Отправлено: 06.02.13 15:32. Заголовок: Как зажечься и стать более легкой на подъем?

Здравствуйте.

Мне 30 лет, и я переживаю кризис среднего возраста. Пришла к вам на форум в надежде на помощь. Книги Виилмы читала, но мне сейчас больше нужно общение, а здесь я вижу много интересных собеседников.

Суть проблемы: я выбираю определенный тип мужчин, с которыми мне интересно, за которыми мне хочется идти, но я за ними не дотягиваюсь. У меня раз за разом проигрывается сценарий покинутой женщины. Сначала мужчина мной очаровывается, добивается меня, а потом спустя время его интерес ко мне тает, и он уходит. Какой это тип мужчин? Это мужчины, у которых, что называется, шило в попе и которые очень любят качество, умеют наслаждаться вещами и тем, что они делают. Экстраверты.

Я же сама по себе домоседка, мне не хватает огня внутри. С теми мужчинами, которые мне нравятся, должна быть рядом женщина, которая их вдохновляет, зажигает, заводит, подталкивает добиваться новых целей, женщина самостоятельная, самодостаточная, умеющая сама себя обеспечивать и ставить себе цели, женщина, несущаяся с горящими глазами куда-то за горизонт, которая умеет наслаждаться жизнью и дышать полной грудью. И в которой сполна присутствует энергия лисы (если брать терминологию Виилмы). Мне такой быть трудно, но я хотела бы научиться.

И я сейчас решаю дилемму: то ли принять себя такой, какая есть и не рыпаться - ограничиться ролью домашней девочки, притянуть в свою жизнь рассудительного, спокойного и уравновешенного мужчину, который звезд с неба не хватает, но может дать мне стабильность и семью (чего мне так не хватает), но в то же время жить простую хомячью жизнь с задалбливающим бытом и круговертью. То ли все же рискнуть и попробовать измениться, попробовать выработать в себе недостающие качества, ведь так или иначе меня все равно будут привлекать мужчины-непоседы и если я хочу быть рядом с таким мужчиной, мне нужно ему соответствовать.

Но меня тревожит то, что у меня еще нет детей, нет какой-то осёдлости что ли... Такое ощущение, что живу на чемоданах, вот-вот готовая сорваться куда-то и уехать. Боюсь, что пока переделываю себя, так ничего и не изменю в себе, а только время и нервы потеряю. У меня есть сейчас МЧ, и он как раз из разряда неугомонных мужчин. И наши отношения сейчас проходят через кризис.

Пожалуйста, помогите мне разобраться, стоит ли мне менять себя и как это сделать с легкостью - ведь ничего плохого нет в том, чтобы приобретать новые качества, меняться, расти как личность. Или мне лучше развивать в себе то, что итак от природы дано - домашнесть, иньскость?..

 Отправлено: 06.02.13 16:03. Заголовок: Знаете, в вас ведь е..

Знаете, в вас ведь есть эта энергия - неугомонность, непоседливость, и даже, как мне кажется, амбициозность. Но вы ее зачем-то в себе тушите и не даете ей свободно течь в себе.

Вот семья, дети, оседлость - это все должно быть в вашей жизни потому, что надо, так принято в обществе или потому, что вы сами этого хотите? Чего вы хотите?

Можете ли вы допустить мысль, что вы так никогда и не родите ребенка, проживете жизнь без детей? Без семьи? Вас пугает перспектива одиночества? Что страшного в одиночестве? Чем оно вас пугает?

Почему страшно быть самостоятельной, самодостаточной, умеющей ставить себе цели и бежать куда-то за горизонт с горящими глазами? Что вас пугает?

Вы пробовали работать со страхом перед жизнью? Если да, то какой он у вас? Что он вам говорит, когда вы общаетесь с ним? Как у вас с мамой отношения складываются?

И еще вопросы: почему привлекают именно мужчины-непоседы? Чем не нравится возможность жить так, как вам легко дается - то есть просто выйти замуж, родить детей, вести простую обыденную жизнь со своими радостями и горестями? Чем не нравится перспектива проявлять женскую пассивность, иньскость, как вы пишете?

 Отправлено: 06.02.13 16:32. Заголовок: Maat пишет: Мне 30 ..

Maat пишет:

цитата:

Мне 30 лет, и я переживаю кризис среднего возраста.

за это спасибо.

Maat пишет:

цитата:

ограничиться ролью домашней девочки, притянуть в свою жизнь рассудительного, спокойного и уравновешенного мужчину, который звезд с неба не хватает, но может дать мне стабильность и семью (чего мне так не хватает), но в то же время жить простую хомячью жизнь с задалбливающим бытом и круговертью.

у вас какая-то дурацкая установка. с чего вывзяли что рассудительные, уравновешенные мужчины могут иметь в семейной жизни только простую хомячью жизнь/ быт / и прочее занудства? откуда эта установка? с чего вы взяли что у рассудительных, уравновешенных мужчин жене может достаться толко роль домашней девочки? с чего вы взяли что такие мужчины не могут достигать таких же целей как вы рисуете себе о мужчинах у которых шило в попе (цитирую)?
И с чего вы взяли что мужина вечно вдохновленный ( - даже звучит глупо), экстраверт, типаж "шило в попе" это то что вам нужно, что с ними жить хорошо? вы просто всеми силами стараетесь понравиться такому типажу, но маску всю жизнь не проносишь, даже если хотелось бы в себе ее воспитать, приростить, не знаю... вот они и уходят от вас.
мне кажется, что такие образом просто выражается тоска по мужской активности, у многих она асоциируется с активным, деятельным типом. что в принципе верно, для мужской природы относительно женской. как пела Алегрова тоска "по сильному плечу", но рассудительная женщина понимает что это просто "женская тоска по сильному плечу... и мальчик молодой бередит сердца, только я любви твоей ни капли не хочу"...
чес. слово установки у вас, какие-то детские, как буд-то кроме дискотек в неформальной обстановке нигде и мужчин не видели. потому и так про них думаете.
а вообще-то отвечая на вопрос темы, (как стать более легкой на подъём и прочее), я собиралась сказать, что чтоб энергия двигалась нужно, чтоб страхи вас не зажимали, отпускайте страхи и ваша природная индивидуальная активность проявит себя во всей красе

 Отправлено: 06.02.13 16:51. Заголовок: Любава, да, может бы..

Любава, да, может быть и есть во мне непоседливость, иначе бы я не притягивала, наверное, таких мужчин. Но мне трудно, очень трудно вот просто взять куда-то и поехать, пусть и не на далекое расстояние, хотя бы в соседний город.
Зачем тушу в себе энергию? Не знаю...

И не знаю, действительно ли я хочу семью и детей сейчас. По крайней мере, у меня есть конфликт какой-то внутри. С одной стороны, и хочу, а с другой стороны, мне в этом видится угроза. Как-будто жизнь мимо меня пройдет, и сразу старость, и неволя, если семью завести. Это как сразу раз и привязать себя в стойло. Тяжко мне так. Поэтому и мужчина, которого я выбрала, говорит мне, что ему нужна свобода, что мустанги в неволе лысеть начинают. Как-то так...
Чего я хочу - я не знаю, вот, пришла в себе разобраться...

Да, меня страшит одиночество. Если представить, что я могу так и прожить без семьи, без детей... мне прям плохо становится. Ощущение, как-будто я сделала непоправимую ошибку, какую-то глобальную такую... Это если себя в старости в одиночестве представить... Одиночество пугает тем, что не с кем поговорить будет, поделиться эмоциями, сомнениями, некому будет меня прикрыть, мой тыл некому прикрыть будет, если я заболею и не смогу работать... Да и просто некому будет за мной ухаживать, если я заболею. И не с кем будет ходить в гости, не с кем путешествовать, не с кем... да еще много чего это "не с кем" включает... Страшно - аж жуть, даже думать трудно об этом.

Страшно быть самостоятельной потому, что я не знаю, что мне приносит удовольствие. Ведь самостоятельность - это что? Это когда ты делаешь просто то, что тебе нравится, то, что считаешь нужным. Разве нет? А мне трудно принимать решения. И я боюсь, что мне мозгов не хватит, чтобы жить с умом, ставить себе какие-то большие цели и добиваться их.
Страх перед жизнью... не знаю, не работала с ним еще... Спасибо за подсказку. С мамой отношения хорошие, но вот она как раз таки и является для меня образцом хомячьей жизни. Ничего не достигла, живет у разбитого корыта, в разводе, нигде не была, даже не море ни разу не ездила.

Я испытываю просто УЖАС перед встречей с собой настоящей. Я привыкла жить какими-то шаблонами, опираться на какие-то правила, установки, делать так, как принято. А тут еще оказывается, можно жить и своей головой - но так страшно, ёлки-палки! Вот даже не знаю, почему. Это как если бы весь твой привычный мир летел в тартарары. И мне встречаются такие мужчины, которые ломают стереотипы. Даже не знаю, как описать это.

Не хочется жить простую обыденную жизнь потому, что в моем понимании это слишком скучно. И я в конце-концов возненавижу мужчину-домоседа, такого же, как я. Потому что будет ощущение, что чего-то важного не сделала, что жизнь куда-то не туда и не так идет...

 Отправлено: 06.02.13 17:04. Заголовок: Maat пишет: жизнь ..

Maat пишет:

цитата:

жизнь мимо меня пройдет, и сразу старость, и неволя, если семью завести. Это как сразу раз и привязать себя в стойло. Тяжко мне так.

( вы уж простите что у меня сегодян ржачный день)
всем бы было тяжко с такими установками. вы пойдите в счастливые семьи и скажите им, розпишите подробности как в псоте, я уверена, что они вас просто оне поймут, о чем вы говорите.

 Отправлено: 06.02.13 17:06. Заголовок: yk, а когда же еще к..

yk, а когда же еще кризис среднего возраста переживать, как не в 30 лет?
yk пишет:

цитата:

с чего вывзяли что рассудительные, уравновешенные мужчины могут иметь в семейной жизни только простую хомячью жизнь/ быт / и прочее занудства? откуда эта установка? с чего вы взяли что у рассудительных, уравновешенных мужчин жене может достаться толко роль домашней девочки? с чего вы взяли что такие мужчины не могут достигать таких же целей как вы рисуете себе о мужчинах у которых шило в попе (цитирую)?

Да потому что не стремятся они к чему-то большему. Ну вот что у них? Ипотека, машина в кредит, дорогая, мы не можем позволить себе поехать отдыхать и лишний раз выбраться куда-то потому, что нам надо выплатить долги, а я задолбался тут работать. Какая еще роль отводится жене такого мужчины? Разве может быть она другой рядом с ним? yk пишет:

цитата:

вы просто всеми силами стараетесь понравиться такому типажу, но маску всю жизнь не проносишь, даже если хотелось бы в себе ее воспитать, приростить, не знаю... вот они и уходят от вас.

Вот именно, что я не хочу носить маску, потому что понимаю, что если буду ее носить, то рано или поздно просто взорвусь, сломаюсь или еще что. Мне хочется научиться иначе мыслить, иначе жить, мне легкости недостает. Если с натугой, с напрягом на себя напяливать чужую, несвойственную мне роль, я конечно, долго так не протяну. И вот я и пытаюсь понять, как мне научиться быть проще что ли... Легче.yk пишет:

цитата:

мне кажется, что такие образом просто выражается тоска по мужской активности

Да, и это тоже, вы правы, yk. И еще это желание вырваться за рамки обыденности. Хочется спонтанности - такой, когда выбираешь то, что тебе действительно нужно, а не то, что кажется правильным. Мне надоело быть правильной и жить по каким-то дурацким правилам, которые неведомо кто выдумал (сама же и выдумала, знаю ). Только почему-то я это ищу через партнера, через другого человека, а не через себя... Быть собой страшно.
yk пишет:

цитата:

чес. слово установки у вас, какие-то детские, как буд-то кроме дискотек в неформальной обстановке нигде и мужчин не видели. потому и так про них думаете.

Я просто устала жить не свою жизнь. А как свою жить - не знаю Мне 30, а для меня это перевал, рубеж какой-то. Полжизни уже прожито, и оглядываясь назад, вижу, что жила ее как-то вхолостую, кайфа от жизни не получала, не было красок каких-то, ярких моментов... Блин Вот меня накрыыыло....
yk пишет:

цитата:

чтоб энергия двигалась нужно, чтоб страхи вас не зажимали, отпускайте страхи и ваша природная индивидуальная активность проявит себя во всей красе

Согласна. Только поддержите меня, пожалуйста. Мне поддержка нужна сейчас. А может, пинок хороший под зад.

 Отправлено: 06.02.13 17:18. Заголовок: yk пишет: ( вы уж п..

yk пишет:

цитата:

( вы уж простите что у меня сегодян ржачный день)

Да ладно, все в порядке
yk пишет:

цитата:

всем бы было тяжко с такими установками. вы пойдите в счастливые семьи и скажите им, розпишите подробности как в псоте, я уверена, что они вас просто оне поймут, о чем вы говорите.

Есть у меня пример такой семьи. И они действительно счастливы вместе, ну, как мне со стороны кажется. Этакие два медвежонка такие. Детей у них пока нет, купили не очень давно квартиру в ипотеку, и как-то так размеренно и спокойно их жизнь течет. Иногда с друзьями встречаются, иногда выбираются куда-то - ну, в кино там, в кафе. И им никогда не бывает скучно вдвоем. Но в основном у них жизнь - это сплошная работадом-работадом.

И вот что важно - я прям острое чувство тоски испытываю, аж в груди щемит что-то, когда подруга заговаривает о том, что она в мультиварке что-то сварила, или как она в машинке что-то постирала... И мне тоже так хочется во всем этом быту копошиться и быть простой домохозяйкой. И чтобы меня просто любили, и чтобы любил не просто домашний мальчик, у которого пивное брюшко, а мужчина, который чем-то интересуется, к чему-то стремится, ездит куда-то, не сидит на месте... И в то же время быт мне трудно вести.
Эх... запуталась. Но вы тут не думайте, я не жалуюсь, я разобраться пытаюсь, че делать и как быть

 Отправлено: 06.02.13 17:20. Заголовок: Maat пишет: не стре..

Maat пишет:

цитата:

не стремятся они к чему-то большему

по вере вашей дано вам будет

Maat пишет:

цитата:

Ну вот что у них? Ипотека, машина в кредит, дорогая, мы не можем позволить себе поехать отдыхать и лишний раз выбраться куда-то потому, что нам надо выплатить долги, а я задолбался тут работать

по вере вашей дано вам будет

Maat пишет:

цитата:

Разве может быть она другой рядом с ним?

по вере вашей дано вам будет



Maat пишет:

цитата:

а когда же еще кризис среднего возраста переживать, как не в 30 лет?

помолодел кризис среднего возраста... ... а может это я от жизни отстала
жалейте себя дальше, сил вообще ни на что не останеться, одни страхи. какая проблема? начинайте делать то что вы хотите, кто вам не дает? ( вопрос риторический)

 Отправлено: 06.02.13 18:07. Заголовок: Maat пишет: Да пото..

Maat пишет:

цитата:

Да потому что не стремятся они к чему-то большему. Ну вот что у них? Ипотека, машина в кредит, дорогая, мы не можем позволить себе поехать отдыхать и лишний раз выбраться куда-то потому, что нам надо выплатить долги, а я задолбался тут работать. Какая еще роль отводится жене такого мужчины? Разве может быть она другой рядом с ним?

Мааt, такты же сама не хочешь никуда ездить.
Ты же сама себе противоречишь: тебе тяжело в дорогу собраться, а спокойной жизни не хочешь.

Я предполагаю, что ты хочешь, чтобы тебя мужчина сподвиг на какие то шаги. Нет, так не будет. Потому что женщина творит мир, а мужчина его воплощает в действие. То есть мысли женщины, поступки мужчины.
Вот потому yk и написала "по вере вашей дано вам будет". Это не просто слова. В них действительное значение. Потому что как ты думаешь, так в твоей жизни и будет.

Меняй установки.

 Отправлено: 06.02.13 19:01. Заголовок: Maat, тебе нужно смо..

Maat, тебе нужно смотреть, какие у вас с папой отношения. на их отношения с мамой. какой у него характер? похож на тех мужчин, которые тебе нравятся? готова к этому? Причина всех "глюков" именно там.
Что касается семьи, прости за прямоту, такое ощущение, что у тебя каша в голове из своих фантазий и чужих установок. Ты понятия не имеешь о том, что это такое-семья, также как и о себе как женщине и жене. Какой там кризис средних лет , ты еще ребенок Если ты заинтересована быть счастливой, нужно изучать все эти моменты. и поверь мне, для того, чтобы жить и радоваться, совсем не нужно переделывать себя. Ты-уже лучшая из того, какой могла быть. понимаешь ? ты не видишь этого из-за страхов, и не позволяешь себе проявиться. Отпускай их. Для начала представь, что случилось то, чего ты боишься. И что ?
Maat пишет:

цитата:

А тут еще оказывается, можно жить и своей головой - но так страшно, ёлки-палки! Вот даже не знаю, почему. Это как если бы весь твой привычный мир летел в тартарары. И мне встречаются такие мужчины, которые ломают стереотипы. Даже не знаю, как описать это.

они тебе помогают-расти , быть собой и принимать ответственность за свою жизнь на себя, жить как душа твоя просит. самим фактом своей такой жизни они побуждают тебя к свободе и раскрытию себя, по сути, понимаешь, не по форме- тебе не нужно для этого носиться как они по всему миру, иметь такой же характер, и вобще быть мужчиной .
Почему жить своей жизнью- для тебя это так страшно? как для тебя это выглядит, такая жизнь? Как ты ее видишь? что мешает так жить? ты бы так жила, если бы не что...? Шагни в свой страх, увидь, почувствуй его, познакомься с ним и отпусти и не понадобятся мужчины, под которых ты норовишь подстроиться Раскрыть себя это совершенно не значит стать такой же как они. В первую очередь это познакомиться с собой, почувствовать какая ты и что тебе нужно в этой жизни

 Отправлено: 07.02.13 02:25. Заголовок: Maat, кому и что ты ..

Maat, кому и что ты доказываешь, пытаясь отказаться от себя настоящей? Кто тебя настоящую не принял и отверг, покинул, оставил одну?

У меня складывается ощущение, что ты так изживаешь свою старую травму, и сейчас она в тебе не просто говорит - она голосит, криком кричит - залечи меня!

Какую себя ты не принимаешь? Почему?

Maat пишет:

цитата:

Я испытываю просто УЖАС перед встречей с собой настоящей. Я привыкла жить какими-то шаблонами, опираться на какие-то правила, установки, делать так, как принято.

Понимаю тебя. А зачем тебе правила и установки? Они защищают тебя от чего-то?

 Отправлено: 07.02.13 10:42. Заголовок: Большое спасибо всем..

Большое спасибо всем, кто откликнулся на тему!
yk пишет:

цитата:

по вере вашей дано вам будет

Будет, будет.
Константа пишет:

цитата:

Я предполагаю, что ты хочешь, чтобы тебя мужчина сподвиг на какие то шаги. Нет, так не будет. Потому что женщина творит мир, а мужчина его воплощает в действие. То есть мысли женщины, поступки мужчины.

А если я приду к тому, что мне очень мало надо от жизни, если мне и в гончаровской обломовщине хорошо, то значит, моему мужчине так и придется со мной в болоте квакать?.. Выходит, каждый по себе партнера выбирает. Сильный и стремящийся к чему-то мужчина не захочет со мной оставаться потому, что я его ни к чему не буду мотивировать, не буду зажигать его на новые дела. А такой же тюфяк и рохля, как и я, вполне себе сможет со мной сосуществовать... Грустно.

Чего я хочу? Если быть откровенной, то я бы хотела просто быть рядом с человеком увлеченным чем-то, с настоящим, с таким, у которого есть какой-то главный интерес в жизни. С активным, деятельным, предприимчивым. А я бы пусть, да, оставалась бы таким матрасиком, расплывающимся мыслью по древу. Я бы хотела просто расслабиться и чтоб меня любили и такую ленивую, и пассивную, и ничего не делающую. Но ведь так не бывает, да? Мне тоже придется шевелиться. Но это неправильно - шевелиться не ради себя, а ради того, чтобы выслужить любовь другого человека. Вот и задумалась, а как это - ради себя шевелиться.

 Отправлено: 07.02.13 10:55. Заголовок: Лала пишет: какие у..

Лала пишет:

цитата:

какие у вас с папой отношения. на их отношения с мамой. какой у него характер? похож на тех мужчин, которые тебе нравятся? готова к этому? Причина всех "глюков" именно там.

Нет, папа совсем не похож на тех мужчин, которые мне нравятся. Я его люблю как папу, но замуж бы за такого не вышла. Это человек, который ни к чему не стремится, которому ничего от жизни не надо и который живет свою маленькую жизнь. Мама его всю жизнь двигала на что-то (кухню пристроить, купить что-то в дом... хм... а ведь она его только на домашние дела и двигала, но не на карьеру или путешествия...), а он все время сопротивлялся переменам, ему это не надо было. Хотя потом он говорил, что да, хорошо получилось. Он ооооочень пассивный. Очень.

Может быть, я не верю в то, что я тоже не смогу мужчину расшевелить? Что мне достанется в мужья такой мужчина, у которого просто соображалки не будет хватать и амбиций?.. Который просто не в состоянии будет зарабатывать больше мизерного потолка, который он сам себе установил... Я переживаю. Неужели я все еще решаю проблемы родителей, все еще живу их жизнью? Вот и получается, что я боюсь мамин путь повторить...

Вот она, стена, нашла. Вот что не пускает меня в брак. Неверие в собственные силы.
Правильно, а зачем чего-то хотеть, если сама ты в силу женской природы не можешь это получить (ну не умею я столько зарабатывать, чтобы и на море съездить хватало, и ремонт сделать, и еще и позволять себе маленькие хобби), и не веришь, что кто-то сможет тебе это дать... Папа же маме не давал... Замкнутый круг получается. Но я его начинаю видеть, по крайней мере, благодаря вам.

 Отправлено: 07.02.13 11:12. Заголовок: Лала пишет: ощущени..

Лала пишет:

цитата:

ощущение, что у тебя каша в голове из своих фантазий и чужих установок. Ты понятия не имеешь о том, что это такое-семья, также как и о себе как женщине и жене.

Да, именно так.
Лала пишет:

цитата:

Для начала представь, что случилось то, чего ты боишься. И что?

Вот прямо сейчас я боюсь, что я останусь одна. Отношения с моим мужчиной разлаживаются. Пишу, а сама думаю: и чего я за него цепляюсь?..
Мне зачем-то раз за разом нужно, чтобы меня бросали, чтобы я была покинутой. Мне нужно испытывать эту мазохистскую боль.
Как-будто вот он, настоящий, уходит от меня потому, что я ненастоящая. Раз за разом уходит. Это вот что?..
Это как же получается, это я, что ли, мужчин от себя ухожу?.. То есть, это моя форма протеста против того, чтобы быть не собой, не слышать себя, жить так, как от меня хотят другие?
Маму, что ли, наказываю? Вот, посмотри, мама. Я живу так, как ты хочешь, но ты же видишь, я несчастна быть не собой. Не мужчина от меня отказывается, но я сама от себя отказываюсь от такой.
Дурдоооом...
Что произойдет, если случится то, чего я боюсь? Мне таки придется узнавать себя, встретиться с собой настоящей, но мне страшно.

 Отправлено: 07.02.13 11:13. Заголовок: Maat пишет: Это чел..

Maat пишет:

цитата:

Это человек, который ни к чему не стремится, которому ничего от жизни не надо и который живет свою маленькую жизнь. Мама его всю жизнь двигала на что-то (кухню пристроить, купить что-то в дом... хм... а ведь она его только на домашние дела и двигала, но не на карьеру или путешествия...), а он все время сопротивлялся переменам, ему это не надо было. Хотя потом он говорил, что да, хорошо получилось. Он ооооочень пассивный. Очень.

Маат, как раз и не нужно мужчину шевелить. Это шевеление называется ПРИНУЖДЕНИЕ. И папа твой вовсе не пассивный - у него все силы уходили на то, чтобы маме сопротивляться.

Она - мама, взяла на себя мужскую функцию. Он бы и САМ все сделал, не нужно было на него давить. Вот в этом и состоит вся хитрость взаимооотношений: довериться мужчине, как главе дома. А женщине быть хозяйкой.

Но не властной хозяйкой, а любящей.

А карьера, бизнес и прочие "достоинства" - это амбиции.
Вообще, составь список тех качеств, которые тебе ценны в мужчине. Может оказаться много взаимоисключающих.

И разбирайся с темой отца. Пока не научишься его уважать, сложно будет строить отношения с противоположным полом.

 Отправлено: 07.02.13 11:43. Заголовок: Maat пишет: Вот она..

Maat пишет:

цитата:

Вот она, стена, нашла. Вот что не пускает меня в брак. Неверие в собственные силы. Правильно, а зачем чего-то хотеть, если сама ты в силу женской природы не можешь это получить (ну не умею я столько зарабатывать, чтобы и на море съездить хватало, и ремонт сделать, и еще и позволять себе маленькие хобби), и не веришь, что кто-то сможет тебе это дать...

не утерпела я, тоже напишу!
Особенно вот это:

Maat пишет:

цитата:

и не веришь, что кто-то сможет тебе это дать...

Так никто просто так и не даст! Я здесь вижу обыкновенную женскую жадность( а я-то думала, что у меня её больше нет! )
Женская природа - не денег заработать. Женская природа - любовь и надёжный тыл увлечённого мужчины, который домой летит на крыльях, потому, что там встретят, обласкают, накормят и... опять отпустят на великие дела.
Ну с чего Вы взяли, что это Ваша задача - на море заработать?
Это как раз, задача мужчины.
Но такому мужчине нужен надёжный тыл - женщина, которая с любовью и пирогами ждёт его дома. А когда дома всё в порядке, то и путешевствовать намного интересней и комфортней.

Maat пишет:

цитата:

Чего я хочу? Если быть откровенной, то я бы хотела просто быть рядом с человеком увлеченным чем-то, с настоящим, с таким, у которого есть какой-то главный интерес в жизни. С активным, деятельным, предприимчивым. А я бы пусть, да, оставалась бы таким матрасиком, расплывающимся мыслью по древу. Я бы хотела просто расслабиться и чтоб меня любили и такую ленивую, и пассивную, и ничего не делающую. Но ведь так не бывает, да? Мне тоже придется шевелиться. Но это неправильно - шевелиться не ради себя, а ради того, чтобы выслужить любовь другого человека. Вот и задумалась, а как это - ради себя шевелиться.

Здесь я вижу очень сильный СМНЛ. он-то, возможно и давит собой всякую попытку активности. В любом случае, шевелиться нужно и именно для себя, а не для того, что-бы заслужить чью-то любовь. Вы же сама себя не любите, что же с других взять? ПРосто ДЛЯ СЕБЯ нужно начинать относиться к себе, как к женщине - заниматься женскими делами, ухаживать за собой, общаться по-женски, заботиться о маме. И постепенно поменяется взгляд на происходящее.

 Отправлено: 07.02.13 12:12. Заголовок: Лала пишет: они теб..

Лала пишет:

цитата:

они тебе помогают-расти , быть собой и принимать ответственность за свою жизнь на себя, жить как душа твоя просит. самим фактом своей такой жизни они побуждают тебя к свободе и раскрытию себя

Да, я тоже так чувствую, Лала!

Лала пишет:

цитата:

Почему жить своей жизнью- для тебя это так страшно? как для тебя это выглядит, такая жизнь? Как ты ее видишь? что мешает так жить? ты бы так жила, если бы не что...?

Вот сейчас самые важные вопросы.
Даже не знаю, как на них ответить... Впадаю в ступор...
Это все иррационально. Не могу толком объяснить даже себе.
Я испытываю ужас при мысли о том, чтобы жить свою жизнь потому, что если я буду проявлять свои настоящие чувства, выражать свои настоящие мысли, делать то, что мне хочется, то:

а) я могу кому-то сделать больно и меня потом упрекнут в том, что я не подумала об этом. Меня могут упрекнуть в том, что я слишком жестока, эгоистична, зла, глупа. А для меня жить свою жизнь - это еще и проявлять агрессию, а я ее в себе задавливаю.
И я сама себя потом буду корить за то, что так, как я поступила, "так не делают". За то, что недостаточно внимательна была к другому человеку, за то, что несимметрично ответила на его агрессию в мой адрес или просто за то, что вообще не заметила другого человека и заботилась только о своей шкуре, шла по головам или трусила.

б) мне потом это все вернется. В смысле, мои слова, действия, поступки... Если я сделаю что-то не так, задену кого-то ненароком (вот именно, что ненароком!!!), а мне все равно это потом отольется. Ну да, по законам кармы, конечно же. И на том свете с меня еще спросят. Вот возьмут и скажут мне, ах ты эгоистичная свинюшка! Вот посмотри, как Вася Пупкин страдал, пока ты делала то-то и то-то с ним. И не стыдно тебе? Ну-ка, будь хорошей девочкой и впредь думай, прежде, чем что-то сделать. Нельзя делать, не подумав. А чтобы ты прочувствовала, каково это, когда тебя обижают, вот тебе на следующую жизнь урок - иди и терпи.

... господи, какая же и правда каша у меня в голове.

Продолжаем наш разговор.

Какой я вижу свою жизнь? Что мешает ее жить? Я бы так жила, если бы не... что?

Вот знаете, ярость у меня сейчас идет. Как-будто я столько лет разрешала себя притеснять, несправедливо обходиться с собой, проявлять агрессию по отношению ко мне без права на ответ с моей стороны, а теперь я хочу дать сдачи кому-то невидимому из прошлого.
Это когда ты маленькая девочка в очереди в магазине стоишь, покупаешь что-то, а потом тебе продавщица дает сдачу, и ты ее пересчитываешь и думаешь, что тебе недодали и спрашиваешь, а где еще недостающие деньги. А продавщица раздраженно отвечает тебе, что считать надо правильно, что все там в порядке, и ты затыкаешься и уходишь, приниженная и глупая.
Это такое чувство, что стоит тебе попытаться отстоять свои права, потребовать то, что тебе причитается, как тут же окажется, что ты ошиблась и требуешь чего-то сверх нормы. Что ты не имеешь права что-то требовать. Это когда другим можно с тобой раздраженно разговаривать, а тебе с ними нет.

Простите, у меня сейчас так сумбурно все идет...

Какой я вижу свою жизнь?.. Я вижу ее в ощущении чувства собственного достоинства. Никто не имеет права грубо обращаться со мной. Никто не имеет права кричать на меня, шипеть, высмеивать и отвергать меня, даже если я ошиблась и сделала что-то не так.
Даже если я сделала что-то такое, из-за чего мне потом будет плохо, из-за чего я потом буду страдать, никто не имеет права добивать меня своими "А я тебе говорила, что не надо так делать, а я тебя предупреждала, что так будет". Потому что это моя жизнь, мое право на ошибки. Мое право на боль. И на радость от того, что я - это я, тоже мое.

Что мешает мне жить мою жизнь? Я бы ее жила, если бы не...

Я бы ее жила, если бы не страх... страх перед мамой... Если бы не страх перед огромным миром, где каждый норовит тебя обидеть, обмануть, использовать (это уже бабушкино пошло сейчас...).

Я больше не хочу жить в таком мире.

...Получается, что я чувствую себя виноватой за то, что делала больно маме своими "глупыми" детскими поступками. Я беру на себя слишком много ответственности - я в ответе за ее эмоции, ее чувства, ее реакции. И получается, что я все еще живу из той маленькой девочки, из детства... где мои проявления могут маму ранить.

Осталось понять, почему мне так страшно оставаться одной.

 Отправлено: 07.02.13 12:19. Заголовок: Maat, ты хорошо мысл..

Maat, ты хорошо мыслишь.

Maat пишет:

цитата:

Какой я вижу свою жизнь?.. Я вижу ее в ощущении чувства собственного достоинства. Никто не имеет права грубо обращаться со мной. Никто не имеет права кричать на меня, шипеть, высмеивать и отвергать меня, даже если я ошиблась и сделала что-то не так. Даже если я сделала что-то такое, из-за чего мне потом будет плохо, из-за чего я потом буду страдать, никто не имеет права добивать меня своими "А я тебе говорила, что не надо так делать, а я тебя предупреждала, что так будет". Потому что это моя жизнь, мое право на ошибки. Мое право на боль. И на радость от того, что я - это я, тоже мое.

Вот здесь ошибка в том, что как раз каждый имеет право быть таким, какой он есть: продавщица имеет право высказать свою претензию тебе, на тебя могут накричать и нашипеть, могут отвергать тебя и высмеивать. (Я сейчас не пишу о том, что именно ты сама все это притягиваешь, точнее не ты, а твои стрессы). Они - люди, встречающиеся на твоем пути, ведут себя так как ведут - это их СВОБОДНОЕ право.

Твое же право, и проблема, и боль, и свобода заключаются в том как ТЫ на это РЕГИРУЕШЬ. Вот с этим и нужно разбираться.

Но ты уже увидела все что нужно. Это страх перед мамой. Есть темы здесь на форуме, почитай. Их много, даже нет смысла повторяться.

 Отправлено: 07.02.13 12:28. Заголовок: Любава пишет: кому ..

Любава пишет:

цитата:

кому и что ты доказываешь, пытаясь отказаться от себя настоящей? Кто тебя настоящую не принял и отверг, покинул, оставил одну?

Любава пишет:

цитата:

Какую себя ты не принимаешь? Почему?

Себе доказываю, что жить с оглядкой на других, на то, как они среагируют, что подумают и как посмотрят, плохо. Себе доказываю, что плохо это - брать всю ответственность за чужие реакции на себя.
Не принимаю себя-тугодумку. Медлительную и медленно соображающую.
Не принимаю потому, что из-за тугодумства я не могу проявлять свою гордость, быть лучше других (О_о !!!) и тыкать им в том, в чем они не правы, учить их жизни, испытывая удовлетворение от того, что лишний раз оказалась права, произнося те же фразы, что и моя мама в моем детстве: "А я тебе говорила, что так будет, а я тебя предупреждала"... То есть не мама первична, а я. Я сама принесла это из прошлых жизней, а мама мне меня же и показывает, как умеет.

Девочки, я просто в шоке от этих раскопок.
И как же гордыню и поучительство и злорадство мне отпустить? Ведь это такой кайф их испытывать... Я себе запрещаю это делать, но это доставляет мне удовольствие. Чёрт...

Любава пишет:

цитата:

А зачем тебе правила и установки? Они защищают тебя от чего-то?

Чтобы не навредить другим.

 Отправлено: 07.02.13 12:35. Заголовок: Maat, а ты почитай о..

Maat, а ты почитай одноименные темы в Сводном каталоге форума. Есть и про гордыню, есть и про манипуляции, и про властность. Как в Греции - всё есть. Это не быстро, нужно время.

Maat пишет:

цитата:

И как же гордыню и поучительство и злорадство мне отпустить? Ведь это такой кайф их испытывать... Я себе запрещаю это делать, но это доставляет мне удовольствие.

Да, у каждого стресса есть свои плюсы и минусы.

 Отправлено: 07.02.13 12:38. Заголовок: Константа пишет: Он..

Константа пишет:

цитата:

Он бы и САМ все сделал, не нужно было на него давить. Вот в этом и состоит вся хитрость взаимооотношений: довериться мужчине, как главе дома. А женщине быть хозяйкой.

Вот все умом понимаю, Константа. А по чувствам снова ярость испытываю. Сколько же во мне гнева!!!
Я злюсь от того, что мужик может сам не догнать, чтО нужно сделать по хозяйству, что его надо подтолкнуть, иначе так и будет все стоять на месте. И когда еще он сам сообразит и дозреет, неизвестно, и сообразит ли вообще. Ведь это мне надо, чтобы что-то менялось, а не ему. Ему-то зачем? Ему итак хорошо. А у самой может просто физических сил не хватить что-то сделать.
Властность и контроль во мне...
Константа пишет:

цитата:

И разбирайся с темой отца. Пока не научишься его уважать, сложно будет строить отношения с противоположным полом.

Задумалась: уважаю ли я отца? Любить и уважать не одно и то же, оказывается.
Для меня это вообще новая мысль сейчас - уважать другого человека. Мне хочется быть властной, подавлять. Командовать. Вынуждать, чтобы делали так, как я хочу. Странно все это для меня... Я, оказывается, не знаю, что такое уважать других людей, а я до сегодняшнего дня думала, что знаю, что я само уважение... Да и воспринимают меня окружающие как человека очень тактичного, уважительно относящегося к окружающим, а оно вон оно как внутри-то, оказывается...

 Отправлено: 07.02.13 12:48. Заголовок: Zvetik пишет: Я зде..

Zvetik пишет:

цитата:

Я здесь вижу обыкновенную женскую жадность( а я-то думала, что у меня её больше нет! )

Вы заметили, что вы себя зачем-то прилюдно побили? :) А-ля "я же вижу, признаю, а потому - я хорошая".
И да, я тоже жадная. Я хочу денег и удовольствий.
Zvetik пишет:

цитата:

Женская природа - любовь и надёжный тыл увлечённого мужчины

Меня почему-то перекашивает от этих слов. Как-будто неискренностью от них веет. По форме все, вроде, правильно, но для меня звучит неискренне. Zvetik, это не ваше, это моё, пожалуйста, не обижайтесь. Я сейчас на эмоциях и благодарна вам за помощь.
Zvetik пишет:

цитата:

Здесь я вижу очень сильный СМНЛ. он-то, возможно и давит собой всякую попытку активности. В любом случае, шевелиться нужно и именно для себя, а не для того, что-бы заслужить чью-то любовь. Вы же сама себя не любите, что же с других взять? ПРосто ДЛЯ СЕБЯ нужно начинать относиться к себе, как к женщине - заниматься женскими делами, ухаживать за собой, общаться по-женски, заботиться о маме.

Да, СМНЛ сильный... Мне нужно время, чтобы вырасти до женщины и действительно научиться проявлять себя по-женски...
Вот только о маме мне совсем не хочется заботиться.

 Отправлено: 07.02.13 12:53. Заголовок: Константа пишет: Во..

Константа пишет:

цитата:

Вот здесь ошибка в том, что как раз каждый имеет право быть таким, какой он есть: продавщица имеет право высказать свою претензию тебе, на тебя могут накричать и нашипеть, могут отвергать тебя и высмеивать. (Я сейчас не пишу о том, что именно ты сама все это притягиваешь, точнее не ты, а твои стрессы). Они - люди, встречающиеся на твоем пути, ведут себя так как ведут - это их СВОБОДНОЕ право. Твое же право, и проблема, и боль, и свобода заключаются в том как ТЫ на это РЕГИРУЕШЬ. Вот с этим и нужно разбираться.

Даже и добавить нечего. Прозвучало в унисон, Константа. Спасибо вам. Всё так.
Константа пишет:

цитата:

Есть и про гордыню, есть и про манипуляции, и про властность. Как в Греции - всё есть. Это не быстро, нужно время.

Я пока к ним не готова. Дозированно надо всё принимать... Спасибо, я попозже еще посмотрю те темы.

 Отправлено: 07.02.13 12:55. Заголовок: Maat пишет: Я злюсь..

Maat пишет:

цитата:

Я злюсь от того, что мужик может сам не догнать

А он реально может не догнать, они иначе устроены. И вот, представь, что сказать мужчине о своих потребностях - это НОРМАЛЬНО. Это не унизительно, это не оскорбительно - это нормально. Даже сказать, каке цветы любишь - это нормально. Но при этом не обижиться и не считать себя уязвленной, если вместо любимых ромашек, будет дарить красные розы.

Maat пишет:

цитата:

И когда еще он сам сообразит и дозреет, неизвестно, и сообразит ли вообще. Ведь это мне надо, чтобы что-то менялось, а не ему. Ему-то зачем? Ему итак хорошо.

Мужчине хорошо, когда женщине хорошо. А женщине хорошо, когда она улучшений и комфорта хочет не ради пристижа и властности. Не ради того, чтобы показать перед знакомыми, как она своего мужчину вынудила "раскорячиться" , как она из него веревки вьет и в бараний рог крутит.

Женщине хорошо, когда ей хорошо внутри: спокойно, комфортно, уютно, безопасно. А это изнутри идет. Властность и амбициозность НИКОГДА не будет удовлетворена. Всегда будет мало, мало, мало - в этом не будет удовлетворения. Такую женщину мужчине никогда и нечем не удовлетворить, не насладить.

Maat пишет:

цитата:

Для меня это вообще новая мысль сейчас - уважать другого человека. Мне хочется быть властной, подавлять. Командовать. Вынуждать, чтобы делали так, как я хочу. Странно все это для меня... Я, оказывается, не знаю, что такое уважать других людей, а я до сегодняшнего дня думала, что знаю, что я само уважение...

Эти открытия и происходят после чтения книг ЛВ, когда из булой и пушистой превращаешься... В общем не важно в кого, Нужно помнить, что это не ты - это твои стрессы, твои ошибочные установки.

А вот, чтобы научится уважать других людей, нужно научиться уважать себя. И начать нужно с мамы и папы.
Уважающая себя женщина (не в смысле гордыни и властности, а в смысле уравновешенности и удовлетворенности, гармонии) сможет наладить свой быт, свои отношения с мужчиной, быть довольно и уметь наслаждаться тем что есть и, главное, здесь и сейчас.

 Отправлено: 07.02.13 13:16. Заголовок: Константа пишет: И ..

Константа пишет:

цитата:

И вот, представь, что сказать мужчине о своих потребностях - это НОРМАЛЬНО.

Еще одно открытие для меня.
Я не понимаю, не прочувствовала еще, что такое просто сказать о своих потребностях, а не требовать чего-то...
Когда требуют, настаивают на чем-то? Когда боятся, что тебе не дадут. Выходит, я даже попросить боюсь потому, что мне могут не дать чего-то?..
Ох, как трудно просто просить...
Я не могу принять тот факт, что мне могут отказать. Я тогда останусь беспомощной. Ведь если я прошу о чем-то, значит, я сама сделать этого не могу.
Константа пишет:

цитата:

Мужчине хорошо, когда женщине хорошо.

А есть тут мужчины на форуме, которые могут это подтвердить?
Константа пишет:

цитата:

Не ради того, чтобы показать перед знакомыми, как она своего мужчину вынудила "раскорячиться" , как она из него веревки вьет и в бараний рог крутит.

Нет, мне не нужно доказывать знакомым, что я из кого-то там веревки вью.
Хотяяя...
Я завидую злобной и скрытой завистью подругам, которых мужья любят просто так и готовы им и кашу утром сварить, и позаботиться о совместном отдыхе и просто цветы по праздникам дарят... У меня же всего этого нет и я делаю вид, что не больно-то и нужно... Хотя в глубине души мне ой-как хочется, чтобы и обо мне тоже заботились и проявляли все эти милые штучки...
Это из той же оперы, да?..
Константа пишет:

цитата:

Эти открытия и происходят после чтения книг ЛВ

Да, книги ЛВ - ценность. Но больше всего я ценю то, до чего сама дошла, своим умом и на своем опыте. Да это у всех, наверное, так.

 Отправлено: 07.02.13 13:48. Заголовок: Maat пишет: А есть..

Maat пишет:

цитата:

А есть тут мужчины на форуме, которые могут это подтвердить?

Здесь мужчин единицы. А те, которые с этим согласны, в данный момент делают женщинам хорошее, обспечивая их материально, чтобы они могли наслаждаться жизнью в полной мере.

Maat пишет:

цитата:

Ох, как трудно просто просить...

Просить не трудно. Трудно и страшно представить что откажут. И вот что при этом ты будешь чувствовать - это и будет ответ.

Maat пишет:

цитата:

Я не могу принять тот факт, что мне могут отказать. Я тогда останусь беспомощной. Ведь если я прошу о чем-то, значит, я сама сделать этого не могу.

Нет, это уже игры ума. Например, ты просишь что-то такое, что в принципе можешь сделать сама. Но тебе отказывают вот здесь, в этот момент что ты будешь чувствовать. Вот в этот момент ты и прочувствуешь всю униженность, некчемность, отвергнутость, покинутость, предательство, несправедливость... Совсем не от того, что ты сама не можешь сделать, а от отказа.

И вот из-за страха этого отказа возникает желание вытребовать, заставить, чтобы сделали как хочется тебе. Или вообще не просить, чтобы не испытывать то, что испытаешь.

Это на самом деле, только твои личные ощущения, твое личное восприятие. Вот с этим моментом и нужно работать. Все вокруг этого страха и закручено - страх, что меня не любят, не принимают, старх, что я не нужна в этой жизни.

 Отправлено: 07.02.13 15:45. Заголовок: Maat пишет: Вы заме..

Maat пишет:

цитата:

Вы заметили, что вы себя зачем-то прилюдно побили? :) А-ля "я же вижу, признаю, а потому - я хорошая".

Вовсе нет, зачем мне себя бить, когда всё можно простить и отпустить? А написала потому, что знаю - каждый из нас видит только то, что откликается в себе.

Maat пишет:

цитата:

Вот только о маме мне совсем не хочется заботиться.

Пока с мамой и папой не разберётесь, счастья не будет. Мама - это женское проявление божественного в нашей
жизни.
ПОчему заботиться не хочется? Потому, что мама что-то делала не так, как Вам хотелось? Вы обижены на неё? Папа тоже был не таким, как хотелось-бы? Так ведь мы часто хотим не того, что нам на самом деле нужно.
Если совсем трудно делать какие-то шаги на сближение с мамой, просто тупо начните помогать ей - убираться в доме, готовить что-нибудь вкусненькое, стирать... И постепенно Ваше к ней отношение перемениться.
Потому, что мы все так устроены - чем больше мы вкладываем заботы, тем дороже становиться для нас человек.
Тут, правда, нужно быть очень внимательной, нельзя делать это всё в ожидании выгоды.

 Отправлено: 07.02.13 15:50. Заголовок: Maat пишет: Zvetik,..

Maat пишет:

цитата:

Zvetik, это не ваше, это моё, пожалуйста, не обижайтесь.

Даже и не собиралась обижаться. Я сама на этот форум попала когда меня так накрыло, что сил жить небыло, да и смысла особого я не видела.
А здесь меня поддержали, напинали, обласкали, даже книжки Лууле Виилма прислали - и я начала снова жить.

 Отправлено: 07.02.13 16:06. Заголовок: Maat пишет: Как заж..

Maat пишет:

цитата:

Как зажечься и стать более легкой на подъем?

Ярость, говоришь? Вот и используй ее, чтобы гореть. Чем не топливо? Сделай, наконец, то, что хотела. Ты уже призналась, что хочешь денег и удовольствий.

Ты сейчас изо всех сил пытаешься вырваться из родительского сценария, в котором они ничего не добились, живут абы как да еще и в разводе. Это сценарий неудачников, тебе в нем тяжело, тебе в нем стало жить тесно. Ты пыталась, честно и добросовестно, быть лояльной к своей семье, жить так, как вольно или невольно учили тебя мама и папа.

Та права, пришло время жить своей головой. Перестань делить свои поступки и мысли на правильно/неправильно. Просто делай то, что считаешь нужным. Если ты считаешь нужным самой научиться зарабатывать деньги и столько, сколько тебе нужно для счастья - делай. Если ты считаешь, что тебе нужно путешествовать, чтобы быть счастливой - делай. Если ты считаешь, что тебе нужен домашний уют и семья - делай. И делай так, как надо тебе, а не кому-то другому. Не так, как принято и правильно, а так, как ТЫ хочешь. В конце-концов, это ТВОЯ жизнь.

Вот ты пишешь, что вдруг там кто-то после смерти спросит с тебя за твои дела. А что, если не спросит? Или спросит, но, наоборот, так, что мол, что это ты, Maat, свою-то жизнь не жила? Почему ты вот эту ошибку не сделала и вот эту?
Откуда ты знаешь, как на других твои ошибки отразятся? Может быть, не делая их, ты лишаешь других людей их опыта? Может быть, через тебя они тоже учатся как-то справляться со своими эмоциями, реагировать на жизнь так, чтобы всем хорошо было?

Maat пишет:

цитата:

Я же сама по себе домоседка, мне не хватает огня внутри. С теми мужчинами, которые мне нравятся, должна быть рядом женщина, которая их вдохновляет, зажигает, заводит, подталкивает добиваться новых целей, женщина самостоятельная, самодостаточная, умеющая сама себя обеспечивать и ставить себе цели, женщина, несущаяся с горящими глазами куда-то за горизонт, которая умеет наслаждаться жизнью и дышать полной грудью. И в которой сполна присутствует энергия лисы (если брать терминологию Виилмы). Мне такой быть трудно, но я хотела бы научиться.

Вот и учись, меняйся! Знаешь, почему тебе трудно получать удовольствие от жизни? Потому что вся твоя энергия уходит на запреты. Ты постоянно взвешиваешь: а это правильно? а так нормально? а не обижу ли я кого?

И пока ты не перестанешь взвешивать, ты так и будешь сжимать, сковывать себя, и так и будешь выбирать мужчин, которые от тебя уходят. А ведь они притягиваются к тебе не потому, что плохо тебя знают и покупаются на внешнюю картинку, нет. Они приходят к тебе потому, что чувствуют твою самобытность. Хочешь ты или не хочешь, она все равно в тебе сквозит и просвечивает во все щели. Дай же ей гореть!

Почему ты денег не зарабатываешь, сколько нужно тебе? Потому что ты и это умудряешься себе запрещать. На удовольствия нужны деньги. На качественную жизнь, качественные вещи нужны деньги. И ты себе запрещаешь их зарабатывать, чтобы не покупать себе то, что тебе хочется. Потому что жить в кайф - это простить маму за то, что она тебе чего-то там в детстве запрещала и как-то не так учила тебя жить. Ну и злопамятная же ты, Maat! Прости уже маму-то и иди делать свою жизнь сама. Перестань ей мстить своими страданиями. Ты заигралась и сражаешься с ветряными мельницами.
Живи себя, свою жизнь. Все у тебя получится

 Отправлено: 07.02.13 16:11. Заголовок: Maat пишет: Себе до..

Maat пишет:

цитата:

Себе доказываю, что жить с оглядкой на других, на то, как они среагируют, что подумают и как посмотрят, плохо. Себе доказываю, что плохо это - брать всю ответственность за чужие реакции на себя. Не принимаю себя-тугодумку. Медлительную и медленно соображающую. Не принимаю потому, что из-за тугодумства я не могу проявлять свою гордость, быть лучше других (О_о !!!) и тыкать им в том, в чем они не правы, учить их жизни, испытывая удовлетворение от того, что лишний раз оказалась права, произнося те же фразы, что и моя мама в моем детстве: "А я тебе говорила, что так будет, а я тебя предупреждала"... То есть не мама первична, а я. Я сама принесла это из прошлых жизней, а мама мне меня же и показывает, как умеет.

Умничка! Видишь, сколько "накопалось"!
Гордыня всегда идёт под ручку со Страхом что Меня Не Любят.
Мне в своё время стало легче жить, когда я поняла фразу ЛВ, что каждый из нас живёт, как умеет. И сразу перестали раздражать и злить слова и поступки окружающих(ну, "сразу" - это я погорячилась , но со временем точно стало легче). Ну не умеют они по-другому!!! И ты не умела. А теперь начала учиться.
Поэтому не заморачивайся по поводу кто, что и как поймёт, как на это среагирует и что об этом подумает. Начни с себя. Поступай с другими так, как ты хочешь, что-бы с тобой поступали(где-то я это уже слышала ) и не жди, что в благодарность за это все станут "правильными", такими как хочется.

 Отправлено: 07.02.13 16:13. Заголовок: Maat пишет: Чего я ..

Maat пишет:

цитата:

Чего я хочу? Если быть откровенной, то я бы хотела просто быть рядом с человеком увлеченным чем-то, с настоящим, с таким, у которого есть какой-то главный интерес в жизни. С активным, деятельным, предприимчивым.

если найдешь свой интерес в жизни, то поймешь в чем, в каких устремлениях ты хотела бы помагать мужчине, то найдется и мужчина, занимающийся таким делом, и более того такой которому будет достаточно того что ты в него веришь в этом деле, это и будет твоя самая лучшая помощь.
ща меня в этом месте побьют, но скажу:
сходика ты в раздел "Светлые учения Земли" в тему "Веды". Оч. много твоих установок можно было бы развеять просто прослушав лекции Нарушевича, а дублировать всё тут буквами нет смысла. Оч. много заблуждений у тебя относительно мужской и женской природы, потребностей и их отличий. я уверена что пару лекций проработают бысто километры твоих постов. у ЛВ сложней разглядеть отличия мужской и женской природы. она скорей за грань половых отличий уже ступает. она только упомянула, что саме большое ЧВ у женщины перед самой собой за то что не живет своей жизнью, но мне не стало понятно после ее фразы какая она моя жизнь как женщины, потому рекомендую Нарушевича

 Отправлено: 07.02.13 16:17. Заголовок: yk пишет: ща меня в..

yk пишет:

цитата:

ща меня в этом месте побьют, но скажу:

yk, не побьют))) читай правила п.1.3. и 1.7-новые))) Веды и ЛВ великолепно дополняют друг друга, по сути одно и то же, просто разным языком и с разных граней. Я тоже хотела Маат туда предложить прогуляться)) и можно там обсуждение про Нарушевича продолжить))

 Отправлено: 07.02.13 16:23. Заголовок: yk пишет: если найд..

yk пишет:

цитата:

если найдешь свой интерес в жизни, то поймешь в чем, в каких устремлениях ты хотела бы помагать мужчине, то найдется и мужчина, занимающийся таким делом, и более того такой которому будет достаточно того что ты в него веришь в этом деле, это и будет твоя самая лучшая помощь.

золотые слова, у меня так и было - сначала себя поняла, а потом мой муж проявился

 Отправлено: 07.02.13 16:27. Заголовок: Лала пишет: yk, не ..

Лала пишет:

цитата:

yk, не побьют))) читай правила п.1.3. и 1.7-новые))) Веды и ЛВ великолепно дополняют друг друга, по сути одно и то же, просто разным языком и с разных граней. Я тоже хотела Маат туда предложить прогуляться)) и можно там обсуждение про Нарушевича продолжить))

И я! И я тоже так думаю! Но в Веды отсылать не стала, помня, как меня за это отшлёпали тапком.
Маат, тебе yk отличный пост написала:
yk пишет:

цитата:

Оч. много твоих установок можно было бы развеять просто прослушав лекции Нарушевича, а дублировать всё тут буквами нет смысла. Оч. много заблуждений у тебя относительно мужской и женской природы, потребностей и их отличий. я уверена что пару лекций проработают бысто километры твоих постов.

 Отправлено: 07.02.13 16:32. Заголовок: Лала пишет: не побь..

Лала пишет:

цитата:

не побьют))) читай правила п.1.3. и 1.7-новые))) Веды и ЛВ великолепно дополняют друг друга,

что не побьют спасибо
а в остальном ЛВ сочетается не толко с Ведами, а и с Ларазевым, например, и с Бурбо и т.д. вы все это знаете, что, если человек искал себя по жизни искренно то каждый просто говорит на своем языке, но об одном и том же
Лала пишет:

цитата:

сначала себя поняла, а потом мой муж проявился

самый лучший способ выходить замуж

 Отправлено: 08.02.13 11:06. Заголовок: Константа, вы правы,..

Константа, вы правы, игры ума и эго могут не раз осложнить жизнь.

Zvetik, о маме не хочется заботиться потому что нет потребности и необходимости, она сама о себе прекрасно может позаботиться. И она знает, что всегда может рассчитывать на меня, если потребуется помощь.

Любава, я не хочу ярость как топливо использовать. Это разрушительно и надолго такого топлива не хватит. Но да, согласна, пришло время самой думать, а не опираться на чужие нормы. Я не чувствую, что я маме мщу своими страданиями. Но я чувствую, что я могу и хочу иначе.

yk, Лала, спасибо за совет про Веды. Однако я пока не способна их правильно воспринимать, наверное. У меня сейчас идет острый протест против всех этих предписаний того, как должно быть и как правильно. Я слишком долго жила в режиме "правильно - неправильно", "можно - нельзя". Может быть, позже к ним обращусь. Но чувствую, что вы правы в том, что нужно сначала себя найти, а потом уже отношения строить. Спасибо!

 Отправлено: 08.02.13 11:17. Заголовок: Maat пишет: У меня..

Maat пишет:

цитата:

У меня сейчас идет острый протест против всех этих предписаний того, как должно быть и как правильно. Я слишком долго жила в режиме "правильно - неправильно", "можно - нельзя".

дело не в предписаниях как должно быть.вот уж чего я точно не посоветую. Я имела в виду-глубже узнать свою женскую природу, ее естественные проявления и потребности. Из любого источника который устроит-откликнется внутри

 Отправлено: 08.02.13 11:50. Заголовок: Maat пишет: о маме ..

Maat пишет:

цитата:

о маме не хочется заботиться потому что нет потребности и необходимости, она сама о себе прекрасно может позаботиться. И она знает, что всегда может рассчитывать на меня, если потребуется помощь.

Дело не в том, что она знает или не знает. Дуло во внутреннем ощущении: не хочется заботиться, нет потребности, нет необходимости...

"Она сама о себе прекрасно может позаботиться" - что ты подразумеваешь под словом заботиться?

 Отправлено: 08.02.13 12:05. Заголовок: Лала, я понимаю. И в..

Лала, я понимаю. И все же, я попробовала тут на форуме темы про Веды почитать, а там сплошное - должна, должна, должна... Для меня это как красная тряпка для быка сейчас. Может, время еще не пришло.

Константа, заботиться - сделать работу по дому, выстирать белье, что-то подкрасить где-то, подремонтировать. Мы живем раздельно, в ста километрах друг от друга. Когда я приезжаю в гости, я могу ей помочь по хозяйству, и большего от меня не требуется.

 Отправлено: 08.02.13 12:28. Заголовок: Maat, про "должн..

Maat, про "должна". У меня был просто переворот в сознании, когда я услышала фразу, что служение - это не долг, не обязанность, а привелегия. Можешь представить, что такое "должна" и чего ты себя лишаешь? Какого счастья и какой привилегии.

И тогда твое понятие о долге, о заботе будет ощущаться не как принуждение, а как дар людям, как посыл сердца. То есть ты что то делаешь и испытываешь о этого тепло, радость, любовь.

Любовь - это умение давать и принимать с любовью.
Это ведь не просто брать и давать, а принимать слюбовью, давать/делать что-то с любовью.

Просто прочувствуй, как меняется при этом то, что ты делаешь.

Maat пишет:

цитата:

заботиться - сделать работу по дому, выстирать белье, что-то подкрасить где-то, подремонтировать

А чем отличается эта работа, сделанная тобой, от работы нанятого работника? Пришел, починил, покрасил? Он что, тоже позаботился о твоей маме? А белье может машинка стиральная постирать - это что, забота?

Дело в посыле, в ощущении. Может и покрасить что-то нужно - это тоже проявление заботы. Дело в посыле.
Какой посыл у стиральной машинки? Как говорится - почувствуйте разницу.

Вообще, при делах по дому лучше расширять действие до конечного. Например: я не просто стираю белье (или машина стирает), а стираю для того чтобы... оно стало чистым, чтобы приятно было спасть на чистом белье; повесить чистые шторы, чтобы в доме бло красиво и уютно ... для чего, для кого - для любимых людей.

Мы весной бедем маме красить дачу. Это нужно разве самой даче? Это нужно маме. Она потом всем соседям по улице расскажет, что ее дети ей помогали (для нее это важно, это ее "пунктик" что она нужна детям и что дочки у нее хорошие) и сама любоваться будет. Маме это нужно, а не даче. А нам нужно, потому что ... э-э-э-э, а вот зачем нам это нужно, наверное, просто чтобы маме приятное сделать.

Добавлю, что дача-то, конечно, нуждается в ремонте (может даже вообще в сносе), но нам-то нет дела до дачи, у нас свои дачи. А в ремонте дачи нуждается мама. Это ей нужно, а не даче.

 Отправлено: 08.02.13 14:26. Заголовок: Maat, у тебя протест..

Maat, я ж не настаиваю, у тебя протест пошел. я тебе пишу-любой источник, который тебе подойдет Виилма прекрасно про женскую и мужскую природу пишет. Вобще всё грани одного целого. выбирай что нравится

Насчет понимания себя без осознаний отношений с родителями не обойтись. пока ты на них обижаешься, ты остаешься ребенком и не можешь ни повзрослеть, ни реализовать себя. Обиды на маму мешают полноценно и свободно общаться и чувствовать себя женщиной, а обиды на папу-реализоваться как личности в какой-то интересной для тебя деятельности и строить отношения с мужчинами. Плюс все вместе это закрывает шансы на счастливую семейную жизнь. ВСЕ МОЖНО ИСПРАВИТЬ. при желании, конечно.