Отправлено: 10.03.15 14:22. Заголовок: Поликистоз и миомка
Добрый всем день! У меня поликистозные яичники и миома на матке. Миомка образовалась после развода, когда сильно переживала. Знала, что делаю хуже себе, не могла взять себя в руки. До сих пор прощаю мужу по Лууле Виилма. Пять лет жили, он детей не хотел. И после развода я переживала все же, думала, что люблю. Очень сильная привязка у меня к нему была. Больше года не могла ни на кого смотреть. Уже думала, что все, не люблю его. А нет, все равно нет -нет, а боль выскакивала. Теперь встретила прекрасного молодого человека. Очень хотим детей. Но я боюсь с диагнозами своими, что не получится, а мне уже 31 год. Знаю, что левый яичник - это взаимоотношения с отцом, старалась прощать его, нашла его, съездила на могилку, помолилась. Понимаю, что так больше нельзя. Миома показала мне, что надо прощать, отпускать и двигаться. в голове сумбур, не знаю как подступиться. Помогите.
Отправлено: 20.03.15 15:50. Заголовок: Мне тут написали, чт..
Мне тут написали, что мне надо поменять всю свою систему убеждений и ценностей. я уже несколько дней стараюсь принимать, что никто мне ничем не обязан. Ни один мужчина, ни одна женщина. Не обязаны быть со мной, жить со мной, боготворить меня, оставаться со мной вечно. Раньше я просто рвала и метала, что муж должен был быть со мной, обязан, раз женился, раз сказал люблю. И от этого мне было очень плохо. Сейчас я только начинаю понимать, что это не верно. Так же и я могу уйти, когда мне человек станет неинтересен, когда перестану любить его. И пап ушел, потому что имеет право, потому что так было лучше для него и для меня. Это был мой урок, который я должна была выучить. И муж ушел. Потому что уже все, я была напичкана стерссами, издергана, он не выдержал. Это и есть изменение системы ценностей и взглядов? Хотя бы начало?
454545 пишет:
цитата:
Попробуйте с этим пожить, почувствовать где вы, а где мама. На самом деле везде вы.
Мне страшно, но мне кажется, мне надо признать, что мама не любила меня. Что я наверное была просто необходимостью. Как кстати и мне нужен был ребенок от бывшего мужа. Потому что все говорили, потому что врачи говорили, роди и поликистоз исчезнет, потому что боялась остаться одна в старости. У меня было очень эгоистичное желание ребенка, не потому что я его хотела с любовью. а чтобы обслуживал(((
Это и есть изменение системы ценностей и взглядов? Хотя бы начало?
Это наверное ответит тот, кто рекомендовал таким образом менять. Akrobatka пишет:
цитата:
У меня было очень эгоистичное желание ребенка, не потому что я его хотела с любовью. а чтобы обслуживал(((
Вот я грубоватая натура. Зачем вам такой надрыв? Это очень вредно для здоровья, это печалища. Ну хотели эгоистично и хотели. И что? Все хотят эгоистично, если честно. Когда хотят первого ребенка, то вообще не представляют чего хотят Иллюзия материнства сильная. С рождением ребенка оказывается, что хотели то на самом деле не того малец. И ничего, жизнь продолжается, дети рождаются, все хорошо. Это идеализм. Установка, что вы должны делать, желать и т.п. все только исключительно правильно. Вы же человек, если к вам идет неправильно, то что убить себя что ли? Любить надо себя такой, какая вы есть.
Отправлено: 20.03.15 16:03. Заголовок: 454545 пишет: Есть ..
454545 пишет:
цитата:
Есть причины неполноценности внутренние - ваши, исключительно ваши
то есть, по сути, это я сама себе придумала? но ведь они выросли у меня из страха. страх отпечатался где - то там. и я решаю стать самостоятельной, чтобы не зависеть от мамы, вдруг она опять решит меня оставить. Или сляжет в больницу и взвесит все на меня, а я не умею. Я решаю быстрее уехать из дома, чтобы не видеть, как мама вечно недовольная мною и не ругаться с ней. Она меня часто раздражает.
Мне страшно, но мне кажется, мне надо признать, что мама не любила меня.
Зачем? Почему именно не любила то? Вы же не можете знать, вы не можете залезть в маму и узнать. ИМХО, если бы не любила, то вы бы и не родились бы вообще. Скорее всего это нужно знать, чтобы либо начать любить себя, если мама таки любила или еще больше не любить себя, если мама не любила. А если допустить, что вы можете любить себя безусловно, тогда зачем это знать? Достаточно ведь тогда знать, что вы сами ее любите и все.
то есть, по сути, это я сама себе придумала? но ведь они выросли у меня из страха.
Так страх то тоже вы и породили. Другие дети могли прекрасно адоптироваться в общении с себе подобными, у них меньше страха было и требований каких то конкретных отношений, какого то конкретного выражения любви, они принимали всяку любовь.
Установка, что вы должны делать, желать и т.п. все только исключительно правильно.
Дело немного не в этом. Мне очень нравится ваша позиция, она очень оптимистичная. Но дело в том, что мое тело мне говорит, что мысли мои, моя злость, мое неприятие - не есть хорошо для меня. Болезни - они же отражатель наших мыслей и стрессов. Мне очень нравится, что вы говорите принять себя. Это да. Я иногда смотреть не могу на себя, это правда. Но все же я очень хочу влезть в глубину моего отношения к родителям. Потому что чувствую как все стрессы наслаиваются друг на друга. С каждым новой мужчиной у меня происходит просто наслоение стрессов. Я хочу разгрести их, достать со дна мое отношение к отцу. Мою неприязнь к нему и злобу и превратить это в любовь, ну или хотя бы в принятие. Потому что когда я говорю о нем или думаю, у меня чувство неприятия, недосказанности что ли.
454545 пишет:
цитата:
Зачем вам такой надрыв?
Нет, это не надрыв. Это просто реальность, в которой я наконец призналась себе. И да, надо мне принять это. Потому что мои подруги только и понимают, что такое материнство после родов. До этого они абсолютно спокойны к детям. Но у них и семьи полноценные и на удивление дружные. И беременеют они очень легко, и дети здоровые, тьфу-тьфу-тьфу
Отправлено: 20.03.15 16:15. Заголовок: 454545 пишет: Так с..
454545 пишет:
цитата:
Так страх то тоже вы и породили
но откуда -то он пришел. из опыта моего личного или из опыта прошлых жизней. я верю, что дети - это отражение родительского всего. Опыта, мыслей, поведения, поступков.
Но дело в том, что мое тело мне говорит, что мысли мои, моя злость, мое неприятие - не есть хорошо для меня.
Как тело говорит? Мыслями? Одна мысль о себе говорит другой мысли о себе. Где критерий ложности и истинности этих мыслей? Где гарантия, что вы не придумали себе что до, не домыслили, не додумали того, чего нет? У ЛВ метот медитации, там ответы идут в процессе медитации. Это тоже мысли, таки слегда другие. Я за то, чтобы очистить все и увидеть где сейчас конкретно проблема. Не сколько их много везде может быть, а где сейчас она. Не завтра, не послезавтра и не вчера. Akrobatka пишет:
цитата:
Но все же я очень хочу влезть в глубину моего отношения к родителям.
Во первых. Это очень хочу - это желание, рождающее злобу, что вы не можете туда влезть. Ваши отношения - это ваши желания от родителей. У вас отношения с собой. Берете эти желания и отказываетесь от них и нет скорбных отношений. Akrobatka пишет:
цитата:
Потому что когда я говорю о нем или думаю, у меня чувство неприятия, недосказанности что ли.
Как вы это можете сделать? Отца нет. Он ничего уже не скажет. Вы можете только что изменить то? Свое восприятие. Недосказанность останется навсегда. Это факт. Если вы с ним не хотете мириться, то как вы придете к покою в этих отношениях?
Отправлено: 20.03.15 16:25. Заголовок: 454545 пишет: Как т..
454545 пишет:
цитата:
Как тело говорит?
болезнями.
454545 пишет:
цитата:
Как вы это можете сделать?
вот я и прошу методику. Простить его. Просто простить. Понять почему он сделал так. почему не пришел. Я уверена, что дойду до этого. И прощу его. Пусть на это уйдет время. Но пока мои отношения с мужчинами складываются по одному и тому же сценарию. Оставлять все как есть я не хочу. У меня мало того, что поликистоз, еще и моима нарисовалась. Хватит с меня. Пора услышать тело)
Все, чтобы вы не поняли будут всегда интерпретации ваши личные. Вы выбирете ту, которая будет нравиться и все. Потому что возможно понять почему он ушел только спросив у него. И то, если он сам себя понял, т.к. мог и не понять. Т.е. как бы вам сказать. Вы хотите невозможного. И я бы задала здесь себе вопрос. Зачем я хочу невозможного? Что будет, когда я будут точно знать?
Отправлено: 20.03.15 16:40. Заголовок: Akrobatka , мне каже..
Akrobatka , мне кажется, вы запутались. Вы наплодили кучу желаний на ровном месте. У вас первоначально злоба на маму, та детская обида и некие желания, чтобы отношения были бы другими, не такими, какие они есть. И желание весьма определенных обозначенных отношений с мужчинами вашими. Может быть идеализация своего собственного материнства, печаль по этому поводу, что идеальной вы можете не быть. И еще может быть печаль о том, что ваша семья неполноценная. Если бы были бы проблемы с папой, то правый яичник бы страдал. И это и есть поликистоз левого яичника и миома.
Мне кажется, я могу ошибаться, но те отношения с папой, как вы их описываете - это то, что осталось послевкусием после отношений с первым мужем. Поэтому левый яичник страдает. Поэтому вы ищите досказанности там, где ее по природе вещей быть и не может. Если это так, то можно же встретиться с первым мужем и поговорить откровенно, чтобы не фантазировать себе всяко-разно.
Отправлено: 20.03.15 18:23. Заголовок: 454545 пишет: Если ..
454545 пишет:
цитата:
Если это так, то можно же встретиться с первым мужем и поговорить откровенно, чтобы не фантазировать себе всяко-разно.
о чем говорить - вот в чем вопрос. Я вот представила и даже не знаю. Обида еще есть небольшая, что до сих пор они мое имя туда - сюда таскают и нелестными словами называют. Обида, что не дал мне ребенка. Это все высказать ему? Он просто развернется и уйдет. Ему сказать нечего. Ну прошла любовь, ну что он сделает? оправдываться не будет.
Так можно и спросить именно это и послушать просто то, что он скажет. Он скажет почему он это сделал. Akrobatka пишет:
цитата:
Ну прошла любовь, ну что он сделает?
Абсолютно. Ничего. В чем тогда проблема то? В смысле вашего восприятия.... Вы не можете принять без боли тот факт, что человек может разлюбить. И не только разлюбить, а может устать, как мама устала, может просто хотеть побыть один, что у него есть его жизнь, он не может каждую секунду думать только о вас. Почему? Вы сами можете о себе позаботиться. Это стресс: желание, чтобы за меня мою жизнь прожили другие люди. Мама должна была жить только вашими интересами, оберегать вас от страхов, муж тоже не имеет право на что то свое. Так же стресс предательства. Если подумать, то, что мешает самой о себе позаботиться? Какая то неуверенность в себе или страх сделать что то не так.....?
А так получается, что досказанность ничего не решает сама по себе. А вы этого хотите вроде как. Т.е. хотите или не хотите?
Отправлено: 20.03.15 18:36. Заголовок: Скорее так с мамой. ..
Скорее так с мамой. Она вас одна растила, значит могла где то испытывать чувство вины, пыталась вашу жизнь сделать полноценной, как у других, чтобы не нуждались. Вот она до сих пор это может пытаться делать. Ииии она начала проживать за вас вашу жизнь, а вы могли принять это как должное и начать требовать такого отношения к себе ото всех близких людей, в т.ч. и от мужчин своих. Взрастились требования, взрастились претензии, появилась обидчивость. А они не обязаны... никто не обязан. Вы свою жизнь проживаете сами. Не хотел муж первый ребенка, у вас обида, претензия. Таки вы сами проживали жизнь свою? Если хотели ребенка, то могли же уйти от этого человека к другому и родить? Могли. Могли уговорить мужа? Могли. Могли забеременеть? Могли. Ииии некого обвинять собственно. Так случилось, никто не виновать вообще. Уже все в прошлом. Сейчас может быть абсолютно по другому.
Отправлено: 20.03.15 18:57. Заголовок: Давайте еще раз про ..
Давайте еще раз про детский лагерь. Не будем про санаторий, вы там маленькая была очень. Так вот про лагерь? Могло у мамы просто быть плохо с деньгами? Могло. Она уже заплатила за питание ваше в лагере, а вы - домой. Могло это маме сильно осложнить ситуацию? Могло. Почему вы думаете, что мама должна была из кожи вылезти и забрать вас? Почему вы думаете, что это была не ваша забота пойти и найти пути нормализации отношений со сверстниками? Почему это не стало вашей задачей? Давайте, я по себе пройдусь. У нас был байкот, где выбор изолировать кого то выпал на меня. Чья проблема изоляции была? Моя. И ее ни мама, ни папа - никто решить не мог. И Слава Богу и она была решена. Была я в лагере, мне там было скучно ооочень, т.к. я росла во дворе и у нас там было много-много веселее. В сравнении со свободной жизнью во дворе, в лагере режим и по свистку все - это скука. Таки чья проблема была в этом? Я согласилась туда ехать? Согласилась. Сказала маме, что поеду? Сказала. Моя проблема и я искала чем спасать себя от скуки... Ничего... пережила, на три дня домой раньше, правда, выпросилась. Почему должно быть мое неумение наладить контакт со сверстниками проблемой мамы? Ну и что, что я ребенок, ребенок учится налаживать сам эти отношения, во взрослой жизни за него никто ничего не прибежит решать и тут он полноценный человек.
Почему вы думаете, что мама должна была из кожи вылезти и забрать вас? Почему вы думаете, что это была не ваша забота пойти и найти пути нормализации отношений со сверстниками? Почему это не стало вашей задачей?
А теперь вопрос на засыпку: кто не любил мама вас или вы маму? Получается, что вы маму не любили, не пытались войти в ее положение и постараться облегчить ей жизнь и думали только о себе, своих страданиях. Так ведь тоже можно посмотреть. Тогда проблема в виде "мама меня не любила" выглядит так: мама не любила так, как мне хотелось бы, чтобы она меня любила. Именно я хотела. Это мои амбиции. Она любила, как могла, как позволяла ей ее жизнь и любит.
Отправлено: 21.03.15 12:59. Заголовок: ЛВ-Матка есть орган ..
ЛВ-Матка есть орган материнства. Материнство является единством, которое состоит как из хорошего, так и плохого.
Все ожидания,надежды,печали связанные с материнством копятся в матке Про миому,как нериализованное материнства,написала из своего опыта Когда решила что пора рожать,пробежалась по врачам,у гениколога удовлетворительно,но забеременить долго не могла Беременность стала смыслом жизни, кидало меня из истерики в истерику,доктор мой,мудрый человек,советовал успокоится,отвлечся,в отпуск съездить и всё получиться..про отпускания стрессов тогда не слышала,получилось интуитивно,мне порой кажется,что человек изначально всё знает,только забыл и когда происходит подобное,просто вспомнил ,то что знал всегда Не могу описать чувство,примерно как если сжать руками и держать сильно,сильно ,и больно и руки затекли и сил уже нет ,и тот момент ,когда разжимаешь руки и пусто и легко становиться..вот так примерно и в душе Наступил момент когда выдохнулось из меня это желание,ну нет и нет,буду жить как жила,всё ,точка и легко сразу стало А через неделю сон приснился,ем рыбу,жир по рукам течёт ,а я будто год не ела)) Потом на первом беременном осмотре и миому и эрозию нашли,но доктор сказал не беспокойся,уйдёт,по опыту знаю,на первых сроках она есть,а потом рассасывается ..так и получилось Уже после знакомства с ЛВ поняла причину появившихся заболеваний .
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
И что? Все хотят эгоистично, если честно. Когда хотят первого ребенка, то вообще не представляют чего хотят 
Иллюзия материнства сильная. С рождением ребенка оказывается, что хотели то на самом деле не того малец. И ничего, жизнь продолжается, дети рождаются, все хорошо. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума