Отправлено: 06.02.13 15:32. Заголовок: Как зажечься и стать более легкой на подъем?

Здравствуйте.

Мне 30 лет, и я переживаю кризис среднего возраста. Пришла к вам на форум в надежде на помощь. Книги Виилмы читала, но мне сейчас больше нужно общение, а здесь я вижу много интересных собеседников.

Суть проблемы: я выбираю определенный тип мужчин, с которыми мне интересно, за которыми мне хочется идти, но я за ними не дотягиваюсь. У меня раз за разом проигрывается сценарий покинутой женщины. Сначала мужчина мной очаровывается, добивается меня, а потом спустя время его интерес ко мне тает, и он уходит. Какой это тип мужчин? Это мужчины, у которых, что называется, шило в попе и которые очень любят качество, умеют наслаждаться вещами и тем, что они делают. Экстраверты.

Я же сама по себе домоседка, мне не хватает огня внутри. С теми мужчинами, которые мне нравятся, должна быть рядом женщина, которая их вдохновляет, зажигает, заводит, подталкивает добиваться новых целей, женщина самостоятельная, самодостаточная, умеющая сама себя обеспечивать и ставить себе цели, женщина, несущаяся с горящими глазами куда-то за горизонт, которая умеет наслаждаться жизнью и дышать полной грудью. И в которой сполна присутствует энергия лисы (если брать терминологию Виилмы). Мне такой быть трудно, но я хотела бы научиться.

И я сейчас решаю дилемму: то ли принять себя такой, какая есть и не рыпаться - ограничиться ролью домашней девочки, притянуть в свою жизнь рассудительного, спокойного и уравновешенного мужчину, который звезд с неба не хватает, но может дать мне стабильность и семью (чего мне так не хватает), но в то же время жить простую хомячью жизнь с задалбливающим бытом и круговертью. То ли все же рискнуть и попробовать измениться, попробовать выработать в себе недостающие качества, ведь так или иначе меня все равно будут привлекать мужчины-непоседы и если я хочу быть рядом с таким мужчиной, мне нужно ему соответствовать.

Но меня тревожит то, что у меня еще нет детей, нет какой-то осёдлости что ли... Такое ощущение, что живу на чемоданах, вот-вот готовая сорваться куда-то и уехать. Боюсь, что пока переделываю себя, так ничего и не изменю в себе, а только время и нервы потеряю. У меня есть сейчас МЧ, и он как раз из разряда неугомонных мужчин. И наши отношения сейчас проходят через кризис.

Пожалуйста, помогите мне разобраться, стоит ли мне менять себя и как это сделать с легкостью - ведь ничего плохого нет в том, чтобы приобретать новые качества, меняться, расти как личность. Или мне лучше развивать в себе то, что итак от природы дано - домашнесть, иньскость?..

 Отправлено: 07.02.13 12:48. Заголовок: Zvetik пишет: Я зде..

Zvetik пишет:

цитата:

Я здесь вижу обыкновенную женскую жадность( а я-то думала, что у меня её больше нет! )

Вы заметили, что вы себя зачем-то прилюдно побили? :) А-ля "я же вижу, признаю, а потому - я хорошая".
И да, я тоже жадная. Я хочу денег и удовольствий.
Zvetik пишет:

цитата:

Женская природа - любовь и надёжный тыл увлечённого мужчины

Меня почему-то перекашивает от этих слов. Как-будто неискренностью от них веет. По форме все, вроде, правильно, но для меня звучит неискренне. Zvetik, это не ваше, это моё, пожалуйста, не обижайтесь. Я сейчас на эмоциях и благодарна вам за помощь.
Zvetik пишет:

цитата:

Здесь я вижу очень сильный СМНЛ. он-то, возможно и давит собой всякую попытку активности. В любом случае, шевелиться нужно и именно для себя, а не для того, что-бы заслужить чью-то любовь. Вы же сама себя не любите, что же с других взять? ПРосто ДЛЯ СЕБЯ нужно начинать относиться к себе, как к женщине - заниматься женскими делами, ухаживать за собой, общаться по-женски, заботиться о маме.

Да, СМНЛ сильный... Мне нужно время, чтобы вырасти до женщины и действительно научиться проявлять себя по-женски...
Вот только о маме мне совсем не хочется заботиться.

 Отправлено: 07.02.13 12:53. Заголовок: Константа пишет: Во..

Константа пишет:

цитата:

Вот здесь ошибка в том, что как раз каждый имеет право быть таким, какой он есть: продавщица имеет право высказать свою претензию тебе, на тебя могут накричать и нашипеть, могут отвергать тебя и высмеивать. (Я сейчас не пишу о том, что именно ты сама все это притягиваешь, точнее не ты, а твои стрессы). Они - люди, встречающиеся на твоем пути, ведут себя так как ведут - это их СВОБОДНОЕ право. Твое же право, и проблема, и боль, и свобода заключаются в том как ТЫ на это РЕГИРУЕШЬ. Вот с этим и нужно разбираться.

Даже и добавить нечего. Прозвучало в унисон, Константа. Спасибо вам. Всё так.
Константа пишет:

цитата:

Есть и про гордыню, есть и про манипуляции, и про властность. Как в Греции - всё есть. Это не быстро, нужно время.

Я пока к ним не готова. Дозированно надо всё принимать... Спасибо, я попозже еще посмотрю те темы.

 Отправлено: 07.02.13 12:55. Заголовок: Maat пишет: Я злюсь..

Maat пишет:

цитата:

Я злюсь от того, что мужик может сам не догнать

А он реально может не догнать, они иначе устроены. И вот, представь, что сказать мужчине о своих потребностях - это НОРМАЛЬНО. Это не унизительно, это не оскорбительно - это нормально. Даже сказать, каке цветы любишь - это нормально. Но при этом не обижиться и не считать себя уязвленной, если вместо любимых ромашек, будет дарить красные розы.

Maat пишет:

цитата:

И когда еще он сам сообразит и дозреет, неизвестно, и сообразит ли вообще. Ведь это мне надо, чтобы что-то менялось, а не ему. Ему-то зачем? Ему итак хорошо.

Мужчине хорошо, когда женщине хорошо. А женщине хорошо, когда она улучшений и комфорта хочет не ради пристижа и властности. Не ради того, чтобы показать перед знакомыми, как она своего мужчину вынудила "раскорячиться" , как она из него веревки вьет и в бараний рог крутит.

Женщине хорошо, когда ей хорошо внутри: спокойно, комфортно, уютно, безопасно. А это изнутри идет. Властность и амбициозность НИКОГДА не будет удовлетворена. Всегда будет мало, мало, мало - в этом не будет удовлетворения. Такую женщину мужчине никогда и нечем не удовлетворить, не насладить.

Maat пишет:

цитата:

Для меня это вообще новая мысль сейчас - уважать другого человека. Мне хочется быть властной, подавлять. Командовать. Вынуждать, чтобы делали так, как я хочу. Странно все это для меня... Я, оказывается, не знаю, что такое уважать других людей, а я до сегодняшнего дня думала, что знаю, что я само уважение...

Эти открытия и происходят после чтения книг ЛВ, когда из булой и пушистой превращаешься... В общем не важно в кого, Нужно помнить, что это не ты - это твои стрессы, твои ошибочные установки.

А вот, чтобы научится уважать других людей, нужно научиться уважать себя. И начать нужно с мамы и папы.
Уважающая себя женщина (не в смысле гордыни и властности, а в смысле уравновешенности и удовлетворенности, гармонии) сможет наладить свой быт, свои отношения с мужчиной, быть довольно и уметь наслаждаться тем что есть и, главное, здесь и сейчас.

 Отправлено: 07.02.13 13:16. Заголовок: Константа пишет: И ..

Константа пишет:

цитата:

И вот, представь, что сказать мужчине о своих потребностях - это НОРМАЛЬНО.

Еще одно открытие для меня.
Я не понимаю, не прочувствовала еще, что такое просто сказать о своих потребностях, а не требовать чего-то...
Когда требуют, настаивают на чем-то? Когда боятся, что тебе не дадут. Выходит, я даже попросить боюсь потому, что мне могут не дать чего-то?..
Ох, как трудно просто просить...
Я не могу принять тот факт, что мне могут отказать. Я тогда останусь беспомощной. Ведь если я прошу о чем-то, значит, я сама сделать этого не могу.
Константа пишет:

цитата:

Мужчине хорошо, когда женщине хорошо.

А есть тут мужчины на форуме, которые могут это подтвердить?
Константа пишет:

цитата:

Не ради того, чтобы показать перед знакомыми, как она своего мужчину вынудила "раскорячиться" , как она из него веревки вьет и в бараний рог крутит.

Нет, мне не нужно доказывать знакомым, что я из кого-то там веревки вью.
Хотяяя...
Я завидую злобной и скрытой завистью подругам, которых мужья любят просто так и готовы им и кашу утром сварить, и позаботиться о совместном отдыхе и просто цветы по праздникам дарят... У меня же всего этого нет и я делаю вид, что не больно-то и нужно... Хотя в глубине души мне ой-как хочется, чтобы и обо мне тоже заботились и проявляли все эти милые штучки...
Это из той же оперы, да?..
Константа пишет:

цитата:

Эти открытия и происходят после чтения книг ЛВ

Да, книги ЛВ - ценность. Но больше всего я ценю то, до чего сама дошла, своим умом и на своем опыте. Да это у всех, наверное, так.

 Отправлено: 07.02.13 13:48. Заголовок: Maat пишет: А есть..

Maat пишет:

цитата:

А есть тут мужчины на форуме, которые могут это подтвердить?

Здесь мужчин единицы. А те, которые с этим согласны, в данный момент делают женщинам хорошее, обспечивая их материально, чтобы они могли наслаждаться жизнью в полной мере.

Maat пишет:

цитата:

Ох, как трудно просто просить...

Просить не трудно. Трудно и страшно представить что откажут. И вот что при этом ты будешь чувствовать - это и будет ответ.

Maat пишет:

цитата:

Я не могу принять тот факт, что мне могут отказать. Я тогда останусь беспомощной. Ведь если я прошу о чем-то, значит, я сама сделать этого не могу.

Нет, это уже игры ума. Например, ты просишь что-то такое, что в принципе можешь сделать сама. Но тебе отказывают вот здесь, в этот момент что ты будешь чувствовать. Вот в этот момент ты и прочувствуешь всю униженность, некчемность, отвергнутость, покинутость, предательство, несправедливость... Совсем не от того, что ты сама не можешь сделать, а от отказа.

И вот из-за страха этого отказа возникает желание вытребовать, заставить, чтобы сделали как хочется тебе. Или вообще не просить, чтобы не испытывать то, что испытаешь.

Это на самом деле, только твои личные ощущения, твое личное восприятие. Вот с этим моментом и нужно работать. Все вокруг этого страха и закручено - страх, что меня не любят, не принимают, старх, что я не нужна в этой жизни.

 Отправлено: 07.02.13 15:45. Заголовок: Maat пишет: Вы заме..

Maat пишет:

цитата:

Вы заметили, что вы себя зачем-то прилюдно побили? :) А-ля "я же вижу, признаю, а потому - я хорошая".

Вовсе нет, зачем мне себя бить, когда всё можно простить и отпустить? А написала потому, что знаю - каждый из нас видит только то, что откликается в себе.

Maat пишет:

цитата:

Вот только о маме мне совсем не хочется заботиться.

Пока с мамой и папой не разберётесь, счастья не будет. Мама - это женское проявление божественного в нашей
жизни.
ПОчему заботиться не хочется? Потому, что мама что-то делала не так, как Вам хотелось? Вы обижены на неё? Папа тоже был не таким, как хотелось-бы? Так ведь мы часто хотим не того, что нам на самом деле нужно.
Если совсем трудно делать какие-то шаги на сближение с мамой, просто тупо начните помогать ей - убираться в доме, готовить что-нибудь вкусненькое, стирать... И постепенно Ваше к ней отношение перемениться.
Потому, что мы все так устроены - чем больше мы вкладываем заботы, тем дороже становиться для нас человек.
Тут, правда, нужно быть очень внимательной, нельзя делать это всё в ожидании выгоды.

 Отправлено: 07.02.13 15:50. Заголовок: Maat пишет: Zvetik,..

Maat пишет:

цитата:

Zvetik, это не ваше, это моё, пожалуйста, не обижайтесь.

Даже и не собиралась обижаться. Я сама на этот форум попала когда меня так накрыло, что сил жить небыло, да и смысла особого я не видела.
А здесь меня поддержали, напинали, обласкали, даже книжки Лууле Виилма прислали - и я начала снова жить.

 Отправлено: 07.02.13 16:06. Заголовок: Maat пишет: Как заж..

Maat пишет:

цитата:

Как зажечься и стать более легкой на подъем?

Ярость, говоришь? Вот и используй ее, чтобы гореть. Чем не топливо? Сделай, наконец, то, что хотела. Ты уже призналась, что хочешь денег и удовольствий.

Ты сейчас изо всех сил пытаешься вырваться из родительского сценария, в котором они ничего не добились, живут абы как да еще и в разводе. Это сценарий неудачников, тебе в нем тяжело, тебе в нем стало жить тесно. Ты пыталась, честно и добросовестно, быть лояльной к своей семье, жить так, как вольно или невольно учили тебя мама и папа.

Та права, пришло время жить своей головой. Перестань делить свои поступки и мысли на правильно/неправильно. Просто делай то, что считаешь нужным. Если ты считаешь нужным самой научиться зарабатывать деньги и столько, сколько тебе нужно для счастья - делай. Если ты считаешь, что тебе нужно путешествовать, чтобы быть счастливой - делай. Если ты считаешь, что тебе нужен домашний уют и семья - делай. И делай так, как надо тебе, а не кому-то другому. Не так, как принято и правильно, а так, как ТЫ хочешь. В конце-концов, это ТВОЯ жизнь.

Вот ты пишешь, что вдруг там кто-то после смерти спросит с тебя за твои дела. А что, если не спросит? Или спросит, но, наоборот, так, что мол, что это ты, Maat, свою-то жизнь не жила? Почему ты вот эту ошибку не сделала и вот эту?
Откуда ты знаешь, как на других твои ошибки отразятся? Может быть, не делая их, ты лишаешь других людей их опыта? Может быть, через тебя они тоже учатся как-то справляться со своими эмоциями, реагировать на жизнь так, чтобы всем хорошо было?

Maat пишет:

цитата:

Я же сама по себе домоседка, мне не хватает огня внутри. С теми мужчинами, которые мне нравятся, должна быть рядом женщина, которая их вдохновляет, зажигает, заводит, подталкивает добиваться новых целей, женщина самостоятельная, самодостаточная, умеющая сама себя обеспечивать и ставить себе цели, женщина, несущаяся с горящими глазами куда-то за горизонт, которая умеет наслаждаться жизнью и дышать полной грудью. И в которой сполна присутствует энергия лисы (если брать терминологию Виилмы). Мне такой быть трудно, но я хотела бы научиться.

Вот и учись, меняйся! Знаешь, почему тебе трудно получать удовольствие от жизни? Потому что вся твоя энергия уходит на запреты. Ты постоянно взвешиваешь: а это правильно? а так нормально? а не обижу ли я кого?

И пока ты не перестанешь взвешивать, ты так и будешь сжимать, сковывать себя, и так и будешь выбирать мужчин, которые от тебя уходят. А ведь они притягиваются к тебе не потому, что плохо тебя знают и покупаются на внешнюю картинку, нет. Они приходят к тебе потому, что чувствуют твою самобытность. Хочешь ты или не хочешь, она все равно в тебе сквозит и просвечивает во все щели. Дай же ей гореть!

Почему ты денег не зарабатываешь, сколько нужно тебе? Потому что ты и это умудряешься себе запрещать. На удовольствия нужны деньги. На качественную жизнь, качественные вещи нужны деньги. И ты себе запрещаешь их зарабатывать, чтобы не покупать себе то, что тебе хочется. Потому что жить в кайф - это простить маму за то, что она тебе чего-то там в детстве запрещала и как-то не так учила тебя жить. Ну и злопамятная же ты, Maat! Прости уже маму-то и иди делать свою жизнь сама. Перестань ей мстить своими страданиями. Ты заигралась и сражаешься с ветряными мельницами.
Живи себя, свою жизнь. Все у тебя получится

 Отправлено: 07.02.13 16:11. Заголовок: Maat пишет: Себе до..

Maat пишет:

цитата:

Себе доказываю, что жить с оглядкой на других, на то, как они среагируют, что подумают и как посмотрят, плохо. Себе доказываю, что плохо это - брать всю ответственность за чужие реакции на себя. Не принимаю себя-тугодумку. Медлительную и медленно соображающую. Не принимаю потому, что из-за тугодумства я не могу проявлять свою гордость, быть лучше других (О_о !!!) и тыкать им в том, в чем они не правы, учить их жизни, испытывая удовлетворение от того, что лишний раз оказалась права, произнося те же фразы, что и моя мама в моем детстве: "А я тебе говорила, что так будет, а я тебя предупреждала"... То есть не мама первична, а я. Я сама принесла это из прошлых жизней, а мама мне меня же и показывает, как умеет.

Умничка! Видишь, сколько "накопалось"!
Гордыня всегда идёт под ручку со Страхом что Меня Не Любят.
Мне в своё время стало легче жить, когда я поняла фразу ЛВ, что каждый из нас живёт, как умеет. И сразу перестали раздражать и злить слова и поступки окружающих(ну, "сразу" - это я погорячилась , но со временем точно стало легче). Ну не умеют они по-другому!!! И ты не умела. А теперь начала учиться.
Поэтому не заморачивайся по поводу кто, что и как поймёт, как на это среагирует и что об этом подумает. Начни с себя. Поступай с другими так, как ты хочешь, что-бы с тобой поступали(где-то я это уже слышала ) и не жди, что в благодарность за это все станут "правильными", такими как хочется.

 Отправлено: 07.02.13 16:13. Заголовок: Maat пишет: Чего я ..

Maat пишет:

цитата:

Чего я хочу? Если быть откровенной, то я бы хотела просто быть рядом с человеком увлеченным чем-то, с настоящим, с таким, у которого есть какой-то главный интерес в жизни. С активным, деятельным, предприимчивым.

если найдешь свой интерес в жизни, то поймешь в чем, в каких устремлениях ты хотела бы помагать мужчине, то найдется и мужчина, занимающийся таким делом, и более того такой которому будет достаточно того что ты в него веришь в этом деле, это и будет твоя самая лучшая помощь.
ща меня в этом месте побьют, но скажу:
сходика ты в раздел "Светлые учения Земли" в тему "Веды". Оч. много твоих установок можно было бы развеять просто прослушав лекции Нарушевича, а дублировать всё тут буквами нет смысла. Оч. много заблуждений у тебя относительно мужской и женской природы, потребностей и их отличий. я уверена что пару лекций проработают бысто километры твоих постов. у ЛВ сложней разглядеть отличия мужской и женской природы. она скорей за грань половых отличий уже ступает. она только упомянула, что саме большое ЧВ у женщины перед самой собой за то что не живет своей жизнью, но мне не стало понятно после ее фразы какая она моя жизнь как женщины, потому рекомендую Нарушевича

 Отправлено: 07.02.13 16:17. Заголовок: yk пишет: ща меня в..

yk пишет:

цитата:

ща меня в этом месте побьют, но скажу:

yk, не побьют))) читай правила п.1.3. и 1.7-новые))) Веды и ЛВ великолепно дополняют друг друга, по сути одно и то же, просто разным языком и с разных граней. Я тоже хотела Маат туда предложить прогуляться)) и можно там обсуждение про Нарушевича продолжить))

 Отправлено: 07.02.13 16:23. Заголовок: yk пишет: если найд..

yk пишет:

цитата:

если найдешь свой интерес в жизни, то поймешь в чем, в каких устремлениях ты хотела бы помагать мужчине, то найдется и мужчина, занимающийся таким делом, и более того такой которому будет достаточно того что ты в него веришь в этом деле, это и будет твоя самая лучшая помощь.

золотые слова, у меня так и было - сначала себя поняла, а потом мой муж проявился

 Отправлено: 07.02.13 16:27. Заголовок: Лала пишет: yk, не ..

Лала пишет:

цитата:

yk, не побьют))) читай правила п.1.3. и 1.7-новые))) Веды и ЛВ великолепно дополняют друг друга, по сути одно и то же, просто разным языком и с разных граней. Я тоже хотела Маат туда предложить прогуляться)) и можно там обсуждение про Нарушевича продолжить))

И я! И я тоже так думаю! Но в Веды отсылать не стала, помня, как меня за это отшлёпали тапком.
Маат, тебе yk отличный пост написала:
yk пишет:

цитата:

Оч. много твоих установок можно было бы развеять просто прослушав лекции Нарушевича, а дублировать всё тут буквами нет смысла. Оч. много заблуждений у тебя относительно мужской и женской природы, потребностей и их отличий. я уверена что пару лекций проработают бысто километры твоих постов.

 Отправлено: 07.02.13 16:32. Заголовок: Лала пишет: не побь..

Лала пишет:

цитата:

не побьют))) читай правила п.1.3. и 1.7-новые))) Веды и ЛВ великолепно дополняют друг друга,

что не побьют спасибо
а в остальном ЛВ сочетается не толко с Ведами, а и с Ларазевым, например, и с Бурбо и т.д. вы все это знаете, что, если человек искал себя по жизни искренно то каждый просто говорит на своем языке, но об одном и том же
Лала пишет:

цитата:

сначала себя поняла, а потом мой муж проявился

самый лучший способ выходить замуж

 Отправлено: 08.02.13 11:06. Заголовок: Константа, вы правы,..

Константа, вы правы, игры ума и эго могут не раз осложнить жизнь.

Zvetik, о маме не хочется заботиться потому что нет потребности и необходимости, она сама о себе прекрасно может позаботиться. И она знает, что всегда может рассчитывать на меня, если потребуется помощь.

Любава, я не хочу ярость как топливо использовать. Это разрушительно и надолго такого топлива не хватит. Но да, согласна, пришло время самой думать, а не опираться на чужие нормы. Я не чувствую, что я маме мщу своими страданиями. Но я чувствую, что я могу и хочу иначе.

yk, Лала, спасибо за совет про Веды. Однако я пока не способна их правильно воспринимать, наверное. У меня сейчас идет острый протест против всех этих предписаний того, как должно быть и как правильно. Я слишком долго жила в режиме "правильно - неправильно", "можно - нельзя". Может быть, позже к ним обращусь. Но чувствую, что вы правы в том, что нужно сначала себя найти, а потом уже отношения строить. Спасибо!

 Отправлено: 08.02.13 11:17. Заголовок: Maat пишет: У меня..

Maat пишет:

цитата:

У меня сейчас идет острый протест против всех этих предписаний того, как должно быть и как правильно. Я слишком долго жила в режиме "правильно - неправильно", "можно - нельзя".

дело не в предписаниях как должно быть.вот уж чего я точно не посоветую. Я имела в виду-глубже узнать свою женскую природу, ее естественные проявления и потребности. Из любого источника который устроит-откликнется внутри

 Отправлено: 08.02.13 11:50. Заголовок: Maat пишет: о маме ..

Maat пишет:

цитата:

о маме не хочется заботиться потому что нет потребности и необходимости, она сама о себе прекрасно может позаботиться. И она знает, что всегда может рассчитывать на меня, если потребуется помощь.

Дело не в том, что она знает или не знает. Дуло во внутреннем ощущении: не хочется заботиться, нет потребности, нет необходимости...

"Она сама о себе прекрасно может позаботиться" - что ты подразумеваешь под словом заботиться?

 Отправлено: 08.02.13 12:05. Заголовок: Лала, я понимаю. И в..

Лала, я понимаю. И все же, я попробовала тут на форуме темы про Веды почитать, а там сплошное - должна, должна, должна... Для меня это как красная тряпка для быка сейчас. Может, время еще не пришло.

Константа, заботиться - сделать работу по дому, выстирать белье, что-то подкрасить где-то, подремонтировать. Мы живем раздельно, в ста километрах друг от друга. Когда я приезжаю в гости, я могу ей помочь по хозяйству, и большего от меня не требуется.

 Отправлено: 08.02.13 12:28. Заголовок: Maat, про "должн..

Maat, про "должна". У меня был просто переворот в сознании, когда я услышала фразу, что служение - это не долг, не обязанность, а привелегия. Можешь представить, что такое "должна" и чего ты себя лишаешь? Какого счастья и какой привилегии.

И тогда твое понятие о долге, о заботе будет ощущаться не как принуждение, а как дар людям, как посыл сердца. То есть ты что то делаешь и испытываешь о этого тепло, радость, любовь.

Любовь - это умение давать и принимать с любовью.
Это ведь не просто брать и давать, а принимать слюбовью, давать/делать что-то с любовью.

Просто прочувствуй, как меняется при этом то, что ты делаешь.

Maat пишет:

цитата:

заботиться - сделать работу по дому, выстирать белье, что-то подкрасить где-то, подремонтировать

А чем отличается эта работа, сделанная тобой, от работы нанятого работника? Пришел, починил, покрасил? Он что, тоже позаботился о твоей маме? А белье может машинка стиральная постирать - это что, забота?

Дело в посыле, в ощущении. Может и покрасить что-то нужно - это тоже проявление заботы. Дело в посыле.
Какой посыл у стиральной машинки? Как говорится - почувствуйте разницу.

Вообще, при делах по дому лучше расширять действие до конечного. Например: я не просто стираю белье (или машина стирает), а стираю для того чтобы... оно стало чистым, чтобы приятно было спасть на чистом белье; повесить чистые шторы, чтобы в доме бло красиво и уютно ... для чего, для кого - для любимых людей.

Мы весной бедем маме красить дачу. Это нужно разве самой даче? Это нужно маме. Она потом всем соседям по улице расскажет, что ее дети ей помогали (для нее это важно, это ее "пунктик" что она нужна детям и что дочки у нее хорошие) и сама любоваться будет. Маме это нужно, а не даче. А нам нужно, потому что ... э-э-э-э, а вот зачем нам это нужно, наверное, просто чтобы маме приятное сделать.

Добавлю, что дача-то, конечно, нуждается в ремонте (может даже вообще в сносе), но нам-то нет дела до дачи, у нас свои дачи. А в ремонте дачи нуждается мама. Это ей нужно, а не даче.

 Отправлено: 08.02.13 14:26. Заголовок: Maat, у тебя протест..

Maat, я ж не настаиваю, у тебя протест пошел. я тебе пишу-любой источник, который тебе подойдет Виилма прекрасно про женскую и мужскую природу пишет. Вобще всё грани одного целого. выбирай что нравится

Насчет понимания себя без осознаний отношений с родителями не обойтись. пока ты на них обижаешься, ты остаешься ребенком и не можешь ни повзрослеть, ни реализовать себя. Обиды на маму мешают полноценно и свободно общаться и чувствовать себя женщиной, а обиды на папу-реализоваться как личности в какой-то интересной для тебя деятельности и строить отношения с мужчинами. Плюс все вместе это закрывает шансы на счастливую семейную жизнь. ВСЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ. при желании, конечно.