Отправлено: 16.08.13 00:25. Заголовок: Не могу отнять отца у ребенка

Не могу отнять отца у ребенка.
дорогие форумчане, я совсем запуталась видимо в своей жизни, и выхода уже давно не видно и решение "само" не приходит. Кто б подсказал со стороны, низкий поклон тому.
Книги читаю уже лет 10, с положительными переменами.Но врема от времени вхожу в ступор, как сейчас.
Я уже 5 лет в эмиграции, влюбилась, переехала, ребенок пришел...Ребенок был неожиданным подарком, у меня с диагнозом бесплодие. Папа тоже не ожидал, у нас большая разница в возрасте, он вроде уже и не планировал в 52. Клубочки у нас еще те со стрессами по обеим родовым линиям.Я постоянно " в работе" можно сказать, но в последний год меня часто посещают мысли, что я стараюсь реанимировать и спасти отношения, которые почти умерли или уже умерли. По Ведам так точно, с позиции современной психологии и обывательского здравого смысла уже давно надо было спасаться бегством....А я сижу....не могу у отца ребенка отобрать...какой ни есть, а ребенком был выбран и пока жив отцом и останется...Мы познакомились в интернете, и разумеется, вначале все было почти сказочно, легкие трения из-за различий в менталитете и языковые барьеры.Сказка стала явью с приходом ребенка.Я решила рожать и оставаться за границей, с отцом ребенка, брак официально не заключили, живем гражданским браком. Меня вынудили идти на любую работу, когда дочке исполнилось 4 месяца,очень много унижений, недопониманий и ситуаций связанных с деньгами возникало у нас с самого начала. Первые 2 года я работала и отдавала ему все мои деньги, он распределял финансы. В бизнесе у него с момента нашей встречи как я узнала потом наступил кризис и поддерживать финансово семью он не мог. Я пошла работать, чтобы помочь и развенчать любимый на западе миф о русских женщинах, об их корыстной любви. Понемногу дела пошли в гору в бизнесе. Там тоже меня попросили помочь, что я радостно делала в вечернее время после работы, заботы о ребенке и домашних обязанностей...Я слила милому все свои знания и контакты в его сфере ( ми работали в одной и той же индистрии) на территории России и СНГ, помогла разработать сайт и прочее для его фирмы, переводила и вела переписку с эго первыми клиентами. Денег я разумеется за это никогда не спрашивала....Короче, запряглась я...растратила всю свою женскую энергию и превратилась из принцессы в тетю лошадь. У друга ранее имелись некоторые пристрастия, алкоголь, травка и кокаин....Долго ждать не пришлось....Я дважды уже за последние годы оказывалась с ребенком на улице ( оба раза зимой) ночуя по углам у друзей и коллег с работы, в конце концов каждый раз мне приходилось возвращаться к нему назад, потому что даже после того как 2 года назад мы поделили все рас ходы пополам, я сама распоряжалась мойими деньгами, того что я зарабатывала только хватало на аренду и еду...
сама снимать жилье тут не имея гражданства и моей нынешней зарплатой невозможно. В последний раз он принимал наркотики 3 месяца назад...по его словам, он не может меня в трезвом состоянии выносить.....я вечно недовольна всем, пилю его и он плохой отец... Как бы все это я серьезно про себя прорабатываю понимая, что возникло неспроста....Однако по факту, с момента появления ребенка, у него времени на дочку нет....денег тоже....Если он не пьет и не принимает наркотики, значит его " бегством" от реальности становится работа, к тому же он работает на себя - он всегда дома.... Переезд в более подходящие для семейной жизни условия он не рассматривает, молему нужно специфическое помещение.
Моему терпению давно пришел конец, но я не могу принять никакое решение уже давно, я подвисла в своем " рациональном" замешательстве. Между нами нет любви в плане , то что можно видетй на скамеечках в парке или даже пожилые пары, гуляющиэ в парке под ручку. Нам не очем говорить, иногда я думаю, что он живет только ради того, чтобы в конце месяца заплатить за квартиру. Я скорее всего не могу дать ему достаточно любви, в этом все дело, но заставить любить нельзя, даже себя. И я как все, пришла сюда учиться любить.
Все бы ничего, все устаканилось, мы перестали ругаться совсем, я хожу на свою работу, ребенок в школу и по кружкам ( как у Нарушевича) все тихо и спокойно.....Я сильный человек по природе, но пару раз по спокойному приходили ко мне мысли о таблетках в шкафчике, что если их все сразу, то.....а с кем тогда останется дочь? я так и не смогла найти себе покровительства, ни со стороны сщященника ни моего друга, разумеется, с друзями тоже не сложилось, разность интересов и разный образ жизни, все бездетные в кругу друзей попадались. Так я оказалась в тихой депрессии....ничего боьше не хочется в жизни, ничего больше не нужно, слушаниэ лекций и чтение чужих тем на форуме помогали как-то начинать новый день, но ничего не менялось.
3 месяца назад меня уволили, это оказалось как нож в спину. На работе я была вроде правой руки у хозяина. Мы были хорошими друзями до момента, когда он купил наше заведение и попросил меня остаться там работать и помогать ему. Все шло прекрасно, но он тоже любил снять стресс после работы кокаином и травкой, я своэ отношение к этому не скрывала, учавствовать в этом отказывалась, пока он не взял на работу молоденькую дурочку, с которой они стали снимать стресс после работы вместе, она даже ночевала там иногда....поползли слухи среди клиентов....я друг семьи, у него 2 детей и жена дома....
короче меня уволили заказным письмом без обьяснения причин в один день.
Он выплатил мне все положенные компенсации и деньги за все отпуска за все годы, и обьявил коллегам на работе, что обвиняет меня в воровстве.
У меня такого шока давно уже не было, что я пережила за тот месяц я не хочу снова к тому возвращаться, факт тот, что я потеряла таким образомщсех друзей и общение с внешним миром сразу. Люди сплетне не поверили, но боялись потерять свою работу и осадок после всей истории остался у всех....
Все мои коллеги на работе уже давно устали от моей " семейной" ситуации....все давно уже за меня решили " наверное тебе лучше ехать домой....."
Дома ждет меня то что накопилось за последние 5 лет. Мой бывший муж проторчал нашу квартиру, которую я после развода оставила ему, но по глупости забыла что выступала гарантом в банке....Банк обрадуется встрече со мной...Я потеряла все связи и наработки по своей прежней работе, о возвращении на прежнюю работу не может быть и речи. Свободная творческая профессия, которая никому не нужна. Дома меня ждет мама и бабушка, брат сворачивает программу и спешно уезжает на заработки за границу, мой отец всю жизнь провел в психиатрической лечебнице, в семье очевидно программа на уничтожение мужчин....они все уходят...в пянку ( мамин брат умер от алкоголя, мой дед пил) брат второй раз пытается уехать за границу...
Если возвращаться мне домой, то в полуразрушенный дом, с перебоями в електричестве и жить вчетвером в 2 маленьких комнатах. И с работой там в родном поселке очень плохо, все разьехались на заработки.
Моя мама и брат давно звали меня вернуться, но ожидания били ко мне несколько другие, мне даже озвучивалось, что ребенка своего мне надо сдать на хранение маме, а самой валить на заработки и достраивать дом....поднимать ребенка, как принято говорить....
и вот он ключевой момент, где я подвисаю.....
я не хочу бросать своего ребенка и лишать ее родины, родного языка ( русский - не ее родной язык) ее отца, невозможно строить отношения на таких расстояниях, ездить туда -сюда никто не будет.....от своих стрессов я нигде не спрячюсь - семейная карма в родном гнезде только усилится......
зачем я щсе это пишу....
я схожу с ума просто.....меня заклинило " ни там" ни тут"
я молюсь Богу о знаке, о знании, как поступить, что мне нужно делать сейчас....И надо ждать и как-то жить дальше...
Я даже не могу ответить на вопрос, а как бы я хотела?

 Отправлено: 16.08.13 07:32. Заголовок: marushka, столько бо..

marushka, столько боли
картинка суровая получилась, тяжело тебе, понятно
хорошо, что выписываешь из себя
пиши и пиши на бумагу, и сжигай, потихоньку хоть заряд будет уходить

как же не понятно, чего ты хочешь? хочешь, чтобы весь этот мрак закончился...
сил уже, наверное, нет на разные техники, прощалки-отпускалки?
хочешь, расскажу кое-что механическое, через руки, через делание, боль снимающее?

 Отправлено: 16.08.13 08:04. Заголовок: marushka, а зачем во..

marushka, а зачем возвращаться в поселок? Можно вернуться в любой город, снять квартиру, устроиться на работу - это вполне возможно.
И вроде уже вопрос не стоит о том, можешь ты отнять ребенка у отца или нет.

 Отправлено: 16.08.13 23:13. Заголовок: marushka , читала ва..

marushka , читала вас и так и не поняла, вы же в браке состоите официальном, так почему не сделать гражданство нормальное? Тем более у ребенка гражданство наверняка есть. И вы реально считаете и считали все это время, что вы виноваты в том, что муж наркоман и, что ваша миссия полюбить его таким, какой он есть и еще и вылечить от наркомании? Как вы думаете это безрассудство, беспечность или ваша зависимость от мужа? Вы зависимы от желания влиять на жизнь другого человека так, чтобы он изменился, он зависим от наркотиков. Одно и то же? Да, абсолютно. Вы виноваты в том, что он наркоман? Нет. Он виноват в том, что вы зависимы от своего желания? Нет.
Вы можете увидеть, что ваше чувство вины, зависимости от желания влиять на выбор мужа завели вас туда, где вы сейчас? Вы считаете, что так и надо продолжать винить себя и вытренировывать учить себя любить все, что есть, т.к. вы влияете прямо вот на все, что делают другие люди? Ну, а если бы муж оказался вором, пошел в тюрьму, вы тоже туда бы поехали из чувства вины и желания вытренировать в себе чувство любви?
marushka пишет:

цитата:

Не могу отнять отца у ребенка.

Все правильно, вы не можете отказаться от мужа, вы от него морально зависимы, ровно так же, как он от наркотиков.
Не важно, уйдете вы от мужа или останетесь с ним, не важно на каком языке будет говорить дочка - это детали. Вы и с мужем можете ощущать моральную независимость, а можете и без него оставаться зависимой от него.
Если есть в вашем городе анонимное общество жен алкоголиков или наркоманов, то идите туда, это реально для вас будет помощью. Не для мужа и дочки, для себя это сделайте.

 Отправлено: 16.08.13 23:47. Заголовок: в другой город в лат..

в другой город в латвии, не улыбается совсем, треть населения уже уехала, национальные "чистки" против этнических русских...ребенка мне в это впутывать точно не хочется, все дет. сады придумали перевести на лат.яз.
собиралась я тут в отпуск " домой" с ребенком, в лесу отсидеться, о жизни подумать, с истерической мыслью в голове " а может не успеть на обратный самолет" ( что само по себе уже манипуляция) короче, мы не улетели, накануне отьезда за пару дней, ребенок упал вместе с детским стулом с велосипеда - Ангел Хранитель подхватил, обошлось! но поллица по асфальту протерли, сильный ушиб или трещинка в левом локте, и левое колено содрали.....вот и ответ пришел.....гипс, поликлиника, сидим дома......
где-то читала, что дети родителей за несколько лет вперед иногда выбирают....
она как две капли воды похожа внешне на своего отца....он ее очень любит, но проявляет свою любовь по-своему...
4 года бился за нее за право вступить в отцовские права, как раз месяц назад выиграл суд, заплатив много денег за все годы, адвокат и судебные издержки...
она до сих пор официально не эго ребенок, потому что на момент беременности я была еще официально замужем.
Я не могу решать за моего ребенка что для нее лучше...наверное неплохо быть с мамой и папой, уж сама себе родителей выбрала...
это тоже самое как моя фрустрация по поводу того что она до сих пор не говорит по-русски...много понимает, но не говорит....дави на ребенка не дави, насилием ничего хорошего я не добьюсь.....
с другой стороны мой кошмарный сон медленно становится явью, не иметь контакта с собственным ребенком на родном языке....
если бы не она, я бы свалила от ее отца, как только появились первые стокновения характеров...
я бы никогда не пошла просто работать как все нормальные люди, избавившись от своих творческих иллюзий...если продукты творчества не продаются и нечем платить за квартиру, то надо искать подработку, это реальность...
если бы не она, я бы не села слушать все вподряд о Ведах, семейных отношениях, козависимость....и так далее...
Не стала бы засиживаться на форуме, в поиске своих ответов...
Я не стала бы задумываться особо о своей жизни совсем....так наверное и плыла бы по течению...
Если бы не дочь, не увидела бы я своего настоящего отражения в зеркале ( быть или казаться?) не услышала бы я мерзких ноток властности, раздражения,требовательности в своем голосе...даже иногда когда я разговариваю с ней....что говорить об ее отце...
От меня не светит никому совсем.....даже дочке моей....я вся в своей несчастности, растеряла остатки своих талантов под грузом инертности, оправданий и лени.....и жду пока меня спасут.....
это мое такое первое впечатление от прочтения собственного поста....

 Отправлено: 17.08.13 00:35. Заголовок: смайл, спасибо за от..

смайл, спасибо за ответ, нет мы в гражданском браке, не в официальном, у ребенка граждантство будет только после вступления отца в родительские права, в сентябре мы можем это оформить.Тему с созависимыми я уже копаю некоторое время, к сожалению группы Норвудские совсем недавно здесь закрылись, я думала о том, чтобы походить на аса встречи, после ухода с работы это так и осталось в мыслях.
Да, я боюсь, что он снова среагирует на мое плохое настроение или проволочку в делах или конфликт на Ближнем Востоке своим релапсом... Мне надо оставить его в покое и строить свою жизнь, это я тоже уже поняла...У мена сильная зависимость от него, от эмоций, вероятно я реализую свой комплекс неполноценности через него, какому мужчине это понравится, встретились-то мы не случайно......
Где мне строить свою жизнь...?
При нынешнем положении дел, если мне повезет устроиться на любую работу в мало-мальски приличную фирму здесь( чтобы оплачивались все часы по-белому) мне надо запрягаться на полную ставку...ребенок в школе и продленке до 18.00 каждый день, вечером встречаться с ней на 2 часа и быть очень благодарной за работу на кассе в супермаркете. Реалистичный образ матери-одиночки - эмигрантки за границей. Искать работу по специальности не получится, нужно наверстывать графические комп. программы - доучиваться, чтобы конкурировать с местными...Я не могу себе позволить пока такую роскошь. И это тоже время.
Вариант, конечно если поехать к маме в Латвию под теплое крыло, вроде на время...там дадут время зализать раны и помогут присмотреть за ребенком.... а у нашего папы было бы время серьезно подумать о своих приоритетах в жизни. Но ведь я не играю в эту игру больше, с надеиванием, что он изменится и все будет здорово.....манипулирование.....посмотреть как он отреагирует....
Я должна измениться....но я не хочу больше запрягаться и пахать как лошадь, только чтобы заплатить по счетам....я только-только начала носить платья и каблуки по выходным и чувстовать себя при этом комфортно....
я не могу себя представить матерью-одиночкой здесь.....да могут со временем решится вопросы с документами, работой, нянями, могут появиться знакомые или даже друзья....
мне себя заранее жалко...в этой роли....
а если я уеду отсюда и увезу ребенка и начну с нуля на родной земле с помощью моей семьи строить свою жизнь, он меня не оставит в покое...это будет реванш и неизвестно как будет складываться судьба у моего ребенка.....
он не хочет расставаться, он меня категорически никуда не отпускает....

 Отправлено: 17.08.13 06:18. Заголовок: Доброе утро! marushk..

Доброе утро!
marushka пишет:

цитата:

он меня категорически никуда не отпускает....

Это рабство. Увидела свое внутреннее. Спасибо за ваши мысли - эмоции, себя внешне жалеете - саможаление, высасываете сами у себя энергию, бессилие.....отчаяние.
Вы пришли в гости к Виилме, значит справитесь со своими проблемами. Виилма писала, что не нужно жалеть людей у которых трудная жизнь. Эти люди взяли на себя большие обязательства по исправлению плохого в себе, значит Дух ваш сможет таким образом окрепнуть. Душевная боль пройдет. Удачи Вам!

 Отправлено: 17.08.13 08:19. Заголовок: marushka пишет: Нор..

marushka пишет:

цитата:

Норвудские совсем недавно здесь закрылись

Идите, не важно, что они недавно открылись. У них действительно реальная программа работы с созависимостью. Ты одна не потянешь это, где то не хватит знаний, где-то не хватит понимания. Поэтому не надо себя мучить и нужно просто идти и все и ходить. Правда, это для тебя помощь и чуть ли не единственная.

 Отправлено: 17.08.13 08:38. Заголовок: сусанна пишет: Это ..

сусанна пишет:

цитата:

Это рабство.

Да. И ждать признания гражданства, чтобы потом еще больше усугубить положение дел...

marushka, Вкды - это прекрасно, ЛВ - это замчательно.
Но в том и другом случае нужно ДЕЙСТВОВАТЬ. Так не бывает, что прочитала, послушала и все само собой произошло.
Нужно действие. Если оно не получается с мыслей, тогда с- с реальных действий.

Теперь вопрос по теме : Не могу или не хочу отнять ребенка. И что стоит за понятием "отнять".
А вообще, вопрос вообще в другом. В том, что жизнь запутана настолько, что не знаешь с какого края подступиться.

marushka, так почему отъезд к маме не вариант? Зачем прогнозировать будущее "не оставит", "не откажется". Да может махнет рукой, скажет уехала, так уехала, или это и страит?

Что поможет в этой ситуации? Правдивость. Хватит врать себе. Нужно честно посмотреть жизни в газа. Хватит врать.