Отправлено: 11.03.13 12:45. Заголовок: Зачем мне замуж "официально"?
Девушки, хелп. Давно хочу к этому вопросу подобраться, разобраться... Просмотрела форум на предмет выделенной темы "Гражданский брак" - не нашла. Вопрос в следующем. С любимым мужчиной неск. лет вместе, в семье - все как в обычной семье, за исключением наличия "штампа в паспорте". Меня сей факт парит. Иногда больше, иногда меньше. Пытаюсь разобраться, почему парит. Разговаривать на эту тему др с др пытались, но как-то неконкретно, скомкано да я и стесняюсь нормально сказать, что меня это парит. Мужчина штамп не хочет, потому что у него это примерно следующий визуальный ряд: тетя с натянутой улыбкой в миллионный раз повторяющая "объявляю вас...", нажравшиеся (едой и выпивкой) друзья и родственники, уродский лимузин ну и т.д. Он не понимает, как я могу этого хотеть. Я, естественно, хочу вовсе даже не этого, а романтики, предложение руки и сердца, белое платьице, цветы и т.д. Плюс мужчина у меня очень свободолюбивый, он любит, чтоб все он планировал и решал, не любит, когда ему говорят "сделай то". При этом он полностью за меня отвечает и я понимаю, что для него "не женат" (ну хотя бы отсутствие штампа в паспорте) - это такой последний что ли атрибут свободы... Я, конечно же, не хочу вешать на него ярмо, брать в рабство и т.д. Но все же мое официально "холостое" положение меня напрягает. Когда тема не затрагивается, я вроде еще ничего. Понятно, что есть у меня стресс "униженность". Так в спящем состоянии, а при задевании - всплывает. Почему я чувствую себя униженной в официально незамужнем состоянии, несмотря на то, что любимый человек меня любит? Может, у меня жадность? Еще у нас пока детей нет, а у меня наличествует опять же "страх униженности" оказаться в ЗАГСе по залету, типа как мужчина на мне женился не из романтических чувств (ты моя единственная и все такое), а вследствие обстоятельств. Хочу быть лучше других... Или не хуже??.. Вобщем, хочется с собой что-то сделать, чтоб так не париться. Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека. И я как бы злюсь на него, что он нечуткий, мои мечты не хочет воплощать, т.е. он меня типа плохо любит... Девушки, что думаете? Что мне с собою делать?
Ничего не нужно с собою делать, а просто сказать своему любимому свое желание, но при этом сказать и отдать ему право принять решение о том как ЭТО сделать и КОГДА и таким образом отпустите это желание. Также еще дополнительно возможно отдать это желание в руки Святому Духу и таким образом убрать из своих мыслей, чтобы оно не создавало в них напряжения, т.е. стресса.
Отправлено: 11.03.13 13:07. Заголовок: тоже такого мнения к..
тоже такого мнения как Мадам. Зачем отказываться от своих потребностей? Несколько лет пожили в гражданском браке (по его желанию), теперь наступила очередь вашего желания (официальный брак). Предложите ему теперь в нем нескольк лет пожить
Ну а если вы хотите разобраться там в себе, то мне кажется, надо немного менять тему на "для чего я выбрала мужчину, который не хочет официального брака" ....
Синица, твое желание обоснованное. А брак - это ответственность мужчины за женщину. Все эти атрибуты - это отговорка. Мадам пишет:
цитата:
просто сказать своему любимому свое желание
Согласна. Просто сказать, что тебе так спокойней и... сама подбери слова. Без манипулирования и давления. Просто скажи, что хочешь быть ему женой. Или что хочешь, чтобы он был твоим мужем. Официально. Юридически. Как-то так.
(В одном он прав: после свадьбы отношения могут значительно ухудшиться. Потому что ты уже передерживаешь в себе то плохое, что он должен был увидеть (это в теме про алкоголь написала))
Отправлено: 11.03.13 13:38. Заголовок: Константа пишет: В ..
Константа пишет:
цитата:
В одном он прав: после свадьбы отношения могут значительно ухудшиться. Потому что ты уже передерживаешь в себе то плохое, что он должен был увидеть (это в теме про алкоголь написала))
Константа, что-то у меня с восприятием русского языка сегодня - не понимаю мысль, смысл предложения.
Как же я ему скажу "хочу", девушки? Это же неромантично. Или несколько лет отношений - это типа уже романтику надо снести на помойку? Не могу, ну не могу. И потом меня это почему-то унижает. Почему? Доверия что ль нет? Или может и для мужчины это совершенно некайфово, когда ему женщина сама предложение делает? Он же мужчина, он решает... А тут я ему - женись да женись. Мрак. Я почему-то чувствую, что правильно, чтоб он сам на этот шаг пошел. Про мой дискомфорт в этом плане он знает - и по моему бешенству на его высказывания о свадьбах в целом (см. первый пост), и по некоторым моим высказываниям, когда у меня ПМС и я злюсь вообще на все и жалуюсь.
Отправлено: 11.03.13 13:59. Заголовок: Синица пишет: Он же..
Синица пишет:
цитата:
Он же мужчина, он решает
В этом ты ошибаешься. Выбор всегда делает женщина. Она сама решает за кого она выйдет замуж и ему остается только ее решение материализовать.
Синица пишет:
цитата:
что-то у меня с восприятием русского языка сегодня - не понимаю мысль, смысл предложения
Что непонятного? ты же и так уже дискомфорт испытываешь, но выразить боишься. После свадьбы осмелеешь и выскажешь всё, что накопилось. По этой причине мужчины часто недоумевают: как же так, до свадьбы такая милая, а после свадьбы чуть ли не мегера. А потому что скрывают девушки все свои темные закоулки, а после свадьбы становятся доверчивей, открытей, а некоторые - наглей и бесцеремонней. Так что мужчины правы в плане оформления отношений. Но и у них за этим скрывается банальный страх, а не желание свободы. Какая свобода мужчине без женщины, зачем?
Синица пишет:
цитата:
Как же я ему скажу "хочу", девушки? Это же неромантично. Или несколько лет отношений - это типа уже романтику надо снести на помойку? Не могу, ну не могу. И потом меня это почему-то унижает.
Синичка, какая романтика? Ты по каким книжкам живешь? По ЛВ или по Ромео и Джульетте. Так ты там концовку-то перечитай.
Красоту взаимоотношений никто не отменял, в смысле не опровергал. А вот иллюзии нужно бы освободить как стресс.
Отправлено: 11.03.13 14:37. Заголовок: Синица , если в женщ..
Синица , если в женщине есть униженность, то она будет чувствовать себя униженной независимо от внешних обстоятельств. И в браке, и без брака. Поэтому есть смысл визуализировать энергию этого стресса, поговорить, разобраться и освободить. Если дальше разбирать на практике, то можно посмотреть, что означало выйти замуж для женщин твоего Рода. Какие примеры официальных отношений ты видела в своей жизни. Может, это частые разводы, насилие в семье, жизнь с нелюбимым мужем... Имея такие родовые программы, женщина подсознательно будет выстраивать защиту от официального замужества. Потому как брак автоматически означает наличие тех же проблем. Если есть желание подключить работу с телом, то можно вслух произнести: я намерена выйти замуж. И тело поможет понять, где сидят блоки. А замуж выходить официально тебе хочется, чтобы почувствовать психологический комфорт, защищенность. И, видимо, есть части подсознания, которые думаю по другому. Потому организовывают сопротивление официальным отношениям.
Выбор всегда делает женщина. Она сама решает за кого она выйдет замуж и ему остается только ее решение материализовать.
Константа, это понятно. Но я скорее имела в виду то, что написала Мадам:
цитата:
отдать ему право принять решение о том как ЭТО сделать и КОГДА
То есть, что он решит, как это сделать и когда. В том смысле, что за ним решение и мне не хочется его этого решения лишать. Константа пишет:
цитата:
ты же и так уже дискомфорт испытываешь, но выразить боишься. После свадьбы осмелеешь и выскажешь всё, что накопилось.
Это уже давно высказано. Константа пишет:
цитата:
По этой причине мужчины часто недоумевают: как же так, до свадьбы такая милая, а после свадьбы чуть ли не мегера.
И мегерой уже называли Константа пишет:
цитата:
А потому что скрывают девушки все свои темные закоулки, а после свадьбы становятся доверчивей, открытей, а некоторые - наглей и бесцеремонней.
Не чувствую, что после свадьбы что-то сильно изменится в моем поведении. Может разве в плюс, чем в минус, так как это не будет парить мне моск... Константа пишет:
цитата:
Какая свобода мужчине без женщины, зачем?
Константа, это вам мой мужчина объяснит на раз-два и по пунктам. Он до отношений со мной одиночкой был и находил в этом МОРЕ плюсов. Константа пишет:
цитата:
Синичка, какая романтика? Ты по каким книжкам живешь? По ЛВ или по Ромео и Джульетте.
Хочется по обеим))) Книжкам. Вообще Луулу Виилма мне очень помогает. Когда совсем плохо, я ее даже зову. Чтоб помогла. Константа пишет:
Отправлено: 11.03.13 15:22. Заголовок: Синица пишет: Еще у..
Синица пишет:
цитата:
Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека.
А вы живете уже несколько лет вместе, любое предложение с его стороны уже будет не столь романтическое. Попробуй отменить установку. И желание свадьбы пышной тоже можно отменить и все атрибуты тоже. Как то это намерение нужно переиначить совсем упростить и перевернуть, перепотрошить. Что самое привлекательное в браке - это большое чувство защищенности, стабильности и понятности кто есть кто для кого с точки зрения закона и неких прав в случае официальных каких то вещей, которые случаются в нашей жизни. Вот можно отсюда оттолкнуться на что-то типа право на любовь всеобъемлющую, неограниченную ничем..., заодно будет совпадать с неограниченности в части желания свободы мужа... что бы в своем намерении совпасть еще с ним. Свадьба - это не романтично, это необходимо для снятия ограничений и свободы в отношениях, близости в отношениях, разделенности жизни... Остальное не буду писать, т.к. не по ЛВ все на этот счет...
Отправлено: 11.03.13 15:36. Заголовок: Конешна, я не очень ..
Конешна, я не очень здоровая на голову, но я не понимаю что там романтичного то в свадьбе особо? Эти тетеньки в очках в загсе, я с МЧ вашим согласна, сколько свадеб я видела - это больше похоже на смертный приговор, чем на торжество любви. Три дня романтики или неделя некой романтики, шарики-цветочки... Само желание людей любить друг друга всю жизнь, беречь и заботиться друг о друге, само это чувство - это ценно, а на свадьбу приходят, чтобы отпраздновать именно это чувство. Хотя можно и не праздновать, какая разница, когда полнота отношений во всех красках есть. Скажем так, мне бы хотелось бы, если хотелось, свадьбы, чтобы знать, что человек хочет разделить со мной свою жизнь и я бы себя бы в отношениях понимала бы по-другому.
Отправлено: 11.03.13 15:41. Заголовок: Hasida пишет: есть ..
Hasida пишет:
цитата:
есть смысл визуализировать энергию этого стресса
Попробую именно визуализировать. Надо только ее выцепить как-то, а то с вами всеми тут так интересно общаться, что я уже про всю униженность забыла! Hasida пишет:
цитата:
можно посмотреть, что означало выйти замуж для женщин твоего Рода. Какие примеры официальных отношений ты видела в своей жизни.
Тему родология прочитала на сайте ввс и здесь у нас. Я старшая дочь, да очень похожа на бабушку по маме. Бабушка маму родила вне брака и ростила сама. Официально вышла замуж около 50 лет. Мама развелась с моим отцом, через несколько лет - второй брак с моим отчимом, счастливый. Они пример позитивных отношений, отчима очень люблю. Бабушка по папе - замужем официально, но с ней не чувствую такую связь, как с маминой. Hasida пишет:
цитата:
Если есть желание подключить работу с телом, то можно вслух произнести: я намерена выйти замуж. И тело поможет понять, где сидят блоки.
Спасибо большое, попробую.
Насчет подсознания - да, какая-то программа, какая только бы понять...
Отправлено: 11.03.13 16:33. Заголовок: Смайл пишет: А вы ж..
Смайл пишет:
цитата:
А вы живете уже несколько лет вместе, любое предложение с его стороны уже будет не столь романтическое.
Думаю, потенциал для романтики еще есть)) Смайл пишет:
цитата:
И желание свадьбы пышной тоже можно отменить и все атрибуты тоже.
Да не хочу пышную свадьбу совсем! Смайл пишет:
цитата:
Что самое привлекательное в браке - это большое чувство защищенности, стабильности и понятности кто есть кто для кого с точки зрения закона и неких прав в случае официальных каких то вещей, которые случаются в нашей жизни. Вот можно отсюда оттолкнуться на что-то типа право на любовь всеобъемлющую, неограниченную ничем..., заодно будет совпадать с неограниченности в части желания свободы мужа... что бы в своем намерении совпасть еще с ним.
Отличная идея. Придет время, надо будет мужчине донести - в плане неограниченности, а то он ограниченность как раз весьма не любит!! Смайл пишет:
цитата:
Эти тетеньки в очках в загсе, я с МЧ вашим согласна, сколько свадеб я видела - это больше похоже на смертный приговор, чем на торжество любви.
Прям он так и говорит, как вы. Я тоже согласна. А как у нас сделать иначе? Смайл пишет:
цитата:
и я бы себя бы в отношениях понимала бы по-другому
Вот это САМОЕ ГЛАВНОЕ, пожалуй! Я бы перестала себя ощущать недоделанной какой-то, и ощущать обузой, и ощущать желающей замуж - я бы просто была замужем и не парилась. Это очень важная мысль.
Придет время, надо будет мужчине донести - в плане неограниченности, а то он ограниченность как раз весьма не любит!!
Зачем ему нести, ты для себя это разбери, увидишь ты и он увидит, а так ему вдалбливать - это насилие уже. Синица пишет:
цитата:
А как у нас сделать иначе?
Купить тетеньку с выездом за пределы загса на свою территорию. Не знаю можно или нет. Идея просто. Знаешь что мне больше всего не понравилось в том, что ты написала? В романтику я не верю в том виде, в котором ты ее описываешь, это скорее в моем понимании желание побыть маленькой девочкой, недопрожитый период детства сказачного, где-то чего то недополучено от родителей. А реально не понравилось вот это:
цитата:
Он до отношений со мной одиночкой был и находил в этом МОРЕ плюсов.
Даже не то, что отношения с тобой изменили жизнь МЧ в худшую сторону в части заботы о тебе и увеличения хлопот. Тут мне не нра то, что вообще ничего позитивного не внесли в его жизнь. Если ты так думаешь реально, то ему незачем брать тебя в жены по твоей же собственно логике. А как говорится о чем думает женщина, то делает мужчина. И еще ну нет романтики сейчас вот в этой жизни, нет. Откуда позитив у мужчины возьмется, тебе же нехорошо, не романтично. А попробуй и наслаждайся той жизнью, какая сейчас, вместе с твоим наслаждением, глядя на тебя будет подниматься настроение у МЧ, глядишь он узрит разницу между жизнью в одиночестве и с тобой.
цитата: Я старшая дочь, да очень похожа на бабушку по маме. Бабушка маму родила вне брака и ростила сама.
Вот это хорошая ниточка. Хорошо бы понять, что мешало бабушке выйти замуж.
Hasida, эта история покрыта мраком. Мамин отец был в нашем городе на работе, уехал, оставив бабушке маму. Больше я ничего не знаю. А вот про бабушкино замужество в возрасте 50 в семье такой миф: вот какая бабушка у нас (красивая, сильная, удалая - не знаю какая) - даже в 50 лет замуж вышла! Не знаю, важно ли это. grildar пишет:
цитата:
Синица тебе становится плохо от мысли, что ты придешь в загс с животом, а люди шепотом будут друг дружке говорить - СТЫДОБИЩЕ?
grildar, есть такое, но пока не скажу, что прям основной мотив. Пока живота нет, и стресс сидит помалкивает. Но рассуждая ментально - да, для меня это позор - в ЗАГС с животом. Уфф.
Отправлено: 11.03.13 18:28. Заголовок: Смайл пишет: А посл..
Смайл пишет:
цитата:
А после родов без живота в загс не пускают?
Товарисчи, я не беременная! Смайл пишет:
цитата:
Тут мне не нра то, что вообще ничего позитивного не внесли в его жизнь. Если ты так думаешь реально, то ему незачем брать тебя в жены по твоей же собственно логике. А как говорится о чем думает женщина, то делает мужчина.
Да, есть такое. Видимо, тот тормоз (подсознательные анти-программы), что я не чувствую себя достойной + не чувствую, что ему от этого будет хорошо. Наоборот - считаю - ему будет хуже. Ибо он мне много озвучивал, в чем его жизнь стала хуже. В чем стала лучше, тоже озвучивал, но видно мало или я не слышу. Поэтому все.
Отправлено: 11.03.13 18:47. Заголовок: Синица пишет: Ибо о..
Синица пишет:
цитата:
Ибо он мне много озвучивал, в чем его жизнь стала хуже. В чем стала лучше, тоже озвучивал, но видно мало или я не слышу.
Нет, ну это не подход. Мужчина говорит то, что думает женщина. Есть такая штука. Одна страшненькая полненькая с кривоватыми ногами женщина постоянно говорила своему мужу, смотри какая я у тебя красавица, умница и милашка. И муж через какое то время стал говорить, что у него жена красавица.
Мужчина твой сказал, не сказал, может настроение у него было такое или еще что. Ты сама как чувствуешь свой вклад в отношения - это важно, ты ему счастье даришь одним своим присутствием, не иначе. У меня было одно время ощущение, что я просто прося о помощи оказываю такую честь и радость сделать что то для меня, что это, блин, работало. Счастлив человек был сделать меня еще более счастливой. Правды меня не надолго хватило, вмешались темные слилы, которых не просишь, а они делают и делают и все не то, что надо, и отбоя от них нет, все попортили удовольствие. Но делюсь опытом, какой был.
Отправлено: 11.03.13 19:03. Заголовок: Синица , а тебе с ни..
Синица , а тебе с ним лучше стало самой или это от страха оказаться одной? Зеркало же, ты же обращаешь внимание больше на негатив, значит у тебя самой от этих отношений - больше, чем +. Потамучта Смайл пишет:
цитата:
Ты сама как чувствуешь свой вклад в отношения - это важно, ты ему счастье даришь одним своим присутствием, не иначе.
Тут еще есть один секрет. Чтобы приумножилось что-то, нужно сначала, чтобы оно было. Т.е. чтобы была радость сделать тебя счастливой, ты внутренне должна радоваться сама, что тебя сделают счастливой, т.е. быть уже от этого счастлива.
Отправлено: 11.03.13 19:30. Заголовок: Синица пишет: есть ..
Синица пишет:
цитата:
есть такое, но пока не скажу, что прям основной мотив. Пока живота нет, и стресс сидит помалкивает. Но рассуждая ментально - да, для меня это позор - в ЗАГС с животом. Уфф.
Дело не в животе. Это ситуация - просто проверка на вшивость, которую ты не проходишь. Синица пишет:
цитата:
Не, grildar, подумала - не позор. Это желание быть лучше других.
Синица пишет:
цитата:
Ну или не хуже.
Синица Не юли. Я тебе написал тоже самое. Сядь, подумай.. прочувствуй, что ты реально испытываешь. А ты испытываешь стыд... Синица пишет:
цитата:
Разговаривать на эту тему др с др пытались, но как-то неконкретно, скомкано да я и стесняюсь нормально сказать, что меня это парит.
Что значит парит? Это и есть чувство униженности. Да?
Именно от мысли, что тебе придется говорить на эту тему, выпрашивать у мужа, у тебя чувство униженности. Почему? Ты не видишь цепочки страхов=механизма, который ты проскакиваешь. У тебя так: сначала мысль об этом разговоре и сразу страх и чувство униженности идет. И значит хочется избежать этой темы. Т.к. ты многократно это проходила, ты накопила униженность - ее ты щас и чувствуешь. С нее и начни работу...
Следом надо раскрыть цепочку и механизмы, из-за которых ты копила униженность. А именно: Страх, что ты не сможешь как следует объяснить, привести нужные слова и доводы, убедить мужа, чтоб он сказал ДА. Что он тебя не услышит, не воспримет. Страх, что скорее всего будет ответ НЕТ. И что будет негативная реакция в ответ, обиды, злоба или даже отказ от тебя. (и наказание - это привет из детства от родителей - покопай тут обязательно). И т.п. А если будет НЕТ в ответ, значит, ты будешь ощущать себя никем, пустым местом, ничтожеством. Отсюда униженность (стыд). Вот она цепочка - так она раскладывается.
После отпускания униженности - того, что накопила, пробуй прощать вышеуказанные страхи и увидишь, что до чувствования униженности или стыда не дойдет.
Т.е. если ты не боишься последствий того, что спокойно заявишь мужу о своем желании, то и чувства никчемности, а значит униженности не испытаешь. Это и есть по-бытовому уважение и любовь к себе. Здоровый эгоизм.
Унижает тебя то, что тебе приходится по сути пресмыкаться, юлить перед мужем, хотя у тебя вроде высокие, романтичные мотивы - ты их и приводишь как оправдание. Это единственное, на что ты опираешься в этой ситуации. Ты оправдываешь себя тем, что ты романтичный человек. Типа это не прихоть, не корысть какая-нить, что ты конечно же согласна с мужем, что ритуал в загсе тупой и т.п.
Но. Ты не можешь опереться на простую вещь - сказав Я ПРОСТО ТАК ХОЧУ. И никаких оправданий!
Так ведут себя люди, которые внутри себя считают недостойными... Они и ищут только самые достойные причины, чтобы на что-то претендовать... Без наличия таковых - претендовать не посмеют...
Посиди, подумай. Возможно я описал все в сильной степени, но по сути все так... и многие элементы и составные части в себе ты найдешь...
Отправлено: 11.03.13 19:55. Заголовок: Синица , а если от м..
Синица , а если от мужчины твоего отойти в сторонку. Вообще в жизни в других каких-то ситуациях ты позволяешь себе быть счастливой. Есть такой запрет на счастье внутренний, может он еще быть. Запрещаю себе быть счастливой, чтобы не быть потом разочарованной, как бабушка, чтобы не огорчаться. А запрет на счастье реализую постоянно в установке, что я его недостойна, т.е. нахожу причины, чтобы не расслабляться и не осчастливливаться.
Почему я чувствую себя униженной в официально незамужнем состоянии, несмотря на то, что любимый человек меня любит? Может, у меня жадность? Еще у нас пока детей нет, а у меня наличествует опять же "страх униженности" оказаться в ЗАГСе по залету, типа как мужчина на мне женился не из романтических чувств (ты моя единственная и все такое), а вследствие обстоятельств. Хочу быть лучше других... Или не хуже??..
я думаю, униженность от того, что ты знаешь свое желание замужества, более того, сказала о нем. а ничего не меняется. и ты вынуждена(по своему выбору) каждый день жить в такой ситуации, которая тебе не нравится, не подходит, т.е. как бы своим согласием с ней ты унижаешь себя, уменьшаешь свое уважение к себе/чувство собственного достоинства. хочешь одного, а живешь по-другому. А МЧ получается как бы свидетель всего этого, поэтому униженность при нем еще больше возрастает. так? и он крайний) нормальная реакция))) тут такое дело, раз уже вы живете на его условиях и не один год, т.е. начальный этап, когда ты могла вступить в отношения только через свадьбу, проехали) теперь остается только разбираться с собой и вопрос со свадьбой отставить пока в сторонку, в смысле разговоров. Хасида очень классные вопросы предложила. Могу из своего опыта сказать, любое желание, исполнения которого я жду от мужчины, тормозит два фактора- первое, я сама этого(подсознательно, конечно) не хочу, боюсь чего-то в результате исполнения-тут можно задать себе вопрос. и второе- я слишком давлю, тороплю и контролирую процесс. естественно ему это не нравится и все тормозится. мне тоже такой стиль общения совсем не нравится) я его понимаю. и тут тоже посмотреть себя где ты его так контролируешь, где не доверяешь. поэтому он и старается сохранить тот кусочек свободы, который ему доступен. я вот об этом: Синица пишет:
цитата:
При этом он полностью за меня отвечает и я понимаю, что для него "не женат" (ну хотя бы отсутствие штампа в паспорте) - это такой последний что ли атрибут свободы...
цитата:
Плюс мужчина у меня очень свободолюбивый, он любит, чтоб все он планировал и решал, не любит, когда ему говорят "сделай то".
это нормальная типичная реакция, ну у меня в семье и в окружении точно) только просьбы) ненавязчиво и мимоходом, без напряга. что это значит? значит, что тебя не парит результат-сделает-не сделает, сейчас или позже, отпустить мертвую хватку за результат. т.е.тебе и так неплохо, а очень даже хорошо) т.е. лимит счастья, о чем пишет Смайл. При том, что ты пишешь о мужчине, о том, что он тебя слушает(это показатель серьезный) и берет ответственность за тебя. думаю, решение вопроса со свадьбой-вопрос времени. и однозначно результат разрешения твоих внутренних желаний, запретов и страхов. как только ты в них разберешься, все так или иначе наладится Т.е. подумать тет-а-тет сама с собой явно есть о чем)
Отправлено: 11.03.13 20:23. Заголовок: если коротко. я бы ..
если коротко. я бы 1. задала себе вопрос "почему я боюсь/не хочу выходить замуж?" 2. посмотрела, где я не доверяю своему мужчине=в чем я его контролирую. а также давлю, пилю, лишаю свободы и инициативы. стоит "убрать свои руки"-уйти с его территории, происходят чудеса
Страх, что ты не сможешь как следует объяснить, привести нужные слова и доводы, убедить мужа, чтоб он сказал ДА. Что он тебя не услышит, не воспримет. Страх, что скорее всего будет ответ НЕТ. И что будет негативная реакция в ответ, обиды, злоба или даже отказ от тебя. (и наказание - это привет из детства от родителей - покопай тут обязательно). И т.п. А если будет НЕТ в ответ, значит, ты будешь ощущать себя никем, пустым местом, ничтожеством. Отсюда униженность (стыд). Вот она цепочка - так она раскладывается.
К этому добавлю, что потому и хочется, чтобы он первый предложил. Чтобы вот эта цепочка не материализовалась. Вот за этим и скрывается желание "романтики". А если еще себе распишешь, что для тебя означает понятие романтика, то как раз по альтернативе к этой цепочке и пройдешься.
Лала пишет:
цитата:
униженность от того, что ты знаешь свое желание замужества, более того, сказала о нем. а ничего не меняется. и ты вынуждена(по своему выбору) каждый день жить в такой ситуации, которая тебе не нравится, не подходит, т.е. как бы своим согласием с ней ты унижаешь себя, уменьшаешь свое уважение к себе/чувство собственного достоинства. хочешь одного, а живешь по-другому
Все очень точно.
Можно зарегистрировать брак не в торжественной обстановке. Просто прийти и оформить отношения официально, как, например, оформляют любые сделки. Просто юридический факт.
Синица, но ты сама видишь как мыслишь: хочешь оформить отношения, но на своих условиях. А если сам он никогда не предложит? Ты определись. А романтика - это все таки игра. Можешь потом прекрасный вечер при свечах романтический устроить или съездить куда-нибудь. Как-то поточнее бы: семья, реальность или романтика, мечты.
Отправлено: 11.03.13 20:54. Заголовок: и насчет романтики, ..
и насчет романтики, все-таки это территория женщины))) почему не продумать, как тебе хочется это сделать-время года, наряд, букет, кол-во присутствующих или только вдвоем, шумно, с фейерверками или тихо, душевно. все-все-все. чтобы иметь представление о своих желаниях. а потом, когда отпустятся страхи, можно потихонечку беседовать или ненавязчиво показывать в журналах, в Инете и т.п. что нравится, спрашивать его мнение, с уважением к его интересам и выбору. понемногу вы найдете компромисс, а скорей всего, совпадете в основных вопросах сам ЗАГС я бы вообще в расчет не брала. расписались, это недолго, как юридическая необходимость, главное-суть, а не обстановка и тетечки в ЗАГСЕ), а дальше празднуйте как сами того хотите-тут уж свобода выбора огромна! насколько хватит желаний и фантазии))) Свадьба по большому счету то, что нужно женщине. все ее тонкости и нюансы. мужчине это не так важно. ему нужно главное-заявить. всем показать, что эта женщина только ЕГО! и надолго)) и все))) и решиться им на этот шаг, заявить перед всеми о своей ответственности за жену намного труднее. женщины так или иначе всю жизнь в любовных-семейных темах крутятся, это их врожденный интерес, можно сказать, в них желание семьи заложено с детства. у мужчин совсем по-другому. тем более если он много лет жил один, для него это глобальный переворот в жизни и сознании. одно решение нести ответственность за женщину, а потом и детей ВСЮ ЖИЗНЬ чего стоит) я когда стараюсь посмотреть на мир их глазами, испытываю огромное уважение. И на все это нужно 1) время, мужчина должен созреть САМ до этого решения, и 2)решение принимается из того факта , что с вами ему будет лучше, чем одному(а одному ему так кайфовоооо))). и только так. сюда же идет ваше доверие во всех вопросах его решений и в семье и в делах. т.е. отсутствие контроля и принятие любого решения. и насколько вы можете помочь достичь ему его Цели. Наверняка у мужчины, долго лет жившего одного. впрочем, как у любого другого, есть своя генеральная цель и идея. вам нужно с ней совпадать-одобрять и поддерживать, ну или хотя бы не мешать) потому что она для него первична в любом случае, жена всегда после нее. и слава Богу)))
Отправлено: 11.03.13 20:56. Заголовок: Синица всё четко теб..
Синица всё четко тебе написали по стрессам и по ЛВ. Я б еще покопала (потому что сама так делаю всегда) в твоем МЧ. что он тебе отражает? Что тебе твое зеркальце любимое показывает? Чему тебя твой муж учит? То что он рьяно любит свою свободу, и не хочет менять свой статус не означает ли что ты в мыслях может в нем сомневаешься или сожалешь о выборе ну и т.д. что там тебе на ум приходит)
Отправлено: 11.03.13 21:50. Заголовок: Синица пишет: Еще у..
Синица пишет:
цитата:
Еще у нас пока детей нет, а у меня наличествует опять же "страх униженности" оказаться в ЗАГСе по залету, типа как мужчина на мне женился не из романтических чувств (ты моя единственная и все такое), а вследствие обстоятельств. Хочу быть лучше других... Или не хуже??..
Синица пишет:
цитата:
Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека. И я как бы злюсь на него, что он нечуткий, мои мечты не хочет воплощать, т.е. он меня типа плохо любит... Девушки, что думаете? Что мне с собою делать?
очевидно желание доказательств любви. это раз, значит, притаился СМНЛ, это два. это помимо того, что писали выше про стрессы. из этого вывод, нет осознания-ощущения, что мое состояние, вот ощущение наполненности, счастья и спокойствия душевного-это только моя забота и моя ответственность, и мужчина тут ни причем. он только транслирует. вот Незабудка правильно отметила-что мое зеркальце мне показывает)? а требование любви и доказательств-это отголоски детских травм. и то, чего хотите от мужчины, на самом деле обращение к родителям. имеет смысл посмотреть-проработать материалы по детским травмам и эмоциональным зависимостям-Лиз Бурбо, Жикаренцев, Наталья Покатилова и все что найдете. где-то на форуме я давала ссылки. если нужно, поищем) плюс такой момент.а мужчина знает о мечте)? сам он никогда! не догадается, хоть сто лет жди))) и реагирует только на просьбы, не требования. иногда разница еле ощутимая, но она есть и все тормозит. важно уметь отличать. проще всего по зацепке за результат-хочу только так! и никак иначе. по своей категоричности. вот вспомнила, читала как-то статью про этоclick here вот еще по темеclick hereclick here. там вобще много, лучше сориентироваться по архиву всех статей. особенно нижний самый разделclick here
Отправлено: 11.03.13 22:41. Заголовок: Синица пишет: Еще у..
Синица пишет:
цитата:
Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека. И я как бы злюсь на него, что он нечуткий, мои мечты не хочет воплощать, т.е. он меня типа плохо любит...
Ессно, что дело не в замужестве. Тебе не оно нужно, а проявления любви. Романтики. Нечуткий - не слышит, не воспринимает твои потребности-желания. (Читай стрессы выше.) И еще то, что ты не можешь их донести до него...
И не надо было другим для тебя лить столько воды про замужество. У тебя это все есть и вне семейной жизни. Посмотри внимательно.
Отправлено: 11.03.13 22:44. Заголовок: а вообще для женщины..
а вообще для женщины желание выйти замуж и жить в семье совершенно естественно. и стрессов в этом я не вижу совершенно))) и если отношения действительно серьезные и мужчина чувствует ответственность и вы это видите, то как ему может быть неприятно то, что вы хотите взять его фамилию и полностью войти в его род и семью? нужно смотреть, чем вы сами этому препятствуете или просто не говорите о своих желаниях в приемлимой для него форме. Синица, есть такой нюанс, вы наверно, подтвердите, если прислушаетесь к себе, когда вы живете в так называемом "гражданском браке", вы находитесь в подвешенном положении, причем буквально, между семьей родителей и семьей своего "гражданского мужа". т.е. вы не перешли окончательно от отца к мужу. нет точки, и окончательного решения. нет окончательной передачи ответственности за вас от отца к мужу(на мой взгляд, именно это происходит во время свадьбы, не зря же благословение родителей спрашивают, и свадьба обычно при свидетелях как серьезный обет на всю жизнь, с поддержкой гостей и окружающих). пока вы посередине. и наверняка есть заминка, когда он представляет вас кому-то-жена или это моя подруга или просто по имени. разные совсем ощущения, согласитесь. и вы можете задумываться, замужем я действительно или нет, если кто-то спросит. и как ответить-сама не в курсе))) и с фамилией непонятно так же- и старая жмет, и новая еще не одета). конечно, от этого дискомфорт вполне понятный. Для того, чтобы найти причину в себе и разрядить это напряжение, я думаю, нужно 1) посмотреть на семью мужа, на свое восприятие, отношение к родственникам, особенно к его родителям. что не нравится. не принимается. вызывает негатив и протест входить в их семью. ведь по сути в случае замужества они-ваши вторые родители 2) посмотреть, есть ли у вас такая открытость и доверие своему мужчине, чтобы рассказать доброжелательно и спокойно по возможности, главное-без претензий к нему, вот об этом "зависе" и дискомфорте. насколько вы открыто и спокойно без претензий можете обсудить любые свои чувства с ним? кроме этой темы? если это присутствует в вашей жизни, все вполне решаемо. может, он не знает насколько это влияет на вас. Синица пишет:
цитата:
Про мой дискомфорт в этом плане он знает - и по моему бешенству на его высказывания о свадьбах в целом (см. первый пост), и по некоторым моим высказываниям, когда у меня ПМС и я злюсь вообще на все и жалуюсь.
а эмоции на психе мужчинами не воспринимаются всерьез, для него это претензии к нему и пиление, не больше. заслонка стоит как беруши)) а суть слов воспринимается только в спокойном, доброжелательном тоне, больше никак. на псих реакция-или успокоить женщину, или уйти, оставить ее одну, чтоб сама успокоилась или на крайний случай отключиться-например, уйти в телевизор или компьютер. если такого доверия и доброжелательности нет, нужно узнать у себя, что мешает. можно представить это или написать, все хорошо прочувствуется, все запинки. осознать в чем дело и отпустить. а потом можно уже и поговорить. потому что для такого разговора нужно спокойствие, понимание своих желаний, конкретных желаний, без ЧВ, страха отказа, стыда и униженности. и уверенность в том, что для вас НОРМА- этого желать, говорить об этом и в итоге так жить. да и мыслей не будет, нормально это, ненормально))), вы будет так жить и поступать и все)
Мужчина штамп не хочет, потому что у него это примерно следующий визуальный ряд: тетя с натянутой улыбкой в миллионный раз повторяющая "объявляю вас...", нажравшиеся (едой и выпивкой) друзья и родственники, уродский лимузин ну и т.д. Он не понимает, как я могу этого хотеть. Я, естественно, хочу вовсе даже не этого, а романтики, предложение руки и сердца, белое платьице, цветы и т.д.
вот хоть я и женщина, меня такая картинка ужасает с детства))) как раз убийство всякой романтики)) по-моему, он против самой формы. так здесь выбор за вами, можно обсудить приемлимый вариант. насчет содержания нужно разговаривать, что для него значит быть холостым и женатым, в чем разница-со штампом, без него. как будете поступать, если забеременеете неженатые? спокойно спросить, отпустив предварительно стрессы. как он относится к детям, кстати? обсуждаете эту тему, нет? это важный показатель готовности к семье. после этого можно рассказать и о своем видении и желании ходить под его фамилией))) все это, естественно, после проработки всех напрягающих моментов этой темы. есть, кстати, классная техника- можно писать каждый вечер письмо человеку, рассказывая там все, что хотелось бы обсудить, но вы не решаетесь по каким-то причинам. а утром встаете и только тогда читаете от его как бы имени. и так день за днем готовитесь к разговору, проживая-отпуская энергии. а потом спокойно общаетесь или уже необходимость в самом разговоре отпадет)) П.С. и важно очень подобрать нужное время для разговора-если он занят, куда-то спешит. устал, не выспался, голодный, замкнулся в себе и т.д. момент не тот. все пойдет насмарку.
и я бы себя бы в отношениях понимала бы по-другому
Вот это САМОЕ ГЛАВНОЕ, пожалуй!Я бы перестала себя ощущать недоделанной какой-то, и ощущать обузой, и ощущать желающей замуж - я бы просто была замужем и не парилась. Это очень важная мысль.
ответ Синица пишет:
цитата:
цитата: Какая свобода мужчине без женщины, зачем?
Константа, это вам мой мужчина объяснит на раз-два и по пунктам. Он до отношений со мной одиночкой был и находил в этом МОРЕ плюсов
Синица пишет:
цитата:
Видимо, тот тормоз (подсознательные анти-программы), что я не чувствую себя достойной + не чувствую, что ему от этого будет хорошо. Наоборот - считаю - ему будет хуже. Ибо он мне много озвучивал, в чем его жизнь стала хуже. В чем стала лучше, тоже озвучивал, но видно мало или я не слышу. Поэтому все.
Посмотри, ты выбираешь своим вниманием то, что соответствует твоим стрессам. остальное-мимо.
Почему ты обуза? почему недостойна? отчего ему будет хуже? что произойдет после ЗАГСА? в чем изменится ваша жизнь? когда и с кем ты так себя УЖЕ чувствовала? смотри до детства. и думаю, очень хорошо по роду посмотреть, как Хасида предложила. П.С. А ты себя не спрашивала, что при всем при этом, что ты пишешь, держит его рядом с тобой)? без штампа и пр.?
Отправлено: 12.03.13 07:15. Заголовок: Спасибо всем, что та..
Спасибо всем, что так много написали. Я еще отвечу по теме, надо все написанное переваривать.
Лала пишет:
цитата:
когда и с кем ты так себя УЖЕ чувствовала?
Так чувствовала между отцом и отчимом. Отец нес мат. ответственность за меня в пределах положенных по закону алименов (когда мать просила денег "сверх" - на образование, репетиторов - он не давал). Денег у отца я никогда не просила, попросила только один раз в экстренном случае уже во взрослом состоянии - потом отдала. Физического контакта (ласки, объятий) с отцом тоже никогда за всю жизнь не было. Но c отцом у нас есть другие, очень ценные для меня отношения. Я его уважаю, я его люблю. Мой отчим всегда за все платил (одежда, предметы, учителя) и никогда не отказывался, но у меня всегда было чувство, что я ему очень обязана и очень перед ним виновата, да и мать всегда так говорила - вот родной отец какой гад не помогает, а неродной вынужден тебе помогать, обвиняла меня, что я не могла сама попросить денег у родного отца и в итоге приходилось на меня отрывать деньги из ее новой семьи. Несмотря на то, что я очень люблю отчима и вообще он для меня как ангел-хранитель, частью новой семья я себя не ощущала. Отчим вел себя полностью как отец, но все же он был не отец, я как бы чувствовала, что у меня нет на него прав, нет прав на его любовь, ласку. Физического контакта с отчимом тоже мать особо не позволяла. И все же, если б у меня не было отчима, я вообще тогда не знаю, у меня вообще, наверное, не было бы никакого понятия о том, что такое мужчина, мужская забота. Конечно, cейчас все сильно иначе, я уже не маленькая, я все и всех совсем иначе вижу, но в детстве это воспринималась так, как написала. Мое состояние подвешенности (что хорошо разложила Лала) сейчас очень сильно напоминает мне эту ситуацию - между отчимом и отцом. Не совсем могу объяснить, почему напоминает, так, пришло что-то...
Отправлено: 12.03.13 07:25. Заголовок: Наверное все эти пер..
Наверное, все эти персонажи легко можно вписать в мою ситуацию. Мой отец - это мой мужчина сейчас, который может дать мне необходимое (я с тобой, мы вместе, я несу за тебя ответственность и так, без штампов, у нас все и так хорошо), но не хочет давать ничего сверх (штамп, брачную церемонию, свою фамилию и ...) Я же хочу, чтоб он стал моим отчимом (дал мне все, что я желаю), но при этом не ощущаю своих прав на это. Осталось только разобраться, какую роль можно отвести моей маме. Ругающей отца (мужчину в нынешнем состоянии) и не подпускающей к отчиму (мужчине в желаемом состоянии). Моя мама- это я, какая-то моя субличность. Почему я себя не пускаю? Я себя отвергаю, отвергаю из этих отношений, лишаю себя прав на них. Я не знаю, как дать себе эти права.
Отправлено: 12.03.13 08:17. Заголовок: Почитав все, я приня..
Почитав все, я приняла решение на данном этапе с мужчиной этот вопрос не обсуждать. Я знаю, что он знает про мою потребность. Знает. Поэтому я могу устраниться просто и все, а когда он сам захочет что-то обсудить, обсудим)) Касательно церемоний, я поняла, что загс с тетенькой, шариками и жрущими гостями - это не мое желание. Это скорее "бубучи женщиной, я должна так желать". Попытка визуализировать нас в схеме с данными атрибутами потерпела неудачу. Увиделось, что будет нечто совершенно иное, хорошее кстати) Так же в ответ на произнеcенное намерение "замуж в загсе с тетенькой" тело стало деревянным и в шоке. Пробовала намерение просто "хочу замуж" - какой-то блок, протест против этого "хочу". Так что методика прекрасная, надо мне ей хорошо заняться, спасибо Хасиде. Энергия в теле течет только когда вижу эту другую картинку, которую пока не хочу описывать, да и невозможно пока. Еще надо мне выкопать хорошо стресс "униженность". Пробовала визуализировать, пока вообще она не показывается, не могу увидеть вообще никак.
Отправлено: 12.03.13 08:23. Заголовок: Ха-ха, сама себя поч..
Ха-ха, сама себя почитала - стресс униженность хочу "выкопать", то есть где-то под полом, под плинтусом я. Или еще версия - под землей похоронена униженность, чтоб никто не заметил! Или чтоб не было. Не знаю.
Чего его копать то, ты чувствуешь, что с тобой мужчине будет хуже, чем без тебя. Не достойна этого человека. Униженность чистой воды. Ты ее просто не чувствуешь, как отдельный стресс, потому что униженность тебя поглатила, мысли в ее поле все. Начинай отпускать, разрешать ей быть свободной от тебя, потом начнешь чувствовать.
Отправлено: 12.03.13 08:40. Заголовок: Синица пишет: Я себ..
Синица пишет:
цитата:
Я себя отвергаю, отвергаю из этих отношений, лишаю себя прав на них. Я не знаю, как дать себе эти права.
Попробуй на листочке выписать все аспекты что страшного произойдет, если я дам себе все эти права. Вот по отношению к отцу, по отношению к отчиму и по отношению к МЧ. Вообще скорее всего, на поверхности, если я дам себе свободу и право на отношения с отчимом, как с отцом, то меня не будет любить мама, мамин запрет на близкие отношения. Он же запрет на счастье полноценное. Запрет на счастье проявляется в желании этого счастья другими путями, т.е. через некую фееричную романтику, где это счастье реализуется в получении больше материальных благ: вкусной еды, красивой одежды, внимания окружающих и т.д. Счастья то хочется, а стоит прямой запрет на получения из отношений, поэтому желание переходит на получение в виде материальной компенсации.
Мое состояние подвешенности (что хорошо разложила Лала) сейчас очень сильно напоминает мне эту ситуацию - между отчимом и отцом.
Синица пишет:
цитата:
Мой отец - это мой мужчина сейчас, который может дать мне необходимое (я с тобой, мы вместе, я несу за тебя ответственность и так, без штампов, у нас все и так хорошо), но не хочет давать ничего сверх (штамп, брачную церемонию, свою фамилию и ...) Я же хочу, чтоб он стал моим отчимом (дал мне все, что я желаю), но при этом не ощущаю своих прав на это. Осталось только разобраться, какую роль можно отвести моей маме.
Синица пишет: [quote]стресс униженность хочу "выкопать", то есть где-то под полом, под плинтусом я
`
Синица, ключевое во всем этом разговоре - это то, что тебе многое "кажется". Т.е. так могло не быть, такое не есть, это твое мнение. Понимаешь? Если тебе нужно пройти урок униженности и ненужности, то ты бы и в семье, где остался отец, прошла бы этот урок и точно также ощущала бы свою ненужность, недостойность, страх попросить денег, но уже от родного отца. Судьба к тебе еще блогосклонна, потому что не так жестко все в твоей жизни: есть место любви и уважению к отцу (хотя оно может быть надуманным).
Вообще, я больше увидела страх быть отвергутой и покинутой, нежели униженной.
Это чисто по Бурбо травма беглеца и зависимого. В большей степени зависимого. Но об отвергнутом ты пока молчишь, возможно это более серьезная для тебя травма или просто не твоя, хотя ты деликатно уходишь от разговоров. Ты уходила от отношений?
Отправлено: 12.03.13 08:45. Заголовок: Только засомневалась..
Только засомневалась по отвергнутому и увидела: "Я себя отвергаю, отвергаю из этих отношений, лишаю себя прав на них. Я не знаю, как дать себе эти права." Это тебе к Лиз Бурбо разбираться и потом по ЛВ освобождать.
Отправлено: 12.03.13 08:54. Заголовок: Смайл пишет: И это ..
Смайл пишет:
цитата:
И это и есть униженность, во-вторых.
А как ты себя чувствовала, когда мама отгоняла тебя от отчима. Какие чувства? Стыд, униженность, отвергнутость, ограничение, запрет на свободу, мама достойна, а ты нет ... Ты их сейчас воспроизводишь в отношениях с мужчиной, отгоняешь себя, чтобы его заботы не лишиться.
Отправлено: 12.03.13 08:57. Заголовок: Смайл пишет: Чего е..
Смайл пишет:
цитата:
Чего его копать то, ты чувствуешь, что с тобой мужчине будет хуже, чем без тебя.
Смайл, это тока в состоянии аффекта! Мужчина мне постоянно говорит, какая я хорошая и что ему хорошо, вот вчера я даже прям спросила - я для тебя хорошо или плохо - так он мне ответил: ты для меня очень-очень хорошо, кроме тех моментов, когда я на тебя злюсь. У меня мозг такой, мне мужчина тоже постоянно говорит: зачем ты в моих словах как будто специально вычленяешь плохое? Прям переворачиваешь все и находишь самое обидное для себя? Я действительно так делаю.
grildar, правила-правилами, и все-таки Лала очень помогает.
Константа, спасибо.
Константа пишет:
цитата:
(хотя оно может быть надуманным
нет Константа пишет:
цитата:
Это чисто по Бурбо травма беглеца и зависимого. В большей степени зависимого. Но об отвергнутом ты пока молчишь, возможно это более серьезная для тебя травма или просто не твоя, хотя ты деликатно уходишь от разговоров. Ты уходила от отношений?
У Бурбо больше нашла у себя отвергнутого. Отвергнута матерью и покинута отцом (прям бразильский сериал какой-то ) Но поскольку жила с матерью, отвергнутости больше. От отношений уходила - очень рано уехала от матери с отчимом жить отдельно. В квартире было невозможно, т.к. я все делала не так (таскала, например, вкусности) и постоянно в глазах мамы претендовала на отчима (просьбами, в ванную что я при нем ходила ей не нравилось и т.д.) Но у Бурбо как-то нечетко, что со всем этим делать. "Излечить травму, моя миссия - излечить именно эту травму, ради излчения ее я пришел на Землю". А конкретно как излечить - это уже наверное к ЛВ.
Отправлено: 12.03.13 09:03. Заголовок: Малость путаница с с..
Малость путаница с сообщениями. Хотела все ответы в один объединить, в итоге пост Смайл как бы раньше оказался моего ответа. Ну да ладно, наверное, можно разобраться.
постоянно в глазах мамы претендовала на отчима (просьбами, в ванную что я при нем ходила ей не нравилось и т.д.)
у меня такая же была штука с папой родным только. Это соревнование типа с мамой за первенство, конкуренция. А с мамой конкурировать не будешь, т.к. зависимость от мамы тоже в детстве есть. Поэтому вообще хочется выпрыгнуть из любых отношений, где есть эта конкуренция. Тогда так еще может быть, когда МЧ говорит о том, что ему не нравится в тебе, это тоже некое сравнение тебя с другими и некая конкуренция. Возможно срабатывает это так, что ты отвергаешь конкуренцию в купе с отношениями. Протест против любых видов соревнований за первенство. Отсюда возникает желание отгородиться от отношений, не пустить себя туда полностью.
Отправлено: 12.03.13 09:06. Заголовок: Синица пишет: У Бур..
Синица пишет:
цитата:
У Бурбо больше нашла у себя отвергнутого
Я тщательно прорабатывала эту травму, потому не сразу и увидела .
Синица пишет:
цитата:
у Бурбо как-то нечетко, что со всем этим делать.
Я выписывала каждую установку, каждое предложение и освободала как стресс по методу ЛВ.
Как Отче наш запомнила, что я сама выбрала моих родителей для прохождени уроков. Понять для чего - в этом заключается "излечение". В твоем случае я вижу, что травмы учат тебя ощутить себя нужной, полюбить и принять себя. Но это ты сама должна должна понять, чему тебя учит эта ситуация и твои родители.
Увидела тему)) видно пришло и мне время разобраться почему я не хочу замуж?.. В этом году уже десять лет, как мы живём вместе с моим сожителем, у нас двое детей, общий быт, одним словом семья... а штампов нет)
Отправлено: 12.03.13 18:19. Заголовок: Девочки, мне еще всп..
Девочки, мне еще вспомнилась идея, не знаю откуда, из кино, или с уроков истории, или еще откуда, про фавариток.
Такая фантазия, что неофициальная жена или фаворитка, это совсем другие чувства и отношения... Бред конечно. Но рассмотреть тоже можно. Вдруг и у вас такая мысль есть, просто не вспоминается.
Отправлено: 12.03.13 18:46. Заголовок: Маша , если всё и та..
Маша , если всё и так хорошо, то и не надо этой росписи. А если когда нибудь решите узаконить отношения, то прежде хорошенько подумай , менять ли тебе фамилию. Так как со сменой фамилии, многое меняется в судьбе.
Отправлено: 12.03.13 20:35. Заголовок: Смайл пишет: это же..
Смайл пишет:
цитата:
это же любовница при существующей жене, другая история.
Для кого-то другая, а для кого-то реальная.
Фаворитка это любимая и желанная женщина (во всяком случае по моим воспоминаниям.). Мы живем в другое время и все могло перемешаться. Да собственно говоря все и перемешалось. Поэтому и нужно вытащить все установки, в т.ч. и книжные.
Да собственно говоря все и перемешалось. Поэтому и нужно вытащить все установки, в т.ч. и книжные.
Кто то там с перфикционизмом распрощался Жить надо, как можно проще чтобы было жить и радостнее, установки-остановки-подтасовки, чего себя ковырять, когда не беспокоит. Как заявит о себе, запросится на волю - тогда и можна с ней общаться. Напомнили: "все смешалось в доме Облонских" или "все смешалось - люди, кони.."
Отправлено: 13.03.13 06:36. Заголовок: Девушки (и юноши), с..
Девушки (и юноши), спасибо вам Вчера мне было так легко! И я, наконец, поняла то, о чем здесь все писали - "отпустить иллюзии". До вчерашнего мне не хотелось даже думать в эту сторону, потому что для меня "отпустить иллюзии" было равно "отказаться от мечты". Я не знаю, что именно я сделала, может быть то, что мне здесь столько написали, но я чувствую, что больше не держусь за свои идеи такой мертвой хваткой, они перестали так давлеть надо мной. Все идеи получили встряску, может быть, иллюзии и не ушли совсем (это только время и моя реакция на прежние стимулы покажут), но по крайней мере я сейчас чувствую себя гораздо более свободной. Вчера люб.мужчина весь день спрашивал "Ты чего такая веселая?" А я в таком кайфе, вы себе не представляете (или представляете) говорю ему - Не знаю!!!:)
Отправлено: 13.03.13 06:53. Заголовок: Что касается озвучен..
Что касается озвученной Константой мысли, думаю, что-то тут есть, но по-моему не в термине "фаворитка", а что-то другое. Может желание производить впечатление мега-независмого человека? Свободного от социо условностей? Свободного вообще по жизни? Не знаю...
Естно, именно я не умею читать внимательно, кто бы сомневался Маша живет счастливо 10 лет, двое детей, мозг себе не разрушает, всем довольна, все домашние довольны - этим все сказано. И я увидела некую иронию в Машином посте, "может надо разбираться, а может и не надо, а в целом можно быть счастливой и так". А так союз семейный свершается на небесах, а не в паспорте. И по факту никто из двух девочек любовницами не является, отношения открытые, а не "засекреченные и скрываемые ото всех".
Может желание производить впечатление мега-независмого человека? Свободного от социо условностей? Свободного вообще по жизни? Не знаю...
Это обсуждали неоднократно. Это ситуация, когда женщина/девушка хочет быть "своим парнем". Что-то вроде того, что все замуж хотят (потому что дуры), а я не хочу (потому что не такая как ои), это еще рассматривалось, когда мудья на рыбалку, на футбол, с друзьями идут в ущерб семье, а женщина "не фозражает", потому что у других жены не отпускают. Это противопоставление себя другим, желание быть лучшей среди худших, и идет это от восприятия женского пола как неполноценного, т.е. второсортного. По большому счету - выслуживание любви. И какой здесь самый страшный вывод из уст мужчины?: Ты такая же как все.
А какая такая как все? Здесь уж самой можно придумать всё то, что из анекдотов и всяких поговорок устышала.
А если принять себя как женщину. То на слова - ты такая как все, можно просто согласиться: Конечно, я же женщина.
Смайл, что такая обидчивая? Я в словах Маши иронии не уловила.
Отправлено: 13.03.13 09:20. Заголовок: Константа, вот это ..
Константа, вот это
цитата:
Может желание производить впечатление мега-независмого человека? Свободного от социо условностей? Свободного вообще по жизни?
скорее относилось к размышлениям о мужчине, чем о женщине. это мои догадки в адрес мужчины (почему не женится), а не себя. Зачем мне быть не замужем я пока еще не разобралась. И уж точно у меня в голове нет такого: Константа пишет:
цитата:
все замуж хотят (потому что дуры), а я не хочу (потому что не такая как они)
И ощущения второсортности женского пола тоже. Фактически, чтобы понять, почему я нахожусь с мужчиной, который на данном этапе не оформляет со мной официальных отношений (т.е. в терминологии форума, почему я такого мужчину притянула) мне надо разбираться с: отверженностью, покинутостью, униженностью. Тогда, возможно, что-то станет видно)
Отправлено: 13.03.13 09:24. Заголовок: А вообще сейчас у ме..
А вообще сейчас у меня полностью пропало ощущение фатальности происходящего, того ощущения, с которым я писала первый пост. Может, наше время не пришло, может мы не нашли нашу "форму", может, может... Но все может быть!!
это еще рассматривалось, когда мудья на рыбалку, на футбол, с друзьями идут в ущерб семье, а женщина "не фозражает", потому что у других жены не отпускают
Из переписки: - Я вёл себя, как мужик!.... - У тебя две опечатки в слове "мудак" Галя, а может это не опечатки вовсе?
Отправлено: 13.03.13 09:36. Заголовок: А еще сейчас возникл..
А еще сейчас возникла такая идея. К списку моих иллюзий еще можно добавить такой сюжет: я считала (в детско-девичем периоде), что в настоящей любви мужчина должен обязательно сделать предложение женщине сразу! не раздумывая! прям чуть ли не в день знакомства! типа ты моя единственная - я чувствую! а реально-то перед глазами пример благополучных отношений был совсем другой - мама за отчима вышла замуж тоже далекоооо не сразу, и еще решали, надо ли, ведь и так все хорошо. Потом решили - надо. Живут счастливо Вот может я хочу-то одного, а воспроизвожу-то все такое другое - то, что видела у мамы и отчима.
Отправлено: 13.03.13 09:46. Заголовок: Синица, где - то дал..
Синица, где - то далеко в подсознании идет идеализация семьи. Не получается пока так, как хотелось бы. В роду было так и тебе, вероятно, необходимо нарушить старые традиции, т.е. ошибки - отпустить ошибочные страхи и установки. На самом деле, браки совершаются на небесах, а почему не доводятся до логического конца? Для будущего ребенка это ведь опора - семья, да и для самой тебя точно также. В предыдущем посте у тебя уже мысль есть.
Отправлено: 13.03.13 09:48. Заголовок: Синица пишет: что в..
Синица пишет:
цитата:
что в настоящей любви мужчина должен обязательно сделать предложение женщине сразу! не раздумывая! прям чуть ли не в день знакомства!
у меня были такие предложения в реальности, таки они не воспринимаются серьезно, как это замуж? я тебя не знаю, ты меня не знаешь..., щас как узнаешь, может мало не покажется
Смайл, вообще-то про невинность это вы сами написали. Я писала о другом. И я как-то невинность вообще не ощущала, а поделилась своим опытом.
Что касается отношений, то люди по-разному к браку относятся. Вот у нас на форуме девушка была одна Хелена, так она вообще считала, что от мужчин только проблемы. Каждый по своему видит отношения. Смайл пишет:
цитата:
Опять, я, обидчивая
Вроде я об этом впервые написала. Хорошо, не обидчивая. А вы замужем?
Отправлено: 13.03.13 10:05. Заголовок: Fenix, да уж, опечат..
Fenix, да уж, опечатка так опечатка.
Что касается второсортности женщин, то это я сама свои "изыскания" описала в этом отношении.
Синица, ты не торопись отрицать. Вот например, маме твоей было бы лучше, чтобы ты была мальчиком, а не девочкой. (Ну хотя бы относительно отчима). То есть мальчик предпочтительней. Это все очень тонко и далеко закопано. Об этом просто и недумалось. Покопайся в памяти. Ты никогда не хотела быть мальчиком?
Не понимаю я вас Константа, ну да Бог с ним. Чего то вы исключительно свое видите во всем На самом то деле для большинства женщин вопрос статуса в виде замужества он особенный.
Отправлено: 13.03.13 10:39. Заголовок: Константа , а вот ин..
Константа , а вот интересно, в разрезе этой темы, я получила от вас определение меня и "невнимательно читающая" и "обидчивая" и статус вы мой стали уточнять, про Хелену вы пишите тоже оценочный такой пост - сразу чувствуется такая призма восприятия усеченная. А в вашем поле видении есть люди, как просто люди или они являются набором "суповым-стрессовым"? Я не критикую. Мне любопытно, исходя из описанного вами вчера опыта и отношения особенного к этому опыту. Просто читала вас вчера про опыт, ощущение было простого инсайта временного действия, т.е. по существу "ни о чем", кроме хорошего настроения временного характера. Это констатация, не критика. Получается, если фокус восприятия остался и не расширился, то было все "ни о чем"...
Отправлено: 13.03.13 10:40. Заголовок: Синица пишет: А еще..
Синица пишет:
цитата:
А еще сейчас возникла такая идея. К списку моих иллюзий еще можно добавить такой сюжет: я считала (в детско-девичем периоде), что в настоящей любви мужчина должен обязательно сделать предложение женщине сразу! не раздумывая! прям чуть ли не в день знакомства! типа ты моя единственная - я чувствую!
вот это и есть самая хорошая идея. Действительно мы столько иллюзий нахватываемся из книжек, фильмов, чужих рассказов, что реальность нам дает разочарование и недовольство. Эти книжки пишут в основном женщины и чаще всего они не замужем.Они описывают свои пожелания к мужчинам и как бы они хотели, чтобы мужчина им сделал предложение. Книга - это воображение автора. А если описать реальную жизнь, то эту книжку бы никто не читал, так как реальность состоит из рутины в основном. А мужчины обычно "ведутся" на какие-то серьезные обстоятельства, чтобы жениться. А если им всего хватает, секс есть, еда есть, диван и телевизор на месте, обстиран, поглажен и сожительница при этом довольна, то зачем нужно еще делать какие-то телодвижения? ну разве если беременная, тогда обстоятельство или например всем довольна и меня любит, но грустит от того, что у нее нет кольца на пальце и она не может показать его подругам, тогда тоже нужно подумать, чтобы она была довольна и опять был хороший секс, ужин и спокойный сон.
Получается, если фокус восприятия остался и не расширился, то было все "ни о чем"...
Получается. А что должно было измениться? Изменится только тогда, когда это изменится в вас. А пока вы будете видеть меня, да и других, сквозь призму своих стрессов. Как бы мы не менялись, пока вы не начнете освобождать свои стрессы другие не поменяются, точнее - вы этого не увидите.
Внешнее - отражение внутрннего. Мы причина всего.
Что же касается вчерашнего , то я написала как увидела стресс. Мне это было удивительно, поскольку давно не видела образов и тем более таких живых и почти реальных. Ничего не ждала. Просто расстались как друзья. Что мы ждем, когда друзья уходят? Ничего. Просто остается воспоминание о встрече. У меня осталось теплое воспоминание.
Смайл пишет:
цитата:
Мне любопытно, исходя из описанного вами вчера опыта и отношения особенного к этому опыту.
Согласитесь, что важен свой собственный опыт. Раньше я стыд видела чем-то жутким и темным, а теперь увидела совершенно иным. Вот это и есть оыт. Я это просто прочувствовала. Но это мой опыт. Освобождайте, делитесь.
Отправлено: 13.03.13 11:00. Заголовок: Немножечко из истори..
Немножечко из истории. Институт брака, как законодательного, он возник намного позже, чем традиция семьи. И укреплялся институт брака на законодательном уровне с развитием экономических отношений и прав собственности. Т.е. официальный брак есть ничто иное, как договор о собственности, нажитой совместными усилиями супругов. И существует он только для того, что бы защищать права собственности каждого из супругов. Чисто юридический момент. Поэтому к браку имеет смысл относиться, как к выгодо-финансовым отношениям. Собственно в современном обществе он такой и есть, любовь-любовью, она может и закончиться, а финансы-финансами, их без наличия любви гораздо тяжелее поделить справедливо. Поэтому браки с нуля, когда супруги вместе наживают добро, они более легко заключаются, ибо на этом уровне нечего терять, а вместе строить легче и в этом случае речь идет о любви и желании вместе создавать. А вот уже когда уровень фининсовый разный, тогда брак уже рассматривают именно как товарно-денежные отношения и на супруга будущего смотрят не только с позиции любви, но и с позиции партнерства. Поэтому, предложение руки и сердца может не наступать и при весьма гармоничных отношениях и взаимной любви или согласия на брак можно тоже не получать по этой же причине.
цитата:
Историки утверждают, что институт брака появился более четырех тысяч лет назад. В условиях первобытно-общинного строя устойчивые брачные отношения были редкостью. Семьи состояли из групп в несколько десятков человек — небольшого количества мужчин и намного большего числа общих женщин и детей. Но с развитием общества люди стали нуждаться в более стабильной структуре взаимоотношений мужчин и женщин. Первая документально подтвержденная брачная церемония, соединявшая одного мужчину и одну женщину, была отмечена в Месопотамии примерно в 2450 году до н. э. И затем тысячелетия брак был инструментом обеспечения экономической, политической и половой иерархии. В подавляющем большинстве обществ прошлого считалось, что люди не должны свободно выбирать своих брачных партнеров, особенно на таком шатком основании, как любовь. Главной целью брака был не столько правильный выбор партнера для совместной жизни в любви, сколько правильный выбор родни по линии супруга или супруги. Так, в родоплеменных сообществах брачные союзы создавали узы между кланами. А в период Античности, в эпоху Средневековья и Нового времени — до конца XVIII века — с помощью брака высшие классы объединяли состояния, формировали военные коалиции, закрепляли мирные договоры, добивались более высокого социального статуса и политического могущества; представители среднего класса стремились обзавестись родней «со связями», а приданое невесты зачастую становилось для мужчин большим материальным подспорьем; низшие же классы — крестьяне и ремесленники — приобретали таким образом новых работников в семью и налаживали связи с соседями. Родители считали само собой разумеющимся право устраивать женитьбу детей, а порой и расторгать браки, заключенные без их согласия. Незаконнорожденные дети не имели никаких юридических прав по отношению к семьям родителей, что также являлось одной из причин укоренения прочного института брака, как главной движущей силы в продолжении рода. Даже законные жены и дети были лишены многих элементов правовой защиты. Конечно, и в прошлом многим людям удавалось создать семьи «по любви», но это было скорее счастливым стечением обстоятельств. http://www.oracle-today.ru/articles/4971/
Отправлено: 13.03.13 11:05. Заголовок: Синица пишет: А еще..
Синица пишет:
цитата:
А еще сейчас возникла такая идея. К списку моих иллюзий еще можно добавить такой сюжет: я считала (в детско-девичем периоде), что в настоящей любви мужчина должен обязательно сделать предложение женщине сразу! не раздумывая! прям чуть ли не в день знакомства! типа ты моя единственная - я чувствую! а реально-то перед глазами пример благополучных отношений был совсем другой - мама за отчима вышла замуж тоже далекоооо не сразу, и еще решали, надо ли, ведь и так все хорошо. Потом решили - надо. Живут счастливо Вот может я хочу-то одного, а воспроизвожу-то все такое другое - то, что видела у мамы и отчима.
Синица, предлагаю расслабиться. Мой подруге муж делал предложение с пучком укропа вместо букета. Мне муж серьезным голосом произнес: я хочу, чтобы наши дети рождались в законном браке. Спрашиваю: это предложение чтоль? Ну так и я хочу))))))))) Зачем выстраивать себе сценарий, возлагать на человека ожидания, если можно пройти этап легко, свободно и с юмором?
Спасибо, Хасида. Вообще спасибо всем большое, кто написал. Сейчас еще раз все посты перечитала.
У меня действительно сейчас такое странное состояние. С одной стороны, мне легко. С другой стороны, перечитывая тему, захотелось таки посмотреть на этот стресс - униженность. Почему я его не вижу - может быть, Смайл права - я вся в ней - потому и не вижу...))
Вообще у кого есть опыт отпускания этого стресса? Расскажите немного из своего опыта. Я в некотором смысле не понимаю, что (какая я) должно получится в итоге. То мне бой-баба видится, то ультиматумы любомому человеку, то еще глупости какие-то. И еще - вот в статьях Лалы (на которые ссылки давались) таки проходит небольшим намеком идея о необходимости повышении самооценки. Что, по-вашему, есть самооценка?
Отправлено: 13.03.13 13:13. Заголовок: Вроде бы тему разлож..
Вроде бы тему разложили всю уже по полочкам. Но мне интересна организация жития в таких вот отношениях. Так же можно и достаточно долго прожить в гражданском браке. Если отпустить надежду наивную и ожидания, что этот брак станет официальным и посмотреть реальности в глаза. То тогда надо понимать, наверное, что в гр. браке есть отношения и это ценно, но нет собственности и ее мы покупаем так же отдельно. Ибо при разрыве отношений, в случае проживания на территории МЧ, остаешься без своего угла. Поэтому дабы лет в 40 не остаться на улице или с родителями, надо таки самой о себе думать и как то отдельно от МЧ покупать собственность себе что ли. Поэтому в этих отношениях женщина, строящая себе отдельно что-то при всем это и должна зарабатывать. Очень интересно получается. Отношения все-равно "кастрированные" какие-то получаются, хотя и дают возможность наслаждаться самими отношениями. Кушаем вместе, а денюжки врозь. Можно пожить в гр. браке какое то время и подождать оф брака, но если он не случается, а время идет, то как быть женщине? Ей что сохранять надежду на счастливое будущее или начинать заботиться о своем будущем самой? Вот пока находишься в состоянии ожидания, никак невозможно не чувствовать сколько-нибудь униженность, т.к. есть неопределенность относительно своего будущего. Униженность уходит с пониманием для себя как я живу дальше, если сама за себя в части построения жизни, то замечательно и я начинаю строить и уже в мужчину не вкладываю столько энергии, а вкладываю в строительства своего чего-то, а мужчину просто люблю на уровне проведение свободного времени вместе и быта и замечательно этим наслаждаюсь, ведь он уже не строитель общего, поэтому чего в него вбухивать то. Он же строитель своей собственности, которую не заявил желания делить со мной. Наверное, в этом ракурсе собственности и незащищенности финансовой в случае распада отношений, я бы обсудила бы эту тему с мужчиной, но не для создания брака оф., а для того, что бы самой определиться куда я свои силы направляю и быть у себе уверенной в этом смысле саморазвития.
Отправлено: 13.03.13 13:33. Заголовок: Смайл пишет: Он же ..
Смайл пишет:
цитата:
Он же строитель своей собственности, которую не заявил желания делить со мной.
Да уж, думаю этот аспект темы тоже можно было бы обсудить. Помню я давно общалась с подругой, которая рассказывала, что в ответ на ее предложение мужчине жениться на ней, он сказал так: вот считается, что по закону совместно нажитое имущество при разводе делится поровну. а мне интересно - совместно нажитые убытки жена мужу при разводе должна компенсировать? Вот так весело.
Отправлено: 13.03.13 13:37. Заголовок: Синица пишет: а мне..
Синица пишет:
цитата:
а мне интересно - совместно нажитые убытки жена мужу при разводе должна компенсировать?
По закону делятся поровну долги по займам. Правда требовать возврата банки будут с того супруга, на которого оформлен договор, но через суд ответственность делится и на другого супруга возлагается судебная обязанность выплат. Но это работает, если во время заявить в суд о разделе долга, там сроки какие-то есть. Поэтому да, должна компенсировать
Уот так бывает оказывается, муж займов набрал без спроса жены, а расплачиваться оба будут. Вот насколько это относится к автомобильным авариям, я не знаю. Не слышала об этом.
Отправлено: 13.03.13 14:18. Заголовок: Тогда получается пут..
Тогда получается пути реализации себя в гражданском браке: 1. живешь, как фаворитка, ничего сама себе не строишь, а получаешь подарки-драгоценности от любимого, зная, что когда отношениям будет крах или с ним что-либо случится, можно продать драгоценности и купить себе "домик", 2. живешь, радуешься отношениям, но все силы направляешь на строительство своего собственного угла, ибо в случае, если с ним что-либо случается или отношениям приходит крах, у меня остается то, что я себе создала за это время. 3. любая общая собственность приобретается и оформляется по взаимной договоренности юридически в долевую собственность 50*50. В любом случае в его собственность, которой он обладает уже ничего сильно не вкладываешь, да и сильно его энергетически уже и не поддерживаешь, ибо в случае разрыва или если с ним что, то это опять же отходит все ему или его родственникам. И в любом случае прекрасно себя чувствуешь и понимаешь в этой жизни, ибо когда все ясно, тогда и просто, тогда. А так забота элементарная на бытовом мелком уровне - это вообще нормально, это проявление любви и отношений. А если все эти сценарии не устраивают, то что? К примеру, не хочется самой себе зарабатывать, хочется быть домохозяйкой, мужчина не способен дарить дорогие подарки и моя легкомысленная жизнь невозможна или не хочет совместной собственности? Тогда получается искать параллельно другого мужчину для полноценного замужества?
Отправлено: 13.03.13 15:04. Заголовок: Вот и получется, что..
Вот и получется, что найдены ответы на все вопросы.
Замужество - это ЗА МУЖЕМ. Это уверенность и спокойствие. Потому что женщина не сама по себе, а за человеком, который поддержит, поможет и т.д. Он впереди, а она за ним.
Конечно сам факт замужества это совсем не гарантия, что проблем не будет, и уже дело личное разбирать ошибки и учиться. Но именно официально или юридически оформленные отношения дают защищенность женщине.
Очень хорошо объясняют суть взаимоотношений Веды. Синица, послушай Нарушевича, многое прояснится в этом вопросе.
Вот и получется, что найдены ответы на все вопросы.
Замужество - это ЗА МУЖЕМ. Это уверенность и спокойствие. Потому что женщина не сама по себе, а за человеком, который поддержит, поможет и т.д. Он впереди, а она за ним.
Конечно сам факт замужества это совсем не гарантия, что проблем не будет, и уже дело личное разбирать ошибки и учиться. Но именно официально или юридически оформленные отношения дают защищенность женщине.
Очень хорошо объясняют суть взаимоотношений Веды. Синица, послушай Нарушевича, многое прояснится в этом вопросе.
Отправлено: 13.03.13 15:09. Заголовок: Смайл пишет: Тогда ..
Смайл пишет:
цитата:
Тогда получается пути реализации себя в гражданском браке: 1. живешь, как фаворитка, ничего сама себе не строишь, а получаешь подарки-драгоценности от любимого, зная, что когда отношениям будет крах или с ним что-либо случится, можно продать драгоценности и купить себе "домик", 2. живешь, радуешься отношениям, но все силы направляешь на строительство своего собственного угла, ибо в случае, если с ним что-либо случается или отношениям приходит крах, у меня остается то, что я себе создала за это время. 3. любая общая собственность приобретается и оформляется по взаимной договоренности юридически в долевую собственность 50*50. В любом случае в его собственность, которой он обладает уже ничего сильно не вкладываешь, да и сильно его энергетически уже и не поддерживаешь, ибо в случае разрыва или если с ним что, то это опять же отходит все ему или его родственникам. И в любом случае прекрасно себя чувствуешь и понимаешь в этой жизни, ибо когда все ясно, тогда и просто, тогда. А так забота элементарная на бытовом мелком уровне - это вообще нормально, это проявление любви и отношений.
Таким образом в отношениях всегда будет напряжение и это не хорошо и для отношений и для рождения детей. А со страхом и забеременеть сложней.
Отправлено: 13.03.13 15:36. Заголовок: Кстати, я не полност..
Кстати, я не полностью все книжки ЛВ читала, может быть, кто-то знает, где взять цитату про гражданский брак у нее? У нее мне такая формулировка не попадалась или я не помню.
Отправлено: 13.03.13 15:50. Заголовок: Мадам пишет: Таким ..
Мадам пишет:
цитата:
Таким образом в отношениях всегда будет напряжение и это не хорошо и для отношений и для рождения детей. А со страхом и забеременеть сложней.
Да-Да, Согласна, Именно так. Может не захотеться на подсознательном уровне детей, нет полной защищенности. "Кастрированные" отношения неполные, в них не хватает для полноты. На каком то этапе развития отношений понятно, что может быть такое, но на постоянно..., наверное, дело вкуса и способности на близкие доверительные отношения. Мне кажется, что иногда этот страх у партнера, удобно использовать. Пока партнер надеется, пытается заслужить этот брак, он под страхом и легко манипулируем. Конечно, это делают люди, которые сами бояться искренности и довериться другому. Когда они по неосознанке это делают еще понятно, что рулит страх, а вот когда осознанно, то это уже обман.
Отправлено: 13.03.13 16:13. Заголовок: Смайл пишет: Мне ка..
Смайл пишет:
цитата:
Мне кажется, что иногда этот страх у партнера, удобно использовать. Пока партнер надеется, пытается заслужить этот брак, он под страхом и легко манипулируем. Конечно, это делают люди, которые сами бояться искренности и довериться другому. Когда они по неосознанке это делают еще понятно, что рулит страх, а вот когда осознанно, то это уже обман.
Да, вот это я имела ввиду, когда писала, что отношения могут несколько ухудшиться после регистрации. Но это временно. Просто спадет напряжение, котрое уже просто вошло в привычку, и супругам можно будет расслабиться. Если это знать, это не будет шоком.
Это как раз НОРМАЛЬНО. А не нормально и сложно притворяться. Хотя притворство не каждый признает в себе - это как-то стыдно. (А я и сейчас иногда притворяюсь, ну и подумаешь. Вот сейчас сижу у компа, а нужно посуду вымыть. Муж придет, а я как выскочу, как выпрыгну, как помчусь посуду мыть, как будто целый день у мойки стояла. Кого, спрашивается, обманываю. Мы же оба в курсе, и он, и я, , что я компьютера сидела )
Отправлено: 13.03.13 18:59. Заголовок: Проговорила я фразы...
Проговорила я фразы. Я достойна этого мужчины - Достойна. Я достойна быть замужем - Достойна. Достойна быть замужем за этим мужчиной - тоже достойна. Ну нет тут стрессов, не вижу я. Вот здесь что-то нарисовалось: Я хочу замуж за этого мужчину. Ответ: а он не хочет! Неприятно, желание убежать, чтоб никто не видел моего позора, как я "бегаю за мальчиками". Поэтому и сказать ему о моем желании я не могу - получается я за ним бегаю. А так как бы внешне все пристойно, никаких выяснений на эту тему. Еще поставила себя на его место. А вот при всех моих ожиданиях чего-то невообразимого (романтика, платья, романтическое предложение) он вообще может набраться храбрости мне такое сказать? У меня такие ожидания, что люб.мужчина может подсознательно меня "опасаться" (типа не вписаться в мои представления).
Кстати, я не полностью все книжки ЛВ читала, может быть, кто-то знает, где взять цитату про гражданский брак у нее? У нее мне такая формулировка не попадалась или я не помню.
цитата:
Физическим органом женственности и материнства является матка. Если женщина считает, что женское в ней – это ее тело, и требует от мужа и детей любви и почитания, то должна пострадать ее матка, так как она требует культа своего тела. Она непременно ощущает, что ее не уважают, не любят, не замечают и т. д. Секс с мужем, который, как она считает, обязан ее любить уже из одного супружеского долга, является рутинным самопожертвованием – отрабатывается долг жены. Замужние женщины взваливают на свои плечи настолько большие обязанности, ибо их желания непомерны, что ни муж, ни она сама не в силах все это осуществить. Страсть расходуется на накопительство, и для постели ее уже не хватает.
Выход был найден в изобретении гражданских браков. Если замужняя женщина по крайней мере открыто выражает свое недовольство детьми и мужем, а в постели отрабатывает постылую обязанность, то гражданский брак – это уже театр, в котором маскируемая плохая игра актеров постепенно все равно выходит наружу. Ведь мышление остается тем же, а самообман растет. Гражданский брак – это бегство от того, чтобы не отдавать. Бегство, чтобы получать.
Еще более серьезной формой бегства является одиночество. Является ли беглецом женщина или мужчина, но у беглеца те же мысли, предопределенные его полом, что и у современного человечества. Кипящая вокруг жизнь не позволяет им жить отшельниками, если они только не миллионеры, которые могут позволить себе виллу высоко в горах и закрыть к ней доступ. Можно выкидывать всякие коленца, но от мыслей никуда не денешься. Мысли воздействуют, как строгий учитель, вызывая одинаковые болезни у людей с одинаковым образом мыслей.
Кипящая вокруг жизнь не позволяет им жить отшельниками, если они только не миллионеры, которые могут позволить себе виллу высоко в горах и закрыть к ней доступ.
Странное какое то здесь одиночество описано, крайняя степень страха перед людьми. Это дойти до такой степени еще нужно.
из-за чего возмущение? что цепляет? чтобы ты сказала в ответ)? Синица пишет:
цитата:
Это уже я писала когда-то давно. На том этапе не помогло, кроме опять-таки возмущения: я никому ничего не должна! Сейчас с понятием "должна" немного другие отношения. Хотя в некоторых случаях "никому ничего не должна" проявляется.
а кому ты это доказываешь? есть такой человек? или сама себя к чему-то принуждаешь? из-за чего протест идет? Синица пишет:
цитата:
Ясно дело, есть. Качества - ответственность, обязательность, например (тоже томляет периодически, надо сказать). Умения - ну не знаю, на велосипеде ездить Да у каждого человека есть то, чем он подспудно в себе гордится. Но это ж не гордыня. А так - я научился, например, сам, я молодец.
да я просто энергию униженности через это хотела показать. вопрос-провокация))) ну как пример, "на тебя нельзя положиться! никогда ничего не можешь сделать как нужно и вовремя! ты абсолютно безответственный человек! только обещаешь, а как делать, так тебя нет!" и т.п.))) но судя по всему, связка униженность-гордыня не твоя или неактивна в данный момент. в пределах нормы. зачем тогда ее искать?
Отправлено: 13.03.13 20:36. Заголовок: Синица пишет: Я хоч..
Синица пишет:
цитата:
Я хочу замуж за этого мужчину. Ответ: а он не хочет! Неприятно, желание убежать, чтоб никто не видел моего позора, как я "бегаю за мальчиками". Поэтому и сказать ему о моем желании я не могу - получается я за ним бегаю. А так как бы внешне все пристойно, никаких выяснений на эту тему.
тут скорее стыд и страх опозориться, а не униженность. а вобще все это рядом. ты отпусти всю ситуацию разом, помнишь, как ЛВ про свой дом и книгу писала? может быть, покажется то, что именно сейчас необходимо понять может быть, я ошибаюсь, но твои чувства мне абсолютно понятны и более того, я считаю их совершенно нормальными для женщины. таково природа отношений-женщина выбирает одного среди многих, а инициатива всегда за мужчиной, он за ней ухаживает и завоевывает ее согласие. если наоборот что-то происходит, это противоестественно. а уж почему это случилось и ты согласилась на такие отношения изначально-боялась потерять или искала защиты, надоело быть одной и т.д., нужно понять и отпустить. ты выбрала для себя лучший вариант из тех что был, правильно? иначе было бы что-то другое. вот пойми себя и прости. а потом из того, что есть, из всех плюсов сегодняшнего дня, без тени прошлого, будешь строить будущее Синица пишет:
цитата:
Спасибо всем. Что-то я совсем утомилась и чувствую, что зарываюсь уже в детализации анализа. Передышка нужна, наверное.
конечно. форум и всю эту тему тоже освободи. и правда, закопались. Освободишь, и сразу в голове прояснится Успехов
Отправлено: 13.03.13 22:12. Заголовок: Синица пишет: Я хоч..
Синица пишет:
цитата:
Я хочу замуж за этого мужчину. Ответ: а он не хочет! Неприятно, желание убежать, чтоб никто не видел моего позора, как я "бегаю за мальчиками". Поэтому и сказать ему о моем желании я не могу - получается я за ним бегаю.
И выпрашиваешь. А это унизительно. А это стыд и позор. Синица Ну что ж, исписали 6 стр и пришли к тому, что я те написал в самом начале..
Прочти внимательно еще раз мои посты. И пробуй отпускать указанные вербальные стрессы - сразу увидишь связь с униженностью. На данном этапе твоя униженность возникает из-за того, что ты не можешь уравновешенно обозначить, выразить (в первую очередь вербально) свое сокровенное желание. А это именно от страха, что не сможешь этого сделать - что не донесешь, что не услышат, не поймут и не примут.
А не от того, что твое желание не исполнится. Посмотри, как ты выражаешь свою позицию, свои сильные желания - с родителями, на работе... найдешь там тоже самое...
Отпускай именно эти вербальные страхи и перестанешь чувствовать страх и следом униженность.
А потом, позже у тебя прояснится уже основательно, что такое твой стыд, что такое твое желание быть кем-то, страх оказаться никем и т.п.- там полно всего...
Отправлено: 14.03.13 06:21. Заголовок: Лала пишет: ты отп..
Лала пишет:
цитата:
ты отпусти всю ситуацию разом, помнишь, как ЛВ про свой дом и книгу писала?
Да, Лала , я очень хорошо ту цитату помню. И так и сделаю. А то я вчера вечером даже заболела от всех этих мыслей и самокопаний - от моего утрешнего весеннего настроения и следа не осталось. Но сейчас, слава Богу, на небе солнце, у меня есть свобода все это отпустить, пойду дышать весенним кислородом:))))))
Отправлено: 14.03.13 07:49. Заголовок: Синица пишет: Я дос..
Синица пишет:
цитата:
Я достойна этого мужчины - Достойна. Я достойна быть замужем - Достойна. Достойна быть замужем за этим мужчиной - тоже достойна. Ну нет тут стрессов, не вижу я.
Достойна, но с тобой этого не происходит до сих пор и это твое достоинство унижает. Я достойна? Естественно я достойна всего, а жизнь мне не дает этого. Что происходит? Жизнь считает меня не достойной. И вот пока мне жизнь не даст того, чего я достойна, я не успокоюсь, буду прорабатывать, разговаривать с теми, кто со мной в упряжке и типа "бой-бабой буду", потому что внутренне "я достойна" уже орет об этом, что "достойна", значит добьюсь. Ну да ладно, вообще сейчас пост и нельзя думать много, нужно просто любить и все. Солнышко сейчас выражает свою любовь к земле-матушке, поэтому время любви.
Отправлено: 14.03.13 09:19. Заголовок: Синица, деление на д..
Синица, деление на достйна-не достойна - это ловушка.
У тебя есть критерий этой достойности? Нет. Поэтому ты всегда будешь в напряжении, всегда будешь сканировать себя и окружающих на предмет "я еще достойна, или уже не достойна". Это постоянный контроль.
Мне это очень хорошо знакомо это состояние, потому что с достоинством и недоверием я и пришла на форум. Только у тебя вопрос замужества (оформления), а у меня был вопрос развода (оформления).
Достоина или не достойна - это очень условные, абстрактные понятия.
Почему нужно "быть достойной"? Чтобы не предали, чтобы не отвергли, не покинули. Одним словом, чтобы не причинили боль.
Где источник этой боли? Почему ты решила, что тебе ДОЛЖНЫ причинить боль? И что именно ты считаешь БОЛЬЮ в отношениях? Нужно будет докопаться до самого начала, когда возникло это ощущение.
Понятно, что в детстве, испытав ненужность папе или маме, ребенок принимает решение быть очень-очень хорошим или достойным, чтобы завоевать родительскую любовь.
Хотя уже и так понятно, что родители любят так как умеют. И хоть ребенок наизнанку вывернется, они сильнее любить не смогут. А ребенок всё старается и старается быть достойным. А родителя как относились так и относятся. Значит ли это, что ребенок не достоин любви? Конечно нет. Нужно просто признать, что родителя либили как могли. И дело не в достоинстве и качествах ребенка.
А поскольку детьми мы и сейчас остаемся, то и мужьям/женам доказываем, что мы ДОСТОЙНЫ любви.
Это лишнее. Это не нужно доказывать. Это не докажешь, пока не поверишь.
Отправлено: 14.03.13 21:02. Заголовок: Синица, смотри что е..
Синица, смотри что еще есть у ЛВ. это книга "Душевный свет", гл."Межполовые отношения и чувство вины"
цитата:
Согласно правилам поведения, в людях закрепилось жестокое ограничение - мужчина, поскольку он сильнее, должен первый признаться в своих чувствах. Женщина должна выжидать. Если порой происходит иначе, то в момент ссоры муж может это припомнить жене; и такая обида быстро не проходит. Здесь нет победителя, оба являются проигравшими. По законам природы, человек должен оставаться самим собой, и выражение чувств - процесс естественный и индивидуальный. Моральные правила следует понимать правильно, они не должны сковывать людей.
Эстонцы, узнавшие себя в этом описании, простите сковывающим вас ограничениям, страхам и начните выражать себя, свои чувства. Если чувство подкреплено верным словом, то это прочная опора в жизни.
В противном случае с годами Вы втянетесь в бессмысленную борьбу. Да и дети будут вынуждены расти на поле боя.
В браке пытаются сохранить любовь самыми разными способами. В моде свободные браки, которые не сковывают людей по рукам и ногам. Тем самым люди пытаются избежать собственнического отношения друг к другу и ограничения обоюдной свободы, не понимая того, что перед Богом они все равно образуют единое целое.
Кольца и свидетельство о браке, даже венчание в церкви, - это человеческий спектакль, который имеет воздействие в той степени, в какой воспринимают его участвующие стороны.
Перед Богом супружеской парой являются те, кто духом и телом соединяются друг с другом в одно, и союз этот навсегда священен. Кто ошибается, тот сам выбирает себе наказание - мерило находится в душе ошибающегося.
Официально заключенный брак, в основе которого лежат чистая любовь и уважение к свободе личности, не нуждается в иной опоре, нежели прочность чувств. Чистая, бескорыстная любовь - та, что дает, она не ждет вознаграждения.
А тому, кто умеет давать, воздается вдвойне.
П.С. в ведических лекциях слышала, что пара, прожившая год вместе, считается перед Богом мужем и женой
Согласно правилам поведения, в людях закрепилось жестокое ограничение - мужчина, поскольку он сильнее, должен первый признаться в своих чувствах. Женщина должна выжидать. Если порой происходит иначе, то в момент ссоры муж может это припомнить жене; и такая обида быстро не проходит.
Вот-вот. Именно поэтому мне необходимо, чтобы он сам пошел на этот шаг, а не я его просила. Иначе, когда настанет трудный момент, история будет такая: это ТЫ хотела замуж - получай!! А у меня реально нет таких способностей, чтоб на это не обидется:)) Лала пишет:
цитата:
брак, в основе которого лежат чистая любовь и уважение к свободе личности, не нуждается в иной опоре, нежели прочность чувств. Чистая, бескорыстная любовь - та, что дает, она не ждет вознаграждения.
Лала пишет:
цитата:
пара, прожившая год вместе, считается перед Богом мужем и женой
Согласна.
А вообще думаю, все происходящее со мной сейчас - это такая большая проверка на такую вещь как доверие. Ведь по факту такие сильные переживания из-за неузаконенности отношений - это такое желание защититься, получить гарантии, что все будет хорошо. А раз нужна защита, значит, есть ощущение опасности. А ощущение опасности от недоверия любимому человеку... И ожидание, ждать его действий в данном случае - как раз и есть попытка доверять. Плюс - в некоторой степени проверка на доверие Всевышнему. Ведь он ведет меня... И сейчас все так, как есть... Значит, я еще не готова, что-то еще не осозналось, не произошло... Плюс мне бы, конечно, разобраться с темой отвергания самое себя. Подумала сегодня - мне кажется, это вообще ключевое во всей этой истории
Иначе, когда настанет трудный момент, история будет такая: это ТЫ хотела замуж - получай
Синица, ты видишь, как ты моделируешь ситуации предательства себя? Это же не он так сказал. Это ты САМА такое себе заказываешь. Понаблюдай за своими мыслями - ты так делаешь постоянно.
А тебе легче будет, если он скажет: Ну и дурак я был, что сделал тебе предложение? Или: Будь прокдят тот день, когда мы познакомились... (извини). Можно еще всякого напридумывать. Ты думаешь тебе будет легче, если он не тебя в этом обвинит?
И думаешь тебе будет не обидно, если отношения не заладятся, а он предожение сделал встав на колено? Ты думаешь это подействует как козырь, что он сам предоложил? Так он предложил он и распредложить может.
Ты хочешь застраховать себя от боли, причиняя боль себе сама. А почему должна быть боль? Потому что еще ничего не произошло, но УЖЕ в сознании: ПОЛУЧАЙ! (но не фашист гранату, а сама себе). Зачем тебе это надо?
Едет мужик в трамвае на работу и думает: "Жена - дура, начальник – козел, коллеги – сволочи". Над ним на небе два ангела с блокнотом и ручкой. Один другому: «Ты все записал?», «Да. Не пойму, зачем ему все это нужно каждый день, но раз заказал, выполним».
Синица пишет:
цитата:
мне бы, конечно, разобраться с темой отвергания самое себя. Подумала сегодня - мне кажется, это вообще ключевое во всей этой истории
Вот это действительно ключевое. Ты во всех ситуациях САМА себя отвергаешь. Еще ничего не случилось, а ты УЖЕ проигрываешь варианты как будет, если будет. А ведь может быть все совсем иначе. Еще говорят по вере вашей да будет вам.
Смотрела фильм "Ночной дозор"? Помнишь как героиня себя проклинала, не понимая, почему с ней всегда несчастья с ней проиходят. Вот у тебя получается также.
Отправлено: 16.03.13 09:18. Заголовок: Константа, под "..
Константа, под "получением" имелось в виду другое. Но сил писать уже нет, надоела мне эта тема А то я хотела просто ответить Лале на цитату, а получается опять завязаю в теме, опять продолжаю ее обсуждать.
Спасибо вам за пост, я нашла в нем интересные для себя мысли
Я, наверное, буду разбираться с темой отверженность. Вот сегодня еще только утро началось, а я уже насчитала 5 раз, как я себя так почувствовала. К вечеру дойду до мирового рекорда, наверное!!
Отправлено: 14.06.13 22:49. Заголовок: Смешанные чувства к свадьбе
Доброго дня! Прочитала всю тему. Много лет не могу понять причины своего странного отношения к свадьбе. Мне 32 года. С 18 до 24 встречалась с мужчиной, вроде любила его, - но как подумаю, что он станет моим мужем НАВСЕГДА, - внутренний протест. В итоге расстались. По Виилме начала жить незадолго до расставания, поэтому решеие не выходить за него и не рожать от него - приняла по интуиции. Сейчас понимаю, что совершенно не мой человек это. Сейчас живу с парнем - относительно него, что он станет моим МУЖЕМ -протеста нет. Но свадьба ... - большинство мыслей о ней вызывают протест. Вроде и желание есть, а как подумаю о её деталях - протест. Уже и платье себе присматриваю по-скромнее, и продумываю, как бы сделать как-то шуточно, молодёжно, в неформальной обстановке - чувство протеста снижается, но всё равно что-то такое есть... Вообще какой-то ступор по данному вопросу. С одной стороны, как-то не хотелось бы беременной отмечать сие событие - всё-таки 32 года "держалась", сделала 2 аборта от предыдущего мужчины, и не вышла замуж ни разу, - и тут просто выйти беременной?... А с другой стороны, - как это, в моей жизни не будет этого события?
P.S. У меня в жизни сейчас есть определённые проблемы, связанные с заказным уголовным преследованием, по заказу конкурентов. А моя сестра занимается фен-шуй. Очень интересная тема, кстати, если грамотно подходить. И касается не только расстановки мебели. Далеко не только. Так вот, она посмотрела по моей карте, и сказала, что для появления в моей жизни "ресурсов" (в терминах фен-шуй) необходимо усилить определённые стороны моей жизни. И в том числе, сектор замужества активировать. Самой выйти замуж, и возможно помогать другим организовывать свадьбы, либо своей хотя бы заняться. А как же, - если у меня вот так вот всё непонятно... Другим организовывать - это пока нереализуемо. Видимо, пришло время заняться решением этй проблемы.
Hasida , спасибо, что откликнулись :) Я уж было почувствовала себя дурой, задавшей дурацкий вопрос... Заодно поработала с этим чувством
Блин, я сама не додумалась задать себе такой простой вопрос. Походила уже, поразмышляла на эту тему.
Бабушки-дедушки мои - военно поколение (10-20-е годы рождения), полагаю жизнь была трудна у них, не до отпускания стрессов было... Папиных родителей не помню, они всю жизнь пили..., дед бабушку бил, умерли от алкоголя. Мамина мама - была очень красивая (вылитая Энди Макдауэлл в её 30-40 лет). Но всегда грустная. Помню её улыбку любящую, но за ней бесконечная грусть, или печаль... От мамы знаю, что её второй брак, который до конца её жизни был, - был не по любви, бабушка любила другого, а дед - любил её, но пил. Хорошо так. Вот она очень грустила, постоянно маме жаловлась, с самого маминого младенчества. Поэтому мама в 16 лет ушла из дома (уехала учиться в другой город). Бабушка покончила жизнь самоубийством.
А мама очень негативно отзывалась о своей свадьбе (папа первый и единственный мужчина её). Хотя на фотографиях она такая красивая, счастливая. "Как принцесса", - думала я в детстве А мне она говорила, что ей очень не понравилось, что все с ней играли (ну, как по традиции, невесту туда, невесту сюда и т.д.), а папа напился, что ещё больше омрачило ей праздник. Папа изменял ей всю жизнь, вплоть до 54 лет, когда мама "прозрела". С тех пор они вместе, после трудного периода, но есть определённые проблемы.
Ну, как-то так.
Пошла, отпускать мамино отношение к её свадьбе, и бабушкину печаль.
Отправлено: 17.06.13 09:34. Заголовок: Смайл пишет: и стра..
Смайл пишет:
цитата:
и страхи, что это не сбудется
А это вообще в точку! Страх, что жизнь совместная не сложится... Хотя же блин живем уже как-то 4-й год! Почему же она вдруг не сложится только из-за или после свадьбы? Эх, нелогичные мы существа.
Спасибо вам! Но если будут какие еще мысли, где мне стоит порыться -с удовольствием узнаю.
Отправлено: 17.06.13 09:50. Заголовок: Тоже спрячусь пока п..
Тоже спрячусь пока пишет:
цитата:
Хотя же блин живем уже как-то 4-й год! Почему же она вдруг не сложится только из-за или после свадьбы?
Ой какой пример хороший, можно себе сделать список чем отличается жизнь без оф. брака и в браке. Как мое отношение-ожидания-страхи меняются, в т.ч. отношение к МЧ-сожителю, отношение к МЧ-мужу. Как меняются его права по отношению ко мне, как вариант страх нарушения своих каких то границ МЧ-мужем. Как я вижу свои обязанности по отношению к МЧ-мужу. И может еще что в голову придет. Увидеть в этом разницу, стрессы и проработать каждый. А страх "если не сложится" тоже можно проработать. Представить себе все возможные для твоего воображание варианты "не сложилось", каждый из них прожить, увидеть, как никакой из них не убивает и не разрушает тебя и твою жизнь и отпустить-простить.
Отправлено: 17.06.13 10:15. Заголовок: Так ясное дело, что ..
Так ясное дело, что после свадьбы отношения слегка подпортятся. Это закономерно и это нормально. Спадет груз старания быть "примерной" женщиной, достойной стать женой. Жена начнет выдавать мужу истерики в виде эиоций, это нормально, если в меру и не часто.
Можно потом объяснить мужу, и главное самой понять, что это не из-за свадьбы, хотя и из-за нее, конечно, а это признак доверия мужчине. То есть после свадьбы ты будешь ЗА мужем, он будет ПЕРЕД тобой. На нем ответственности, конечно, будет больше, а ты сможешь накоенц-то расслабиться и ... оттянуться за всё (шутка с долей правды. Женщина действительно оттягивается на муже за свое детство, за свои страхи, это так. Но без свадьбы как надолго хватает женщину? Такие отношения недооформленные начинают тяготить).
Представить себе все возможные для твоего воображание варианты "не сложилось", каждый из них прожить, увидеть, как никакой из них не убивает и не разрушает тебя и твою жизнь и отпустить-простить.
Заодно, когда будут проживаться эти варианты, то вскроются стрессы, в каждом варианте свой и станет видно реально что мешает жить. Так эгрегор брака может очиститься хоть как то, насколько даст себя проявить завал внутри него.
Константа пишет: Но без свадьбы как надолго хватает женщину? Такие отношения недооформленные начинают тяготить
16 лет,двое детей и не малейшего желания запечатывать официально..у меня семья..мой мужчина ,мои дети ..нет униженности ,нет чувства неуверенности в завтрашнем дне..общий быт,общие интересы ..никогда не чувствавала себя временной,не настоящей..было предложение с его стороны,обещала подумать)и забыла) Если нет единства между двумя людьми ,то и условности ,обряды и ритуалы не удержат вместе
Отправлено: 17.06.13 20:47. Заголовок: Live, мне кажется эт..
Live, мне кажется это скорее исключение, чем правило.
Live пишет:
цитата:
Если нет единства между двумя людьми ,то и условности ,обряды и ритуалы не удержат вместе
В какой-то степени все же удержат. Только при этом нужно помнить, что регистрация брака - это не возможность заарканить, а своего рода скрепление брачного договора. Как раньше, например, кровью, а здесь - штампом в паспорте. Такая своего рода серьезность момента. Я думаю, что это правильно. Ведь теперь мы знаем, что в жизни вское может быть, и такой способ сохранить отношения вполне разумен. Мне также кажется, что это бОльшая ответственность, чем без регистрации.
Мне также кажется, что это бОльшая ответственность, чем без регистрации.
А я мнение не поменяла, для меня институт брака - это институт права собственности. Есть пары, которые живут нормально и без брака. Знаю таких людей и живут, так же как Лайв около 16 лет. И проблем с разделом собственности не имеют, даже в ссорах. Мне думается, что каждому - свое здесь. Можно не думать друг о друге и жить беспечно, тогда нужен обязательно брак, а можно жить вполне разумно и обдуманно относительно обеспечения друг друга и детей и тогда он вроде бы он и не обязателен.
Отправлено: 17.06.13 21:08. Заголовок: Смайл, согласна с то..
Смайл, согласна с тобой. Это, наверное, от человека отдельного зависит. У меня какие-то критерии жесткие были: или муж и жена, или ни как. И в то же время я понимаю, что могли бы быть другие отношения, но это вопрос доверия, а у меня его не было. Поэтому приемлемо было только через регистрацию. А вопрос доверия для многих стоит остро, поэтому вариант с регистрацией спокойней, чем без нее. Хе-хе, любовь любовью, а это своего рода гарантия.
Отправлено: 17.06.13 21:28. Заголовок: По роду своей деятел..
По роду своей деятельности постоянно приходится общаться с невестами, может это всего лишь призма моих стрессов),но вижу только одно:жажду наживы и корысть..мужчины должны женщинам,женщины мужчинам -это есть свадьба..женщина должна быть -чиста,красива,не беременна)и т.п. Мужчина должен обеспечивать материально,ну в принципе этого и достаточно))родители молодых тоже должны-деньги,нервы )) и т.д И с первой минуты во всей этой суете главная мысль-всё что сейчас сложится можно будет разделить при разводе(главное правильно поделить) всё разумно,все страхуются от жизненных ударов..изначально ждут этих ударов,ещё нет штампа в паспорте,ещё не родилась семья,а делёж уже идёт..нет доверия
Отправлено: 17.06.13 21:37. Заголовок: Live, я не думала о ..
Live, я не думала о материальной стороне, когда выходила замуж. Правда это давно было, за это время многое поменялось.
Мне кажется, что корысть и сама по себе существует. Независимо есть свадьба или нет. Иногда есть не корысть, а практичность. Но в целом свадьба - это красиво. И невесты чудо как хороши.
У нас недавно женился племянник. Невесту мы даже не сразу узнали в свадебном наряде. Просто неверояное преображение. Свадьбы большой не было, поскольку они уже несколько лет были вместе и уже ждали ребенка, но девушка всегда мечтала о фате и прочем... И она оказалась права! Это того стоило .
Отправлено: 17.06.13 21:47. Заголовок: Свадьбы еще и до пон..
Свадьбы еще и до понятия брак праздновали, т.к. это же продолжение жизни - дети, праздновали образование союза любви. Есть же что отпраздновать. А брак - это брак - это и свадьба и договор-страховка и создание общей собственности. Жалко, что объединили это все в одно событие, поэтому возможно у многих протест и любовь переведена на счет денег. Как бы нежелание "испачкать" любовь голой корыстью, семейным кодексом и договором.
Отправлено: 17.06.13 21:52. Заголовок: Смайл пишет: у мног..
Смайл пишет:
цитата:
у многих протест и любовь переведена на счет денег
А если еще и в прошлое окунуться, то ведь раньше то замуж выдавали и женили по родительской воли, зачастую против воли молодых. И иногда для финансового благосостояния семей или укрепления власти. Может в прошлой жизни случалось, а возможно от прабабушек-прадедушек осталось.
Отправлено: 17.06.13 21:59. Заголовок: Смайл пишет: Как бы..
Смайл пишет:
цитата:
Как бы нежелание "испачкать" любовь голой корыстью, семейным кодексом и договором.
На самом деле, ведь и корысть, и договор, и кодекс, все имеет две стороны. Они тоже наши помощники и друзья, поэтому бояться и стыдится не нужно. Хотя брачный договор или контракт действительно как-то не вяжется с доверием и открытостью. Мне думается, что это из-за неумения доверять и любить. Но это ведь так. Вроде и любим, когда вступаем в брак, а потом что же? Страхи все равно выходят на поверхность и ... начинается.
Live пишет:
цитата:
Согласна)невесты это чудо!только себя в этой роли не вижу))хотя и не зарекаюсь)))
Я оба раза была не супер-пупер. Первый раз папа умер незадолго до свадьбы, а второй раз как-то так получилось, хотелось перед дочкиным днём рождения расписаться, а то детям не нравилось, что мы в разводе.
Не могу сформулировать точно, но в регистрации брака что-то есть.
Отправлено: 19.06.13 22:41. Заголовок: До того, как прочита..
До того, как прочитать данную тему, я чувствовала, что брак - нечто отличное от гражданского брака. Готовность открыто при всех объявить об определенном статусе для тебя этого человека. Готовность разделять с ним не только ЕГО доходы, но и твои. Не только доходы, но и расходы... После твоей смерти твое имущество разделят родители И муж/жена. Ну, если есть дети, то и они. Свадьба для меня - как некое взросление, ты образуешь самостоятельную ячейку, становишься главой своей семьи, ты уже не просто дочь или сын, но и у тебя своя семья.
А когда прочитала цитаты Виилмы, приведенные здесь, - еще больше в этом убедилась. И после отпускания маминых/бабушкиных чувств, - послушала себя и увидела в себе то, о чем она пишет. Желание получать, не отдавая.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
И желание свадьбы пышной тоже можно отменить и все атрибуты тоже. Как то это намерение нужно переиначить совсем упростить и перевернуть, перепотрошить. Что самое привлекательное в браке - это большое чувство защищенности, стабильности и понятности кто есть кто для кого с точки зрения закона и неких прав в случае официальных каких то вещей, которые случаются в нашей жизни. Вот можно отсюда оттолкнуться на что-то типа право на любовь всеобъемлющую, неограниченную ничем..., заодно будет совпадать с неограниченности в части желания свободы мужа... что бы в своем намерении совпасть еще с ним. 
У меня было одно время ощущение, что я просто прося о помощи оказываю такую честь и радость сделать что то для меня, что это, блин, работало. Счастлив человек был сделать меня еще более счастливой. 
и все не то, что надо, и отбоя от них нет, все попортили удовольствие. Но делюсь опытом, какой был. 
Жить надо, как можно проще чтобы было жить и радостнее, установки-остановки-подтасовки, чего себя ковырять, когда не беспокоит. Как заявит о себе, запросится на волю - тогда и можна с ней общаться. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума