Отправлено: 05.06.19 17:40. Заголовок: Про ненужность и одиночество
Это на что я вышла после этих самых границ. Статья отозвалась. "Причины формирования чувства ненужности" https://www.b17.ru/article/68217/
цитата:
В этой статье, я хотела бы уделить особое внимание на природу появления глубинного чувства ненужности при отсутствии матери в раннем возрасте и на формировании этого чувства при контакте с эмоционально-холодной матерью.....
Отсутствие матери. Если связь ребёнка с матерью разрушается по какой-либо причине в раннем возрасте и не компенсируется близостью с замещающим мать человеком, ребёнок испытывает ужас брошенности, «вечного одиночества»......
Выбор одиночества, как правило, сценарий защитного поведения для избегания близости из-за возможного разрыва отношений. Но, за таким поведением часто прячется страх. Ведь, отношения могут вызвать сильные чувства любви, привязанности, дружбы, и их возможная потеря снова «втолкнёт в брошенность». Поэтому желать близости – это всё равно, что желать боли. А значит, проще самому отказаться от отношений! «Отказ от близости» часто свойственен, так называемым, «сильным личностям» (которым всё по силам).
Этот самодостаточно-независимый образ мешает им принимать не только самих себя, но и принимать свои здоровые зависимости (потребности в близких и родных людях, в защищённости и поддержке). Такая «принудительная самодостаточность» активирует в человеке лишь потребность «отдавать» и блокирует потребность «брать», чтобы, как бы, престать нуждаться» в поддержке, помощи, принятии, стать неуязвимым и не испытывать невыносимость беззащитности. Но этот сценарий не срабатывает, потому что любовь, понимание, принятие и поддержка необходимы всем людям. И отказ от них лишь усиливает чувство одиночества.
Я вообще разбираю, почему я не могу брать или делать для себя, отказываюсь, нахожу различные отмазки. Спрашивая себя почему? У меня ступор, я не знаю, потом что-то такое невнятное - ну это же нехорошо... но дальше никак. Мне тут писали про отсутствие файла брать со стороны родологии, но я как-то тогда зацепить не смогла.
цитата:
Оставаясь один на один со своими переживаниями, такие дети рано взрослеют, становясь самостоятельными не по годам. Не получая поддержки, они убеждают себя, что им всё под силу. Они с раннего возраста начинают сами заботиться о себе, братьях, сёстрах, родителях. Но за этой вынужденной взрослостью спрятан маленький и одинокий ребёнок, который всю свою жизнь будет ждать и искать материнскую любовь, но «знакомым» для него способом: чтобы стать нужным, необходимо стать хорошим, настолько хорошим, чтобы стать незаменимым. Такие травмированные дети, вырастая, посвящают себя другим, становятся «функцией» - им важно что-то делать не для себя, а для других. При этом, делать что-то такое «вместо них», чего близкие или не хотят, или не могут, или ленятся делать. При этом собственные потребности и желания игнорируются или отодвигаются на последний план. «Ничего, ничего! Не беспокойтесь, я съем кусочек хлебца – и ладно, посплю на коврике у порога, прохожу в старых туфлях, вспашу огород, прополю грядки, пока вы загораете на пляже… Ничего! Мне много не надо! Лишь бы вам было хорошо! Лишь бы я была вам нужна! »
Это вот прям бич - все для других. У мамы это ярко выраженно, да и у бабушки, им ничего не надо.
Отправлено: 05.06.19 17:43. Заголовок: Luuna пишет: Лишь б..
Luuna пишет:
цитата:
Лишь бы я была вам нужна!
Выслуживание любви у всего Мира. и В моей любви никто не нуждается. В моих записях есть такое - мою доброту не принимают - от этого человек толстеет....доброта у него копится и застаивается, а брать никто не хочет.
Отправлено: 05.06.19 18:32. Заголовок: Luuna Я вообще раз..
Luuna
цитата:
Я вообще разбираю, почему я не могу брать или делать для себя, отказываюсь, нахожу различные отмазки.
нет ли под этим "ну это же нехорошо... " чувства, что ты этого не заслужила...из серии вот посуду помоешь, уроки сделаешь, замуж выйдешь, и тогда...
Сначала родители нас так воспитывали, теперь твой собственный внутренний критик - читай "ты сама" себе запрещаешь. Ты все время "недо..." чтобы иметь все плюшки. На самом деле это легко решается, однажды разрешить себе взять больше, вопреки своему внутреннему голосу...
Почаще включать эгоизм - нам же с детства внушали, что хотеть иметь что то только для себя это плохо, это эгоизм. Чужие потребности важны, свои нет. От того ступор и страх брать в принципе. Хотя поговорка гласит "Дают бери, бьют - беги"
Отправлено: 05.06.19 22:20. Заголовок: Luuna пишет: Там ст..
Luuna пишет:
цитата:
Там страх и даже ужас
перед чем именно? Предположи в уме, самый худший вариант развития событий - ты взяла сверх положенного тебе, какие ощущения... что происходит дальше в твоем сценарии .. придут отберут? наругают.. ? поставят в угол... заставят вернуть..попросят нечто в замен..нечто с чем ты сможешь справится.. мне иногда такое помогает вытащить наружу более глубокие причины из подсознания...
ну это примерно про то что я писала, иными словами : все важны - их проблемы важны, то что им не хватит важно, а я со своими потребностями нет. Ты заботишься о том, что тебе неподконтрольно. Это их выбор платить или не платить, и считать хватит им или нет. А ты пытаешься взять ответсвенность за то, за что быть ответсвенна не можешь.
Когда то в детстве взрослые возможно проигнорировали просьбу, или потребность.... из серии веди себя хорошо, не шуми - тетя ругатся будет. Тетя важнее тебя. Отдай мальчику игрушку - быть благородным делится, важнее того что это игрушка твоя. Чего плачешь из-за шоколадки, вот дети в африке вообще голодают. Дети в африке важнее, тебя. ну и т.д. хотя вы не в африке и не голодаете.. То есть иными словами взрослый внушает тебе что ты можешь быть ответсвенна за настроение и эмоции какой-то чужой тетеньки, или за хорошее отношение мальчика к тебе..... Винить их тоже нельзя...это просто неспособность донести ребенку другими словами почему нельзя шоколадку или нельзя шуметь.... но в этот момент родитель не понимает что обесценивает важность ребенка, ну и на ЧВ подсаживает. Ребенок очень быстро понимает что нужно быть удобным чтобы нерасстраивать взрослых - нести ответсвенность за их хорошее настроение, расположение, заслужить любовь.. но имено таким образом ребенок становится еще менее заметным - как будто нет его, и нет у него потребностей. В итоге вырастает человек уверенный, в том что ему нужно меньше остальных...Остальным нужнее
Ответсвенности учить детей необходимо, но нужно учитывать возраст - то есть в каком возрасте ребенок за что может отвечать. Но не один человек ни взрослый ни тем более ребенок не может нести ответсвенность за чужие эмоции, симпатии, антипатии... и т.д.
все важны - их проблемы важны, то что им не хватит важно, а я со своими потребностями нет.
Я пыталась и через это подцепить, не получилось.
Страх, что им не хватит денег а теперь кажется - и я буду виновата.
Вчера отпускала страх, что им денег не хватит , пульсировали сильно позвонки между поясницей и кобчиком, где до этого болели. Страх безденежья вывернутый
Но мне-то тоже что-то нужно в этой ситуации, что я так за них...
Отправлено: 06.06.19 09:45. Заголовок: Luuna пишет: И отка..
Luuna пишет:
цитата:
И отказ от них лишь усиливает чувство одиночества.
а если человеку комфортно в одиночестве? Luuna пишет:
цитата:
почему я не могу брать или делать для себя, отказываюсь, нахожу различные отмазки
такая же петрушка, и никак не могу научиться "брать", потому что не дают Luuna пишет:
цитата:
им важно что-то делать не для себя, а для других. При этом, делать что-то такое «вместо них», чего близкие или не хотят, или не могут, или ленятся делать. При этом собственные потребности и желания игнорируются или отодвигаются на последний план.
прямм про меня! спасибо. Пыталась научиться у сына - сразу "брать" для себя/выполнять свои потребности, бесполезно! у меня не получается, я не могу потратить деньги на себя, а потом кушать будет нечего..., жду благоприятного момента, а сын - легко! он знает/уверен, что мама накормит, а меня некому "накормить". Luuna пишет:
цитата:
Лишь бы я была вам нужна!
такого нет, или я не вижу/не чувствую, нет мыслей быть кому-то нужной, мне пофиг, мне одной вполне комфортно, если кому-то "отдаю", то с удовольствием и испытываю радость. Как бы "я им нужна" - достали! отдаю им отдаю "сами-сами!" и ответственность за свою жизнь, - не хотят брать, хотят, чтобы "я вместо них; за мой счет". Паразитируют манипуляторы. Поэтому почти принудительный (на самом деле чувствую освобождение) выбор одиночества - защита от боли, надоело -> им, захотела - пусть теперь -> мне, не тут-то было, не дают! kudrjaska пишет:
цитата:
им не хватит важно, а я со своими потребностями нет.
Отправлено: 06.06.19 11:43. Заголовок: У меня страдания - я..
цитата:
У меня страдания - я не нужна
Я полюбила одиночество. Но я выбираю его осознанно, дозировано. Для восстановления своих моральных ресурсов когда слишком много общения с друзьями/коллегами/семьей. Я стала понимать что это нормально уставать от общения, и сейчас чаще хочется побыть одной с самой собой - это самое качественное во всех смыслах время для себя.
цитата:
И если я нужна, то легче дышится
это иллюзия. и зависимость. Другими словами ты ноль без палочки если рядом нет никого. В моем осознании - это некое предательство себя. И я много лет так же отвергала себя и свои потребности себе во вред, желая быть тем, кем я не являюсь. Многие люди не понимают, что они становятся слишком прилипчивыми. Восполняя свой собственной ресурс нужности" они зачастую напрягают своих близких, буквально душат их своими - я не могу без тебя. А женщины многие превращаюстя в эдаких Хатико вечно сидящих у окна. Обнять и плакать. Луна - это не про тебя,если что, - это так к слову по теме, я не знаю какие у тебя отношения в семье.... Я тоже прошла этот путь от такого Хатико, до состояния - мне нужно побыть одной - и когда есть возможность куда нибудь уехать/уйти одной - я этим пользуюсь.
kudrjaska пишет: [quote]` Я другой человек. Я там отрывок выше выложила про отказ от близости. Мне легче на расстоянии держаться, самой все, а внутри страдания. Я не цепляюсь, не нужна - уйду, зачем насиловать? Слово одиночество вообще не цепляет никак. И - лишь бы я вам была нужна! - я тоже не вижу в себе.
Luuna , спасибо, что открыла эту тему. Я тоже копаюсь в этом уже давно. Вышла на первую травму отверженного таким образом. А эта травма может закладываться ещё до зачатия и впитывается в каждую клетку. То есть, это глубинное чувство страха и ужаса одиночества потом ещё подкрепляется холодной матерью. И такая вселенская скорбь и печаль своей никомуненужности, вроде бы непонятного происхождения. Не скажу, что разобралась с этим, чувствую, в том что ты пишешь свой отклик.
Отправлено: 06.06.19 13:18. Заголовок: Тиша пишет: Да тр..
Тиша пишет: [quote]` Да травма похоже что эта . У меня ещё страх внимания, желание спрятаться, ноги поджатые вечно . А вот страх и ужас не соединяется у меня с одиночеством. Скорбь и печаль - боль
Отправлено: 06.06.19 13:47. Заголовок: Luuna пишет: А вот..
Luuna пишет:
цитата:
А вот страх и ужас не соединяется у меня с одиночеством
Я тоже так думала раньше, потому что это другое ощущение одиночетсва, не то, что имеется ввиду в повседневности. "Никомуненужность" - это и есть этот страх и ужас. Сколько бы людей любящих при этом тебя не окружало. И дело действительно не в этом "лишь бы я вам была нужна". Тут вопрос выживаемости и безопасности. Не могу ещё оформить четко мысль. Я вот перестала искать причину, в принципе и так понятно почему, а училась чувствовать себя во всем, всегда и везде. Ведь тебе хочется "не быть", если по травме. Банально так, как Live и пишет "попой стул". Потому что отверженность - это следствие отверженности себя в первую очередь, вплоть до бесчувственности. А ещё делать, делать и делать. Физуровень требует действий а не мусоливание в голове, потому что страх этот иррационален, он был актуален тогда во время зачатия и младенчестве, когда ты была беспомощна и реально зависела от мамы. А сейчас уже нет. Ты можешь быть и одна и с другими, быть и нужной и ненужной и ты не умрешь от этого. Сейчас мне намного проще и легче, но бывает ещё накатывают. Тригеррные точки ещё есть и я их отслеживаю в такие моменты накатывания.
Отправлено: 06.06.19 14:13. Заголовок: Тиша пишет: Я тож..
Тиша пишет: [quote]` Я тоже не могу ощущения в слова четко оформить в этой теме. Я в пэат пыталась несколько раз , почему я не могу взять себе , потратить на себя день . Получалось дышать тяжело. Отказалась - легко. Что то ещё про запрет, но опять невнятно.
Ну вот у меня сейчас накатило - работы нет - так бы и не думала , работала
.... про делать и делать не знаю. Мама вот делает и делает только для других. А тут же по идее на себя переключится нужно. Я даже в мыслях с езжаю - купить к примеру одежду другому и уже и выбираю.
Отправлено: 06.06.19 14:24. Заголовок: Да, я тя поняла. Дел..
Да, я тя поняла. Делать и делать. Это, знаешь по-другому, не так как нас учили когда-то. Ты изучаешь свои потребности и твои хочу, настоящине, а не навязанные извне и делаешь. К примеру, тебе нужна работа - так ищи, ходи, читай объявления, ходи на собеседования и т.д., просто делай, поэтапно и последовательно. То есть нужно совершать правильные действия. Потому что если ты хочешь работать на определенном поприще(желательно то дело, которое тебе нравится), а при этом из различных страхов, боишься о себе заявить и трусишь и т.п, то это неправильное действие, такие действия не нужны
Отправлено: 06.06.19 16:13. Заголовок: А вот ещё слова прох..
А вот ещё слова прохода я использовала, это уже по Хеллингеру. Не знаю, пойдет ли тебе. "Я отказываюсь от своей наивной надежды получить твою любовь, мама" И "Я отказываюсь от наивной надежды получить твою поддержку, папа" Вставь своё. Ну и тому подобное из расстановок. И стрессы СМНЛ в особенности "моя любовь никому не нужна" вагонетками как шахтер на вахте выносишь), это если по ЛВ. Так как в каждой клетке тела и мозга этот страх прописан и работает как программка, то и действия твои и мысли всегда будут крутиться вокруг этого. А ты ныряй в этот страх, иди сквозь него и делай свои дела. Перезагрузись немного.
Отправлено: 06.06.19 17:47. Заголовок: Luuna пишет: а тут ..
Luuna пишет:
цитата:
а тут заменила на отверженность и кажется да , это оно
Скорее всего. По травме отверженного "не быть" - это по-другому запрет жить. Прям вот запрещено, хз правда кем или чем. Я раньше вообще не могла понять, что это значит "быть" или не быть, вроде депрессии нет и вроде жить хочу, но постепенно как и слово "одиночество" раскрылось именно в том виде, которое у меня ощущается и эти ощущения отличаются от общепринятого. Но когда ты начала писать об этом, пытаясь описать свои ощущения, я поняла тебя внутри себя. Эти ощущения и я не могу в слова нужные облечь пока. И "моя любовь никому не нужна" тоже хитро зарыта сверху другим. Мне казалось, что я то такая самостоятельная уж точно не завишу от маминой любви и т.д. Но ты вспомни себя маленькую, как ты в этом нуждалась и в поддержке и защите. Это же базовые потребности, если бы они были в порядке, не было бы этого чувства. Эта боль в душе очень сильная, она там живет тихо и глубоко, пока не затронет что-нить. Но когда ты начнешь раскручивать эту канитель, то прям как глаза тебе кто-то раскрыл и увидишь, что вся твоя жизнь построена на этом страхе. Я прифигела помню от этого осознания. Не было ни одной сферы, ну разве что с работой и клиентами это не действовало или слабо. Да, Андреа и ЧВ и злоба. Куча прям. ЧВ за то что живу вообще, за то что родилась. Травма такая не простая, даже вот нелюбовь к себе не очень подходит сюда, здесь прям ненависть тихо тлеющая к себе. Но это еще раскопать нужно.
Отправлено: 06.06.19 17:55. Заголовок: Luuna пишет: У меня..
Luuna пишет:
цитата:
У меня страдания - я не нужна
"всё у нас в голове" - кто сказал? кто решил "я не нужна"? с чего это вы взяли, что вы не нужны? сами придумали?
цитата:
И если я нужна, то легче дышится
у Виилмы смотрели про воздух, лёгкие, свободу, диафрагма наверное то же, и т.д., т.е. стрессы, связанные с дыханием прочитайте. на память, мы же вообще не контролируем дыхание, тело/организм сам дышит, без нашей помощи. какой-то контроль у вас - нужна-не нужна. а без этого контроля просто жить в том, что есть? что жизнь даёт на данный момент, то и делаем, нужна - по желанию делаешь/не делаешь для них, не нужна - свобода - живешь для себя.
Отправлено: 06.06.19 18:36. Заголовок: В психологии существ..
В психологии существует термин описывающий чувство одиночества, отверженности - отчуждение. Скрытый текст
Отчуждение – это состояние души, которое сегодня становится нормой. У многих из нас оборвана связь с источником бытия. У современного человека мало осталось того, что вдохновляло его изнутри, то есть тех душевных богатств, которых некогда было в изобилии. Выделю три формы отчуждения, которые сегодня можно наблюдать невооружённым взглядом.
Духовное отчуждение Каким бы религиозным не был бы современный человек, он только усиливает свое духовное отчуждение. Всевозможные догмы, выученные ритуалы, чтение молитв и беседа со священнослужителем только усиливают это состояние. Ведь связь с духовным бессознательным не восстанавливается. Духовное бессознательное – это все стремления и потребности личности, связанные с экзистенциально-духовной природой человека. Прежде всего, это такие интенции духа как самосознание, свобода-ответственность, любовь, благородство, честь, искренность и истинные желания.
Ваша индивидуальность всегда находится в процессе самовыражения. Ваши способности и таланты, то что я называю уникальным даром, присущий только вам, требуют проявления каждый день, каждый час и каждую минуту. Тревога и страх часто происходят как раз из-за того, что вы сами блокируете в себе всё это. Вы избегаете своих истинных желаний, интенций и потребностей и становитесь отчужденными от своего внутреннего мира.
Тревога – это «побочный продукт» предательства духовного бессознательного. Другим «побочным продуктом» или другими словами эффектом являются вредные привычки и навязчивое поведение. Вы можете быть рабом сигареты, пива или любой идеи фикс. Но ваша внутренняя свобода еще зовет вас сделать мужественный шаг, а ответственность призывает задуматься, а любовь – открыться близким людям. Но вы воспринимаете эти сигналы духовного бессознательного ненужными эмоциями, пустой тревогой, дурацкими мыслями, продолжая закуривать очередную сигарету и наливать новую рюмку коньяка.
Отчуждение от людей Одна моя подруга гордится тем что ведет изолированный от общества образ жизни. она практически ни с кем не общается, разделяя свое одиночество с любимым котом. Сейчас появилась какая-то мода уходить подальше от общества. Кто-то уезжает в домик находящийся в лесной глуши, кто-то – в поселение, кто-то в многомиллионном городе перестает контактировать с родственниками и друзьями.
Конечно, наше общество находится в не совсем привлекательном виде, однако, неужели вера в людей и желание дарить друг другу тепло общения, нежности и внимания угасло в нас? Есть три таких важных потребностей социально-культурного бессознательного – потребность в общении, в ощущении нужности и в признании. Сегодня многие люди, находящиеся в духовном отчуждении, зацикливаются лишь на этих потребностей, ведут себя весьма агрессивно и эгоистично.
Все мы видим, как сегодня в обществе на первые роли выходят нарциссы, садисты, властоманы – люди у которых эгоизм, жажда признания и власти бьют все рекорды. Конечно, каждый день видя таких персонажей, все меньше возникает желание верить в людей и строить мосты вместо стен.
Я вижу, как моему оппоненту в споре не нужна ни истинна, ни конструктив, он просто хочет самоутвердиться и навязать свою точку зрения. Я вижу, что люди, находящиеся в политике привыкли говорить привлекательные речи, а по сути все их поведение мотивировано только одним – жаждой властью (желанием навязать свою волю).
Властолюбие, мазохизм, эгоизм, нарциссизм, мазохизм и прочие «измы» - результат духовного отчуждения и отчуждения от людей. Если я отчужден, то люди для меня – лишь средство удовлетворения моих нездоровых запросов души и страстей. Я теряю способность любить, сопереживать, сострадать, понимать Другого. Другой становится для меня живым автоматом, средство эксплуатации.
Отчуждение от сознания тела (инстинктивного бессознательного) Когда вы много едите или страдаете анорексией ваша душа прибывает в состоянии отчуждения от сознания тела – сознание перестает прислушиваться к ощущениям органов чувств. Здоровому телу необходимо качественное питание, свежий воздух, чистая вода, ощущение безопасности, физическая активность и проявление сексуального инстинкта. Если сигналы от инстинктивного бессознательного блокируются сознанием, в теле и психике возникает напряжение и конфликт.https://www.b17.ru/article/81833/
Отчуждение – в психологии этот термин обозначает определенные отношения человека с окружающим миром. Эти отношения характеризуются тем, что субъект осознает все, что его окружает, как противоположное себе, причем это относится как к другим индивидам или социальным группам с их собственными нормами, установками и ценностями, так и к самому субъекту или к результатам его же деятельности. Степень осознания может варьироваться от простого ощущения несходства до враждебного отношения. Это состояние сопровождается соответствующими переживаниями: чувством обособленности, одиночества, отвержения, потери «Я»... В психологии понятие отчуждения впервые было использовано Зигмундом Фрейдом, который использовал его для объяснения патологического развития личности в чуждой и враждебной его естественной природе культуре. Феноменологически отчуждение по наблюдениям Фрейда выражалось в дереализации (невротической потере человеком чувства реальности происходящего) или в деперсонализации (утрате собственной индивидуальности). Впоследствии понятие отчуждения было расширено Эриком Фроммом. Согласно его трактовке, отчуждение индивида может иметь пять форм: отчуждение от ближнего, от работы, от потребностей, от государства, от себя. В современной социальной психологии отчуждение помимо всего прочего используется при характеристике межличностных отношений. В таком случае индивид противопоставляется другим индивидам, группе, обществу в целом, причем в процессе этого противопоставления индивид ощущает определенную степень собственной изолированности. Подобные конфликтные отношения в группе связаны с нарушением опосредствованности ценностным содержанием совместной деятельности, с утратой чувства солидарности, когда индивид в группе воспринимает остальных как чуждых и враждебных себе.
Отправлено: 06.06.19 18:55. Заголовок: Live пишет: У совре..
Live пишет:
цитата:
У современного человека мало осталось того, что вдохновляло его изнутри, то есть тех душевных богатств, которых некогда было в изобилии.
не знаю какие душевные богатства имеет в виду автор, во времена ссср было много свободного времени для личных интересов (по сравнению как сейчас), и то мы думали, что времени мало для себя, вот пол-дня работать бы... хотя бы женщинам с несовершеннолетними детьми. сейчас при капитализме времени на себя вообще нет, практически вся работа с 10 до 22ч, или около того (+) (-). уставшая физически и психически молодежь, упаханная за три копейки оклад, отпуск 10-14 дней, а то и неделя пусть и 2 раза в году, но всего лишь неделя! выспался и снова выходи на работу... о каком вдохновение изнутри может идти речь?! - опустошение внутри!
Отправлено: 06.06.19 18:58. Заголовок: Дающий и "делающ..
Дающий и "делающий для других " ещё как как получает!!!
Дальше смотреть, а что же ты получаешь за своё деланье для других, сразу уточню, что здесь миллиарды вариантов и скорее всего, огромная ценность того, что получаешь. Просто это могут быть вещи немного другого измерения, или просто непонимаемые вещи, не узнаваемые, или типа очевидные, и потому неожиданные)))
Отправлено: 06.06.19 19:02. Заголовок: Отчуждение является ..
Отчуждение является психологической защитой Скрытый текст
Психологическая защита: искажение реальности или сохранение своего « ipad-subscribe-banner Сегодня мы поговорим о таком феномене человеческой психики, как психологическая защита.
Что такое психологическая защита? Это система механизмов, которые защищают нас от отрицательных переживаний, душевной боли, тревожности и многих других негативных факторов, угрожающих целостности личности. Если бы не психологические защиты, мы постоянно находились бы в сильном стрессе, плакали или кричали бы по любому поводу, кидались бы на окружающих, совершали бы импульсивные поступки и т.д. – словом, видели бы жизнь в черном цвете.
Впервые психологические защиты начал изучать австрийский психолог, психиатр и основоположник психоанализа З. Фрейд. Работу системы защит он трактовал как способ разрешения противостояния между бессознательными влечениями и социальными нормами (требованиями, запретами и т.д.).
Механизмы психологической защиты универсальны: они заложены в нас природой и представляют собой шаблоны поведения или реагирования на психотравмирующую ситуацию.
Психологическая защита не меняет действительность, события, характеры людей, кроме того, она искажает восприятие действительности. В связи с этим многие проблемы остаются нерешенными. Что делать? Психологи советуют: чтобы страх ушел, посмотрите ему в глаза. Давайте разбираться по порядку.
Три линии психологических защит Существуют три линии психологических защит:
осознаваемые стереотипы (помогают нам существовать в социуме); архетипические защиты (защищают общество, группу, коллектив через личность); бессознательные защиты (оберегают нашу психику от износа). Одновременно эти линии формируют целостную систему, которая поддерживает наше духовное равновесие и помогает справляться со стрессом. Рассмотрим каждую из линий подробнее.
Осознаваемые стереотипы Эти стереотипы формируются в нашем сознании с раннего детства, когда мы усваиваем социальные нормы и правила. Поначалу это нормы своей семьи: мыть руки перед едой; есть с помощью приборов, а не руками; рисовать в альбоме, а не на столе. Спустя какое-то время ребенок изучает нормы и других сообществ: как вести себя на улице, в гостях, в детском саду, в школе и т.д. Все это позволяет нам избегать остракизма, и в результате общество, в котором мы существуем, принимает нас. Благодаря заложенным в детстве началам мы экономим время на обдумывание и совершение действий, а также повышаем вероятность благоприятного разрешения ситуации.
Например, мы изначально учимся соблюдать субординацию, уважительно разговаривать со старшими, проявлять в отношении к ним знаки внимания, учитывать их мнение и т.д. Также мы осознаем границы дозволенного (например, узнаем, что в магазине нельзя вести себя как дома и пр.).
Архетипические защиты Это ряд поведенческих моделей, которые помогают преодолевать трудности и не растеряться в экстремальных ситуациях, возникающих в жизни группы, общины, коллег, друзей, близких людей и т.д. Считается, что эти защиты формировались тысячелетиями, а поскольку человек так и остался элементом общины, защиты продолжают функционировать. Они проявляются в нашем поведении не всегда, а лишь в случаях, когда обществу угрожает опасность. Человек может даже не знать о ресурсах своей психики и возможностях своего организма, а в стрессовой ситуации ради спасения родных – совершить героические поступки, на которые бы не решился в обычной жизни. Медицине катастроф известны случаи, когда дети, попав в экстремальную ситуацию, не задумываясь, помогали тем, кто слабее (например, мальчики помогали вытащить девочек, давали им свою одежду; девочки успокаивали взрослых, которые не могли взять себя в руки). Такие действия они совершали автоматически, на подсознательном уровне: «Если ближнему плохо – ему надо помочь».
Подсознательные модели поведения вы можете наблюдать и у себя. Например, ваш друг поссорился со своими родителями, и вы автоматически начинаете помогать ему – выслушивать, утешать, давать советы. Многие готовы пойти на самопожертвование ради благополучия другого. А все дело в подсознании, которое диктует нам программу защиты малого или большого социума.
Бессознательные защиты Каждый слышит то, что хочет услышать.
Суть бессознательной защиты в том, что наша психика без искажения воспринимает только ту информацию, которая не может ее травмировать. Если какие-то факт, событие, действия или слова человека угрожают нашему душевному спокойствию, вызывают тревогу или напряжение, сразу же включается бессознательная защита. В результате мы вообще не воспринимаем входящую информацию или воспринимаем ее в искаженном виде. Например, некоторые жены защищают своих мужей: «Он не алкоголик, просто у него работа напряженная». Или заболевший человек говорит: «Сегодня мне получше, к врачу не пойду. Да не болен я, чего вы все пристали?» Так работает механизм отрицания: «Вы все неправы, у меня/нас все нормально!» В результате человек искусственно восстанавливает свое душевное равновесие, защищается от страхов, снижает внутреннее напряжение. К сожалению, эта уловка сознания помогает лишь на время. Алкоголик так и остается алкоголиком, а заболевший не выздоравливает. Через какое-то время душевное равновесие нуждается в восстановлении.
Рассмотрим формы бессознательных защит.
■ Бегство. В эпоху палеолита в случае угрозы жизни человек защищался или спасался бегством. Сегодня бегство модифицировалось и приобрело бессознательные формы. Например, если человеку с самого детства не удавалось выстроить доверительные отношения с людьми, он все чаще уходит в себя и в результате становится интровертом. Или если человек не уверен в благоприятном исходе какого-либо сложного дела, он под любым предлогом будет отказываться ходить в организации, созваниваться с людьми и вообще прилагать какие-то усилия.
Основное и тягостное последствие бегства – это неумение конструктивно общаться, просить о помощи, вносить предложения или делать замечания, если что-то не удовлетворяет. К примеру, боязнь обидеть, боязнь выставить себя в неблагоприятном свете ведут к неконкретной формулировке или замене просьб. В результате человек не разрешает свой вопрос, тратит время и испытывает личностный дискомфорт оттого, что «опять ничего не вышло».
Например, сотрудница возвращается из отпуска и видит на своем столе гору чужих бумаг. Ей стыдно попросить виновника убрать за собой, и она делает это сама. В результате проблема не решается, а ситуация повторяется после каждого отпуска.
Иногда бегство проявляется в виде ухода в какую-либо определенную деятельность (не путать с хобби). В ситуации бегства человек настолько увлекается любимой деятельностью, что направляет все свои душевные и умственные силы только на нее. Эта деятельность спасает его от неразделенной любви, от неуверенности в себе, помогает забыть о проблемах и личностных недостатках. Конечно, такой человек может продемонстрировать выдающиеся результаты в своей сфере, однако ему не удастся завести себе приятелей или друзей, потому что его личность все это время развивалась дисгармонично.
■ Отрицание характеризуется избирательностью внимания: «Моя хата с краю, ничего не знаю».
Избирательность помогает нам игнорировать то, что вызывает у нас тревогу и увеличивает силу конфликта. Часто отрицание является первой реакцией на необратимые события – болезнь, смерть. Также отрицание можно увидеть в семейных отношениях: многим проще закрыть глаза на проблему, чем ее решать. Например, жена не замечает отчужденности мужа и вместо того, чтобы поговорить, делает вид, что все хорошо. В результате муж уходит к другой. Или родители не замечают, что сын пристрастился к наркотикам. Итог: у сына тяжелая наркотическая зависимость. Почему так происходит? Люди попросту не позволяют себе думать, что в их семье может случиться такое.
Кроме того, форма отрицания может приобрести вид самовосхваления. Например, ребенок плохо выступил на соревновании, возвращается домой и всем рассказывает о своей победе, причем сам полностью верит в эту победу, или ленивый работник, который создает видимость работы: заваливает свой стол бумагами (якобы некогда убирать), ходит по коридору с документами, простаивает в приемной, отвечает по телефону раздраженным голосом, словно намекая: «Я так занят, а тут еще и вы». Причем он искренне надеется, что его не раскусят.
■ Рационализация. Иногда нам кажется, что проще съесть жабу, чем признать свою неправоту. А чтобы ее не признавать, природа придумала замечательный механизм – рационализацию. Этот механизм помогает найти объяснения собственному неблаговидному поступку. Благодаря рационализации можно отгородиться от «злостного мира» и почувствовать себя царем на фоне ничего не понимающих людей.
Например, человек, не желающий искать работу, оправдывается, что нет достойных предложений; ребенок, съедающий все сладкое в доме, считает, что он еще маленький и ему все можно; начальник, третирующий подчиненных, доказывает себе, что совершает великую миссию, не позволяя работникам расслабляться.
Кстати, герой повести «Сахалин» А.П. Чехова, убив свою жертву, оправдывал свое поведение тем, что тот громко чавкал за столом, нарушая общий этикет.
■ Подавление выражается в том, что мы можем забывать некоторые чувства, факты, события и людей, которые принесли нам в свое время боль, страдания или просто какие-либо неприятные эмоции. К примеру, имя человека, который нас когда-то обидел, или время работы конторы, в которую надо сходить, чтобы решить неприятный вопрос. Таким образом психика защищается, старается спасти нас от общения с неприятными людьми, уберечь от походов в неприятные места и т.д.
■ Вытеснение также связано с особым механизмом работы памяти. Вытеснение похоже на подавление, за исключением того, что событие забывается не полностью. Из памяти стирается наиболее травмирующая часть.
К примеру, подруга постоянно жалуется вам на то, что свекровь к ней жестока. Когда вы просите ее привести примеры, она ничего не может рассказать толком. Помнит, что был конфликт, а вот по какому поводу и что послужило отправной точкой – не помнит.
Помнить больше хорошее, чем плохое, – это естественная функция психики. Но вот особо чувствительные люди, наоборот, запоминают только плохое. Это приводит к гнетущему состоянию, депрессии, мучительным воспоминаниям травмирующих ситуаций: «А вот он мне сказал то-то, а поступил так-то. Как он мог?»
■ Замещение выражается в виде удовлетворения неприемлемого желания иным способом, допускаемым обществом. Также оно может происходить в виде переноса с одной реакции на другую. С одной стороны, этот перенос позволяет решить проблему, а с другой – избежать порицания общества.
Например, один человек за что-то сердится на другого и хочет ему отомстить. Поскольку месть порицается обществом, человек мстит своему врагу обидными шутками. Если же тот обижается, он тут же просит извинения, говоря, что не хотел никого обидеть, это всего лишь шутка.
Поэтому, если над вами постоянно подшучивают, не стоит винить себя в излишней обидчивости. Возможно, эти люди затаили злобу на вас, но не знают, как сказать об этом.
В офисной жизни скрытая враждебность может проявляться в виде гиперконтроля над подчиненными. К примеру, начальнику не нравится работник, который очень похож на нерадивого ухажера его дочери. Он понимает, что если попытается рассказать о причине своей враждебности кому-то из окружения, то его засмеют. Потому начальник находит искусственный повод, чтобы выплеснуть свою агрессию на подчиненного, ‑ начинает его чрезмерно контролировать, придирается, обвиняет, что он ничем не занимается, и т.д.
■ Проекция. Вспомним фольклор: «Неча на зеркало пенять, коли рожа кривая», «Кто обзывается ‑ тот сам так называется», «На соседа смотришь во все глаза, а на себя – опустивши веки» (вьетнамская поговорка).
Правота этих выражений неоспорима: прежде чем оценить кого-то, посмотри на себя. Себя критиковать больно – проще отыграться на ком-то другом. В психологии такое поведение называется проекцией. При проекции человек, видя свои недостатки, не желает их признавать, но замечает их у других. Таким образом, человек проецирует свои пороки и слабости на других людей. Согласитесь, как же трудно признаться себе, что мы кому-то завидуем, и как же легко увидеть эту зависть у другого человека!
Проецировать можно чувства, мысли и даже поведение. Так, обманщику кажется, что все вокруг шулеры и хотят его обмануть, жадному человеку окружающие видятся скупыми, а нуждающийся в деньгах будет ненавидеть людей с низким достатком.
Кстати, у проекции есть не только негативные, но и позитивные проявления. Например, если вам кажется, что все вокруг чудесно и замечательно, это означает, что вы находитесь в гармонии с самим собой; если вы видите в лице коллег только друзей, это означает, что вы добрый и общительный человек. Недаром говорят: «Улыбнись миру ‑ и мир улыбнется тебе».
■ Идентификация выражается в отождествлении себя с каким-либо человеком, в присвоении его личностных качеств себе, в возвышении себя до его образа. Идентификация также может выражаться в стремлении быть похожим не только на какого-то одного человека, но и на группу людей. Идентификационную защиту еще называют социальной мимикрией. Чаще всего социальная мимикрия проявляется у подростков. К примеру, школьник стремится быть как все, старается слиться со своей компанией. Если в компании все носят дорогие джинсы, он будет выпрашивать их у родителей; если в компании принято курить, он обязательно пристрастится к этой пагубной привычке. Желание быть похожим на окружающих создает у подростка иллюзию защищенности.
Также социальная мимикрия проявляется в желании быть похожими на людей, которых мы опасаемся или от которых зависим. Очень часто люди, которых обижают, начинают копировать поведение своих обидчиков. Одним эта идентификация нужна с целью стать такими же «волевыми» и «сильными», а другим – с целью отыграться на более слабых. В психологии этот механизм называется «идентификация с агрессией».
■ Отчуждение выражается в разделении нашего «Я» на несколько частей и последовательном их использовании. Такой процесс происходит в моменты, когда человек испытывает сильную физическую или душевную боль. Приведем самый простой пример. Человек, проживший в родном крае почти всю жизнь, вдруг уезжает на чужбину. Несомненно, ему будет очень тяжело покинуть родные края, особенно если там остаются дорогие для него люди. На новом месте ему будет казаться, что кусочек его души остался в родном краю.
■ Боязнь нового. Вы замечали когда-нибудь, что ваши близкие, родные и друзья вроде бы просят вашего совета, но на самом деле в нем не нуждаются? Такие люди вообще опасаются узнавать что-то новое, ведь нужно перестраиваться, пересматривать свои взгляды на жизнь, сомневаться в ранее полученных знаниях, теориях и мнениях. А потому такие люди подсознательно защищаются от советов – много говорят сами и не дают вам высказаться, жалуются и вас не слушают (синдром поиска жилетки), капризничают, протестуют (говорят, что вы придумываете неподходящие советы), обвиняют вас в некомпетентности, обещают последовать совету потом, но не выполняют обещания.
■ Искусственные психостимуляторы. Алкоголь, табак, наркотики не только сводят здоровье на нет, но и создают иллюзию «управления» своим психоэмоциональным состоянием. Возникшую проблему они, конечно же, не решают.
Другие бессознательные защиты
К ним принято относить:
психосоматические заболевания (возникновение соматических заболеваний по причине душевных травм); пассивную агрессию (склонность везде и всюду опаздывать, нежелание выполнять определенную работу); отреагирование, или агрессию на неповинных (резкие вскакивания, крики, удары по столу, агрессивные нападки на людей по выдуманным поводам); диссоциацию (после травмирующих ситуаций склонность делать вид, что ничего не случилось, нежелание решать проблемы, самоустранение); интернализацию (отказ от получения желаемого: «Да больно мне это надо. Обойдусь»); регрессию (возврат к детским моделям поведения – капризам, истерикам, швырянию вещей и т.д.). Польза и вред бессознательных защит
Перво-наперво рассмотрим пользу.
Психологические защиты:
помогают сохранить целостность личности и уберечь ее от распада, особенно при противоречивости желаний. Известно, что в человеке существует множество разных «Я» (одно «Я» хочет одного, другое – другого, третье – третьего). Психологические защиты нужны, чтобы собрать все эти «Я» воедино и позволить им «договориться»; помогают сопротивляться болезням, верить в свои силы, успокаивают, что все будет хорошо, все восстановится; предотвращают дезорганизацию психической деятельности и поведения. Например, в момент внезапного стресса неверие во все происходящее спасает сознание от разрушения; оберегают от отрицательных качеств, которыми человек не обладает, но ошибочно признает за собой. Например, человеку кажется, что он излишне требователен к другим, хотя в реальности таковым не является. С целью защиты он может начать убеждать себя, что излишне требовательные люди более успешны в бизнесе, обладают отличной проницательностью и требовательны к себе. Таким образом, защиты спасают человека от мифических недостатков и снижают самообвинение; восстанавливают самоуважение, помогают принять болезненную ситуацию без снижения самооценки: «Ну и пусть. Я все равно лучше них», «Эти люди меня недостойны» и т.д.; помогают сохранить социальное одобрение. Например, человек сделал что-то не так и, зная об этом, оборачивает ситуацию: «Виноват не я, а другие люди/судьба/обстоятельства», «Не я такой – жизнь такая»; сохраняют отношения между людьми. Например, работнику не нравится, что его коллега все время сплетничает и пытается втянуть его в разговор. Он предпочитает не доводить ситуацию до конфликта и вместо того, чтобы высказать все, притворяется необщительным. Если говорить о вреде психологических защит, то они:
не меняют порядок вещей, а лишь на некоторое время избавляют от тревоги и неудобств; искажают реальность, не дают нормально ее оценить. Особенно это встречается в оценке любимых людей. Например, говорят, что «любовь слепа». Если любимый человек вдруг совершает ужасный поступок, мы отказываемся в это верить, виним себя, что сразу не поняли, что он за человек, или бросаемся защищать провинившегося; вытесняют из сознания факты, события. Это временно успокаивает, но страх остается загнанным внутрь подсознания и оттуда воздействует на человека в течение длительного времени; путают человека. Например, вместо того, чтобы признаться себе в неприязненном отношении к своему ребенку, разобраться в причинах этой проблемы и отработать ее, родитель прикрывается гиперопекой, навязчивостью по отношению к своему ребенку, чем еще больше усложняет отношения. Зрелые бессознательные защиты
Существуют естественные бессознательные защиты, которые не несут вреда и помогают справиться с напряжением. Их называют зрелыми бессознательными защитами. К ним относятся:
■ плач – природная и естественная защитная реакция человека на стресс. Каждый знает, что, поплакав, на душе становится сравнительно легче. Все дело в физиологических процессах, происходящих в этот момент в организме.
Ученые считают, что слезы уменьшают боль, заживляют небольшие ранки на коже, защищают кожу от старения. Кроме того, плач нормализует кровяное давление и оказывает антистрессовое воздействие;
■ сон. Многим людям после сильного стресса требуется продолжительный сон, чтобы восстановить душевные и физические силы. Так работает механизм компенсации. Так что если ваш близкий – любитель поспать, не будите его без видимых на то причин, возможно, его организм сейчас занят переработкой стресса;
■ сновидения. В прошлом номере * мы говорили о том, как сновидения помогают нам справляться с накопленным в течение дня напряжением, что во сне моделируются ситуации, в которых вы можете проявить себя сильным, смелым и решительным, а значит, проработать все свои стрессы и победить страхи. Только вот этот механизм подключается не в реальном, а в воображаемом мире. Следовательно, человек меньше страдает и не оказывает отрицательного влияния на окружающих в отличие, например, от проекции или рационализации;
■ сладости, как известно, поднимают уровень глюкозы в крови, а это способствует выработке гормона радости – эндорфина. Поэтому умеренное потребление сладостей ведет к переработке стресса. Главное – не увлекаться и соблюдать правила здорового питания;
■ сублимация – трансформирование нежелательных, травмирующих и негативных переживаний в различные виды конструктивной и востребованной деятельности (спорт, творчество, любимую работу). Чем больших успехов человек достигает в любимой деятельности, тем устойчивее становится его психика;
■ альтруизм. Недаром говорят: «Если тебе плохо, помоги тому, кому еще хуже». На самом деле все несчастья познаются в сравнении. Когда мы видим, что другому человеку приходится намного хуже, собственные проблемы кажутся мелочными. К тому же любая помощь нуждающемуся помогает нам почувствовать себя нужным, а это наилучшим образом спасает от стресса;
■ добрый и необидный юмор. Как известно, вовремя сказанная шутка разряжает обстановку и улучшает отношения между собеседниками. Учитесь смеяться над собой и над своими проблемами. Попробуйте ассоциировать свою проблему с какой-либо шуткой, переложите ее в веселую историю, Посмотрите смешные фотографии, скачайте доброе кино. И главное – чаще улыбайтесь, ведь смех продлевает жизнь.
синишь нужную фразу для цитаты и клик в окошко цитата.
Я в курсе. Но иногда пишу с телефона, там так не прокатывает, там нужно копировать, потом цитату, потом пробел сделать в словах обозначающих скобки, вставить из буфера цитату и хорошо если она не соскочит. Целая эпопея, мне лень, я человеку пишу в целом, он понимает, меня устраивает.
Отправлено: 06.06.19 19:15. Заголовок: Тиша пишет: По трав..
Тиша пишет:
цитата:
По травме отверженного "не быть" - это по-другому запрет жить. Прям вот запрещено, хз правда кем или чем.
Такое было - не имею права, не для меня. А кем/чем хз. Скорей просто капец как страшно.
цитата:
И "моя любовь никому не нужна" тоже хитро зарыта сверху другим
Я когда-то это отпускала, может еще нужно.
цитата:
Но ты вспомни себя маленькую
Я просто это прорабатывала - желание быть с мамой. Хотя да, по ощущениям похожее чувство.
цитата:
Травма такая не простая, даже вот нелюбовь к себе не очень подходит сюда, здесь прям ненависть тихо тлеющая к себе. Но это еще раскопать нужно
У меня страх злобы доходящий до ненависти.... и как бы в образах нечно что-то вроде и форме женщины, но потусторонеей и злобной ползет пытается до меня дотянуться. Вобщем если такое снится, то ноги сводит от ужаса.
Отправлено: 06.06.19 20:30. Заголовок: Каждая личность сост..
Каждая личность состоит из множества образов. Образы, что давали чувство защищённости, доминирования, единения и другие приятности пропитываемые дофаминовым поощрением оберегаются и сохраняются насколько это возможно. При потере образа возникает ломка от недостатка дофамина, это ощущается как одиночество, ненужность. Если повезёт, то потерянный, недоиграный образ получается заменить на новый ( новая работа, новый мужчина, новый ник на форуме). Бывает, что на поиски и адаптацию тратиться бОльшая часть жизни. Не каждый образ можно перепрошить, проще его отвергнуть. Но это влечёт за собой дополнительное напряжение, для того, что бы сберечь образ дающий чувство защищённости, требуется постоянный контроль, что бы из более удачного образа не просвечивали предыдущие неудачные, те которые принесли чувство ненужности и одиночества( на физике - отсутствие дозы дофамина). Напряжение получается двойное - контроль нового образа и отвергание старых, по сути отвергание себя настоящей. Это напряжение может ощущаться как отсутствие свободы.
Отправлено: 06.06.19 21:44. Заголовок: Дополню. Если пов..
Дополню.
цитата:
Если повезёт, то потерянный, недоиграный образ получается заменить на новый ( новая работа, новый мужчина, новый ник на форуме).
До тех пор пока мы ищем на кого оперется - мы дети которые держатся за мамину юбку. Это называется инфантилизм и страх взять ответсвенность за свою жизнь на себя. За свои провалы и успехи. Помогает именно сепарирование (в мозгах - главным образом) себя как отдельной личности. Взрослый адекватный человек обязан уметь справлятся со своими эмоциями, переносить одиночество опираясь на себя, и должен понимать, что он не может и не должен всем нравится. Взрослый человек, который испытывает отчужденность и боль переживая свою ненужность - совсем не взрослый. Это человек пытающийся переложить свое состояние на окружающих. Он зависим от мнения отсутствия /присутствия других людей. Он верит, что другие должны постоянно ему доказывать его нужность им. Вместо того чтобы проживать свою жизнь, он ждет что человек рядом будет проживать его. Это другая сторона такого состояния, как бы жестоко это не звучало. Думать только о себе, о том как мне плохо и я никому не нужен - это позиция испуганного ребенка, который ждет взрослого. Взрослый должен прийти, прижать и успокоить. Погладить по голове. Должен дать ощущение безопасности. Но только мы забываем, что мы сами уже давно взрослые. И на ручки хотим не мы, а наш внутренний ребенок, которого мы продолжаем пестовать. Поэтому, нужно стать этим взрослым для самих себя и перестать ждать этого от других людей. Нужно отделить себя-взрослого от себя-ребенка. Только так можно справится с этим. Ощутить, что только ты сам знаешь себя лучше других, ты сам знаешь как себя успокоить. Безусловно каждый из нас хочет тепла и хорошего отношения от других, но взрослый человек достаточно самостоятельная единица чтобы проживать свою жизнь в одиночестве и справлятся со своими состояниями сам. Если верить в свою ненужность, будут приходить люди и создаваться ситуации, доказывающие, что да ты не нужен. И наоборот. Поэтому концентрировать свою внимание нужно на том деле, которое ты делаешь,и любишь. А те, кому ты нужен найдутся сами. А кому не нужен, отвалятся сами. Ишите опору в себе, тогда вопрос нужности/ненужности отпадет в принципе. Вы будете видеть тех, кому вы нужны, и тех кому нет. Но вы будете относится к этому спокойно.
Дающий и "делающий для других " ещё как как получает!!!
да-да, удовольствие, радость, если от души твоей идёт, а когда с принуждением от другого или самопринуждение... то тоже получаешь... негативный стресс Luuna пишет:
цитата:
Нет работы, заказов - не нужна.
ух ты! эт надо же такое придумать?! у меня не было сделок и по 3-5 месяцев... даже мысли такой не приходило. когда сегодня читала эту тему, то присутствует ощущение, и сейчас, что что-то не то, не про то пишите, при чем здесь заказы? я думала про отношения с близкими "не нужна", а про работу-клиентов другая история сейчас вспомнила про создание семьи, но если заменить на работу-заказы, то ЛВ пишет: "желающий поживиться лишается именно того, что рассчитывал приобрести. Кто надеялся приобрести деньги, лишается денег. " - добавь своё "кто рассчитывал приобрести работу/заказы, лишается работы/заказов".
Отправлено: 07.06.19 08:56. Заголовок: Андреа пишет: И ..
Андреа пишет: [quote]` И про работу и про близких. Я не могу себе позволить 3-5 мес без работы сидеть. Как без денег жить? Про поживиться не знаю , на необходимое б заработать Андреа, что то ты все путаешь - цитата Виилмы не про работу, а что в браке хочет поживиться. Незачем к работе притягивать. Работа нужна в том числе что б деньги зарабатывать
Luuna , попробую сейчас описать словами как получится. Я уже давно это разбирала и тогда не думала, как это всё назвать, на уровне чувств поняла и мне этого хватило, чтобы перестать искать причины и объяснения. Но на определенном этапе это нужно. "Никомуненужность", "одиночество", "вселенская скорбь, печаль", "боль" - это все описание смерти. Но смерти больше не физической, это когда внутри тебя умерла ты сама. Настоящая, твоя истинность. Чувствование себя нет, так нужно было тебе, чтобы выжить. Поэтому это к вопросу безопасности и относится. Ты начала это улавливать, понимать. Чувствование можно убить только стыдом. А стыд это энергия смерти. Советую с этим разбираться, это важно, потому что это тот фундамент, на котором строится жизнь. Не важно в принципе какая у тебя конечная травма, сколько панциря нарастила сверху ,чтобы не чувствовать. Чем толще панцирь, тем труднее, но начиналось все отсюда - отверженности себя. Запрет на жизнь, этакое вето вроде бы никто не накладывал. "Хз кем/чем" - это ты сама запретила себе, тебе и давать разрешение. Поэтому я использовала слова прохода, написанные выше. Ты можешь использовать, что-нибудь другое, но разрешить себе жить и чувствовать нужно. Слова прохода снимают замок с твой двери, которая закрыта, дают как бы разрешение. Ты отказываешься не от любви матери и поддержки отца, а от той концепции по которой ты жила до сих пор. И это многое меняет почти сразу.
Получилось как-то пафосно, но на самом деле схема простая - если нет тебя, то ничего нет, в том числе и работы и денег.
Отправлено: 07.06.19 11:28. Заголовок: Luuna пишет: Я не м..
Luuna пишет:
цитата:
Я не могу себе позволить 3-5 мес без работы сидеть. Как без денег жить? Про поживиться не знаю , на необходимое б заработать Андреа, что то ты все путаешь - цитата Виилмы не про работу, а что в браке хочет поживиться. Незачем к работе притягивать. Работа нужна в том числе что б деньги зарабатывать
Чувствование можно убить только стыдом. А стыд это энергия смерти. Советую с этим разбираться, это важно, потому что это тот фундамент, на котором строится жизнь.
получилось разобраться? Тиша пишет:
цитата:
Но смерти больше не физической, это когда внутри тебя умерла ты сама. Настоящая, твоя истинность. Чувствование себя нет, так нужно было тебе, чтобы выжить.
стоит поставить под вопрос идею - чтобы выжить. Кто инициировал на не пригодность к жизни образы себя, кто приговорил собственную истинность и была ли она истинностью изначально, раз так с лёгкостью была предана и отвержена.
Отправлено: 07.06.19 15:03. Заголовок: Тиша пишет: это все..
Тиша пишет:
цитата:
это все описание смерти. Но смерти больше не физической, это когда внутри тебя умерла ты сама. Настоящая, твоя истинность. Чувствование себя нет, так нужно было тебе, чтобы выжить.
... может не вся я , а часть, ту которую жутко боюсь, она как раз не живая и есть... и кажется я к этому уже приходила... т.е. ее принять по идее следует, но страшно , она ж как в фильме ужасов
цитата:
Чувствование можно убить только стыдом. А стыд это энергия смерти.
стыд. да я тут думала и пришла к нему - стыдно брать деньги - я такая большая , я должна сама, как так можно. А очень нужно. Пристыживание себя вроде стыд есть, стыд материального положения, стыд брать маленькие заказы, что бы только заработать, стыдно быть меркантильной, стыд себя и то как одета и тела, да и стыд как бы это получше сказать - проявиться что ли, что б увидели тоже стыдновато, так как ну не очень и др. Потом уже стараешься, что то пытаешься А потом уже дофамин - желает максимально отдать ( помогать), т.е. выполнить свой святой долг
цитата:
но разрешить себе жить и чувствовать нужно
я как бы вот этого не до конца понимаю, я вроде чувствую может стыд поотпускаю, тогда еще вернусь к этому и наверное страх
Спасибо Я раз сто к этому подходила, но меня убеждали, что я не такая и такой травмы у меня быть не может)
не то слово. В процессе отвечания за свои слова есть возможность прийти к совершенно противоположенным выводам и вытащить на свет ещё кучу истин. Они тухнут без света)
Отправлено: 07.06.19 16:35. Заголовок: Live пишет: не то с..
Live пишет:
цитата:
не то слово. В процессе отвечания за свои слова есть возможность прийти к совершенно противоположенным выводам и вытащить на свет ещё кучу истин. Они тухнут без света)
Характерным признаком болезни «получения» является то, что чем больше чего-то хочется получить, тем дальше убегает цель. Причиной болезни «получения» является страх меня не любят или, иными словами, страх, что я не получу самого ценного – любви. ЛВ
ЛВ:"Если человек не получает желаемого, то озлобляется. Чем сильнее желание что-то получить, тем сильнее злоба от неудачи. Незаметно возникает злость - концентрат целенаправленной силы, а значит, злобы. "
Отправлено: 20.06.19 21:26. Заголовок: Этот самодостаточно-..
цитата:
Этот самодостаточно-независимый образ мешает им принимать не только самих себя, но и принимать свои здоровые зависимости (потребности в близких и родных людях, в защищённости и поддержке). Такая «принудительная самодостаточность» активирует в человеке лишь потребность «отдавать» и блокирует потребность «брать», чтобы, как бы, престать нуждаться» в поддержке, помощи, принятии, стать неуязвимым и не испытывать невыносимость беззащитности.
Я все с этим нежеланием и отказыванием брать. Сложно отследить, один момент заметила, что это как что бы быть стойкой.
Отправлено: 24.06.19 14:02. Заголовок: Миома у меня увеличи..
Миома у меня увеличилась (( Теперь вот усиленно работаю с чрезмерным материнством, хорошей матерью и и т.д. Пью кровеостанавливающие, и что-то с животом не очень, почитала - пишут, что осторожно при заболеваниям приводящих к нарушению оттока желчи. А у меня перегиб и камни в желчном. Вобщем фигня какая-то.
Отправлено: 25.06.19 08:18. Заголовок: Запрет на желания С..
Запрет на желания
цитата:
Самый основной, на мой предвзятый взгляд, паттерн созависимости, который собственной в этой созависимости и держит - это запрет на удовлетворение своих желаний. Ничего нового не скажу, все это хорошо известное старое, но иногда полезно бывает поточнее сформулировать. Итак, имеем человека, который всю свою немалую энергию вкладывает в кого-то несчастного, больного, зависимого, невротичного, подставить нужное слово, ненужное зачеркнуть. Зачем вкладывает? чтоб не дай бог не вложить в себя, Это шутка лишь отчасти. Так как паттерн этот происходит из раннего детства, где такой взрослый ныне, а тогда ребенок, имел родителя, не справлявшегося с жизнью, неустойчивого, казавшегося ребенку ненадежным. В силу детсткой эгоцентричности и веры во всемогущество (а точнее страхом её потерять, с таким-то родителем!) ребенок старался быть хорошим, угождать, не нервировать, избегать эмоциональных всплесков и так далее, жертвуя собственным развитием, какового, собственно, с таким родителем, действительно крайне сложно вообще иметь. Таким образом полагая, что родитель удовлетворится, успокоится, напитается, выйдет из депрессии, станет живым ( - опять же нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть) и станет ребенку наконец-то хорошим родителем. То есть главный паттерн созависимости во многом поддерживается а) мощным стремлением обрести хорошего родителя и пространство для собственного развития (а вовсе не спасти всех остальных несчастных) и б) неспособностью покинуть веру в собственное всемогущество, так как очень страшно снова оказаться бессильным перед лицом страшной и неумолимой жизни. Вот и находят себе люди алкоголиков, сумасшедших, насильников, садистов, избалованных инфантильных партнеров, и так далее и тому подобное, опятьже приписать и подчеркнуть нужное, чтобы не выпасть не дай бог из привычной игры. Ведь если выпасть - то куда брести? За что держаться? Целый большой вопрос.]
Отправлено: 25.06.19 08:28. Заголовок: Паралельно с запрета..
Паралельно с запретами проявления агрессии - запрет на агрессию к маме, и запреты и устрашения проявлять гнев самой мамой есть ещё вот этот запрет на желания. Запрет на агрессию - сказать что то в свою пользу страшно, страшно вызвать агрессию на себя, прям в мозгах рисовался. А в запрете желать просто ничего материального не достается по разным причинам. А когда сама уже себе начинаешь - возникают страхи безденежья, что не хватит.
Вот это. Это большая выгода или по Виилме хорошее, что помогая другим организуешь себе же пространство для жизни.
Да, Алина111, действительно получаю - безопасное, положительное пространство для жизни , где можно выдохнуть и спокойно жить, не дергаясь. Вернее думаю что смогу это получить, надеюсь наивно. Мне часто вспоминается местами и отзывается наш разговор за дверями форума
Отправлено: 25.06.19 09:24. Заголовок: Luuna , я на это тож..
Luuna , я на это тоже у себя натыкалась в свое время и мне отчасти помогли книги Сьюзан Форвард. Там она подробно расписывает, как выходить из этого. В частности учит экологично освобождать агрессию на такого беспомощно-токсичного родителя. Потому что пока не позволишь себе этого, будешь еще долго топтаться на месте и заниматься самообманом, что простила родителей и все поняла (на самом деле оправдала их), продолжать жить этот сценарий, проецируя на других. Я как-то в теме Нюши писала об этом коротко.
Отправлено: 25.06.19 09:38. Заголовок: Тиша пишет: книги ..
Тиша пишет: [quote]` книги почитаю, может не сразу есть почему-то сопротивление внутри, спасибо. У меня ещё есть запрет на агрессию. Что бы сказать простила простила - нет. Скорей что то такое - ну вот они такие как есть и грустный вздох, что я могу сделать. Печаль подавлкная агрессия к ним. Такие эмоции не яркие какие-то. Вроде как и не злюсь, а такое что-то с неприятным привкусом.
Я вот только получается выгоду миомы увидела, вот этого помогаторства. И страх оказаться плохой не просто, а плохой матерью, как моя была, как я сейчас оцениваю
Да. и оно будет, ведь на "святое" покушаешься)) Во всяком случае в мозгу так записано. Но родители тоже люди-человеки, выпустив агрессию, сможешь без вздоха сожаления об этом сказать и выйти из этого замкнутого круга и начать жить уже свою жизнь. Но всему свое время
Отправлено: 25.06.19 10:29. Заголовок: ведь на "святое&..
ведь на "святое" покушаешьс
Да я так и считаю, что родители люди- человеки. Я и сама в таком положении была, как мама, только в более облегчённо виде и поступала примерно так же. Поэтому понимаю. И что-то такое мол, как я могу себе просить, брать себе, если она и так ради меня старается... Вобщем показания путаются - нужно почитать.)
Отправлено: 25.06.19 10:46. Заголовок: Luuna пишет: Я и са..
Luuna пишет:
цитата:
Я и сама в таком положении была, как мама, только в более облегчённо виде и поступала примерно так же. Поэтому понимаю. И что-то такое мол, как я могу себе просить
Вот это по-моему яркий маркер, указывающий на то что ты пропускаешь через себя мамину жизнь, не свою, чтобы прожить её эмоции, понять её чувства, повторяешь для этого её поведение, её реакции, короче несешь её тяжелое, чтобы облегчить её жизнь, чтобы она наконец-то стала счастливой и далее по тому посту №1323. Вот этот замкнутый круг. И где здесь ты? Но это так, вопрос в никуда, не отвечай, просто подумай, от чего ты все время отталкиваешься. Таже миома.
Отправлено: 25.06.19 12:23. Заголовок: Тиша пишет: . Вот э..
Тиша пишет:
цитата:
. Вот это по-моему яркий маркер, указывающий на то что ты пропускаешь через себя мамину жизнь, не свою, чтобы прожить её эмоции, понять её чувства, повторяешь для этого её поведение, её реакции, короче несешь её тяжелое, чтобы облегчить её жизнь, чтобы она наконец-то стала счастливой и далее по тому посту №1323. Вот этот замкнутый круг. И где здесь ты? Но это так, вопрос в никуда, не отвечай, просто подумай, от чего ты все время отталкиваешься. Таже миома.
Отец запил - мама работала, нас поднимала. У меня же - муж плечо повредил - я работала. Облегчить... просто слово не ложится. Не брать, особенно денег, хотя вот суют и в детстве не просить ничего, маме и так тяжело. Мозгом понимаю - маму мамины энергии, заботы нужно отпускать и ступор какой-то - что отпускать-то
Отправлено: 25.06.19 12:50. Заголовок: Luuna пишет: что о..
Luuna пишет:
цитата:
что отпускать-то
Ничего. Можешь выйти из этого. Отдели мух от котлет и выходи. (сними эту непосильную ношу, что взвалила на себя в детстве) Здесь нет готового рецепта, или ты продолжаешь это и остаешься до полного истощения и дальше варишься в этом компоте, только уже с проекциями на других или.... Выбор (выход) есть всегда. Тут ещё есть такой нюанс. Когда ты сделаешь выбор в пользу выйти, то маме может стать плохо. Очень плохо. Это нужно пережить. Тебя будут пытаться вернуть в прежнее русло, ведь всем было очень удобно так жить. И потом страшно-то как, ведь по-другому не умеешь. Не путай с протестом.
Отправлено: 25.06.19 13:35. Заголовок: Да как бы мама за по..
Да как бы мама за полторы тысячи км от меня уже несколько лет. В основном у меня в голове. В ситуациях когда страх убирает, что к примеру, страх что маме будет плохо и ничего нормально. Не, мне ещё маму пропускать нужно. Тут и ситуации мне рассказывают про гиперматеринство и гиперопеку детей. А мне помочь ей хочется
Наверно желание облегчить жизнь мамы, не усложнять ее жизнь и наверно пэатом, может ещё что всплывет
Отправлено: 25.06.19 14:14. Заголовок: Дополню немного. Я к..
Дополню немного. Я когда писала "выйти", не имела ввиду уехать от мамы или съехать с квартиры и т.п. Расстояние не имеет значение. Ты несешь мамино тяжелое (это образ ноши)) и пока несешь всё это твое. К примеру рюкзак хапнула с перепугу не свой и забыла, что несешь. И тут не надо стрессы отпускать этого рюкзака, достаточно его снять. А когда ты его снимешь, это у каждого в свое время происходит. Удачи, Luuna
Отправлено: 10.08.19 17:13. Заголовок: Luuna пишет: В голо..
Luuna пишет:
цитата:
В голове только - им не хватит Кажется я боюсь их потерять
Вот жеж и ответ, почему не можешь брать. Ты сама на него очень четко отвечаешь, здесь в этом ответе запрятан твой ужас смерти. Мне кажется это проекция твоего ужаса на других. Таким образом ты решила вопрос собственного выживания когда-то в глубоком детстве и до сих пор на этом сидишь, хотя ресурсы и возможностей вагон, но не используешь их в страхе, что тогда умрут.... кто?
Оговорюсь заранее, что высказываю только свои предположения, потому что у меня немного по-другому это завернуто было, но суть в принципе похожа. Некоторые дети выбирают такой способ выживания, когда родители показали себя не состоятельными, как родители. В слово "несостоятельные" я вкладываю, что они не давали тебе то, за что ты могла бы их уважать, были слабыми, не умели решать проблемы и тем более дать детям чувство стабильности, надежности и защищенности. А как выжить маленькому ребенку с таким слабым родителем, который сам о себе позаботиться не может? Страшно, потому что можно в любой момент умереть. Но чтобы не порушить в себе любовь к ним, ребенок начинает принижать себя, типа "мне ничего не надо",(потому что не верит в их способность удовлетворить хоть что-то), таким образом возвеличивая их и одновременно берет на себя функцию родителя на себя, начиная удовлетворять уже их потребности, чтобы они не умерли не дай бог,(а значит умру и я) обеспечивая себе тем самым "безопасное пространство". Иллюзия силы.
Тогда, видимо так было необходимо. Ребенок это делает из огромной любви к родителям. Без родителей(имею ввиду взрослых) ребенок выжить сам не может, это понятно. Беда в том, что мы часто не можем нащупать где начинает смешиваться прошлое с настоящим, попадая в воронку ранних травм. А одно от другого лучше отделять. И видимо, более ранняя психотравма закрепила такое поведение, как единственно верное и возможное, чтобы выжить.
Отправлено: 10.08.19 18:30. Заголовок: Не успела в том пост..
Не успела в том посте исправить. Тиша пишет:
цитата:
берет на себя функцию родителя на себя,
Возможно ты встала на место папы и взяла на себя его функцию. То есть твоя роль в семейной иерархии быть мужем маме, чтобы ей было легче. Из твоего описания, ты и в своей семье вместо мужа вкалываешь. Он сломал руку, чтоб ты могла занять свою привычную нишу. Тяжело, конечно, жить, когда так всё вывернуто и ничто не находится на своих местах. Это мои размышления.
Возможно ты встала на место папы и взяла на себя его функцию. То есть твоя роль в семейной иерархии быть мужем маме, чтобы ей было легче. Из твоего описания, ты и в своей семье вместо мужа вкалываешь. Он сломал руку, чтоб ты могла занять свою привычную нишу. Тяжело, конечно, жить, когда так всё вывернуто и ничто не находится на своих местах. Это мои размышления.
Я где-то читала про градации, то мама маме, мужем матери - это нет. Я конечно сценарий мамин взяла ( это я с психологом разбирала), но в более легкой форме, чем в других поколениях - так называемый уход мужа и тогда приходится становится сильной.
Отправлено: 11.08.19 22:02. Заголовок: В голове только - им..
цитата:
В голове только - им не хватит Кажется я боюсь их потерять
С уверенностью я могу сказать только про страх, что им не хватит, а второе это только мои домыслы. Тиша пишет:
цитата:
ребенок начинает принижать себя, типа "мне ничего не надо",(
Что бы не обременять маму, у нее ж и так без меня проблем дофига.. Такая вот хорошая, такая вот забота. Да, наверно иллюзия силы, гордость такая детская.
. Luuna, а как с психологом это прорабатывается, что используете? Опиши, если не трудно.
Не ну это как на приеме у врача, конфединциальность и все такое. Я только могу технику Пэат назвать, а так-то она много их знает . Для тестирования свои методы.
цитата:
желание быть сильной, страх быть слабой. Это ведь культивирование мужского, желание быть мужчиной, не?
Страшно, потому что можно в любой момент умереть. Но чтобы не порушить в себе любовь к ним, ребенок начинает принижать себя, типа "мне ничего не надо"
Страшно, потому что ничего нет и взять неоткуда. Т.е. пустота и вакуум. И сколько не требуй, не проси и не желай - нету. Это иногда звучит как отчаянье- да ничего мне не надо. Или да, что б не бросили - что вы что вы мне не надо - страх.
Меня тут очередной раз накрыло и я опять начала искать - как из этого выйти, желательно с минимальными потерями и на благо мне и вселенной. И вот что я нашла:
цитата:
Основное ощущение при схеме покинутости У человека с данной схемой присутствует фундаментальное убеждение, что он будет терять тех людей, которых он любит, и что он останется один и будет навсегда эмоционально изолирован от других. Вне зависимости от того, как именно это произойдет (или любимый человек умрет, или уедет, или бросит) у человека есть ощущение, что он останется один. Он постоянно ожидает, что будет брошен и считает, что так будет со всеми и всегда. Он также считает, что ему никогда не удастся вернуть того, кого он потерял. В глубине сердца человека с этой схемой есть ощущение, что это его судьба – прожить жизнь в одиночестве.
Исходя из этого не только людей нету, но и вообще ощущение, что ничего нету- вакуум. В момент когда накрывает ощущение, что воздуха не хватает. И вспомнила я у Виилмы про вакуум, про апатию. "ощущение, словно жизнь тебя задавила — ощущение вакуума." Это все про бурбошного зависимого/покинутого. Только переживание одиночества (вакуума/пустоты) очень болючее, поэтому всеми силами стараешься этого избежать- то в зависимость, то в спасение. И не видишь или пробегаешь мимо установки, что ничего нет или что он один, удел быть одному
"Апатия является следствием длительной и бессмысленной войны... Кто непрестанно и последовательно борется с трудностями..." А я, к сожалению, борюсь. тут недавно осознала...
Только переживание одиночества (вакуума/пустоты) очень болючее
Да, болючее, очень болючее. Состояние опустошенности сплошь соткано из твоих страданий, ничем не компенсированных извне и от этого ещё болючее. Ключевое слово здесь "некомпенсированных". Тебе кажется, что если ты компенсируешь, то наполнишься и всё будет ок, потому ведешь непрестанную войну и проигрываешь снова и снова... Проигрывая, впадаешь в отчаяние, что все безнадежно, бессмысленно, испытываешь безысходность, свою беспомощность порешать как-то и изменить и от этого впадаешь в собственное бессилие, потому что не знаешь как и что ещё ты можешь сделать, от этого начинаешь жалеть себя и т.д. и ужас происходящего трагизма накрывает с головой. Что теперь будет с тобой? Как жить?
Знаешь, это забирает твою жизненную силу, уничтожает волю к жизни и в конечном счете еще больше опустошает.
Описала примерный сценарий переживаний, который по жизни ты проходила не один раз. Много... много раз. Ты как-то это прорабатываешь? С психологом, например. Насколько я понимаю, тут нужен клинический психолог, имеющий опыт работы или работающий на телеске.
Через моск ты уже давно пытаешься пробиться и уже много лет кружишь вокруг, но боишься ступить туда. Здесь нужен не мозг и анализ, а определенная смелость взглянуть туда. Туда, где очень страшно и болюче.
Начинать разрешать себе проживать эти эмоции, понемногу, по чуть-чуть, потом больше. Для этого в моменты, когда накрывает, не вовлекаться в эти переживания, а осознано наблюдать свою боль, те чувства, которые поднимаются, понимая и отдавая себе отчет, что это можно пережить и это пройдет, у тебя достаточно сил и ресурсов.
Болит душа. Спроси её что она хочет? Услышь ответ.
До сих пор ты совершала одну и ту же ошибку. Ты хотела наполниться, заткнуть ту дыру в душе, но делала не тем способом, который лечит.
Нужно находить сцепки - "событие- твое отношение к этому событию (эмоции) = реакция". Такая связка закрепляется на рефлекторном уровне, поэтому сознанием не контролируется. Сцепки формируются при дистрессе и получается такая спайка-блок (программа или сценарий), по которому ты будешь бегать, пока не разорвешь эти связи. Как правило там саккумулирован большой эмоциональный заряд, потому выход будет болезненным.
Отправлено: 14.09.19 19:54. Заголовок: Тиша, я свой пост на..
Тиша, я свой пост написала что бы люди потом почитали и поняли на чем это все стоит, эти переживания. Возможно кому-то это нужно, статьи которые я выложила. И раздел соответствующий.
А то, что ты написала- это похоже крайняя степень, но не про меня. Не надо ставить диагнозы не зная человека лично. И даже если знаешь человека, ты не знаешь, что думает, с тем более чувствует другой. Может ты про себя писала!?
К примеру, совет проживать по чуть-чуть свои эмоции как бы не совсем к месту. Понимаешь, я их проживаю достаточно давно и не просто проживаю, потому что это долго, я работаю с ними различными техниками и они уменьшают свою амплитуду (силу). И естественно вспоминаются какие-то реальные ситуации. Их тоже можно преобразовывать техниками. Я достаточно давно занимаюсь проработка и, обрасла достаточным количеством техник и людей- кручей, психологов и т.д. Поэтому, читая твой пост, у меня возникло удивление и непонятки , к чему это ты все писала .
Отправлено: 14.09.19 20:15. Заголовок: Конечно, Luuna , я п..
Конечно, Luuna , я писала про себя и про свой опыт прохождения. Пишу в тему, возможно кому-то это будет нужно. Когда-то мне было полезно прочитать описания чувств и переживаний, так как не понимала, что со мной происходит. Интернет такая чтука, не все написанное адресовано лично тебе. Но я поняла, что ты умудреная духовными фишками практик и тебе точно не нужно. Спасибо, что конкретизировалась.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
прямм про меня! спасибо. Пыталась научиться у сына - сразу "брать" для себя/выполнять свои потребности, бесполезно! у меня не получается, я не могу потратить деньги на себя, а потом кушать будет нечего..., жду благоприятного момента, а сын - легко! он знает/уверен, что мама накормит, а меня некому "накормить". 
хотя бы женщинам с несовершеннолетними детьми. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума