Отправлено: 05.03.12 12:07. Заголовок: Дисплазия тазобедреных суставов у младенцев

Здравствуйте, единомыщленники!!!

У сына в 3,5 мес обнаружили ДТС в связи ограниченным отведением ножек,назначили массаж,распорки. распорки сняли,ножки хорошо разводятся,но я чувствую что левая ножка отводится не так хорошо,как правая. и к тому же немного не сходятся складочки на ножках,это на глаз можно определить.

поскольку он был в ножном предлежании во время беременности,и к родам так и не перевернулся (из за чего собственно и было КС), он хотел нам,его родителям показать насколько мы материальны. я работала со страхом экономических проблем,недоверие мужу в хозяйственных делах. но дисплазия есть.

я читала про тазобедреные суставы у ЛВ,но хотелось бы знать в каком направлении двигаться в работе с болезнями детей. как я могу помочь своему малышу? и чему учит меня дисплазия сыночка? ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ!!!

 Отправлено: 13.12.13 20:11. Заголовок: kudrjaska пишет: Но..

kudrjaska пишет:

цитата:

Но вижу что нужно ещё, даже для того чтобы работать со стрессами более свободно и именно без принуждения

kudrjaska чтобы принимать все, что вам советуют и говорят не в штыки и даже, чтобы мысли не приходили, что это стрессы аппонента, он их видит,а вы имели ввиду другое и т.д. освобождайте уязвленную гордость и хорошего человека, до тех пор, пока вы не начнете понимать, что все вами увиденное, услышенное - это всё ВЫ! Начнете видеть, что все с любовью к вам, никто не обвиняет, не стыдят и т.д. Я отметила, что даже реклама стала какая то правильная, психологи наверное там работают Даже такие моменты. муж принес из ресторана китайскую еду, я подвисла, думая полезна она или вредна со всеми этими соевым соусом,специями и т.д. Муж говорит, садись ешь, не думай о всякой фигне. Прав. Во всем прав и всегда прав. Вот что раньше бы подумала, что он дурак и ничего не понимает, я умнее и разбираюсь Сейчас смотрю, ну все ведь правы и были правы, чего упрямилась то? Просто слушать, что говорят и делать как говорят

 Отправлено: 13.12.13 20:15. Заголовок: просто слушать, что ..

цитата:

просто слушать, что говорят и делать как говорят

ну вот походу для меня это самое трудное

 Отправлено: 13.12.13 20:32. Заголовок: kudrjaska пишет: Я ..

kudrjaska пишет:

цитата:

Я ей "мама не вздумай, пусть мужчины починят, брат или муж" Она мне "вот а я бы починила, а ты не чинишь, потому что боишься" А я в ответ " я не боюсь, я просто из принципа чинить не буду"

kudrjaska я тоже думала долго над такими моментами, кто что должен, а кто не должен делать, после лекций о мужчине и женщине, у меня мысли все в кучу были. потом пришло понимание о бескорыстной любви. Бескорыстная любовь это ведь вы делаете всё, что можете и хотите, умеете, но при этом не разграничиваете на пол М и Ж, вы отдаете без мыслей "а мог бы и сделать муж, а бабушка могла бы и помочь с внуком, я столько делаю, а в ответ....и т.д." Вы просто делаете! И если появляются мысли, что я делаю, делаю бескорыстно, а в ответ не вижу отдачи, то это не бескорыстно. Не ждите и не ищите отдачи. Я наблюдала, как у меня в семье происходит. Дочь не хочет делать что-то по хозяйству, помочь и у меня мысль наказать, т.е. отомстить, типа тогда ты не получишь то-то, или она принесла плохую оценку, мысль учи уроки, а не делай то что хочешь. С мужем то же самое. Не ждите ничего в ответ, сами отдавайте. Не думайте о будущем со страхом, что разбалую, совсем на шею сядут. Просто служите им с бескорыстной любовью. Если бескорыстно, то не разболуются и не сядут на шею и т.д.

 Отправлено: 13.12.13 20:48. Заголовок: kudrjaska пишет: А ..

kudrjaska пишет:

цитата:

А я в ответ " я не боюсь, я просто из принципа чинить не буду" А потом себя словила на мысли что принцип у меня какой то неправильный, слишком категоричный что ли

Я тоже это "словила".
Вообще, после лекций и всего, что узнала, я научилась просить мужа что-то сделать. Раньше я так просила, что моя просьбы носила характер приказа: упал-отжался.

А потом поняла, что просьба - это действительно просьба. Даже если он (как считается) обязан, например кресло починить или гвоздь забить. А у нас (у меня) просьба была такая, что попробуй не выполнить - претензии, обиды, упреки...
Мяхше нужно. А уменя таже при просьбе властность и свехтребовательность: Я же ПРОСИЛА.

Так вспоминать забавно сейчас. А мужу-то было не до забав. Госпожа ПОПРОСИЛА, беги раб, выполняй. А он не раб, а я не хозяйка ему. А вот как-то так себя мнила (вольно или невольно), из страха и униженности внутренней это все.

Вообще-то еще нужно и на отца своего посмотреть, каким он в хозяйстве был и что ему за это было.

 Отправлено: 13.12.13 21:45. Заголовок: Валерия у меня ка..

Валерия
у меня как бы тут такая установка "Я не буду делать мужскую работу, не потому что я не могу или не умею, или чего то жду взамен, а потому что, я женщина"
Хотя наверное жду, жду что мужчина наконец таки начнёт выполнять свои обязанности по быстрее, и как-то реагировать вовремя что ли на них...
Я как бы даю ему время на раздумья и пространство для того чтобы выбрать удобное ему время, но в то же время сама молча злюсь что он не делает....
к примеру, полгода с лета прямо перед домом на виду у всех стоят палеты с травой, которая не пригодилась для озеленения....я хожу мимо, сейчас уже более спокойно...мне просто не нравиться этот вид.
Муж меня уверил скоро уберу. Но у каждого из нас своё "скоро". Я один раз его спросила за всё время про это. Также с другими делами, я просто озвучиваю проблему "сломалось то-то и то-то" дальше нет не приказов не упрашиваний. Точка. Вижу что принял к сведению. Ну вот на этом обычно и заканчивается. Дальше этого дело не движется....

Я знаю, что при желании я могла бы всё это сделать, конечно по своему по женски. Но если будет отломана дверца полгода, значит будет...однажды мне такая дверца на голову упала, когда я беременная была...Аха тогда вскочил и починил за секунду....

А про отца уже выше писала, он вообще за что не берётся, то катастрофа. Если розетки делает то 15 в ряд, если печку ставит, то посреди комнаты, да так что комната превращается в логово. У него как то чрезмерно всё. Ну и с мамой на этой почве скандалы. Она ремонт новый сделала в квартире, он в другом городе работал. Она сюда уехала, он всю квартиру разкурёчил так, хотел по своему сделать....раскурочил всё побросал на полпути... Мама когда приехала, была в шоке. Плакала даже от обиды. У неё там всё аккуратненько было сделано...ну вот такие моменты. Но зато если ей нужно что бы он что-то сделал, она ему место покажет, гвозди принесёт, молоток и дрель если нужно. К месту его приведёт в руки всё даст, тогда он ещё немного поругается на неё, но сделает так как она просит вот такая вот любовь

 Отправлено: 13.12.13 21:47. Заголовок: Константа скорее в..

Константа

скорее всего нужно отпускать убеждение" женщина должна...мужчина должен...."
а напомни ка какие лекции про просьбы

 Отправлено: 13.12.13 22:20. Заголовок: kudrjaska пишет: мн..

kudrjaska пишет:

цитата:

мне просто не нравиться этот вид

Красота в глазах смотрящего
kudrjaska пишет:

цитата:

Если розетки делает то 15 в ряд, если печку ставит, то посреди комнаты, да так что комната превращается в логово. У него как то чрезмерно всё.

Проходила тоже такое Был период, когда я работала со стрессами по поводу хозяйственности мужа, причем он хозяйственный очень и женские дела все делает, нравится ему это, любит. Но кран починит так, что он течет, потом еще раз починит, через день опять течет. И вот наступило время, когда по периметру по часовой стрелке, начались у нас в доме поломки, люстра, розетки, краны и т.д. Сейчас все нормально, но знаете, что я поняла? Что нужно полюбить любое состояние квартиры, мужа, человека, вообще всего. Ну сломана розетка? Что теперь, конец мира пришел? Ну не сделал вот прям сейчас, и что? Зачем такие сложности настроения? Что это даст? И так же для себя, резрешила себе быть несовершенной, вот здесь и сейчас я такая, ну и что? Бардак дома сейчас? Классный бардак Не успела приготовить? С голоду никто все равно не умрет, чего-нибудь найдем хоть сухарик, или нет еды, ну и что? Разрешишь себе, тогда разрешишь и другим быть такими, какие они есть и какими хотят быть, а не твоей прекрасной иллюзией совершенства.
kudrjaska пишет:

цитата:

Мама когда приехала, была в шоке. Плакала даже от обиды.

Так и разрушаются иллюзии Ожидания как должно быть, желания, чтобы было так, а не по другому, неприятие чужого видения: ситуации, дела, взгляда на положение вещей и т.д.
Просто быть в этом с радостью, пока оно есть в жизни

 Отправлено: 13.12.13 22:23. Заголовок: kudrjaska, ой про пр..

kudrjaska, ой про просьбы мне сейчас не вспомнить лекции. Было у Нарушевича, как женщина должна (опять же должна) себя вести, если ей что-то нужно (или хочется), но мне там приведелся элемент манипулирования, хотя здравый смысл в этом есть. Там просто тихо печалиться, вздыхать ... ну в общем так кротко и смиренно себя вести, что муж сам предложит все, что нужно. В нескольких лекциях он об этом рассказывал.

kudrjaska пишет:

цитата:

я просто озвучиваю проблему "сломалось то-то и то-то" дальше нет не приказов не упрашиваний. Точка. Вижу что принял к сведению. Ну вот на этом обычно и заканчивается.

А вот с тем, как ты пишешь "озвучивала проблему" я столкнулась.

Только у нас наоборот. Для мужа было обратиться с просьбой очень напряженно. Он считает (считал), что мужчина сам может справиться со всеми делами и потому просил меня о чем-то только в крайнем случае.

А так его обычные слова "надо бы сделать"...

И вот мы заговорили как-то о внимании и не внимании к друг другу. И он мне сказал, что он просит о чем то, а я не реагирую.

Как просит, о чем просит?,- я была очень удивлена. Оказывается это обезличенное "надо бы" относилось ко мне. А я думала просто его мысли вслух. Может он сам хочет сделать... Может надо, но не сейчас... Не понятно.

Мне действительно было не понятно. И вот мы наконец выяснили это. И теперь он конкретно обращается ко мне, если что-то нужно. Хотя привычки остались, но я понимаю, если он говорит: надо футболку чистую. Тогда я встаю и несу ему футболку... Потому что "надо" - это означает прямо сейчас (хотя бы это конкретно). А "надо бы" - неизвестно когда и надо ли вообще.

К чему это я. А к тому, что если нужно что-то, то лучше назови по имени и скажи конкретно что нужно сделать в утвердительной форме. А не так, что не понятно, когда, кому нужно. А оказывается, что это была просьба или пожелание, а человек думает, что так, словно сам с собой поговорил.. В общем во так как-то.

А еще оказалось, что когда муж говорил, подумаешь, сделаю сам. На самом деле обижался и живот нарастил. Хорошо что разобрались: и жить стало проще, и вес снизился и живот ушел. А так бы копились обиды от непонимания.

 Отправлено: 13.12.13 23:38. Заголовок: kudrjaska ,привет)хо..

kudrjaska ,привет)хорошую тему подняла,спасибо! И сама много нужного написала и ответы тебе безценные пришли)
Не суетись сейчас и не старайся сразу всё понять,всему своё время..
Ты спрашиваешь как принять мужа и поднять его авторитет?поработаешь над собой и всё само поднимется)
Сверхтребовательность уже упоминалась..посмотри,подумай..ты требуешь от него моментально вбитого гвоздя и неучитываешь,что он твоё отражение..У тебя всё идеально в хоз.вопросах?может твои женские дела тоже откладываются,делаются с неохотой?
Мой отец был с необыкновенно золотыми руками,кажется из воздуха делать умел красивейшие вещи(даже инструменты мне для работы делал сам)..несмотря на это сколько себя помню мама устраивала сцены(из серии-гвоздя вколотить не допросишься)...и сама же (тут наверное ещё нетерпение) стучала ,сверлила,крутила..она и сейчас считает себя грамотнее любого сантехника))
Ну вот и я такая же,буду таскать,собирать мебель(кстати богатый опыт)))с одним отличием от мамы-без скандалов,так просто тихо злобой изойду двигая диван))хотя можно спокойно дождаться мужа и дать ему возможность побыть мужчиной в доме
Слава Богу всё это позади)Пришло понимание,что это мой выбор-кем быть в жизни
Мамин выбор был-быть мужиком..любимое выражение-"я и лошадь,я и бык,я и баба и мужик"
Мой выбор был такой же-я всё могу!и детей рожу,и заработаю ,и огород вскопаю, и прокладки в кране поменяю ..ещё и гордиться всем этим буду..муж то не помогает,ну и хрен с ним,я сама с руками
Вот если такие мысли в голове у женщины,то где там уместиться мужчине?откуда ему взять возможость помогать,если я сама ему не даю?
Вот пораскинула я мозгами и сделала иной выбор:я женщина,я матья должна любить своих мужичков)а больше я им ничего не должна)))и предствляешь-небо не рухнуло от того что я чего то там не передвинула сама ,а попросила мне помочь(хотя двинануть для меня-как два пальца..)...и обнаружилось,что есть кому пилить,сверлить)))за осень муж гараж построил сам,своими руками,аж на два этажа)),а когда мы с ним жить начинали,он верёвочкой дверь привязывал))что бы не открывалась))а я в обморок падала от его безрукости,а сама готовить не умела(только чайник вскипятить могла)))
"Глядись в него как в зеркало"..многое про себя поймёшь

 Отправлено: 14.12.13 01:10. Заголовок: "Глядись в него ..

цитата:

"Глядись в него как в зеркало"..многое про себя поймёшь

вот это интересное...и ведь знала всегда что зеркалят нас близкие, а в таком разрезе ещё не смотрела...
всё правда, в плане хозяйственном с меня спрос не большой...

сейчас расскажу как я пыталась анализировать свои отноешния с мужем

то есть ли на листе бумаге наприсовала его, а рядом себя

и начала искать наши с ним точки соприкосновения, и выглядело это следующим образом

между мной и ним кирпичная стена, каждый кирпичик символизирует некую тему для нас...

-например тема денег - кирпичик - запретная тема, вернее мы не разговариаем у кого сколько денег куда и сколько они тратятся, диалог присходит так "денег дай, возьми" всё что дальше этого "не лезь не твоё дело"
-тема совместного отдыха - кирпичик - "я туда не хочу, мне там не нравиться, нету времени" - причём кирпичик только для меня, для других мы душа компании: "куда? к Чёрту на кулички в час ночи? да конечно поехали"
-тема о его маме - кирпичик - это моя мама ты про неё ничего не знаешь, и не имеешь право высказыват своё мнение на этот счёт - причём даже когда мнение было позитивное или желание сообщить некую её проблему, которую она сама ему боится озвучить, звонит моей маме и жалуется
-тема сексуальная - окошечко
-тема взаимоотношений между нами - кирпичик, иногда бывает окошечко - но тогда через это окошечко вываливается столько....
-что-то вызвало мои слёзы, даже не важно что - кирпичик - уход полностью от разговора

и так можно долго продолжать...я уже и забыла на какие темы у нас ещё были кирпичики, но поверьте когда я рисовала это их было предостаточно

И так между нами выстраивается стена, причём с другой стороны для других людей и окружающего мира такой стены не существует
и всё таки есть пару окошечек в этой стене через которое это общение на каком-то минимальном уровне происходит.
То есть человек практически полностью лишил меня общения с собой

Далее с моей стороны, ситуация такая - с самого начала наших отношений я слишком рьяно пыталась ему доказать свою любовь, выслуживалась, жертвенности выше крыши, он меня отстранял и игнорировал, своей холодностью делал больно...вернее больно делала я сама себе своим СМНЛ. Я спасала наши отношения, пыталась чего то там выстроить ну и т.д. Страдала жуть как.

Вообщем через лет 5 таких порывов - я кончилась. Я устала чего то спасать, куда то бежать. И включился режим сохранения энергии. Ну и наверное режим "я ничего не чувствую, потому что чувствовать - это слишком больно"

С психологом вытаскивала свою чувствительность наружу. Перестала боятся своей эмоциональности, и сдерживать свои порывы быть собой, быть естественной.
И тогда постепенно приняв себя я перестала испытывать напряжение, и желание эмоционировать прошло само.
Причём раньше я как мазохист сама себя накручивала, и сама себя жалела, и питала свою душу болью и демонами, трагизмом, излишней драматизацией событий.

А сейчас я не пойму куда двигатся, я чувствую что не додаю ему заботы любви и тепла, которые я как женщина могла бы и должна бы ему дать.

Я вся в себе последнее время, и нет желания раскрываться, и давать свою энергию. Нет желания выяснять отношения, там уже и так всё ясно.

Я чувствую, и он чувствует это охлаждение с моей стороны. Или это снова мои тараканы? В стене кое-где видны просветы, но я так устала биться об эту кирпичную стену.
Я поняла, чем больше я бьюсь, тем прочнее стена.
И в какой-то момент я решила, что я просто буду ждать когда мой муж будет готов постепенно сам убрать эту стену. Если не захочет, значит это его выбор, так тому и быть. Это его личное волеизьявление. Насильно мил не будешь.

 Отправлено: 14.12.13 06:39. Заголовок: kudrjaska ,читай -я ..

kudrjaska ,читай -я выстроила стену...в семейной жизни на самом деле всё просто:женщина думает,мужчина материлизует...всё остальное надуманость ..все эти кирпичики в твоей голове ,вот неспеша(торопиться всёравно некуда)по кирпичику разбирай,отпускай

 Отправлено: 14.12.13 08:38. Заголовок: kudrjaska пишет: Д..

kudrjaska пишет:

цитата:

Далее с моей стороны, ситуация такая - с самого начала наших отношений я слишком рьяно пыталась ему доказать свою любовь, выслуживалась, жертвенности выше крыши, он меня отстранял и игнорировал, своей холодностью делал больно...вернее больно делала я сама себе своим СМНЛ. Я спасала наши отношения, пыталась чего то там выстроить ну и т.д. Страдала жуть как.

Вот на это обрати внимание - "пыталась доказать любовь"... Ты не любила? За что ты считала себя ему должной("выслуживалась") или , может быть, благодарной. За что? На самом деле ты не ему доказывала, а себе. Что ты в себе решила закопать, чтобы с выходом замуж забыть. И он наверное не женился бы на тебе, если чувствовал по отношению к тебе холод. Это ты не давала ему тепла. Это он твоя жертва, так как с твоей стороны был обман с самого начала отношений. Ещё может быть, что он тебя обидел раньше, пока отношения были ещё до брака, очень обидел и ты так и не простила. И замуж вышла мстить. такое бывает, женщина может быть очень коварные планы вынашивать, и жизнью своей пожертвовать ради удовлетворения ЭГО.kudrjaska пишет:

цитата:

И в какой-то момент я решила, что я просто буду ждать когда мой муж будет готов постепенно сам убрать эту стену. Если не захочет, значит это его выбор, так тому и быть. Это его личное волеизьявление. Насильно мил не будешь.

А он тебе мил ? Или страшно остаться без материальной поддержки, тем более сейчас, когда сын заболел.
Ты никак не поймешь, что все начинается с себя. Все поведение окружающих, болезни близких - все от тебя идет. Ты так видишь, ты так проецируешь своими мыслеформами. Все твои кирпичики - это твои проблемы. перестань обвинять в них других.
kudrjaska , все. что я написала. конечно же предположения, так как каждый пишет исходя и своего пережитого опыта. А себя надо перерыть вдоль и поперек.И на мужа взглянуть под другим углом. Вот живет человек, женился, пашет как вол, семью обеспечивает, чтоб не нуждалась, а что бы ты делала без него? Смогла бы ты пахать на 3 работах, чтобы содержать семью в том достатке, который сейчас? Вот и корысть.. Чистая материальная выгода. И это бы ещё ничего, но видите ли ещё и любовь подавай, чуткие и теплые отношения подавай, а за это тебе суп сварю и может ДАМ пару раз в месяц, и будем в расчете?!!и думаешь, наверное, что ему повезло с тобой, и кто бы он был без тебя...
Ну вобщем как то так получилось, может что отзовется...

 Отправлено: 14.12.13 13:07. Заголовок: "пыталась доказ..

цитата:

"пыталась доказать любовь"... Ты не любила? За что ты считала себя ему должной("выслуживалась") или , может быть, благодарной. За что? На самом деле ты не ему доказывала, а себе.

всё так. До меня это всё позже дошло. Но идёт из детства. Я с помощью мужчин пыталсь выслужить себе любовь. Я думала, вот буду такая хорошая и пригожая, и мой муж будет любить меняяя

цитата:

Это ты не давала ему тепла.

я пыталась дать ему то чего он не просил, вот как. Я слишком сильно пыталась, перестаралась, он бежал от моей удушающей любви. А даже не любви а чувства собственничества, я так сильно боялась его потерять, что довела себя до ужасного нервного срыва. Но это было очень давно...там и ревность была беспочвенная и истерики...

цитата:

это твои проблемы. перестань обвинять в них других.

я это понимаю, то есть кирпичики они выстроены от меня, но в этом виновата я сама, это понятно...зеркало

цитата:

очень обидел и ты так и не простила.

аха обидел, во первых до последнего не говорил своей бывшей, что я беременна и что мы вообще с ним уже женаты, в день свадьбы уехал спать к себе домой
я даже не знаю как я всё это пережила, я была на 5 месяце беременности с первым сыном
и второе когда узнал о беременности, я дала ему выбор жить с нами или быть просто отцом, он выбрал первое, сказал не волноваться
Но я ж не могла не волноваться, и он ещё к тому же пропал на целый месяц, не отвечал на звонки вообще как сквозь землю провалился, и вот тут было так, что я подумала что он меня бросил, обманул
то что я переживала не описать словами
к слову ЛВ начала читать примерно в это время, и мне её учение во многом помогло пережить всё это

цитата:

А он тебе мил ? Или страшно остаться без материальной поддержки, тем более сейчас, когда сын заболел.

мил
без материалной поддержки он сына не оставит, даже если мы не будем вместе, страшно другое, что я останусть без его поддержки...не материальной, а даже физической
но пережив два несостоявшихся развода, страхи стали меньше

Но в то же время, есть другая мысль
Если вдруг жизнь поставит нас в прежнее положение, я уверена что с ним мне ничего не грозит, я готова пережить с ним все горести и напасти...без него боюсь, а с ним в огонь и в воду и без оглядки

цитата:

Смогла бы ты пахать на 3 работах, чтобы содержать семью в том достатке, который сейчас?

знаю что точно не смогла бы, но есть уверенность в том, что своих детей он не оставит. В материальном плане я чувствую себя спокойно.

цитата:

и думаешь, наверное, что ему повезло с тобой, и кто бы он был без тебя...

С начала было наоборот, он мне всё время внушал, что я никто, и мне повезло. Теперь когда я стала себя лучше понимать, я также стала осознавать, что ему повезло со мной не меньше...а умаляла и свои достоинства сама перед ним, а зря только комплексов в себе взрастила, это тоже из детства "желание нравиться отцу" - папа всегда держал дистанцию...

цитата:

любовь подавай, чуткие и теплые отношения подавай

уху, такие подавай....потому что как только стал зарабатывать "я тебе денег дал, чего тебя ещё не устраивает" а деньгами любовь и отношения не заменишь...сразу провела границу, что такого не будет, я не позволю что бы со мной не считались, или делали всё что хотели только потому что зарабатывает человек денег - элементаное уважение должно быть, иначе это не семья, а базар-вокзал какой-то.

Корысть есть...корысть в плане, что он самом деле очень хороший человек...и страх потерять его затмевает всё, а деньги - это наживное. Они сегодня есть а завтра их нет.

 Отправлено: 21.12.13 16:03. Заголовок: По сути это всё то,..

По сути это всё то, о чём мне другие писали выше....
Пишу наверное больше для себя, что бы чётче увидеть....
Список стрессов что увидела. Пока только увидела, некоторые ещё даже не начинала прорабатывать, некоторые просятся наружу сами, некоторые вижу что есть, но пока сидят - затаились:
страх отпускать стрессы - страх откопать в себе что-то ужасное болезненное
страх перед оценками окружающих
желание взять все тяготы жизни на себя
страх перед злобой мужчины на женщину
неумение организовать хозяйственную жизнь - чувство вины
отрицание и нежелание признать существования и мужского начала в себе
установка "мужчина помеха в хозяйственных делах" - чувство вины
СМНЛ
Униженность
Желание упрекать мужа вопросами жизни и финансов
установка "мой муж не хозяйственный, неразумный и не рациональный"
установка "у мужа нет права ошибатся"
принуждение, вынужденное положение
не умение любить безкорыстной любовью
страх что со мной не считаются, страх не иметь значимость для близких людей(мужа)
страх оказаться никчёмной - не нужной
злоба внутренняя - пока трудно разобратся на что, наверное на всё...
Смешно сказать, я вчера домашним солярием обожгла себе зад и спину. Ягодицы пострадали больше всего - пунцовые стали, болели. Спасалась кремом сегодня лучше. Вот он закон вселенной.

 Отправлено: 21.12.13 18:09. Заголовок: kudrjaska[/b обраща..

 Отправлено: 21.12.13 18:25. Заголовок: Эва Всё так я сейча..

Эва
Всё так
я сейчас отпускала "узявлённую гордость хорошего человека" как советовала Валерия
вышла на ещё другие стрессы в себе и связанные непосредственно с мужем
Кроме "упрёков в хозяйственном плане" мне многое указывало на экономические моменты - вышла на "злоба на расточительность мужа", и родительскую установку "расточительность - плохо"

 Отправлено: 21.12.13 18:32. Заголовок: женщина не дает любв..

цитата:

женщина не дает любви мужчине.

выше в постах писала, что чувствую что не додаю ему любви как женщина...с этим ещё буду разбираться, потому что ощущаю, что процесс потихоньку пошёл, и с двинулся с места, пусть издалека и через отпускание стрессов, на первый взгляд не связанных между собою...но в итоге тащу ниточку - а разматываю клубок...

 Отправлено: 21.12.13 18:38. Заголовок: kudrjaska вы же сам..

kudrjaska
вы же сами знаете прекрасно, что наличие того или иного стресса ни в коей мере не значит, что вы какая-то не такая, как-то не так относитесь к мужчинам и т.д. и т.п.
НО! раз пришел такой урок, то это значит, что его нужно постараться понять.
это нелегко - сразу смотреть прямо, смотреть в суть.
это требует в каком-то смысле мужества.
Но если вы видите проблему, то вы уже на дороге к ее решению.

обнимаю вас и желаю справиться со всеми трудностями.

 Отправлено: 21.12.13 18:46. Заголовок: Эва Спасибо Вам за ..

Эва
Спасибо Вам за поддержку.

 Отправлено: 02.08.17 15:27. Заголовок: Я тут занимаюсь всяк..

Я тут занимаюсь всякоразным, в связи с чем мне пришлось вспомнить про мою врожденную дисплазия тазобедренных суставов (обоих)

Собственно что интересного узнала, ради чего и пишу.

Первое, когда-то давно маме врачи говорили, что дисплазия - это болезнь исключительно девочек, у мальчиков не встречается. Что очень коррелирует с ЛВ "в головке бедренной кости выражается отношение к большим, или мужским, хозяйственным планам… в какой степени человек позволяет существовать в себе мужскому началу" А тут выше два мальчика упомянуты :(

Второе, недавно врач мне сказал, что дисплазия тазобедренного сустава всегда приводит к нарушению питания бедер. Кровь будет плохо поступать к хрящам, выстилающим поверхность бедра всю оставшуюся жизнь. У разных людей это наблюдается в большей или меньшей степени, но в тяжелых случаях итогом может служить истончение хрящей вплоть до полного их исчезновения.

Третье, мне было сказано, что если всё ок - то главный совет как можно больше двигаться. Это помогает поддерживать всю систему в рабочем состоянии, включая кровоток.
И очень внимательно относится к малейшим изменениям в ощущениях или объему движения в бедрах. Потому как в группе риска.

В четвертых, он же упомянул, что "Вы знаете, почему так быстро умирают старые люди, сломавшие шейку бедра? Потому что они больше не могут двигаться. Движение - и сама жизнь - останавливаются для них".

Поскольку мне (ттт) не актуально, то не анализировала. Просто оставлю здесь несколько цитат из ЛВ. Извините, если повторюсь где-то или банальное процитирую


Скрытый текст

цитата: У бедренной кости есть головка и шея. Какая у человека голова, такова у него и головка бедренной кости. Наша голова сотворена природой разумно, но если мы неправильно относимся к рассудительности, то это отражается и на головке бедренной кости. Разница лишь в том, что если голова обозначает мышление вообще, то в головке бедренной кости выражается отношение к большим, или мужским, хозяйственным планам. От движения мыслей в голове, от мышления зависит общее развитие, от движения головки бедренной кости зависит ходьба. Состояние тазобедренного сустава – т. е. то, как головка бедренной кости сцеплена с тазом, или как совмещаются между собой головка бедренной кости и вертлюжная впадина, – свидетельствует о том, в какой мере человек способен по-мужски рассудительно организовать свою хозяйственную жизнь, или в какой степени человек позволяет существовать в себе мужскому началу. У женщины, которая с уважением относится к мужскому уму и получает удовольствие от мужской рассудительности, бедренные суставы здоровые. Мужчина, уважающий собственный разум, осознает свою ограниченность и с удовольствием учится новому. Он не делает проблемы из своего неумения, ибо эта проблема кратковременна. Его жена уважает мужа, а если и не уважает, то мужскую душу это не ранит. Бедренные суставы у такого мужчины здоровые. Бедренный сустав выявляет жизненность, или витальность, хозяйственного развития человека. Если Вы ощущаете помеху в движении тазобедренного сустава, то Ваше тело говорит, что Вы препятствуете мужскому полу в ведении хозяйства либо считаете мужской пол помехой в хозяйственной жизни. Вы совершаете ошибку. Чем сильнее Вы в этом упорствуете, тем менее подвижен тазобедренный сустав. Если Ваше мнение окончательное и "бесповоротное", то и Ваш тазобедренный сустав закостеневает окончательно. Помочь физически Вам может хирург установлением искусственного сустава. Тогда Вы сможете продолжить охаивание мужского пола, покуда не явится беда пострашнее, которая заставит Вас сосредоточить все внимание на собственной персоне  цитата: Энергия хряща – телохранитель души. Остеохондроз – заболевание хрящей между позвонками. Если взваливаете все тяжести на себя с целью, чтобы вашу душу не грызли оценками, то берете в себя заболевание хрящей. Хрящ слишком мягкий – значит, вы такой мягкий человек, что все тяготы жизни принимаете на себя. Межпозвонковые хрящи, или диски, выражают смягчающую способность. Они подобны женщине, встречающейся среди нас, которая имеет желание смягчить удары судьбы. У того, кто искореняет в себе женщину и мать, возникают те же проблемы с дисками. Человек уравновешенный смягчает удары жизни пружиняще, подобно резиновому мячу, которому нравится чувствовать себя при деле. Человек в состоянии депрессии постоянно получает удары от жизни как справа, так и слева. Жертвуя собой, он становится буфером между двумя враждующими сторонами и может лишиться сил от этих ударов. Данной ситуации соответствует расплющивание и истончение дисков. Но если такой человек во время принятия на себя очередного удара озлобляется, становится агрессивным, то диск разрушается. Возникает дискогенный радикулит, который лечат хирургическим удалением диска. В противном случае возможен паралич.  цитата: Кровь символизирует женщину. Кровь есть любовь. Она циркулирует благодаря сердцу – любящему. Как любящий любит, так и течет любовь. У того, кто любит без условий, сердце подобно роднику, который посылает свою воду рекам, покуда недра земли не возвратят воду ему. Недра земли определяют количество и состав воды подобно тому, как кроветворные органы определяют количество и состав крови.