Девчата, мне нужна ваша помощь и эмоциональная поддержка. У меня обнаружили угловой изгиб позвоночной артерии, он усугубляется шейным остеохондрозом. Болею второй месяц, только что выписалась из стационара. Прохожу курс иглотерапии.
Чего болит: голова болит (затылочная часть)! Боль бывает такая, что аж наизнанку выворачивает, до рвоты. Иногда она меньше, иногда больше. Когда лежу, мне более-менее нормально. Но стоит принять вертикальное положение - сесть или лечь - все, тушите свет. К боли иногда добавляется головокружение.
Это вот все про что?.. Пробовала сверхтребовательность освобождать, страх быть загрызенной оценками, злобу на будущее, на себя за неспособность вести женские дела, злобу на бывшего МЧ. Че-то не помогает. Видно, упускаю что-то или плохо освобождаю. И не могу понять, где и в чем я упрямлюсь. Шея - это ведь про упрямство (позвоночная артерия через шею проходит, и там из-за шейного остеохондроза она где-то пережимается, отсюда плохое кровоснабжение сосудов головного мозга и головная боль).
Может быть, у кого-то есть мысли, какие еще это могут быть стрессы? Кто-то сталкивался с синдромом позвоночной артерии? Что помогло?
Любава ценности которые вы взрастили, жизнь будет разрушать.
Это несправедливо... Валерия пишет:
цитата:
Почему? Почему именно так? Откуда это знание?
Из личного опыта. Валерия пишет:
цитата:
Когда нет страха ты ничего не ждешь.
Это за гранью моего понимания :((
Hasida
постоянный участник
Пост N: 2504
Отправлено: 15.04.15 22:57. Заголовок: Любава пишет: Да. П..
Любава пишет:
цитата:
Да. Потому что это нормально - узнавать друг друга еще до свадьбы. Присматриваться друг к другу. Открывать друг друга. И совсем не обязательно друг с другом спать для этого.
Узнавать и требовать соответствия - разные вещи. Если меня хотя узнать)))))) не познать , то конечно...знакомьтесь, узнавайте, принимайте. А если мне говорят, ты должна быть тихой, надежной, хорошо работать, не требовать лишнего и тд...я сразу развернусь. Не надо меня в ваши рамки. Я и сама за свою жизнь столько рамок наворотила, что мне бы со своими разобраться. А вы меня еще и в чужие. Не, не, не, ребята, это без меня (с) Любава пишет:
цитата:
Сверхтребовательность была как кусок какой-то живой материи квадратной. Я ее вытащила, она пульсировала красным цветом. На место стресса поставила "заплатку", пока рассматривала его. Это что-то похожее на прозрачный мешок с красной плазмой - бывают такие для переливания что ли в больницах...
Вот смотри, как красноречивы образы. Плазма - это жидкая часть крови без эритроцитов. Эритроциты разносят по крови кислород, таким образом тело дышит. А кислород - это свобода. Образ говорит об отсутствии свободы. И лишает свободы тебя в первую очередь сверхтребовательность. Человек - существо свободное, творческое...а ты его пытаешься в рамки да по правилам. И себя же в первую очередь. Я так понимаю, что это работа должна начинаться с принятия себя, отказа от всех требований и ожиданий. Вот есть такая Любава и замечательно. Не надо ее шлифовать, оттачивать и совершенствовать. Свою сверхтребовательность ты проецируешь на мужчин. ЛОкализация стресса в затылке говорит о перекладывании ответственности на другого человека. По сути снимешь с себя излишние требования, упростишь систему ожидания от мужчины. И, заметь, я не призываю к интимным отношениям до брака)))))))) Этот момент надо прочувствовать. Что под ним? Если мотивация чистая, то стартуйте, когда душе угодно. А вот если отказ от секса основан на страхах ( например, а вдруг я ему не понравлюсь в постели...до свадьбы бросил бы...а тут штамп в паспорте - я подстраховалась), тогда надо прорабатывать и прислушиваться к себе по новой.
Hasida
постоянный участник
Пост N: 2505
Отправлено: 15.04.15 22:59. Заголовок: Любава пишет: Как л..
Любава пишет:
цитата:
Как ломовые лошади.
Тоже сверхтребовательность может рулить. Любава пишет:
цитата:
На место стресса поставила "заплатку"
Хорошо бы попросить прощения у этого места и заполнить светом, любовью.
Любава ценности которые вы взрастили, жизнь будет разрушать.
Это несправедливо...
Согласна Выход: взращивать до коридора нормы))))))))))) Если начинается идеализация, зацепки ...точно разрушат. И, как правило, руками тех, кого так трепетно идеализировали. Что особенно неприятно))))
Yennefer
Пост N: 74
Отправлено: 16.04.15 15:59. Заголовок: Любава пишет: Я тут..
Любава пишет:
цитата:
Я тут замуж собралась, правда, избранника даже на горизонте пока нет
Любава пишет:
цитата:
Потому что для меня постель автоматически означает привязывание к человеку. Я так устроена.
Любава пишет:
цитата:
Я не хочу больше расставаний. Мне это слишком дорогой ценой дается
Любава пишет:
цитата:
Я не хочу никого к себе близко подпускать, пока он не сделает мне предложение и мы не поженимся
Любава пишет:
цитата:
Для того, чтобы я могла расслабиться. Чтобы можно было отдать ему то, что у него по умолчанию получается лучше и легче, чем у меня - зарабатывание денег. Чтобы было, к кому ночью под бочок прижаться. Я тактильный человек, мне важен тактильный контакт, много тактильного контакта. Чтобы было, кого выслушать после трудного дня, потому что я умею слушать. Чтобы было, кого любить. Чтобы было, кого я могла бы кормить и баловать иногда всякими вкусняшками. Чтобы было, с кем можно поделиться мыслями и быть услышанной. Я хочу человека, с кем у нас были бы одинаковые ценности. С кем можно было бы вместе путешествовать, и кто не фыркал бы на меня презрительно, когда я предлагаю отправиться куда-то вместе... Мне нужен кто-то, с кем бы мы совпадали в главном.
Любава, все выше выделенные цитаты - это все проявления травмы зависимого. А вы их принимаете за реальность. Изучите по Лиз Бурбо свою травму и работайте с ней, вы, судя по постам - зависимый. Вам поэтому сейчас так болезненно то, что говорит, к примеру, Валерия, потому что ее взгляд вне травмы, а ваш - из вашей травмы.
Любава пишет:
цитата:
Секс по дефолту не может быть просто сексом для женщины. Как бы она не хорохорилась и не пыталась доказать обратное, а все же секс - это что-то интимное. Не может быть такого, чтобы женщина просто, простите, потрахивалась с мужчиной в свое удовольствие, и ни разу не подумала о нем как об отце своих будущих детей, как о своем любимом, как о муже. Все равно рано или поздно возникнут ожидания. Или обиды.
Это тоже. Не в сексе дело. Он вообще нейтрален, есть он, нет его. Просто вы, как зависимый, путаете любовь и привязанность. Вы не из-за секса привязываетесь, а в силу травмы. Зависимый не видит грани между этими понятиями, они для него слиты, отсюда такое острое страдание, чувство несправедливости, желание закрыться, убежать, поставить жесткие условия. Это страх, силовой страх травмы.
Любава
Пост N: 763
Отправлено: 18.04.15 11:00. Заголовок: Вот и снова я :sm12..
Вот и снова я Девочки, простите, что не сразу отвечаю, у меня не получается раньше отвечать. Но я вам всем очень благодарна за помощь! Hasida пишет:
цитата:
Хорошо бы в письменной форме ответить на вопрос: что неблагоприятного произойдет, если я буду хорошо зарабатывать.
Вот третий день я мусолю этот вопрос и все никак толком ответить на него не могу. Я как-будто в игры какие-то сама с собой играю, а ответ от меня ускользает.
Но вот что получилось. Для меня хорошо зарабатывать значит как-будто предавать себя. И там почему-то много энергии трагизма. Как-будто я трагически жертвую собой, своим счастьем и надеваю на себя доспехи, и делаю то, что я делать не должна.
А с другой стороны, если в жизни случится таки жопа и я останусь с ребенком одна, то мне физически легче будет, если я буду финансово защищена и независима от мужчины. Потому что я смогу нанять няню детишке и еще много других людей, которые смогут помочь мне разгрузить мое время. В одиночку я его не подниму. В жизни может случиться всякое, и надо быть готовой к любому повороту. Иначе хана.
Любава, а ты не обязана отвечать молниеносно)))))))))) Мы к тебе таких требований не выставляли))))))))) Созрел ответ, появилось желание - пиши. А подгонять, волноваться, создавать лишнее напряжение на пустом месте - зачем? Любава пишет:
цитата:
Вот третий день я мусолю этот вопрос и все никак толком ответить на него не могу.
Можно закрыть глаза и представить, что ты уже много зарабатываешь. Вжиться в образ. Обычно начинают подниматься страхи, появляются сомнения. Они нам и нужны)
Да. Я вот знаешь, что сейчас думаю, Hasida, хватит мне, наверное, уже буксовать. Пора принять себя как есть. Наверное, моя сверхтребовательность от того, что я сама себя не принимаю, как мне тут верно писали. Знаешь, почему я говорю про полуистеричные хотелки? Потому что там действительно страх - страх, что я не имею права диктовать такие вот свои условия. Страх, что мужчина или кто-то еще мне скажет: а ты не много ли хочешь, деточка? А мне действительно важно принять себя со всеми своими травмами. Да, я привязчива и очень быстро привязываюсь к людям. Да, я уязвима. И да, пока я не научилась исцелять себя, такой вот подход к отношениям до свадьбы - это не прихоть, это вопрос выживания. Hasida пишет:
цитата:
Я так понимаю, что это работа должна начинаться с принятия себя, отказа от всех требований и ожиданий.
Да, это главное. Hasida пишет:
цитата:
Свою сверхтребовательность ты проецируешь на мужчин. ЛОкализация стресса в затылке говорит о перекладывании ответственности на другого человека. По сути снимешь с себя излишние требования, упростишь систему ожидания от мужчины.
Кажется, я начинаю понимать суть сверхтребовательности. Сверхтребовательность - это требовать чего-то сверх, т.е. того, что тебе не положено, того, на что ты не имеешь права. А важно внутри разрешить себе иметь право на что-то. И тогда уже это не сверхтребовательность будет, а спокойное осознание границ своих возможностей и способностей, их принятие и спокойное же отношение к мужчинам. Я тебе нравлюсь, ты мне нравишься. Но если ты не разделяешь моих ценностей, значит, наверное, не получится у нас быть вместе, прости. Мне важно не перегружать себя. Hasida пишет:
цитата:
А вот если отказ от секса основан на страхах ( например, а вдруг я ему не понравлюсь в постели...до свадьбы бросил бы...а тут штамп в паспорте - я подстраховалась), тогда надо прорабатывать и прислушиваться к себе по новой.
Нет, не на страхе не понравиться в постели основан этот отказ
Любава, все выше выделенные цитаты - это все проявления травмы зависимого. А вы их принимаете за реальность. Изучите по Лиз Бурбо свою травму и работайте с ней, вы, судя по постам - зависимый.
Yennefer, спасибо. Да, видимо, это оно. Читаю потихоньку Бурбо. Yennefer пишет:
цитата:
Просто вы, как зависимый, путаете любовь и привязанность. Вы не из-за секса привязываетесь, а в силу травмы. Зависимый не видит грани между этими понятиями, они для него слиты, отсюда такое острое страдание, чувство несправедливости, желание закрыться, убежать, поставить жесткие условия. Это страх, силовой страх травмы.
Созрел ответ, появилось желание - пиши. А подгонять, волноваться, создавать лишнее напряжение на пустом месте - зачем?
И то правда Hasida пишет:
цитата:
Можно закрыть глаза и представить, что ты уже много зарабатываешь. Вжиться в образ. Обычно начинают подниматься страхи, появляются сомнения. Они нам и нужны)
Кажется, я начинаю понимать суть сверхтребовательности. Сверхтребовательность - это требовать чего-то сверх, т.е. того, что тебе не положено, того, на что ты не имеешь права. А важно внутри разрешить себе иметь право на что-то. И тогда уже это не сверхтребовательность будет, а спокойное осознание границ своих возможностей и способностей, их принятие и спокойное же отношение к мужчинам.
Еще один аспект. Давай вспомним, что есть страх меня не любят. И он базовый. И он практически в каждой цепочке. Почему возникает желание стать лучше, откуда растут ноги у излишних требований к себе? Если я стану лучше, я получу больше любви. Если я буду соответствовать, то порции любви ближнего будут побольше и почаще... ПОэтому в работе со свертребовательностью надо еще и СМНЛ смотреть. И еще сверхтребовательность жадность выражает. Девочки вроде об этом писали выше. Здесь можно работу с телом подключить. ПОтому как сверхтребовательность обитает в плечевом поясе. Поэтому, когда просишь прощения у тела, надо каждую клеточку плечевого пояса просить очиститься от сверхтребовательности. Показателем успешной работы будет снижения напряжения плечевого пояса, да и головные боли начнут отступать.
Yennefer
Пост N: 75
Отправлено: 18.04.15 13:13. Заголовок: Любава пишет: Это м..
Любава пишет:
цитата:
Это мне еще предстоит осмыслить
Пробуйте осмыслить. Ваша задача - разделить понятия. Взгляд из травмы - иллюзорен, он идет из боли. Взгляд вне травмы - реален, он идет из вас, т.е. из любви. В случае с зависимым, его основная эмоция - это жгучая печаль ( тоска, ожидание, ощущение, что его растягивают в пространстве, но это ничем не заканчивается, ему больно, но ничего не происходит и этот процесс бесконечен). И, когда предел боли наступает, случается разачарование в своих ожиданиях - и печаль перерастает в жестокость ( сверхтребовательность, категоричность, эгоизм. манипулирования). Так он пытается защитить себя от боли. То есть то, что он ожидал получить, находясь в травме - он теперь пытается получить силовыми методами и ему кажется, что это сработает.
И вот вы пытаетесь сейчас эту защиту как-то удобно расфасовать, искренне полагая, что чем грамотней вы ее распределите, тем быстрее вы получите то, что хотите, а по сути - уберете эту нижнюю боль, эту печаль и ожидание. Поэтому вы ищите новые установки, переставляете их как фигурки на шахматной доске, при этом гноящуюся рану вы не трогаете, вы ее приматываете сверху, бинтами. Но дело же в ней, на самом деле. И переставление фигурок - вам ничего не даст. И мужчины - они не при чем, и деньги - они тоже не причем. и секс - тоже. Вы видите не все это - а видите в этом свою рану и свою боль и ищите возможность ее перепрыгнуть. В реальности мужчина - это просто мужчина, секс - это просто секс, деньги - это просто не деньги. И там нет бросит-не бросит, будем спать-не будем, будет он обеспечивать-не будет. Этот дуальный шпагат у вас и течет из страха травмы.
А вцелом, что касается мужчины. Женщина - начало дающее. Вы пишите, что вы будете отдавать какие-то физические вещи ( вкусняшки, досуг, совместный сон, секс или поддержку в чем-то), то есть вы видите именно это своей задачей как женщины. Это тоже взгляд из травмы. Зависимый очень старается побольше отдать, иногда очень самоотвержено, в надежде, что его положительно оценят и не оставят. Это самый жертвующий собой тип женщин. они стараются сделать все идеально, правильно для другого, они вычисляют - что тот другой хочет и давай, наяривать. Чем больше они ввалились, ( делами, эмоциями, переживаниями, жалость, заботой, еще кучей всего) тем больше потом разачарование.
Но под этой жертвой снова лежит страх, и поэтому в ответ она получает не то, что так ожидает. И так проживает жизнь зависимый - ожидание-разачарование, ожидание, действия из него - разачарования. И в итоге все заканчивается этой жестокостью, которая и есть - оборотная сторона печали. Я больше никогда не буду ничего для тебя делать, я не буду тебя любить и т.д.
Теперь отодвиньте все это, и посмотрите на реальность, что, на самом деле - вы никогда не любите, и ничего ни для кого не делаете, вы просто в страхе и боли ищите пути получения того, чего, как вам кажется, у вас нет. Это и есть корысть, о которой вам написала Валерия. Так вот реальность заключается в том, что эти ощущения исходят из травмы, а в реальности - вы это просто вы, и вся эта огромная надстройка из травмы-стрессов там отсутствует. Ваша задача - провести эту черту между реальностью и иллюзией, прочувствовать, понять, прожить, и, как это не странно - попросить прощения у своих мужчин и вообще людей, которых вы использовали, сказать им спасибо, что они убежали от вас и вообще потоптались по вашей ране, чтобы вы уже не смогли ее не замечать, не смогли не увидеть, что, на самом деле, вы ничего не отдаете, а только берете и потом работать со всем этим, много и долго. открывая для себя реальность и, прощаясь с иллюзией. И тогда вы будете дающей - а быть дающей - это значит, как писала ЛВ, просто быть. Мужчина приходит к вам не за расчетным списком и договором, он приходит к вам за любовью. Если вам есть, что отдать, а у любой женщины есть - вы отдаете, просто так и ни за что. Он отдаст вам тоже, свое. Если не прийдет - значит это не ваш мужчина и вы спокойно, занимаясь своими делами - ждете вашего. Если ваш - в отношениях вы еще глубже сможете осознать всю эту тему, свою травму и пойти вперед.
И да, это и есть ваши проблемы с артериями, потому что артерия - это женщина. Она у вас не снабжает мозг, то есть мужчину. не снабжает любовью (кровью). потому что она сама в себе ее не чувствует, она ее буквально зажимает, пережимает. как пережата ваша артерия, потому что путает травму, где любви нет и она ее вырывает силой, пытается, создает напряжение-жлание любви, вместо того, чтобы расслабиться - и отдать, как и есть в реальности- где она и есть любовь и ей нужно не вырывать, а отдавать, это и приводит в порядок кровоснабжение. Чтобы разобраться в частностях - читайте все у ЛВ по этой теме и составляйте список стрессов и отпускайте каждый день. Там и огромное желание любви и, чтобы было так, как я хочу, которое и дает вам головные боли, сверхтребовательность, и недовольство, категоричность-жестокость-эгоизм-негибкость и еще много чего. Печаль - как накопитель, и страх - как источник.
Yennefer, спасибо за пост. Он очень объемный и честно говоря, я даже не знаю, что ответить. Я вижу и свою жадность, и корыстолюбие, и неумение любить и отдавать. Хотя в глубине души я знаю, что все это такая иллюзия, такая туфта - вот эти мои "неумения любить". Все я прекрасно умею. И урок мой не в том, чтобы отпустить корысть или сверхтребовательность (хотя и это тоже важно, я не спорю), а в том, чтобы научиться правильно распоряжаться своими ресурсами, уважать себя.
Потому что действительно, как типичный зависимый, я умею вычислять желания "любимого" и буквально заваливать его исполнением и предугадыванием его желаний. Я разбрасываюсь своими и без того не бесконечными ресурсами. А ему это не надо. Впрочем, здесь тоже есть свои плюшки. Потому что я знаю, что вообще-то, несмотря на все мои душестрадания, я о**ительна. По-крайней мере, все эти стрессы и травмы дают мне уверенность в себе. И это тоже часть меня.
Не знаю, способна ли я сейчас провести черту между реальностью и иллюзией, как ты пишешь. Но я обязательно разберусь со всем этим и выздоровею. И да, выздоровление - не самоцель, бла-бла-бла.
Спасибо за поддержку!
Валерия
Пост N: 1788
Отправлено: 19.04.15 13:50. Заголовок: Добро и зло http://..
Отправлено: 19.04.15 14:05. Заголовок: Любава пишет: я даж..
Любава пишет:
цитата:
я даже не знаю, что ответить
А ничего и не надо отвечать, это я , чтоб ты посмотрела.
Любава пишет:
цитата:
я о**ительна
Вот это - молодец, что написала честно. Потому что, так ты можешь увидеть главную вещь:
Любава пишет:
цитата:
чтобы научиться уважать себя.
Любава пишет:
цитата:
я о**ительна
Не видишь противоречий? С одной стороны ты никто и звать тебя никак, ты унижена, никому не нужна, а с другой - ты ох...на? Называется - когнитивный диссонанс, два абсолютно взаимоисключающих утверждения. И между ними - ты.
Это типичный шпагат для зависимого.С одной стороны жертвуют до смерти, самые незаслуженно обиженные, и всегда несчастные жертвы, ничего для себя - все для для других, но с другой - там такая гордыня всем этим, степень ох...ия от себя самой , что ого-го. Это и определяет характер их травмы. Ничтожество - превосходство, между этими понятиями они и шатаются всю жизнь. Пока не увидят, разумеется, и не исправят ситуацию и не отпустят стрессы. А увидеть ооочень тяжело, блок стоит, от степени эгоизма уже зависит и гибкости , потому что это уже накатанный стиль взаимодействия с окружающими, особенно с мужчинами. Это привычка, и привычка ждать и делать привычные вещи. Но глупо ждать другого результата, если в сто первый раз мы делаем снова то же самое.
Соль в том, Любава, что ты - не ох..на, мне не хочется тебя разачаровывать, но это так. Ты себя в этом убеждаешь, чтобы не ощущать своего ничтожества, униженности. Но ты - совершенно обычная, такая же как все. Но и не плохая, ты - это просто ты. И многие мужчины будут рады любить тебя и заботиться, если ты сама им это позволишь Очень сложно заботиться о женщине, которая, на самом деле, упивается собой и только этим и занята - своей персоной. Хоть она этого и не показывает, играет роль, что все для мужчины. Но ей интересен не ОН, а то, как она перед ним стелется. Тебе кажется,ч то ты очень себя не любишь, но все наоборот - ты так себя любишь, и свою жертвенность, так это пестуешь втайне от всех, что тебе вообще не до мужчины, он для тебя - просто способ, отыграть себя, хоть несчастную, хоть ах..ную, без разницы. И это и есть эта корысть. Никто тобой не пользуется, это ты - пользуешься. Если бы ты не пользовалась, то никто бы не сбегал, потому что в настоящее время такой голод у мужчин на любовь, что, если они найдут такую, кто им ее даст, действительно - они ее никуда и никогда не отпустят.
Любава , я надеюсь ты не обидишься, на откровенность. Я кстати, тоже зависимый по травме, так что с этой темой много-много лет разбиралась, мне казалось - так сложно, так сложно, но, когда я ЧЕСТНО увидела всю картину - стало так просто. что дальше некуда. и вся тема сдулась в считанные дни. Ты идешь в другую сторону, взращиваешь травму, пытаешься полюбить совсем не себя, а образ себя. но именно когда ты разберешься с этой темой в таком разрезе - ты увидишь все свои стрессы, сможешь их отпустить, и будешь счастливой женщиной и человеком, и здоровье наладится.
Yennefer
Пост N: 77
Отправлено: 19.04.15 14:27. Заголовок: Любава пишет: я у..
Любава пишет:
цитата:
я умею вычислять желания "любимого" и буквально заваливать его исполнением и предугадыванием его желаний. Я разбрасываюсь своими и без того не бесконечными ресурсами. А ему это не надо.
Ему - да, не надо. А вот ТЕБЕ надо. Об этом и речь в моем посте выше. Увидь правду - кому и что надо, на самом деле. Когда мужчина любит тебя и ты любишь тебя - то кто же полюбит ЕГО?
Любава пишет:
цитата:
И это тоже часть меня.
Это тебе так кажется. Никакая это - не часть тебя. Нет вообще никаких частей тебя, есть ты - целая и неделимая, когда ты - укоренена в себе, а не в страхе. Это выдуманные надстройки, стрессы, из детства, и от твоей мамы. Это она тебя так научила, передала такую модель. Этой моделью пользуются не только зависимые, но и другие женщины, " хорошие женщины", как называла их ЛВ. Такая женщина обслуживает свой страх, а не любит самоотверженно, как ей кажется. Нет никакой самоотверженной любви, которую навешивают сверху на привязанность. Это просто ложь, самой себе. Есть просто любовь и просто отдача, из тебя самой. Бесплатная, потому что это ЖЕНЩИНЕ нужно отдать. Когда ты увидишь этот момент - твой шпагат закончится. Это мужчина дает тебе возможность отдать, потому что если ты не будешь отдавать. если будет некому - ты потонешь в злобе. Если женщина не отдает, если она не любит, у нее ничего не двигается внутри, и это начинает бродить и превращается в болото. Но. как только она осознает все эти вещи. отпускает постепенно стрессы - оно вновь очищается и становится источником, из которого можно пить.
Когда мужчина любит тебя и ты любишь тебя - то кто же полюбит ЕГО?
Любава
Пост N: 769
Отправлено: 19.04.15 15:11. Заголовок: Yennefer пишет: Не ..
Yennefer пишет:
цитата:
Не видишь противоречий? С одной стороны ты никто и звать тебя никак, ты унижена, никому не нужна, а с другой - ты ох...на? Называется - когнитивный диссонанс, два абсолютно взаимоисключающих утверждения. И между ними - ты.
Да вижу я, вижу Я написала, а потом уже поняла, чтО написала. Но не стала ничего исправлять, ждала твоего поста. Ты не могла мне не указать на противоречие
Это и есть причина болезни, все правильно. Я мечусь туда-сюда, от одного полюса к другому, вот меня и колбасит. И хорошо, что есть люди, которые здесь мне на форуме помогают что-то важное о себе понять.
Yennefer пишет:
цитата:
Соль в том, Любава, что ты - не ох..на, мне не хочется тебя разачаровывать, но это так. Ты себя в этом убеждаешь, чтобы не ощущать своего ничтожества, униженности. Но ты - совершенно обычная, такая же как все.
Ну да, и это тоже верно Я понимаю, что я обычная на самом-то деле. Плюс 1 и минус 1 в итоге же дают ноль, правильно?
Я задумалась: а чего это я так за гордыню свою цепляюсь? Может быть, я путаю любовь к себе и гордость за себя и не хочу отпускать гордыню потому, что ищу доступ к заблокированной любви к себе?..
Yennefer пишет:
цитата:
Очень сложно заботиться о женщине, которая, на самом деле, упивается собой и только этим и занята - своей персоной. Хоть она этого и не показывает, играет роль, что все для мужчины. Но ей интересен не ОН, а то, как она перед ним стелется. Тебе кажется,ч то ты очень себя не любишь, но все наоборот - ты так себя любишь, и свою жертвенность, так это пестуешь втайне от всех, что тебе вообще не до мужчины, он для тебя - просто способ, отыграть себя, хоть несчастную, хоть ах..ную, без разницы. И это и есть эта корысть.
И это я тоже поняла. Я сейчас раздражена тем, что вот поняла, да, но почему не отпустила еще?.. Ты не поверишь, я почти слово в слово все это писала в своем дневнике какое-то время назад. Я спотыкаюсь на чем-то и никак не справлюсь с этим. Yennefer пишет:
цитата:
Никто тобой не пользуется, это ты - пользуешься.
Вот тут только не соглашусь. Скорее, для меня характерна модель, когда оба в паре друг друга используют, судя по моему прошлому опыту. Yennefer пишет:
цитата:
Любава , я надеюсь ты не обидишься, на откровенность. Я кстати, тоже зависимый по травме, так что с этой темой много-много лет разбиралась, мне казалось - так сложно, так сложно, но, когда я ЧЕСТНО увидела всю картину - стало так просто. что дальше некуда. и вся тема сдулась в считанные дни.
Да ладно, брось. Чай я уж тут давно тоже на форуме сижу Ты молодчинка, если сумела найти свои недостающие паззлики Ты большую работу проделала. Yennefer пишет:
цитата:
Ты идешь в другую сторону, взращиваешь травму, пытаешься полюбить совсем не себя, а образ себя. но именно когда ты разберешься с этой темой в таком разрезе - ты увидишь все свои стрессы, сможешь их отпустить, и будешь счастливой женщиной и человеком, и здоровье наладится.
Ну, мне сейчас только остается ждать, когда же у меня картинка сложится.
Когда мужчина любит тебя и ты любишь тебя - то кто же полюбит ЕГО?
Вот пусть сам себя и любит! :Р Не удержалась Yennefer пишет:
цитата:
Есть просто любовь и просто отдача, из тебя самой. Бесплатная, потому что это ЖЕНЩИНЕ нужно отдать. Когда ты увидишь этот момент - твой шпагат закончится. Это мужчина дает тебе возможность отдать, потому что если ты не будешь отдавать. если будет некому - ты потонешь в злобе. Если женщина не отдает, если она не любит, у нее ничего не двигается внутри, и это начинает бродить и превращается в болото. Но. как только она осознает все эти вещи. отпускает постепенно стрессы - оно вновь очищается и становится источником, из которого можно пить.
Блин, у меня щас мозг взорвется. Если взять мои последние закончившиеся отношения, я ее, любовь, чувствовала. Тут, через интернет, это сложно передать. И, возможно, со стороны это выглядит как самообман. Но это не так. Да, я не всегда была честна с собой, и к любви я еще много чего в довесок привешивала и мужчине подавала. Это знаешь, как сигнал неустойчивый, фрагментарный. Я не про чувство само, а про мою способность это чувство ощущать. Я не всегда способна ощущать любовь.
И сейчас важный момент для меня. Я пытаюсь понять, я вообще когда-нибудь любовь отдавала? Я думаю, что да. Это не физические какие-то действия, и даже не эмоции. Вернее, не только они. Это чувство и оно как-то передается. Я не знаю, как объяснить.
Но мне кажется, что было бы глупо мне взвалить уж совсем все на себя. Отдать-то я могу, но вот он способен ли взять? Он ведь тоже покореженный весь и изломанный, и травмированный. И ему тоже его страхи и боль мешают брать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, то конечно...знакомьтесь, узнавайте, принимайте. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума