Отправлено: 04.12.11 09:04. Заголовок: Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение)

Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ.
Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? :

Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие .
Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений .
Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях :
- защищенность
-ощущение своей исключительности для своего мужчины
-забота от мужчины
-желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать)
-уважение к себе от своего мужчины.

И теперь вот что получается????????????
Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ).
И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!!

Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.12.11 23:37. Заголовок: Вишенка пишет: У св..

Вишенка пишет:

цитата:

У свекрови - картина маслом, я уже писала. Она лезла во все его материальные дела ( и в наши лезет по сей день, хотя живем в разных городах), контролировала каждый шаг, давила, прессовала и т.д. Он в итоге от нее сбежал. А перед этим его на улице какие-то бандиты ему об голову бутылку от шампанского разбили СМНЛ -в области головы. Была тяжелая травма и мозг пострадал. После того, как он очухался - он сразу ушел от нее, за что она его возненавидела его еще больше, типа она его выходила, а он все равно ушел..

Ни чего себе! Это сколько нужно трудиться твоей душе? У меня даже смайлика нет такого, чтобы выразить тебе поддержку. Держись, Аня, ни чего не остается другого, как прощать.

 Отправлено: 16.12.11 07:40. Заголовок: Вишенка пишет: У све..

Вишенка пишет:

цитата:

У свекрови - картина маслом, я уже писала. Она лезла во все его материальные дела ( и в наши лезет по сей день, хотя живем в разных городах), контролировала каждый шаг, давила, прессовала и т.д. Он в итоге от нее сбежал

Ну вот видишь, твой сбежали, это его и спасло. Она на младшего перекинулась. А мой не сбежал, вот и сидит в этом по сей день. И не сбежит. Он же хороший сын. Она ему ЧВ неподъемное привила. Родила без мужа - кто виноват? Не она, конечно. А потом поднимала его одна, бедная-несчастная. Ох, как она любит рассказывать, как ей тяжело пришлось, с самого рождения сразу, когда ей ребенок грудь рассосал до трещин. А что это она неправильно его к груди прикладывала - нет, такого не может быть, это он такой ей ненасытный попался. И кучу подобной хрени она рассказывает при любом удобном случае. Вот как с этим можно нормально жить хорошему сыну?

 Отправлено: 16.12.11 09:20. Заголовок: Все же вопрос о коры..

цитата:

Все же вопрос о корысти на повестке дня. Я корыстна или нет? Имея ввиду то, что я вам сегодня написала. Скажите мне со стороны. Или я - нормальная и запросы у меня нормальные?

корысть можно во всем увидеть или перекрутить на корысть.
К примеру, ты хотела сбежать из своей семьи, у тебя счастливая первая любовь..вот он шанс уйти из семьи, и чем раньше тем лучше! и плевать что нет материальной базы, ты не материальный человек и никогда этим не заморачивалась.
А сейчас появилась доча, увеличилась ответственность, ценности сдвигаются. НО имея твое ЧВ ты мужа никогда обсуждать и осуждать не будешь, это святое, а вот другие мужики -- они как на ладони, это неприятие и непонимание.
Поэтому вопросы появившиеся в твоей голове это нормально, абсолютно! и негрызи себя, что это неправильно, тебе уже тело говорит, Аня, не туда идешь..стоп....

 Отправлено: 16.12.11 09:42. Заголовок: Linna пишет: А мой ..

Linna пишет:

цитата:

А мой не сбежал, вот и сидит в этом по сей день. И не сбежит. Он же хороший сын. Она ему ЧВ неподъемное привила. Родила без мужа - кто виноват? Не она, конечно. А потом поднимала его одна, бедная-несчастная. Ох, как она любит рассказывать, как ей тяжело пришлось, с самого рождения сразу, когда ей ребенок грудь рассосал до трещин. А что это она неправильно его к груди прикладывала - нет, такого не может быть, это он такой ей ненасытный попался. И кучу подобной хрени она рассказывает при любом удобном случае. Вот как с этим можно нормально жить хорошему сыну?

Linna, постепенно, поэтапно. Разговаривая при муже о своем сыне, время от времени немного в шутку, немного всерьез (как бы между прочим) говори, что он сам выбрал такую маму и такого папу, чтобы муж понял, что это его был выбор - жить и родиться у своей мамы.

О том как ребенок рассосал неправильно грудь, тоже на примере знакомых или как-то иначе (только не на прямую!!!) расскажи, что может неправильно ребенка прикладывали, может очень большие перерывы были в кормлении и ребеночек голодал, а может и любви не хотела мама давать, ведь грудь и молоко - это любовь.

Очень деликатно, очень. Потому что мама - это образ всех женщин... Да, ей пришлось сложно, но это естественный процесс и сын не несет ответственность за трещины на груди у мамы...

А про "кучу подобной хрени она рассказывает при любом удобном случае". Это, во-первых унижение ребенка, муж - очевидно с маской мазохиста. Ну и властность пышным цветом, об этом уже где-то писали (кажется loovi) - там у мамы и роды самые ужасные были, а здесь - кормление самое жуткое и трещины, как разломы земной коры...

И моя свекровь похожа. И я что ли?

У ЛВ встречалось, когда человек и в болезни видит самое-самое уникальное.

 Отправлено: 16.12.11 09:59. Заголовок: Вот очень интересное..

цитата:

Вот очень интересное дополнение. Получается все наши " знания" коту под хвост? Про женственность и мужественность? Всмысле, что так -то оно так, но как оно БУДЕТ В ИТОГЕ, определит карма. Т.е. если женщина не в состоянии что-то сделать, чтобы муж стал обечпечивать - значит она и НЕ ДОЛЖНА. Уместно вспомнить Шаменкова, да? Что должно быть пройдено - пройдется.

Нет, не коту под хвост, вернее не совсем. Женщина может просто проработать эту карму и ситуация начнет меняться, правда ооооочень медленно, как в моем случае. Не буду повторять так как я писала об этом пути на форуме в разных темах.Правда есть вариант, что мужчина может не только начать зарабатывать, а просто свалить, если он остается на этом пути по своим кармическим причинам.

цитата:

Мама была влюблена в другого парня сильно, а он ее не любил и женился на другой. А тут отец появился, сильно влюбленный, не пьющий, кстати. А ей 26 лет, это ж тогда, при совке, как сейчас бабе - 46. Она подумала, что это ее шанс, надо выходить, а заодно отомстить тому парню. И вышла, в отместку, отца знала всего 3 месяца. Но была хорошей женой, конечно, как и воспитал ее ее идеальный отец и властная идеальная мать. Забараменела с первого раза мной. Но пока жили на Севере - отец пил мало. А потом как переехали к бабушке, ее матери. в ее дом - все рухнуло, он ушел в полнейший алкоголизм и неосознанку и началось. Она его возненавидела. Я так поняла, что она его изначально и не любила. Просто удачный был вариант, заодно - отместка тому парню. Но отец сразу запил...

А здесь просто пример других кармических наработок. Ты написала, что мама не любила папу, но с обиды вышла замуж и начала нарабатывать карму. Слава Богу, что ты каким то нюхом поняла, что так нельзя - выходить замуж еще по каким-то причинам, кроме любви. Вся борьба с мамой, о которой ты писала и была отработкой этой кармы. Ты отработала и родила девочку и теперь ( как мне видится) твой урок - это разрешить своей доченьке жить по любви с тем, кого она выберет.
Т.е. Виилма была права, что не любовь женщины рождает пьянство мужчины. Видимо не только дело во властной бабушке, а еще в том, что в родном городе кто-то папе нашептал( если не сама мама в порыве злости), что он орудие мести, а не любви.
Мама также наказала себя, она принесла себя в жертву своей обиде( и неосознанно папу конечно) и как получилось потом, что жертва ее сильно врослась в ее жизнь и не только жертва, но и еще какое-то чувство, по отношению к папе, наверное вина смешанная еще с чем-то...может поэтому она его не бросила и не ушла.
А насчет твоей корысти...это не корысть, а страх голода, оставшийся из детства, здесь также где-то порылся страх довериться мужчине в материальном плане, именно тогда,когда у тебя появилась детка, а вдруг он может поступить как папа..... Его тоже можно отпустить, так как твой муж - это совсем другой человек и он заботится о вас. Не отпущенные стрессы дают тебе небольшое напряжение в этом плане, может поэтому и появилась где-то болячка, связанная с этим.
Конечно Аня, это все мое виденье ситуации, вернее интерпретация той ситуации, которую ты описала. Хотя может быть, эта ситуация такая в твоих глазах, так как ты еще не полностью отпустила детские воспоминания о своей семье, а значит еще не можешь в полной мере увидеть эту ситуацию глазами женщины. Видимо это тебе нужно, этого ты ищещь, потому что рождаешься заново как женщина.
Прости что не могу расписать по стрессам, так как я сама еще не все разобрала в своей ситуации, как женщина. У меня еще много детских обид на своего папу. Наверное поэтому у меня родился сын.

Т.к. стрессы разные, то и ситуации у меня, Линны и Мауры одни, а у тебя другие. У нас мужья были/есть не работающие, а у тебя работающий, даже если ему как студенту тогда платили мало.

 Отправлено: 16.12.11 10:06. Заголовок: Я сама начала это &#..

цитата:

Я сама начала это "подозревать", кроме того этот стресс мне зеркалит муж. Но пока не могу понять почему я "не хочу" чтобы он работал? Может быть потому, что боюсь, что если он начнет деньги зарабатывать, то найдет себе другую женщину (такая ситуация сложилась в семье моей подруги, причем у них 2-е детей).

Маура, как мне видится, ты на правильном пути. Я эту тему прорабатывала, потому что один из аспектов нежелание искать работу моего мужа как раз и был этот мой "скрытый" заказ. Я боялась, что его потеряю, потому что он мне видится самым желанным партнером для женщин, опять же потому что люблю и он для меня самый красивый. А мое могут забрать, это тоже ситуация из детства, когда тем что мне нравится нужно было делится или кому-то отдавать, потому что ему нужнее. Здесь у меня" еще кот не валялся" , пока не могу разматывать клубочек, ниточка теряется.
Вот материалы мое проработки, как я его отпускала в этом случае.
http://viilma.borda.ru/?1-13-0-00000065-000-120-0
или в этой начиная с 3 страницы
http://viilma.borda.ru/?1-10-0-00000207-000-60-0

Если готова его отпустить, то там схема есть.

 Отправлено: 16.12.11 10:13. Заголовок: У свекрови - картина..

цитата:

У свекрови - картина маслом, я уже писала. Она лезла во все его материальные дела ( и в наши лезет по сей день, хотя живем в разных городах), контролировала каждый шаг, давила, прессовала и т.д. Он в итоге от нее сбежал. А перед этим его на улице какие-то бандиты ему об голову бутылку от шампанского разбили

Не помню как по Виилме, но по астрологии за голову отвечает знак Овна, его управитель Марс. Марс-это активность в физическом смысле, а если перебор-то агрессия, а значит ЗЛОБА.

 Отправлено: 16.12.11 10:25. Заголовок: Мадам пишет: не люб..

Мадам пишет:

цитата:

не любовь женщины рождает пьянство мужчины.

+1
+печаль от сложившейся ситуации и как резюме-жалость к себе...ну а за всем этим оооогромный клубок всего остального,а чем больше одна сторона себя жалеет, тем больше вторая пьет. Проверенно..., к сожалению на себе самой родимой. Но! Важно кончик из этого клубка схватить, а там пойдет.
Ань, и ты его уже схватила, только не уложилось это в сознании...пока еще очень желаешь разобраться. Тут уже все проговорили...
( пока писала пост так и наровила вставить слова "устаканилось" и "перепахали"=выпивка и работа, во как энергетика дает себя знать ).

 Отправлено: 16.12.11 10:34. Заголовок: Zvezdocka пишет: +п..

Zvezdocka пишет:

цитата:

+печаль от сложившейся ситуации и как резюме-жалость к себе...ну а за всем этим оооогромный клубок всего остального,а чем больше одна сторона себя жалеет, тем больше вторая пьет.

Печаль, что все не так, как мне хотелось бы.
Zvezdocka , спасибо!
У меня идет стресс экономические проблемы, вчера весь день просто эта тема шла мне в помощь, а сегодня идет злоба и ожесточение, что все не так, как мне хотелось бы + экономические проблемы, а еще и печаль добавилась, просто класс!

 Отправлено: 16.12.11 10:47. Заголовок: сусанна пишет: злоб..

сусанна пишет:

цитата:

злоба и ожесточение, что все не так, как мне хотелось бы + экономические проблемы

Сестрааа!
я тоже посредством проблем тела в эту тему пришла...оно не обманывает.
сусанна пишет:

цитата:

Печаль, что все не так, как мне хотелось бы.

я думаю тут помимо этой печали вся та печаль, которая отражается чуть ли не в каждом посте...так что только садиться да отпускать ее милую, начиная с самого первого поста Золотой.

 Отправлено: 16.12.11 10:52. Заголовок: Zvezdocka , а мы печ..

Zvezdocka , а мы печаль на форуме и не беспокоили, ждала она, милая своего часа - времени.
Дождалась...

 Отправлено: 16.12.11 10:58. Заголовок: сусанна пишет: а мы..

сусанна пишет:

цитата:

а мы печаль на форуме и не беспокоили

Правда чтоли? Значит точно дождалась...
Ну? и кто новую тему окроет? Хотя и эта тему в тему, поскольку все взаимосвязанно, если брать во внимание материальную состовляющую семьи и отношений в браке.ИМХО.

 Отправлено: 16.12.11 11:00. Заголовок: Zvezdocka пишет: Х..

Zvezdocka пишет:

цитата:

Хотя и эта тему в тему,

Наверное, так и останемся в этой теме, все в семье кроется, во взаимоотношениях с мужем.

 Отправлено: 16.12.11 11:03. Заголовок: Constanta пишет: Li..

Constanta пишет:

цитата:

Linna, постепенно, поэтапно. Разговаривая при муже о своем сыне, время от времени немного в шутку, немного всерьез (как бы между прочим) говори, что он сам выбрал такую маму и такого папу, чтобы муж понял, что это его был выбор - жить и родиться у своей мамы.

Вот я сделала именно это, много лет назад, когда ко мне пришла и ЛВ и я начала понимать.
Только у меня свекровь жестче и чв у мужа жестче. Я поняла,что если я не встряну, она его сведет....

Линна, я сделала то, что написала Галя. Я просто много лет, тактично, аккуратно. про между прочим, вводила его " в курс дела" того, что на самом деле хочет его мама и что с ним делает.
И? Это сработало. Года через 3 моих капаний ему на мозг, он все понял и..теперь не воспринимает все ее манипуляции вообще, он просто сам их теперь видит и она не имеет возможности шантажа. хотя продолжает давить усиленно, чв внушать дикое. но он не ведется.

И, я сначала очень радовалась, но у него это, вероятно, вылилось в форму протеста. Я вижу, как она его бесит, потому что с ней нормально общаться невозможно.
Она хочет, чтобы он " отработал" то, что она его без отца воспитала и стал ее марионеткой также, как старший сын - его она добила, он стал в итоге алкоголиком, потому что она содержала его и содержит до сих пор его и всю его семью ( а ему уже под 50). После 30 он стал пить, потом сильнее, сильнее. сильнее и сейчас вообще кошмар.
Она, конечно, типа страдает, но внутри она рада, это видно, она с большим упоением "решает его дела", т.к. теперь он уже их не решит никогда. т.к. спивается.
Она с гордостью говорит,ч то "вот старшенький всегда делает то, что говорит Валентина Николаевна, а ты - бессовестный".

Поэтому. Линна, иногда слушая твою история. я думаю о том, что это может кончится как у старшего брата моего мужа.

Это бытовой взгляд.
А теперь не бытовой. И ты, Линна, и я - копии своих свекровей, просто скрытые.
Я сейчас не совсем готова это описывать, но за вчерашний разговор мне много позволил понять.


Девочки, дорогие, всем ОГРОМНОЕ спасибо за такое участие! Не ожидала даже такого активного понимания и помощи.
Цель достигнута, я все стала ощущать, все нашла, можно браться за работу.
О процессе напишу потом как -нибудь, не сейчас.

Ильдар, можешь, впринципе, если лень - не писать. Я уже сама все поняла.

 Отправлено: 16.12.11 11:06. Заголовок: Вишенка , Анюта, мы ..

Вишенка , Анюта, мы с тобой!

 Отправлено: 16.12.11 11:07. Заголовок: Вишенка пишет: Цель..

Вишенка пишет:

цитата:

Цель достигнута, я все стала ощущать, все нашла, можно браться за работу.

Ура!!!

 Отправлено: 16.12.11 11:29. Заголовок: Вишенка пишет: "..

Вишенка пишет:

цитата:

"вот старшенький всегда делает то, что говорит Валентина Николаевна, а ты - бессовестный".

Я не знаю - манипулирование это или нет, но у меня сразу возникла такая фраза: "Валентина Николаевна такая умная женщина и не видит очевидного: какой ты ответственный и замечательный. Она просто волнуется за тебя, но странно выражает это..."

Моей свекрови нет, но она все еще крепко в нашей семье и в наших отношениях. (Не пойму почему я не могу до сих пор отпустить, и даже не решаюсь подступиться )

 Отправлено: 16.12.11 11:33. Заголовок: Мадам пишет: Вся бо..

Мадам пишет:

цитата:

Вся борьба с мамой, о которой ты писала и была отработкой этой кармы

Да, я внешне пошла по другой тропе, но суть, все же, у меня осталась.
Поэтому - буду отпускать то, что пришло, думаю в процессе пониманий прийдет еще больше ощущений.

Мадам пишет:

цитата:

Его тоже можно отпустить

Да, отпускания людей - это уже для меня давно нормальная практика. Кстати, ОЧЕНЬ действенная, если это делать из сердца, всем рекомендую

Мадам пишет:

цитата:

твой урок - это разрешить своей доченьке жить

Мой урок - разрешить доченьке ЖИТЬ. А то с моим страхом перед жизнью, мое "хорошее" материнство так зацвело, что я еле остановилась. Если бы не ЛВ я бы такого наломала


Руся, спасибо за пост, ценно!

сусанна Zvezdocka , спасибо вам

 Отправлено: 16.12.11 11:36. Заголовок: Constanta пишет: &..

Constanta пишет:

цитата:

"Валентина Николаевна такая умная женщина и не видит очевидного: какой ты ответственный и замечательный. Она просто волнуется за тебя, но странно выражает это..."

О, нет. Она говорит напрямую : " Ты меня не уважаешь, потому что не слушаешься".
И про меня говорит : " Твоя жена меня не уважает, она не делает то, что я говорю".
А то, что она говорит - это: контролировать доходы мужа, лезть туда. отчитываться ей втихорца , забирать все деньги и, посоветовавшись с ней, думать куда их тратить
Для нее " уважение" - это выполнение указаний, это у нее синонимы

Да ладно, Бог с ней. С собой надо разбираться, жену по матери выбирают. Вот он и выбрал, просто это не так заметно глазу и в других аспектах выражается. По, поверьте, я не далеко от нее ушла.
Зависимость, наивность - это таже властность, просто в скрытом варианте

 Отправлено: 16.12.11 12:11. Заголовок: Вишенка пишет: Цель..

Вишенка пишет:

цитата:

Цель достигнута, я все стала ощущать, все нашла, можно браться за работу.

умничка!

я тут еще откопала статейку о М и Ж энергиях
Когда ее читала, у меня таааааакая всплыла мамына установка, я даже про нее забыла, вернее забыла что она так считает.
Что типа того что женщины рождается в этот мир страдать-- рожать, ухаживать за своей семьей, потом за стареющими родителями, а вот мужчины они счастливцы
ох и подсознание, помнит всё)))))

 Отправлено: 16.12.11 12:17. Заголовок: Маура 11 моя тема по..

Маура 11 моя тема пошла дальше безработного мужчины, потому что я вовремя не поняла этого урока, она еще и притянула измену, слава Богу, что виртуальную.
И поэтому я разруливала сложную для моего Эго ситуацию, т.е. в реале у меня был муж, которого я полностью финансово содержала и который искал себе развлечения в интернете в виде виртуальных романов с молодыми девушками. Вот как я ему хотела сделать хорошую жизнь и сделала! Я же все могу!!!
Ему было очень кайфно..а вот мне...
Что удивительно, что я заработала денег ( мне они прям сыпались в руки)и еще хотела ему джип купить( Слава Богу муж сам меня остановил своим сопротивлением против этого джипа), чтобы он ( в моих глазах) круче смотрелся...Вот куда я зашла со своим СМНЛ, властностью, страхом перед материальными проблемами и т.д.
Любая другая женщина просто бы скинула такого паразита( кстати у меня в этот период были глисты(сорри за такие подробности), а я сидела и крутила себе мозги и думала, отпускала и т.д. Пару раз просто бросала все это, а потом опять начинала, потому что в глубине Души я понимала, что я такая сильная, что рядом со мной только можно ТАК удержаться. Любого сильно мужика я бы тогда просто опустила ниже плинтуса либо он меня убил
Вообщем выложила все как на духу, а ты бери что тебе нужно, если тебе нужно.

цитата:

Мадам пишет: [quote]Осень пишет: цитата: Я живу прошлым: а там: Сожаление/ Злоба/ Униженность/ Стыд / Вина - , я все ни как не отпущу эти свои захваченные в плен Энергии- Я сама тяну их в мое настоящее, и на них пытаюсь соорудить мое Я писала на эту тему и сливала АМ,только немного по другому... Писала,сначала что боюсь потерять этого человека и почему. Выписывала все мои подозрения на счет того кого бы он теоретически мог бы полюбить(т.е в моих мыслях). Потом писала о том, какой его жизнь будет без меня и принимала то,что он будет без меня счастлив. Следующее я писала, какая моя жизнь будет без него и тоже желала себе всего того, чего я желала ему, т.е. счастья. Т.е. как бы прожила в течении 15 ситуацию, которую смоделировали у себя в уме и увидела,что эта ситуация дала мне бы еще больше счастья и любви. После этого я ощутила себя счастливой и с ним и без него и пожелала ему того же. В этот момент мне показалось,что ушла энергия недоверия ему или предательства(точно не поняла), просто ушли какие-то путы,которыми я привязывала его из страха быть одинокой, из страха что меня кроме него никто не будет любить, из страха что я предаю его в своих мыслях, потому что думаю,что он хочет предать меня. Сейчас пишу сумбурно,потому что точно не помню, а помню само ощущение свободы и счастья. Счастья от того,что я приму его любое решение и мне от этого тоже будет хорошо. Задуматься над всем этим мненя вдохновил протокол "Измена,измена" на ТС.

`

 Отправлено: 16.12.11 12:27. Заголовок: Nezabudka, спасибо! ..

Nezabudka, спасибо!

Я вспомнила про "воронки", я делала - начала крутиться и перекрутилась (короче - вырвало). Нужно действительно поэтапно.

Мадам, спасибо! Это нужные и мне напоминания.

 Отправлено: 16.12.11 12:32. Заголовок: Да не за что. Consta..

Да не за что. Constanta а я че то побоялась делать такие методики...Впервые столкнулась в книге Ренар Лариса - Круг женской силы. Правда не дочитала её, бросила, не хватает времени.
А как вы их делаете?

 Отправлено: 16.12.11 12:40. Заголовок: Nezabudka, так с тех..

Nezabudka, так с тех пор и не делаю. Потом пару дней в себя приходила, как на качелях перекачалась. Но я сразу высоко замахнулась, чтобы побольше, побольше (17 раз).

Вот ссылка, не помню кто ее выкладывал: http://fair-lady.ru/2009/11/krug-zhenskoy-silyi-voronka-na-privlechenie/

 Отправлено: 16.12.11 12:57. Заголовок: Constanta , ясно. А..

Constanta , ясно.
А вообще это с той книги и есть, которую я упомянула...только выдержки, куски вырванные

 Отправлено: 16.12.11 13:18. Заголовок: Мадам пишет: Любого..

Мадам пишет:

цитата:

Любого сильно мужика я бы тогда просто опустила ниже плинтуса либо он меня убил Вообщем выложила все как на духу, а ты бери что тебе нужно, если тебе нужно.

Спасибо большое тебе, Мадам, да это все про меня. У меня сейчас всплывает куча картинок с детства, юности, с первых отношений с парнями, я тогда не понимала - почему сильные парни после нескольких свиданий исчезали... а потому что я их сразу старалась "оприходовать", подавить, чтобы не сбежал, чтобы был "под контролем". Самым "главным" качеством мужчины в моем понимании, вынесенном из детства было "чтобы слушался" . А не хочу я чтобы он зарабатывал потому что зарабатывающие мужчины всем нужны, а значит его уведут, а я ведь собой ничего не представляю как женщина - зачем я ему нужна, если он сам будет зарабатывать .... аааа . Вот какая "прелесть". Только вот разгрести бы все это ...

 Отправлено: 16.12.11 13:23. Заголовок: Constanta пишет: не..

Constanta пишет:

цитата:

не помню кто ее выкладывал

Я выкладывала
Девушки, я, конечно, не настаиваю, но я бы вам вообще не рекомендовала какие-либо энергетические " женские" практики.
Я одно время усиленно интересовалась этим, но.. в итоге здравый смысл возобладал и я не стала идти на такие риски.
Во-первых, мне стало попадаться много инфы от адекватных людей, что все эти практики - опасны и за ними и теми, кто их распространяет, под видом панацеи - стоят мало приятные люди и сообщества, цель которых - отсасывать через женщин львинную долю энергетики, они сами же будут отдавать.

С практикой славянских чаровниц такое произошло, постарадало много женщин.
А, во-вторых, вы понимаете что такое эти женские практики? Это манипулирование на самом деле. Желание стать " сильной" в женском плане, удерживать мужчину и т.д.
Т.е. не любовь, для открытия которой требуется работа над собой нехилая, а искусственным методом, просто энергетически воздействуя.
Как платить будете? Вы же понимаете, что ничего просто так не бывает. Вы-то может получите, чего хотите, но заплатить придеться дорого.
Да, в восточных странах, древности эти практики были распространены. Но! Тогда эволюция была на ступени ниже, и взаимодействие с энергиями - было реальным выходом для женщин, вроде гейш и прочих.
Сейчас время другое, вам нужно развивать себя и трансформировать и возвращать свою женственность естесственным путем, через Бога, а не через сами знаете кого, кто отвечает за контроль и " все как я хочу".

А с Ренар я знакома, когда была очарована ее книгами, они явились началом для меня в теме женственности и за это им спасибо.
Но все практики , что там даются - из той же оперы.
И потом - неужели вы наивно полагаете, что те древние источники, откуда эти практики берутся, вам В ПОЛНОМ и правильном виде их вот так публично отдадут?

Девочки, это бизнес, большой, т.к. сейчас эзотерической попсы много и желающих поиметь на лохах - тоже.
Это все - мое ИМХО. И я свято верю, что оно меня не обманывает.

Решила вам написать, может вы проникнетесь тоже и задумаетесь.

А ссылку ту я давала, к сожалению, там просто хороший сайт и много статей было классных, кроме этой практики.

 Отправлено: 16.12.11 13:44. Заголовок: Маура11 пишет: Вот ..

Маура11 пишет:

цитата:

Вот какая "прелесть". Только вот разгрести бы все это ...

Разребешь

 Отправлено: 16.12.11 14:18. Заголовок: Вишенка пишет: Сейч..

Вишенка пишет:

цитата:

Сейчас время другое, вам нужно развивать себя и трансформировать и возвращать свою женственность естесственным путем, через Бога, а не через сами знаете кого, кто отвечает за контроль и " все как я хочу".

аналогичные мысли пришли.
вообще все по посту №1740 как с моих мыслей считано.

 Отправлено: 16.12.11 17:35. Заголовок: столько понаписали....

столько понаписали...
все не осилила - пробежала глазами
на вопрос "что делать в материальном смысле женщине, когда мужчина не может прокормить..." как я понимаю , опираясь на Веды в т.ч. насколько я смогла их понять/ применять
Торсунов не раз говорил: " Как женщина унижает себя сама перед мужем? - она идет за него и работает" - дословно.
т.е. это получается одна из основных ошибок всех советских женщин. их так учили сами понимаете. я даже сейчас с трудом выдерживаю обрушивающееся на меня молчаливое осуждение родителей мужа, когда им становится понятно что я напрягаться на равне с мужем в смысле зароботка не собираюсь. наших мам можно понять противостоять давлению всех сразу оч. сложно. в дочерях таких женщин часто присутсвует жертвенность черезмерная. например сама без трусов ходит, а мужа накормит. и потом они не могут понять от чего это они не могут такой жизни выдержать и не в состоянии розделить судьбу мужа. ответ - не правильно делите.
мужчине карма приходит через внешние обстоятельства по Ведам. т.е. если у него сейчас нет судьбы заробатывать достаточно, то значит женщина делить эту судьбу с ним. это суть роли жены( как и мужа) - делить судьбу. Девочки, давай те будем честны сами перед собой - если выходили замуж все же по любви( пусть не без стрессов вдобавок,но), то терпеть короткие невыносимые моменты в материальном плане все же возможно. а если они не короткие, то не невыносимые. Так в Ведах сказано, что в этом мире страданий долгих и не выносимых не бывает, или короткие и не выносимые или терпимые вполне. помните ЛВ писала что любящая женщина не просит больше чем необходимо. потому что она понимает реальные силы своего мужа, ну она же не хочет его угробить только ради лишних материальных вещей.
тяжелые моменты в жизни есть у ВСЕХ и в материальном смысле тоже, даже у тек у кого кажется таких проблем нет вообще. часто насмотревшись на других женщины (хотя и мужчины, просто они помалкивают об этом) думают что бывает так что б их не было этих тяжелых моментов и выжимают, и выкручиваю, не хотят терпеть тяжелые стороны своей судьбы, т.е. хотят только харошего и только от этих иллюзий делают себе в жизин столкьо проблем....
добавлю еще чисто свой опыт, не знаю что по Ведам еще добавить
я помню время, когда заходившие к нам знакомые высказывали, а друзья просто перепугано молчали на наше с мужем отношение к тем условиям в которых мы были. сейчас я понимаю почему. как-то было не адекватно быть настолкьо спокойными в тех условиях. просто спокойствие произростало не из этой сферы. это было время когда мы еще не успели обрости обидами дрруг на друга и не пониманием свяческим. я смотрела на мужа и понимала чисто чувством что если я добавлю еще одну прозьбу сделать/приобрести (на какие-то деньги) хоть одну еще мелочь изх всего того что было НУЖНО, то в его глазах погаснет то спокойствие с которым он делал то что делал. поймите правильно, не все зависило от меня как от женщины. муж мне достался от его родителей с больным желудком и вообще пищеварительным трактом (как впрочем и у меня), самый настоящий хороший сын, так что мы дети своих родителей. и может в той ситуации,которая была у нас и можно было сделать гораздо больше, но это бы нарушило наше внутренее спокойствие. я помню пыталась помагать чисто физически, делая какую-то работу, и все удивлялась почему у меня не хватает сил, делала меньше чем я могла то же самое при родителях... - страха не было столкьо , он не подганял. я благодарна мужу что он мне спокойно отвечал мол метр на полтора сполола - мододец, лучше чем было.
тут были посты о том что лицо тоже должно быть соответсвенно довольное.(да согласна, мужчина ведь тоже человек и имеет склонность реагировать на оценки, подбадриваний , успокаивания, осуждения и пр.) но его не сделаешь искуственно. это не просто довольство тем что есть. это спокойствие, что ты все равно под Богом ходишь. и оно не идет откуда-то сверху от веры в Бога, оно идет из тебя, от Бога, но из тебя. помню погнавшись чуть за большим оно нарушалось это спокйствие и после проблем и ссор разумеется мы всеже возврщались к этому внутренему чувству. оба. подсознательно, потому что понимаешь где-то задней мыслью, что если в тяжелых условиях еще и гнобить друг друга своими завышенными требованиями (что есть не что инное как иллюзии), то и подавно не выжить. не даром говорят что материальные мучение ничто по сравнению с душевными. кстати такая ситуация если приглядеться повторяется в моей жизни уже не раз. и с каждым разом все больше и больше на кону в мат. смысле. ( так что спасибо вам, девочки, я это смогла увидеть сейчас)
ИМХО мне кажется у мужчины у большенства больше склонность ставить свою самооценку в зависимость от материального. по карйней мере до тех пор пока не начнет интересоваться духовным, тогда ему легче становиться выносить любые женские заносы в материальном смысле. но к этому же нужно еще дойти. это столкьо сейчас стало модно быть духовными и под ее( духовности) видом можно легко отказаться от того что тебе на самом деле просто слабО .
недавно муж мне вдруг сказал: "мне так нарвиться когды ты играешься" ( имелось ввиду мое уже недельное умиление над купленой им пижамой) и я подумала что действительно наверно правду говорили в лекциях, что когда получаешь то что реально хочешь то радоваться ему неделями не сложно . тут я имею ввиду только женщин. за мужчин пусть кто-то из мужчин скажет. я не знаю. Веды говорят что они так не умеют . (муж ходит тоже довольный местами петухом, местами орлом). я к чему. просите то что хотитие, чтоб получилось ощутить что у всех у нас природа служить и у мужчин и у женщин - проктика хорошая штука - особенно если не получается так просто отменить установки наших обиженых мам и бабушек, которые учили что все они козлы и пр. т.д. когда это лишь на уровне ума понимаешь, но не чувствуешь. самое большое препятсвие на пути у человека всегда он сам по ЛВ.

 Отправлено: 16.12.11 17:44. Заголовок: yk пишет: Торсунов ..

yk пишет:

цитата:

Торсунов не раз говорил: " Как женщина унижает себя сама перед мужем? - она идет за него и работает" - дословно.

Вот интересно...а Торсунов это за каждую работу говорит или как-то выборочно...например если женщина астрологом работает или психологом или женщина пишет статьи, книги...

 Отправлено: 16.12.11 17:51. Заголовок: Мадам пишет: а Торс..

Мадам пишет:

цитата:

а Торсунов это за каждую работу говорит или как-то выборочно

какие вы буквоеды, девочки,
имелось ввиду что женщина вместо мужчины НЕ обеспечивает семью, не важно какой работой она занята. можно при этом и больше заробатывать чем муж ( ну карма у тебя такая а у мужа другая), главное женщина это делает для себя как розвелечение, как хобби, как просто оч. важный интрес ее в жизни.!!! но это же нужно понять, признать это, а не врать себе. это сложней чем кажется на первый взгляд. и материальные проблемы в семье - самый хороший тест ждя женщины, занимается ли она тем чем занимается для себя или все же для своей жадности и страхов. та которая не врет себе лямку тянуть не будет. терпеть тяготы пришедшие будет, но напрягаться чтоб наладить мат. жизнь не будет.

 Отправлено: 16.12.11 17:53. Заголовок: yk , дорогая, спасиб..

yk , дорогая, спасибо тебе большое за такой искренний пост.
Я услышала все, что мне было нужно из него+то, чем девочки мне вчера очень помогли.

ЦелУю тебя прямо, спасибо огромное

Всем спасибо, работаю

 Отправлено: 16.12.11 17:54. Заголовок: Вишенка пишет: имел..

Вишенка пишет:

цитата:

имелось ввиду что женщина вместо мужчины НЕ обеспечивает семью, не важно какой работой она занята. можно при этом и больше заробатывать чем муж ( ну карма у тебя такая а у мужа другая), главное женщина это делает для себя как розвелечение, как хобби, как просто оч. важный интрес ее в жизни.!!! но это же нужно понять, признать это, а не врать себе. это сложней чем кажется на первый взгляд. и материальные проблемы в семье - самый хороший тест ждя женщины, занимается ли она тем чем занимается для себя или все же для своей жадности и страхов. та которая не врет себе лямку тянуть не будет. терпеть тяготы пришедшие будет, но напрягаться чтоб наладить мат. жизнь не будет.

Я тоже так поняла

 Отправлено: 16.12.11 17:57. Заголовок: yk пишет: я даже се..

yk пишет:

цитата:

я даже сейчас с трудом выдерживаю обрушивающееся на меня молчаливое осуждение родителей мужа, когда им становится понятно что я напрягаться на равне с мужем в смысле зароботка не собираюсь

У меня с этим вообще тема была еще та.
Свекровь вообще страдала неимоверно Все мне рассказывала с надежой, вероятно. как она в 16 лет на стройке работала

А мама - еще куче. Она 3 года врала всем друзьям и родственникам, что я работаю и заставляла меня тоже самое делать Помню прийду в гости к родителям, а мне там " ну, как работа? Рассказывай" Ну и я начинаю Сочинять

Потом декрет. Больше так врать не буду ради мамы, которой стыдно за меня

 Отправлено: 16.12.11 18:01. Заголовок: Вишенка пишет: ну,..

Вишенка пишет:

цитата:

ну, как работа? Рассказывай" Ну и я начинаю Сочинять Потом декрет. Больше так врать не буду ради мамы, которой стыдно за меня

точно так же. только у меня декрет не наступает все никак и приходится уже не врать о том сколько я работаю / зарабатываю, а просто ставить в известность о правде и терпеть. а что делать. мне нечем оправдываться кроме того что я женщина , правда для них это не оправдание, но это уже мои проблемы
все это они делают молча или намеками. приходиться прилагать силы чтоб ничего не озвучить им как зркало. мы со свекровью соревнуемся в молчании о предмете, я думаю что я молчуха больше чем она . посмотрим. правда я потом все мужу вываливаю, ну не все так чтоб только мне нормально и его не привалало

 Отправлено: 16.12.11 18:15. Заголовок: yk пишет: мы со све..

yk пишет:

цитата:

мы со свекровью соревнуемся в молчании о предмете, я думаю что я молчуха больше чем она . посмотрим. правда я потом все мужу вываливаю, ну не все так чтоб только мне нормально и его не привалало

Ооооо, прямо про меня. Когда я не реагировала на ее стройку и бетон в 16 лет и 40-летний стаж, и еще много на что - она молча недовольно поджимала губы, иногда не разговаривая со мной даже, типа постыдный игнор.
Конечно, мужу потом доставалось, чтоб маман утихомирил.
Ну он пару раз утихомирил, она замолчала, ну..так и молчит.
Сейчас у нее другой геммор, мое грудное вскармливание - оно ею тоже очень страдальчески тяжело переносится, поджимая губы
Кому на руси жить хорошо? (с) Везде себе геммор найдет хороший человек, закон жизни, епт!

 Отправлено: 16.12.11 18:21. Заголовок: еще подумалось, хоч..

еще подумалось, хочу добавить. особенно для Linna. не даром мы в одних темах отмечались. я например заметела что когда муж поговорит с его мамой у него тоже нет сил тут же сразу же даже на то чем он сам полчаса назад горел. хотя у нас такой вариант что мама ни в чем не упрекнет, но тон в большенстве случаев такой..... за 10 лет не могу вспомнить другого ( когда задумываюсь об этом, начинаю восхищаться мужем, какой он у меня сильный - вырости притакой маме да еще что-то мочь). ЧВ дает упадок сил. а у хороших детей...
так вот я поняла что я делаю. я помагаю ему стать плохим сыном по ЛВ. правда для этого мне пришлось сразу самой стать плохой невесткой. получается что мужа Я учу ставить заслоны. и это работает. туго со скрежетом но дышать становиться все легче. а родители никуда не денуться - все устаканиться, главное отпускать вовремя свою злобу. головой поняла я это только недавно.

 Отправлено: 16.12.11 18:28. Заголовок: yk пишет: так вот я..

yk пишет:

цитата:

так вот я поняла что я делаю. я помагаю ему стать плохим сыном по ЛВ. правда для этого мне пришлось сразу самой стать плохой невесткой. получается что мужа Я учу ставить заслоны. и это работает. туго со скрежетом но дышать становиться все легче.

Во, вот об этом я и написала сегодня Линне, я так и сделала, прочистила ему основательно мозги и все объяснила потихоньку. Линне, думаю , тоже надо как-то мужу помочь от мамы оградиться... а там уже смотреть, что будет.

 Отправлено: 16.12.11 18:48. Заголовок: Вишенка пишет: надо..

Вишенка пишет:

цитата:

надо как-то мужу помочь от мамы оградиться... а там уже смотреть, что будет.

не оч. коректно написала. ну суть ясна.
оградиться от маминого не адекватного поведения. харошие люди не могут себе простить если вдруг обидят маму. чем человек хорошей, тем сложней ему простить себе. а не простив себе - ЧВ, а за ним любви к маме уже не увидать, хоть она и есть, а выразить и подавно не получиться. мама это душа по ЛВ потому это тема деликатная. по себе скажу, что у меня получается как-то донести к мужу мои мысли по тому или иному поводу лишь когда не злюсь сама на свекровь реально, а просто уже головой понимаю почему она так реагирует. если терпения не хватает, то обвиняю прямым текстом. ее, а через какое-то короткое время его, или мужскую часть семьи их за их отношение к маме. получется типа равновесия, никуда не заносит. ни в одну из крайностей, а сознание того что есть ошибка остается. ведь ошибок вагон и тележка с обеих сторон. но решение как себя вести всегда нужно оставить за мужем, даже если он явно ошибается в выводах, просто это его решения,а знач. его ответсвенность, его жизнь в конце концов же. в отношении остальных можно высказать свое мнение и то если его хотя знать. я даже делаю что-то на подобии " я хочу чтоб ты знал что я об этом думаю" и если возражений нет....

 Отправлено: 16.12.11 18:56. Заголовок: А как ваши мужья отн..

А как ваши мужья относятся к вашим мамам? Они вам тоже помогают от них ограждаться?

С отношением к свекрови все ясно. Женщина заполняет то, что строит мужчина. Женщина, которая заполняет это жена и она всегда будет "выталкивать" из своей жизни "иное" заполнение, в том числе и свою маму.
У Лины свекровь осталась без строителя, поэтому заполняет своих сыновей. Т.е. ориентирована неправильно. Это ее основная ошибка. И тех женщин, которые воспитывают сыновей одни без мужа.
Тут у женщин борьба за территорию и пространство для заполнения. Страх, что свекровь заполнит собой все и вытеснит жену.
Неуверенность в своих силах наполнить и заполнить мужа. Поэтому ставится защита от свекрови.

 Отправлено: 16.12.11 18:57. Заголовок: yk пишет: какие вы ..

yk пишет:

цитата:

какие вы буквоеды, девочки, имелось ввиду что женщина вместо мужчины НЕ обеспечивает семью, не важно какой работой она занята. можно при этом и больше заробатывать чем муж ( ну карма у тебя такая а у мужа другая), главное женщина это делает для себя как розвелечение, как хобби, как просто оч. важный интрес ее в жизни.!!! но это же нужно понять, признать это, а не врать себе. это сложней чем кажется на первый взгляд. и материальные проблемы в семье - самый хороший тест ждя женщины, занимается ли она тем чем занимается для себя или все же для своей жадности и страхов. та которая не врет себе лямку тянуть не будет. терпеть тяготы пришедшие будет, но напрягаться чтоб наладить мат. жизнь не будет.

Ааааа...ну тогда я женщина по Торсунову А то меня все тянет чего-то организовать, так что буду со спокойной совестью организовывать.

 Отправлено: 16.12.11 18:59. Заголовок: Хелен_1 пишет: А ка..

Хелен_1 пишет:

цитата:

А как ваши мужья относятся к вашим мамам? Они вам тоже помогают от них ограждаться?

мой именно с этого и начал. Как только я не старался быть хорошей невесткой...а он мне не давал. И слава Богу!

 Отправлено: 16.12.11 19:00. Заголовок: Мадам пишет: Как то..

Мадам пишет:

цитата:

Как только я не старался быть хорошей невесткой...а он мне не давал.

Знал, что можете сговориться и тогда ему строить вдва раза больше придется. Это тяжело уже для мужчины.

 Отправлено: 16.12.11 19:02. Заголовок: yk, а может быть хоб..

yk, а может быть хобби для женщины - зарабатывать деньги? Мне это нравится в принципе. И даже то, что делается удовольствия ради, мне нравится еще и когда деньги приносит. Нравится придумать что-нибудь или сделать и за это деньги получить. Или что, это не правильно?

Я, правда, не регулярно получаю деньги, но периодически.

 Отправлено: 16.12.11 19:10. Заголовок: Вишенка пишет: Во, ..

Вишенка пишет:

цитата:

Во, вот об этом я и написала сегодня Линне, я так и сделала, прочистила ему основательно мозги и все объяснила потихоньку. Линне, думаю , тоже надо как-то мужу помочь от мамы оградиться... а там уже смотреть, что будет.

Ой, девочки, чем больше стараюсь, тем ближе он к ней становится. Для него мама - идеал. Он не видит ее недостатков, делает вид, что их нет.

 Отправлено: 16.12.11 19:13. Заголовок: Constanta пишет: yk..

Constanta пишет:

цитата:

yk, а может быть хобби для женщины - зарабатывать деньги?

врядли. у тебя наверно тип психики класса торговцев львиной долей. они всегда любят чтоб выгодно. ну так ум устроен. я тоже люблю чтоб вещица была непросто красивой а еще и практичной. чтоб определить свою пироду нужно понять что вы любите делать для других. для других любишь деньги зарабатывать? не спеши отвечать, а то тут же напрашивается вопрос "ты не мужчина?"
Хелен_1 пишет:

цитата:

А как ваши мужья относятся к вашим мамам? Они вам тоже помогают от них ограждаться?

в моем случае я научилась это делать сама - ограждаться. я не пускаю на нашу територию дальше придельной черты. а если бы не научилась то думаю что меня поддерживал бы. когда в "битвах с мамой" я прихожу в побоях, то мои сопли вытирают. Хелен, ты как типичный хароший человек боишься обидеть маму. я тебя понимаю. легко судить о маме, когда это не твоя мама. а когда твоей коснется, то понимаешь что тема эта деликатна не толкьо для тебя. если понимаешь. и хорошо, если понимаешь.

 Отправлено: 16.12.11 19:14. Заголовок: Linna пишет: Для не..

Linna пишет:

цитата:

Для него мама - идеал. Он не видит ее недостатков, делает вид, что их нет.

знач. не правильно делаешь. у меня было то же самое. "моих родителей не тронь". главное не боятся быть плохой еще и для него. соглашайся что мама у него идеальная. это так и есть. соглашайся искренно и продолжай. просто он в твоих словах видит обвинение что его мама плохая. у меня муж долго тупил, не мог понять я таки защищаю его маму или нападаю, потому реакции не было долго.( такие люди часто жили только по указке, потому он не понимает запрещаешь ты ему любить его маму или нет.) а когда понял что ни то ни другое, то перестал напрягаться и начал прислушиваться и думать сам, а мои слова и поступки принимать просто как мои слова и поступки.

 Отправлено: 16.12.11 19:16. Заголовок: yk пишет: "мои..

yk пишет:

цитата:

"моих родителей не тронь"

И как ты на эти слова реагировала?

 Отправлено: 16.12.11 19:17. Заголовок: yk пишет: Хелен, ты..

yk пишет:

цитата:

Хелен, ты как типичный хароший человек боишься обидеть маму.

Конечно я ничего не знаю и нигде не живу, а только и делаю, как истинный ригид, что отгораживаюсь ото всех.
Согласна с тобой целиком и полностью. Я такая.

Я как истинный корыстолюб и манипулятор хочу получить выгоду из дружбы со свекровью.
Более того, уверена, что муж не должен сомневаться в любви к нему своей мамы.
Это опасная игра, т.к. может сформировать установку защиты сначала от мамы, а потом от жены на автомате.
Я это проходила в своей семье на маме и папе.
Но истинная женщина по природе борется за свою территорию, когда ставит себя на равне с мамой, когда не видит разницы
и своей силы.

 Отправлено: 16.12.11 19:22. Заголовок: Хелен_1 пишет: У Ли..

Хелен_1 пишет:

цитата:

У Лины свекровь осталась без строителя, поэтому заполняет своих сыновей

Очень интересный взгляд, так и есть, наверное. Спасибо, Лена.

У моей свекрови таже ситуация. Но мне повезло, у нее же еще один сын, и живет с ней в одном городе, еще и подчиняется ей, чтобы она ему деньги на выпивку давала и его семью содержала ( у них никто не работает около 20 лет, она всех содержит)она его семью поимела по полной и продолжает. Т.е. ей есть где отыгрываться. Она болезненно относится, что мы ее не пускаем в нашу жизнь, но может это пережить, т.к. когда приезжает к себе - у нее есть где развернуться+работа, там она начальник большой.
А у Линны, я так полагаю, муж - единственный сын?да?

 Отправлено: 16.12.11 19:24. Заголовок: Вишенка пишет: А у ..

Вишенка пишет:

цитата:

А у Линны, я так полагаю, муж - единственный сын?да?

Да, единственный.

 Отправлено: 16.12.11 19:24. Заголовок: Хелен_1 пишет: Коне..

Хелен_1 пишет:

цитата:

Конечно я ничего не знаю и нигде не живу, а только и делаю, как истинный ригид, что отгораживаюсь ото всех.

Что это было?
Я, кстати, знала, что этим кончится, Лена.... По этой причине я не писала долго.

Теперь мы себя по травмам оценивать будем ( ты не первая, кстати) и ощущать хуже или лучше других, Офигенно, очень по-нашенски.

 Отправлено: 16.12.11 19:25. Заголовок: Linna пишет: Да, ед..

Linna пишет:

цитата:

Да, единственный.

Сочувствую....

 Отправлено: 16.12.11 19:27. Заголовок: Linna, я не могла &#..

Linna, я не могла " трогать его родителей" по факту лишь до того момента пока не осознала сколько у меня злобы на точ то они себя не так видут, не так воспитали и т.д. когда я увидела как они сами отсвоих ошибок мучаются и крутятся, варятся в своем соку, а поняла что не стоти на них злится. фактически простила их( за то что из-за них мне такой мужчина достался) и тогда остается только страх мужа. скоторым иметь дело проще, нужно его просто еще больше не пугать. так что занимайся собой, а муж сам прийдет твоим зеркалом когда нужно будет.
Хелен_1 пишет:

цитата:

Я как истинный корыстолюб и манипулятор хочу получить выгоду из дружбы со свекровью.

искренность - признак чистоты
Хелен_1 , прости за удар в поддых, но тут хоть бы свекровь была, а том уже думать про выгоду от ее наличия. с таким настроем никогда ее не получить.Хелен_1 пишет:

цитата:

Более того, уверена, что муж не должен сомневаться в любви к нему своей мамы.

вот же каждый видит себя. а кто сказал что нужно поколебать веру кого-то в любовь к нему его мамы?!!!! если б могла, дала бы тапком.

 Отправлено: 16.12.11 19:28. Заголовок: Вишенка пишет: Тепе..

Вишенка пишет:

цитата:

Теперь мы себя по травмам оценивать будем ( ты не первая, кстати) и ощущать хуже или лучше других, Офигенно, очень по-нашенски.

Просто это уже не первый раз. Достало.

 Отправлено: 16.12.11 19:29. Заголовок: Хелен_1 пишет: Это ..

Хелен_1 пишет:

цитата:

Это опасная игра, т.к. может сформировать установку защиты сначала от мамы, а потом от жены на автомате.

У меня этим и кончилось Я наступила себе же на хвост. Так что принимая мой совет, берите в расчет и это. Мой муж четко проецирует на меня свою мать, и, научившись видеть ее манипуляции и давку и сверхтребовательность, с моей легкой руки, видит теперь тоже самое в моих просьбах купить хлеб после работы. Вот так. И я теперь ничего не могу сделать, кроме как периодически орать, когда терпение кончается : " Я - не твоя мать!!!"

 Отправлено: 16.12.11 19:30. Заголовок: yk пишет: Хелен_1 ,..

yk пишет:

цитата:

Хелен_1 , прости за удар в поддых, но тут хоть бы свекровь была, а том уже думать про выгоду от ее наличия. с таким настроем никогда ее не получить.

Ук, я тебе своих советов не навязывала. Это твоя реакция и твой выбор так защищаться.
Я тебя принимаю такой, какая ты есть целиком и полностью, не оценивая по параметрам: чего еще нет у тебя, потому что знаю и верю, что все у тебя будет. Ты сама в себя не веришь.

 Отправлено: 16.12.11 19:31. Заголовок: Хелен_1 пишет: Дост..

Хелен_1 пишет:

цитата:

Достало.

Я поняла давно, ты не писала, но ощущалось это явно. Я бы также реагировала.
Давай секрет открою. Всегда завидовала ригидным и ощущала себя хуже их.
Теперь отыгрываюсь.
Хотя я очень сильную ригидную травму имею, хоть и не коренную, поэтому так разбираю их подробно, пишу о себе, вобщем-то, иногда позволяя себе контролирующего.

Прости меня, я не хотела

 Отправлено: 16.12.11 19:33. Заголовок: Вишенка пишет: Прос..

Вишенка пишет:

цитата:

Прости меня, я не хотела

Аня, ты что, ты меня ни капли не обидела. Прости меня, что я тебе дала повод так думать.
Ук это не первый раз пишет уже, везде вставляя "ригидность". Но это не твоя и не моя проблемы.
Но я хочу это прекратить.

 Отправлено: 16.12.11 19:34. Заголовок: yk пишет: так что ..

yk пишет:

цитата:

так что занимайся собой, а муж сам прийдет твоим зеркалом когда нужно будет

Спасибочки Я знаю в этом - всё. Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой. Скучно бывает и с ребенком. Вроде как все одно и то же и такое ощущение, что все самое интересное мимо проходит..

Вишенка

Насчет того, что мы копии свекрови. Я все больше и больше удивляюсь, насколько это правда. Сегодня даже нежелание быть похожей на свекровь отпускала. Но пока я ее копия, это факт, хотя все скажут, что мы похожи как вода и пламя

 Отправлено: 16.12.11 19:35. Заголовок: Хелен_1 пишет: Ук э..

Хелен_1 пишет:

цитата:

Ук это не первый раз пишет уже, везде вставляя "ригидность"

А ук разве сама не ригидна? Ук , какая у тебя травма по Бурбо?

 Отправлено: 16.12.11 19:36. Заголовок: Вишенка пишет: У ме..

Вишенка пишет:

цитата:

У меня этим и кончилось Я наступила себе же на хвост. Так что принимая мой совет, берите в расчет и это. Мой муж четко проецирует на меня свою мать, и, научившись видеть ее манипуляции и давку и сверхтребовательность, с моей легкой руки, видит теперь тоже самое в моих просьбах купить хлеб после работы. Вот так. И я теперь ничего не могу сделать, кроме как периодически орать, когда терпение кончается : " Я - не твоя мать!!!"

но работает же,Вишенка , орать ? я еще и демонстарирую противоположенность хорошести. как могу. ну у человека страхи полезли. ну этого же хотели, теперь чуть потрпите. реагируешь не как она и хоть землетресение в доме устраиваешь, но муж все равно не пугается так сильно. просто это не то что делала она. со временем человек изживает немного свой страх. и начинает тебя воспринимать как тебя, а не как такую как и его мать. я это уже прошла.

 Отправлено: 16.12.11 19:38. Заголовок: yk пишет: со времен..

yk пишет:

цитата:

со временем человек изживает немного свой страх. и начинает тебя воспринимать как тебя, а не как такую как и его мать

Ой, спасибо, обнадежила Но походу нам еще далеко до этого.
Любая просьба, даже мусор вынести - злостная манипуляция, давка, шантаж, обвинение и т.д.
Я уже плюнула на все это. Хлеба нет, мусор воняет на балконе

 Отправлено: 16.12.11 19:39. Заголовок: Юль, все-таки, если ..

Юль, все-таки, если муж говорил тебе "не трогай родителей", ты переставала о них что-то говорить? Мне муж часто говорит "Не трогай мать!"

 Отправлено: 16.12.11 19:41. Заголовок: Linna пишет: "н..

Linna пишет:

цитата:

"не трогай родителей"

и мне так говорит лет 10, я все равно продолжала

 Отправлено: 16.12.11 19:41. Заголовок: Хелен_1 пишет: Я те..

Хелен_1 пишет:

цитата:

Я тебя принимаю такой, какая ты есть целиком и полностью

давай не будем сориться. если действительно принимаешь, то не прекручивай мои посты. а то можно подумать я имелла когда писала свои то что озвучила ты. это единственное что я от тебя хочу. мне кажется имею право просить.

 Отправлено: 16.12.11 19:42. Заголовок: yk пишет: я еще и д..

yk пишет:

цитата:

я еще и демонстарирую противоположенность хорошести. как могу

yk , а это для чего?

 Отправлено: 16.12.11 19:45. Заголовок: Вишенка пишет: Хлеб..

Вишенка пишет:

цитата:

Хлеба нет, мусор воняет на балконе

И ты спокойно на это реагируешь?

 Отправлено: 16.12.11 19:47. Заголовок: Хелен_1 пишет: Тут ..

Хелен_1 пишет:

цитата:

Тут у женщин борьба за территорию и пространство для заполнения. Страх, что свекровь заполнит собой все и вытеснит жену. Неуверенность в своих силах наполнить и заполнить мужа. Поэтому ставится защита от свекрови

Хелен_1
Спасибо за это. Эти стрессы есть, всегда были. Нужно отпускать, может свекровь врагом №1 быть перестанет..

 Отправлено: 16.12.11 19:54. Заголовок: Вишенка пишет: Ук ,..

Вишенка пишет:

цитата:

Ук , какая у тебя травма по Бурбо?

не знаю, если честно. я сама понять не могу, а сейчас и подавно со сменой питания . склонна думать что все же беглец, потому что это мой излюбленный способ решать проблемы
Хелен, ты права что чувствуешь от меня много тебе недосказанного. так и есть. хотела тебе еще в тему про проклятие написать, но предумала. потому как поняла почему хотелось, почему страшно и почему не стоит писать тебе прямо. давай на это закроем недоразумение. кто там что из нас не так понял друг друга и продолжим только по теме.
Linna пишет:

цитата:

yk , а это для чего?

Linna , не значит что ты то же должна что-то на подобии вытворять, протсто это мой случай, я поняла что работает в моем случае. просто слова не всегда срабатывают у нас. у каждого индивидуально. детали - это уже только ваше

цитата:

все-таки, если муж говорил тебе "не трогай родителей", ты переставала о них что-то говорить?

по сути да. о них перестаю. но не престаю о своих чувствах. это не совсем одно и тоже. и тут пусть еще кто посмеет мне рот закрыть
по Ведам в гневе женщина не понимает что говорит. но что делает понимает. потому так важно отработать свой гнев на свекров.
а мужчина в гневе не понимает что он делает. но что говорит понимает.

 Отправлено: 16.12.11 19:56. Заголовок: Linna пишет: Хелен_..

Linna пишет:

цитата:

Хелен_1 Спасибо за это. Эти стрессы есть, всегда были. Нужно отпускать, может свекровь врагом №1 быть перестанет..

Когда будешь отпускать, понимай для себя, что свекровь не является женщиной, которая вдохновляет. Она согревает своей любовью только для того, что бы муж знал, что имеет право жить. (Мама=Жизнь)
А ты - женщина, которая вдохновляет, с которой у мужа и физическая и эмоциональная близость. Ты его Душа и Душа его детей. А дети его будущее, поэтому ты настоящее и будущее.
Но будущее построить без прошлого нельзя. Выбьешь из под ног опору прошлого (веру в любовь мамы) и это перекинется на настоящее и будущее автоматом с появлением потерянности в жизни у мужа.
Ты ему его маму не заменишь, но и его мама никогда не встанет на твое место.

 Отправлено: 16.12.11 20:01. Заголовок: yk пишет: не значит..

yk пишет:

цитата:

не значит что ты то же должна что-то на подобии вытворять, протсто это мой случай, я поняла что работает в моем случае

Можешь объяснить по какому принципу? Может это именно то, что мне нужно, быть плохой?

Хелен_1
Спасибо, я поняла, что здесь нужен баланс.

 Отправлено: 16.12.11 20:03. Заголовок: yk пишет: чтоб опре..

yk пишет:

цитата:

чтоб определить свою пироду нужно понять что вы любите делать для других. для других любишь деньги зарабатывать? не спеши отвечать, а то тут же напрашивается вопрос "ты не мужчина?"

Что люблю делать для других - даже не думала, я и для себя недавно отслеживать начала.

А для других зарабатывать деньги??? Я не против, если они тоже на чем-то вместе со мной заработают.

А так, вроде не мужчина.

 Отправлено: 16.12.11 20:12. Заголовок: yk пишет: Хелен, ты..

yk пишет:

цитата:

Хелен, ты права что чувствуешь от меня много тебе недосказанного. так и есть. хотела тебе еще в тему про проклятие написать, но предумала. потому как поняла почему хотелось, почему страшно и почему не стоит писать тебе прямо. давай на это закроем недоразумение. кто там что из нас не так понял друг друга и продолжим только по теме.

Пошла ты ук ..., если честно.

 Отправлено: 16.12.11 20:19. Заголовок: Linna пишет: Можешь..

Linna пишет:

цитата:

Можешь объяснить по какому принципу? Может это именно то, что мне нужно, быть плохой?

если честно то не могу. потому что это импровизация всегда. ну да, плохой позволяешь себе быть то и мужу позволишь быть не идеальным, а может даже местами плохим . суть в том чтоб помочь человеку избавиться от иллюзорных установок родителей, мамы. ЛВ же писала что мама формирует наше представление о мире и часто на всю жизнь. но это возможно только в том случае когда сама ты не носишь те же установки что и свекровь. потому сами детали как реагировать уже не суть, они сами прийдут тебе на ум. это лишь внешняя форма проявляется и искуственно ее не переделаешь. короче с чего начали тем и закончили. все начинаем с себя. ( например пример из вед. лекций одной из установок. женщина в семье всегда молчала о своих желаниях. в результатае чего у сыновей складывается установка что женщине в жизни нужно то же что и мужчинам, столько же сколько мужчинам и так как мужчинам. такой сын приходит с этими установками в новую семью и его жена чувствует что принцип не верный, не работает, потому что счастья в такой семье для нее нет. ну если она так же как ее свекровь считает что освоих желаниях нужно молчать/ ждать когда сами догадаются/стыдно иметь жедания или прочее то ту же установку она дублирует (а механизмы психики менять не в наших силах) и она становиться похожа на свекровь. и тема та же - жизнь вторая. понятно что все мы скорее всего будем искать спутника похожего на родителя и попробуй он вдруг стань не таким!!! ну или если натерпелись в детсве то противоположенного, но суть энергий одна. у ЛВ было об этом)

 Отправлено: 16.12.11 20:20. Заголовок: Хелен_1 пишет: Пошл..

Хелен_1 пишет:

цитата:

Пошла ты ук ..., если честно.

схожу обязательно

 Отправлено: 16.12.11 21:03. Заголовок: "Открывание"..

"Открывание" мужу глаз на его родителей очень-очень смахивает на месть.
меня мои родители не любят так, как я хочу и тебя-тебя тоже не любят,
поэтому я и только я могу любить тебя правильно - смотри я люблю тебя по-другому,
не так плохо, как мои родители и не так плохо, как твои родители.
Если это долго делать, то возникнет желание подавить это выскакивающее "я".

Если бы не было стресса нелюбви своими родителями, то и этой реакции не было бы.

Так было у моей мамы, которая пережила нелюбовь своих родителей к себе.
Так она отца "забодала" открыванием глаз и выскакиванием на первый план.
И он спустя время стал ставить ее на второй план жестко.

 Отправлено: 16.12.11 21:14. Заголовок: Хелен_1 Спасибо, чт..

Хелен_1
Спасибо, что продолжаешь отстаивать свою точку зрения. Я не думала раньше смотреть на все это по другому:
Хелен_1 пишет:

цитата:

о будущее построить без прошлого нельзя. Выбьешь из под ног опору прошлого (веру в любовь мамы) и это перекинется на настоящее и будущее автоматом с появлением потерянности в жизни у мужа. Ты ему его маму не заменишь, но и его мама никогда не встанет на твое место.

Представь, а если у него и так особой веры в любовь не было в детстве, а тут еще и ты со своим открыванием глаз? Короче, пора бы уже мужа оставить в покое, и пусть Бог мне в этом поможет.

 Отправлено: 16.12.11 21:14. Заголовок: :sm12: , я так поня..

, я так поняла что в моих постах увидеться именно это
Хелен_1 пишет:

цитата:

"Открывание" мужу глаз на его родителей очень-очень смахивает на месть.

но намеренья видны по результату. лично я своими довольна. во всех сферах и с мужем и с родителями, чем и пыталась поделиться тут. если хотеть доказать что ты лучше чем твоя мать или его мать, то конечно, выгребешь
открывание глаз кому-то - это приемлемый термин, но по сути тарит самолюбованием и слишком громко сказано. все что нужно просто не врать. и прежде всего себе.

 Отправлено: 16.12.11 21:16. Заголовок: Linna пишет: И ты с..

Linna пишет:

цитата:

И ты спокойно на это реагируешь?

Зависит от степени просветления. Когда оно пристутствует, то я невовлечена аки Рамана Махарши и мне пофик, иду за хлебом сама. Но, если нет, тогда наступает БП для мужа.
БП бывает чаще, особенно в последнее время

 Отправлено: 16.12.11 21:23. Заголовок: yk пишет: но намере..

yk пишет:

цитата:

но намеренья видны по результату. лично я своими довольна. во всех сферах и с мужем и с родителями, чем и пыталась поделиться тут. если хотеть доказать что ты лучше чем твоя мать или его мать, то конечно, выгребешь

Спасибо

yk пишет:

цитата:

я так поняла что в моих постах увидеться именно это

Нет. Я в твоих постах увидела только слова и буквы и за ними, извини, не увидела тебя.
И даже не обратила внимание чью цитату я привела. В следующий раз буду внимательнее.

И хотела поделиться "своим" опытом. Что собственно и сделала.

 Отправлено: 16.12.11 21:27. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 16.12.11 21:35. Заголовок: Вишенка пишет: БП д..

Вишенка пишет:

цитата:

БП для мужа

Это что за зверь?

 Отправлено: 16.12.11 21:38. Заголовок: Linna пишет: что за..

Linna пишет:

цитата:

что за зверь?

БП - большой п...ц.

 Отправлено: 16.12.11 21:39. Заголовок: Сложно все с родител..

Сложно все с родителями мужа. Мой муж "осиротел" примерно в 50 лет: мама умерла, а папа женился. Без иронии, это была травма для ребенка.

Это все совпало с нашими проблемами, а возможно наши проблемы начались из-за этого (об этом я не думала), а может совпало.

Ему пришлось взрослеть и смотреть на жизнь по-другому.

У него были хорошие, даже очень хорошие родители. Папа-герой, который всегда и во всем был лучше сыновей и мама, которая могла любить или одного, или другого сына по отдельности, но никогда обоих вместе. Любовь таких родителей практически невозможно было заслужить и даже выслужить сложно.

Но при этом, как можно сказать в лоб, что родители не совсем герои, а где-то даже тираны и деспоты. При этом объяснить, что это хорошо, что это урок... И что они не любили своих детей, точнее любили, как умели.

Что из этого поймет человек, далекий от учения? Станет ли ему лучше от таких знаний, принесут ли они ему пользу? Или он действительно потеряет и эту детскую иллюзию и опору и решит, что он вообще никому не нужен на этом свете.

 Отправлено: 16.12.11 21:40. Заголовок: :sm134: :sm208: :..

 Отправлено: 16.12.11 21:50. Заголовок: Кстати, С НАСТУПАЮЩИ..

Кстати, С НАСТУПАЮЩИМ!!!

 Отправлено: 16.12.11 21:57. Заголовок: Constanta пишет: Чт..

Constanta пишет:

цитата:

Что из этого поймет человек, далекий от учения? Станет ли ему лучше от таких знаний, принесут ли они ему пользу? Или он действительно потеряет и эту детскую иллюзию и опору и решит, что он вообще никому не нужен на этом свете.

важные вопросы, Constanta . все верно.
ЛВ писала

цитата:

п-о-т-и-х-о-н-ь-к-у

главный принцип - не навреди. как в медицине. девочки, перестаньте врать себе. хоть в чем -то хоть в чем можете. и потом вам станет поняней как вести себя с мужем. с вашим мужем. и не только с ним. когда для вас станет понятней ваша жизнь. рецепт у каждого индевидуален. хотя ЛВ писала что одинаковые стрессы действуют на людей одинаково, но их (стрессов) такое разнообразие вариаций...
давайте то что можите. любовь не хочет результатов, она ничего не хочет, а просто отдает. а форма она подберется
( так ! все ! ушла. пол дня просидела в сети! )

 Отправлено: 17.12.11 12:12. Заголовок: Отпускаю отчаяние, ч..

Отпускаю отчаяние, что в жизни все не так, как мне хочется. Пришла мысль - желание вмешаться в чужую жизнь. - отпускаю.

 Отправлено: 17.12.11 12:25. Заголовок: Сегодня мне тоже при..

Сегодня мне тоже пришла интересная мысль.

Когда я обратилась на форум, мне казалось, что рушится моя семейная жизнь. На самом деле, рушились мои представления о правильной семейной жизни.

Семье, по сути, ничего не угрожало, все разводы затевала я, потому что то, что было, не соответствовало моим представлениям.

Интересно, может это в тему властности или ригидности?

 Отправлено: 17.12.11 13:23. Заголовок: Constanta пишет: На..

Constanta пишет:

цитата:

На самом деле, рушились мои представления о правильной семейной жизни.

Constanta пишет:

цитата:

Семье, по сути, ничего не угрожало, все разводы затевала я, потому что то, что было, не соответствовало моим представлениям.

Constanta
это тема властности и зависимо -контролирующего как мне видится.

 Отправлено: 17.12.11 18:16. Заголовок: Linna пишет: Сидит ..

Linna пишет:

цитата:

Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой

тоже такое бывает. хочу добавить момент для Linna . наличие такого нежелания стопорит процессы. у меня срабатывает схема поисков скрытой выгоды. т.е ищешь чем тебе выгодна сложившаяся ситуация. попробуй эту схему. если находишь, то открываются бывает огромные горизонты в других сферах и работа идет пусть и в другом направлении, но главное, что ты движешься в своем развитии. а до старой темы, из-за которой вообще начала все ментальные разборы, очередь дойдет, когда нужно будет, сомнений нет. но если властно цеплятся только за конкретную тему, то топтаться можно годами. получается что подтверждается ведическое правило, что корни проблемы не в той свфере что сама проблема.

 Отправлено: 17.12.11 20:31. Заголовок: Сговрились Линна и Х..

Сговрились Линна и Хелен.

Linna пишет:

цитата:

Сидит во мне крепко нежелание заниматься собой

Хелен_1 пишет:

цитата:

Поняла я во мне сейчас говорит: маска это или нет. Если это маска, то я не вижу смысла ее снимать никакого ни логического, ни эмоционального, никакого.

А я про выгоду забываю, а ведь точно. yk пишет:

цитата:

срабатывает схема поисков скрытой выгоды. т.е ищешь чем тебе выгодна сложившаяся ситуация.

Спасибо!

 Отправлено: 18.12.11 15:00. Заголовок: У меня такой вопрос ..

У меня такой вопрос возник по теме отношений невестки и свекрови.
Если кто-нибудь из них переходит грань своего влияния: невестка хочет занять место свекрови или свекровь место невестки, то как правильно в обеих случаях выставить блок. Логично, что это должен со своей мамой делать муж, т.к. ему проще этот блок от влияния мамы на свою личную жизнь выставить. Но если он не может по каким-то причинам, то женщины сталкиваются лбами и как им разрулить это правильно?
У некоторых народов, к примеру, казахов существуют традиции специально для этого: (если помню правильно) до свадьбы невеста к родителям мужа обращается, говоря про будущего мужа "ваш сын", а после свадьбы родители мужа невестке говорят "ваш муж". Вот обращение "ваш муж" как раз показывает, что теперь он не столько их сын, сколько ее муж. И это помогает соблюдать необходимые для общения границы и их не переходить. Но в нашей традиции это потеряно.
Одна моя знакомая сказала свекрови, что мой муж, он, конечно ваш сын и останется вашим сыном всегда, но ему все равно нужно будет с другой женщиной реализовывать свои "мужские" потребности, он же не будет со своей мамой "спать". Это было грубо, но в их ситуации помогло соблюсти границы.
Как это можно сделать не грубо, а нормально в обе стороны?
Мне интересно, т.к. я будущая свекровь, которая растит сына одна и у меня возможны перекосы.

 Отправлено: 18.12.11 15:05. Заголовок: Еще есть другая моя ..

Еще есть другая моя знакомая, вырастившая двух сыновей одна, т.к. муж рано ушел из жизни.
Она женив первого сына, поймала себя на мысли, что сильно и неконтролируемо начала ревновать его к невестке. Она от себя этого чувства не ожидала и, поняв, что сама не справляется, пошла к психологу и решила свою проблему. Она умная женщина. Но не все готовы себе даже признаться, что их чувства дают перекос.

 Отправлено: 18.12.11 15:20. Заголовок: Хелен_1, что лежит в..

Хелен_1, что лежит в основе желания влиять? Чувство собственности. Еще ревность. Ну и контроль с властностью.

Просто отпускать и все. И помнить, что сын выбирет жену, похожую на любимую мамочку! Если это действительно помнить, то и отношение будет соответствующим.

 Отправлено: 18.12.11 15:20. Заголовок: Сижу, мариную свеклу..

Сижу, мариную свеклу и вот надо мне опять влезть в разговор - диалог.
Хелен_1 , это от того, что сначала любовь матери к сыну была с чувством собственности, а потом невестка "пришла" с любовью к сыну с чувством собственности, вот и не могут поделить мужчину - стресс нежелание отказаться от своего..

 Отправлено: 18.12.11 15:21. Заголовок: Constanta пишет: Чу..

Constanta пишет:

цитата:

Чувство собственности. Еще ревность. Ну и контроль с властностью.

 Отправлено: 18.12.11 15:25. Заголовок: Constanta , писала р..

Constanta , писала раньше, что мужчина строит, а женщина заполняет. Вот женщина вырастила мальчика без мужа и она стремится его "заполнять", мешая его отношениям с женой. Или его жена слишком боится, что мама будет влиять на ее мужа негативно и стремится оградить мужа от тесного общения с мамой.
Понятно, что надо отпускать стрессы, но пока их эти стрессы увидишь, можно много чего уже разрушить. Вот чисто технически, когда мама чувствует, что ее выгоняют даже из жизни сына, а жена вдруг чувствует, что мама влияет на их личную жизнь, вкладывая в голову мужа свои "древние" и "вредные" установки. Как правильно каждой из них сказать другой, что лезет она не туда и пора притормозить.

 Отправлено: 18.12.11 15:29. Заголовок: Желание жить жизнью ..

 Отправлено: 18.12.11 15:54. Заголовок: сусанна пишет: Жела..

сусанна пишет:

цитата:

Желание жить жизнью другого человека.

Все верно. Просто нужно уже сейчас понять, что сын самостоятельная личность. Мама всегда будет мамой, только не нужно соперничать за то, кто любимей и важнее, и кто может больше влиять на мужчину: жена или мама. Это же просто рвать человека на части.

Хелен пишет:

цитата:

Вот чисто технически, когда мама чувствует, что ее выгоняют даже из жизни сына

Это же стрессы: я - пустое место, я - никто, желание самоутвердится. Наверное будущим свекровям с форума это не грозит.

Как я сейчас это понимаю, если принять душой выбор детей, то и отношения сами собой сложатся. А дети все же будут жить автономно, а маме спасибо, что родила. Всё. Если мама сама даст детям свободу, кто же ее выгонит.

"Если вы не боретесь, вас невозможно победить" - восточная мудрость.

 Отправлено: 18.12.11 15:56. Заголовок: Нашла ссылку, но пос..

Нашла ссылку, но посмотрела пока несколько минут, что будет дальше - не знаю. Начало интересное, жаль нет звукового перевода:
http://luckyladies.ru/2011/12/1534/#more-1534

 Отправлено: 18.12.11 20:54. Заголовок: Constanta пишет: Ес..

Constanta пишет:

цитата:

Если мама сама даст детям свободу, кто же ее выгонит.

Галь, это с мамой, если она дала свободу. Если она ее никак не хочет давать, как ей сказать, чтобы она остановилась со своим вмешательством? Выгнать негоже, т.к. муж будет переживать. Что прямо словами можно сказать не выгоняя?
Сказать так, чтобы она поняла, что вот за эту грань наших отношений ей ходу нет. При этом еще может оказаться, что муж с ней делится семейной жизнью. И свекровь начнет давать отпор, желая облегчить сыну жизнь. Просто если молчать, то она так и будет лезть дальше, невестка будет вся на нервах и будет права, т.к. лезут на ее территорию. Даже без стрессов будет права.

 Отправлено: 18.12.11 22:06. Заголовок: Хелен_1, это нужно п..

Хелен_1, это нужно почувствовать. Это сложно объяснить, как понятия такт и деликатность. Если невестка чувствует, что это ее - святое, то свекровь поймет.

Это, как в мультике про Маугли: волчица Ракша так активно бросилась на его защиту, что перед ее храбростью более сильные спасовали. Потому что это был не блеф.

Конечно, речь не идет о такой волчьей агрессии, но когда есть своя территория, одна "самка" всегда сможет дать другой понять, что туда лучше не соваться.

Если муж делится с мамой какими-то подробностями семейной жизни... Ну что тут скажешь - это его право.

Когда мы приходили в гости к свекрови, она угощая нас, всегда гладила моего обедающего мужа по голове и приговаривала: Кушай, кушай, так как дома, нигде не накормят.

Слышали про перехват эмоций? Вот это и был как раз такой прием, хотя свекровь об этом конечно не читала, а догадалась интуитивно. Муж ел и балдел.

 Отправлено: 18.12.11 22:22. Заголовок: http://s004.radikal...

А вот и перехват положительных эмоций. Я уже забыла, что об этом читала, а когда увидела это фото принца Монако и Шарлин Уиттсток, вспомнила.

 Отправлено: 18.12.11 23:12. Заголовок: Constanta пишет: Сл..

Constanta пишет:

цитата:

Слышали про перехват эмоций? Вот это и был как раз такой прием

Constanta, не слышала. Поиск ничего не дал. Можешь рассказать?

 Отправлено: 18.12.11 23:25. Заголовок: Hasida, я даже не по..

Hasida, я даже не помню откуда я это узнала, но давно.

Даже может это манипулирование, но кратко так: Когда вы находитесь с мужчиной, обращайте внимание на его эмоции и сопровождайте его бурную эмоцию своим прикосновением. Любым. Или поцелуем, или пожатием руки. Это называется "перехват эмоций". Вы добавляете свое присутствие к его положительной эмоции. Это хорошо делать, когда происходят какие-то яркие события, например, гол в ворота противника, красивый яркий салют, веселье с друзьями и даже стриптиз...

Для моего мужа (в случае с его мамой) - вкусная еда. Я сначала почувствовала этот способ, а потом и узнала. Я подходила и тоже гладила его по плечу и говорила, как хорошо у родителей, хорошо, что мы сегодня зашли. А его мама и действительно вкусно готовила.

На фото хорошо видно, как действует такой способ. Вернее, как им пользуются.

 Отправлено: 18.12.11 23:32. Заголовок: Спасибо, поняла. :s..

Спасибо, поняла.

 Отправлено: 18.12.11 23:38. Заголовок: Пожалуйста! Я думаю..

Пожалуйста!

Я думаю, что это не манипулирование, потому что сказано: "в горе и в радости, в болезни и в здравии".

Значит на радость тоже нужно обратить внимание и позаботиться, чтобы не радовался мужчина на стороне. (При всем при том, что он конечно же - свободный человек )

 Отправлено: 19.12.11 08:35. Заголовок: Constanta , думаю, ч..

Constanta , думаю, что ЭТО млжно же сделать и НЕ манипулированием. если просто отдуши захотеть поучавствовать в радости с мужем. Да- все тоже самое, но сделанное из любви. Просто чуть-чуть знаний

 Отправлено: 19.12.11 08:41. Заголовок: Constanta ,Золотая ..

Constanta ,Золотая вот и получается, что необходимо научиться радоваться, а не изображать радость. Только не получается иногда , т.к. печаль переполняет душу. Значит необходимо отпускать печаль, чтобы уравновесить с эмоцией радость.

 Отправлено: 19.12.11 08:46. Заголовок: Золотая, согласна. Ч..

Золотая, согласна. Часто бывает так, что жена рядом в трудную минуту, а в радости?

Например, у моих знакомых жена сказала мужу, как же так, вспомни, сколько мы пережили вместе. А он ответил, что даже вспоминать то время не хочет (время долгов и кредиторов, они даже свет в квартире вечерами не включали и к телефону не подходили (сотовых тогда не было)). Потом они все равно стали вместе. Там в целом, крепкая семья была, просто соперница очень опытная.

Но лишний раз, напомнить, что и радость может быть общей и , вообще, что радость есть, почему бы и нет? В трудную минуту, рука, положенная на плечо, лучше всяких слов напомнит обо всем и о том, что в жизни и радости есть, а не только проблемы.

 Отправлено: 19.12.11 08:53. Заголовок: Поддерживать моральн..

Поддерживать морально мужа - это просто необходимо в любой ситуации, чтобы не случилось. Общая радость - это прекрасно, когда испытывается это чувство, я по - немногу научилась удерживать чувство радости в себе, в настоящее время меня часто спрашивают на работе- почему я грустная, а радость у меня внутри, мне не хочется громко смеяться, и причин для слез давно уже нет.
Бывает и такое, когда смеюсь вместе со всеми окружающими меня людьми, когда ситуация подходящая имеется.

 Отправлено: 19.12.11 10:09. Заголовок: Constanta пишет: Да..

Constanta пишет:

цитата:

Даже может это манипулирование,

в НЛП это называется ставить якорь, якорить
отличная манипуляция