Отправлено: 11.03.13 12:45. Заголовок: Зачем мне замуж "официально"?
Девушки, хелп. Давно хочу к этому вопросу подобраться, разобраться... Просмотрела форум на предмет выделенной темы "Гражданский брак" - не нашла. Вопрос в следующем. С любимым мужчиной неск. лет вместе, в семье - все как в обычной семье, за исключением наличия "штампа в паспорте". Меня сей факт парит. Иногда больше, иногда меньше. Пытаюсь разобраться, почему парит. Разговаривать на эту тему др с др пытались, но как-то неконкретно, скомкано да я и стесняюсь нормально сказать, что меня это парит. Мужчина штамп не хочет, потому что у него это примерно следующий визуальный ряд: тетя с натянутой улыбкой в миллионный раз повторяющая "объявляю вас...", нажравшиеся (едой и выпивкой) друзья и родственники, уродский лимузин ну и т.д. Он не понимает, как я могу этого хотеть. Я, естественно, хочу вовсе даже не этого, а романтики, предложение руки и сердца, белое платьице, цветы и т.д. Плюс мужчина у меня очень свободолюбивый, он любит, чтоб все он планировал и решал, не любит, когда ему говорят "сделай то". При этом он полностью за меня отвечает и я понимаю, что для него "не женат" (ну хотя бы отсутствие штампа в паспорте) - это такой последний что ли атрибут свободы... Я, конечно же, не хочу вешать на него ярмо, брать в рабство и т.д. Но все же мое официально "холостое" положение меня напрягает. Когда тема не затрагивается, я вроде еще ничего. Понятно, что есть у меня стресс "униженность". Так в спящем состоянии, а при задевании - всплывает. Почему я чувствую себя униженной в официально незамужнем состоянии, несмотря на то, что любимый человек меня любит? Может, у меня жадность? Еще у нас пока детей нет, а у меня наличествует опять же "страх униженности" оказаться в ЗАГСе по залету, типа как мужчина на мне женился не из романтических чувств (ты моя единственная и все такое), а вследствие обстоятельств. Хочу быть лучше других... Или не хуже??.. Вобщем, хочется с собой что-то сделать, чтоб так не париться. Еще у меня мечта в детстве была про романтическое предложение от любимого человека. И я как бы злюсь на него, что он нечуткий, мои мечты не хочет воплощать, т.е. он меня типа плохо любит... Девушки, что думаете? Что мне с собою делать?
Отправлено: 14.03.13 06:21. Заголовок: Лала пишет: ты отп..
Лала пишет:
цитата:
ты отпусти всю ситуацию разом, помнишь, как ЛВ про свой дом и книгу писала?
Да, Лала , я очень хорошо ту цитату помню. И так и сделаю. А то я вчера вечером даже заболела от всех этих мыслей и самокопаний - от моего утрешнего весеннего настроения и следа не осталось. Но сейчас, слава Богу, на небе солнце, у меня есть свобода все это отпустить, пойду дышать весенним кислородом:))))))
Отправлено: 14.03.13 07:49. Заголовок: Синица пишет: Я дос..
Синица пишет:
цитата:
Я достойна этого мужчины - Достойна. Я достойна быть замужем - Достойна. Достойна быть замужем за этим мужчиной - тоже достойна. Ну нет тут стрессов, не вижу я.
Достойна, но с тобой этого не происходит до сих пор и это твое достоинство унижает. Я достойна? Естественно я достойна всего, а жизнь мне не дает этого. Что происходит? Жизнь считает меня не достойной. И вот пока мне жизнь не даст того, чего я достойна, я не успокоюсь, буду прорабатывать, разговаривать с теми, кто со мной в упряжке и типа "бой-бабой буду", потому что внутренне "я достойна" уже орет об этом, что "достойна", значит добьюсь. Ну да ладно, вообще сейчас пост и нельзя думать много, нужно просто любить и все. Солнышко сейчас выражает свою любовь к земле-матушке, поэтому время любви.
Отправлено: 14.03.13 09:19. Заголовок: Синица, деление на д..
Синица, деление на достйна-не достойна - это ловушка.
У тебя есть критерий этой достойности? Нет. Поэтому ты всегда будешь в напряжении, всегда будешь сканировать себя и окружающих на предмет "я еще достойна, или уже не достойна". Это постоянный контроль.
Мне это очень хорошо знакомо это состояние, потому что с достоинством и недоверием я и пришла на форум. Только у тебя вопрос замужества (оформления), а у меня был вопрос развода (оформления).
Достоина или не достойна - это очень условные, абстрактные понятия.
Почему нужно "быть достойной"? Чтобы не предали, чтобы не отвергли, не покинули. Одним словом, чтобы не причинили боль.
Где источник этой боли? Почему ты решила, что тебе ДОЛЖНЫ причинить боль? И что именно ты считаешь БОЛЬЮ в отношениях? Нужно будет докопаться до самого начала, когда возникло это ощущение.
Понятно, что в детстве, испытав ненужность папе или маме, ребенок принимает решение быть очень-очень хорошим или достойным, чтобы завоевать родительскую любовь.
Хотя уже и так понятно, что родители любят так как умеют. И хоть ребенок наизнанку вывернется, они сильнее любить не смогут. А ребенок всё старается и старается быть достойным. А родителя как относились так и относятся. Значит ли это, что ребенок не достоин любви? Конечно нет. Нужно просто признать, что родителя либили как могли. И дело не в достоинстве и качествах ребенка.
А поскольку детьми мы и сейчас остаемся, то и мужьям/женам доказываем, что мы ДОСТОЙНЫ любви.
Это лишнее. Это не нужно доказывать. Это не докажешь, пока не поверишь.
Отправлено: 14.03.13 21:02. Заголовок: Синица, смотри что е..
Синица, смотри что еще есть у ЛВ. это книга "Душевный свет", гл."Межполовые отношения и чувство вины"
цитата:
Согласно правилам поведения, в людях закрепилось жестокое ограничение - мужчина, поскольку он сильнее, должен первый признаться в своих чувствах. Женщина должна выжидать. Если порой происходит иначе, то в момент ссоры муж может это припомнить жене; и такая обида быстро не проходит. Здесь нет победителя, оба являются проигравшими. По законам природы, человек должен оставаться самим собой, и выражение чувств - процесс естественный и индивидуальный. Моральные правила следует понимать правильно, они не должны сковывать людей.
Эстонцы, узнавшие себя в этом описании, простите сковывающим вас ограничениям, страхам и начните выражать себя, свои чувства. Если чувство подкреплено верным словом, то это прочная опора в жизни.
В противном случае с годами Вы втянетесь в бессмысленную борьбу. Да и дети будут вынуждены расти на поле боя.
В браке пытаются сохранить любовь самыми разными способами. В моде свободные браки, которые не сковывают людей по рукам и ногам. Тем самым люди пытаются избежать собственнического отношения друг к другу и ограничения обоюдной свободы, не понимая того, что перед Богом они все равно образуют единое целое.
Кольца и свидетельство о браке, даже венчание в церкви, - это человеческий спектакль, который имеет воздействие в той степени, в какой воспринимают его участвующие стороны.
Перед Богом супружеской парой являются те, кто духом и телом соединяются друг с другом в одно, и союз этот навсегда священен. Кто ошибается, тот сам выбирает себе наказание - мерило находится в душе ошибающегося.
Официально заключенный брак, в основе которого лежат чистая любовь и уважение к свободе личности, не нуждается в иной опоре, нежели прочность чувств. Чистая, бескорыстная любовь - та, что дает, она не ждет вознаграждения.
А тому, кто умеет давать, воздается вдвойне.
П.С. в ведических лекциях слышала, что пара, прожившая год вместе, считается перед Богом мужем и женой
Согласно правилам поведения, в людях закрепилось жестокое ограничение - мужчина, поскольку он сильнее, должен первый признаться в своих чувствах. Женщина должна выжидать. Если порой происходит иначе, то в момент ссоры муж может это припомнить жене; и такая обида быстро не проходит.
Вот-вот. Именно поэтому мне необходимо, чтобы он сам пошел на этот шаг, а не я его просила. Иначе, когда настанет трудный момент, история будет такая: это ТЫ хотела замуж - получай!! А у меня реально нет таких способностей, чтоб на это не обидется:)) Лала пишет:
цитата:
брак, в основе которого лежат чистая любовь и уважение к свободе личности, не нуждается в иной опоре, нежели прочность чувств. Чистая, бескорыстная любовь - та, что дает, она не ждет вознаграждения.
Лала пишет:
цитата:
пара, прожившая год вместе, считается перед Богом мужем и женой
Согласна.
А вообще думаю, все происходящее со мной сейчас - это такая большая проверка на такую вещь как доверие. Ведь по факту такие сильные переживания из-за неузаконенности отношений - это такое желание защититься, получить гарантии, что все будет хорошо. А раз нужна защита, значит, есть ощущение опасности. А ощущение опасности от недоверия любимому человеку... И ожидание, ждать его действий в данном случае - как раз и есть попытка доверять. Плюс - в некоторой степени проверка на доверие Всевышнему. Ведь он ведет меня... И сейчас все так, как есть... Значит, я еще не готова, что-то еще не осозналось, не произошло... Плюс мне бы, конечно, разобраться с темой отвергания самое себя. Подумала сегодня - мне кажется, это вообще ключевое во всей этой истории
Иначе, когда настанет трудный момент, история будет такая: это ТЫ хотела замуж - получай
Синица, ты видишь, как ты моделируешь ситуации предательства себя? Это же не он так сказал. Это ты САМА такое себе заказываешь. Понаблюдай за своими мыслями - ты так делаешь постоянно.
А тебе легче будет, если он скажет: Ну и дурак я был, что сделал тебе предложение? Или: Будь прокдят тот день, когда мы познакомились... (извини). Можно еще всякого напридумывать. Ты думаешь тебе будет легче, если он не тебя в этом обвинит?
И думаешь тебе будет не обидно, если отношения не заладятся, а он предожение сделал встав на колено? Ты думаешь это подействует как козырь, что он сам предоложил? Так он предложил он и распредложить может.
Ты хочешь застраховать себя от боли, причиняя боль себе сама. А почему должна быть боль? Потому что еще ничего не произошло, но УЖЕ в сознании: ПОЛУЧАЙ! (но не фашист гранату, а сама себе). Зачем тебе это надо?
Едет мужик в трамвае на работу и думает: "Жена - дура, начальник – козел, коллеги – сволочи". Над ним на небе два ангела с блокнотом и ручкой. Один другому: «Ты все записал?», «Да. Не пойму, зачем ему все это нужно каждый день, но раз заказал, выполним».
Синица пишет:
цитата:
мне бы, конечно, разобраться с темой отвергания самое себя. Подумала сегодня - мне кажется, это вообще ключевое во всей этой истории
Вот это действительно ключевое. Ты во всех ситуациях САМА себя отвергаешь. Еще ничего не случилось, а ты УЖЕ проигрываешь варианты как будет, если будет. А ведь может быть все совсем иначе. Еще говорят по вере вашей да будет вам.
Смотрела фильм "Ночной дозор"? Помнишь как героиня себя проклинала, не понимая, почему с ней всегда несчастья с ней проиходят. Вот у тебя получается также.
Отправлено: 16.03.13 09:18. Заголовок: Константа, под "..
Константа, под "получением" имелось в виду другое. Но сил писать уже нет, надоела мне эта тема А то я хотела просто ответить Лале на цитату, а получается опять завязаю в теме, опять продолжаю ее обсуждать.
Спасибо вам за пост, я нашла в нем интересные для себя мысли
Я, наверное, буду разбираться с темой отверженность. Вот сегодня еще только утро началось, а я уже насчитала 5 раз, как я себя так почувствовала. К вечеру дойду до мирового рекорда, наверное!!
Отправлено: 14.06.13 22:49. Заголовок: Смешанные чувства к свадьбе
Доброго дня! Прочитала всю тему. Много лет не могу понять причины своего странного отношения к свадьбе. Мне 32 года. С 18 до 24 встречалась с мужчиной, вроде любила его, - но как подумаю, что он станет моим мужем НАВСЕГДА, - внутренний протест. В итоге расстались. По Виилме начала жить незадолго до расставания, поэтому решеие не выходить за него и не рожать от него - приняла по интуиции. Сейчас понимаю, что совершенно не мой человек это. Сейчас живу с парнем - относительно него, что он станет моим МУЖЕМ -протеста нет. Но свадьба ... - большинство мыслей о ней вызывают протест. Вроде и желание есть, а как подумаю о её деталях - протест. Уже и платье себе присматриваю по-скромнее, и продумываю, как бы сделать как-то шуточно, молодёжно, в неформальной обстановке - чувство протеста снижается, но всё равно что-то такое есть... Вообще какой-то ступор по данному вопросу. С одной стороны, как-то не хотелось бы беременной отмечать сие событие - всё-таки 32 года "держалась", сделала 2 аборта от предыдущего мужчины, и не вышла замуж ни разу, - и тут просто выйти беременной?... А с другой стороны, - как это, в моей жизни не будет этого события?
P.S. У меня в жизни сейчас есть определённые проблемы, связанные с заказным уголовным преследованием, по заказу конкурентов. А моя сестра занимается фен-шуй. Очень интересная тема, кстати, если грамотно подходить. И касается не только расстановки мебели. Далеко не только. Так вот, она посмотрела по моей карте, и сказала, что для появления в моей жизни "ресурсов" (в терминах фен-шуй) необходимо усилить определённые стороны моей жизни. И в том числе, сектор замужества активировать. Самой выйти замуж, и возможно помогать другим организовывать свадьбы, либо своей хотя бы заняться. А как же, - если у меня вот так вот всё непонятно... Другим организовывать - это пока нереализуемо. Видимо, пришло время заняться решением этй проблемы.
Hasida , спасибо, что откликнулись :) Я уж было почувствовала себя дурой, задавшей дурацкий вопрос... Заодно поработала с этим чувством
Блин, я сама не додумалась задать себе такой простой вопрос. Походила уже, поразмышляла на эту тему.
Бабушки-дедушки мои - военно поколение (10-20-е годы рождения), полагаю жизнь была трудна у них, не до отпускания стрессов было... Папиных родителей не помню, они всю жизнь пили..., дед бабушку бил, умерли от алкоголя. Мамина мама - была очень красивая (вылитая Энди Макдауэлл в её 30-40 лет). Но всегда грустная. Помню её улыбку любящую, но за ней бесконечная грусть, или печаль... От мамы знаю, что её второй брак, который до конца её жизни был, - был не по любви, бабушка любила другого, а дед - любил её, но пил. Хорошо так. Вот она очень грустила, постоянно маме жаловлась, с самого маминого младенчества. Поэтому мама в 16 лет ушла из дома (уехала учиться в другой город). Бабушка покончила жизнь самоубийством.
А мама очень негативно отзывалась о своей свадьбе (папа первый и единственный мужчина её). Хотя на фотографиях она такая красивая, счастливая. "Как принцесса", - думала я в детстве А мне она говорила, что ей очень не понравилось, что все с ней играли (ну, как по традиции, невесту туда, невесту сюда и т.д.), а папа напился, что ещё больше омрачило ей праздник. Папа изменял ей всю жизнь, вплоть до 54 лет, когда мама "прозрела". С тех пор они вместе, после трудного периода, но есть определённые проблемы.
Ну, как-то так.
Пошла, отпускать мамино отношение к её свадьбе, и бабушкину печаль.
Отправлено: 17.06.13 09:34. Заголовок: Смайл пишет: и стра..
Смайл пишет:
цитата:
и страхи, что это не сбудется
А это вообще в точку! Страх, что жизнь совместная не сложится... Хотя же блин живем уже как-то 4-й год! Почему же она вдруг не сложится только из-за или после свадьбы? Эх, нелогичные мы существа.
Спасибо вам! Но если будут какие еще мысли, где мне стоит порыться -с удовольствием узнаю.
Отправлено: 17.06.13 09:50. Заголовок: Тоже спрячусь пока п..
Тоже спрячусь пока пишет:
цитата:
Хотя же блин живем уже как-то 4-й год! Почему же она вдруг не сложится только из-за или после свадьбы?
Ой какой пример хороший, можно себе сделать список чем отличается жизнь без оф. брака и в браке. Как мое отношение-ожидания-страхи меняются, в т.ч. отношение к МЧ-сожителю, отношение к МЧ-мужу. Как меняются его права по отношению ко мне, как вариант страх нарушения своих каких то границ МЧ-мужем. Как я вижу свои обязанности по отношению к МЧ-мужу. И может еще что в голову придет. Увидеть в этом разницу, стрессы и проработать каждый. А страх "если не сложится" тоже можно проработать. Представить себе все возможные для твоего воображание варианты "не сложилось", каждый из них прожить, увидеть, как никакой из них не убивает и не разрушает тебя и твою жизнь и отпустить-простить.
Отправлено: 17.06.13 10:15. Заголовок: Так ясное дело, что ..
Так ясное дело, что после свадьбы отношения слегка подпортятся. Это закономерно и это нормально. Спадет груз старания быть "примерной" женщиной, достойной стать женой. Жена начнет выдавать мужу истерики в виде эиоций, это нормально, если в меру и не часто.
Можно потом объяснить мужу, и главное самой понять, что это не из-за свадьбы, хотя и из-за нее, конечно, а это признак доверия мужчине. То есть после свадьбы ты будешь ЗА мужем, он будет ПЕРЕД тобой. На нем ответственности, конечно, будет больше, а ты сможешь накоенц-то расслабиться и ... оттянуться за всё (шутка с долей правды. Женщина действительно оттягивается на муже за свое детство, за свои страхи, это так. Но без свадьбы как надолго хватает женщину? Такие отношения недооформленные начинают тяготить).
Представить себе все возможные для твоего воображание варианты "не сложилось", каждый из них прожить, увидеть, как никакой из них не убивает и не разрушает тебя и твою жизнь и отпустить-простить.
Заодно, когда будут проживаться эти варианты, то вскроются стрессы, в каждом варианте свой и станет видно реально что мешает жить. Так эгрегор брака может очиститься хоть как то, насколько даст себя проявить завал внутри него.
Константа пишет: Но без свадьбы как надолго хватает женщину? Такие отношения недооформленные начинают тяготить
16 лет,двое детей и не малейшего желания запечатывать официально..у меня семья..мой мужчина ,мои дети ..нет униженности ,нет чувства неуверенности в завтрашнем дне..общий быт,общие интересы ..никогда не чувствавала себя временной,не настоящей..было предложение с его стороны,обещала подумать)и забыла) Если нет единства между двумя людьми ,то и условности ,обряды и ритуалы не удержат вместе
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, я очень хорошо ту цитату помню. И так и сделаю. А то я вчера вечером даже заболела от всех этих мыслей и самокопаний - от моего утрешнего весеннего настроения и следа не осталось. Но сейчас, слава Богу, на небе солнце, у меня есть свобода все это отпустить, пойду дышать весенним кислородом:))))))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума