Отправлено: 04.12.11 09:04. Заголовок: Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение)

Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ.
Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? :

Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие .
Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений .
Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях :
- защищенность
-ощущение своей исключительности для своего мужчины
-забота от мужчины
-желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать)
-уважение к себе от своего мужчины.

И теперь вот что получается????????????
Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ).
И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!!

Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.12.11 21:16. Заголовок: Linna пишет: И ты с..

Linna пишет:

цитата:

И ты спокойно на это реагируешь?

Зависит от степени просветления. Когда оно пристутствует, то я невовлечена аки Рамана Махарши и мне пофик, иду за хлебом сама. Но, если нет, тогда наступает БП для мужа.
БП бывает чаще, особенно в последнее время

 Отправлено: 16.12.11 21:23. Заголовок: yk пишет: но намере..

yk пишет:

цитата:

но намеренья видны по результату. лично я своими довольна. во всех сферах и с мужем и с родителями, чем и пыталась поделиться тут. если хотеть доказать что ты лучше чем твоя мать или его мать, то конечно, выгребешь

Спасибо

yk пишет:

цитата:

я так поняла что в моих постах увидеться именно это

Нет. Я в твоих постах увидела только слова и буквы и за ними, извини, не увидела тебя.
И даже не обратила внимание чью цитату я привела. В следующий раз буду внимательнее.

И хотела поделиться "своим" опытом. Что собственно и сделала.

 Отправлено: 16.12.11 21:27. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 16.12.11 21:35. Заголовок: Вишенка пишет: БП д..

Вишенка пишет:

цитата:

БП для мужа

Это что за зверь?

 Отправлено: 16.12.11 21:38. Заголовок: Linna пишет: что за..

Linna пишет:

цитата:

что за зверь?

БП - большой п...ц.

 Отправлено: 16.12.11 21:39. Заголовок: Сложно все с родител..

Сложно все с родителями мужа. Мой муж "осиротел" примерно в 50 лет: мама умерла, а папа женился. Без иронии, это была травма для ребенка.

Это все совпало с нашими проблемами, а возможно наши проблемы начались из-за этого (об этом я не думала), а может совпало.

Ему пришлось взрослеть и смотреть на жизнь по-другому.

У него были хорошие, даже очень хорошие родители. Папа-герой, который всегда и во всем был лучше сыновей и мама, которая могла любить или одного, или другого сына по отдельности, но никогда обоих вместе. Любовь таких родителей практически невозможно было заслужить и даже выслужить сложно.

Но при этом, как можно сказать в лоб, что родители не совсем герои, а где-то даже тираны и деспоты. При этом объяснить, что это хорошо, что это урок... И что они не любили своих детей, точнее любили, как умели.

Что из этого поймет человек, далекий от учения? Станет ли ему лучше от таких знаний, принесут ли они ему пользу? Или он действительно потеряет и эту детскую иллюзию и опору и решит, что он вообще никому не нужен на этом свете.

 Отправлено: 16.12.11 21:40. Заголовок: :sm134: :sm208: :..

 Отправлено: 16.12.11 21:50. Заголовок: Кстати, С НАСТУПАЮЩИ..

Кстати, С НАСТУПАЮЩИМ!!!

 Отправлено: 16.12.11 21:57. Заголовок: Constanta пишет: Чт..

Constanta пишет:

цитата:

Что из этого поймет человек, далекий от учения? Станет ли ему лучше от таких знаний, принесут ли они ему пользу? Или он действительно потеряет и эту детскую иллюзию и опору и решит, что он вообще никому не нужен на этом свете.

важные вопросы, Constanta . все верно.
ЛВ писала

цитата:

п-о-т-и-х-о-н-ь-к-у

главный принцип - не навреди. как в медицине. девочки, перестаньте врать себе. хоть в чем -то хоть в чем можете. и потом вам станет поняней как вести себя с мужем. с вашим мужем. и не только с ним. когда для вас станет понятней ваша жизнь. рецепт у каждого индевидуален. хотя ЛВ писала что одинаковые стрессы действуют на людей одинаково, но их (стрессов) такое разнообразие вариаций...
давайте то что можите. любовь не хочет результатов, она ничего не хочет, а просто отдает. а форма она подберется
( так ! все ! ушла. пол дня просидела в сети! )

 Отправлено: 17.12.11 12:12. Заголовок: Отпускаю отчаяние, ч..

Отпускаю отчаяние, что в жизни все не так, как мне хочется. Пришла мысль - желание вмешаться в чужую жизнь. - отпускаю.

 Отправлено: 17.12.11 12:25. Заголовок: Сегодня мне тоже при..

Сегодня мне тоже пришла интересная мысль.

Когда я обратилась на форум, мне казалось, что рушится моя семейная жизнь. На самом деле, рушились мои представления о правильной семейной жизни.

Семье, по сути, ничего не угрожало, все разводы затевала я, потому что то, что было, не соответствовало моим представлениям.

Интересно, может это в тему властности или ригидности?

 Отправлено: 17.12.11 13:23. Заголовок: Constanta пишет: На..

Constanta пишет:

цитата:

На самом деле, рушились мои представления о правильной семейной жизни.

Constanta пишет:

цитата:

Семье, по сути, ничего не угрожало, все разводы затевала я, потому что то, что было, не соответствовало моим представлениям.

Constanta
это тема властности и зависимо -контролирующего как мне видится.

 Отправлено: 17.12.11 18:16. Заголовок: Linna пишет: Сидит ..

Linna пишет:

цитата:

Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой

тоже такое бывает. хочу добавить момент для Linna . наличие такого нежелания стопорит процессы. у меня срабатывает схема поисков скрытой выгоды. т.е ищешь чем тебе выгодна сложившаяся ситуация. попробуй эту схему. если находишь, то открываются бывает огромные горизонты в других сферах и работа идет пусть и в другом направлении, но главное, что ты движешься в своем развитии. а до старой темы, из-за которой вообще начала все ментальные разборы, очередь дойдет, когда нужно будет, сомнений нет. но если властно цеплятся только за конкретную тему, то топтаться можно годами. получается что подтверждается ведическое правило, что корни проблемы не в той свфере что сама проблема.

 Отправлено: 17.12.11 20:31. Заголовок: Сговрились Линна и Х..

Сговрились Линна и Хелен.

Linna пишет:

цитата:

Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой

Хелен_1 пишет:

цитата:

Поняла я во мне сейчас говорит: маска это или нет. Если это маска, то я не вижу смысла ее снимать никакого ни логического, ни эмоционального, никакого.

А я про выгоду забываю, а ведь точно. yk пишет:

цитата:

срабатывает схема поисков скрытой выгоды. т.е ищешь чем тебе выгодна сложившаяся ситуация.

Спасибо!

 Отправлено: 18.12.11 15:00. Заголовок: У меня такой вопрос ..

У меня такой вопрос возник по теме отношений невестки и свекрови.
Если кто-нибудь из них переходит грань своего влияния: невестка хочет занять место свекрови или свекровь место невестки, то как правильно в обеих случаях выставить блок. Логично, что это должен со своей мамой делать муж, т.к. ему проще этот блок от влияния мамы на свою личную жизнь выставить. Но если он не может по каким-то причинам, то женщины сталкиваются лбами и как им разрулить это правильно?
У некоторых народов, к примеру, казахов существуют традиции специально для этого: (если помню правильно) до свадьбы невеста к родителям мужа обращается, говоря про будущего мужа "ваш сын", а после свадьбы родители мужа невестке говорят "ваш муж". Вот обращение "ваш муж" как раз показывает, что теперь он не столько их сын, сколько ее муж. И это помогает соблюдать необходимые для общения границы и их не переходить. Но в нашей традиции это потеряно.
Одна моя знакомая сказала свекрови, что мой муж, он, конечно ваш сын и останется вашим сыном всегда, но ему все равно нужно будет с другой женщиной реализовывать свои "мужские" потребности, он же не будет со своей мамой "спать". Это было грубо, но в их ситуации помогло соблюсти границы.
Как это можно сделать не грубо, а нормально в обе стороны?
Мне интересно, т.к. я будущая свекровь, которая растит сына одна и у меня возможны перекосы.

 Отправлено: 18.12.11 15:05. Заголовок: Еще есть другая моя ..

Еще есть другая моя знакомая, вырастившая двух сыновей одна, т.к. муж рано ушел из жизни.
Она женив первого сына, поймала себя на мысли, что сильно и неконтролируемо начала ревновать его к невестке. Она от себя этого чувства не ожидала и, поняв, что сама не справляется, пошла к психологу и решила свою проблему. Она умная женщина. Но не все готовы себе даже признаться, что их чувства дают перекос.

 Отправлено: 18.12.11 15:20. Заголовок: Хелен_1, что лежит в..

Хелен_1, что лежит в основе желания влиять? Чувство собственности. Еще ревность. Ну и контроль с властностью.

Просто отпускать и все. И помнить, что сын выбирет жену, похожую на любимую мамочку! Если это действительно помнить, то и отношение будет соответствующим.

 Отправлено: 18.12.11 15:20. Заголовок: Сижу, мариную свеклу..

Сижу, мариную свеклу и вот надо мне опять влезть в разговор - диалог.
Хелен_1 , это от того, что сначала любовь матери к сыну была с чувством собственности, а потом невестка "пришла" с любовью к сыну с чувством собственности, вот и не могут поделить мужчину - стресс нежелание отказаться от своего..

 Отправлено: 18.12.11 15:21. Заголовок: Constanta пишет: Чу..

Constanta пишет:

цитата:

Чувство собственности. Еще ревность. Ну и контроль с властностью.

 Отправлено: 18.12.11 15:25. Заголовок: Constanta , писала р..

Constanta , писала раньше, что мужчина строит, а женщина заполняет. Вот женщина вырастила мальчика без мужа и она стремится его "заполнять", мешая его отношениям с женой. Или его жена слишком боится, что мама будет влиять на ее мужа негативно и стремится оградить мужа от тесного общения с мамой.
Понятно, что надо отпускать стрессы, но пока их эти стрессы увидишь, можно много чего уже разрушить. Вот чисто технически, когда мама чувствует, что ее выгоняют даже из жизни сына, а жена вдруг чувствует, что мама влияет на их личную жизнь, вкладывая в голову мужа свои "древние" и "вредные" установки. Как правильно каждой из них сказать другой, что лезет она не туда и пора притормозить.