Отправлено: 11.03.13 12:45. Заголовок: Зачем мне замуж "официально"?

Девушки, хелп. Давно хочу к этому вопросу подобраться, разобраться... Просмотрела форум на предмет выделенной темы "Гражданский брак" - не нашла. Вопрос в следующем. С любимым мужчиной неск. лет вместе, в семье - все как в обычной семье, за исключением наличия "штампа в паспорте". Меня сей факт парит. Иногда больше, иногда меньше. Пытаюсь разобраться, почему парит. Разговаривать на эту тему др с др пытались, но как-то неконкретно, скомкано да я и стесняюсь нормально сказать, что меня это парит. Мужчина штамп не хочет, потому что у него это примерно следующий визуальный ряд: тетя с натянутой улыбкой в миллионный раз повторяющая "объявляю вас...", нажравшиеся (едой и выпивкой) друзья и родственники, уродский лимузин ну и т.д. Он не понимает, как я могу этого хотеть. Я, естественно, хочу вовсе даже не этого, а романтики, предложение руки и сердца, белое платьице, цветы и т.д.
Плюс мужчина у меня очень свободолюбивый, он любит, чтоб все он планировал и решал, не любит, когда ему говорят "сделай то". При этом он полностью за меня отвечает и я понимаю, что для него "не женат" (ну хотя бы отсутствие штампа в паспорте) - это такой последний что ли атрибут свободы... Я, конечно же, не хочу вешать на него ярмо, брать в рабство и т.д. Но все же мое официально "холостое" положение меня напрягает. Когда тема не затрагивается, я вроде еще ничего.
Понятно, что есть у меня стресс "униженность". Так в спящем состоянии, а при задевании - всплывает.
Почему я чувствую себя униженной в официально незамужнем состоянии, несмотря на то, что любимый человек меня любит? Может, у меня жадность? Еще у нас пока детей нет, а у меня наличествует опять же "страх униженности" оказаться в ЗАГСе по залету, типа как мужчина на мне женился не из романтических чувств (ты моя единственная и все такое), а вследствие обстоятельств. Хочу быть лучше других... Или не хуже??..
Вобщем, хочется с собой что-то сделать, чтоб так не париться.
Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека. И я как бы злюсь на него, что он нечуткий, мои мечты не хочет воплощать, т.е. он меня типа плохо любит...
Девушки, что думаете? Что мне с собою делать?

 Отправлено: 11.03.13 18:28. Заголовок: Смайл пишет: А посл..

Смайл пишет:

цитата:

А после родов без живота в загс не пускают?

Товарисчи, я не беременная!
Смайл пишет:

цитата:

Тут мне не нра то, что вообще ничего позитивного не внесли в его жизнь. Если ты так думаешь реально, то ему незачем брать тебя в жены по твоей же собственно логике. А как говорится о чем думает женщина, то делает мужчина.

Да, есть такое. Видимо, тот тормоз (подсознательные анти-программы), что я не чувствую себя достойной + не чувствую, что ему от этого будет хорошо. Наоборот - считаю - ему будет хуже. Ибо он мне много озвучивал, в чем его жизнь стала хуже. В чем стала лучше, тоже озвучивал, но видно мало или я не слышу. Поэтому все.

 Отправлено: 11.03.13 18:47. Заголовок: Синица пишет: Ибо о..

Синица пишет:

цитата:

Ибо он мне много озвучивал, в чем его жизнь стала хуже. В чем стала лучше, тоже озвучивал, но видно мало или я не слышу.

Нет, ну это не подход. Мужчина говорит то, что думает женщина.
Есть такая штука. Одна страшненькая полненькая с кривоватыми ногами женщина постоянно говорила своему мужу, смотри какая я у тебя красавица, умница и милашка. И муж через какое то время стал говорить, что у него жена красавица.

Мужчина твой сказал, не сказал, может настроение у него было такое или еще что. Ты сама как чувствуешь свой вклад в отношения - это важно, ты ему счастье даришь одним своим присутствием, не иначе. У меня было одно время ощущение, что я просто прося о помощи оказываю такую честь и радость сделать что то для меня, что это, блин, работало. Счастлив человек был сделать меня еще более счастливой. Правды меня не надолго хватило, вмешались темные слилы, которых не просишь, а они делают и делают и все не то, что надо, и отбоя от них нет, все попортили удовольствие. Но делюсь опытом, какой был.

 Отправлено: 11.03.13 18:59. Заголовок: Смайл пишет: что я ..

Смайл пишет:

цитата:

что я просто прося о помощи оказываю такую честь и радость сделать что то для меня

тут в смысле мужчину просила о помощи.

 Отправлено: 11.03.13 19:03. Заголовок: Синица , а тебе с ни..

Синица , а тебе с ним лучше стало самой или это от страха оказаться одной? Зеркало же, ты же обращаешь внимание больше на негатив, значит у тебя самой от этих отношений - больше, чем +. Потамучта
Смайл пишет:

цитата:

Ты сама как чувствуешь свой вклад в отношения - это важно, ты ему счастье даришь одним своим присутствием, не иначе.

Тут еще есть один секрет. Чтобы приумножилось что-то, нужно сначала, чтобы оно было. Т.е. чтобы была радость сделать тебя счастливой, ты внутренне должна радоваться сама, что тебя сделают счастливой, т.е. быть уже от этого счастлива.

 Отправлено: 11.03.13 19:30. Заголовок: Синица пишет: есть ..

Синица пишет:

цитата:

есть такое, но пока не скажу, что прям основной мотив. Пока живота нет, и стресс сидит помалкивает. Но рассуждая ментально - да, для меня это позор - в ЗАГС с животом. Уфф.

Дело не в животе. Это ситуация - просто проверка на вшивость, которую ты не проходишь.
Синица пишет:

цитата:

Не, grildar, подумала - не позор. Это желание быть лучше других.

Синица пишет:

цитата:

Ну или не хуже.

Синица
Не юли. Я тебе написал тоже самое. Сядь, подумай.. прочувствуй, что ты реально испытываешь.
А ты испытываешь стыд...
Синица пишет:

цитата:

Разговаривать на эту тему др с др пытались, но как-то неконкретно, скомкано да я и стесняюсь нормально сказать, что меня это парит.

Что значит парит? Это и есть чувство униженности. Да?

Именно от мысли, что тебе придется говорить на эту тему, выпрашивать у мужа, у тебя чувство униженности.
Почему?
Ты не видишь цепочки страхов=механизма, который ты проскакиваешь.
У тебя так: сначала мысль об этом разговоре и сразу страх и чувство униженности идет. И значит хочется избежать этой темы.
Т.к. ты многократно это проходила, ты накопила униженность - ее ты щас и чувствуешь. С нее и начни работу...

Следом надо раскрыть цепочку и механизмы, из-за которых ты копила униженность.
А именно:
Страх, что ты не сможешь как следует объяснить, привести нужные слова и доводы, убедить мужа, чтоб он сказал ДА. Что он тебя не услышит, не воспримет.
Страх, что скорее всего будет ответ НЕТ. И что будет негативная реакция в ответ, обиды, злоба или даже отказ от тебя. (и наказание - это привет из детства от родителей - покопай тут обязательно). И т.п.
А если будет НЕТ в ответ, значит, ты будешь ощущать себя никем, пустым местом, ничтожеством. Отсюда униженность (стыд).
Вот она цепочка - так она раскладывается.

После отпускания униженности - того, что накопила, пробуй прощать вышеуказанные страхи и увидишь, что до чувствования униженности или стыда не дойдет.

Т.е. если ты не боишься последствий того, что спокойно заявишь мужу о своем желании, то и чувства никчемности, а значит униженности не испытаешь.
Это и есть по-бытовому уважение и любовь к себе. Здоровый эгоизм.

Унижает тебя то, что тебе приходится по сути пресмыкаться, юлить перед мужем, хотя у тебя вроде высокие, романтичные мотивы - ты их и приводишь как оправдание. Это единственное, на что ты опираешься в этой ситуации. Ты оправдываешь себя тем, что ты романтичный человек.
Типа это не прихоть, не корысть какая-нить, что ты конечно же согласна с мужем, что ритуал в загсе тупой и т.п.

Но. Ты не можешь опереться на простую вещь - сказав Я ПРОСТО ТАК ХОЧУ. И никаких оправданий!

Так ведут себя люди, которые внутри себя считают недостойными... Они и ищут только самые достойные причины, чтобы на что-то претендовать...
Без наличия таковых - претендовать не посмеют...

Посиди, подумай. Возможно я описал все в сильной степени, но по сути все так... и многие элементы и составные части в себе ты найдешь...

 Отправлено: 11.03.13 19:55. Заголовок: Синица , а если от м..

Синица , а если от мужчины твоего отойти в сторонку. Вообще в жизни в других каких-то ситуациях ты позволяешь себе быть счастливой. Есть такой запрет на счастье внутренний, может он еще быть. Запрещаю себе быть счастливой, чтобы не быть потом разочарованной, как бабушка, чтобы не огорчаться. А запрет на счастье реализую постоянно в установке, что я его недостойна, т.е. нахожу причины, чтобы не расслабляться и не осчастливливаться.

 Отправлено: 11.03.13 20:08. Заголовок: Синица пишет: Почем..

Синица пишет:

цитата:

Почему я чувствую себя униженной в официально незамужнем состоянии, несмотря на то, что любимый человек меня любит? Может, у меня жадность? Еще у нас пока детей нет, а у меня наличествует опять же "страх униженности" оказаться в ЗАГСе по залету, типа как мужчина на мне женился не из романтических чувств (ты моя единственная и все такое), а вследствие обстоятельств. Хочу быть лучше других... Или не хуже??..

я думаю, униженность от того, что ты знаешь свое желание замужества, более того, сказала о нем. а ничего не меняется. и ты вынуждена(по своему выбору) каждый день жить в такой ситуации, которая тебе не нравится, не подходит, т.е. как бы своим согласием с ней ты унижаешь себя, уменьшаешь свое уважение к себе/чувство собственного достоинства. хочешь одного, а живешь по-другому. А МЧ получается как бы свидетель всего этого, поэтому униженность при нем еще больше возрастает. так? и он крайний) нормальная реакция)))
тут такое дело, раз уже вы живете на его условиях и не один год, т.е. начальный этап, когда ты могла вступить в отношения только через свадьбу, проехали) теперь остается только разбираться с собой и вопрос со свадьбой отставить пока в сторонку, в смысле разговоров. Хасида очень классные вопросы предложила. Могу из своего опыта сказать, любое желание, исполнения которого я жду от мужчины, тормозит два фактора- первое, я сама этого(подсознательно, конечно) не хочу, боюсь чего-то в результате исполнения-тут можно задать себе вопрос. и второе- я слишком давлю, тороплю и контролирую процесс. естественно ему это не нравится и все тормозится. мне тоже такой стиль общения совсем не нравится) я его понимаю. и тут тоже посмотреть себя где ты его так контролируешь, где не доверяешь. поэтому он и старается сохранить тот кусочек свободы, который ему доступен. я вот об этом:
Синица пишет:

цитата:

При этом он полностью за меня отвечает и я понимаю, что для него "не женат" (ну хотя бы отсутствие штампа в паспорте) - это такой последний что ли атрибут свободы...

цитата:

Плюс мужчина у меня очень свободолюбивый, он любит, чтоб все он планировал и решал, не любит, когда ему говорят "сделай то".

это нормальная типичная реакция, ну у меня в семье и в окружении точно) только просьбы) ненавязчиво и мимоходом, без напряга. что это значит? значит, что тебя не парит результат-сделает-не сделает, сейчас или позже, отпустить мертвую хватку за результат. т.е.тебе и так неплохо, а очень даже хорошо) т.е. лимит счастья, о чем пишет Смайл.
При том, что ты пишешь о мужчине, о том, что он тебя слушает(это показатель серьезный) и берет ответственность за тебя. думаю, решение вопроса со свадьбой-вопрос времени. и однозначно результат разрешения твоих внутренних желаний, запретов и страхов. как только ты в них разберешься, все так или иначе наладится
Т.е. подумать тет-а-тет сама с собой явно есть о чем)

 Отправлено: 11.03.13 20:23. Заголовок: если коротко. я бы ..

если коротко. я бы
1. задала себе вопрос "почему я боюсь/не хочу выходить замуж?"
2. посмотрела, где я не доверяю своему мужчине=в чем я его контролирую. а также давлю, пилю, лишаю свободы и инициативы.
стоит "убрать свои руки"-уйти с его территории, происходят чудеса

 Отправлено: 11.03.13 20:51. Заголовок: grildar пишет: Стра..

grildar пишет:

цитата:

Страх, что ты не сможешь как следует объяснить, привести нужные слова и доводы, убедить мужа, чтоб он сказал ДА. Что он тебя не услышит, не воспримет. Страх, что скорее всего будет ответ НЕТ. И что будет негативная реакция в ответ, обиды, злоба или даже отказ от тебя. (и наказание - это привет из детства от родителей - покопай тут обязательно). И т.п. А если будет НЕТ в ответ, значит, ты будешь ощущать себя никем, пустым местом, ничтожеством. Отсюда униженность (стыд). Вот она цепочка - так она раскладывается.

К этому добавлю, что потому и хочется, чтобы он первый предложил. Чтобы вот эта цепочка не материализовалась. Вот за этим и скрывается желание "романтики". А если еще себе распишешь, что для тебя означает понятие романтика, то как раз по альтернативе к этой цепочке и пройдешься.

Лала пишет:

цитата:

униженность от того, что ты знаешь свое желание замужества, более того, сказала о нем. а ничего не меняется. и ты вынуждена(по своему выбору) каждый день жить в такой ситуации, которая тебе не нравится, не подходит, т.е. как бы своим согласием с ней ты унижаешь себя, уменьшаешь свое уважение к себе/чувство собственного достоинства. хочешь одного, а живешь по-другому

Все очень точно.

Можно зарегистрировать брак не в торжественной обстановке. Просто прийти и оформить отношения официально, как, например, оформляют любые сделки. Просто юридический факт.

Синица, но ты сама видишь как мыслишь: хочешь оформить отношения, но на своих условиях. А если сам он никогда не предложит? Ты определись. А романтика - это все таки игра. Можешь потом прекрасный вечер при свечах романтический устроить или съездить куда-нибудь. Как-то поточнее бы: семья, реальность или романтика, мечты.

 Отправлено: 11.03.13 20:54. Заголовок: и насчет романтики, ..

и насчет романтики, все-таки это территория женщины))) почему не продумать, как тебе хочется это сделать-время года, наряд, букет, кол-во присутствующих или только вдвоем, шумно, с фейерверками или тихо, душевно. все-все-все. чтобы иметь представление о своих желаниях. а потом, когда отпустятся страхи, можно потихонечку беседовать или ненавязчиво показывать в журналах, в Инете и т.п. что нравится, спрашивать его мнение, с уважением к его интересам и выбору. понемногу вы найдете компромисс, а скорей всего, совпадете в основных вопросах сам ЗАГС я бы вообще в расчет не брала. расписались, это недолго, как юридическая необходимость, главное-суть, а не обстановка и тетечки в ЗАГСЕ), а дальше празднуйте как сами того хотите-тут уж свобода выбора огромна! насколько хватит желаний и фантазии)))
Свадьба по большому счету то, что нужно женщине. все ее тонкости и нюансы. мужчине это не так важно. ему нужно главное-заявить. всем показать, что эта женщина только ЕГО! и надолго)) и все))) и решиться им на этот шаг, заявить перед всеми о своей ответственности за жену намного труднее. женщины так или иначе всю жизнь в любовных-семейных темах крутятся, это их врожденный интерес, можно сказать, в них желание семьи заложено с детства. у мужчин совсем по-другому. тем более если он много лет жил один, для него это глобальный переворот в жизни и сознании. одно решение нести ответственность за женщину, а потом и детей ВСЮ ЖИЗНЬ чего стоит) я когда стараюсь посмотреть на мир их глазами, испытываю огромное уважение.
И на все это нужно 1) время, мужчина должен созреть САМ до этого решения, и 2)решение принимается из того факта , что с вами ему будет лучше, чем одному(а одному ему так кайфовоооо))). и только так. сюда же идет ваше доверие во всех вопросах его решений и в семье и в делах. т.е. отсутствие контроля и принятие любого решения. и насколько вы можете помочь достичь ему его Цели. Наверняка у мужчины, долго лет жившего одного. впрочем, как у любого другого, есть своя генеральная цель и идея. вам нужно с ней совпадать-одобрять и поддерживать, ну или хотя бы не мешать) потому что она для него первична в любом случае, жена всегда после нее. и слава Богу)))

 Отправлено: 11.03.13 20:56. Заголовок: Синица всё четко теб..

Синица всё четко тебе написали по стрессам и по ЛВ.
Я б еще покопала (потому что сама так делаю всегда) в твоем МЧ. что он тебе отражает? Что тебе твое зеркальце любимое показывает? Чему тебя твой муж учит? То что он рьяно любит свою свободу, и не хочет менять свой статус не означает ли что ты в мыслях может в нем сомневаешься или сожалешь о выборе ну и т.д. что там тебе на ум приходит)

 Отправлено: 11.03.13 21:50. Заголовок: Синица пишет: Еще у..

Синица пишет:

цитата:

Еще у нас пока детей нет, а у меня наличествует опять же "страх униженности" оказаться в ЗАГСе по залету, типа как мужчина на мне женился не из романтических чувств (ты моя единственная и все такое), а вследствие обстоятельств. Хочу быть лучше других... Или не хуже??..

Синица пишет:

цитата:

Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека. И я как бы злюсь на него, что он нечуткий, мои мечты не хочет воплощать, т.е. он меня типа плохо любит... Девушки, что думаете? Что мне с собою делать?

очевидно желание доказательств любви. это раз, значит, притаился СМНЛ, это два. это помимо того, что писали выше про стрессы.
из этого вывод, нет осознания-ощущения, что мое состояние, вот ощущение наполненности, счастья и спокойствия душевного-это только моя забота и моя ответственность, и мужчина тут ни причем. он только транслирует. вот Незабудка правильно отметила-что мое зеркальце мне показывает)?
а требование любви и доказательств-это отголоски детских травм. и то, чего хотите от мужчины, на самом деле обращение к родителям. имеет смысл посмотреть-проработать материалы по детским травмам и эмоциональным зависимостям-Лиз Бурбо, Жикаренцев, Наталья Покатилова и все что найдете. где-то на форуме я давала ссылки. если нужно, поищем)
плюс такой момент.а мужчина знает о мечте)? сам он никогда! не догадается, хоть сто лет жди))) и реагирует только на просьбы, не требования. иногда разница еле ощутимая, но она есть и все тормозит. важно уметь отличать. проще всего по зацепке за результат-хочу только так! и никак иначе. по своей категоричности. вот вспомнила, читала как-то статью про этоclick here вот еще по темеclick here click here. там вобще много, лучше сориентироваться по архиву всех статей. особенно нижний самый разделclick here

 Отправлено: 11.03.13 22:41. Заголовок: Синица пишет: Еще у..

Синица пишет:

цитата:

Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека. И я как бы злюсь на него, что он нечуткий, мои мечты не хочет воплощать, т.е. он меня типа плохо любит...

Ессно, что дело не в замужестве.
Тебе не оно нужно, а проявления любви. Романтики.
Нечуткий - не слышит, не воспринимает твои потребности-желания. (Читай стрессы выше.)
И еще то, что ты не можешь их донести до него...

И не надо было другим для тебя лить столько воды про замужество. У тебя это все есть и вне семейной жизни. Посмотри внимательно.

 Отправлено: 11.03.13 22:44. Заголовок: а вообще для женщины..

а вообще для женщины желание выйти замуж и жить в семье совершенно естественно. и стрессов в этом я не вижу совершенно)))
и если отношения действительно серьезные и мужчина чувствует ответственность и вы это видите, то как ему может быть неприятно то, что вы хотите взять его фамилию и полностью войти в его род и семью? нужно смотреть, чем вы сами этому препятствуете или просто не говорите о своих желаниях в приемлимой для него форме.
Синица, есть такой нюанс, вы наверно, подтвердите, если прислушаетесь к себе, когда вы живете в так называемом "гражданском браке", вы находитесь в подвешенном положении, причем буквально, между семьей родителей и семьей своего "гражданского мужа". т.е. вы не перешли окончательно от отца к мужу. нет точки, и окончательного решения. нет окончательной передачи ответственности за вас от отца к мужу(на мой взгляд, именно это происходит во время свадьбы, не зря же благословение родителей спрашивают, и свадьба обычно при свидетелях как серьезный обет на всю жизнь, с поддержкой гостей и окружающих). пока вы посередине. и наверняка есть заминка, когда он представляет вас кому-то-жена или это моя подруга или просто по имени. разные совсем ощущения, согласитесь. и вы можете задумываться, замужем я действительно или нет, если кто-то спросит. и как ответить-сама не в курсе))) и с фамилией непонятно так же- и старая жмет, и новая еще не одета). конечно, от этого дискомфорт вполне понятный.
Для того, чтобы найти причину в себе и разрядить это напряжение, я думаю, нужно
1) посмотреть на семью мужа, на свое восприятие, отношение к родственникам, особенно к его родителям. что не нравится. не принимается. вызывает негатив и протест входить в их семью. ведь по сути в случае замужества они-ваши вторые родители
2) посмотреть, есть ли у вас такая открытость и доверие своему мужчине, чтобы рассказать доброжелательно и спокойно по возможности, главное-без претензий к нему, вот об этом "зависе" и дискомфорте. насколько вы открыто и спокойно без претензий можете обсудить любые свои чувства с ним? кроме этой темы? если это присутствует в вашей жизни, все вполне решаемо. может, он не знает насколько это влияет на вас.
Синица пишет:

цитата:

Про мой дискомфорт в этом плане он знает - и по моему бешенству на его высказывания о свадьбах в целом (см. первый пост), и по некоторым моим высказываниям, когда у меня ПМС и я злюсь вообще на все и жалуюсь.

а эмоции на психе мужчинами не воспринимаются всерьез, для него это претензии к нему и пиление, не больше. заслонка стоит как беруши)) а суть слов воспринимается только в спокойном, доброжелательном тоне, больше никак. на псих реакция-или успокоить женщину, или уйти, оставить ее одну, чтоб сама успокоилась или на крайний случай отключиться-например, уйти в телевизор или компьютер.
если такого доверия и доброжелательности нет, нужно узнать у себя, что мешает. можно представить это или написать, все хорошо прочувствуется, все запинки. осознать в чем дело и отпустить. а потом можно уже и поговорить. потому что для такого разговора нужно спокойствие, понимание своих желаний, конкретных желаний, без ЧВ, страха отказа, стыда и униженности. и уверенность в том, что для вас НОРМА- этого желать, говорить об этом и в итоге так жить. да и мыслей не будет, нормально это, ненормально))), вы будет так жить и поступать и все)

 Отправлено: 11.03.13 23:30. Заголовок: Синица пишет: Мужчи..

Синица пишет:

цитата:

Мужчина штамп не хочет, потому что у него это примерно следующий визуальный ряд: тетя с натянутой улыбкой в миллионный раз повторяющая "объявляю вас...", нажравшиеся (едой и выпивкой) друзья и родственники, уродский лимузин ну и т.д. Он не понимает, как я могу этого хотеть. Я, естественно, хочу вовсе даже не этого, а романтики, предложение руки и сердца, белое платьице, цветы и т.д.

вот хоть я и женщина, меня такая картинка ужасает с детства))) как раз убийство всякой романтики)) по-моему, он против самой формы. так здесь выбор за вами, можно обсудить приемлимый вариант. насчет содержания нужно разговаривать, что для него значит быть холостым и женатым, в чем разница-со штампом, без него. как будете поступать, если забеременеете неженатые? спокойно спросить, отпустив предварительно стрессы. как он относится к детям, кстати? обсуждаете эту тему, нет? это важный показатель готовности к семье.
после этого можно рассказать и о своем видении и желании ходить под его фамилией))) все это, естественно, после проработки всех напрягающих моментов этой темы.
есть, кстати, классная техника- можно писать каждый вечер письмо человеку, рассказывая там все, что хотелось бы обсудить, но вы не решаетесь по каким-то причинам. а утром встаете и только тогда читаете от его как бы имени. и так день за днем готовитесь к разговору, проживая-отпуская энергии. а потом спокойно общаетесь или уже необходимость в самом разговоре отпадет))
П.С. и важно очень подобрать нужное время для разговора-если он занят, куда-то спешит. устал, не выспался, голодный, замкнулся в себе и т.д. момент не тот. все пойдет насмарку.

 Отправлено: 12.03.13 00:12. Заголовок: запрос Синица пишет:..

запрос
Синица пишет:

цитата:

и я бы себя бы в отношениях понимала бы по-другому Вот это САМОЕ ГЛАВНОЕ, пожалуй!Я бы перестала себя ощущать недоделанной какой-то, и ощущать обузой, и ощущать желающей замуж - я бы просто была замужем и не парилась. Это очень важная мысль.

ответ
Синица пишет:

цитата:

цитата: Какая свобода мужчине без женщины, зачем? Константа, это вам мой мужчина объяснит на раз-два и по пунктам. Он до отношений со мной одиночкой был и находил в этом МОРЕ плюсов

Синица пишет:

цитата:

Видимо, тот тормоз (подсознательные анти-программы), что я не чувствую себя достойной + не чувствую, что ему от этого будет хорошо. Наоборот - считаю - ему будет хуже. Ибо он мне много озвучивал, в чем его жизнь стала хуже. В чем стала лучше, тоже озвучивал, но видно мало или я не слышу. Поэтому все.

Посмотри, ты выбираешь своим вниманием то, что соответствует твоим стрессам. остальное-мимо.

Почему ты обуза? почему недостойна? отчего ему будет хуже? что произойдет после ЗАГСА? в чем изменится ваша жизнь?
когда и с кем ты так себя УЖЕ чувствовала? смотри до детства. и думаю, очень хорошо по роду посмотреть, как Хасида предложила.
П.С. А ты себя не спрашивала, что при всем при этом, что ты пишешь, держит его рядом с тобой)? без штампа и пр.?

 Отправлено: 12.03.13 07:15. Заголовок: Спасибо всем, что та..

Спасибо всем, что так много написали. Я еще отвечу по теме, надо все написанное переваривать.

Лала пишет:

цитата:

когда и с кем ты так себя УЖЕ чувствовала?

Так чувствовала между отцом и отчимом. Отец нес мат. ответственность за меня в пределах положенных по закону алименов (когда мать просила денег "сверх" - на образование, репетиторов - он не давал). Денег у отца я никогда не просила, попросила только один раз в экстренном случае уже во взрослом состоянии - потом отдала. Физического контакта (ласки, объятий) с отцом тоже никогда за всю жизнь не было. Но c отцом у нас есть другие, очень ценные для меня отношения. Я его уважаю, я его люблю.
Мой отчим всегда за все платил (одежда, предметы, учителя) и никогда не отказывался, но у меня всегда было чувство, что я ему очень обязана и очень перед ним виновата, да и мать всегда так говорила - вот родной отец какой гад не помогает, а неродной вынужден тебе помогать, обвиняла меня, что я не могла сама попросить денег у родного отца и в итоге приходилось на меня отрывать деньги из ее новой семьи. Несмотря на то, что я очень люблю отчима и вообще он для меня как ангел-хранитель, частью новой семья я себя не ощущала. Отчим вел себя полностью как отец, но все же он был не отец, я как бы чувствовала, что у меня нет на него прав, нет прав на его любовь, ласку. Физического контакта с отчимом тоже мать особо не позволяла. И все же, если б у меня не было отчима, я вообще тогда не знаю, у меня вообще, наверное, не было бы никакого понятия о том, что такое мужчина, мужская забота.
Конечно, cейчас все сильно иначе, я уже не маленькая, я все и всех совсем иначе вижу, но в детстве это воспринималась так, как написала.
Мое состояние подвешенности (что хорошо разложила Лала) сейчас очень сильно напоминает мне эту ситуацию - между отчимом и отцом. Не совсем могу объяснить, почему напоминает, так, пришло что-то...

 Отправлено: 12.03.13 07:25. Заголовок: Наверное все эти пер..

Наверное, все эти персонажи легко можно вписать в мою ситуацию. Мой отец - это мой мужчина сейчас, который может дать мне необходимое (я с тобой, мы вместе, я несу за тебя ответственность и так, без штампов, у нас все и так хорошо), но не хочет давать ничего сверх (штамп, брачную церемонию, свою фамилию и ...) Я же хочу, чтоб он стал моим отчимом (дал мне все, что я желаю), но при этом не ощущаю своих прав на это. Осталось только разобраться, какую роль можно отвести моей маме. Ругающей отца (мужчину в нынешнем состоянии) и не подпускающей к отчиму (мужчине в желаемом состоянии). Моя мама- это я, какая-то моя субличность. Почему я себя не пускаю? Я себя отвергаю, отвергаю из этих отношений, лишаю себя прав на них. Я не знаю, как дать себе эти права.

 Отправлено: 12.03.13 08:17. Заголовок: Почитав все, я приня..

Почитав все, я приняла решение на данном этапе с мужчиной этот вопрос не обсуждать. Я знаю, что он знает про мою потребность. Знает. Поэтому я могу устраниться просто и все, а когда он сам захочет что-то обсудить, обсудим))
Касательно церемоний, я поняла, что загс с тетенькой, шариками и жрущими гостями - это не мое желание. Это скорее "бубучи женщиной, я должна так желать". Попытка визуализировать нас в схеме с данными атрибутами потерпела неудачу. Увиделось, что будет нечто совершенно иное, хорошее кстати)
Так же в ответ на произнеcенное намерение "замуж в загсе с тетенькой" тело стало деревянным и в шоке. Пробовала намерение просто "хочу замуж" - какой-то блок, протест против этого "хочу". Так что методика прекрасная, надо мне ей хорошо заняться, спасибо Хасиде. Энергия в теле течет только когда вижу эту другую картинку, которую пока не хочу описывать, да и невозможно пока.
Еще надо мне выкопать хорошо стресс "униженность". Пробовала визуализировать, пока вообще она не показывается, не могу увидеть вообще никак.

 Отправлено: 12.03.13 08:23. Заголовок: Ха-ха, сама себя поч..

Ха-ха, сама себя почитала - стресс униженность хочу "выкопать", то есть где-то под полом, под плинтусом я. Или еще версия - под землей похоронена униженность, чтоб никто не заметил! Или чтоб не было. Не знаю.