Отправлено: 19.12.13 23:51. Заголовок: Не справляюсь с ребенком и с собой.

Всем привет.:)
Моему сыночке уже 2 года с хвостиком. До его годовасия мы были абсолютно счастливыми родителями, хотели третьего.
А примерно с гола ребенок стал проявлять себя в полную силу. Теперь муж говорит, то детей заводят только мазохисты. При намеке на третьего смотрит на меня как на сумасшедшую. Проведя с ребенком ежечасно двое суток в отпуске, предложил его в детдом сдать. Понятно, что в шутку, но как должно было допечь родителя до таких шуток. Мои чувства не далеки от его.
Ребенок исследователь. Очень активный, самостоятельный, ничего не боится (от слова ваабще). Ему все надо. Он уходит на улицу, в лес, в торговых центрах убегает. Делает что хочет. Слушаться не собирается. Договориться очччень сложно. Говорит очень плохо. Считает, что он главный. Идет постоянная борьба за лидерство. И самое смешное - ребенок нас побеждает... Он не хочет играть в мои игры, не хочет заниматься тем. что я предлагаю, не дает заниматься ничем кроме него.
С первого взгляда кажется, что мы ребенка балуем, все разрешаем идем на поводу. Советы по его воспитанию меня смешат. Советчики через неделю опускают лапки и отказываются его перевоспитывать.
Меня он бьет в самые болевые точки: не слушается = игнорирует и орет по любому поводу. Ор для меня паническая атака. Я тупею, совершаю неадекватные действия, впадаю в ярость. Начинаю орать сама. Потом умираю в упадке сил.
Мы перестали испытывать от ребенка радость, только раздражение. Это ненормально.
Сама в ситуации разобраться не могу. Психологи предлагают стандартные решения, которые я и так практикую. "думайте позитивнее, ищите позитифф!" Я бесплатно могу этому научить. У нас это к сожалению уже не работает.
Мы потерялись. не знаем как его воспитывать.
Самый апофеоз случился когда нас попросили из частного садика. Я вдруг поняла, что я завтра останусь с ним на весь день и у меня случилась истерика. Я была согласно на все!!! Лечь в больницу, пусть даже в дурку, психиатра, кого угодно. Только бы не оставаться с ребенком на едине.
Я больше не хочу им заниматься, я просто не могу, сил никаких больше нет.

Как вернуть радость от общения с ребенком? Как принять его таким какой он есть? Как себя не сломать в этом процессе?

 Отправлено: 27.12.13 16:33. Заголовок: Прянчелла Я оптимис..

Прянчелла
Я оптимистка, мне многие говорят об этом. А другие говорят, что наивная. Не в этом суть.

Есть и ограничения, запреты и другие моменты всего не расскажешь.
Этот уголок я тоже не расцениваю как панацею. Это как один из способов, которые применяется в комплексе с другими.

Ну вот вчера моя душа не выдержала, и я таки перетащила игрушки в одну часть комнаты, а свой письменный стол в другую. Ту часть комнаты полностью расчистила от посторонних вещей, и там остались только игрушки, игры и детские книжки. Детям дала чёткие указания - мол, теперь это ваша территория - мои всегда рады чему-то новому. Помогали делать перестановку, и сами разложили свои игрушки в том порядке в котором посчитали нужным.
Просто намного легче даже уборку совершать - так как есть одна игровая территория, куда можно первоначально скидать все игрушки в кучу - уже нет ощущения постоянного бардака - а бардак в игровой - вовсе не бардак
А кружков нам хватает, просто есть ещё и каникулы - тогда дурдом дома - маются от безделия. А у среднего сейчас диагноз один обнаружили, и ему нельзя скакать и бегать сломя голову.

Для моих можно на потолок или на люстру - всё равно достанут и выпотрошат всё что посчитают интересным:)

 Отправлено: 28.12.13 00:52. Заголовок: А у нас опять все пл..

А у нас опять все плохо. Ору. нашлепала. И он орет. Вторые сутки.
Сначала вроде все наладилось, я смогла хоть как то стрессы разговорить. Но вчера все случилось опять как и не было.
Хочет по машине прыгать в грязный сапогах, хочет а руль, пытается с кресла съехать до того как я его отстегну. А я хочу домой. не хочу у машины на гололеде торчать и дел дома завались. Я потерпела, потерпела. Пошутила. по уговаривала. а потом в лоб щелкнула и начала зло разговаривать. потом орать. Когда он меня не слушает и не слушается я, оказывается, впадаю в ярость. хочется на клочки разорвать. я ему и так и так - а он все равно не слушается. получается ломать либо его либо себя. себя я доломала. поэтому и сдерживаться уже не могу - ломать себя просто некуда дальше. Я кучка винтиков.
Психолог велела следить что я чувствую, запомнить чувства ощущения.
Так вот: их нет. Я не слышу стука сердца. дыхания, я мертвая когда ору и шлепаю. из чувств только всепоглощающая ярость. болит шея и пульсирует голова. А я которая живая убежала, куда-то далеко-далеко. Меня там нет.
А следить это зря. Контролировать - это маска для меня. Как только надо контролировать так маска тут- как тут. И в этой маске я "злая мама", которая орет, требует беспрекословного подчинения, впадает в ярость. Очень страшная, когда что-то выходит из под контроля. И мне в этот момент тупыми кажутся мысли о прощении, любви, понимании, отпускании этой ярости. ну что с зомби взять.
А вот сердце зашкаливает, дыхание перехватывает, в пот кидает - когда он орет уже долго, больше 40 мин. Мне панически страшно. И тут я начинаю злиться и стараться его заткнуть уже из страха. То есть живенькая уже. и за ор мне уже стыдно и ЧВ мучает.
Проработки встали. Турбосуслик идет.
Такое ощущение, что в момент ора сознательное выключается и прет бессонательное. и что самое страшное - оно побеждает.
И что тут делать?

 Отправлено: 28.12.13 01:36. Заголовок: loovi может на само..

loovi
может на самом деле просто какие-нибудь травки успокоительные в виде чая или настоек попробывать. Вы ведь угробите свою нервную систему, а вам ещё сына растить и растить. Он перерастёт в какой-то момент этот возраст, но ваша нервная система будет нарушена навсегда и восстановление будет очень долгим.
Ещё поищите есть литература про возрастные детские кризисы - в определённом возрасте у детей происходят осознания, которые для них не всегда радостные. Это как например малыш 1,5-2 года начинает осознавать что не возможно играть двумя тремя игрушками одновременно - и начинает выражать эмоции или психовать....так и тут, просто в разном возрасте разные осознания.

Ещё читала, что некоторым детям необходимо проораться после детского сада. То есть они целый день себя сдерживали, а потом так как мама самый близкий человек который стерпит всё нужно поорать.
Однажды мой ребёнок пришёл из детсада в ужасном состоянии, он был как оголённый нерв - даже просто приход папы с работы вызвал в нём желание кричать и плакать...

И кстати вы пишите, что вам не терпиться побыстрее домой, там дел куча... Пусть дела подождут, оставте для выполнения самые важные без которых никак....уделите внимание ребёнку даже в машине. Я бывало не уезжала от детсада, садилась вместе с ним на заднее сидение и пыталась с ним договориться, уделить ему внимание. А бывало, что просто садилась на заднее сидение к нему и молча ждала когда мой ребёнок будет готов спокойно ехать домой. НО главное не делать это с укором во взгляде, или гордость свою показывать. А именно с желанием ему помочь успокоиться.

Иногда мне кажеться к таких ситуациях ребёнку нужно сочувствие, это своего рода его жалобы на его маленькую но уже полную трудностей и страхов жизнь.
Младший тоже из крикунов, и долгое время, да и сейчас может кричать неделями.
Муж мой мудрый человек - брал его на руки, прижимал к себе, гладил его по спинке по головке, а он в это время не прекращает крика, начинал его уговаривать и как бы сочувствовать ему "ну, что случилось? Ну пожалуйся папке..." а сын он понимал как-будто разрывался таким жалостливым плачем как-будто на самом деле жаловался ему просто на своём детском языке...вот в таком своеобразном диалоге он постепенно успокаивался...

 Отправлено: 28.12.13 01:56. Заголовок: loovi скажите а вы ..

loovi
скажите а вы не боитесь показать свою слабость перед сыном?
У меня бывало, что сын по утрам перед детским садом выводил из себя так, что мы опаздывали в сад, а я на работу. Я просто садилась на диван и начинала реветь. Потом думала, блин, макияж растёкся - на работу нужно, а он в то время жутко упирался не хотел одваться и завтракать. Это всё выводило меня из себя. Но вот когда я начинала плакать от бессилия, моего ребёнка словно подменяли. Он менялся в лице становился серьёзным - и на удивление шёлковым. Ему было только 2 года, но он подходил ко мне, подавал свою одежду, и разрешал себя одеть без единого писка или сопротивления...И это меня всегда удивляло. Как он чутко чувтсвовал что мне плохо, и что я не могу с ним справится, и сразу становился послушным - он как-будто понимал, что своими капризами делает мне плохо...
И ещё такой случай был, когда он заболел. Врачи сказали всё само пройдёт, давайте пить и жаропонижающее. И в какой-то день я поняла, что ребёнок просто исхудал на глазах, и ослабел так что не может встать. Он уже не ел. Но крайней точкой было когда он перестал пить. И тут до меня дошло что ребёнок на грани, у него обезвоживание. Я просто стала плакать также от своего собственного бессилия, и просто стала на коленях умолять его выпить хоть ложечку воды. И что вы думаете, мой малыш словно очнулся - он привстал и выпил всю воду которую я ему принесла. Потом я побежала принесла ему бульон - и он стал пить бульон. И так он как-будто стал оживать час за часом. Радости моей не было предела. Для меня это всегда было загадкой и удивляло. Как-будто это всё происходило на каком то тонком уровне.

 Отправлено: 28.12.13 08:40. Заголовок: loovi пишет: Так вот..

loovi пишет:

цитата:

Так вот: их нет. Я не слышу стука сердца. дыхания, я мертвая

Нет, не так. Вот же: loovi пишет:

цитата:

из чувств только всепоглощающая ярость. болит шея и пульсирует голова.

Значит - ярость.
Шея - это пятая чакра , значит все-все по ней: сверхтребовательность, недовольство и ... неумение общаться.

Я бы никак не подумала у тебя неумение общаться. Но это наверное о неумении общаться на уровне безусловной любви.

Потому что вот что получается: ты торопишь ребенка. Ты не даешь ему сделать так, как хочет он. Не даешь времени.

А вермя - это есть внимание, это и есть ЛЮБОВЬ.

И вот эта торопливость, крикливость - это же рабская энергия. Свободный человек и не спешит и успевает.

loovi пишет:

цитата:

я хочу домой. не хочу у машины на гололеде торчать и дел дома завались. Я потерпела, потерпела. Пошутила. по уговаривала. а потом в лоб щелкнула и начала зло разговаривать.

Выделенное - это принуждение. Потому что НЕТ у тебя дел, кроме общения с ребенком. НИ-КА-КИХ. Только он.

Про "щелкнула в лоб" - это в прямом смысле или в переносном? По голове никак нельзя. Категорически.

loovi пишет:

цитата:

Контролировать - это маска для меня.

Это маска для всех. Нужно не контролировать, а наблюдать. Наблюдать себя в своём же поведении и состоянии.

Но суть ясна - ты не даешь ребенку времени. По сути - это не он непоседа. Это ты - непоседа. Это тебе не хватает терпения.
Он то изучает жизнь. А ты куда спешишь?

Вообще не лишне вспомнить про ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Ты с ребенком в машине - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а на самом деле уже ТАМ - дома, с делами неприделанными.
А у него каждый миг ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и он никуда жизнь не гонит и не торопит. Он живет. Может и тебя этому учит?

Жить здесь и сейчас и ДОВЕРЯТЬ жизни.

 Отправлено: 28.12.13 08:54. Заголовок: Еще мне показался од..

Еще мне показался один такой момент. Нжелание быть взрослой.
Словно ты - девочка и вы на равных.

Ты боишься повзрослеть? Как есть бабушки, которых внуки зовут по имени - такие вечные девочки.
Потому что материнская мудрость - это не старость. Это зрелость. А зрелость - это тоже не старость - это мудрость.

Какой-то страх быть мудрой и спокойной матерью. Может страх старости?

 Отправлено: 28.12.13 10:20. Заголовок: loovi пишет: Хочет ..

loovi пишет:

цитата:

Хочет по машине прыгать в грязный сапогах, хочет а руль, пытается с кресла съехать до того как я его отстегну.

хочет он

loovi пишет:

цитата:

А я хочу домой. не хочу у машины на гололеде торчать и дел дома завались.

хочешь ты.

loovi пишет:

цитата:

Когда он меня не слушает и не слушается я, оказывается, впадаю в ярость.

тоже самое происходит и с ним. он же твоя копия. когда ты его не слушаешь, он впадет тоже в свою ярость.

Помнишь как ЛВ писала про дух, который приходит к матери?
как он себя чувствует, когда она его ждет, не ждет, как говорит с ним, или наоборот не говорит, не обращает внимания, тяготится беременностью...

так же и сейчас.
относитесь к ребенку как к лучшему другу, относитесь так же, как хотелось бы что бы к вам относилась ваша мать.
он хочет поиграть, погулять, ему это НАДО, так же как и тебе НАДО на кухне посуду помыть.
начинай уже договариваться.
опускайся до уровня глаз и говори с ним, глядя в глаза.
1. проговори, что чувствует он.
2. проговори что чувствуешь ты.
3. скажи, что гуляем еще 15 минут, а потом пойдем домой, и будем вместе убирать.

дети еще не умеют договариваться, мириться, сердиться, ругаться правильно и задача родителей научить их этому.
и стоит отнестись к этому как к ответственной работе.

 Отправлено: 28.12.13 10:39. Заголовок: kudrjaska пишет: Ше..

kudrjaska пишет:

цитата:

Шея - это пятая чакра , значит все-все по ней: сверхтребовательность, недовольство и ... неумение общаться.

добавлю

сверхтребовательность к себе и сыну

 Отправлено: 28.12.13 11:34. Заголовок: Алена про чакры Кон..

Алена
про чакры Константа писала. Всё подмечено в точку. Я читала и сама себя узнавала, просто осознания были другие. У меня прошло это. Просто в какой то момент я своего ребёнка стала воспринимать как учителя - как учителя терпению и снисхождению. Сочувствию и мудрости. Понимала что он требует от меня времени, которого как мне казалось у меня нет. А на самом деле есть, просто мы сами себя нагружаем делами по горло, ставим себя в рамки, а потом сами от этих же рамок страдаем, бесимся что не успеваем....

 Отправлено: 28.12.13 12:47. Заголовок: Константа пишет: Вы..

Константа пишет:

цитата:

Выделенное - это принуждение. Потому что НЕТ у тебя дел, кроме общения с ребенком. НИ-КА-КИХ. Только он.

Не могу с этим согласиться. Кроме него у меня Муж, старший сын. да и свои потребности есть. каждому выделено время. без четких границ, как получится. но время нужно уделить каждому и дел сделать для каждого.
А он считает. что он главный.
Бесит он не только меня. "разорвать на клочки, наподдать, заткнуть" это желание возникает у всех, кто с ним сидит.
И не хочу я с ним общаться. вот я устала, мне элементарно попИсать надо, я хочу домой - пИсать. есть время общаться и время отдыхать от общения.
Я не могу все время заниматься только тем, чего хочет ОН.
конечно есть некие временнЫе якоря, от которых я никак не могу отцепиться. Работаю над этим. Я никуда не тороплюсь. Мне все равно когда мы приедем в сад, из сада. Но вот заснуть должен до 3-х на этом у меня пункт какой-то. Потому что я так хочу. мне так надо. опять противоборство его желания против моего.

Потом с беспрекословным послушанием не знаю что делать. без него у меня картина мира рухает. Дети должны слушаться родителей, представленных старших.

 Отправлено: 28.12.13 13:09. Заголовок: loovi пишет: Потом ..

loovi пишет:

цитата:

Потом с беспрекословным послушанием не знаю что делать. без него у меня картина мира рухает. Дети должны слушаться родителей, представленных старших.

loovi так ведь для этого Виилма и была в твоей жизни

Дети -учителя родителей. Значит они старшие. И если у тебя картина мира, что старших нужно слушаться, то это касается детей - учителей наших.

Про сон детей тоже есть. Если ты думаешь о пользе для ребенка, тогда он спит прекрасно. Если из гоизма, чтобы всем спокйненько стало, тогда не будет спать. Сон это отдельная история.

У ЛВ всё про всё пропимано-расписано.

И хочу - не хочу НИКОГДА не сбываются. Или сбываются в худшем варианте для человека.

Только потребности. Если ты их почувствуешь для себя и для него - все встанет на свои места.

Если останутся хочу- не хочу, жизнь будет адом, а не радостью.

Вот ты пишешь, что время нужно уделить и мужу и старшему сыну. Нужно. Но если с пониманием отнесетесь к маленькому, а не как к обузе, то и муж, и сын старший с пониманием и уважением будут относится. Все идет от тебя.

А что касается идти домой ребенку, когда не хочет, то иногда приходится брать в охапку и тащить. Орет, сопротивляется. Умеет расслабится так, что выскальзывает из рук. Муж говорит, что такой прием в борьбе применяется, уж не знаю как внук додумался, его берешь за пояс, а он руки верх поднимает и словно стекает - не удержишь. Очень неудобно, когда еще пакеты или сумка, да еще самокат... В общем все как у всех. Только без нервов, без криков. А он может орать и истерить, так он-то маленький.
Из лужи или от лужи тоже в охапку и утаскиваем - не договориться. Он орет, а мы - как танки.

 Отправлено: 28.12.13 13:45. Заголовок: loovi Но вот засну..

loovi

цитата:

Но вот заснуть должен до 3-х на этом у меня пункт какой-то. Потому что я так хочу.

ребёнку 4 года, он у вас днём спит ещё? В этом возрасте ребёнок уже переростает многие привычки и режим дня должен постепенно менятся.

Ещё у вас чувствуется несоответствие каке-то. Вы как бы ожидаете что он будет вести себя как маленький - безвозражений, и ожидаете от него какого-то слишком бесприкословного послушания, как в армии.

Но в армии взрослые люди которые прекрасно понимают что от них требуют - и на самом же деле не всегда и не все - есть бунтари и дезертиры...
А тут ребёнок - он не должен понимать - а ваша задача обьяснить - если мама хочет писать, значит надо обьяснить. Или как писала Константа молча в охапку и тащить, с ором с сопротивлением. Я так с младшим спать иду днём.

Я сейчас придерживаюсь тактики - что ребёнку всё нужно обьяснять, даже если я просто хочу выпить кофе. "Сын, я пью кофе, я сейчас выпью и мы пойдём с тобой туда куда ты хочешь. Ты же выпил свой компотик, теперь мама выпьет свой... мама одеваеться, у тебя есть штанишки, а мама на улицу без штанишек что ли пойдёт?" - ребёнок приносит мне мою одежду, пусть не ту которую я собралась одевать, но даже двухлетка способен понять что когда мы идём на улицу маме нужно одеваться....примерно так очень детально, и именно включая в обьяснения и его похожие действия.
И кстати когда младшему даю время посопротивлятся, поубегать от меня, а позже с обьяснениями что микимаус идёт спать, и остальные идут спать, с ритуалом высматривания машин через окно, он идёт спать намного охотнее, чем когда я его через силу заставляла тупо переодеваться и идти в кровать. Кстати для ребёнка важны такие маленькие ритуалы, повторяющиеся каждый раз в одно и тоже время.

loovi колыбель поёте перед сном? где-то читала, что колыбель ребёнок рассматривает как проявление любви. Младшему всегда пою, а старшим тоже пою, когда попросят. Все слова знают наизусть. Слушать как средний подпевает "в сказке можно покататься на нуле" да нет ничего важнее в мире...

Если он у вас такой активный, то дневной сон нужно постепенно сокращать или отменять вовсе. К вечеру будет такой уставший, что в 9 сам в кровать будет проситься.
На своём примере расскажу.
Старший - жаворонок. Рано встаёт - рано ложиться. Ему скоро 8, но он в 9 вечера сам идёт в кровать. И даже если не хочет спать, в своей комнате играется пока не вырубиться. И вырубается всё равно не позднее пол 10.
В саду не спал, но в 6 засыпал без ужина и спал до утра.

Средний - сова как папа. С утра любит поспать, днём уже не спит - ему 4 года. Если поспит днём, то вечером не уложить.
В 11 вечера спать не загонишь. Будет сидеть с нами, и ещё может по ночам гулять. Приходит к нам в комнату включает телик, смотрит мультики.

Младший. Спать идём со скандалом что днём, что вечером. Но когда успокаивается, ложиться и спит нормально. Встаёт рано. Пока не пойму, кто он будет сова или жаворонок.

 Отправлено: 28.12.13 13:54. Заголовок: kudrjaska пишет: пр..

kudrjaska пишет:

цитата:

примерно так очень детально, и именно включая в обьяснения и его похожие действия.

Точно. И самое главное - каждый раз.
А кажется, что сказала один раз и он понял. Нет. Нужно все время говорить одно и то же. Сто, двести, триста раз..., тысячу и без нервов.

Я писала про Здесь и Сейчас. Вот мне кажется дети именно так иживут - без времени, только Здесь и Сейчас. И то что было вчера уже утратило актуальность. А завтра - вообще не понятно что.

От этого мне кажется, что им сложно в садике. И объяснение, что мама придет вечером для них абстрактно, потому что Здесь и Сейчас мамы нет рядом.

Считается осознаностью находится Здесь и Сейчас. А дети так и живут. А мы их ломаем, ломаем, ломаем. А потом они будут через психологов, через практики, через медитации возвращаться в состояние, из которого их ведернули за неимением терпения и времени.

А они просто реально не понимают, что от них требуют. Почему нужно идти туда, если Здесь и Сейчас так классно.

 Отправлено: 28.12.13 14:07. Заголовок: Небольшое отступлени..

Небольшое отступление.

Скрытый текст

Однажды мне встретилась такая молитва: "Господи, благодарю Тебя за то, что я по-настоящему предан Тебе. За то, что у меня нет никаких проблем и нет причин для беспокойства и волнений. За то, что Ты забрал у меня дурные качества, привычки, желания и привязанности. За то, что Ты подарил мне достойные качества и хороший характер. За то, что Ты даешь мне удачу и успех в жизни. За то, что Ты помог мне взрастить мою любовь к Тебе. Господи, прими мою любовь и благодарность. " Я читала ее и не верила как благодарить, ведь это не правда, это не обо мне. А потом поняла, что нужно благодарить в утвердительной форме. Как будто это уже случилось. Может так и о ребенке: Господи, спасибо тебе за то, что ты дал такого чудесного сына. С таким чудесным характером. Такое счастье и такая благодать для всей нашей семьи. Господи, прими мою любовь и благодарность. Или так: Господи, Я благодарю Тебя за то, что Ты взял все в Свои Руки и станешь все решать к моему высшему благу. Или просто: Господи, спаси и помилуй!

 Отправлено: 28.12.13 16:05. Заголовок: ЧЕМ ОН ВЕЧНО ЗАНЯТ ..

ЧЕМ ОН ВЕЧНО ЗАНЯТ

Арина собралась смотреть мультфильм, но никто не торопится поставить диск. Лежит на диване и кричит:

— Помогите золотому ребёнку!

Вы когда-нибудь обращали внимание, как ходят маленькие дети? Мы часто не понимаем, например, что ходьба (как, кстати, и другие виды активной деятельности) для ребёнка означает нечто иное, нежели для взрослого. Мы идём, потому что хотим куда-то прийти; у нас есть цель. Малыш же идёт просто так, потому что идти ему приятно. Ему не надо никуда «попасть», он не торопится (внутренне не торопится!), даже если бежит бегом. Он наслаждается самим процессом движения и тем, что совершенствует своё умение и совершенствует себя. Дети живут в настоящем. И то, чем занят ребёнок сейчас, сию минуту, для него - самое главное дело. И нам надо с этим считаться.

Малыш имеет полное право протестовать, если вы беспардонно прервали его занятие. А что, разве не так? Только представьте: вы делаете очень важную работу (например, годовой отчёт), и вдруг кто-то подходит и ни с того ни с сего заявляет: «Хватит, пошли», - и отбирает у вас все ваши деловые бумаги.

Относитесь с уважением к занятиям ребёнка, тогда вы сможете тактично подойти, культурно позвать и (если он занимается действительно «не тем») эффективно переключить его внимание - перестроить его с одного на другое.

Практикум

Как переключить ребёнка с одного вида деятельности на другую

Детям, особенно очень маленьким, трудно оставить одно занятие (особенно если оно интересное) и переключиться на другое. Делайте это в игровой форме - и никаких капризов и протестов не будет. И вы спасены от...

Стишок

Переход от одного занятия к другому становится увлекательным и интересным, если вы используете забавные приговорки. Например, вот такие:

Трали-вали, трали-вали,
Мы уже порисовали,
А теперь...

И называете то, что будете делать дальше. Таких «трали-вали» вы можете придумывать несчетное количество - и они малышу не наскучат.

Трали-вали, трали-вали,
Мы с тобою поиграли...
Трали-вали, трали-вали,
Мы игрушки все собрали...
Трали-вали, трали-вали,
Долго ручки отмывали....
Мы сапожки обували...
Мы с тобою погуляли...

Зверёк

Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: «Му-у-у... му-у-у... Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня...). И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.

Звонок

Предупредите малыша, что, как только зазвонит будильник (заиграет музыка), он заканчивает «это» и начинает «то». С первого раза, может, и не получится, но - повторяйте, и вскоре он привыкнет к такому сигналу. Ведь звучит он не как приказ или руководство, а просто как напоминание: «Пора, время пришло!» Будильник заранее заводите вместе. Ещё лучше (для детей постарше) использовать с этой целью песочные часы.

Почему малыш настаивает на своём

— Вот этот будильник у вас старый?
— Нет, новый.
— А можно я его старым сделаю?

Вы помните, что в первые годы жизни дети решают вопрос доверия-недоверия. Началось это, когда младенец был беззащитен и полностью зависел от вас. Теперь же, встав на свои ножки, карапуз вдруг понял, что может не только ждать и просить, нет, теперь он почувствовал, что сам в состоянии кое-чем (о)владеть. Например, тем миром, который его окружает. А заодно изучить и проверить его на выносливость. Кто кого.

На втором году жизни, исследуя этот мир, малыш учится проявлять свою волю.

Вот он сосредоточенно выкладывает из мозаики то ли цветочек, то ли дерево, в общем, что-то жёлто-зелёное. Тут вы подходите и поправляете: цветочек, мол, делают не так, а травка вообще... Малыш кричит и швыряет коробку и... больше к мозаике не прикоснётся, как ни уговаривайте. Так и хочется поставить его на место: «Не своевольничай, ишь, упрямый (вредный, настырный) какой!» Но - не торопитесь.

Многие родители пугаются такого истового детского самоволия, своеволия и стараются ребёнка окоротить (на всякий случай, чтоб не избаловался). Но стоит всё-таки отделить зёрна от плевел. Разобраться. Если малыш, когда мы вмешиваемся в его деятельность, настаивает на своём, сердится, кричит, даже бросает занятие - это не простая вредность. Вы сможете (если захотите) понять, когда ребёнок упрямится «по делу», а когда потому, что его действительно избаловали.

Обратите внимание: стычки и происходят-то чаще всего из-за нашего некорректного вмешательства. Капризы начинаются, когда вы вмешиваетесь в процесс его работы, пытаясь поруководить и переделать по-своему? Он возмущается не напрасно.

Такой протест мы бы назвали «волеизъявлением». Так юный человек отстаивает своё право на автономию (независимость). Он учится без вас (самостоятельно!) исследовать мир и себя: ходить, кушать, брать и отбрасывать вещи, делать свой выбор и даже реализовать его (в меру своих возможностей). Не окорачивайте его, а радуйтесь: человек растёт. И не так это и просто: прорываться к новому и одновременно доказывать, что он может, хочет, способен кое-что сделать без вас - совершенно самостоятельно.

Правда, родители запросто могут доказать маленькому человеку, что самостоятельности в нём - кот наплакал и ни на что он не годен - без них.

Вот карапуз поднимается по лесенке (сам). Лесенка крутая, а вдруг упадёт? Как поступит умная мама? Она не станет кричать и удерживать, и даже поддерживать не станет, если малыш не желает того. Она просто подойдёт и станет рядом, и будет подстраховывать, но неназойливо, незаметно для него. Так, чтобы малыш, поднявшись и спустившись, почувствовал себя победителем. Он смог! Сам!

Отсюда, из таких «мелочей», берёт начало вера в себя, инициатива, упорство, умение отстоять свою точку зрения. Те самые черты характера, которые делают человека успешным в жизни.

Когда родители постоянно твердят «делай так», «учись у меня», они как бы показывают, что он, их малыш, ни на что не годен, что они ему не доверяют. И что в результате? Только одно: малыш тоже начнёт сомневаться в своих способностях. А тут и до безволия недалеко.

Умение проявлять свою волю и самому что-то делать необходимо малышу, иначе он начнёт сомневаться в своих способностях.

В возрасте примерно полутора лет малыш бросает вызов всякому внешнему родительскому контролю. А знак этого — коротенькое словечко «нет». Детское «неть!» - громкое заявление о своём праве стоять на собственных ногах, пользоваться собственными руками. Двух-трёхлетние дети так яростно борются за свою независимость, что услышать от них «да» так же необычно, как увидеть кота с зелёными усами. Протест, доходящий до абсурда.

Арина читает вместе с мамой стихи («Мы едем, едем, едем в далёкие края...»). Мама начинает, дочка продолжает. Получается так:

Мама говорит:

— Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой...

Арина подхватывает:

— НЕ кота.

Мама:

— Чижика...

Дочка:

— НЕ собаку, НЕ Петьку забияку...

Мама:

— Обезьяну, попугая, вот...

Дочка:

— НЕ компания какая!

Но этот забавный и абсурдный протест, эти бесконечные «не» и «неть!» - на самом деле дорога к собственному «Я».
Источник: http://mentor.at.ua/publ/deti/chem_zanjat_rebenka_uvlekatelnye_igry_dlja_detej_priemy_obuchenija/3-1-0-185

 Отправлено: 28.12.13 16:38. Заголовок: Live пишет: Зверёк ..

Live пишет:

цитата:

Зверёк Когда вам надо, чтобы ребёнок оставил одно занятие и приступил к другому, возьмите в руки какую-нибудь игрушку, например телёнка, и скажите: «Му-у-у... му-у-у... Сашенька, я хочу кушать (купаться, гулять), покорми меня (искупай меня, пойдём гулять, одень меня...). И малыш охотно отправится исполнять телячью просьбу.

Замечательный пример!!!

Этому есть еще применение. Например внук гоняется на машине по коридору и хочет, что бы "зайка", который у меня в руках, смотрел на него. Т.е. я - уже не я, а Зайка. А мне нужно разогреть обед. Я сажаю зайку на стульчик или откуда он "видит" внука и голосом зайки разговариваю.

Внук кричит: Зайка, ты видел как я развернулся. Зайка "отвечает": "Как ловко у тебя получается, как ты гоняешься быстро..."
За компанию с зайкой более-менее можно и покормить ребенка. И уж точно покажет Зайке, как САМ руки моет.

 Отправлено: 28.12.13 18:26. Заголовок: loovi пишет: Дети ..

loovi пишет:

цитата:

Дети должны слушаться родителей, представленных старших.

меня моя доця не слушается.
а только договариваемся.
путем объяснений, рассказов, примеров, конфет и т.д....

Ты должна отпустить свою сверхтребовательность к самой себе. (опять таки должна )))
Что ты, как идеальная мать, lвсе всем должна.
Вот он орет, а ты задумайся, чего там сверху всплыло? ярость, сверхтребовательность.. ага, начинаем отпускать.
у меня так Маруся игрушки складывает.
я пока мидитирую с Варькой на руках, она мне кричит -Все, уже сложила!

Вообще, хочу сказать, что мой деть орет сейчас с бабушками, папой, а со мной все меньше и меньше)) ттт


loovi

Ален, добивайся внутри гармонии.
На самом деле ты все равно будешь всем оказывать внимание, и все успевать, просто видать ты вошла в "пике", стала как робот внутри себя, есть напряжение, а деть тебя учит - мамка, расслабься, получай удовольствие от жизни, живи в радость! А то я тебе устрою праздник жизни!

Когда Машке было 2-2,5 года у нас тоже был переломный период. и забирала с криками в подъезд домой, и с магазина и т.д.
А потом увидела в поликлинике маму с ребенком.
Они вышли от врача, где простояли в очереди перед этим час, деть не орал, а спокойно шел, в коридорчике она присела перед ним на корточки, и глядя в глазки, четко проговаривая слова сказала: мы сейчас идем туда-то, а потом туда -то. хорошо? В ответ - мама, я устал. Мама: Сынок, я тоже устала, и все тети и детки тут, нужно потерпеть, закончим и идем на качели.

Меня так это удивило, поразило, что я сразу начала практиковать.
Видать, дите мое тоже удивилось, и пошел контакт потихоньку...
Так и живем)))

 Отправлено: 28.12.13 22:31. Заголовок: Вот только что ситуа..

Вот только что ситуация у нас:

Маша играет в спасателей: пожарные, скорая, и еще какие то.. спасают животных из домика... Естественно, все громко... с криками и комментариями..
Прошу Маш, я Варю укладываю, давай потише.
В ответ ноль.
Чувствую, поднимается волна недовольства/раздражения.
Потом сама себе-
тихо-тихо.. что нам надо отпускать?
и пришло нежелание отпускать стрессы, нежелание трудится самой, лень...
пока отпускаю,
слышу Маша говорит:
внимание, внимание!
нам нужна тишина!
зебра просит тишины!

 Отправлено: 29.12.13 14:11. Заголовок: Константа пишет: Ше..

Константа пишет:

цитата:

Шея - это пятая чакра , значит все-все по ней: сверхтребовательность, недовольство и ... неумение общаться. Я бы никак не подумала у тебя неумение общаться

Не умею. Половину умею - половину не умею. не могу заплакать когда надо, не могу ныть и выпрашивать то что мне надо у посторонних людей (госчиновников). Если считаю, что люди должны (например детей в паспорт вписать. а не вписали) то буду у них требовать и злиться. конечно вежливо. отнес тись к этому с пониманием и не скандалить мне очень сложно. Не умею общаться в врачами, чиновниками, госслужащими, полицейскими.
В семье тоже могу общаться повелительно. всем это не нравится. но по-другому они порой не слышат!
так что в шее у меня не то что зажим - окостенение мышц. это от постоянного напряжения. я не могу расслабиться с младшим ни не секунду и так уже 2 года.

Отпуская связку жалость к себе - сверхтребовательность к себе. Мать и мачеха в одном лице. Голум и Смаегол. Вот так и знала что раздвоение личности пошло :))))

Прочла и законспектировала все темы по этому вопросу. оказывается в последние время очень многие мамы с подобной проблемой сталкиваются. Те кто замалчивает положение вещей навлекает проблемы на ребенка, те кто пытается бороться с ситуацией тонут в ней. Потому как исток проблемы очень сложно связать с самой проблемой.

В конце этой темы нашла много подсказок и ключей. http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000133-000

"Истерия есть гнев.
Гнев возникает от жалости к себе.
Жалость к себе возникает тогда, когда человек настрадался от печали и больше страдать не в силах. "

"Желание, чтобы мною занимались, постоянно стремится подчинить себе других. Если вы желаете быть хорошим и позволяете подчинять се-бя другим, то Вам нигде не будет покоя. И ребенок, и старик не оставят Вас в покое даже в туалете и будут крайне возмущены тем, что их про-сят подождать снаружи."

Я не в силах больше страдать (вот убеждена я что я свое отстрадала) и задыхаюсь от желания, что бы мной занимались.
Я постоянно на стреме и на стороже. боюсь как бы страдание не подкралось. обложила себе соломкой, сижу в центре переполненного сеновала.
Я ужасно боюсь страдать. Все что хоть как-то выбивает меня из состояния покоя и перетаскивает на сторону страдания приводит меня в ярость.
А я страдаю. Страдаю от хронического недосыпа. От постоянной обязанности делать то что должно, а не то что хотелось бы. От того что меня игнорируют. от того что мной не занимаются. Итого: реки жалости с себе.

 Отправлено: 29.12.13 14:51. Заголовок: kudrjaska пишет: ре..

kudrjaska пишет:

цитата:

ребёнку 4 года, он у вас днём спит ещё?

ребенку 2 и 2 скоро будет. спит с 10 вечера до 5-6-7 утра. крайне редко до 8. Дневной сон 2 часа. Надо бы с 13 до 15. но у нас с 15 до 17. в час он уже никакой, но засыпает долго. Сегодня вот за 10 мин. заснул ровно в 14. Клыбельные пою. книжки читаю. в обнимку засыпаем. Тока ему это не всегда надо.
Хочу чтоб спал во-время для детского сада, чтоб можно было до вечера оставлять.

Дело не в техниках воспитания ребенка. Я все досконально изучила. Ну не все-все конечно, но последний год мне не встречалось ничего нового по воспитанию детей, нахождения контакта, борьбы с истериками, развитию ребенка, принятию сложных черт характера и т.д. и т.п. Все советуют одно и то же. И я все это применяла и пробовала. И ничего на него не действует. Никакие воспитательные приемы не помогают. И я впадаю в бессилие. потому как реально понимаю. что ничего не поможет, что это битье головой об стену. мне от этого обидно. и злюсь от этого, что все зря.
До этого ребенка я бы и сама с превеликим рвением давала советы по воспитанию :)))) Я раньше и представить не могла. что бывают дети с таким характером, на которых воспитательные методы не действуют. Вернее действуют, но не так как должны.
Я только не плачу и не ставлю в угол, ибо не умею.

kudrjaska пишет:

цитата:

А тут ребёнок - он не должен понимать - а ваша задача обьяснить - если мама хочет писать, значит надо обьяснить. Или как писала Константа молча в охапку и тащить, с ором с сопротивлением.

Я же объясняла. Объясняла - объясняла. И так и так. и пошутила и обиделась и пригрозила. только потом уже разозлилась, когда поняла. что терпеть больше не могу, а он понимать не собирается. А в охапку с ором и сопротивлением мне нельзя. Я не переношу ор и могу причинить непоправимое.

kudrjaska пишет:

цитата:

Но в армии взрослые люди которые прекрасно понимают что от них требуют

не совсем по теме. но три ХА-ХА. :)))))) Вы задумывались зачем в армии дедовщина? это педагогический прием заставить подчиняться приказам особо борзых новобранцев. так что они то как раз и не понимают зачем им это:))))) Им и объясняют: чтоб морду не били ежедневно. У меня в подчинении 40 взрослых человек и они не всегда "понимают" что от них требуется.