Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии.
Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение.
Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль).
Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
если зависимый не впадает в депру, то настает момент, когда я становлюсь зависима от привычных сложившихся уже отношений.
Я так скажу, для совместной жизни, мужик с этой травмой довольно таки не плохой вариант, НО ему нужно постоянно показывать свою любовь, как только по какой то причине, ты перестанешь это делать, становится невыносимо. Причем, совсем не обязательно, что он станет реветь, он может и с достоинством и с юмором себя вести, но этот немой укор в глазах... жуть.
мужик с этой травмой довольно таки не плохой вариант
Смотря как она проявляется. Мой с двумя детьми - это вообще был вариант зависимого супперского. Он не требовал постоянно показывать любовь, он почему то радовался, что сам меня любил, а я с ним дружила, встречалась, гуляла, общалась. лушка пишет:
цитата:
но этот немой укор в глазах... жуть.
Потому что зависимого нельзя любить, его надо постоянно недолюбливать, чтобы гордыня была на должном уровне, тогда этого не будет. Но чаще всего зависимые ревут и ноют и они чаще в депре. Я сама проходила этап своей зависимости и я знаю что это такое. И именно это портит все. А укор их и скрытая злоба... - это не беда, послал и отдыхаешь, а вот их депра - это полный трындец.
Отправлено: 06.06.15 19:56. Заголовок: 454545 пишет: его н..
454545 пишет:
цитата:
его надо постоянно недолюбливать
Ровно так же, как он себя недолюбливает. Не надо делать медвежью услугу по восстановлению самооценки за счет себя. Это я об отношениях М-Ж. Он будет чувствовать все равно справедливость, потому что его партнер будет любить настолько же, насколько этот зависимый любит себя. И никаких проблем, но если только дашь чуть больше, то будет пипец.
Отправлено: 06.06.15 19:58. Заголовок: 454545 пишет: Не на..
454545 пишет:
цитата:
Не надо делать медвежью услугу по восстановлению самооценки за счет себя. Это я об отношениях М-Ж. Он будет чувствовать все равно справедливость, потому что его партнер будет любить настолько же, насколько этот зависимый любит себя. И никаких проблем, но если только дашь чуть больше, то будет пипец.
Отправлено: 06.06.15 20:03. Заголовок: Поэтому у зависимых ..
Поэтому у зависимых всегда партнеры грубоватые и тоталитарные. Мне попался в свое время пофигист. Это из-за того, что если не будет он грубым, то его партнер будет либо реветь постоянно, либо предъявлять претензии во злобе.
Отправлено: 06.06.15 20:04. Заголовок: Я вот читала посты А..
Я вот читала посты Алины 11, где она про мужа пишет, и вот это я, только три года назад, вернее не так, три года прошло как я из этой вылезла. И вот честно, ни сколько не жалею, потому что раньше не жизнь была, а сплошной мозгоананизм, и себе и окружающим. Но в моем случае, больше конечно себе)))
Отправлено: 06.06.15 20:06. Заголовок: У меня тоже был пери..
У меня тоже был период зависимости. И говорю, что я нашла эту часть себя, от которой я чего то хотела. Ушла эта часть, ушла и зависимость от человека. Ничем иным я не могла это проработать. По моему опыту, могу сказать, что вот то, что кудряшка пишет, что муж бесчувственный - это она бесчувственная по отношению к себе, это жалость к той части себя, которая оказалась бесчувственной. Это не муж, он нафик никому никогда не нужен был в этом смысле.... Это извращенное такое вот восприятие. А вцелом комплекс неполноценности внутренний, который и не дает того, что хочешь от другого. Но на другого смотришь, как на человека с таким же комплексом и стремишься ему дать-дать-дать, чтобы вылечить эту его субличность. А в нем ее может и не быть. Это субличность зависимого, которую он в упор не видит.
Отправлено: 06.06.15 20:09. Заголовок: 454545 пишет: У мен..
454545 пишет:
цитата:
У меня тоже был период зависимости. И говорю, что я нашла эту часть себя, от которой я чего то хотела. Ушла эта часть, ушла и зависимость от человека. Ничем иным я не могла это проработать.
А я, как бы в себе нашла, то что я раньше от других требовала, как то так.
Отправлено: 06.06.15 20:12. Заголовок: 454545 пишет: По мо..
454545 пишет:
цитата:
По моему опыту, могу сказать, что вот то, что кудряшка пишет, что муж бесчувственный - это она бесчувственная по отношению к себе, это жалость к той части себя, которая оказалась бесчувственной. Это не муж, он нах никому никогда не нужен был.... Это извращенное такое вот восприятие. А вцелом комплекс неполноценности внутренний, который и не дает того, что хочешь от другого. Но на другого смотришь, как на человека с таким же комплексом и стремишься ему дать-дать-дать, чтобы вылечить эту его субличность. А в нем ее может и не быть. Это субличность зависимого, которую он в упор не видит.
Класс Вот уважаю я лаконичность, в несколько предложений, всю травму описала.
Можешь подробней, как ты это делала. Я чет врубиться не могу))
Как бы я свой пример опишу, т.к. то что я видела - это я видела. Другой зависимый может видеть абсолютно другое в своем партнере, от которого зависим. Вот я видела перед собой замкнутого, одиногого, аскетичного, обиженного жизнью и людьми человека и мне хотелось ему помочь. И вот я до него доматывалась-доматывалась и доматывалась, он поступал по отношению ко мне подло-подло-подло, то давал надежду, то ее отнимал, глумился, как мог, я всегда то злилась, то ревела. Но при этом мне всегда хотелось ему помочь и я видела прямо вот видела, какой он внутри хороший. (Офф. Шиза в общем полная) И вот однажды, не знаю каким чудом, я увидела, что я все, в чем я ему хочу помочь и за что жалею - это я себя такой считаю, я жалею то себя в нем. И тут меня перевернуло на себя. И с этого момента я начала излечиваться, но излечивалась все равно длительно, с выкрутасами, таки это уже шло к выходу из ловушки. Просто с этого момента я стала читать и слышать то, что он говорит, как будто я не знаю о чем он говорит, а раньше я знала, я вкладывала свое понимание (см. выше), я знала, что у него травма, поэтому он так говорит (шиза была). И когда я стала слышать его, а не себя в его словах, то постепенно увидела перед собой абсолютно другого человека, который не мог мне нравиться никак. Зависимый он всегда уверен, что он знает на самом деле, что чувствует другой человек. Ну знает он и все тут и ничем не докажешь, что ты можешь чувствовать что то иное. Шиза это... такая вот. Извращенное восприятие. У меня тоже самое было
Отправлено: 06.06.15 20:31. Заголовок: Аааа, поняла. Но у т..
Аааа, поняла. Но у тебя от конкретного человека было. Зависимый ни чего дать не хочет, он хочет только брать. Он и дает то, только для того, что бы ему потом как бы взамен дали, то что он просит.
Отправлено: 06.06.15 20:33. Заголовок: лушка пишет: Он и д..
лушка пишет:
цитата:
Он и дает то, только для того, что бы ему потом как бы взамен дали, то что он просит.
В моем понимании, зависимый дает себе то, что ему самому очень не хватает и думает, что дает другому. И требует потому что просто много дал, с избытком дал, самое главное дал, то, что сам бы хотел получить. Потребность то получить себе не восполняется, там же дыра то остается, поэтому он начинает требовать. Не было бы дыры и он бы не давал бы с избытком, не спасал бы того умирающего, который такой же, как он. При этом зависимый думает только о себе, его замкнуло, он себя во всех видит, поэтому не может дать другому, но не знает об этом. Он не видит истинных потребностей другого, только через призму себя, поэтому не может восполнить настоящих потребностей другого. Ну не видит. Замкнуло психику... Бывает.
Отправлено: 06.06.15 20:43. Заголовок: лушка пишет: Но у т..
лушка пишет:
цитата:
Но у тебя от конкретного человека было.
Потому что, я зависима от структуры, я в зависимости от людей не так страдаю, у меня там болевой точки нет сильной. Поэтому именно от конкретного человека, можете переложить на любого человека и увидеть себя любимую или любимого накоец то. Очень приятно наконец то встретиться с собой иногда хотя бы.
Отправлено: 06.06.15 20:49. Заголовок: 454545 пишет: В мое..
454545 пишет:
цитата:
В моем понимании, зависимый дает себе то, что ему самому очень не хватает и думает, что дает другому. И требует потому что просто много дал, с избытком дал, самое главное дал, то, что сам бы хотел получить. Потребность то получить себе не восполняется, там же дыра то остается, поэтому он начинает требовать. Не было бы дыры и он бы не давал бы с избытком, не спасал бы того умирающего, который такой же, как он.
В принципе да так, но это ты описала как бы следствие. Я не знаю как у других, но у меня на первом месте было дайте, а вот потом уже, начинались все эти манипуляции которые ты выше написала. Это я абсолютно четко увидела. Вот это дайте, вернее жажда какая то, это как бы основная движущая твоя сила, ей все подчиняется. И из нее уже выходит все эти я тебе дала, а ты мне нет и.т.д. Я же говорю, других людей не видит, у меня вообще ни когда не было, что бы так как ты писала, я вижу и хочу дать, у меня было так, что бы МЕНЯ, МЕНЯ, любили. Но я же, типа не дура, понимаю что сначала дать надо))) вообщем как то так, сплошная манипуляция. Это я конечно потом уже увидела, а так по факту было конечно да, я вся такая хорошая женщина, а меня не ценят.)))
Отправлено: 06.06.15 20:52. Заголовок: лушка пишет: что бы..
лушка пишет:
цитата:
что бы так как ты писала, я вижу и хочу дать, у меня было так, что бы МЕНЯ, МЕНЯ, любили.
это потому что эту субличность свою неполноценную ты не видишь в упор в состоянии зависимости и на внешнем уровне первично мне должны ДАТЬ. Но ты отдала уже до этого, ты пожалела человека, любишь его, ценишь, понимаешь его тонкую душу (свою то есть в нем).... - это внутренне ты дала вроде бы, на внешнем ничего не давала. И вот за это уже должны ДАТЬ тебе. Чет мне смешно над собой, как вспомню тот период, заморочки эти все смешные свои А ведь рыдала, злилась Ой, дураааа.
Отправлено: 06.06.15 21:04. Заголовок: 454545 пишет: это п..
454545 пишет:
цитата:
это потому что эту субличность свою неполноценную ты не видишь в упор в состоянии зависимости и на внешнем уровне первично мне должны ДАТЬ
Все наоборот, на внешнем уровне, когда не видила, все как у всех, нужно дать, понять, любить, холить и лелеить. Да побольше))) То, что МНЕ ДОЛЖНЫ ДАТЬ, и я это вымораживаю, я уже потом поняла, когда вовнутрь заглянула))) Все, поняла)) ты ведь тоже, когда своему давала на внешнем, изначально на внутреннем взять хотела.
Отправлено: 06.06.15 21:06. Заголовок: лушка пишет: Все, п..
лушка пишет:
цитата:
Все, поняла)) ты ведь тоже, когда своему давала на внешнем, изначально на внутреннем взять хотела.
Конечно, я хотела изначально взять, т.е. я хотела с ним перепихнуться без обязательств. Но оказался он мужчина с проблемами видимо в этом смысле легких непринужденных отношений и закрутилась волынка, я стала добиваться своего. Да, манипуляции были. Но это свойственно всем и это не выделяет зависимого из других. А вот принцип зависания почему просиходит - это я описала, это субличность жалкая своя.
вот она зацепочка то за гордость то. А ну и что, что вся жизнь. А хоть и вся, зато хоть на старости лет поржать от души и понять, что годы были прожиты не зря и есть что вспомнить
Отправлено: 06.06.15 22:10. Заголовок: лушка , Света, мы с ..
лушка , Света, мы с тобой все таки о разном немного. Ты описываешь травму зависимый, кто он там в маске? Контролирующий? И ты описываешь себя контролирующей и видишь в этом травму зависимости. А я пишу просто о зависимости, как о состоянии. В травмах ни по Бурбо, ни по Жинкаренцеву я не разбираюсь, для меня они - темный лес. У меня есть состояние зависимости и состояние контроля и они для меня никогда не будут связаны, я всегда их буду рассматривать отдельно. У меня просто логика другая. Это так же, как со змеями. У ЛВ это связка жестокость-совершенство, у меня никак эти два слова не могут сложиться в маятник. У меня змея - это сила, энергия, страх змеи - подавление своей силы, энергии. И только так я могу понимать это животное и никак иначе. Так же и с масками - травмами, не мое это.
меня есть состояние зависимости и состояние контроля и они для меня никогда не будут связаны
В моем понимании контроль связан только с предательством, обманом, лицемерием неприкрытым и больше ни с чем. Он в моем понимании не связан с зависимостью. Да, человек в состоянии зависимости, контролирует своего партнера, но в моем понимании это не тот контроль, это контроль из состояния зависимости и весьма ограниченного понимания контроль. А вот тотальный контроль, который я переживала, это шло именно из предательства у меня, недоверия жизни, страха перед плохим, неприятным. Тесно связан с контролем себя с целями различными. В общем, чет я склоняюсь уже к тому, что Алина права была в ограниченности описания этих травм, не для всех они, мне не идут тоже.
Алина права была в ограниченности описания этих травм, не для всех они, мне не идут тоже.
Ну почему же. Я не говорила, что мне не идут. Очень идут. Только запихиваешь себя в еще большую безысходность, потому что если все - так, вот так до самого последнего пункта, то извините, у меня нет идей, как вылезать. Лушка озвучивала, что ей удалось. Лушка? Поделитесь опытом?
Отправлено: 07.06.15 13:44. Заголовок: 999 пишет: И только..
999 пишет:
цитата:
И только так.
Уже понятно, что только так. И все же я бы не отказалась, чтобы мне объяснили как - так)) Лушка пишет, что реально справилась с проблемой. Что мои посты похожи на нее 3-летней давности образца. Как бы я была благодарна за алгоритм!)) Описать проблему многие могут. А вот решение мало у кого есть.
Да, я однозначно зависимая. Свое счастье переложила на другого человека. Так получилось, изначально это не было так.
Сейчас для себя вижу только вариант раскручивания всего в обратном направлении. У меня была работа в группе людей - сейчас я работаю одна. Значит, надо обратно группу. Были занятия, не связанные с работой, также завязанные на людей. Сейчас их почти нет. В том объеме. Значит, надо возвращать их обратно. Были мечты, самого разного плана. Сейчас вся мечта уперлась в мужа, в идеал "семейного счастья". Крутить обратно. Была абсолютная финансовая самодостаточность. Сейчас она неабсолютная. Значит, надо крутить обратно. Было восприятие своими глазами. Сейчас как будто я смотрю за двух людей - за себя и за мужа... Вижу мир во многом его глазами... Возвращать обратно. И тут еще поднаберется немало пунктов.
Так что нужно просто чтобы муж не был единственным человеком, на плечи которого я взвали свое счастье по всем пунктам. Имхо такой план. Не представляю, как его воплотить в нынешней моей ситуации. Но я не жалуюсь. И в общем-то не хочу ответов. Просто отписалась по теме, как я вижу для себя решение проблемы с зависимостью.
Уже понятно, что только так. И все же я бы не отказалась, чтобы мне объяснили как - так)) Лушка пишет, что реально справилась с проблемой. Что мои посты похожи на ее 3 года назад.
Да не объяснишь этого. Слов и выражений не хватит, чтобы описать . Я вот тоже вроде бы справилась, но не могу утверждать. Потому что на сегодня, на сейчас -да. А что будет завтра не задумываюсь. Вот кто-то недавно писал, не помню в какой именно теме, что у него вокруг , а ему все равно. Типа уравновешенность такая. Не так. Нет никакой Всё хорошо. Всё идет по божьему плану. Не даю оценок - или не Откуда я могу знать, что будет завтра и как может вывернуться. Всё , что ни происходит- всё к лучшему. Если сегодня в чем-то от реала отказ, то завтра выходит так, что благодарна за то, что вчера было именно так. А если сегодня САМА настоишь на чем -нибудь, то уж не обессудь завтра. Просто положиться на волю Духа и плыть по течению. ИМХО.
Отправлено: 07.06.15 15:13. Заголовок: А я сейчас читаю Бур..
А я сейчас читаю Бурбо, у меня совпадает по признакам две травмы - покинутый - маска зависимый, и отвергнутый -маска беглец. Пока вот с маской зависимого разбиралась - столько у себя нашла - точно описаного поведения.....пока что в голове пустота - и каждое свое телодвижение в отношении мужа - анализирую - и пока наблюдаю себя. Пытаюсь распознать где я, а где маска...Хотя по телосложению еще могу быть униженным то есть мазохистом....но травма покинутый(зависимый) - подходит мне на 90%
лушка
просто погуглила про растождествление - интересная штука и вроде как их аюрведических учений. И в принципе - наверное на самом деле так легче - когда осознаешь ситуацию происходящую на данный момент. И тут все таки нужно иметь способность - быть в ситуации, и отделить себя и посмотреть на ситуацию из вне....Мне пока что ещё далеко до этого...я пока проживаю ситуацию увидеть себя в ней из вне не способна. Вижу себя из вне по прошествии какого-то времени...
Сейчас вспоминаю у меня есть знакомая пара, и судя по тому как они себя ведут, у них у обоих есть маска зависимый - у каждого в разной степени. Так вот мужчина с маской зависимый - не пожелаешь и врагу. Каждый день ей мозг выносит, хуже женщины))))
Отправлено: 07.06.15 16:31. Заголовок: Алина11 пишет: Да, ..
Алина11 пишет:
цитата:
Да, я однозначно зависимая. Свое счастье переложила на другого человека. Так получилось, изначально это не было так. Сейчас для себя вижу только вариант раскручивания всего в обратном направлении. У меня была работа в группе людей - сейчас я работаю одна. Значит, надо обратно группу. Были занятия, не связанные с работой, также завязанные на людей. Сейчас их почти нет. В том объеме. Значит, надо возвращать их обратно. Были мечты, самого разного плана. Сейчас вся мечта уперлась в мужа, в идеал "семейного счастья". Крутить обратно. Была абсолютная финансовая самодостаточность. Сейчас она неабсолютная. Значит, надо крутить обратно. Было восприятие своими глазами. Сейчас как будто я смотрю за двух людей - за себя и за мужа... Вижу мир во многом его глазами... Возвращать обратно. И тут еще поднаберется немало пунктов.
Алина , а как твоё тело что подсказывает? по ЛБурбо или Жикаренцеву ?
Отправлено: 07.06.15 17:30. Заголовок: лушка , Света, я теб..
лушка , Света, я тебя, как зависимого не вижу ни разу , я вижу тебя, как тотального контролера , при чем контроль у тебя так вжит, как чип в мозге. Извини. Зависимые - это не только гнев, у них нытья не оберешься или трагизма, там не бывает без этого. А если гнев, то они потом виноватые и в слезах искупления. Это из своего опыта проживания состояния зависимости. К контролеры они покрепше будут, покрепше, они всегда правы и точка, никаких слез раскаяния...., ну если только себе сам признался раз в год и сразу забыл об этом.
Скорее ригидный. Может беглец. Стройная, но худовата. Зависимый Виилма писала весь поникший, обвисший. Есть у меня что-то от этого, на теле пока нету, но вот чувствую себя так, тяжесть, депрессия и ожидание плохого.. поникший дух.. уныние короче. Хорошо встряхнуться раньше злоба помогала. Сейчас чего-то не работает она так.
Отправлено: 07.06.15 19:03. Заголовок: А вообще на тему вся..
А вообще на тему всяческих концепций я думаю вот что. Проявляется то, что замечаешь, на что обращаешь внимание в себе, что выпячиваешь своим вниманием/наблюдением. Мне щас кажется, что я могла бы себя так же хорошо описать и как беглеца, и как ригидного, и как контролирующего. Тем более на форуме. Как по Шаменкову, куда внимание - туда энергия. Внимание на зависимого в себе - он будет выпячиваться, будешь видеть себя таким/ой. Но я могу также увидеть в себе и беглеца и хорошо его чувствую... Аналогично с др масками... Так что вопрос выбора все равно остается, почему делается тот выбор, а не иной. Почему выбирается именно эта концепция... Которая допустим лично меня тянет в безвыходность...
Тут какое-то может влияние сообщества. Мозги у форума текут в одном направлении, и ты в его русле. Чем дольше остаешься, тем дольше в его русле.
(и тело у меня в ид.состоянии, ничего оно не показывает, никакую маску, ну разве ригидного, поскольку у него вроде как все идеально-пропорционально, как у меня)
лушка , Света, я тебя, как зависимого не вижу ни разу , я вижу тебя, как тотального контролера
Странно, что так видится)) Вообщем смотри, есть по сути две корневые травмы. это если кратко. 1. Отвергнутый , маска беглец, если беглец уходит в защиту (бесчувственность) одевает маску ригид.(травма несправедливость) и беглец и ригид контролируют себя. 2. Покинутый, маска зависимый, если в защите маска контролер (травма предательство) они контролируют других. У меня основная травма отвергнутый, маска чаще ригид и по телу тоже , плечи и бедра одинаковой ширины, разница между талией и бедрами как минимум 20 см всегда. От беглеца, маленькие кисти и ступни 35 размер при росте 170, и лодыжки узкие. Но есть и зависимый, если по телу, большие печальные (наивные))) глаза, и слегка сутулюсь. Если по поведению, зависимый во мне проявляется(проявлялся) в виде манипуляций, у меня все отношения были, я даю, даю, а они козлы не ценят)) У меня соотношение, если по поведению смотреть, 70% беглец 30% зависимый. Я за людей не цепляюсь, мне проще свалить. И если я и контролер, то контролирую я исключительно себя, ну еще раньше жизнь пыталась контролить)) опять же, через себя, типа" если я буду делать так и так, то этого можно будет избежать" И исходя из этого 454545 пишет:
цитата:
они всегда правы и точка, никаких слез раскаяния...., ну если только себе сам признался раз в год и сразу забыл об этом.
Это точно не про меня, я легко признаю что я не права, даже наоборот, чаще я не права(виновата) бывала , в моем понимании.
Отправлено: 08.06.15 13:02. Заголовок: 454545 пишет: у ни..
454545 пишет:
цитата:
у них нытья не оберешься или трагизма,
Вот трагизм есть да, кстати это ты меня на мысль натолкнула, когда недавно про гордыню написала, у меня если мои переживания, то это ПЕРЕЖИВАНИЯ вот прямо с большой буквы)))
Отправлено: 08.06.15 13:05. Заголовок: лушка пишет: У меня..
лушка пишет:
цитата:
У меня основная травма отвергнутый, маска чаще ригид и по телу тоже , плечи и бедра одинаковой ширины, разница между талией и бедрами как минимум 20 см всегда. От беглеца, маленькие кисти и ступни 35 размер при росте 170, и лодыжки узкие.
Вот я так не могу по телу. Я мелкая, кость узкая достаточно внешне, но широкая, если изнутри смотреть. Но при этом всем у меня хорошо развиты мышцы без доп. тренировок, группы мышц видно, если бы я чуть-чуть качалась, то была бы такая атлетка в кубиках и шариках. Но я для этого ничего не делаю. И не беглец, потому что кость тяжелая, я мелкая, но тяжелее людей с такой же комплекцией на килограмм 10. И я никак по телу не ориентируюсь - у меня там в теле все тоже есть все маски и травмы - полная котомка.
Отправлено: 08.06.15 13:11. Заголовок: 454545 пишет: Вот я..
454545 пишет:
цитата:
Вот я так не могу по телу. Я мелкая, кость узкая достаточно внешне, но широкая, если изнутри смотреть. Но при этом всем у меня хорошо развиты мышцы без доп. тренировок, группы мышц видно, если бы я чуть-чуть качалась, то была бы такая атлетка в кубиках и шариках. Но я для этого ничего не делаю.
Вот то, что ты описала, если по Бурбо ты типичный беглец, кстати я тебя всегда беглецом видела))) И по телу, я тебя представляла, маленькой и стройной, такой как это сказать, тверденькой)))
Отправлено: 08.06.15 13:17. Заголовок: И беглеца во мне доф..
И беглеца во мне дофига и контролера не меньше, зависимый тоже был. Говорю же - у меня есть все. И я не хочу выделять, потому что одно выделил, другое ушло из внимание, а оно уже может работать... В общем, маски с травмами - это не мое.
Кста, в манипуляциях контролера можно пользовать беглеца и иные маски сколь угодно. Мастер - это тот, кто слабости делает силой. Все таки я себя ощущаю больше контролером, но я подвязана к структуре, поэтому у меня контроль с целью сохранения структуры и контроль внешний за другими у меня. Поэтому пофигизм у меня идет, как маятник. Ну это чаще так в жизни... А так есть фсе и чет я так этому довольна, как кот чеширский.
Отправлено: 08.06.15 13:38. Заголовок: 454545 пишет: И бег..
454545 пишет:
цитата:
И беглеца во мне дофига и контролера не меньше, зависимый тоже был. Говорю же - у меня есть все. И я не хочу выделять, потому что одно выделил, другое ушло из внимание, а оно уже может работать... В общем, маски с травмами - это не мое.
Дак, оно у всех есть все, потому что по сути травма одна, просто реакции разные))) А зачем что то выделять? У меня знаешь как? Вот пошла у меня например какая то реакция, мне нужно что бы как бы картинка нарисовалась, что бы как бы пазл сложился,я иду в себя, в свои ощущения, приходят какие то ответы, но всей картинки не видно например, вот в этот раз, мне помогло через травму рассмотреть, в следующий раз например будет Лазарев , у меня через это пазл сложится, мне по большому счету, не важно через что. Я свой шкурный интерес преследую))) А почему здесь пишу через травму, просто Кудряшка подняла вопрос, а я это поняла через травму, вот и объясняю через это, мне так проще. В принципе, можно напрячься и через другое объяснить, не принципиально. И кстати, я Бурбо тоже не очень люблю читать, я вообще не люблю американский стиль изложения.
Отправлено: 08.06.15 13:44. Заголовок: 454545 Лена, у нас с..
454545 Лена, у нас с тобой принципиально разный тип мышления, вот как нам удается друг друга понимать, вот это загадка Неее.., ну оно понятно, что это целиком и полностью моя заслуга, это ведь я, вся такая понимающая , да ведь?
Отправлено: 08.06.15 13:46. Заголовок: лушка , ты меня прос..
лушка , ты меня прости, пжл, мне тут уже ДЕРСУ сказал, что я градус стресса понижаю. Понижаю, я Мне чет после темы безусловной любви нашей совсем хорошо... и я всех туда видимо тяну в это.
лушка , ты меня прости, пжл, мне тут уже ДЕРСУ сказал, что я градус стресса понижаю. Понижаю, я
Нет Лена, пожалуй я тебя не прощу, ишь че удумала градус стресса понижать Это тебе не хухры мухры, это же СТРЕСС, уважительней нужно быть, дорогая. 454545 пишет:
цитата:
Неоспоримо и однозначно. Я так рядом постоять, послушать, головой покивать, не более того.
Отправлено: 08.06.15 14:38. Заголовок: 454545 пишет: Мне ч..
454545 пишет:
цитата:
Мне чет после темы безусловной любви нашей совсем хорошо... и я всех туда видимо тяну в это.
я канешна вся такая зависимая и всех понимающая как Лушка, но позвольте-позвольте и регида включить! Чё это ты Лена лавры все себе прибрала ?это не я ли столько мужиков своей вселенской любовью притянула за раз ?
Ага, а вы потом будете говорить, что мою модель мира приняли, и она какая то не такая Блин, это Ленка меня заразила))) А если серьезно, дак я и так, с вами изо всех сил из темы в тему делюсь, только вы видеть не хотите, все про какие то концепции рассуждаете. А у меня ведь все просто, я говорю растождествляйтесь, а вы говорите" Эта концепция меня на данный момент не интересует" а мне ведь другого посоветовать и не чего, у меня лично только через это получилось.... И для меня это не концепция, это инструмент. Единственное что могу сказать, попытайтесь поменять угол зрения, из вне на себя. А то у вас как в той байке, про плохого танцора, я циклюсь на травмах, а виновата Бурбо, это типа не та концепция, а .она то тут при чем, это ведь вы циклитесь. И это в принципе нормально, как Рута писала зависимый всегда ищет опору, только дело в том, что пока вы ответственность на себя за свою жизнь не возьмете, всегда будет кто то виноват. И вы будете метаться, между (как вам кажется)" не зависимостью" и "зависимостью". А в целом, это то же самое только вид с боку.
Отправлено: 08.06.15 15:10. Заголовок: лаура пишет: но поз..
лаура пишет:
цитата:
но позвольте-позвольте и регида включить! Чё это ты Лена лавры все себе прибрала ?это не я ли столько мужиков своей вселенской любовью притянула за раз ?
Да нет дорогая, это чистой воды контролер, попка то поди шире плеч ?
Отправлено: 08.06.15 16:24. Заголовок: Почитала. Ну что мог..
Почитала. Ну что могу сказать? Пока не вижу ниче реального для себя из того, что здесь написано. Значит, буду жить так дальше, видимо, до того момента, пока не станет совсем фигово. В таких ситуациях, как правильно, быстренько начинаешь видеть выход, жить-то хочется. А так усе нормально. Спасибо за опыт)
По логике да, если униженный значит зависимый, но Бурбо его почему то с ригидом упоминает, и как по мне, все таки сбегает, жир то это защита, да и контролирует он себя а не других.
Отправлено: 08.06.15 17:26. Заголовок: Вообще думаю я поним..
Вообще думаю я понимаю, в чем основная проблема зависимого. Не в том, что он высасывает энергию/любовь у окружающих. А в том, что у него нарушен баланс давание-получение. Я думаю ВСЕ проблемы зависимого будут решены, когда он начнет давать что-то в мир. То есть ощущение нехватки, которое он испытывает, по сути решается не получением этого нехватающего от кого бы то ни было. А решается методом отдавания этого другим. Это и Жикаренцев пишет. Так кстати и перестает быть ребенком, которому чего-то не додали, и становится взрослым, которому есть что дать самому. И проблема снимается полностью. Оч.хорошо щас это чувствую.
Отправлено: 08.06.15 17:36. Заголовок: Ну то есть он не мож..
Ну то есть он не может почувствовать, что у него это есть, УЖЕ ЕСТЬ, пока не начнет давать от себя. Он это просто не видит в себе. Поэтому ищет у другого.
Отправлено: 08.06.15 17:36. Заголовок: Алина11 пишет: Я ду..
Алина11 пишет:
цитата:
Я думаю ВСЕ проблемы зависимого будут решены, когда он начнет давать что-то в мир.
Ага, только прежде чем отдать что то, надо это что то заиметь. Это как в мультике Простоквашино Прежде чем продать, что то ненужное надо сначала купить что то ненужное.
Ага, только прежде чем отдать что то, надо это что то заиметь. Это как в мультике Простоквашино Прежде чем продать, что то ненужное надо сначала купить что то ненужное.
Нет Лушка, в том-то все и дело. Я написала выше, сообщение 663.
Отправлено: 08.06.15 17:53. Заголовок: Алина11 пишет: А ре..
Алина11 пишет:
цитата:
А решается методом отдавания этого другим. Это и Жикаренцев пишет.
Может Владимир Васильевичь так и пишет, но как мне кажется, проблема будет решена если зависимый научится давать, то что он ищет от других, хотя бы для начала себе. Я например плохо понимаю как это давать другим, то чего у тебя у самого нет, а если у тебя есть что дать, то тогда что ты ищешь у других? Чет как то нелогично. ИМХО.
Отправлено: 08.06.15 17:54. Заголовок: А я тоже щас не знаю..
А я тоже щас не знаю, как практически. Мысль очень свежа, пришла прямо щас, ее подумать/почувствовать надо теперь.
Самое практическое - если чувствуешь себя ребенком, которому не додали любви, надо самому стать родителем, который дает любовь.)) Так и устроена жизнь, в общем-то, не дает человеку надолго в зависимости пребывать, толкает его по пути дальше, чтоб шел, становился родителем и сам имел таких зависимых у себя на шее))
Ну а на более мелком плане, не знаю, надо подумать. Всегда есть, что дать. Даже допустим, если тебя просят не лезть, не вмешиваться. Ты можешь дать это миру - не лезть, раз просят. Что просят, то и давать. Но это пока так, на вскидку, думать надо.
Отправлено: 08.06.15 17:59. Заголовок: лушка пишет: Может ..
лушка пишет:
цитата:
Может Владимир Васильевичь так и пишет
Нет он так не пишет, он пишет то, что наталкивает на это. Я додумала сама. лушка пишет:
цитата:
проблема будет решена если зависимый научится давать, то что он ищет от других, хотя бы для начала себе.
Нет вот это ошибка. Никогда он не сможет дать себе. В том-то и фишка. Только другим.
У зависимого и так нарушено взаимодействие с социальной системой. В этом собственно и есть вся его проблема. Взаимодействие надо вернуть. Методом отдавания другим. Себе бесполезно.
Начнет давать другим, его взаимодействие/роль в системе будет восстановлена. Уйдет зависимость.
Чудо ты в перьях, а не мазохистка и зависимая вот что я тебе скажу
лушка пишет:
цитата:
Ты то притянула да, а я видать как дихлофос только появилась а они все исчезли.
ты меня опять в ржач загоняешь. Я уже ржу не первый день. лушка пишет:
цитата:
По логике да, если униженный значит зависимый, но Бурбо его почему то с ригидом упоминает, и как по мне, все таки сбегает, жир то это защита, да и контролирует он себя а не других.
а вот за это большое тебе человеческое спасибо- м-дя почешу репу , когда ржач спадёт
надо самому стать родителем, который дает любовь.))
Согласна, стать родителем самому себе, и дать эту любовь. А если серьезно (только пожалуйста без обид) это ведь зависимый и есть. Мало вы в жизни наотдавали? Задайте себе вопрос, и ответе только честно, Зачем, почему мне это отдавание таким заманчивым кажется? Я не в смысле что вы такая бедная несчастная, я в том смысле что вы в привычку свою манипулирования опять скатываетесь. Когда есть что отдать, и соответственно возникает такая ПОТРЕБНОСТЬ ни какие теории под это не нужны, ты просто идешь и отдаешь, и по большому счету, тебя даже пуля не остановит.( ну это я так, для красивого словца)))
Лаура, это и есть проблема зависимого, понимаешь? Он хочет наркомить себя. Он думает, что у него нету. И он идет к другому брать у него.
Как он может понять, что у него - есть? Только дать это другому. Даст - поймет, что есть у него.
А иначе он просто не понимаете: как это накормить себя тем, чего у него нет?
А чтоб почувствовать, что у него это есть, надо оказаться в ситуации, когда самому придется давать.
Это и есть преодоление мировосприятия ребенка. Ребенок жив любовью родителей. Когда родители любовь забирают, он "умирает". Когда сам становится родителем, понимает, что надо поддерживать жизнь своих детей. То есть давать любовь! то есть любовь - у него есть.
Отправлено: 08.06.15 18:19. Заголовок: лаура я такое не ра..
лаура я такое не раз слышала у ведических психологов и еще где-то. Распространенная такая идея. Но это от человека конкретного зависит, у меня как-то не очень например. Только с объяснениями - пока кому-то объяснил, сам понял). Ну и по мелочам каким-то. Возможно, от степени засоренности исходной зависит- если она незначительная, то типа когда отдаешь - какое-то движение появляется, напор в системе) и она автоматом прочищается - типа Авгиевых конюшен).
Как все хором строчат - пока я отдуплилась - три поста прилетели..
Отправлено: 08.06.15 18:42. Заголовок: Лушка, а почему вам ..
лушка пишет:
цитата:
Хорошо, задам вопрос по другому, а вы знаете что именно вы ищете и просите у других? Вот конкретно, вы для себя это уже поняли, обозначили?
Лушка, а почему вам так важно доказать мне свое мнение? Заставить увидеть вашими глазами? Ведь это может быть мое решение, реально. Вы можете щас действовать во вред... Почему вам так нужно быть правой?
Лушка, а почему вам так важно доказать мне свое мнение?
Мнение свое мне доказывать вам не важно, по той простой причине что мнения моего на этот счет, как такового нет. Я так скажем сама в процессе))) И вот по этой причине сам разговор важен, потому что я когда проговариваю лучше понимаю для себя. Для меня по большому счету это не спор, а обмен мнениями))) Алина11 пишет:
цитата:
Отвечу: ищу любовь. Я то же так думала, а когда поглубже копнула поняла что не так, я ищу какое то определенное ощущение, которое мне дает человек который меня любит.
Отправлено: 08.06.15 19:21. Заголовок: лушка пишет: Это ви..
лушка пишет:
цитата:
Это видимо, определенный склад ума
Принцип тот же. Чтобы получить себе понимание, надо дать другому объяснение. Чтобы получить себе любовь, надо ее отдать.
лушка пишет:
цитата:
Дак вот что это, вы для себя определили?
Пожалуй, я погорячилась согласиться, что это определенное ощущение. Оно может и определенное, но это комплекс вещей. Наверное, если их сформовать в нечто взаимосвязанное, может, и будет это единое ощущение. Наверное, сейчас смогу выделить только отдельные компоненты.
Отправлено: 08.06.15 19:28. Заголовок: На самом деле вот эт..
На самом деле вот это вот отдавание другим может оказаться тренировкой принятия чего-бы то ни было извне- такая меня мысль сейчас посетила. Я не знаю какая это травма, но я как-то обнаружила у себя барьерчик такой нехилый именно в плане принятия. Отдаю легко и с размахом, а принимаю - с большим скрипом. При том не только от других людей, а и от природы, вообще на энергетическом уровне как пленочка такая. Так вот я подумала - если мы даем другим, у которых этого барьерчика нет, то мы наблюдаем за ними у них учимся - как это, принимать то, что мы даем. Ну и потом уже научившись, даем себе напрямую - без подставных лиц
Еще вспомнила, у Синельникова в психологическом айкидо там такая интересная разновидность - определить, что надоедливый человек у тебя отбирает (покой, например или еще что-то - чувство какое-то), и от всей души его этим одарить - в мыслях. По факту свою субличность одариваешь и ее материализация в виде надоедливого человека растворяется.
Отправлено: 08.06.15 19:31. Заголовок: Рута пишет: На само..
Рута пишет:
цитата:
На самом деле вот это вот отдавание другим может оказаться тренировкой принятия чего-бы то ни было извне- такая меня мысль сейчас посетила. Я не знаю какая это травма, но я как-то обнаружила у себя барьерчик такой нехилый именно в плане принятия. При том не только от других людей, а и от природы, вообще на энергетическом уровне как пленочка такая. Так вот я подумала - если мы даем другим, у которых этого барьерчика нет, то мы у них учимся - как это, принимать то, что мы даем. Ну и потом уже научившись, даем себе напрямую - без подставных лиц
Да в этом ключе я тоже думала раньше. Это тоже отличная идея и способ да увидеть свои ограничения. Ведь ощущение нехватки, пустоты может быть как раз следствием того, что то, что дают, не доходит до адресата. То бишь до меня.
Возможно кстати, что так и формируется травма. Ребенок не принимат любовь родителей. Она до него в этом смысле не доходит. Может, они ему дают в такой-то форме, а ему надо в другой. Он требует в другой. Истерит, короче. И отбрасывает.
Отправлено: 08.06.15 19:48. Заголовок: Здесь есть такая уст..
Здесь есть такая установка у меня: этот мир проживет без меня. Поэтому ощущение, что миру от меня ниче не надо, что он ничего не берет от меня, что я предлагаю... Это точняк беглец.
При рождении ребенка по крайней мере до периода его взросления у любой нормальной матери эту установку сносит под ноль. Какая бы она ни была мать, правильно или неправильно она воспитывает ребенка, она понимает, что без нее ему никак. Вот чего-то такого мне не хватает, нужности, если говорить о едином ощущении.
Лаура, это и есть проблема зависимого, понимаешь? Он хочет наркомить себя. Он думает, что у него нету. И он идет к другому брать у него.
Как он может понять, что у него - есть? Только дать это другому. Даст - поймет, что есть у него.
А иначе он просто не понимаете: как это накормить себя тем, чего у него нет?
А чтоб почувствовать, что у него это есть, надо оказаться в ситуации, когда самому придется давать.
Это и есть преодоление мировосприятия ребенка. Ребенок жив любовью родителей. Когда родители любовь забирают, он "умирает". Когда сам становится родителем, понимает, что надо поддерживать жизнь своих детей. То есть давать любовь! то есть любовь - у него есть.
То есть, есть у него искомое. У него самого.
Лишний раз доказывает, что состояние зависимости вообще не видит выхода, вот прямо в упор. Хоть пиши где его искать этот выход, хоть не пиши. Сотояние зависимости - это самые наикривейшие зеркала. Алина, ты сначала пойми конкретно ЧТО у тебя нет. Как это узнать? Просто. Что ты думаешь нужно твоему МЧ - это нет у тебя. На этом и остановись, на надо больше дергаться. Замри и наблюдай как именно этого нет в тебе. Как сидит там субличность, ну хомячок и прямо воплем воет, что этого нетуууу, обделена, обворована, ойййй несчастная я. Именно от этого хомячка тебя зависимость и спасает, именно от этой боли прикрывает. Но так спасает, что ты вся становишься этим зубастиком, но не видишь в упор. Вот если это найдешь, то из зависимости сможешь выйти, не найдешь, так там и будешь сидеть. Анекдот в тему. Уходит муж к любовнице. Жена его спрашивает ну что в ней не так, что в любовнице лучше то. Муж и говорит, что все вроде бы тоже самое, но, когда они с любовницей сексом занимаются, то та так стонет, так стонет, что прямо вот не может он к ней не уйти. Жена ему говорит, что мол оставайся и я стонать умею, буду стонать. И вот муж остался. Ночь, занимаются любовью. Жена: - Ну чего? Уже стонать? Муж: - Нет, погоди пока. Жена спустя время: -Ну? Стонать? Муж:-Стони. Жена:-Оооооойййй, дома денег нееееету.
Отправлено: 08.06.15 20:40. Заголовок: А потом когда увидиш..
А потом когда увидишь что тебе не хватает, то не надо бежать это самой себе давать. Надо просто, очень просто проработать комплекс неполноценности. Именно это показывает зависимому его партнер, он зеркалит этого хомячка, так сказать.
Да и не пиши, просто этого и не должно быть для счастья, я там выше пост написала. Этого не обязательно иметь, давать самой себе, это происходит из заниженной самооценки.
Пишите простой, очень простой способ проработки комплекса неполноценности.
Заиметь второго мыжика-ухажора-друга и повысить самооценку и вообще ее повышать чем то деятельным. В конце-концов пойти работать и ощутить свою нужность и интерес к себе со стороны коллег. Хоть кем, хоть в садик воспитателем или нянечкой.
Заиметь второго мыжика-ухажора-друга и повысить самооценку и вообще ее повышать чем то деятельным. В конце-концов пойти работать и ощутить свою нужность и интерес к себе со стороны коллег. Хоть кем, хоть в садик воспитателем или нянечкой.
ты панимаеш, ведь кручусь вокруг ентого, даже хотела Лена тебе написать в личку. Фигня какая получается ( это насчёт мужика) ведь изменять то лень, нет смысла, скучно, для поднятия настроения - достаточно просто коллег, и ведь понимаешь что это просто игра такая, просто эго чешешь и фсё, скууучно! Вот какие варианты то ещё? подскажи, а?
но для начала - выхода из депры - да - это супер, согласна на все 100%. Это к выводу такому вот на днях пришла! и ведь сразу Дерсу нарисовался. "А я люблю военных красивых здоровенных"
Отправлено: 08.06.15 21:18. Заголовок: А знаете, что еще я ..
А знаете, что еще я поняла. Что у меня стоит очень конкретный блок на понятие "свобода". Вот как бы есть идея, что моя абсолютная свобода от мужчины, - плохо. И его от меня - тоже плохо. И вот щас поняла, что в корне сего. Есть убеждение, что при наличии у мужчины полной свободы, меня не выберут!!! Что быть со мной можно тока заставить! Обязательствами, штампом в паспорте, обществом, церковью, чувством вины и тд и тд и тд. Вот весело. Комплекс неполноценности тож наверное.
а с другой стороны эго давишь, а это борьба и опять тупик. Ещё какие вкусы жизни есть, чтоб 2 чакру насытить?. Советовать Картеру легко про сублимацию, а вот трансформировать труднее, блин
Отправлено: 08.06.15 21:20. Заголовок: лаура пишет: ведь и..
лаура пишет:
цитата:
ведь изменять то лень, нет смысла, скучно, для поднятия настроения - достаточно просто коллег
Изменять лень, я тебя понимаю. Как бы это сказать то, может это я такая просто, мой характер, но ведь есть флирт, есть такие отношения дружеские с флиртом. Вот такие вот, когда к тебе и как к женщине и в тоже время никто не настаивает на доказывании, что ты - женщина. Достаточно одного такого. Обычно, когда на работу выходишь или в другой какой коллектив смешанный, то такой находится товарищ. Девочки, ну я не знаю на счет мужиков как объяснить. Может это я такая дурында, я легко начинаю обсуждать всякие разные жизненные вещи, мне легко и флирт и пошлятину ввернуть и о серьезном и легко создать приятельские отношения. Ничего не стоит пригласить к себе в домик (на даче) чайку попить и если чего отказать в более близких отношениях, если меня не правильно поняли, и продолжить дружить. Ну ведь мужики они же не только тело, они же люди. С ними о жизни очень интересно, о детях очень интересно, да обо всем - очень интересно.
Наверное, это я - такая дурында. Мне приятельские отношения завязать, как нефиг делать в любой очереди, где скучно и нечего делать и есть настроение потрепаться. А вот серьезные мне леееень-прилеееень строить, ну уже еще тот фактор, что изменять уже лень. Как там говорят женщины к 40 и за 40.... когда уже лень мужика себе привлекать для серьезных отношений... ну ты знаешь наверняка как между собой это называется.
методы поднятия самооценки - это и есть чесотка эго
Вы такие все сурьезные..., ей Богу, правильные. Жизнь дана, чтобы жить. Хочется флирта - флиртуйте, хочется поднять самооценку - поднимайте, эго там это захотело или вторая чакра завибрировала или кундалини в голову вдарила...
Советовать Картеру легко про сублимацию, а вот трансформировать труднее, блин
Самая простая трансформация, поверь бывалому , - это общение. Вторая чакра с какой связана напрямую? С горловой. Даже у ЛВ это вроде было, но не утверждаю, не помню. Вот вся вибрация второй чакры прекрасно трасформируется в любое творчество, а самое простое - в общение. Вот не так давно это обсуждала с мужчиной даже, который тоже часто в разлуках с женой бывает из-за командировок. Просто разговаривали о жизни, не более того. В общении - наипростейшая трансформация, мы с ним сошлись в этом мнении. У Картера как раз тот вариант, что ни общения, ни секса.... И тяжело для домохозяек. Т.е. если нет обширного общения и нет секса и творчество невозможно из-за отсутствия времени, то тяжело...
Отправлено: 08.06.15 22:09. Заголовок: Ну в общем, Лена я т..
Ну в общем, Лена я такая же дурында - про завязать флирт и отношения и фсё такое ... И вот тоже про Гену из соседней ветки хотела написать что внимание социума - внешние факторы, а потом словила себя на излишней сурьёзности
Кароч, чешешь эго и одновременно видишь это , не слипаешься с ним, как писал Алекс, и нормуль. Вся фишка чтоб не заиграться и не слипнуться невзначай. Для этого полуголодным надо оставаться, как ты, Лена говорила. Диетка, чтоб пережора не было.
ну и разные вкусы-правда как Алина, одежда, танцы...
Отправлено: 08.06.15 22:13. Заголовок: Ой еще вижу тему. Вн..
Ой еще вижу тему. Внутренние М и Ж. Вот они-то по второй чакре как друг с другом переплетены там внутри. Ниче в этой теме не понимаю (внутренние м и ж). Вот думаю, а что мой внутренний м думает по поводу меня как ж? Наверное, надо поискать по форуму, может, уже где обсуждали эту тему. Ибо похоже между ними какой-то разлад...
ПС Возможно, "самооценка" себя "как женщины" - это взгляд внутреннего мужчины? Но я в этом не понимаю, так что можно не отвечать, поищу сама.
Отправлено: 08.06.15 22:23. Заголовок: лаура пишет: Для эт..
лаура пишет:
цитата:
Для этого полуголодным надо оставаться, как ты, Лена говорила.
Да, надо во-время уметь отказаться от того, что уже приплыло тебе в руки, но ты знаешь, что оно не нужно, а приятно как бонус. Т.е. золотую рыбку надо отпустить, а селедку-кильку можно и съесть в смысле сытости.
Отправлено: 08.06.15 23:09. Заголовок: 454545 пишет: Как с..
454545 пишет:
цитата:
Как сидит там субличность, ну хомячок и прямо воплем воет, что этого нетуууу, обделена, обворована, ойййй несчастная я. Именно от этого хомячка тебя зависимость и спасает, именно от этой боли прикрывает. Но так спасает, что ты вся становишься этим зубастиком, но не видишь в упор.
454545 пишет:
цитата:
А потом когда увидишь что тебе не хватает, то не надо бежать это самой себе давать. Надо просто, очень просто проработать комплекс неполноценности. Именно это показывает зависимому его партнер, он зеркалит этого хомячка, так сказать.
Сорри, я допустила неточность в описании. Все таки когда что то проработаешь, то вспомнить проблематично. Вот не надо бежать себе давать то, что осознала, что не хватает, потому что это уже на текущий момент вообще не надо никому. К примеру. Мне мама в свое время не купила велосипед, а я просила, у всех были, а мне не купили и я бегала за другими пешком и испытывала унижение и нелюбовь ко мне родителей, друзья смотрели сверху своих велосипедов вниз на меня . Вот это и ноет внутри, хомячок об этом вопит. Ноооо, мне сорри уже далеко за 20 и мне этот велосипед сто раз не нужен. Ровно, как и поддержка родителей, в том виде, в котором она была мне нужна, как ребенку. Уже сама кого хошь могу поддержать. Но я это не осознаю, мне жалко себя за напрасно прожитые годы и ты ды и ты пы. Вот осознаем, что не нужно это сейчас уже и восстанавливаем целостность, хомячок затыкается. Как это зеркалит партнер. Вот я считаю, что мне должны купить золотое кольцо с бриллиантом, а мне не покупают, а у всех подруг есть. И я ощущаю что? Вот я ощущаю ту самую униженность, когда пешком бегала в детстве, но не осознаю, а осознаю что? Что партнер меня не ценит, не любит и я начинаю манипуляции крутить, чтобы доказать себе, что меня любят, истерики и прочее. Меня отбривают жестко за это. И все - здравствуй депра! Т.е. виноват не тот ненасытный хомячок, а уже партнер. От чего защищает травма? От претензий к родителям от детской вот той боли. Вроде все. Вот заколдованные зеркала надо расколдовать, надо себя увидеть и ложность своей вот этой боли. Вообще взрослому человеку не о чем беспокоиться, обычно, уже эти желания давно не актуальны...
Вторая чакра с какой связана напрямую? С горловой. Даже у ЛВ это вроде было, но не утверждаю, не помню.
Вроде как вторая чакра связана с сердечной. Если блок стоит на сердечной чакре, то и получается просто животный секас. А если от первой до сердечной чакры открыты, тогда любофь та которая. Потому что как раз третья чакра отвечает за удовлетворение от достигнутого. А если пообщались и в постель, то физическое удовлетворение может и принесет , но не больше, а может и вообще не принесет никакого ... Но на это Эго легко забивает при желании. Но если послушать себя, то на душе "кошки насрали" будет. Вот Картер и понимает интуитивно, что просто секс его напряжения не снимет. Поэтому и открещивается от всяческих новых знакомств. Душа любви просит, а там блок.
Отправлено: 08.06.15 23:37. Заголовок: Ну не знаю... Детска..
Ну не знаю... Детская боль детской болью. А выйти на уровень, что мне не надо ничего от мужа вообще я наверное не смогу. Все равно будет хотеться - вот этого:
Отправлено: 09.06.15 08:08. Заголовок: 999 пишет: Вроде ка..
999 пишет:
цитата:
Вроде как вторая чакра связана с сердечной.
С пятой, с горловой всегда была связана.
цитата:
Душа любви просит, а там блок.
Ага, душа требует, зависимость.... Ну в общем себя можно обманывать как угодно, я не осуждаю, т.е. сама в этом плавала и выплыть не могла долго достаточно. Просто без трагизма зависимого вот это Душа требует любви удовлетворить намного легче, чем, находясь в зависимости. Зависимый трагически любовь воспринимает, требует особой любви, удовлетворить невозможно. Сорри, я плохо переношу, проявления этох соплей, слез, трагизма гипетрофированных, поэтому обсуждать не смогу. Любовь с зависимым невозможна, он всего лишь хочет накормить своего хомячка и его всегда маятником несет в независимость, он партнера не чувствует даже в основном, он чувствует себя, свою трагедию и переносит ее на партнера. Защита такая.
Отправлено: 09.06.15 08:40. Заголовок: Согласно Жикаренцеву..
Согласно Жикаренцеву, человек не сидит в маске постоянно. Он это называет высшее и низшее я. Так что просветления случаются, у носителей масок. И высшее я - это в общем-то как раз некие наилучшие качества человека, для которого характерна данная маска. А низшее - это как раз извращение этих качеств, такой их вывернутый вариант, наихудший.
Отправлено: 09.06.15 08:50. Заголовок: Алина11 пишет: И вы..
Алина11 пишет:
цитата:
И высшее я - это в общем-то как раз некие наилучшие качества человека, для которого характерна данная маска. А низшее - это как раз извращение этих качеств, такой их вывернутый вариант, наихудший.
По Юнгу Тень и Персона. Персона это то, что нравится человеку и он выставил эти качества наружу, Тень это то, что подавил. Задача как раз в том, чтобы вытащить на свет Тень, все в ней. Тень это то, что не разрешаю себе, потому что это "плохо".
Жикаренцев, проповедник этой недвойственности, вводит эту классификацию. Чтоб чел увидел. Чтоб что-то объединять в целое, имхо надо части увидеть для начала. Но я в этом все равно мало понимаю, так что отстаивать данную тз не буду)
Отправлено: 09.06.15 21:32. Заголовок: По Вилме тоже ведь т..
По Вилме тоже ведь так, все имеет две строны. Человек также целое из хорошего и плохого. Во всем плохом есть хорошее, а в хорошем плохое. Важно уметь разглядеть это, не бояться плохого, и обращать внимание на хорошее, так как слишком хорошее может иметь свои подводные камни...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
вылезла. 
Очень приятно наконец то встретиться с собой иногда хотя бы.
А ну и что, что вся жизнь. А хоть и вся, зато хоть на старости лет поржать от души и понять, что годы были прожиты не зря 
Все таки я себя ощущаю больше контролером, но я подвязана к структуре, поэтому у меня контроль с целью сохранения структуры и контроль внешний за другими у меня. Поэтому пофигизм у меня идет, как маятник. Ну это чаще так в жизни... А так есть фсе и чет я так этому довольна, как кот чеширский. 
Я так рядом постоять, послушать, головой покивать, не более того. 
Чё это ты Лена лавры все себе прибрала ?это не я ли столько мужиков своей вселенской любовью притянула за раз ?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума