Отправлено: 28.07.12 21:23. Заголовок: я чувствую себя очен..
я чувствую себя очень виноватой - буквально 10 дней назад я сказала: "желаю тебе от всей души, чтобы тебя так встряхнуло, чтобы ты понял. что так пить нельзя, этим ты убиаешь не только себя но и всех нас". Сегодня, в тот самый момент, когда я сняла с себя всю ответственность за него и за его поступки, все и произошло.
Отправлено: 28.07.12 21:31. Заголовок: Молитва об исцелении..
Молитва об исцелении. Владыко Вседержителю, Врачу и душ и телес наших, смиряяй и возносяяй, наказуяй и паки исцеляяй! Раба твоего Александра немощствующа посети милостию Твоею, простри мышцу Твою, исполнену исцеления и врачбы, и исцели его, возстави от одра и немощи. Запрети духу немощи, остави о него всяку язву, всяку болезнь, всяку огневицу и трясавицу, и еже есть в нём согрешение или беззаконие, ослаби,остави, прости Твоего ради человеколюбия. Ей, Господи, пощади создание Твое во Христе Иисусе, Господе нашем с Нимже благословен еси, и со Пресвятым, и Благим, и Животворящим Твоим Духом, ныне и присно и во веки веков. Аминь
Манана, помните ЛВ рассказывала случай, как удалось мужчине помочь выйти из комы? Жена и дочь представляли его в виде младенца, обцеловывали его и облюбливали. Он слышит ваши чувства к нему, будьте уверены. Все будет так как нужно. Молюсь за вас.
Отправлено: 29.07.12 09:21. Заголовок: Manana пишет: в тот..
Manana пишет:
цитата:
в тот самый момент, когда я сняла с себя всю ответственность за него и за его поступки,
Что ты понимаешь по всей ответственностью за свои поступки? Честно я не совсем прочувствовала ЛВ, когда она своего мужа из себя отпускала. Но и у нее мужу стало плохо. А кто сказал, что ЛВ в тот момент не ошиблась. Там же в книге не описано досконально ЧТО она понимала под отпустить из себя мужа. Вообще то, женщина хранит своего мужа своей любовью от многих жизненных трудностей. Вот отпуская в виде "бросая", "отказываясь" оберегать своего мужа, вы его делаете вразы беззащитнее. Это если не по ЛВ, а по жизни.
Отправлено: 29.07.12 10:02. Заголовок: Хелена, я так делала..
Хелена, я так делала. Мой муж потом с крыши (гаража у друга) упал, ногу повредил. Но мне кажется, что я своей опекой и хранением не давала ему самому прочувствовать ответственность за свою жизнь. Ведь у него тоже свои уроки есть, я могу ему помогать, но не решать за него (что я делала).
Может освободив, женщина перестает его так сильно беречь+опекать, но дает ему шанс САМОМУ разобраться в своей жизни. Ему предоставляется свобода выбора. (Я могу ошибаться).
Отправлено: 29.07.12 10:06. Заголовок: он алкоголик, соотве..
он алкоголик, соответственно очень часто я оказываюсь в неприятных ситуциях, которые старательно разгребаю, переживаю. волнуюсь. ругаюсь. пытаюсь его остановить, доказать ему что-то. Вот в тот момент я и решила для себя, что не в моих силах прекратить его выпивки за него. Это его выбор, его жизнь и его отвественность. Я признала, что я бессильна перед алкоголизмом. Я не отказалась от мужа, я отказалась от борьбы с ветряными мельницами. Он начал открывать глаза. но все еще находится в очень тяжелом состоянии, а я стала бояться телефона.
Может освободив, женщина перестает его так сильно беречь+опекать, но дает ему шанс САМОМУ разобраться в своей жизни. Ему предоставляется свобода выбора. (Я могу ошибаться).
Возможно и так. На мой взгляд зависит от того ЧТО ты освобождаешь. Можно освободить все, что угодно, кроме того, что энергетически закономерно вложено в отношения мужа и жены. Если касаешься этой сакральной связи и обмена энергиями, то нарушаешь вселенскую закономерность - это приводит к мини-катастрофам. По ЛВ ты освобождаешь только свои чувства в отношении мужа, даже не чувства сами, а их избыток, т.е. не отказываешься ни от чего и не разрушаешь ничего. Но очень тонкий момент еще в определении и точности того, а ЧТО я чувствую на самом деле?
Отправлено: 29.07.12 10:38. Заголовок: Manana пишет: Вот в..
Manana пишет:
цитата:
Вот в тот момент я и решила для себя, что не в моих силах прекратить его выпивки за него. Это его выбор, его жизнь и его отвественность. Я признала, что я бессильна перед алкоголизмом. Я не отказалась от мужа, я отказалась от борьбы с ветряными мельницами.
Твоя любовь держит рядом с тобой мужа живым. Если он алкоголик, ты его привлекла в мужья, значит нефиг отрицать, что тебе он нужен целиком и полностью вместе со своим алкоголизмом. Нужно алкоголизм полюбить было, понять его - откуда он, куда, зачем и отпустить. Принять себя, как созависимую жену алкоголика, понять откуда, куда, зачем и отпустить. И возможно потом, если ты ошиблась в выборе мужа и тебе не нужен алкоголик, то думать о том, как развестись с мужем. Ты стала уничтожать, отвергать, отгонять алкоголизм. Хотя ты такая же созависимая алкоголичка, как и муж. Почитай про то, что все члены семьи алкоголика являются созависимыми. И всем членам семьи нужно себя на тему алкоголизма прорабатывать.
Отправлено: 29.07.12 10:51. Заголовок: Хелена пишет: По ЛВ..
Хелена пишет:
цитата:
По ЛВ ты освобождаешь только свои чувства в отношении мужа, даже не чувства сами, а их избыток, т.е. не отказываешься ни от чего и не разрушаешь ничего.
К чему я это? К тому, что территория отношений муж-жена - это мало знакомая территория. Веды скудно-бедно пытаются что-то донести-объяснить. Жена может как поднять мужа, так его и уничтожить. Ступая на эту малознакомую территорию, нужно придерживаться твердо правил, данных учением. Отпускаем только свое, только избыток и только с собой работаем. Можно так злобой шибануть мужа из добрых побуждений освободить его от себя, что сляжет муж.
"желаю тебе от всей души, чтобы тебя так встряхнуло, чтобы ты понял
Constanta пишет:
цитата:
Эти слова отнеси к себе. Нужно, чтобы ты тоже поняла. .
Манана, тебе сейчас нужно осознать, от чего муж будучи с тобой в браке стал уходить в алкоголь. У ЛВ много написано про это. Если действительно он тебе дорог, то только работой над собой сможешь ему помочь и не только выйти из комы, я сейчас не про это, а вообще помочь. Чтобы больше такого не повторилось. Manana пишет:
цитата:
пусть он живет, хотя бы ради своих детей,
Manana пишет:
цитата:
Он начал открывать глаза.
Начни смотреть внутрь проблемы наконец-то. Тебе даётся ещё один шанс...
Отправлено: 29.07.12 17:15. Заголовок: Хелена пишет: Ты ст..
Хелена пишет:
цитата:
Ты стала уничтожать, отвергать, отгонять алкоголизм. Хотя ты такая же созависимая алкоголичка, как и муж. Почитай про то, что все члены семьи алкоголика являются созависимыми. И всем членам семьи нужно себя на тему алкоголизма прорабатывать.
цитата:
Обыкновенная проблема женщин – что мужчины пьют. Однажды пришла на прием женщина и говорит: «Знаете, у меня такой замкнутый муж, но, если выпьет, он очень приятный собеседник и с ним легко общаться. Я хочу с ним идти на праздники, чтобы там было немножко алкоголя». Как вы думаете, этот мужчина становится алкоголиком? Нет, ни в коем случае, потому что жена любит алкоголь. А то, что мы любим, – никогда вреда не приносит.
Отправлено: 29.07.12 17:34. Заголовок: Девочки, можно похва..
Девочки, можно похвастаюсь? У меня пил страшно, потом ,спасибо ЛВ, почистила пространство. Не сразу , конечно, и не год. И всё ждала-ждала изменений в нём. Тщётно. Потом как-то решила себя не заморачивать по этому поводу, потому как всё, что могла, что от меня зависело- сделала. Пусть,думаю, пьёт, мальчик уже взрослый. И если гробит своё здоровье, то это его дело. Лишь бы моё из-за этого не страдало. Успокоилась, короче. И ведь перестал!!!! Так чуть-чуть, когда с устатку . Главное -здоровьем своим занялся . Смотрю и дивлюсь! З.Ы. А может в таком порядке и надо: сначала почистить, а потом отпустить?
Отправлено: 30.07.12 04:28. Заголовок: он начал уходить в а..
он начал уходить в алкоголь еще до знакомства со мной. А появился он в моей жизни после того, как я попросила дать мне возможность простить своего отца за его алкоголизм.
Отправлено: 30.07.12 04:31. Заголовок: а я как-то позабыла ..
а я как-то позабыла об этом и переключилась на яростную борьбу, совсем как моя мать. Ситуация повторяется, только в очень сокращенном и концентрированном варианте. Про созависимость читаю, попыталась найти психотерапевта или группу в своем городе работающих с созависимыми... но видимо время еще не пришло, потому что найти не могу
Отправлено: 30.07.12 04:34. Заголовок: я сейчас в каком-то ..
я сейчас в каком-то растерянном состоянии и никак не могу сосредоточиться, я просто его люблю и все время говорю ему об этом, надеюсь, что его душа слышит меня
Отправлено: 30.07.12 09:16. Заголовок: Manana, ты тогда ска..
Manana, ты тогда скажи ему, что принимаешь его таким, какой он есть. Пусть живет. А там вы уже разберетесь.
Я долго с проблемой алкоголизма разбиралась.
Меня очень сильно злило и раздражало, когда выпивала мама. Она не была алкоголиком, но я не переносила запах алкоголя, исходящий от нее и излишнюю веселость. При этом мою сестру это не волновало совершенно и мои претензии к маме она не понимала. Сейчас то я знаю, что дело было совсем не в алкоголе.
В результате у сестры с ее мужем никогда не было проблем с алкоголем. Можно сказать, что он вообще не пьющий или крайне редко. А вот мой не пьющий муж, благодаря мне, начал злоупотреблять. В этом есть и плюс, потому что я начала разбираться с нашей жизнью, пришла на форум и узнала много такого, о чем раньше и не думала.
Что то мы (женщины) делаем такое в семье, что это "убивает" наших мужей и без алкоголя им просто не выжить. Но алкоголь их тоже убивает - физически. А мы - духовно. Как и чем - это, наверное, индивидуально. Но в общем - это то, что муж как ни старается, не может сделать нас счастливыми. То есть все время все делает не так, мы упрекаем: словами, или взглядом, или вздохами. Он устает от этого груза вины и вино - это его утешение. Как пишет ЛВ - оно никогда не упрекнет. Оно заменяет мужчине женскую любовь и духовность. Это его поддержка на какое-то время.
Manana, посмотри на алкоголь с этой точки зрения. Не от хорошей жизни пьют мужчины. Скажи спасибо алкоголю за то, что помогал твоему мужу держаться в жизни. И освобождай. Но сначала прими. И отца прими, и пойми, и прости. Были причины, чтобы он так себя вел, ты могла не знать и не понимать этого. И себя прости за всё.
Отправлено: 06.08.12 19:30. Заголовок: Мой муж вышел из ком..
Мой муж вышел из комы, все хорошо, мозг от кислородного голодания не пострадал, сейчас лечит пневмонию, так как вода, которой захлебнулся, была грязная. Теперь, его бывшая жена, прочухав, что все в порядке (хотя знала все уже на следующий день), горшки таскать не придется, начала таскаться в больницу, типа сын очень хочет повидать папу. Отпускала уже все подряд и до этого случая, и сейчас, но бесит по прежнему. Умом понимаю, что ревность, страх, но бесит. И ребенок этот бесит, причем к его старшему сыну отношусь совершенно нормально, у нас замечательные отношения. Не знаю что и делать. Хоть просто расставайся с мужчиной, потому что не могу же я соревноваться с 7-летним ребенком, кто из нас главней. Глупо как-то... Я вижу в нем половину его матери и крышу просто сносит, даже слышать про него не могу. И ее отпускаю постоянно, не помогает
Manana, пневмония - легкие - это же не свобода. Зачем тебе соревноваться с ренком. Ребенок - это ребенок, ты - это ты.
Manana пишет:
цитата:
Я вижу в нем половину его матери
Могу тебя "порадовать". Поскольку маловероятно, что твой муж работал со стрессами, значит тебя он выбрал по матери, как и предыдущую женщину. Поэтому в том ребенке, возможно, ты видишь СВОИ энергии, которые не принимаешь. Это очень хорошо, что есть такое яркое зеркало. Выписывай, что тебя особенно напрягает/раздражает/бесит и освобождай/прощай/принимай.
Отправлено: 06.08.12 20:34. Заголовок: мой муж со стрессами..
мой муж со стрессами не работал, к моим занятиям относится снисходительно, с усмешкой. Я понимаю, что это его ребенок, что он его любит и т.д.Я вижу как ребенок манипулирует им, причем делает это исподтишка, как-то по взрослому. Изначально я этогот не видела, он приезжал к нам в гости и все было нормально - я спокойно с ним общалась, играла, гулять ходила. Но потом были заявлены права на мою спальню и кровать - это наша с папой спальня и я буду спать с ним, вплоть до того, что он просто ночью не дал нам спать, будил постоянно мужа, чтобы тот лег с ним в комнате моей дочери. Потом моей дочери было заявлено - скоро я буду жить в твоей комнате. Ей 15-й год и ее бабушка уже сообщила ей, что 2\3 квартиры принадлежат ей по завещанию. Реакцию даже не передаю. Потом мне рассказали, где я буду спать впоследствии, когда произойдет воссоединение с папой. При папе - слезки в глазках и дрожащий подбородок. Свое желание манипулировать вижу, освобождаю на протяжении нескольких месяцев, но злости все больше, до темноты в глазах.
Отправлено: 06.08.12 20:41. Заголовок: Manana , очень рада ..
Manana , очень рада за твоего мужа. Нашла статью для тебя психолог об алкоголизме. Смотри внимательно, там много чего есть для тебя в смысле осмысления, приятия и "проработок" по ЛВ. Скрытый текст
М.Е. Литвак "Психологический вампиризм. Алкоголик." А теперь проследим за действиями Алкоголика. Алкоголик обычно имеет несколько доноров. Это Преследователь, Избавитель, Болван (Покровитель) и Поставщик. Преследователь чаще всего ‑ жена Алкоголика. Обычно она несколько старше мужа, нередко стоит ниже его на социальной лестнице, но самое главное ‑ это женщина с сильной родительской позицией. В общем, женщина-мать. Фактически она не столько выходит замуж, сколько берет себе ребенка на воспитание. Вот почему, несмотря на все зло, которое приносит такой женщине алкоголик, она его не бросает. Ведь, как правило, мать не бросает своего дефективного ребенка!
Избавитель чаще всего ‑ врач, лечащий больного от этого порока. В типичном случае Преследователь приводит Алкоголика к Избавителю. Последний проводит обрыв запоя у Алкоголика, укрепляет его здоровье. Несколько месяцев Алкоголик не пьет. Все радуются, а потом его снова находят в канаве. Какое-то время он пьет, затем опять просит прощения, опять лечится, опять какое-то время не пьет и т.д. Потом наступают деградация и алкогольный психоз или в состоянии алкогольного опьянения Алкоголик совершает преступление, попадает в тюрьму, потом выходит из тюрьмы и...
Попутно Алкоголик выпивает и психологические соки Болвана. Последний бывает двух типов. Первый ‑ это мать Алкоголика. Она сочувствует сыну, так как «ему досталась неудачная жена, которая плохо к нему относится. Как не пить при такой жене!». Иногда она превращается в агитатора: «Выпей, сынок! Расслабься!». Второй ‑ это люди, которые «понимают» алкогольные разговоры, могут одолжить Алкоголику деньги, хотя знают, что он их никогда не отдаст. Алкоголик считает их хорошими людьми.
В периоды «сухого закона» определенную роль в жизни Алкоголика играет Поставщик. Это человек, у которого он может раздобыть спиртное обычно за деньги, реже ‑ в долг, но долг он всегда отдает.
Трудность оказания помощи таким донорам заключается в том, что практически все они имеют ту или иную, иногда неосознаваемую, выгоду от того, что Алкоголик пьет, хотя при этом и высасывает из них психологические соки.
Преследователь фактически заинтересован в том, чтобы Алкоголик продолжал пить, ибо, если он бросит пить, он бросит заодно и Преследователя. Вспомним, что на социальной лестнице нередко Алкоголик стоит выше Преследователя.
В нашей клинике лечился один Алкоголик, врач по профессии, да еще и из профессорской семьи. Во время пребывания в стационаре он познакомился и сблизился с медсестрой, одинокой женщиной, которая приняла живое участие в его лечении. Так как к этому времени первая жена его оставила, он женился на этой медсестре. Срывы повторялись один-два раза в год. Затем наступила стойкая ремиссия. Он не пил пять лет. Так ведь он ее бросил!
Когда я стал лечить Алкоголиков, исходя из новых принципов, и вполне успешно, то нередко наблюдал, как жены, естественно неосознанно, способствовали срыву лечения.
Как-то лечился у меня талантливый поэт. Лет шесть он уже не работал. Жена мучилась с ним, водила по врачам без особого успеха. Наконец, он попал в клинику. Нам удалось помочь ему. Сразу же после выписки он взялся за работу над своими произведениями. Ему обещали их опубликовать и заплатить неплохой гонорар. Он стал приходить домой радостным. Жена же подозревала его в том, что он выпил, просила «дыхнуть» и т. п., т. е. преследовала его. Когда же она убедилась, что он действительно не пьет, то потребовала от него немедленного устройства на работу. Недели через две после лечения он в состоянии возбуждения, но абсолютно трезвый пришел ко мне вместе с женой со словами: «Уймите эту мегеру! Если так будет продолжаться, я опять сопьюсь». Результат лечения оказался стойким. Пить он не начал, но ее провокации продолжались, и он вынужден был с ней разойтись.
Какую выгоду имеет Избавитель? Он получает зарплату. Я, конечно, шучу. Не это главное, хотя многие целители обогатились, леча Алкоголиков. Основная выгода‑ психологическая. Она заключается в том, что, слушая жалобы на неудавшуюся жизнь Алкоголика и нередко имея проблемы еще более сложные (часто кадры наркологов формируются из врачей-неудачников), Избавитель чувствует себя на высоте (он ведь не спился!). Кроме того, в процессе беседы с Алкоголиком Избавитель испытывает определенный «кайф». Ведь он в это время в позиции Родителя! Читает нотации. Учит, точнее, поучает! Убеждается, что он выше Алкоголика. Почему это происходит? Потому что Алкоголик, придя на прием к врачу, находится на позиции Дитяти и просит (иногда униженно) оказать ему помощь. А ведь энергия ‑ в детской позиции! Вот и получается, что на первых этапах Алкоголик подпитывает Избавителя, т. е. здесь мы имеем дело с психологическим вампиризмом.
А как объясняется в любви Алкоголик? Дорогие читательницы, которые еще не устроили свою личную жизнь! Хочу задать вам вопрос: какое из трех объяснений в любви вам больше нравится?
1. «Я люблю тебя! Я без тебя пропаду. Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен. Ты озарила мою темную душу! Выходи за меня замуж!» 2. «Я тебя люблю. Я тебе звезды с неба достану. Будешь как сыр в масле кататься! Выходи за меня замуж!» (При этом он осыпает Вас цветами, делает подарки, удовлетворяет все желания.) 3. «Я тебя люблю. В мире все так непросто. Поддерживая друг друга, мы смогли бы вместе пойти по жизни. Выходи за меня замуж!»
Первое объяснение ‑ объяснение Алкоголика. Гарантия ‑ 100%. Второе ‑ тоже, но вероятность ‑ 50 - 60%. Остальные 50-40% приходятся на тиранов. И лишь последнее предложение заслуживает серьезного рассмотрения. Однако большинству моих пациенток и клиенток, которые вышли замуж за Алкоголиков, больше нравятся первые два варианта. Поэтому повторно они тоже, гарантирую, выйдут замуж за Алкоголиков, если не изменят свой социоген. Так что проблема не так проста, как кажется!
Болван (Покровитель) также заинтересован в том, чтобы Алкоголик продолжал выпивать. Вспомним, что часто Болван первого типа ‑ мать больного.
Если Алкоголик прекратит пить, будет ли он навещать мать? Конечно, нет! Вот вам информация для размышления. Что происходит в семьях, если отношения между свекровью и невесткой не налажены?
Выгода Болвана второго типа более завуалирована и более ощутима в материальном плане. Дело в том, что среди Алкоголиков много способных и умелых людей, занимающих заметное общественное положение, или мастеровых. И когда Болвану нужны услуги Алкоголика, можете не сомневаться, что он получит их в первую очередь, бесплатно или по минимальному тарифу. Так что кроме психологической выгоды, которая заключается в том, что Болваны среди Алкоголиков слывут хорошими людьми, они имеют неплохую материальную компенсацию с прибылью, которая иногда достигает 1000 %. Хочу подчеркнуть, что Болван, одалживающий Алкоголику деньги без надежды на возвращение, не осознает, что от своего общения с Алкоголиком он получает выгоду, так же, как и мать Алкоголика не осознает, что она способствует гибели сына.
И Преследователь, и Избавитель, и Болван не ведают, что творят, не понимают, что Алкоголик становится для них ценной фигурой как объект для преследования, правительства или покровительства. На первых порах все три роли играет жена, читая нотацию ему (Преследователь), встречая его у проходной, чтобы оградить от выпивки (Избавитель), и укладывая пьяного в постель (Болван). Затем постепенно появляются другие лица. И каждый в этой трагедии взаимного вампиризма играет только одну роль.
Таким образом, в конечном итоге и Преследователь, и Избавитель, и Болван являются психологами-любителями и жертвами в этой сложной и трагичной игре. Лишь один Поставщик ‑ профессионал, имеющий от всего этого лишь материальную выгоду. Он заслуживает морального и общественного осуждения, а может быть, и юридического, но здесь я не специалист. Первые три, как и Алкоголик, нуждаются в психологической помощи.
Как выявить и нейтрализовать Алкоголика? Вопрос не такой простой, как кажется. Недавно на прием ко мне жена привела мужа. Их браку всего полгода. Она далеко не девочка, высококвалифицированный врач-реаниматолог, имеет неплохой жизненный опыт. И тем не менее она не подозревала, что ее будущий муж ‑ Алкоголик. «Знай я это, то с ним и не знакомилась бы (вы уже догадались, что один раз замужем за Алкоголиком она была ‑ М.Л.). А теперь надо сохранить его как человека. Он мне дорог. Не хочу, чтобы он пропал, но когда он выпивает, то становится невыносимым. Может быть, я и сама виновата. Ругаюсь, становлюсь невыдержанной. Когда он трезвый, то все время в напряжении и пьет из страха, что я его брошу. А ведь когда мы встречались, он вообще капли в рот не брал!». Вот вам и один из признаков. Не абсолютный, но принимать его во внимание следует. Конечно, есть люди, которые вообще не пьют. И это норма! Они или не посещают компаний, где пьют, или же сразу сообщают, придя в такую компанию, что не пьют. Если их все-таки принуждают выпить, они спокойно поднимаются и уходят.
Алкоголик, прошедший лечение у нарколога, знает, что ему пить нельзя, но когда ему приходится воздерживаться от выпивки, он испытывает большое напряжение, потому что считает себя неполноценным человеком из-за того, что не может пить «как все» (известно правило: алкоголик однажды ‑ алкоголик всегда). И он, хоть и с трудом, удерживается от выпивки во всех случаях жизни. Есть Алкоголики, которые продолжают выпивать, но у них сохранен ситуационный контроль. И если они оказываются в компании, для них значимой, где прием спиртного осуждается, они пить не будут.
Я знал одного руководителя, который попал в коллектив, где пьянки осуждались. На первых порах он никогда не пил. Ходили слухи, что он выпивает в других местах. Через несколько лет произошла смена кадров. Отгадайте, какие люди были приняты на работу? Правильно! Выпивохи! И он стал выпивать на рабочем месте. Удерживаются от выпивки и аспиранты, если знают, что их руководитель не пьет. Не пьют и тогда, когда знают, что любимая женщина, которой еще не добились, осуждает употребление алкоголя.
Алкоголика, не употребляющего спиртного, можно отличить по психологическим признакам. К ним относятся чрезмерная угодливость, готовность выполнить любой ваш каприз, преданность, не знающая границ, формы объяснения в любви, о которых мы говорили. Поскольку Алкоголики ведут себя как дети, к ним невольно привязываются, а потом, когда они начинают «шкодить», уже не могут их бросить. Кроме того, когда они трезвы, кажется, что лучше человека нет! Но, дорогие мои читатели, убейте надежду, что вы сможете исправить Алкоголика, избавьтесь от своих собственных идей величия!
Есть ли признаки, по которым можно отличить Алкоголика от лиц, которые выпивают, но Алкоголиками не являются? Да, есть! Если человек выпивает один раз в неделю и чаще, следует заподозрить его в алкоголизме, т. е. в том, что он не может обойтись без приема спиртного. Это связано с обменными процессами в организме, со скоростью выведения из него алкоголя. Подозрительно, если за один алкогольный эксцесс человек выпивает больше полулитра водки и не пьянеет. Человек, не являющийся алкоголиком, просто не в состоянии столько выпить и остаться трезвым. Способность напиться до наркотических стадий, т. е. до бесчувствия, до «положения риз», тоже один из признаков алкоголизма. Пьющий редко не в состоянии так напиться, даже если употребит очень много спиртного. Сработает защита ‑ рвотный рефлекс, который у Алкоголика утрачен.
В компании Алкоголик пытается «опередить круг», т. е. все чаще объявлять тосты. А когда компания разобьется на отдельные группы, он будет переходить от группы к группе и предлагать «локальные» тосты, что довольно быстро приведет к тому, что он дойдет до наркотической стадии опьянения. Потом в лучшем случае, всю вечеринку проспит где-нибудь в уголочке, в худшем ‑ начнет буянить. На следующий день с трудом будет вспоминать, как вел себя на вечере. Песня В. Высоцкого «Ой, где был я вчера, не пойму, хоть убей! Помню только, что стены с обоями» ‑ об опьянении Алкоголика.
Нейтрализовать Алкоголика-начальника никто никогда не пытался, да, наверное, и не будет пытаться. Этой слабостью даже будут пользоваться, ибо организовать хорошую выпивку ‑ самый легкий способ заслужить его расположение (в этой ситуации он является донором). На каким-то этапе, когда начнется интеллектуальное снижение, его просто снимут с работы, и вампирствовать он будет в своей семье. Поэтому здесь мы будем говорить о нейтрализации Алкоголика-подчиненного и Алкоголика в семье.
Известные методы борьбы ‑ «сухой закон» и всевозможные запреты ‑ эффекта не дают. В этом мы уже убедились. Антиалкогольные клубы, где Алкоголики сами являются Преследователями, также не выход. Когда становится некого преследовать, их члены начинают пить сами. С моей точки зрения, правильнее всего, особенно на ранних этапах, когда нет деградации личности и похмельного синдрома, решить вопрос кардинально: научить Алкоголика получать интерес в работе и радость в любви. Тогда в организме будет достаточно своего алкоголя, и потребность в выпивке отпадет сама собой.
Когда я консультировал футбольную команду, выступавшую в высшей лиге, тренер попросил меня заняться основным вратарем. Предстояли международные матчи. Равноценной замены не было, а он, несмотря на столь ответственный период и все беседы, то и дело прикладывался к рюмке. Когда я вник в ситуацию, оказалось, что он терялся и обижался, когда в случае неудач над ним подшучивали товарищи по команде. Возникала какая-то робость во время игры на выходах. Кроме того, не ладились отношения с женой. Настроение было тревожно-тоскливым, по ночам в тяжелых раздумьях он не мог заснуть. Когда выпивал, на душе становилось спокойнее, улучшался сон. Я ему не читал нотаций, а просто обучил технике амортизации по системе психологического айкидо. Он весьма остроумно стал парировать шутки товарищей по команде, наладил отношения с женой. Улучшилось настроение и сон. Потребность в выпивке отпала сама собой, ведь организм сам стал вырабатывать не только алкоголь, но и морфинопддобные вещества.
В клинике мы разработали обширную программу по психологической подготовке, которую успешно осуществляем. Часто наши слушатели, клиенты и пациенты отказываются от приема спиртных напитков без какой-либо агитации. Почему это происходит? Занятия построены так, что вызывают большой интерес. Человек начинает творчески мыслить, что приводит к выбросу в кровь морфиноподобных веществ. А психологическое и физическое состояние при этом намного лучше, чем при приеме спиртного. Многие мои слушатели говорили, что очарование и просветление, которые возникают после занятий, разрушаются после рюмки водки. Выпивка становится бессмысленной. Поэтому организация таких занятий на предприятиях имела бы большой психологический смысл, кроме того, это дало бы значительный экономический эффект.
Особо хочу подчеркнуть, что желательно антиалкогольную работу проводить и с членами семьи пьющего. Если жена не подключается к этой работе, своим поведением она может провоцировать мужа («Ему нельзя, так пусть и не пьет! А нам-то можно!»). Как правило, это приводит к тяжелому срыву у бросившего пить. Выше приводился пример, как жена продолжала придираться к мужу, недавно бросившему пить. Если в психологической работе участвует только жена, то она, как правило, бросает мужа. Я таких женщин не обвиняю. Есть более благородные цели в жизни, чем посвятить себя деградирующему человеку и быть свидетелем его и своей собственной деградации.
Необходимы ли какие-либо репрессивные меры? Конечно, желательно их избежать или хотя бы свести к минимуму. Мы предлагаем руководителям ряд психологических приемов, которые могут облегчить им жизнь при работе с подчиненным-алкоголиком. Во-первых, необходимо полностью исключить общение по линии Р ‑ Д, т. е. не давать психологической подпитки. Что это значит? Не следует проводить воспитательных бесед о вреде алкоголя, стыдить, взывать к совести, а потом прощать. В главе I я описал технику такой работы. На факультете усовершенствования врачей мы используем ее уже более 10 лет, и она дает неизменный эффект. К сожалению, и среди врачей Алкоголики встречаются, как и среди других групп населения.
Один случай окончательно убедил нас в своей правоте. Молодой врач, лет 28, прибыл на учебу на наш факультет усовершенствования врачей. На занятия он не явился, три дня пьянствовал в общежитии, попался на глаза коменданту. Мы его отчислили. Он умолял нас, говорил, что с большим трудом достал к нам путевку, призывал к милосердию, обвинял в жестокости, утверждая, что мы испортим этим его дальнейшую жизнь. В ответ на его обвинения мы задали вопрос: «А отчислили бы вас, если бы вы явились на занятия и занимались как следует?». Так он и уехал.
Вернулся он к нам через два года, занимался усердно. Перед отъездом сам напросился на беседу. Поблагодарил за отчисление. «Первый раз в жизни пьянка не сошла мне с рук. Раньше мне, конечно, тоже попадало, но после многих циклов прощений и срывов я уходил от людей, как правило, сам. А тут вы действовали так быстро и энергично! Я задумался и впервые понял, что надо нести ответственность за свои поступки».
Как вы уже сами поняли, и в семейных отношениях необходимо быть непреклонным. Лучше, конечно, за Алкоголика замуж не выходить. О том, как его распознать, я уже говорил. Но если это уже случилось, следует применить сепарацию. Сепарация ‑ психологический прием разрыва супружеских отношений без развода. Это может отрезвить. Продолжительность сепарации определять следует индивидуально, но если после второго алкогольного эксцесса вы не решились на развод, следующая сепарация должна быть вдвое дольше. Особенно это следует знать молодым людям, которые собираются иметь детей. Дело в том, что генетическое здоровье зависит от мужчин. У девочки все яйцеклетки закладываются еще во внутриутробном периоде, и любая вредность, любая болезнь может вызвать изменения в ее наследственном аппарате. Скорость же вызревания сперматозоида около двух месяцев. Поэтому если с мужчиной в течение двух месяцев в плане здоровья ничего серьезного не происходило, то его сперматозоид с большой долей вероятности будет полноценным. В результате ребенок, даже если в наследственном аппарате яйцеклетки женщины не все благополучно, будет здоровым.
Не очень серьезны разговоры некоторых женщин о том, что они живут с Алкоголиками потому, что детям нужен отец. Детям действительно нужен отец. Но отец! Какой же от Алкоголика толк как от отца? Чему он может научить? На самом деле женщины боятся одиночества или боятся лишиться тех «выгод», которые имеют, находясь в браке с Алкоголиком. Но ведь когда ты живешь с Алкоголиком и являешься жертвой его вампиризма, то теряешь шансы устроить свою судьбу. Жизнь проходит мимо.
Как воспитать Алкоголика? Делается это очень просто. Во-первых, желательно, чтобы родители сами изрядно выпивали, при этом сажали ребенка за стол и в его стакан наливали сок. Он участвует во всех алкогольных разговорах, осваивает ритуал застолья, просит, чтобы ему тоже налили вина. Но родители говорят: «Тебе еще рано пить!». Именно эта фраза оказывает решающее влияние на процесс формирования у личности психологии Алкоголика.
Напрасно многие родители говорят, что дети непослушны. Дети очень послушны, но родители не всегда понимают, какую инструкцию они дают своему ребенку. Прислушайтесь к фразе: «Тебе еще рано пить!». Истинное ее содержание следующее: «Придет время, и ты должен будешь пить!». И ребенок экспериментирует. Попробовал выпить в 10 лет. Его побили! Значит, еще рано. В 12 лет. Опять побили! Но потом, наконец, приходит время... Следует также подчеркнуть, что будущие Алкоголики в детском и подростковом возрасте играют в игру, которую можно назвать «Разгильдяй». Тот же смысл и те же действующие лица, что и в игре Алкоголика, описанной выше. Преследователь ‑ учителя, Избавитель ‑ родители, Болван (Покровитель) ‑ дедушки и бабушки, Поставщик ‑ дети, которые организуют шалости. Главное, что ребенок привыкает жить в свое удовольствие без творческих усилий. Как только он становится постарше, то быстро находит легкий способ получать наслаждение ‑ выпивать. В заключение беседы об Алкоголике приведу без купюр свою статью, посвященную теме алкоголизма.
Поняла почему ты даже по сравнению с 7-ми летним ребенком хочешь быть важнее? Вспомнила откуда этот стиль поведения унаследовала? От мамы?
Отправлено: 06.08.12 21:00. Заголовок: Manana, если не разб..
Manana, если не разберешься со своим отношением к ребенку, мало шансов, что у мужа снова не возникет тяга к алкоголю.
Твоя прямая выгода от того, что муж пьет - ты можешь не церемониться с ребенком. Есть еще выгоды.
А на дальнейшее, подумай, как вы будете жить, если он перестанет выпивать. Хватит ли у него сил на трезвую голову наблюдать это противостояние.
Пока он пил, ты была главная и правильная в семье. Перестанет он выпивать, сможешь ли ты признать его главенство? Если ты будешь вести себя как раньше, то ему не выдержать.
Отправлено: 06.08.12 21:04. Заголовок: Manana , вот еще Со..
Manana , вот еще
цитата:
Созависимая модель поведения Отличительная особенность жён алкоголиков, а также других созависимых - контролирующее поведение. Они верят, что в состоянии контролировать всё на свете. Чем хаотичней ситуация в доме, тем больше усилий по контролю. Жёны, матери, мужья, сёстры, братья думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого. Созависимые уверены, что лучше всех знают, как должны происходить события в их семье. Для контроля над другими они пользуются различными средствами - угрозами, уговорами, принуждением, советами. "Муж без меня пропадёт" - классическая фраза жены алкоголика. Контролирующее поведение - выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчивого отношения к близким с целью навязать свою волю, своё видение проблемы. Иногда под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты созависимые делают всё то же дело - лишают близкого, больного алкоголизмом, ответственности за свою жизнь, парализуют его волю. Цель контроля - заставить. Заставить других людей делать, думать, чувствовать так, как считают нужным и правильным созависимые. Желание заботиться о других, спасать их - это призвание созависимых. В семье они всегда отдают больше, чем получают от своего близкого. В ведении хозяйства люди с созависимой моделью поведения всегда делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей. Такая "забота" о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Всё это даёт возможность чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. "Спасатель" нуждается в том, чтобы в нём нуждались. У жён алкоголиков огромный талант страдать и душевно и телесно. Они о себе стараются не думать, не воспринимают себя как людей ценных, достойных всяческого уважения. Иначе как бы жена алкоголика допустила, чтобы муж её избивал? Надо очень низко ценить себя, чтобы позволять другим дурно с собой обращаться. Надо очень не любить себя, чтобы позволить другим распоряжаться своей жизнью.
В общем, информации туча. Совсем не обязательно искать общество "жен алкоголиков" или "анонимных алкоголиков", все есть, было бы желание это все понять. Удачи тебе!
Отправлено: 06.08.12 21:09. Заголовок: У меня папа был алк..
У меня папа был алкоголиком, я его трезвым и не помню практически. А мама все время была на взводе, до меня ли ей было в полном смысле? Наверное, мне очень хочется быть первой и важной для мужчины. быть той, кем я так и не стала для своего отца. Только вот и я давно выросла и отца уже много лет нет в живых, а я все кому-то что-то доказываю... У меня даже стиль поведения ребенка и относятся ко мне соответственно... глупо как-то, пора бы и вырасти, но быть ребенком выгодно - ответственности никакой.
Отправлено: 06.08.12 21:41. Заголовок: Manana пишет: А мам..
Manana пишет:
цитата:
А мама все время была на взводе, до меня ли ей было в полном смысле?
Вот одна из причин созависимости - это неумение проявлять любовь. В семье папы и мамы не было "примера" проявления любви друг к другу и к тебе, ты недополучила этой любви, осталась потребность ее получить, сформировался комплекс недостойности этой любви, т.е. чтобы быть достойной нужно заслужить и скопировала тот пример любви, который видела и все. Можно ли что-то изменить в себе? Не знаю. Можно себя понять и увидеть струны своей души и настроить их и жить с ними в ладу и спокойно. Всегда я поражалась своей тете. Она жила с молоду с мужем-алкоголиком. И жили они счастливо и душа в душу.
Отправлено: 07.08.12 08:31. Заголовок: Я увидела в себе люб..
Я увидела в себе любование собой, какая я вся самоотверженная, заботливая, такая нужная, а сейчас я почувствовала себя ненужной, очень хочется сбежать быстрее, пока не стало совсем больно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума