Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 23.04.13 21:49. Заголовок: Злоба и головная боль
Задалась я вопросом: зачем женщины нужны мужчинам? У меня застарелая злоба на маму, соответственно на весь женский пол и на себя. В тот же день испытала определенный дискомфорт, заболела голова и хотелось спать. Я по привычке списала это на смену погоды. Сегодня разговаривала с другом на эту же тему. Он очень приземленный человек и перевел все на Фрейда, потребности физического тела и т.д. В общем в ходе нашего разговора и на основе известных мне отношений (моих друзей и родственников) я пришла к выводу, что женщины-то мужчинам и не нужны. И тут что началось - просто вау! Тело отреагировало незамедлительно: началась головная боль, которая нарастала и нарастала и сейчас просто на пике. Я так понимаю, что мне нужно отпускать злобу на мужчин, за то, что они хотят от нас только "одного", что они хотят воспользоваться нами, чтобы мы "готовили, стирали, убирали". В общем теперь я понимаю, почему у меня не складываются отношения с противоположным полом. Правда, так и не могу ответить себе на вопрос: зачем мы нужны мужчинам? И нужны ли?
| |
|
Ответов - 45
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 23.04.13 22:44. Заголовок: Europa пишет: зачем..
Europa пишет: цитата: | зачем мы нужны мужчинам? И нужны ли? |
|
Об этом много тем. И много пишет ЛВ об этом. Если в двух словах, то без нас, без женщин, им вроде как ничего и не нужно. Женщина творит мыслями то, что релизует мужчина. Ему самому ничего не нужно (очень мало надо). А поскольку ему ничего не нужно, то он остановится в развитии, потому что рзвитие происходит в движении. По сути, мужчина - это изобилие. Женщина - дефицит (если ты знакома с понятием менталитет дефицита и изобилия). Твоя голова правильно отреагировала.
| |
|
|
Отправлено: 23.04.13 23:17. Заголовок: Europa Посмотрите ..
Europa Посмотрите тему Мигрень (поищите в каталоге - найдете), там много полезной информации по интересующей Вас проблематике.... Если коротко. Стрессы, вызывающие головную боль: обвинительная злоба, сверхтребовательность, сверхтребовательное злобное (невыкриченное) недовольство. В теме описано подробнее. Выздоравливайте
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 08:05. Заголовок: Europa пишет: Я так..
Europa пишет: цитата: | Я так понимаю, что мне нужно отпускать злобу на мужчин, за то, что они хотят от нас только "одного", что они хотят воспользоваться нами, чтобы мы "готовили, стирали, убирали". |
|
Мнение о себе и все, что с этим связано - головная боль. Остальные стрессы вытекают из мнения о себе. Если взять ваш случай с мужчинами, то примерно такая вырисовывается цепочка: представление о себе, как о женщине (пишем отличительные черты женщины, опознавательные ее знаки ) очень сильное отожествление себя с этими представлениями (т.е. я это вот то, что я написала в предыдущем пункте и никак не иначе, быть по другому просто не может, должно быть только так) а дальше все просто, вот такая я-женщина (см. више какая) мужчинам не нужна, им нужна другая, другая - это такая, какой я быть не хочу и не могу, т.е. не я - злоба на это и здесь все стрессы сопустствующие этому, про которые уже написали Идея головной боли - это "униженная" концепция себя, с которой ты себя очень сильно связала и есть море причин, по которым никак не можешь от этой концепции отказаться. Униженная концепция в твоем случае - я такая не нужна.
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 08:46. Заголовок: Europa, буквально вч..
Europa, буквально вчера разговаривали с мужем. Он говорит: "По сути я все могу сделать сам: сготовить постирать, пришить...", при этом он делает массу вещей, которые не стал бы , наверное, делать один: возит меня в магазины, в садовые центры, выбирает со мной обои, мебель... Он это делает и другие мужчины так поступают, им это нужно, точнее совсем не нужно (женская логика). Им нужна женская энергия, женщина нужна. Не только с точки зрения секса, это другая категори отношений, а просто вот как-то так. Пример отец мужа, женившийся повторно в весьма преклонном возрасте, говорил мне, как одиноко и пусто ему в квартире одному (80 лет с хвостиком уже было). При всем том, что и компьютер, и телевизор, и стиральная машина, и мы рядом (отдельно правда). Но... присутствие женщины дает что-то иное. Наверное целостность или смысл. Одним словом: мужик без жены, что дерево без гусеницы... Преодоление, совпротивление, движение - ЖИЗНЬ!
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 08:48. Заголовок: П.С. Еще головную бо..
П.С. Еще головную боль связывают с иллюзиями, которые переполнили голову. Говорят отпустить иллюзии. Вот все представления о себе и о том, как должно быть и есть иллюзии. Это все те иллюзии, которые формируют представление о себе в основном.
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 09:25. Заголовок: Europa пишет: "М..
Europa пишет: "Мне нужно отпустить злобу на мужчин..." Да, потому что работает убеждение ( возможно, переданное по род. Цепочке) и звучит оно так: Мужчины- это моя головная боль Это по поводу головной боли А свой вопрос просто переверни, получишь тот же ответ
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 16:51. Заголовок: Насколько мне видно,..
Насколько мне видно, из моего опыта и опыта знакомых пар, мужчинам важно ощущать себя нужными и незаменимыми. Нужными не просто кому-то, а именно женщине. Когда он знает, что он важное звено в отношениях, и глава семьи, то у него вырастают крылья, и он несёться покорять мир и сворачивать горы. Когда он знает, что дома его ждёт ужин и спокойная обстановка, которая ему нужна после долгого трудового дня, он стремиться домой. Так что считаю, что мы - женщины необходимы, что бы вдохновлять своих мужчин. Я тоже знаю, что могу всё сама, открыть консервы и поточить ножи и даже прибить гвоздь, но мне важно, чтобы мой муж ощущал себя героем и что без него такие дела ну никак не делаються...ну и не только эти
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 19:53. Заголовок: У меня НИКОГДА так с..
У меня НИКОГДА так сильно не болела голова, как вчера, от этих мыслей. Смайл пишет: цитата: | Идея головной боли - это "униженная" концепция себя, с которой ты себя очень сильно связала и есть море причин, по которым никак не можешь от этой концепции отказаться. Униженная концепция в твоем случае - я такая не нужна. |
| Да, так и есть. Смайл пишет: цитата: | П.С. Еще головную боль связывают с иллюзиями, которые переполнили голову. Говорят отпустить иллюзии. Вот все представления о себе и о том, как должно быть и есть иллюзии. Это все те иллюзии, которые формируют представление о себе в основном. |
| Мне тяжело с темой иллюзий. В данном случае я не знаю, как их отпустить, потому что они формируются на основе моей жизни. У меня нет отношений, хотя мне они нужны. Но чтобы что-то начинать, я чувствую, что нужно разобраться в самой себе. При этом подавленная потребность давно превратилась в желание, и все, что я делаю - это случаю рассказы моих подруг и мамы о своей личной жизни. И ужасаюсь, потому что вижу, что люди зачастую строят отношения, чтобы "залатать дыры", потому что так удобно, чтобы почувствовать себя лучше. Я так не хочу! И одновременно во мне поселился страх, что по-другому и быть не может. Еще, что касается иллюзий. Во мне сидит глубокая убежденность, что девушка не может подойти первой. Это уверенность, основанная на опыте и многих прочитанных книг на тему отношений. Но это создает конфликт во мне, потому что по натуре я человек пылкий и восторженный, у меня случаются прямо-таки "короткие замыкания" внутри от переизбытка эмоций, когда я хочу что-то сказать человека, но сдерживаюсь, потому что боюсь, что мое внимание излишне, что меня примут за дурочку, которая жаждет внимания. Поэтому я все это сдерживаю, а потом жалею.
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 20:22. Заголовок: Europa, иллюзии - эт..
Europa, иллюзии - это те же знания. Точнее "знания". Ты читала как их освободить? Лууле Виилма часто пишет о том, что нужно регулярно освобождать знание. Я бы точнее сказала: освобождать узнанное. Поэтому иллюзии - это не только розовые мечты. Иллюзии - это все то, что ты узнала от мамы, от подруг, из книг. Это не значит, что в них нет истины или правды. Но освобдив все эти знания, все эти иллюзии, точнее сказать всю эту кашу, от которой у тебя голова уже трещит и коротит в мозгах, ты оставишь себе именно то, что тебе нужно. Точнее сказать, оно само останется. Поэтому так и освобождай всё-всё. Можешь по ситуациям, а можешь сначала все скопом. А потом будешь уже подчищать по тому, что всплывет в памяти. Ты главное начни. А как освобождать знания написано в теме Наиболее часто задаваемые вопросы. http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000 Знания - это собирательное понятие. Можно назвать еще информация. Знаете, когда в компьютере переизбыток информации, он начинает зависать и глючить. Нужно чистить. Или что там еще, по ситуации. Короче это и есть - освободить знания.
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 20:26. Заголовок: Константа пишет: Зн..
Константа пишет: цитата: | Знания - это собирательное понятие. Можно назвать еще информация. Знаете, когда в компьютере переизбыток информации, он начинает зависать и глючить. Нужно чистить. Или что там еще, по ситуации. Короче это и есть - освободить знания. |
| Эта фраза очень точно описывает мое состояние Никогда еще не пробовала "чистить жесткий диск". Спасибо за совет!
| |
|
|
Отправлено: 24.04.13 21:13. Заголовок: Europa пишет: когда..
Europa пишет: цитата: | когда я хочу что-то сказать человека, но сдерживаюсь, потому что боюсь, что мое внимание излишне, что меня примут за дурочку, которая жаждет внимания. |
|
Просто ты знаешь как эти эмоции варазить. Те варианты, о которых ты знаешь, тебе не подходят. Может быть просто изучить другие способы выражения своих чувств? Такие, чтобы они выглядели не так, как будто ты жаждешь внимания и в то же время обращали бы на тебя внимания. Может почитать об этом или поспрашивать у близких друзей? Все мы в конце-концов учимся даже общаться и выражать свои чувства.
| |
|
|
|
| moderator
|
Пост N: 24
|
|
Отправлено: 25.04.13 23:00. Заголовок: Из поколения в покол..
Из поколения в поколение имеет место абсолютно непоколебимое знание, согласно которому мужчина обязан обеспечивать семью. Все знают, что так оно и есть. На деле же мужчина не обязан этого делать. Мужчине НУЖНО делать это НА ПАРУ С ЖЕНОЙ, ибо семья начинается с женщины. Жена созидает содержание, муж — форму. Вместе они составляют единое целое. Если они обсуждают друг с другом свои планы, то проводят в жизнь общий план, и оба остаются довольны. Если же они цепляются за свое знание, не ведая, что оно означает и как к этому относится партнер, то даже самый прекрасный план останется нереализованным. Лууле Виилма Прощение подлинное и мнимое
| |
|
|
Отправлено: 18.09.14 19:04. Заголовок: Девочки, пишу вопрос..
Девочки, пишу вопрос сюда, чтобы не засорять эфир:) Я отпускала злобу на маму за то, что она меня не любит, и так сильно захотелось колбасы, что пошла и съела ее, манила она меня, колбасочка Причем сразу же, после отпускания злобы. Выходит, что я свою злобу никуда не отпустила, раз меня так на мясо в таком виде потянуло, да?
| |
|
|
Отправлено: 18.09.14 19:52. Заголовок: Злоба на маму в связ..
Злоба на маму в связи с головной болью была связана? Тогда это не злоба на маму. Головная боль это злоба на представление о себе. Т.е. Ваше представление о себе не соответствует тому, что как Вы думаете, мама о Вас представляет. При этом есть желание, чтобы мама имела о Вас такое представление, которое у Вас о себе. И злоба не на маму, а на то, что Ваше желание иметь представление мамы о Вас не реализуется. Коротко - злоба на мамино представление о Вас. Дальше: что Вы реально знаете о маминых мыслях о Вас? Только то, что мама озвучила или то, что Вы пронаблюдали и оценили сами определенным образом. Т.е. Ваше мнение о мамино представлении о Вас не может быть полным, оно даже отчасти придумано Вами в частности оценок ее поведения. Вы не знаете настоящих мотивов ее поступков и не можете знать, поэтому это догадки и не более. Это пыль, фантазия больного воображения, основанного отчасти на частичных предыдущих обидах, это доказательство того, что Вы предположили и во что решили верить и не более. Вот Вы придумали себе мамино представлении о Вас, уверовали и злитесь на то, что оно не соответствует Вашему представлению о себе. Болит голова.... Отпустить мамино представление о Вас и отпустить свое представление о себе. Особенно свое представление о себе и желание, чтобы все так Вас и представляли и не иначе. Если взглянуть правде в глаза, то что Вы знаете о маме? Свои суждения, свои нереализованные от нее желания и все. Вы знаете только себя в ней и не можете знать больше. По сути мы никто не знаем наших родителей, наших детей, наших друзей и т.д. и т.п. Мы знает только себя в них и на себя же в них и злимся.
| |
|
|
Отправлено: 18.09.14 20:01. Заголовок: Вообще мама отпускае..
Вообще мама отпускается, это реально. Это не значит, что Вы в момент ока перестанете на нее сердится и никогда не будете больше ссориться. Могут быть и ссоры. Проблема мамы - это не мамины поступки - проблема мамы - это проблема Ваших нереализованных амбиций и желаний, в которых причину неудач Вы видите в маме. То ли она отказалась помочь, то ли она не поддержала, то ли она все силы Ваши на себя забрала или еще что то такое.... Найдете обвинения в своих неудачах маму уже полдела, примите ответственность за эти неудачи на себя - это еще кусок, когда пересмотрите свои амбиции кардинально, то проблема мамы вообще отвалится. Мама практически равна Вашим амбициям неудавшимся. Потом окажется вдруг, что не за что на маму злиться вообще и чего это я с дуба рухнула что ли... какая может быть злоба.
| |
|
|
Отправлено: 18.09.14 20:15. Заголовок: Нет, моя злоба на ма..
Нет, моя злоба на маму не связана с головной болью. Я злюсь на нее потому, что она никогда меня не обнимала, я мало чувствувала ее поддержку, она любит позлорадствовать надо мной, что я не умею готовить кушать, что ошиблась в выборе мужа, что я уже старая. Посему я еще с детства думала, что она меня не любит, а отсюда моя злоба на нее и печаль.
| |
|
|
Отправлено: 18.09.14 20:18. Заголовок: Это я написала на ос..
Это я написала на основании чего сделала такие выводы, что мама меня не любит
| |
|
|
Отправлено: 18.09.14 20:21. Заголовок: Это ваши желания, чт..
Это ваши желания, чтобы мама проявляла ее любовь к вам только так и не иначе. Другое проявление ее любви вы не готовы принять. Вы злитесь на то, что Ваши желания не реализовались. Мама виновата в том, что они не реализовались. Так это же Вы не готовы были принять любовь другим способом выражения, при чем здесь мама? Это Вы проявляете упорство в том, чтобы все было только так, как хочу. Только так для вас любовь приемлема, по другому любовь не приемлема. Кто не принимает мамину любовь в том виде, в котором она ее способна дать? При чем здесь мама? Что мешает сменить курс и изменить требования к маме? Амбициии, установки, что это и так - это любовь, не так - не любовь. Это чистой воды злоба на Ваши желания от мамы. Мама такая, какая есть. А какая она есть до глубины познать не дано, что можно познать, так это свои суждения о маме. А эти суждения сплошь вынесены на базе требований к ней, т.е. амбиций. Вы можете быть наполнены сами, когда перестанете тратить энергию на требования, Вам не нужна мамина любовь, Вам достаточно понять, что Вы любите себя сами и перестать эту любовь искать на стороне.
| |
|
|
| moderator
|
Пост N: 1067
|
|
Отправлено: 18.09.14 20:55. Заголовок: klimt ,не переживайт..
klimt ,не переживайте,в нынешней колбаса нет мяса)) А показателем того что отпустили стресс которым занимались,является пустота на месте тех мыслей в которые вы верили Например сейчас вы верите что мама вас не любит ,когда вы перестаните в каждом воспоминании видеть эту нелюбовь,тогда стресс отпущен,вы сами почувствуете,что не на колбасу тянет,а с мамой поговорить или даже решиться обнять её
| |
|
|
| moderator
|
Пост N: 1068
|
|
Отправлено: 18.09.14 21:02. Заголовок: klimt пишет: что я ..
klimt пишет: цитата: | что я не умею готовить кушать, что ошиблась в выборе мужа, что я уже старая. |
| Пока вы верите в эти мысли,вы будете их слышать и от мамы и от других людей
| |
|
Ответов - 45
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|