое обьясняет Средний сын - старший брат Младший сын - учитель Мама - полная противоположность
kudrjaska спасибочки большое! Прочитала с интересом. По поводу сочетания Юпитера партнеров такой информации не имела.Это я имею ввиду год рождения, ведь наступление китайского нового года - это ингрессия Юпитера в знак Зодиака. А насчет сочетания знаков - это знакомая информация, но этом сайте она более подробная и красочная.
Отправлено: 09.01.14 18:38. Заголовок: Мадам пишет: В проц..
Мадам пишет:
цитата:
В процессе установки границ, мне показалось, что малышу даже стало легче, когда есть предсказуемость в моем поведении: одобрении и наказании.
А я не знаю. Мне казалось, что надо держать свои границы, пресекать истерики жестко и истерики у нас не прекращались, мне казалось, что ребенок намерено с полным пониманием процесса давит мне на нервы своим ором. Когда я прочитала, что истерика, если она началась наносит ребенку вред и он не может с ней легко справиться, то я поняла, что не готова таким способом устанавливать границы. Во первых я не понимаю как ребенок, который не контролирует свою истерику, может назло делать что-то или намеренно проверять чьи-то границы и до сих пор не понимаю. Во вторых, на тот момент, да и сейчас наверное тоже, я не готова за счет ребенка устанавливать границы, т.е. он будет наносить себе вред этими истериками, а я буду устанавливать границы и даже не помогу крохе выйти из этого. По попе я хоть и лупила, но изредка и каждый день вот, как Алена, я бы не смогла и угрозы тоже не для меня. Тут каждый выбирает для себя и по характеру ребенка.
Отправлено: 09.01.14 19:09. Заголовок: Смайл пишет: Тут ка..
Смайл пишет:
цитата:
Тут каждый выбирает для себя и по характеру ребенка.
Это да. Ведь каждый ребенок похож на своего родителя Сын не уходил в ор, не падал на пол, если ему что-то не купить, он просто делал то, что считал нужным, как в случае с этим ударом головой по линолеуму. Еще был интерес к утюгу и газовой плите, зажигалке и разным интересным вещам...
Отправлено: 10.01.14 07:46. Заголовок: Вопрос: Скажите, а п..
цитата:
Вопрос: Скажите, а почему дети бывают очень непослушными? Иногда кажется, что они делают все специально назло родителям. Ответ: И мы имеем дома такого маленького террориста, да? Да, ребёнок – зеркало и отражение родителей. Если ребёнок – маленький террорист, то этим жизнь говорит: «Родители! Перестаньте быть большими террористами!» Что это означает? Видите, ребёнок защищает себя уже заранее, может быть, вы еще ничего не сказали, ничего не сделали, ни звука не издали, только подумали о чём-то. Вы не заметили, вы не следили за этим, но ребёнок уже начинает требовать, кричать, психовать по-всякому. Действительно, часто видно, что ребёнок провоцирует родителей, как будто хочет, чтобы в семье началась ссора. Да, и хочет! Он этим говорит, что родители, будьте честными, не играйте в кошки-мышки друг с другом, освободите из собственной души то, что вы не хотите выражать. Не играйте хороших, интеллигентных людей, которые хотели бы в душе своей так сказать, так поставить всё на место, навести свой собственный порядок. Просто ребёнок показывает, что вы с женой на самом деле хотите. Вот у меня очень хороший учитель – это мой внук. Когда он родился, все было нормально, все было красиво. А когда ему исполнилось две недели, я поняла: «Господи, он протестует против чего-то». Я сразу начала задумываться, что это. Потом мой внук подрос, и стало видно: ребёнку полгодика, а он протестует на абсолютно всё "так называемое хорошее". Абсолютно. Если пойдешь к нему, спросишь у него относительно того, что хочешь ему предложить: «Нужно тебе это?», то он не протестует. А как только подойдешь, дашь что-то или сделаешь что-то, хорошее на твой взгляд и полезное, уходишь – сразу протест! И такой протест, что просто никак его не успокоить. Такая вот была проблема. Конечно, мне нужно было задуматься, что это означает. И я поняла. Поняла, что мой внук не хочет от послушности стать глухим. Потому что слишком послушный ребёнок – это такой ребёнок (да и взрослый человек, конечно), который всегда слушает всех хороших людей. Все эти хорошие люди чего хотят от него? Хотят, чтобы ребёнок был хорошим, тогда и им, взрослым, будет хорошо. А ребёнок, значит, должен делать все, что хотят взрослые. Но наступает момент, когда ребёнок не хочет быть хорошим человеком, не хочет слышать команд хороших людей, потому что они уничтожают его свободу, его свободный выбор. А это святое дело – свободный выбор ребёнка. И мы в нашей семье все договорились, и мама, и папа, и бабушки, и дедушки, что если мы любим ребёнка, то надо и уважать его. Ребёнок ведь человек – у него есть право выбора. И мы все начали у него спрашивать, когда предлагали свое хорошее, нужно ли это ему. Да, мы спрашивали у такого маленького ребёнка, и он был для нас действительно очень хорошим учителем где-то до двух с половиной лет. Сразу было видно, где мы сделали ошибку. И по мере того, как мы исправляли свои ошибки, ребёнок переставал помаленьку протестовать. Теперь ему уже четыре с половиной года. И когда я говорю ему что-нибудь, он сразу отвечает: "Бабушка, почему ты не спросила, а нужно ли мне это?" Я не объясняла ему, в чем разница между "надо" и "нужно". Нет, он – ребёнок, он чистый, как все дети. Он – Бог, которого, конечно, нельзя обожествлять и бездумно восхищаться. Но к нему нужно относиться, как к божественному учителю и серьезно брать уроки у него жизни и учиться. И, слава Богу, мы научились. Почему у моего внука возникал такой протест? Очень просто: скажем я, его бабушка, была очень послушной. С детства была такой послушной, что даже взрослым не надо было мной командовать. Вот таким хорошим ребёнком я была. Но при этом до смерти больным: до школьного возраста умирала пять раз от послушности, от страха стать плохим человеком, которого не любят, который должен умереть, если его не любят. Я родила свою дочку и передала ей всё, чем отличалась сама. Она тоже была очень послушной. Мы обе были очень тихие, дочка даже тише, чем я. Тоже очень обязательная. Очень хороший ребёнок, проблем вообще никаких. Я старалась с ней не повторять ошибки своей мамы, и подсознательно я всё делала правильно: не командовала, научилась спрашивать у нее её свободную волю. Но никто не учил нас освобождать стрессы, и так мои стрессы перешли на дочку, её стрессы перешли на её ребёнка. А у ребёнка уже возник вопрос: «Для чего надо быть послушным? Нужно быть человеком и признать другого человека». Вот так всегда, если родители не умеют увидеть в ребёнке человека, а видят только его тело, они оба, и мама, и папа, совершают ошибку. Вот так.
цитата:
А посмотрите, как у нас в семьях. Скажем: мама суетится, папа суетится, все нервные, все ничего не успевают, а ребёнок, как нарочно, под ногами путается. Хоть наступай на него! Один раз родитель скажет: "Уходи, а то я наступлю на тебя", ребёнок уходит. Через некоторое время опять приходит, да. Я не знаю, как у вас родители реагируют, а у нас, у эстонцев, очень часто бывает так, что родитель скажет: "Ну-ка, уйди от меня, не путайся под ногами, а то я сердиться буду". Понимаете, "буду". Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка. "Все хорошо", – говорит мама завтра утром. А почему у ребёнка ночью заболели дыхательные пути? Потому что он воспринял мамину ненависть, а мама ненавидела лишь от недостатка времени. Вообще, почему дети нервничают, психуют? Дома, на улицах, везде. Только из-за одного: дети так выражают свою просьбу родителям. Они тем самым говорят маме или папе: "Мама, папа, ты бегаешь, у тебя времени нет. Значит то, что ты делаешь, ты делаешь зря. Не из любви, а из страха, из чувства вины, из желания доказать, что ты лучше, чем ты есть. Но ты не лучше, чем ты есть. Ты – это и любимый папа и единственная, любимая мама Остановись, задумайся о своей жизни. Перестань доказывать то, чего нет, ты не плохая, и ты не будешь никогда хорошей. Ты настоящая, святая". Так говорит ребёнок, своим протестом, да? А что родители скажут? Или то, что я уже сказала, или делают еще хуже, скажут: "Стыдно, стыдно", потому что окружающая среда так и скажет. Если ребёнок кричит, и мама там орет рядом, окружающая среда скажет: "О, Господи, ну как с леса выскочили. Какие они интеллигентные люди, как им не стыдно". И маме стыдно, а стыд-то убивает чувства. Но завтра мама уже не ругается с ребёнком, завтра мама скажет так, ей сказали. Окружающая среда опозорила маму, убила ее чувства, а мама завтра делает это с ребёнком: "стыдно, стыдно". И ребёнок сразу стихает, потому что стыд убивает эмоции. Послезавтра мама уже не скажет "стыдно, стыдно", мама только смотрит на ребёнка, и ее взгляд стыдит и ненавидит. Мама можешь оправдывать: "Господи, я ведь люблю своего ребёнка, очень люблю". Да? Но ты ненавидишь какую-то черту ребёнка, какой-то урок в своем ребёнке. А ты ведь не умеешь видеть отдельно ребёнка, и его черту характера, его дело, его поступок не умеешь. Значит, ты отождествляешь черту, характер ребёнка и ребёнка, и нападаешь не на то, что он сделал. Не скажешь: "ты сделал плохой поступок", ты скажешь: "ты плохой ребёнок", и этим ты уже убиваешь этого ребёнка. И чем больше окружающая среда требует интеллигентности, то интеллигентность получать проще всего, опозориванием, стыд это сделает. Итак, чем интеллигентнее общество, тем больше этот ребёнок уже знает, что если он опозорить себя, то у него нет места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе. А может быть и человечество вообще в нем не нуждается. Понимаете? И когда человек уже такой бесчувственный, от стыда, он уже физически не заболеет, он хладнокровным становится. К кому? Ну конечно к тому, кто его мучил, к людям. А это еще хуже, чем заболевания, все равно какое, физического тела. Так что, родителям нужно задуматься о своей спешке, о своей реакции, о своём умении учиться. И понимать, что ребёнок духовной учитель родителей. Нам нужно воспринимать урок детский, тогда дети воспринимают наш урок физически. Это найдет, как два конца одного целого, себе место.
Отправлено: 10.01.14 08:27. Заголовок: Очень точно. Вот это..
Очень точно. Вот это особенно:
цитата:
а то я сердиться буду". Понимаете, "буду". Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка.
И это:
цитата:
Если ребёнок кричит, и мама там орет рядом, окружающая среда скажет: "О, Господи, ну как с леса выскочили. Какие они интеллигентные люди, как им не стыдно". И маме стыдно, а стыд-то убивает чувства.
...
И вот она пишет про дочку:
цитата:
Я родила свою дочку и передала ей всё, чем отличалась сама. Она тоже была очень послушной. Мы обе были очень тихие, дочка даже тише, чем я. Тоже очень обязательная. Очень хороший ребёнок, проблем вообще никаких. Я старалась с ней не повторять ошибки своей мамы, и подсознательно я всё делала правильно: не командовала, научилась спрашивать у нее её свободную волю. Но никто не учил нас освобождать стрессы, и так мои стрессы перешли на дочку, её стрессы перешли на её ребёнка.
А в фильме про ЛВ (наверное многие смотрели), сказали, что ее дочка умерла до выхода фильма. Да и сама Лууле Виилма не долгую жизнь прожила. А страшая ее сестра отметила сложные отношения с мамой, и ЛВ об этом говорила. Может это звенья одной цепи: срок жизни дочки и матери из-за стрессов. Только уход разный
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. 
хотя я всегда считала наоборот... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума