Отправлено: 19.12.13 23:51. Заголовок: Не справляюсь с ребенком и с собой.
Всем привет.:) Моему сыночке уже 2 года с хвостиком. До его годовасия мы были абсолютно счастливыми родителями, хотели третьего. А примерно с гола ребенок стал проявлять себя в полную силу. Теперь муж говорит, то детей заводят только мазохисты. При намеке на третьего смотрит на меня как на сумасшедшую. Проведя с ребенком ежечасно двое суток в отпуске, предложил его в детдом сдать. Понятно, что в шутку, но как должно было допечь родителя до таких шуток. Мои чувства не далеки от его. Ребенок исследователь. Очень активный, самостоятельный, ничего не боится (от слова ваабще). Ему все надо. Он уходит на улицу, в лес, в торговых центрах убегает. Делает что хочет. Слушаться не собирается. Договориться очччень сложно. Говорит очень плохо. Считает, что он главный. Идет постоянная борьба за лидерство. И самое смешное - ребенок нас побеждает... Он не хочет играть в мои игры, не хочет заниматься тем. что я предлагаю, не дает заниматься ничем кроме него. С первого взгляда кажется, что мы ребенка балуем, все разрешаем идем на поводу. Советы по его воспитанию меня смешат. Советчики через неделю опускают лапки и отказываются его перевоспитывать. Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил. Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально. Сама в ситуации разобраться не могу. Психологи предлагают стандартные решения, которые я и так практикую. "думайте позитивнее, ищите позитифф!" Я бесплатно могу этому научить. У нас это к сожалению уже не работает. Мы потерялись. не знаем как его воспитывать. Самый апофеоз случился когда нас попросили из частного садика. Я вдруг поняла, что я завтра останусь с ним на весь день и у меня случилась истерика. Я была согласно на все!!! Лечь в больницу, пусть даже в дурку, психиатра, кого угодно. Только бы не оставаться с ребенком на едине. Я больше не хочу им заниматься, я просто не могу, сил никаких больше нет.
Как вернуть радость от общения с ребенком? Как принять его таким какой он есть? Как себя не сломать в этом процессе?
Отправлено: 08.01.14 13:43. Заголовок: Смайл, и интерес ими..
Смайл, и интерес ими движет и, как первейшая потребность - внимание, т.е. любовь.
По сути наказывать действительно не за что. Но сложно уберечь от опасностей, которые они на себя навлекают и от разрушений, ими учиняемых. Конечно хочется все это свести до минимума.
loovi пишет:
цитата:
т.е. подождать когда он напакостить и нашлепать??? это дрессировка "кнутом" получается.
Если ждать молча, то так и получается.Но можно и иначе. Сначала предупредить, что это не нужно делать. Отвлечь. И уж в кранем случае, в очень крайнем (но лучше исключить) нашлепать. Но я бы не стала.
И уж точно не задавать вопросов - хочешь по попе. Это по сути - глупый вопрос. Просто реально глупый - какой дурак хочет по попе и для чего такой вопрос задвать. Это не вопрос уже, а угроза. Т.е. не честный и, повторю унижающий , особенно если при ком-то еще задается. Лучше просто честно сказать, что это не нужно делать и что ты его накажешь.
А то как будто бы ему право выбора дается: словно он сам захотел. Т.е. с себя ответственность снимается. Ничего не снимается, потому что и выбора у него нет и делать выбор он еще не умеет.
боялась наказывать. Ор - это не наказание - это акт бессилия и отчаяния. Накажу - буду плохой - низзяя.
И идет перекладывание на ребенка: он сам виноват, если выбрал такой вариант: loovi пишет:
цитата:
Когда спрашиваешь "хочешь по попе?"
А вот теперь представь себя. Ты красишь ногти. Тебя спрашивают: Хочешь по попе. Ты логично говоришь: Нет. И продолжаешь красить... И вдруг ... получаешь. За что? Тебя спросили - ты ответила. А тебе говорят: тебя же предупреждали. Потом он в этом подвохе конечно разберется. Но пока логики нет.
И даже если он сам после такого вопроса переключится на другое занятие, то это та же дрессировка, не более того.
Если ждать молча, то так и получается.Но можно и иначе. Сначала предупредить, что это не нужно делать. Отвлечь. И уж в кранем случае, в очень крайнем (но лучше исключить) нашлепать. Но я бы не стала.
И уж точно не задавать вопросов - хочешь по попе. Это по сути - глупый вопрос. Просто реально глупый - какой дурак хочет по попе и для чего такой вопрос задвать. Это не вопрос уже, а угроза. Т.е. не честный и, повторю унижающий , особенно если при ком-то еще задается. Лучше просто честно сказать, что это не нужно делать и что ты его накажешь.
А то как будто бы ему право выбора дается: словно он сам захотел. Т.е. с себя ответственность снимается. Ничего не снимается, потому что и выбора у него нет и делать выбор он еще не умеет.
согласна с Галей.Нужно учиться брать ответственность на себя. Я сыну тоже по попе давала, потому что иногда нужно шлепнуть по попе, чтобы ребенку пришло понимание, что нельзя. Мне кажется, что криком это более травматичноо, Но в основном это редкий случай, для начала я предупреждала, что дам по попе, если он будет делать то, что нельзя и показывала что под запретом. В некоторых случаях я предотвращала опасное поведение для него, а некоторых, честно признаюсь, давала волю своему раздражению и непониманию того, что он еще маленький и нужно проявить к нему терпение и переключить его внимание на что-то другое. Когда разбирала это поведение, то поняла, что у меня это автоматическая реакция, а именно таким образом со мной общалась мама. Мама работала в реанимации, сутки, и конечно приходила уставшая с работы, а тут я с неуемной энергией. Вот я и получала за мамину усталость. Примерно такое же было и с сыном, хотя я себе не раз клялась, что не буду такая как мама. Но что самое сложное, это то, что я просто НЕ УМЕЛА по-другому и мне нужно было спецом учиться играть с ребенком. Слава Богу, что мужа мама игралась с ним, когда он был маленький и у него имелись автоматические навыки, поэтому сейчас мой сын умеет играться с маленькими детками, но тоже особо не долго. Вообщем так как мы его обучили своим поведением с ним, так он и поступает с другими.
Отправлено: 08.01.14 14:08. Заголовок: Константа пишет: И ..
Константа пишет:
цитата:
И даже если он сам после такого вопроса переключится на другое занятие, то это та же дрессировка, не более того.
Да, в этом возрасте получается это дрессировка, т.к. не может ребенок видеть со стороны. Поэтому я и говорю о няне. У мамы просто может не хватать сил быть во главе игр ребенка и направлять его на деятельность безопасную для него, это же надо делать целый день и плюс ко всему еще и делать какие то домашние дела. В старину глубокую этим просто занимались бабушки, у которых на это было время. А в одни мамины руки это сделать корректно невозможно. Поэтому конечно маме легче выставить границы, которые догмами ложатся потом мертвыми, т.к. не могут они быть поняты на уровне логики ребенком 2-3 лет. Вот тут чем плох д/сад в этом возрасте. В д/саду дисциплина, т.е. таже дрессировка, т.е. подавление безудержного интереска к познанию мира и свободы в этом интересе. Д/сады тоже не могут каждого ребенка направлять, то ли они ленятся, то ли детей много, то ли не умеют, то ли не хотят. Всегда легче включить силовые элементы воспитания. Бесспорно, что наказания наверное детям нужны, таки надо чтобы ребенок понимал за что это наказание, если он не понимает, то это уже не наказание, а кара или месть. Таким образом, если ребенок не способен понять за что он наказывается, то тогда такое наказание ему во вред, никаких гранц нормальных не устанавливается, а устанавливается тоталитарный режим, в котором не можен не накапливаться внутренняя агрессия.
Отправлено: 08.01.14 14:30. Заголовок: Смайл пишет: Да, в ..
Смайл пишет:
цитата:
Да, в этом возрасте получается это дрессировка, т.к. не может ребенок видеть со стороны. Поэтому я и говорю о няне. У мамы просто может не хватать сил быть во главе игр ребенка и направлять его на деятельность безопасную для него, это же надо делать целый день и плюс ко всему еще и делать какие то домашние дела. В старину глубокую этим просто занимались бабушки, у которых на это было время. А в одни мамины руки это сделать корректно невозможно. Поэтому конечно маме легче выставить границы, которые догмами ложатся потом мертвыми, т.к. не могут они быть поняты на уровне логики ребенком 2-3 лет.
Тоже согласна. Мне еще и помогала моя мама, которая тогда не работала. А если бы мамы рядом не было, то точно бы на малом отрывалась.
Если ждать молча, то так и получается.Но можно и иначе. Сначала предупредить, что это не нужно делать. Отвлечь. И уж в кранем случае, в очень крайнем (но лучше исключить) нашлепать. Но я бы не стала.
Вот я ей Богу не хотела тут писать трактаты о каждом действии ребенка:)))) Естественно предупреждение было, до 10 раз!!!! НОЛЬ!!!!!! БОЛЬШОЙ ЖИРНЫЙ НОЛЬ!!!! Мне и тяжело и обидно и сил нет за ним бежать в лес (лучше уж вааще гулять не ходить). И вот на 5-й - 6-й жирный ноль я начинала орать. Дебильненько и неэффективненько получалось.
Я думала. что схема понятна, что сначала предупреждаешь, а потом уже вопрос: по попе хочешь? а не как гром среди ясного неба :)))) Я конечно истеричка, но не идиотка. Не думала что такое надо объяснять. Я решила попробовать: 3 предупреждения что не надо так делать+ 1 что сейчас по попе будет и потом по попе. Шикарно действует!
Константа пишет:
цитата:
А вот теперь представь себя. Ты красишь ногти. Тебя спрашивают: Хочешь по попе. Ты логично говоришь: Нет. И продолжаешь красить... И вдруг ... получаешь. За что? Тебя спросили - ты ответила. А тебе говорят: тебя же предупреждали.
И где тут было предупреждение? У нас это так происходит: Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль. Заааяяя... Слышишь меня? иди крась ногти в ванную. воняет. - Ноль. Так, зай. я сейчас рассержусь. Почему ты не слушаешь? маму надо слушаться, обязательно! Помнишь? - Неееть!!! Зай, щас по попе будет, потому что ты не слушаешься маму. По попе хочешь? - Неа...
Раньше приходилось отнимать лак и следовал ор с обеих сторон.
Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль.
На это и будет ноль. Это же бред, извини. Это взрослому так можно говорить и то, лучше конкретней выразиться.
Ты не обижайся. Просто когда запрещают, не говорят заинька - это лицемерие. Ребенок не понимает замечание произнеенное ласково.
Возможно я не смогу объяснить, психолог бы лучше объяснил. Но замечание делается СПОКОЙНЫМ и УВЕРЕННЫМ голосом.
loovi пишет:
цитата:
Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль. Заааяяя... Слышишь меня? иди крась ногти в ванную. воняет. - Ноль. Так, зай. я сейчас рассержусь. Почему ты не слушаешь? маму надо слушаться, обязательно! Помнишь? - Неееть!!! Зай, щас по попе будет, потому что ты не слушаешься маму. По попе хочешь? - Неа...
Это вообще не диалог с ребенком. Это ... фигня какая-то. Без обиды.
Ты же хотела найти причину.
Этот разговор НИ О ЧЁМ. И естественно, что он ни приводит ни к какому результату.
Ребенок в 2 или 3 года не поймет почему нужно прекратить красить ногти. И не поймет, что плохого в том, что воняет и т.д. Потому он и не слушается. Он тебя НЕ ПОНИМАЕТ. Точнее ТЫ не понимаешь ребенка.
Ему и не надо это объяснять. Он хоть и умный, но не взрослый.
Как бы я сказала? Я сказала НЕТ, НЕ НУЖНО. И либо отвлекла, либо отобрала и убрала. Потому что НЕТ это НЕТ! И никах пяти-семи раз.
И уж точно только с возрастом ребенок научится отказываться добровольно от того, что делает. А сейчас через твердое "НЕТ" просто освоит принципы, что не все ему дозволяется. Это - границы.
А о вреде запаха объяснять бы не стала. (Ну я понимаю, что лак - это как пример, ведь ребенку такие вещи лишь случайно могут в руки попасть). Или объяснила бы, но после того, как убрала, и после того как он проорется - если вспомнит. И то просто, чтобы разговором отвлечь, а не объяснить.
М.Таргакова где-то говорила, что именно "ласковое" наказание, точнение наказание с улыбкой приводит ребенка к полной дезориентации. Что видимо у вас и произошло.
И то, что твои близкие принимают за балавство тобою ребенка, на самом деле просто ... непонятное общение.
Особенно если с улыбкой подходят, а потом наказывают - ребенок вообще не понимает ничего. Ведь он по выражению лица тоже ориентируется, а тут вроде Зая, и одновременно запреты.
Отец ведет машину. Сынишка на заднем сиденье ест яблоко.
- Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь?
- Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о три), который имеет характерный бурый цвет.
Отправлено: 08.01.14 22:25. Заголовок: loovi пишет: И где ..
loovi пишет:
цитата:
И где тут было предупреждение? У нас это так происходит: Заинька, не надо красить ногти на кухне. тут воняет лаком и кушать с таким вонизмом не приятно. - ноль. Заааяяя... Слышишь меня? иди крась ногти в ванную. воняет. - Ноль. Так, зай. я сейчас рассержусь. Почему ты не слушаешь? маму надо слушаться, обязательно! Помнишь? - Неееть!!! Зай, щас по попе будет, потому что ты не слушаешься маму. По попе хочешь? - Неа...
А бывает такое, что ты мужу сто раз говоришь о чем то, а он так не реагирует сразу на сказанное?
Про диалог с лаком, хоть это и пример, таки показательно. Все, что тут можно было сделать - это принести краски с кисточками и альбом или карандаши для росписи тела и переключить внимание. Про лак забыл бы очень быстро и никому ничего не воняло бы :) Просто у него было занятие, от которого он не мог отказаться, т.к. другой идеи интересной не было. Легче отказаться от чего-то, когда перед собой видишь еще что-то более привлекательное. На само деле тут вагон терпения надо и надо быть самой не уставшей, поэтому, понятно, что все наши эти срывы, не выдерживания упрямства, они не от злобы, а от усталости.
Отправлено: 08.01.14 23:26. Заголовок: Прочитала я диалог с..
Прочитала я диалог с ребенком.....
Прости Алена, заранее, побуду плохой для тебя.
Согласна с Константой, конечно - это не диалог человека с человеком, тем более, когда ему 2 или 3 года. Складывается ощущение, что ты разговариваешь не с сыном, а с каким-то образом идеальным в твоей голове, роботом, который должен слушаться, подчиняться и беспрекословно по первому звонку упасть-отжаться. И ласковость твоя из серии " будь хорошим - слушай маму". Ты как-будто ЛВ не читала... Отчего это, куда ведет и чем заканчивается.
Алена, все, что я тебе написала по стрессам в силе и подтверждается каждым твоим постом. Это не обвинение, просто это форум ЛВ и здесь нужно писать как есть. И тебе здесь уже многие это пишут с самого начала, но зачем-то стараются сохранять толерантность и обходить острые углы, что очень жаль, форум все больше становится хорошим, а не честным, без которой ни единой проблемы по методу ЛВ не решить. Пишут так тебе, видя, что, на самом деле, ты не хочешь решать проблему. Т.е. ты вроде типа хочешь, но так, как ТЕБЕ НАДО. Ты хочешь, чтобы все изменилось, но при этом ничего менять не пришлось.
В тебе явно чувствуется стена, через которую не проходит ничего. Какая-то самоуверенность, граничащая с незнаю даже чем... Защита, или как ты говоришь " тупизм". Этот тупизм ни что иное, как подсознательное решение НЕ решать.
У тебя большие проблемы с общением, хоть это и странно звучит для такого открытого и говорливого человека как ты. Ты щитовидку давно проверяла? Советую сдать и увидишь много. Но это и без анализов понятно. 5 чакра - это причина и депрессий, и мигреней твоих и, конечно, невозможности с кем-либо наладить нормальный контакт - хоть с ребенком, хоть с собой, хоть с другими. Общение - это не говорение, трындеж и прочее, как многие считают. Это умение любить безусловно. Это умение понимать и слушать другого, прощать и освобождать, и не только слушать, но и слЫшать. Для того, чтобы услышать своего ребенка -не нужны психологи и книги. Достаточно ЛВ, а можно даже и без нее.
Что касается усталости. Тебя ведь не деньги гонят на работу, поэтому она в твоем случае вовсе не обязательна. Тем не менее ты бежишь. А ему только 2 года. Что будет дальше? Если ты действительно ХОЧЕШЬ его понять и урок этот выучить, и через ребенка ПОНЯТЬ СЕБЯ - выбери ребенка, расставь приоритеты. Не пытайся и на х..сесть, и рыбку съесть, так не бывает. Забираешь ребенка из садов, потому что в таком возрасте ему нужна мама, а не чужая дисциплина и тетки. И становишься мамой по-настоящему и из любви, а не "по-выходным" и потому что "надо перетерпеть". Если ТЫ не можешь любить его, то КТО БУДЕТ, скажи мне, Алена? Чужие тети, няни, люди????? Это ТВОЙ РЕБЕНОК, ОКСТИСЬ! Его не выбросишь, как непослушного щенка, с ним не разведешься, как с мужем-алкоголиком, от него не сбежишь в другую квартиру, как от мамы. Это твоя плоть и кровь, это ПОЛОВИНА ТЕБЯ, буквально, энергетически, физически, метафорически. И он не просил тебя его рожать, это ТЫ просила его, причем очень долго. И ему всего 2 года, он НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕТ что происходит. По той простой причине, что не понимаешь ТЫ. А он тогда откуда поймет, он только родился? Кто его научит? Ты ж не хочешь.
Алена, сквозит через каждое слово - высокомерие, догматизм, непомерные желания, нежелание слушать и слышать, нежелание взять ответственность за свои стрессы на себя, отсюда все твое бегство то по психологам, то по садам. Все, чего ты добьешься, если добьешься вообще - то тебе его сделают удобным ребенком. Дальше уже будут другие разговоры и вопросы, т.к. удобный ребенок - это тот еще урок.
Честно, хочется тебя взять и потрясти за плечи, особенно зная, что ты здесь не первый день и с ЛВ знакома не первый год и вообще не дура и все знаешь и понимаешь.
Я удивилась когда прочитала - и не подумала бы что это как-то связано между собой ... ЛВ - "О получении и о беспомощности" Скрытый текст
Отдавание и получение при поверхностном рассмотрении можно даже перепутать. Если Вы отдаете или дарите, а взамен ждете благодарности или следите за тем, как с Вашим подарком обращаются, и призываете к порядку, если с ним, по-Вашему, обходятся не так, как надо, то и это тоже жажда наживы. Вы же отдали для того, чтобы Вас любили, уважали, обращали на Вас внимание. Вы желаете отдавать все больше и больше, но для того, чтобы больше отдавать, нужно больше получать. Вы злитесь на того, кто не дает, не позволяет, не разрешает, кто кажется препятствием в осуществлении Ваших планов.
Но желание заполучить любовь может привести к тому, что человек посягает на чужую собственность. Кто попадается, тот вор, кто не попадается, тот честный человек. Однако дух человека видит и знает все, в том числе и мысли, и выказывает это через тело. В народе говорят: "Бог видит и карает". Грешное человечество во всем видит проявление кары.
Жажда наживы делает человека скупым и жадным. Потребность выслужить любовь приводит к разбазариванию накопленного добра. Тело пытается научить уравновешенности. Если Вы признаете, что Ваши проблемы вызваны жаждой наживы и страхом, затем попросите у них прощения за то, что держали их в плену и не сумели понять, чему они хотели Вас научить, то они смогут начать покидать Вас. Если с ними каждый раз разговаривать и просить у своего тела прощения за свое заблуждение, то придет день, когда на душе станет легко. Тогда Вы обнаружите, что, как ни странно, нет ничего зазорного, если Вы отдаете совсем мало или вообще не даете. Вместо букета роз вручаете охапку полевых цветов, а вместо подарка - поцелуй от всей души. И не будет никаких угрызений совести, как не будет чувства собственной ущербности. И Вы почувствуете, что людям в Вашем обществе становится хорошо.
Перерасчет на отдавание и получение происходит во всем, включая работу, семейные отношения и т. д. Кто любит работу и отдается ей, тот получает от работы отдачу. А кто требует за работу большую оплату, чем она того заслуживает, тот из-за жадности обрекает свою душу на страдания. Злоба на препятствие, вставшее на пути к обогащению, приводит к недугам нижней части тела. Кто забывает, что не мы созданы для денег, а деньги созданы для нас, тот относится к работе как к средству наживы и вынужден страдать.
Здесь мне хотелось бы обратиться к супругам, которые помышляют о разводе, но еще не разведены. Представьте, что сейчас Вам придется разойтись. Какое у Вас возникло чувство? Если Вы в душе испытываете безмерную боль от того, что Вы уже не сможете любить своего супруга, поскольку рано или поздно он будет принадлежать другому человеку, то Вы продолжаете быть дающим. Отпустите на волю свои страхи, тогда исчезнет злоба и семья уцелеет, ибо в Вас вновь пробудилась любовь. Тогда любому отдаванию будет предпослана любовь, которая делает подарок ценным для его получателя.
Счастье в браке не зависит от того, в каком возрасте или в который раз он заключается. Если семья создается для того, чтобы сделать счастливым другого или оказать помощь, то будет и счастье. А если человек вступает в брак в расчете на помощь другого, то желающий поживиться лишается именно того, что рассчитывал приобрести. Кто надеялся получить любовь, лишается любви. Кто надеялся обрести опору, лишается опоры. Кто надеялся приобрести деньги, лишается денег. Кто надеялся заиметь все вкупе, остается безо всего.
Иной рассчитывает приобрести здоровье. Однако никто не может дать человеку здоровье, кроме него самого. Здоровье человека является мерилом его духовности.
Зачиная детей, родители мечтают о том, чтобы они выросли порядочными людьми, однако забывают, что недостаточно лишь даровать жизнь.
Отдавание любви есть основа жизни. Отдавание должно происходить постоянно, тогда постоянно есть что получать.
Но современные порядочные родители этого не знают, полагая, что отдавание заключается только в материальном, и недоумевают, отчего дети начинают разрушать то, что ими с таким старанием создано. Родители копят деньги - дети швыряют их на ветер. Родители покупают машину - дети разбивают ее в аварии.
Хорошие родители забыли, как они сами тянулись к родительской любви и ласке, а если их любовью обделяли, то начинали протестовать против всего и вся. Протест перерастает в дух противоречия. Ребенок не дорожит автомобилем, а, наоборот, хочет его уничтожить, поскольку видит, что для родителей она является самым ценным сокровищем. Мысль же превращается в деяние и, ставши действительностью, превращает машину в обломки. Хорошо, если ребенок при этом не разбивается насмерть. Если хотя бы у постели пострадавшего ребенка родители осознали свою ошибку, то урок жажды наживы был бы на этом завершен. Но если они видят в ребенке лишь виновника аварии и оплакивают свою машину, то урок не завершается.
В своем желании жить согласно общепринятым традициям и заслужить одобрение общества матери зачастую забывают быть матерями.
Если у ребенка все в порядке и мать ему вообще не вспоминается, то отношения между матерью и ребенком нормальные. Ребенок любого возраста, спешащий к матери со своей бедой, олицетворяет нормальные отношения между матерью и ребенком. Этот ребенок не боится причинить матери боль, пожаловавшись на свою беду, и не боится, что мать его накажет. Мать в беде не поучает, ибо она уступает ребенку в уме, она дует на больное место, даже если это место – душа, а для этого ума не требуется. Мать может больно ранить то, что ребенок не верит в заживляющую силу материнской любви. А если беда случается с матерью, то сердце ребенка знает, куда направить свои стопы. К матери он не опоздает. Сердце не позволит.
Отправлено: 09.01.14 00:32. Заголовок: loovi а это вообще..
loovi
а это вообще специально для вас, там как раз ваша ситуация в мельчайших подробностях. Первую половину текста можно читать по диагонали, но вот в конце, и про ярость, и про бессильную злобу, и про нянь которые также устают от таких детей...может что-то откликнется Скрытый текст
....Для того, чтобы делать как надо, не нужно хвататься за умные книги. Мать, работающая над собой и познающая себя, знает также и ребенка, и его потребности. Возможно, в чужих глазах она поступает неумно, но для своего ребенка она поступает разумно, и вся семья довольна. Слушать чужие наставления и следовать им буквально - значит стать послушным исполнителем. Подобное послушание приводит к головной боли и отключению слуха как у матери, так и у ребенка. Наставление требуется обдумать, приобщить к имеющимся собственным знаниям. Хоть это и требует времени, зато оно окупается сторицей. Здоровый ребенок не отнимает времени - он дарит время.
Настанет день, когда ребенок, достаточно развившийся в общении с самим собой, подает знак, что теперь ему нужна компания. Это значит, что для него наступила пора физического развития. Родитель, который это примечает, не запрещает ребенку общаться со своими сверстниками. Такой родитель не культивирует отрицательного отношения к детям во дворе, на улице, в детском саду, в школе. Это значит: у родителя нет отрицательного отношения ко двору, улице, детскому саду, школе, и его ребенок нормально уживается повсюду, потому что не считает себя ни лучше, ни хуже других. Во дворе к нему не липнет грязь, в детском саду не липнут болезни, а школа не отупляет до состояния болвана. Он не устраивает ежедневных нервирующих утренних представлений и уже с ранних лет является достойным членом общества. Он умеет оставаться в одиночестве и умеет быть самим собой.
Общение с самим собой развивает человека, т. е. личность, общение с другими развивает тело, т. е. лицо.
Чем сильнее родительское желание быть хорошими, тем больше создается условий, чтобы ребенок никогда не оставался в одиночестве, чтобы рядом с ним всегда находился кто-то, чтобы мать жила для ребенка. Бытует мнение, что хорошая мать постоянно держит ребенка на руках. Молодая восторженная мать так и поступает. Если ребенок протестует против этого, над ним квохчут еще больше. Ребенок смиряется с этим тем меньше, чем сильнее в нем потребность быть самим собой. Однако чем больше он кричит день и ночь, тем чаще мать берет его на руки. Испуганная мать иначе не умеет.
Круг замыкается. Ребенок свыкается со своим положением, но при этом у него развивается привычка едва ли не терроризировать мать. Еще толком не очнувшись ото сна, он дерет мать за волосы, царапается, сует пальцы в рот или в нос, а если мать не позволяет этого делать, начинает кричать и вертеться, пока мать не разрешит делать то, что только что запрещала. В результате ребенок уже не знает, что хорошо и что плохо, что разрешено, а что запрещено. Цепляясь за мать и в то же время отталкивая ее всеми доступными способами, он в конце концов добивается своего. Только открывает замутненные ото сна глаза, как вновь принимается протестовать.
В итоге матери годами тратят свои нервы и время, пытаясь, к примеру, уложить детей спать, и не понимают, в чем дело. Эта ошибка поправима. Ребенок, не приученный ложиться спать в нормальное для детей время, спокойно научится этому в течение недели, если родители серьезно, но без паники займутся исправлением данной ошибки. Что надо, то надо. Ребенок не станет протестовать против необходимости. Если же налаживанием детского распорядка занимается только мать, потребуется больше времени и сил, ибо ребенку нужно научить своих родителей единодушию. Но если родители начинают обвинять друг друга в огрехах воспитания, процесс затягивается надолго.
Мать, старающаяся стать для ребенка всем, а значит, жертвующая во имя него собой, препятствует его духовному развитию, потому что главный упор она делает на физическое развитие. Так ее учили, и это принято считать правильным. Полагают, что ребенок с самого рождения нуждается в массаже и гимнастике, на деле же поначалу вполне достаточно ежедневных гигиенических процедур. Первейшей необходимостью для малыша является общение. Новорожденный распознает взгляд, обращенный на него, и реагирует на мысль, имеющую к нему отношение. Он открывается навстречу любви, словно цветок навстречу солнечным лучам. Всякий физический контакт, посредством которого пытаются улучшить его самочувствие, является для него чрезмерной суровостью. В порядке самозащиты он цепенеет, впадает в конвульсивно-напряженное состояние. Возможно, таким он появился на свет уже из материнского чрева либо наоборот - вышел из чрева вялым, словно кишка, а значит, преисполненным отчаяния, в соответствии с сиюминутным настроением матери.
Каждый новорожденный любит голос своей матери - этот журчащий ручеек, который успокаивает, расслабляет и вселяет надежду. Без предварительного мысленного и словесного предуведомления не следовало бы начинать физические процедуры даже со здоровыми детьми. Делая массаж испуганному до судорог ребенку и занимаясь с ним гимнастикой, мы причиняем ему лишь вред.
Общение с ребенком, а значит, безусловная любовь к ребенку, а значит, подход к ребенку без эмоциональных оценок, снимает вызванную страхом детскую спастичность лучше всяких физических процедур.
Уравновешенная мать умеет без суеты распределять свое время между детьми и делами. Ее деловой план на день, составленный как бы мимоходом, включает в себя и детей, которые находят для себя именно то интересное занятие, в котором нуждаются. Материнские дела интересны и увлекательны ровно в той мере, в какой необходимы детям. Такая мать не может сказать о себе, что она - хорошая мать, но и не может сказать, что она - плохая мать. Если попросить ее оценить себя, она смутится. Она просто мать и все. Ее ребенок считает так же, что бы ни болтали окружающие. Такая мать живет сама и дает жить ребенку, будь ребенок крошкой или взрослым человеком.
В старину у матерей не было времени быть хорошими матерями. Все их время уходило на бытие. Ныне же матерям постоянно не хватает времени, чтобы быть настолько хорошими, насколько им хотелось бы. В этом случае бытие все более утрачивает свое предназначение. Разрываясь между возможностями и желаниями, они становятся все более несчастными и, чтобы уберечь детей от подобных же страданий, предпочитают не рожать вовсе. Либо рожают как можно меньше детей. Рождение детей они оставляют тем, кто еще не успел создать для себя подобных проблем.
Так материнство превращается в обязанность. Сегодняшний день вынуждает матерей быть хорошими. Чем сильнее желание матери быть хорошей, тем теснее она срастается с ребенком - словно два деревца, высаженные в одну лунку. Они срастаются корнями и стволами, а кроны глядят каждая в свою сторону. Наступает день, когда деревца начинают тормозить рост друг друга. Они либо чахнут, либо одно начинает подавлять другое. Это значит, что мать губит ребенка, или ребенок губит мать. Вначале глушится качественное, оно же духовное, развитие, а затем и количественное, т. е. физическое, и дерево может погибнуть.
Если мать лишает ребенка тех мгновений, когда он мог бы побыть наедине с собой, а значит - расти человеком, то ребенок неизбежно поступает так же по отношению к матери. Страх утратить человеческий облик вынуждает их отдаляться друг от друга. Ребенок не может никуда пойти, а мать может. Материнская усталость, нервозность и пресыщенность указывают на то, что матери необходимо время, чтобы побыть наедине с собой. Обычно бывает так, что мать хоть и сбегает от ребенка, но спешит к подруге посетовать на свою трудную жизнь и печальную судьбу, чем только усугубляет положение. Жалуясь по многу раз на свою нелегкую участь, женщина взращивает в себе невыносимую печаль.
Между тем няня, оставшаяся с ребенком дома, успевает с ним намаяться, так как ребенок беспокоен. Состояние материнской души проецируется на детскую душу. Так сросшиеся воедино деревца жалуются на боль от ран, когда их одним махом друг от друга отрывают.
В такой ситуации трудно найти помощь, ибо все только и умеют, что советовать, как стать еще лучшей матерью. (то чем мы все сейчас на форуме и занимаемся ) Выискиваются сглаз и порча, которые затем снимаются, но и это не дает результатов. Измученные молодые матери, которым ребенок дался большим трудом, приходят жаловаться на то, что они не смеют оставаться дома одни с ребенком. Они говорят, что истинную причину не могут открыть никому, так как в ответ услышат: ты плохая мать, у тебя следовало бы отобрать ребенка.
Они любят своих детей так безумно, что сильнее любить невозможно. Несмотря на это, при виде орущего ребенка их порой охватывает такая слепая ярость, что, кажется, еще мгновение - и малышу несдобровать. Один такой приступ бессильного гнева, и мать может оказаться в глубокой депрессии. Она не в состоянии забыть той промелькнувшей в голове мысли и боится, что так и сделает. Страх опозориться окончательно ее блокирует.
Страх разрастается от услышанных рассказов про кошмарные зверства, учиненные матерями над своими чадами. При мысли об отношении общества к такой матери женщина лишь усугубляет свой страх. Неудивительно, что новоиспеченные мамаши боятся сойти с ума. Некоторые таки сходят и делают то, чего не сделал бы ни один человек в здравом рассудке. К сожалению, такие случаи учащаются. Из всей толпы обвиняющих, считающих себя нормальными людьми, никому и в голову не приходит спросить: "Почему это произошло?"
Подобная проблема является следствием расхожего представления, по которому хорошее - это только хорошее. Все должны быть хорошими, и все стараются стать хорошими, но последствия оказываются плохими, потому что люди перестают мыслить, как мыслили когда-то - прислушиваясь к голосу сердца. Вместо этого они добросовестно исполняют приказы, диктуемые расхожими представлениями. В итоге люди становятся жертвами ума и положительности. Дома, где всего этого не понимают, царит кромешный ад.
Отправлено: 09.01.14 01:14. Заголовок: Милые дамы :)))) Кон..
Милые дамы :)))) Константа написала пример для меня. Константа пишет:
цитата:
Это вообще не диалог с ребенком. Это ... фигня какая-то. Без обиды.
Так надо было диалог с ребенком или со мной?
Константа пишет:
цитата:
А вот теперь представь себя. Ты красишь ногти.
Я написала диалог относительно к себе!!!! Чтоб показать, что сразу молча с первого раза по попе никто не предлагает. что сначала ведется разговор. не нравится Зая, подставьте Миша. Хотя я разницы не вижу. Только Миша ногти не красит. Ни на кухне, нигде. И где там про улыбки? или мне каждое движение бровей и глаз надо описывать?
Константа пишет:
цитата:
Как бы я сказала? Я сказала НЕТ, НЕ НУЖНО. И либо отвлекла, либо отобрала и убрала. Потому что НЕТ это НЕТ!
Галь. вот ей Богу - приди и скажи! :))))) ЧТо ненужно? ЧТО нельзя? Лак на кухне? лак ребнку? Лак на ногти? Лак мальчику? что не нужно-то? зачем сразу отбирать? Что НЕТ? Маме шлею под хвост попала при виде лака у нее рефлекс на НЕТ срабатывает? Лак и ребенок не совместимы? Я так делала. Отбирала опасное. Это самое первое и простое. Это делают ВСЕ взрослые!!! Это автоматическая реакция и крайнее неуважение. Т.е. если ты сидишь и красишь ногти, а кто то приходит и хватает лак и говорит НЕТ - значит НЕТ - ты поймешь и нормально себя будешь чувствовать??? не-по-ве-рю!!! И с нормальными детьми это в принципе прокатывает. У меня и муж так любил раньше сделать и старший и няни. Он орет так. как будто его режут!!! Он крушит все. Он выбил филенку из двери. у него пытались вот так вот нож отобрать. Он его метнул так. что нож вонзился пол и погнулся. (я даже писать об это не могу спокойно, меня трясти начинает и руки холодеют) И орет так уже больше года. Я ищу любые возможные варианты склонить его к диалогу, а не к ору. Я не могубольше слушать это ор! Я пришла сюда с ОРОМ бороться. После Русиного объяснения я поняла, что для него грубо отобрать - это серпом по яйцам. И стала искать, а как? И вот наконец-то получилось! Ласковый диалог, намек на попу и мы уже можем договариваться. И я пошлю грубо и по матери, любого кто будет говорить что это там как-то не правильно и психологи чего-то там утверждают. Оно действует!!!! Действует уже неделю!!!! Он не орет! Я год искала эту схему! И она работает! По попе он воспринимает как "Упс! попался", а отобрать - как личное оскорбление. Диалог у нас с ним другой. но я ж не знала. что надо дословно и конкретно приводить.
И тут уже не первое обвинение, что я не слушаю. Слушаю. перечитываю по сто раз. делаю. результаты есть.
Но тема видимо многих торкает и каждый видит свое. Ну вы хоть почитайте!!! внимательно! меня обижает и задевает ( но у меня-то это еще не до конца проработанный стресс, что меня игнорируют. Торкнуло и отпустило.) , что мне приписывают то чего нет, не удосужившись внимательно причитать мой пост, понять проблему, стразу строчится ответ.
Речи о лаке и ребенке не шло, а совет как поступать с лаком и ребенком есть :))))) Кстати о совете :))) Скрытый текст
Смайл пишет:
цитата:
Все, что тут можно было сделать - это принести краски с кисточками и альбом или карандаши для росписи тела и переключить внимание. Про лак забыл бы очень быстро и никому ничего не воняло бы :) Просто у него было занятие, от которого он не мог отказаться, т.к. другой идеи интересной не было. Легче отказаться от чего-то, когда перед собой видишь еще что-то более привлекательное.
почему опять надо отобрать лак? почему??? в примере про отобрать ничего нет. там пример, что на кухне не надо, а не лаком не надо.Все что бы ему не предлагалось молниеносно разлетелось бы по всей комнате. и краски и кисточки и карандаши. Так что если это ВСЕ. то сделать нельзя ничего. Когда он впадает в ор он кидается предметами. поэтому переключить внимание почти не возможно. он еще и вмазать может головой. не потому что хочет ударить. а потому что он ей машет в ярости. если уж отняли наслаждайтесь концертом. извольте отслушать до конца.
По ласково и улыбку тоже не было.
Причем тут усталость и работа я вообще не поняла. На работу я хожу 1 раз в неделю. я там отдыхаю от быта и ребенка. С работой вообще никаких проблем нет. Я вроде и про работу нигде не писала. Почему, зачем у ребенка сразу все отбирать?
Какое бегство по психологам и по садам??? Ребенок действительно не простой. Но это не проблема. это особенность. индивидуальность. я не знаю как его воспитывать чтоб всем было хорошо (хорошо в смысле: не рехнулись, а какньть равновесие сохраняли, не будем цепляться к терминам). Поэтому читала разнообразную литературу, советовалась с неврологами. психологами. Не для того чтоб мне деточку переделали. в чтоб посоветовали КАК нам с ним взаимодействовать. А то ОР уже утомил всех. Я не собиралась его в сад отдавать. Но посоветовали и мы решили попробовать. ребенок в восторге!!! Зачем из сада забирать. если ему там нравится? Вот уж он точно не простит. Ему нужны его исследования! И потом еще маме рассказать чего он там наисследовал.
Психолог нужен был мне. чтобы изменить меня. Я была сломаная, неадекватная. ненормальная.
Я вообще понять не могу где все взяли. что я считаю, что проблема в ребенке??? Я сразу писала. что проблема во мне. и работала над своими стрессами. Обсуждение как его воспитывать считаю смешным. Бесполезно давать советы не видя малыша. Хотя чего Греха таить - сама бы так давала, еще год назад. пока сама не столкнулась с фэномэном.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
Прочитала я диалог с ребенком.....
Где??? Где диалог с ребенком? Это диалог меня со мной :))))) по просьбе Константы. И конечно это не реальный диалог. а вымышленный как ты и пишешь. Вишенка-Anya пишет:
цитата:
конечно - это не диалог человека с человеком, тем более, когда ему 2 или 3 года. Складывается ощущение, что ты разговариваешь не с сыном, а с каким-то образом идеальным в твоей голове, роботом,
Так и есть. зачем я привела его - я выше объяснила.
И я не поняла где ты увидела, что я не хочу работать над собой? Я работаю. И мы уже неделю почти не орем. Я поделилась результатами работы. Да по попе не самый лучший вариант. Но он нам дал прогресс.
ЧТо конкретно я не слышу? Мне надо отписаться какой я стресс сегодня проработала из тех, что советовали? Я пока еще на качелях "жалость к себе" - "чувство вины, за то что себя жалею" качаюсь. Потихоньку устаканивается. Хорошая мать вообще лавиной идеть. Я постоянно тебя вспоминаю. Ну как я могла не видеть этого! Разрешение, что воспитывать можно и хорошим и плохим сдвинулось. остальные стрессы наметила, но все по порядку.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
догматизм, непомерные желания, нежелание слушать и слышать, нежелание взять ответственность за свои стрессы на себя
Вот этого не вижу. как не присматривалась. может откопаюсь поглубже - увижу.
Вишенка-Anya пишет:
цитата:
У тебя большие проблемы с общением, хоть это и странно звучит для такого открытого и говорливого человека как ты. Ты щитовидку давно проверяла? Советую сдать и увидишь много. Но это и без анализов понятно. 5 чакра - это причина и депрессий, и мигреней твоих и, конечно, невозможности с кем-либо наладить нормальный контакт - хоть с ребенком, хоть с собой, хоть с другими.
Проблему с общением нашла. Проработала, к сожалению описать не успела - улетучилась она. горло два дня поболело. Общение душил страх и маска контролера. Как ослабевает маска - сразу общение налаживается.
Щитовидку проверяю постоянно :))) У всех про нее любимый вопрос :)))) Все великолепною "молодая, хорошая железа" (с) врача. Все анализы в норме. И мигреней у меня нет и никогда не было. Головные боли - это совершенно другое. И стрессы у них не как при мигренях. Да и головные боли я вылечила. Еще до беременности. Крайне редко беспокоят.
Я работаю. Но не могу же я игнорировать вопросы по теме воспитания? Мужу вслух зачитываю - вместе ржем:)))) Он всех в гости зовет: "нашу детку покачать". :))) И депрессии это страх. и еще прям так и хочется добавить + глупость :)))
ПС: Ой. девочки! простите, что так длинно получилось. нельзя по ночам писать. мысли четкость и ясность теряют и получается километр текста.
loovi а это вообще специально для вас, там как раз ваша ситуация в мельчайших подробностях. Первую половину текста можно читать по диагонали, но вот в конце, и про ярость, и про бессильную злобу, и про нянь которые также устают от таких детей...может что-то откликнется
Спасибо большое! Как раз последний штрих к картине мира. Все что Аня описала у меня прорвалось и пошло, сдвинулось наконец-то и сразу нашелся ясный текст. И в сад мы подались видимо для этого: kudrjaska пишет:
цитата:
Материнская усталость, нервозность и пресыщенность указывают на то, что матери необходимо время, чтобы побыть наедине с собой.
А то наедине с собой только в 2-3 часа ночи можно побыть. а вставать уже в 6-7. Любовь реально была безумная и хотелось воспитывать только добром, хорошим. Как только разрешила себе по плохому, как подавляемого и неконтролируемого плохого стало в разы меньше.
Отправлено: 09.01.14 01:39. Заголовок: Аленка, не нервничай..
Аленка, не нервничай Разумеется ни одна женщина в этой теме случайно не присутствует. На тебя все слетелись, как мотыльки на свет или мухи на говно Это не про тебя, а ну ты поняла И чего греха таить - твои посты раздражают любую хорошую мать, а здесь на форуме только хорошие матери, ни одна плохая мать ЛВ изучать не будет, ибо все уроки впереди. Особенно твои посты про битье - это вообще красная тряпка на быка Я, кстати, одновременно с тобой после каждого поста тебе свои стрессы по теме отпускаю, так что тебе спасибо тоже У меня с мамой воз и маленькая тележка, так что я точно сюда не просто так влезла, совершенно осознанно, особенно учитывая, что на форуме почти не пишу.
Так что все в порядке, конечно 50% - личные стрессы самих форумчанок, а именно - НЕЖЕЛАНИЕ ПЛОХОГО. Огромное чувство вины и обвиняющая злоба на своих матерей и плохих матерей впринципе, на себя, как на мать, если чего-то наворотили и это уже не вернуть. Даже ЛВ имела этот стресс!!!, именно поэтому через нее это учение прошло, кстати. Если в женщине нет чв и обвиняющей злобы к своей матери, женскому полу - она вообще на другой частоте будет функционировать, учение такое ей будет просто не нужно, она с ним не столкнется, не будет резонанса. ЛВ честно даже после смерти сказала, что так и не смогла тему отпустить. И совсем недавно читала ее фразу, как она отпускает свою ненависть к " хорошим матерям", которые насилуют своих детей духовно и никак не может отпустить, хотя уже сто раз это делала. Особенно после того, как она ездила по тюрьмам и обучала прощению заключенных и там встретилась с одной девушкой, которую сильно избивал и ревновал муж, когда она была беременна и она не выдержала его насилия и убила его, и ее посадили. И когда ЛВ была в ее тюрьме, после лекции она подошла к ней, заплакала. села на пол и положила к ней голову на колени и рассказала про свою мать. Как она перед судом пришла в тюрьму ее навестить, и жалела и говорила как она ее любит и дочка ни в чем не виновата, гладила ее по голове, а на следующий день был суд и маманя парадно оделась как на праздник, вышла на суде и с гордым видом потребовала самого тяжелого наказания для своей плохой дочери, которая родилась у такой хорошей матери, которой теперь так стыдно. ЛВ говорит, что еле отпустила эту ситуацию и эту мать. Так что тема отличная - у меня прямо прет, пока тебе пишу, спасибо, правда Контекст-то ситуации неважен, главное - сам стресс.
Всем советую посмотреть честно в себя - сколько негодования вызвали в вас посты Луви и отпускать, много увидите, именно всвязи со своей мамой и вашими потаенными обидами и болью, ваше пустое место и страх быть никем, ваш страх перед духовным и физическим насилием, плохим, жалость к себе, спроецированная на других детей и ребенка Луви в том числе , ну и много чего еще. Иначе мимо этой темы прошли бы или даже не потянуло в нее заглянуть.
После ЛВ вообще сложно с этой темой работать, т.к. она пропустила сильно эту тему через личный фильтр своего стресса и часто ее контекст личный преподносится с достаточно сильным оттенком вины в адрес матерей и женщин вцелом, что тут же нивелирует само учение. Как говорит Феникс - двойная петля, когда на одной странице она пишет, что надо мать прощать, а на другой тут же километровые разборы ошибок матерей, которые она сама восприняла ОЧЕНЬ субъективно и также явно пред взято описала, взрастив злобу, так как была как и мы - просто человеком со своим хорошим и плохим. Я лично лет 6-7 не могла это усмотреть, почему имея на руках инструмент прощения я все больше и больше обвиняю.
А потому что у меня появился правильный и хороший варивант - КАК НАДО. А надо не бывает. Все есть, как есть, ни хорошо, ни плохо. А " как надо" - это просто стресс. И стоит тему копнуть дальше обычного - будет целый подвал вопросов и темных мест, в которые надо снова и снова лезть. Ну так как объективной реальности вообще не существует и видим лишь свой стресс - простим это ЛВ Темка то, что надо, короче
Пс Очень рада, что ошиблась насчет шитовидки твоей. А про мигрень помню, что твои боли в той теме обсуждались, поэтому по названию решила, что у тебя мигрень.
Отправлено: 09.01.14 09:18. Заголовок: loovi пишет: Я вооб..
loovi пишет:
цитата:
Я вообще понять не могу где все взяли. что я считаю, что проблема в ребенке??? Я сразу писала. что проблема во мне. и работала над своими стрессами.
Так и мы все пишем, что проблема не в ребенке.
loovi, ты не серчай за непонимание. Так или иначе из всего ты найдешь, выудишь, то, что тебе подойдет.
Я как еще вижу, что сейчас происходит. Женщины стыдятся быть мудрой мамой. Хотят быть мамой-подружкой. Такой девочкой-мамой. Здесь и излишняя игривость, и излишняя обидчивость, и бравада. Такая несуразность.
По стрессам первое - это непонимание. Второе - недовольство.
Про пятую уже написали. Я бы добавила все стрессы 6-й чакры. Почему? Потому что сильная реакция на крик. Ты его не можешь выносить. Ты написала, что вестиб.аппарат в норме. Но по реакции на крик - вроде не в норме. Крик, плач ребенка женщину не осатвляет спокойной, но не выводит из себя. Из себя выводит раздражение и недовольство.
Крик у всех входит в уши и очень сильно (у тебя сильнее, чем у других) раздражает там рецепторы какие-то, нарушая гармонию и равновесие.
VI - Лобная чакра, или третий глаз, на уровне лба, синяя (индиго).
Если проанализировать по пунктам энергии, лежащие в основе силы этой чакры, то где не стыковка?:
- Узнавание видимого и невидимого (кричит ребенок - это видно, если не видно, то слышно)
- Интуиция, ясновидение (здесь что проиходит, когда он кричит. Блокируется эта часть, потому что по логике - окричит и перестанет, но эта чать не функционирует в момент крика, как я поняла)
- Возникновение идей (тоже не срабатывает во время крика, идет только привычная реакция)
- Исполнение желаний (желание, чтобы немедленно замолчал)
- Отношение к себе со стороны мира (не любят, не уважают, не прислушиваются к моис желаниям...)
Действие на участки тела (тут самой нужно выбирать. Я думаю уши и нервная система задействована):
- Мозжечок, - нижняя часть большого головного мозга, - уши, - нос, - околоносовые пазухи, - глаза, - нервная система, - лицо
Распространенные стрессы, которые блокируют чакру
- Конфликты между миром чувств и миром разума. - Желание получать больше. Обидчивость. - Недовольство своей внешностью. - Беспомощность в составлении или в осуществлении планов. - Крах радужных планов. - Представления, не соответствующие действительности, или негативные. - Страх перед ответственностью. - Нежелание делать ни так, ни этак. - Протест против всего. - Нестабильность чувств.
Ну вот так по пунктам разбирать и освобождать. Можно еще поискать на сайтах, что пишут про эту чакру.
loovi, без шутки и без юмора. По ТВ слышала, что розгами лечат алкоголилизм, а когда у ЛВ прочитала о том, что влияние розг на первую чакру действует освобождающе на шестую и седьмую и запутавшись в своих проблемах с мужем, решила, что ему нужно дать по первой чакре, чтобы верхние прояснились. Он согласился, но сказал, что и мне не помешает подправить чакры. Договорились по три раза. Взяла я поводок и... А потом муж взял и.... Уточню: мы были в джинсах (и секрет такой, что муж очень напрягся и потом тер зад долго, а я расслабилась и ... нормально, но чувствительно. )
Было это пару лет назад. Ощущение: голова стала ясная и чистая. Может быть прутом (розгой) было бы действенней или точечней. Но, что было под рукой, тем и получили.
Вот такой мой опыт. Попробуй в порядке эксперимента. Попроси мужа пусть поможет.
Потом я прочитала, что могут быть еще сущности какие-то в области спины, я в это не очень вникаю, поскольку дело темное. Но поняла, что для такого дела веник в бане подойдет и посильней, похлеще удары веником.
Просто ребенку по попе - это одно, а себе - это тоже весьма полезно.
Отправлено: 09.01.14 10:23. Заголовок: loovi , привет! А ты..
loovi , привет! А ты расматривала проблему в аспекте того что ребенок родился путем кесарева сечения. У ЛВ много про это.К примеру:
цитата:
Мой опыт показывает, что расширение желудочков мозга происходит у людей с психическими отклонениями, у алкоголиков и тех на вид здоровых детей, кто родился посредством кесарева сечения. Более весомое слово в этом деле могут сказать неврологи и психиатры.
Я поглядела ее голову и сказала: "Голову что-то сдавливает со всех сторон, точно тисками". Ее мозг, сжатый спазмом, был вроде маловат для черепной полости, из-за чего пространство между черепной коробкой и мозгом заполнилось мозговой жидкостью, давящей на мозг. "Да!" - выпалила женщина в ответ. В ней внезапно зародилась надежда - нашелся-таки человек, поверивший ее ощущению. У всех, кого терзают душевные переживания, душа молит, чтобы кто-то поверил в их беду, прочувствовал их ощущения. Я поглядела на расширенные желудочки мозга, в которых также оказалось избыточное количество мозговой жидкости, что еще более утяжеляло мозг, и сказала: "У вас такое ощущение, будто что-то давит на голову изнутри, грозя разнести ее на куски". "Да!" - вновь воскликнула женщина.
Я спросила: "А не заподозрили ли у вас врачи неполадки с психикой, раз вы ощущаете в голове давление одновременно и снаружи, и изнутри?" Тяжело вздыхая, она ответила: "Меня и в психиатрической клинике обследовали, но ничего не нашли".
"Неужели вам не сказали про избыток мозговой жидкости?" Оказалось, что говорили, но никакой патологии в этом не усмотрели. По-видимому, расширение желудочков мозга бывает в наши дни уже у каждого второго. У кого при этом не болит голова, тот к врачам не обращается и не проходит обследования. Их просто считают дубиноголовыми либо, если с годами они деградируют духовно, именуют это старостью. Мой опыт показывает, что расширение желудочков мозга происходит у людей с психическими отклонениями, у алкоголиков и тех на вид здоровых детей, кто родился посредством кесарева сечения. Более весомое слово в этом деле могут сказать неврологи и психиатры.
Я стала разъяснять женщине: "Извне на ваш мозг давит чувство долга, а изнутри его распирает ощущение бессмысленности. От этого происходит ущемление мозговых тканей. Нарушается кровообращение, и ткани не получают питательных веществ. Также нарушается циркуляция лимфы, поэтому ткани не могут очиститься. Возникшее недомогание - это как бы мольба мозга о помощи. Помогите же своему мозгу".
На следующий день на прием явилась незнакомая женщина и с порога огорошила меня вопросом: "Признайтесь, что вы сделали с ребенком?" Видя мое недоумение, она пояснила, что является подругой побывавшей у меня накануне женщины и что в Эстонию они приехали втроем, включая ребенка, который за всю свою жизнь не спал ни единой ночи. Зато всю прошлую ночь проспал, ни разу не проснувшись, и даже не шевельнулся во сне. Я ответила: "Ничего особенного. Просто объяснила вашей подруге подоплеку ее недуга. Остальное - ее заслуга.Спросите лучше у нее самой")))) Ты же знаешь, что дети берут на себя проблемы матери , показывают болезнями... Подчеркнутые стрессы есть в тебе? И голова при этом не болит у ребенка.
.
цитата:
Проблема кесарева сечения в том, что такую важную работу (мы называем ее не работой, а делом) делают за ребенка и этим с самого начала приучают малыша, что все живут его жизнью. Такой ребенок всю жизнь боится взять на себя ответственность.
Если кто-то из вас родился кесаревым сечением и вы ни в коем случае не признаете, что у вас проблемы с ответственностью, сплюньте через плечо, потому что вы пока доказываете свою ответственность, сколько сил хватает, но это уже другой разговор.
Отдельно касаемо работы психиаторов у ЛВ:
цитата:
На самом деле психиатр имеет дело с матерью больного, а не с самим больным, поскольку он лечит то, что унаследовано от матери. Немудрено, что у матери болит сердце, когда психиатр врачует ее ребенка – ведь в действительности он врачует ее самоё.
Видишь, все сходится на матери. Вот ещё из ЛВ:
цитата:
Жизненные уроки могут быть яснее ясного. Если мать из-за своего неверного отношения к жизни нуждается в горьком уроке, то он может прийти в лице ребенка. Иначе он не был бы столь поучительным.
Если бы легко возбудимая детская нервная система считалась болезнью, то к душевной неуравновешенности люди относились бы с гораздо большей опаской, и по достижении взрослого возраста неуравновешенность человека не переросла бы в тяжелую психическую болезнь. Но поскольку человечество пока еще проходит только урок материализма, где все названо прямо противоположными именами, то тяжелыми считаются болезни физические, а душевные расстройства, как недуги более легкие, отодвигаются на задний план. Это – огромная, роковая ошибка умных людей.
Отправлено: 09.01.14 11:04. Заголовок: Всем приветик! :sm19..
Всем приветик! Посмотрела я свои стрессы по этой теме и вышло у меня то, что я боюсь что мой сын вырастет таким же психом как я. Видимо себя считаю недостойной какой-то, а в этом обвиняю свою маму. Может кто еще даст подсказку?
Отправлено: 09.01.14 11:05. Заголовок: loovi пишет: Все чт..
loovi пишет:
цитата:
Все что бы ему не предлагалось молниеносно разлетелось бы по всей комнате. и краски и кисточки и карандаши. Так что если это ВСЕ. то сделать нельзя ничего. Когда он впадает в ор он кидается предметами. поэтому переключить внимание почти не возможно. он еще и вмазать может головой. не потому что хочет ударить. а потому что он ей машет в ярости. если уж отняли наслаждайтесь концертом. извольте отслушать до конца.
Алена, ты описываешь реакцию ребенка, когда он уже впал в истерику, когда он понял, что у него отняли. Когда истерика уже началась, то бесполезно что-либо делать, кроме того, что гладить по голове, по спине и прочее и успокаивать. Хотя психологи советуют, что первое, что нужно сделать, когда истерика уже началась - это установить с ребенком зрительный контакт, сделать так, чтобы он начал смотреть в глаза маме или папе или кому-либо. Это очень помогает сократить эту истерику. Потому что, когда он в истерике, то ничего не соображает и ничего не видит и замыкается в своих эмоциях, поэтому метает и ножи и вилки и может сам себя ударить и это может быть продолжительно по времени. Т.е. сначала отнять потом дать. Откуда такая схема? Такого я не предлагала - не отнимать, а переключить внимание на другое. Чтобы переключить внимание самой надо в игру включиться и вместе лаком ногти красить начать, а потом дополнить игру другими росписями. Так переключают. Это не просто подойти отнять и сунуть что-то другое в руки, так естественно разлетится все. Почему отнять лак? А я не знаю чего такого катострафического может произойти от запаха лака на кухне, всегда можно проветрить... потом. Если лак мешает настолько, что его надо куда-то выносить, то вместо того, чтобы добиваться вынесения этого лака, не легче ли убрать причину запаха неприятного или само раздражение от этого запаха. Но это дело вкуса, я имела в виду решить проблему с лаком, не обязательно изымать лак. На мой взгляд это легче было бы сделать в условиях, где с ребенком сложно договориться. С другой стороны, если помогает договориться методика "хочешь по попе", значит помогает.
Потому что, когда он в истерике, то ничего не соображает и ничего не видит и замыкается в своих эмоциях
Поэтому нормальным считается, что находящемуся в истерике ребенку самостоятельно из нее выйти тяжело. И если склонность к истерикам есть, то радоваться надо, что он орет, он выплескивается эмоционально так. Если ранимый человек еще и не орет, то он надолго остается в этой внутренней истерике. А насчет слышать ор не могу - это тема уже о себе. Когда мы по ЛВ не можем слышать ор?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Мне еще и помогала моя мама, которая тогда не работала. А если бы мамы рядом не было, то точно бы на малом отрывалась.
) Выискиваются сглаз и порча, которые затем снимаются, но и это не дает результатов. Измученные молодые матери, которым ребенок дался большим трудом, приходят жаловаться на то, что они не смеют оставаться дома одни с ребенком. Они говорят, что истинную причину не могут открыть никому, так как в ответ услышат: ты плохая мать, у тебя следовало бы отобрать ребенка. 
Это не про тебя, а ну ты поняла 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума