Отправлено: 18.06.12 11:34. Заголовок: Помогите мне разобраться в себе! Неприязнь к свекрови.
Внешне у меня все хорошо, муж, дети, достаток. Мы живем далеко от моих родителей и мамы моего мужа. Так вот уже много лет я внутри страдаю от того что мама моего мужа у меня вызывает оченьт неприятные чувства. Она ни в чем не виновата и ничего мне плохого не делает, но я ее изначально не люблю. Я напрягаюсь когда она звонит мужу, напрягаюсь когда он едет к ней в гости. Я постоянно себя накручиваю что она расчитывает на всякую материальную помочь от сына (на ремонт, санаторий и т.п.) и мне почему-то очень жаль денег на нее, хоть мы в не пострадаем материално, а я аж болею внутри при мысли от этого. Постоянно обдумываю себе ситуации, а что будет если она состариться и захочет жить с нами и это сново будет требовать много материальных вложений (на врача, и т.п.). Еще ничего не случилось и она себе спокойно живет, а я желаю чтоб ее не было! Мне страшнро от этих мыслей, у меня все болит внутри, но ничего с собой поделать не могу. И мужу я такое рассказать не могу и никому такого не скажешь , а я СТРАДАЮ! Мнеого раз пробовала отпускать ее, мою жадность и ничего не получается. Дайте советов! Что ж мне делать? Я разрушаю себя, сижу на успокоительных и незнаю как принять ее и успокоитлься, как не жадничать по отношению к ней, как полюбить ее?
Отправлено: 17.01.13 11:02. Заголовок: Зимушка , я тоже иду..
Зимушка , я тоже иду к тому, чтобы стать внутренне целым, неделимым. Не спеши, мы ведь только просыпаемся и не сразу получается уловить все моменты, соблюдается очередность самим Духом, в помощь нам дается высокочастотные вибрации энергии. И все необходимое у нас будет обязательно. Мудрость есть такая, что каждому воздаться по Вере. Разве сможет Отец Небесный обидеть или навредить своему дитя - Духу? Поэтому все страхи надуманные и отпускать необходимо их, они и не дают принять необходимое.
Отправлено: 17.01.13 11:04. Заголовок: Зимушка пишет: я са..
Зимушка пишет:
цитата:
я сама горы иллюзий нарисовала себе
Зимушка, когда рушатся иллюзии - это очень больно. Но согласись, ведь не Бог тебе эти иллюзии дал - ты их сама себе нарисовала.
Зимушка пишет:
цитата:
И я подумала, почему Бог так допустил, чтобы человек,которого любила душой, выбросил меня за ненадобностью.
Разьери по словам это предложение. Как тебя выбросил мужчина? Вот реально взял на руки, вынес на помойку и оставил? Думаю, что было не так (но даже если бы и так, встала и пошла). Поэтому трагизм ситуации - это тоже не то, что было на самом деле, а то как ты представляла из каких-то источников.
Было скорее всего проще - вы просто расстались. А вот трагизм и драматизм - это надуманное. Подумай, от кого ты слышала, что мужчина "бросил как собаку", или "предал", или что-то в этом роде. Ты увидишь, что в твоей жизни все было совсем не так. Было просто жизненное обстоятельство, при котром люди, не подошедшие друг другу по взглядам или привычкам, или еще по какой-то причине, расстались.
И проблема в ТВОЕЙ РЕАКЦИИ на это событие. Бог тут сосвсем не при чем, то есть при чем, но это не он тебе устроил. Даже не так, расставание, может и он устроил, а вот твоя реакция - это твой выбор.
Зимушка пишет:
цитата:
Девочки ,понять не могу, какой еще итог должен быть, кроме покоя душевного.
Понимание и принятие реальности. Само по себе состояние душевного покоя будет не постоянным. Просто в случае каких-то не желаемых тобой обстоятельств, от которых раньше ты в депрессию бы впала, теперь ты, хоть и расстроишься, но быстро восстановишься, не тратя энергию на излишние страдания.
Девочки, дорогие мои, хорошие! спасибо вам! Аж груз с плеч спал! Ну конечно же, как все просто,ну что ж меня постоянно тянет идти в обход! Как пионер монгольский-сама создам себе трудности - сама преодолеваю потом! Мысль пришла только что, что мне страдать нравится-страдалицей быть! меня мой МЧ так и зовет - "бедолажка" Ведь вот же оно- понятие и принятие реальности,принятие себя! Разрешить себе всему быть, разрешить родным моим быть такими, какие они есть, а не лепить из них кукол! Я думаю, ну почему я не могу никак принять себя, ну как это -принять себя,разрешить себе быть... А я не " не могу" , я оказывается "не хочу"! Гораздо выгоднее ведь страдалицей представиться, чтоб пожалели все! Ведь если жалеют, значит любят,значит нужна (эт я такие выводы логические делаю ) Все никак от земли оторваться не могу, все по инерции , по кругу замкнутому двигаюсь. Все виноватых ищу и живу чужими мыслями и умозаключениями. На самом дела, я очень неуверенная в себе барышня.
А про предательство и про "бросил как собаку" бабушку твердила и твердит о моем папе, человеке , от которого я родилась,у них с мамой не вышло ничего, после моего рождения они расстались с мамой. Ну и конечно же, я все это время жила бабушкиным заключением, что мой отец - предатель, "что подлость не прощается" - эт бабулькины слова. И с тех пор меня предают,я предаю, да еще и обвиняю при этом всех вокруг. Хотя, на самом деле , к папе, зачавшему меня, я не испытываю ни ненависти , ни злобы, ничего не испытываю. Ведь мне так не кажется? думаю, эт не иллюзия очередная? меня воспитывал другой папа))) и вроде бы все хорошо - ни словом ни делом не обижал меня.... Ой, девочки, подуть нужно
Отправлено: 17.01.13 12:29. Заголовок: О внутренней неделим..
О внутренней неделимости у меня такие мысли. (Заранее прошу прощения за упоминание других авторов)
Я - это Я, и что Я это такое понять сложно. Кажется, что нужно расколоться и потом собраться воедино. И так, и не так. Как у Махараджа, что бы понять кто есть Я, нужно понять, кто я не есть, то есть, кем я не являюсь.
Вот отломился кусочек, где я - брошеная собачка. Это все же я или не я? (Зимушка) Вот осколочек, где я - бедолажка. Это кто - я или не я? (Зимушка) Вот откололся кусочек, где я - дрянь. Это я или не я? (Это про Осень) Вот еще однин кусочек, где я - это смертельно серьезный человек. Это я или не я?(Это про Сусанну)
Как понять, что это я и не я одновременно? Понять просто (и чуть-чуть сложно). Потому что, нет брошенной собачки, нет бедолажки, нет дряни, нет смертельно серьезного человека.
Есть просто восприятие себя такой, да даже не восприятие, а воспроизведение когда-то услышанной или придуманной мысли об этом.
Поэтому мы уже все внутренне целостные, только с напридуманными образами.
Для этого и нужно вспоминать и отменять, освобождать, прощать. Конечно, можно бы сразу принять себя целостной личностью и, как говорится, не париться. Да не получается, поэтому поэтапно, шаг за шагом, мыль за мыслью, установка за установкой, стресс за стрессом.
(Что интересно, так это то, что нет и одновременно есть Зимушка, Осень, сусанна, Константа. Надеюсь, что я понятно объяснила )
Это та часть меня, которая мешает жить, я понимаю, что мне будет не комфортно. Принять внутренне себя, как единое целое....я еще приближаюсь. Смогу, сумею внутренне принять себя, тогда и остальные люди, природа, окружающий мир будет принят. Галя, ты навела меня на мысль. Я и раньше отпускала из себя родителей, а из внутренних энергий ведь тоже необходимо отпустить, именно из суммы родителей я и состою, как и каждый человек.
Отправлено: 17.01.13 15:05. Заголовок: Да, получается. Пото..
Да, получается. Потому что я освобождаю не сразу, как только он обозначился, а разбираю, думаю, интересуюсь чему он учит. А когда ответ готов, тогда освободить - дело нескольких минут.
А такие узнаваемые и давно разобранные стрессы как злоба, обида и пр., осовбождаю сразу "по мере поступления".
Отправлено: 17.01.13 16:16. Заголовок: Девочки, если прави..
Девочки, если правильно понимаю, то все это мои субличности (напридуманные мною образы), так? вернее, малая толика моих субличностей. Мне нужно все их собрать воедино, вот и будет тогда Я. Нужно каждую из своих частичек принять, приласкать, полюбить... Ведь "бедолажка" это же я, у которой за плечами рюкзак с жалостью, униженностью, печалью, СЧМН...Ведь если мое окружение - мои учителя, и если они видят во мне "бедолажку", значит так оно и есть. Значит, мне нужно принять себя такую, освободить рюкзак стрессов, наполнив его любовью. Так получается. Ну, а если это я НАПРИДУМЫВАЛА, на основании сказанного мне, значит это иллюзия, значит этого нет на самом деле, тогда нет субличностей, тогда я целостность Девочки, я туплю, да? Где-то я не допонимаю, похоже пока еще.
Отправлено: 17.01.13 16:19. Заголовок: А у меня пока не пол..
А у меня пока не получается отпускать, но я не унываю. Становится спокойнее,это да. Но вот только пока не пойму, толи глубже стресс прячу, то ли отпускаю.
Девочки, если правильно понимаю, то все это мои субличности (напридуманные мною образы), так? вернее, малая толика моих субличностей. Мне нужно все их собрать воедино, вот и будет тогда Я.Ведь "бедолажка" это же я, у которой за плечами рюкзак с жалостью, униженностью, печалью, СЧМН...Ведь если мое окружение - мои учителя, и если они видят во мне "бедолажку", значит так оно и есть. Значит, мне нужно принять себя такую, освободить рюкзак стрессов, наполнив его любовью. Так получается.
Зимушка, давай по порядку. 1) "Нужно каждую из своих частичек принять, приласкать, полюбить..." и освободить как стресс. 2) Бедолажка - это ты. Рюкзак с жалостью и униженностью - это тоже ты. Да и жалость и униженность - это тоже ты. И в то же время - не ты. Когда ты начнешь это все освобождать, ты это поймешь.
3) Твое окружение - это тоже ты. А то, как они тебя видят - это их личное дело. А вот то, на что ты обращаешь внимание в их словах - это ты - твое восприятие себя. Ведь наверняка не только бедолажкой тебя называет твой МЧ. Но что-то резонирует больше, что-то - меньше. Они - это твое отражение.
Я помню, что когда сама оказалась расколотой на множество частичек, даже растерялась. Потом соединилось все... более-менее
Зимушка пишет:
цитата:
это я НАПРИДУМЫВАЛА, на основании сказанного мне, значит это иллюзия, значит этого нет на самом деле, тогда нет субличностей, тогда я целостность
Да, напридумывала. И ты действительно - целостность. Поэтому все субличности, которые напридуманы - освободи с благодарностью. Они тебе сослужили уже добрую службу.
Только легче не стало что-то...я вообще что-то вчера после поста Fenix приуныла. Измучила вопросом себя, от чего устала я и что хочу в итоге Девочки ,понять не могу, какой еще итог должен быть, кроме покоя душевного.
В-о-о-т! Наконец-то ты нашла ответ. Душа болит, томится - потому что нет его , душевного покоя. Зимушка пишет:
цитата:
Хочу мира в семье, хочу замуж, хочу второго ребенка!
Можно ведь и замуж сколько угодно раз уходить, и детей нарожать, и ценой своего здоровья искусственно поддерживать какое -то время мир в семье через терпение и самопожертвование, но счастья не будет. А вот когда в душе умиротворение=гармония= смирение/приятие= душевный покой, тогда через тебя и уравновесится всё в твоей жизни. Потому что тебя не будет волновать мнение других, не будет спешки и прочего и прочего. А что тебе самой нравиться страдать - это я давно увидела в твоих словах про мужа: Зимушка пишет:
цитата:
больновасты его уроки, но без них я уже не хочу.
Ты всё ловишь с полуслова, но этого недостаточно. У меня сестра всё понимает и с ЛВ знакома, и со мной может ночами напролёт обо всём этом говорить, но не может вылезти из депрессии, которая уже затягивается. Тоже нравится быть жертвой. Зимушка , одного понимания мало, нужно работать с собой постоянно и искренне, а иначе , ты верно подметила, всё задавливается и облегчение лишь видимое.
Константа, Феникс, девочки, спасибо! Все верно. Понимания мало. Я вообще себя не узнаю в отношении прощения. Говорю же, раздвоение личности, сама себе не разрешаю прощать! Словно сама же себе на зло! Попрощаю чуток, с учетом родовой цепочки, изревусь вся, иззеваюсь,а еще гортанные звуки появляются , словно отрыжка, - успокоюсь- легче стало и все, затишье. С учетом цепочки родовой - так это вообще пару разу. В основном в транспорте, когда на работу-домой еду, и ночью, перед сном. В этом случае родовую цепочку не затрагиваю Системы нет у меня, но результатов хочу. Я все понимаю.Шажки у меня оченнь меленькие. Перемен,чтоли я боюсь.
сама себе не разрешаю прощать! Словно сама же себе на зло!
Зимушка пишет:
цитата:
Перемен,чтоли я боюсь.
Это взаимосвязано. Просто идет внутренний протест из-за того, что все это раньше казалось единственно верным, правильным, справедливым. А сейчас приходит понимание, что все не так, как казалось и устои начинают пошатываться - становится страшно6 а как оно будет?, хуже не стало бы...
Тут как раз поспешность и не нужна. Зимушка пишет:
цитата:
но результатов хочу.
Еще бы! Будут результаты. Может не такие, как ты представляешь, но не хуже.
Еще бы! Будут результаты. Может не такие, как ты представляешь, но не хуже.
И не сразу. Зимушка, ведь сколько по времени ты всё это в себе накручивала, поэтому ,по описаниям Зимушка пишет:
цитата:
Попрощаю чуток, с учетом родовой цепочки, изревусь вся, иззеваюсь,а еще гортанные звуки появляются , словно отрыжка, - успокоюсь- легче стало и все, затишье. С учетом цепочки родовой - так это вообще пару разу.
Всё у тебя получается. Только не жди результатов, каких ты себе так напридумывала. Главный результат -
цитата:
Легче стало
.Но учти. что первые шаги - легче даются, а чем дальше будешь шагать, тем по настоящему отпустить и простить будет сложнее. Потому что разум наш очень быстро имеет способность приспосабливаться к новым обстоятельствам . Ещё хочется спросить- а радость испытываешь с облегчением? Жажду идти дальше? Если нет, то значит ты ещё не дозрела до того, чтобы без сожаления расстаться с прошлым. Не с прошлым как таковым, а со своими убеждениями относительно него.
Говорю же, раздвоение личности, сама себе не разрешаю прощать! Словно сама же себе на зло!
Здравствуйте Зимушка! Если человек дает себе право на ошибку, значит и простить себя сможет, а если нет, то....то что вы пишете. Задайте себе вопрос: Почему я себе не разрешаю ошибаться? А потом второй вопрос: Откуда у меня запрет на мои ошибки? Зимушка пишет:
цитата:
Системы нет у меня, но результатов хочу.
А тут система не такая, к которой мы привыкли в физическом мире. Система Лууле Виилма основана на том, что вас сейчас беспокоит - над тем вы и работаете. Чтобы определить, что же вас сейчас беспокоит, вы тоже задаете себе вопрос: Что СЕЙЧАС меня беспокоит? С ответом стоит и работать. если хотите упорядочить свою работу, то возможно завести какой-то красивый ежедневник и записывать те стрессы, с которыми вы работаете в этот день
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 244
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума