Здравствуйте, уважаемые участники форума. Обращаюсь к вам за подмогой. Лууле Виилму читаю около 6 лет. Читаю пока, прощением конкретно заниматься пока не пришлось, теряюсь начав. Сейчас припекло хорошенько, но в моём окружении нет пока людей, читающих Лууле и понимающих, вот как и хорошо, что вдруг нашёлся этот сайт.
Проблем со здоровьем видимых у меня пока нет- ну, то бишь к сорока годам могу ходить относительно ровно. Но есть много душевных загвоздок, о которые я получаю занозы, вот прошу помощи в выявлении моего дальнейшего правильного поведения относительно себя.
Вот моя большая.. конфузина: постоянно мне приходится наблюдать себя среди развалин собственных моральных ценностей. Была два раза замужем,и оба раза мужья по их инициативе расставались со мною. При чем в каких-то диких формах: первый муж- совершенный ангел непьющий и не курящий вдруг тайно от меня ушёл к моей подруге, и это скрывалось, а второй почему-то после развода старался установить свои правила- он будет посещать меня в качестве воскресного.. друга.. Второй муж пьёт много и с увлечением, но его всё устраивает,он прекрасно держится за работу.
В обоих случаях мои свекрови выступали большими сторонниками развода, в первом случае моя свекровь была и остаётся милой простой деревенской женщиной но с характером, отношения с нею были с моей стороны очень портили мои ревностные переживания по поводу личного пространства нашей с мужем семьи, а во втором замужестве моя свекровь предстала такой креативной подругой, но мне было тяжело войти в навязываемый мне ритм"смотрим по вечерам втроём кино на диване"- оттуда, помню, пошёл негатив. Свёкр по первому браку погиб два года назад в автокатастрофе, до сих пор сжимается сердце- мы отлично находили с ним общий язык,о нашем разводе с его сыном он почему-то узнал лишь два месяца спустя- и очень расстроился по его словам.. Во втором браке свёкра узнать не пришлось- он жил отдельно давно с другой своей семьёй и много лет назад, спившись, умер.
От первого брака у меня есть чудеснейший сын,15 лет, который очень внешне похож на отца, да и внутренне есть сходство- к примеру, мальчуган очень отрицательно относится пока по крайней мере к алкоголю и курению..
Я. Я воспитывалась в тяжёлых условиях в семье, где папа постоянно -я так понимаю- из принципа, для куражу- пил и потом следовали шумные выяснения отношений, так что я до сих пор хорошо засыпаю только одев подушку на голову
, из дому я всегда старалась в таких случаях уйти. Обдумывая свои проблемы отношений с мужчинами и женщинами, я начинаю понимать, что моя виктимность происходит из далёкого детства- меня в детстве нянчил мой дядя, мл.брат мамы, впоследствии он стал- и есть- алкоголиком, и ст.брат мамы очень пил и умер от этого тоже..
Мама моя не пьёт совсем, отношения у меня с нею..странные, мама постоянно желает, чтобы я делала только так, как она говорит советует и одобряет. Этого я ей дать не могу, отчего она очень скептически настроена против меня. С папой с 12 лет не было отношений никаких- после очередной ссоры когда он обижал маму- пьян был, конечно,он перестал разговаривать со мною и общение его со мною сводилось лишь во всяких оскорблениях, ну, и били меня как могли, не считая проклятий в спину. Вот только только последние несколько лет я могу хоть как-то общаться с отцом, зная, что он слышит меня. При этом я очень давно взяла в защиту называть своих родителей по имени-отчеству, так мне легче к ним обращаться. Мне кажется, маме это обидно,но произнести ей в лицо мама я не умею. В сою очередь за глаза стараюсь поддерживать авторитет моих родителей, отзываюсь о них ласково и с уважением, потому как если я выгружу посторонним людям истории своих отношений с родителями, я приведу этим людей в шок.
Сейчас я стала жить отдельно, в доме своей бабушки- по отцу, за которой мне пришлось немного ухаживать, она не могла ходить после инсульта. С бабушкой у меня были хорошие человеческие отношения- я считаю, как у всех людей, могла и поспорить, и вместе смеяться. Вспоминаю свою бабушку как единственного близкого человека, который был всегда рад моему присутствию и огорчался моему отсутствию.. Дедушка по папе трагически погиб, по маме дедушка был, как говорят, вреднохарактерен, но не пил,жил со своей мамой, а его жена .. простите.. умерла от суицида, в момент семейного предательства..
Меня беспокоит моя такая пока нескладная жизнь-по мнению официальной медицины у меня нервное истощение, а сама я уже очень долго чувствую отчаяние и совсем ничего не хочется делать, делать, конечно, приходится- но как-то всё .. как вот-вот иду и упаду, и свой настрой я вижу. В редкие часы по домашним животным своим- у меня получилась дома небольшая стая котов- я вижу по их реакции, насколько они преображаются от звука моего голоса, от моего внимания, заботы, и переношусь на сына.. Мне очень странно видеть себя круглосуточно в моём привычном подавленном состоянии, по существу я вполне весёлый человек, и я вижу себя как этих котов только в зеркале- не верящие глаза, поникшие волосы, плечи, руки.. Конечно, на улицу приходится одевать маску..
Читала про псориаз- он у меня был с14 до 17 лет в совершенно класическом виде, ушёл слава Богу.. Для верных выводов о болезнях ещё что знаю- в21г была операция по поводу кисты жёлтого тела, что неудачно разорвалась и кровь попала в брюшную полость, это слева. После операции пока всё в порядке и яичник на месте, ещё есть камни в правой почке и холестирин в крови.. На правой ноге на суставе указательного пальца такое.. ну, когда говорят об отложении солей- а левая нога обыкновенна))) даже удивительно..
Наверное, ещё есть чего-то не сопутствующее здоровью, но пока наверное хватит?
Вот такая моя получилась исповедь, я прошу прощения за подробности, надеюсь, мне можно помочь с диагностикой, чтобы понять- чего именно не так в моём мировосприятии, я хочу тёплой семьи, а получились пока только катаклизмы..((