Отправлено: 18.06.12 11:34. Заголовок: Помогите мне разобраться в себе! Неприязнь к свекрови.
Внешне у меня все хорошо, муж, дети, достаток. Мы живем далеко от моих родителей и мамы моего мужа. Так вот уже много лет я внутри страдаю от того что мама моего мужа у меня вызывает оченьт неприятные чувства. Она ни в чем не виновата и ничего мне плохого не делает, но я ее изначально не люблю. Я напрягаюсь когда она звонит мужу, напрягаюсь когда он едет к ней в гости. Я постоянно себя накручиваю что она расчитывает на всякую материальную помочь от сына (на ремонт, санаторий и т.п.) и мне почему-то очень жаль денег на нее, хоть мы в не пострадаем материално, а я аж болею внутри при мысли от этого. Постоянно обдумываю себе ситуации, а что будет если она состариться и захочет жить с нами и это сново будет требовать много материальных вложений (на врача, и т.п.). Еще ничего не случилось и она себе спокойно живет, а я желаю чтоб ее не было! Мне страшнро от этих мыслей, у меня все болит внутри, но ничего с собой поделать не могу. И мужу я такое рассказать не могу и никому такого не скажешь , а я СТРАДАЮ! Мнеого раз пробовала отпускать ее, мою жадность и ничего не получается. Дайте советов! Что ж мне делать? Я разрушаю себя, сижу на успокоительных и незнаю как принять ее и успокоитлься, как не жадничать по отношению к ней, как полюбить ее?
Отправлено: 23.06.12 15:00. Заголовок: Malinka пишет: вот ..
Malinka пишет:
цитата:
вот и недовольство, пожалуйста! и так к нему подойду, и так, а отпустить не получается.
и ваще че то я туплю, как это полюбив себя возлюбишь ближнего своего? т.е логично что когда любишь себя, то любишь и окружающих, и мир вокруг себя, ибо жизнь начинается с тебя? не могу понять эту связку.
я не отрицаю во мне километр недовольства, сверхтребовательности, злобы, страхов итд. и конечно же жадность, будто во мне лимит любви для окружающих, например, для родственников мужа и свекрови, как будто могу дать столько и столько и все, хватит, остальное все мне. как будто если я отдам много, то иссякнет мой внутренний источник любви.
отчего так происходит? и как это связано с любовью к себе? вроде я себя люблю, очень даже, чуть ли не до эгоизма. туплю ваще
типа мы помогали вам строится, а значит будем жить в этом доме,
Malinka, когда еще раз об этом скажут, то на полном серьёзе спросите: "Сколько мы вам должны за работу?" (за помощь ту их типа), скажи что заплатите им за работу на полном серьезе. пусть ответят, назовут суму, если совести хватит. и будте готовы действительно заплатить. (если денег нет, скажите, что насобираете и отдалдите им за помощь). если заломят гораздо дороже чем аналогичная помощь от нанятых работников, то так им и скажите, что чужого дядю нанять было бы дешевле. может и стоти отдать им конкретную суму, если возьмут, за такую помощь-работу. корысть прёт у ваших родствеников фонтаном. свою отпускай и отпускай хорошего человека. знаю, может многим покажется такой расклад, как я написала, кощунством. но не кощунство ли то как зависть гложит к собственной родне? и никто в постсоветском пространстве даже не стыдиться этого. это уже норма. это называют любовью, заботой и пр. а от добра добра не ищут! учись защищать себя от кого бы то ни было. самый главный стрес который мешает - это желание быть хорошим человеком. но чтоб защитиь себя не обязательно становиться плохим, это станет понятней, когда начнешь практиковать.
Отправлено: 23.06.12 17:34. Заголовок: Malinka пишет: но я..
Malinka пишет:
цитата:
но я чувствую что все думают что я обязана ее любить. меня это и злит. ничего я никому не обязана.
на подсознательном уровне, мне кажеться, ты все же думаешь что хорошие невестки должны любить своих свекровей как маму( или просто гораздо больше чем ее любишь на самом то деле) и от того у тебя ЧВ за которое и цепляют родственики. суть в том что ты вкладываешь в понятие "любить свекровь". если прям приравнивать ее к маме, то ну глупо. какая она тебе мама? с мамой строятся отношения всю жизнь с самого детства, а это мама твоего мужа. но не твоя! пусть даже муж на даный момент самый близкий человека, его мать не обязаны быть для тебя таким же близким и любимым человекам как ему. парадокст в том, что действительно хорошие отношения развиваются лишь, когда стартуешь с реальной точки, реальных отношений и чувств. тогда они появляются - отношения. такие какие есть. появляются и начинают розвиваться. для этого нужно время и правдивость, хотябы пред самой собой. без иллюзий и надуманных чувств строить эти отношения нужно. а до этого - театр. быть типа хорошей невевсткой, жить мирно, хорошо и умереть потом от рака как в примере не выход. это просто получаться обычные враки. себя то обмануть можно, а других врядли. да и зачем, если живем для себя. если для себя конечно.
Отправлено: 23.06.12 18:10. Заголовок: еще подумала что пол..
еще подумала что полюбить свекровь вот так быстро и безоглядно, доверчиво по-детски, что ли, как маму вторую, возможно когда понимаешь или просто чувствуешь сердцем, что сын ее (ваш муж) такой прекрасный муж и мужчина благодаря ее любви к нему, вкладу ее любви к него. но такое, давайте признаемся, не бывает в наше время. ну по крайней мере мне не встречалось и ни от кого не слышала о существовании такой мамы. обычно нам достаются недосмоктаные/недожеваные, полуживые сыновья, едва сбежавшие от маминой заботы/корысти. если за это на свекровь не дрежать обид, хотябы, то уже любви выше крышы
если бы щас твоя свекровь была жива, ты бы смогла с ней жить вместе
Не знаю. Возможно - да, возможно - нет. Была бы необходимость, конечно стала бы. Без необходимости - не стала бы. Но я и раньше писала, что это было само собой разумеющимся.
Malinka, у меня еще такое странное воспоминание о свекрови и о "кандидатах" в свекрови. У меня где-то внутри ёкало и я чувствовала хочу или не хочу такую бабушку моим детям. Странное воспоминание всплыло и "тест" странный. Тем не менее на свекрови совпало все: и она как бабушка, ну, и главное, её сын, как муж, конечно.
А к другим "свекровям" как-то душа не лежала и с их сыновьями быть не хотелось.
Тогда я чувствовала интуитивно, а сейчас, в свете новых знаний, убедилась, что правильно чувствовала.
вот именно, так и есть, дело в том, что свекровь - это копия ты: то что у нее видимое плохое - у тебя такое же скрыто, то, что у тебя видимое хорошее - у нее скрыто. Она - отличный учитель для тебя. Malinka пишет:
цитата:
как будто если я отдам много, то иссякнет мой внутренний источник любви.
Чем больше отдаешь любви, тем ее становится больше.
yk пишет:
цитата:
и от того у тебя ЧВ за которое и цепляют родственики.
ЧВ - оно всегда притягивает обвинение. ЛВ:"Когда вы освобождаете свое ЧВ - проблема сама себя решает! и вы чувствуете , что это была лишь ваша выдумка". Можно еще поотпускать стыд за то, что я плохая, именно стыд превращается в ЧВ. + разрешить себе быть плохой: ЛВ:"Нам нужно уравновешивать наши жизненные весы: хотели хорошего - получили, м.б., НО, получили и плохое, т.к.хорошее и плохое - две стороны одного целого.И пока мы живем, обязательно получаем и то и другое. Нужно заботиться о том, чтобы наши материальность и духовность были уравновешаны (чувства - духовный уровень, поступки - материальный уровень). Нам нужно уметь быть собой. Когда нам становится хуже, что с нами делается? - хотим чтобы стало лучше. Получаем, м.б., если оч сильно стараемся и напрягаемся, и еще больше утрачиваем уравновешанность."
Malinka , бессмысленно быть хорошим человеком, но всё-таки хочется быть хорошим... попробуй поотпускай бессмысленность и хорошего чел из себя. (писала и почему-то подумала про наивные надежды, ожидания)
Еще о ЧВ, уж обязанности и долга перед свекровями у нас навалом: ЛВ:"Вина имеет оч много разных имен: обязанность - ЧВ; долг - ЧВ; деньги в долг - это маленький долг, а если у васдолг доброты - это большой долг; а если у вас долг чести - это уже выше всякого понимания. Вы не сможете избавиться от этого, вы никогда не сможете заплатить этот долг деньгами. Когда вы освобождаете свое ЧВ - проблема сама себя решает! и вы чувствуете , что это была лишь ваша выдумка."
Отправлено: 25.06.12 13:17. Заголовок: ПРОЩЕНИЕ - это полн..
ПРОЩЕНИЕ - это полное принятие того что дает мне жизнь. и если все это со мной происходит, то значит оно мне нужно именно в этом виде.
А жизнь дала мне замечательного мужа, а вместе с ним и его родственников. Мужа принимать хочу и могу, потомучто знаю каково с ним жить, как его контролировать, как настоять на своем и сделать так как я хочу, вернее чтобы он поступил так как я хочу. Мне с ним комфортно, безопасно, я принимаю его недостатки как нечто само собой разумеющееся.
А вот его родственников нет. не принимаю, представляю себе совместное проживание в будущем как нечто кошмарное, ужасное. но я ведь рисую себе эту картину, она у меня лишь в мозгах , в реальности мы то живем отдельно. и еще по воде писано будем ли мы вместе жить? никто не знает.
Но я своими страхами эту ситуацию только притягиваю, раз они говорят, изъявляют желание с нами жить. Я боюсь ниезвестности, поэтому хочу себя обезопасить и использую в своих целях ЛВ, ну еще мысль из Вед, не помню ее дословно, Константа писала ее в этой теме вроде. суть этой мысли в том, что женщина, умеющая хорошо ладить с родственниками мужа чуть ли не святая.
А если святая, то значит духовная, а это означает что она обладает всеми духовными знаниями и можно пользоваться ими когда тебе плохо, чтобы получить счастье. А ЛВ говорит, счастлив тот человек, кто высвобождает из себя стрессы. Это тоже я использую, что неважно где и с кем я буду жить, но работая по этой методике, стану счастливой несмотря на то , будет ли свекровь жить под боком.
Совместная жизнь со свекровью, совместный быт - это тоже своего рода догма. Ведь я уверенна ято совместная жизнь со свекровью - это кошмар. но на самом деле я незнаю каково жить с ней, я вообще незнаю что будет через 2 года, 10 лет, 20лет. *****
Я имею то, что я имею. хотела и хочу многое, и вот тебе лишний вес. Я хотела обезопасить себя, облажить себя догами и жить себе тихо и счастливо, хотела только лишь бы все было очень хорошо. работала со злобой, зарабатывала, копила деньги, осуждая родителей за то,что они не помогли встать на ноги, мало того, еще что то требуют: уважения, поддержки, помощи, напоминают о чувстве долга перед родителями, взращивая и без того переполненное ЧВ. Их не изменить, что с них требовать, они сами полны ЧВ, страхов, сомнений о будущем и сожелением о прошлом, у самих огромный СМНЛ. Они даже не подозревают как взращивают во мне ЧВ, возможно они и не хотели этого, но ЧВ, злоба сделали свое дело - я мучаюсь! но мне это надоело, ужасно надоело, не хочу больше страдать!
Повзрослев я копирую модель поведения своей матери. Она тоже никого не хотела подпускать из родственников папы, ибо те видели что у папы водятся деньги, и хотели себе урвать кусок побольше. а мама всегда боялась что не хватит, всегда экономила, даже чересчур во вред себе и нам, ее детям.
А я уставшая от этого экономия хотела получать больше, красиво одеваться, комфортно и легко жить, жить на широкую ногу короче, и превратилась в эгоистку, может и раньше была такой. Такая же свекровь и встретилась мне, такая же как я, умеющая брать, но не давать, потомучто боится что силы, любовь иссякнут. А сила то нужна для борьбы с жизнью. *****
Как сказал один мудрец : "Самое непостижимое в этом мире, то что он непостижим". Я ничего незнаю. Но верю в то, что все будет хорошо. И я буду счастлива.
Malinka , анализировать у тебя получается Теперь смотри дальше: Malinka пишет:
цитата:
Мужа принимать хочу и могу, потому что знаю каково с ним жить, как его контролировать, как настоять на своем и сделать так как я хочу, вернее чтобы он поступил так как я хочу. Мне с ним комфортно, безопасно, я принимаю его недостатки как нечто само собой разумеющееся.
По выделенному: Попытки переделать мужа, но это только в твоём воображении. Потому что никого невозможно переделать. Сломать можно, но не переделать. Понимаешь, пока он поступает, как хочешь ты , муж подавляет в себе недовольство. Когда нибудь оно накопившись взорвётся. И если ты пишешь, что у тебя получается, то значит это будет пассивным взрывом, типа уход в пьянство. Может быть уход к другой, походы на сторону. где его будут любить таким какой он есть ,либо уход совсем, либо в болезнь. Вариантов множество. Возможно у тебя просто получилось так написать(гордыня), а на самом деле совсем не так получается как написала. Но желание/мысли таковые имеются. Представь на секунду, что ты узнала, что он точно также говорит о тебе, что ты управляемая, что он знает как сделать так, чтобы сделала как он хочет. Неприятно? Ты ведь знаешь что никому тебя не переделать! Ты может и пойдёшь на уступки, но только до поры до времени, и как на самом деле тебе это не нравится,и копится твоё недовольство. Это так. Это из-за этого. Надо признаться себе в этом. Дома ещё нет, но родственники уже мотают тебе нервы. На самом деле там , наверху,(образно выражаясь, смеются над твоими попытками изменить мужа. Ты посягаешь на его личное пространство. И родственники мужа твои учителя. Они тебе за много заранее затрахали мозги своими планами посягнуть на твоё пространство. Дом когда ещё будет, и поэтому тебе вселенная даёт время проанализировать ситуацию. т Это хорошо, что ты задалась на прямую к нему с вопросом - за что? почему так? я не хочу так!!!! Делай выводы. Только ради бога не подумай, что я угрожаю, как недавно кто-то написал. Угрозы видит тот , кто боится будущего. Лууле же писала в принципе своём не столько для тех, кого уже жаренный петух в клюнул. а сколько для тех, кто может использовать свои знания в целях профилактики. Поэтому она и писала, что есть путь изменения мировозрения через знания, анализируя ошибки других( а уж примеров она привела предостаточно, надо только домысливать свою ситуацию, о чём она постоянно напоминала.) А есть путь через свои собственные страдания. Но выбор каждого свят. И ещё хотелось бы дописать по выделенным словам. То есть ты хочешь сделать из мужа эдакого мягкотелого. Никогда не забывай, что твой сын будет иметь черты характера именно такие. Каким ты хочешь видеть и видишь его биологического отца,какие черты характера ты ему приписываешь. Там где-то у тебя в голове. Все эти желания твои или нежелания прямиком идут через энергетическую пуповину твоему ребёнку. Ты хочешь чтобы твой мужчина был таким то и таким то. А наверху понимают всё дословно, без всяких твоих интонаций на сказано и там неважно из каких побуждений ты это желаешь. Сказано - сделано. И это тоже впереди. Хотела бы ты видеть своего сынулю с таким характером, каким желаешь переделать мужа? Чтобы какая нибудь профура (это у тебя в голове опять же будет) из него верёвки вила. На детях ведь наши стрессы отягощаются. И по скряжничеству тоже надо проанализировать. Когда делаешь подарки( в том числе матери мужа, не ставь это в укор, что ты делаешь здесь на форуме. Когда даришь из сердца, об этом потом не помнишь. Тоже самое скряжничество тебе и зеркалят его родственники их помощью в строительстве дома. Так что сама видишь - всё возвращается бумерангом. Тебе надо, НАДО пройти этот урок . Желаю тебе счастья
в твоем я не увидела угрозы, а лишь сострадание, спасибо тебе
понимаешь я в своем посте признаю свою властность, и признаю свои ошибки по отношению к мужу! но не напишу же типа я все поняла, и больше так не буду, теперь я умная понять то я поняла, теперь дело за действиями, т.е внедрить это в жизнь - доверять мужу!!
Снова автора нет в теме? и мы разговариваем сами с собой?
Нет, я в теме! Я читаю, думаю, отпускаю. Просто мыслей новых пока нет и мне как-то легче что-ли стало. Скоро поедем к родителям и вот увижу как мои стрессы себя поведут и отпустила и я их хоть немножко.
Милая , начни с отпускания тех же самых стрессов со своей мамы. Всё начинается с корней, твоих.
Объясните, а то я немножко не понимаю, как отпускания тех же самых стрессов со своей мамы? Тоесть, я должна отпускать жадность, корысть и т.д. моей мамы? А если я не чувствую что она жадная и т.п.?
Отправлено: 27.06.12 10:28. Заголовок: Милая пишет: Скоро ..
Милая пишет:
цитата:
Скоро поедем к родителям и вот увижу как мои стрессы себя поведут и отпустила и я их хоть немножко.
Милая, ты будешь, возможно, разочарована, но ты поведешь себя также. Только одно замечательное НО. Ты будешь знать, что это - стрессы. Поведение изменится не сразу, но ты уже сможешь наблюдать, как ты злишься, разочаровываешься. Как злятся или разочаровываются родители.
По сути то ничего не изменится. Заметь, ситуация можт быть такой же. Измениятся лишь восприятие происходящего. Это и есть освобождение.
Отправлено: 15.07.12 14:32. Заголовок: Приехала я сейчас в ..
Приехала я сейчас в городок к своим родителям и здесь же живет свекровь. Сколько я прощала-прощала свою жадность но ничего не получается! Выводит меня моя свекровь из себя своими запросами! Вздумалась ей сейчас полетей на Камчатку к родственникам, билеты туда стоят огромные деньги (поездка только на билеты должна обойтись в три тысячи доларов) и меня это бесит. Денег у нее нет и естественно муж даст и ремонт в квартире она хлчет и тоже надеется что муж даст. А я ничего не могу сказать против и не могу спокойно реагировать. Ну как мне спокойно к этому относиться? Как не жадничать? Помогите!!!! Поругайте или подскажите!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 214
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
клюнул. а сколько для тех, кто может использовать свои знания в целях профилактики. Поэтому она и писала, что есть путь изменения мировозрения через знания, анализируя ошибки других( а уж примеров она привела предостаточно, надо только домысливать свою ситуацию, о чём она постоянно напоминала.) А есть путь через свои собственные страдания. Но выбор каждого свят. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума