Отправлено: 18.06.12 11:34. Заголовок: Помогите мне разобраться в себе! Неприязнь к свекрови.
Внешне у меня все хорошо, муж, дети, достаток. Мы живем далеко от моих родителей и мамы моего мужа. Так вот уже много лет я внутри страдаю от того что мама моего мужа у меня вызывает оченьт неприятные чувства. Она ни в чем не виновата и ничего мне плохого не делает, но я ее изначально не люблю. Я напрягаюсь когда она звонит мужу, напрягаюсь когда он едет к ней в гости. Я постоянно себя накручиваю что она расчитывает на всякую материальную помочь от сына (на ремонт, санаторий и т.п.) и мне почему-то очень жаль денег на нее, хоть мы в не пострадаем материално, а я аж болею внутри при мысли от этого. Постоянно обдумываю себе ситуации, а что будет если она состариться и захочет жить с нами и это сново будет требовать много материальных вложений (на врача, и т.п.). Еще ничего не случилось и она себе спокойно живет, а я желаю чтоб ее не было! Мне страшнро от этих мыслей, у меня все болит внутри, но ничего с собой поделать не могу. И мужу я такое рассказать не могу и никому такого не скажешь , а я СТРАДАЮ! Мнеого раз пробовала отпускать ее, мою жадность и ничего не получается. Дайте советов! Что ж мне делать? Я разрушаю себя, сижу на успокоительных и незнаю как принять ее и успокоитлься, как не жадничать по отношению к ней, как полюбить ее?
Отправлено: 22.06.12 10:04. Заголовок: Malinka, я сама когд..
Malinka, я сама когда об этом узнала, была удивлена. Я, вообще, Ведами была удивлена и у меня через них все несколько раз в голове перевернулось.
Я в свое время была недовольна всем: и мамой, и свекровью, и собой... Нет смысла перечислять остальных. Это ведь претензии не конкретному человеку, а себе самой, точнее - жизни, и, как следствие, Богу.
Жить со свекровью, наверное, не имеет смысла, разве что по необходимости, потому что у нее свои взгляды на жизнь, у снохи - свои. Сосуществовать, наверное, можно.
А чтобы жить вместе и не напрягаться, нужно, наверное, очень доброе сердце. Не в смысле по ЛВ - быть хорошим человеком, а именно быть любящим. Уметь принимать всё без претензий. Кто это умеет, наверное, не только свекровь, но и остальных людей принимает. Я это понимаю только в теории и учусь...
Свекрови уже нет, но принимаю ее в прошлом. Нахожу много приятного и милого в ее поведении из того, что раньше не нравилось. Но это уже когда человека не стало, наверное легче делать. Когда вижу похожее в дочках, мне это даже симпатично , потому что теперь по-другому её воспринимаю.
Почему важно для женщины принять родственников? Может именно потому, что эмоции женщины в шесть раз (считается) сильнее мужских. И если женщина вступила на "тропу войны" с родней в семье покоя не будет. Война и непринятие - это злоба, агрессия..., это ведь не только на родственников будет распространяться, но и на свою семью.
У моей сестры сноха из детского дома. Нужно ли говорить, что она тянется к ней, как к маме. Хотя тоже иногда бывают размолвки, но это жизнь.
Malinka пишет:
цитата:
хочу это сделать от души, как подношение к Богу, ухаживать и заботится о свекрови
Понимаешь, ей может этого не нужно. Это тебе нужно. Вот с этим разберись. Если ты хочешь её облагодетельствовать, то тут и получается стопор. Может ей твоя забота - по барабану. Может она заботу воспринимает совсем иначе, например, в тотальном подчинении и действии. А ты - во внутренних проявлениях.
А ты просто её прими со всеми заморочками и всё. Какая есть, такая и есть.
Отправлено: 22.06.12 12:46. Заголовок: Решила перечитать Пр..
Решила перечитать Прощение подлинное и мнимое (освежить мат.часть ). Встретилась такая цитата:
цитата:
Уравновешенный человек умеет приноровиться к ситуации. Он не запрещает ни себе, ни другим проявлять стресс, вызванный данной ситуацией. Иными словами, он не вынуждает себя жить с оглядкой на других и не вынуждает других жить с оглядкой на него. Неуравновешенному человеку приходится свыкаться с ситуацией. Если не свыкается, ему приходится страдать.
Немного игра слов получается: приноровиться=приспособиться? и свыкнуться. Ну "свыкнуться" понятно - это загнать весь негатив от ситуации внутрь. Еще делается акцент на слово приходиться.
А вот приноровиться - как-то выпадает из контекста о принятии. (Может это проблемы перевода )
"Он не запрещает ни себе, ни другим проявлять стресс, вызванный данной ситуацией. Иными словами, он не вынуждает себя жить с оглядкой на других и не вынуждает других жить с оглядкой на него." - Хорошо сказано и понятно. Как раз и не приноравливается, а просто живет.
Жить со свекровью, наверное, не имеет смысла, разве что по необходимости, потому что у нее свои взгляды на жизнь, у снохи - свои. Сосуществовать, наверное, можно.
вот вот. почти все так думают. все считают что лучше жить отдельно, и я с этим полностью согласна. действительно нужно быть чуть ли не святой. жить на расстоянии, приезжать друг к другу в гости, поддерживать теплые отношения, заботится - это все намного легче, а когда живешь вместе, быт он просто отношения сведет на нет, тем более между свекровью и снохой.
тут еше не маловажно учитывать и национальную, религиозную принадлежность человека. вот сколько вижу, часто у русских свекровки живут сами по себе. а у казахов так в большинстве случаев не бывает, особенно если свекровь преклонного возраста.
у меня свекровь такая женщина, она любит только работу, она по дому никакую работу не делает вообще, и она с детьми нянчится не умеет, кушать готовит так себе. и она и как и многие казахские свекровки считают что все это должна делать сноха. вот представьте, в быту от нее никакой помощи, даже ребенка ей не доверишь. а я хочу заботится только о своих дюбимых : мужа и сына. для них ничего не жалко, я не устаю что то для них делать, и готовить, и стирать, и убираться, итд. а вот с свекровью нет, тем более что она помогать не будет. будет расти только напряжение, она любит когда с утра ей чай нальют, ухаживают. а я не люблю с утра чай наливать, и муж этого не требует. т.е мы как то гармонируем, не обижаемся друг на друга, и всегда прощаем друг дргуа, хоть разругаемся в хлам.
бывают свекровки, я таких знаю, которые и отлично готовят, и за детьми лучше родителей посмотрит, и в доме поддерживают порядок, вообщем хозяйственные такие. я считаю с такими легче уживаться, потомучто будет обратная связь, взаимопомощь, какая то отдача. т.е можно даже сказать польза. я уверенна что мне напишут : отпускай корысть.
ну ребята, а как еще можно жить со свекровью если не будет выгоды, корысти. ведь кто из нас испытывает любовь к свекрови просто так, за то что она есть и любит ее за недостатки. тем более при совместном проживании. так обычно любят только своих родных матерей, и то не все.
а моя мама совсем другая, это единственный человек после мужа, которому я могу доверить ребенка, когда куда то ухожу. она хозяйственная, когда она приезжает, я просто кайфую, занимаюсь только ребенком. и она всегда так помогает в быту, во всем, и все делает как надо. ******
вы наверное неудомеваете с чего это она все это расписала если вместе с ней еще не живет. теперь объясню. вот предыстория:
мы с мужем как пожинились начали копить деньги на свое жилье. от родителей никакой материальной помощи. и вот накопили, купили земельный участок, решили строится, хотим свой дом, 2 х уровневый, такой вот немаленький домик. в том году подняли фундамент на накопленные деньги. и заливали фундамент сами, т.е рабочих не нанимали, а помогали родственники, и мои, и мужа.
так вот у мужа есть сестра и брат, они холостые, им уже за 30 лет, тоже нет своего жилья. и есть еще братишка, он студент. так вот они говорят, типа мы помогали вам строится, а значит будем жить в этом доме, представляете????? меня это очень злило, я еще беременна была. я на них психовала, как это так, мы накопили, заработали, а они будут жить. я же не виновата что к 30 годам ничего не заработали, не обзавелись семьей, ни карьеры. почему мы должны им помогать. еще так нагло сказали. мои родители тоже помогали, и ничего не требовали взамен.
в этот раз когда были у свекровки,сидим значит и заловка говорит: было бы классно если бы к нас был большой дом и мы все вместе жили бы в нем, и так многозначительно на меня посмотрела. а свекровь: да было бы интересно, внук типа рядом был бы.
меня аж передернуло.
есть реальная угроза тому что они хотят жить с нами, а я не хочу!!!!!!!
Понимаешь, ей может этого не нужно. Это тебе нужно. Вот с этим разберись. Если ты хочешь её облагодетельствовать, то тут и получается стопор. Может ей твоя забота - по барабану. Может она заботу воспринимает совсем иначе, например, в тотальном подчинении и действии. А ты - во внутренних проявлениях.
ты не представляешь как я была бы счастлива если бы ей моя забота была по барабану. она любит когда о ней заботятся, ухаживают, дарят подарки. она открыто об этом говорит. она любит получать все от жизни, а сама давать не хочет. я работала с этим с стрессом и еще продолжаю работать, этого стресса во мне много. я тоже хочу брать от жизни много и побыстрее, еще одна причина лишнего веса.
и я вот так научилась принимать ее такой. и это было сложно. я ее осуждала. а осуждала потому что она эгоистка и думает только о себе. в 36 лет у нее погиб трагически муж и она осталась одна с 3мя детьми. м вышла во 2 й раз замуж и еще родила ребенка.
так вот ее муж, отчим ее детей издевался над детьми, выпивал, устраивал им концерты, когда ее не было. а она не могла их защитить от него, я понимаю она боялась остаться снова одна. но не может быть чтобы она ничего не знала, не знала что он издевается над ее детьми, кидается на них топором когда был пьяный. а она его всегда прощала.
мне ее даже жаль, она всегда на работе зарабатывала, кормила семью. и все хозяйство было на ее дочке, ей было всего то 13 лет. она все по дому делала, и молчала не жаловалась на отчима чтобы не расстраивать мать. ее дети все ее жалеют.
и даже щас мы приехали на 3 дня, и за эти все ей перемыли. ее дочь может на свои последние деньги купить ей подарок, и еще дорогой. она все для нее делает, всегда ее прощает. если честно я впервые вижу такую дочь. а ее мать, т.е моя свекровь в 16 лет сказала ей: как хочешь так и поступай куда нибудь, у меня нет денег платить за твою учебу. а моя заловка все для нее делает, она говорит что мы обязаны заботится о родителях.
и моя свекровь привыкла к этому, если честно она даже обнаглела. если она от дочери этого ждет и требут, то от меня, т.е от снохи подавно.
бывают свекровки, я таких знаю, которые и отлично готовят, и за детьми лучше родителей посмотрит, и в доме поддерживают порядок, вообщем хозяйственные такие. я считаю с такими легче уживаться, потомучто будет обратная связь, взаимопомощь, какая то отдача. т.е можно даже сказать польза
Да, такие бывают. Это та-а-а-а-акой диктат! Ты ошибаешься, что с такими легче - тебе шагу не дадут ступить. В сериале про Ворониных такой типаж имеется.
Malinka пишет:
цитата:
ты не представляешь как я была бы счастлива если бы ей моя забота была по барабану. она любит когда о ней заботятся, ухаживают, дарят подарки. она открыто об этом говорит. она любит получать все от жизни
Я об этом и писала, что для нее забота в действии - в физическом проявлении, а не в чувствах.
Ну а ответ может быть такой: Было бы неплохо, если бы вы жили рядом. Но вместе не имеет смысла, зачем превращать дом в коммуналку или общежитие...
Ну а ответ может быть такой: Было бы неплохо, если бы вы жили рядом. Но вместе не имеет смысла, зачем превращать дом в коммуналку или общежитие...
вот именно, а где рядом? она живет в 170 км от нашего города, там кроме света и телефона других коммуникаций нету воду нужно таскать, печь нужно топить. она может на это надавить типа мне сложно, я не могу итд, итп. но слава богу там есть для нее работа. а работа - это ее счастье, она не может без нее.
купить в нашем городе даже 1комн.квартиру у нее денег не хватит, минимум 50 тыс.у.е нужно. а свой дом она и за 5000 у.е не продаст. у ее детей, ни у одного, им уже за 30 лет нет крыши над головой, чтобы она могла к ним переехать, они же холостые.
именно это меня бесит, она ни одному своему дитю не помогала встать на ноги, даже им за учебу не платила. они учились на заочном, сами работали, и сами себя обеспечивали. ее жалели, не беспокоили, еще и подарки дарили, и в быту во всем помогали. а теперь когда дай бог у ее сына будет дом, пусть не сразу ну будет же - она хочет типа к нам!!!!!!! меня это ужасно бесит. чтобы купить участок, поднять фундамент и накопить на строительство мы с мужем столько пахали, вдвоем. она ни копейки не давала. и хочет вот так на готовое.
я не хочу хвастаться, но действительно без меня муж на все это не накопил бы за 3 года, ушло бы намного больше времени.
и у мужа брат и сестра тоже ни фига за душой не имеют. тоже им не помогала. они даже по специальности работать не могут, потомучто боятся, не знают ничего, ну какое на заочном может быть образование. мало того ее старший сын выпиввает и разведен. конечно если отчим сам закладывал и этим показывал пример.
а своего младшего сына от отчима прям обожает, бегает за ним, денежку дает, хотя на каникулы он мог бы и подработать, 19 лет, а он и яичницу жарить не умеет, такие шмотки ему покупают. огромная разница как она поступала и поступают по отношению к 3 м детям от первого брака и младшему от другого. в голове не укладывается в 16 лет сказать дочке: типа денег нет, как хочешь так и выкручивайся. а пацану 19 летнему, извините подтирает.
Constanta пишет:
цитата:
Да, такие бывают. Это та-а-а-а-акой диктат! Ты ошибаешься, что с такими легче - тебе шагу не дадут ступить.
все возможно. и это еще лишь доказывает что жить со свекровью - это кошмар. или бывают исключения???
Отправлено: 22.06.12 22:34. Заголовок: Malinka, ну ты даешь..
Malinka, ну ты даешь! Ты зачем всё в кучу собрала? Причем тут ее отношение к ее детям? Вроде самих детей это вовсе и не напрягает.
Malinka пишет:
цитата:
в голове не укладывается в 16 лет сказать дочке: типа денег нет, как хочешь так и выкручивайся
У тебя не укладывается, а для нее - нормально. А к пацану может материнские чувства и пропудились, а может эгоизм материнский. Некоторые матери так делают, последнего ребенка к себе привязывают, чтобы было с кем доживать.
Ты всё оцениваешь и оцениваешь: так плохо, так - хорошо. Она просто такой человек. И дело не в национальности.
Моя подруга из Алма-аты (не знаю как правильно сейчас называется). Они русские, но жили там. Мать и братья и сейчас там живут. Так вот у нее была такая же ситуация. Два старших ребенка, она и брат, от первого брака - были на роли пасынка и падчерицы. А третий "мальчик" - мамин любимец. Трудно сказать кому из них больше повезло. Потому что младший, даже женившись и разведясь, так и не повзрослел. Мама ему не дала своей опекой.
А ты сама видишь свои стрессы.
Я почему-то считала, что родители мужа будут с нами доживать. Считала это само собой разумеющимся.
знаете, форумчане, эта тема, тема про свекровь и страх совместного с ней проживания очень - очень трогает меня. чему все это меня учит? почему мне попалась такая семья и свекровь??? все эти мысли были основным стрессом во время беременности. я очень сильно переживала.
я сильно злилась на свекровь, щас пишу и спокойно реагирую, знаю что эта тема меня трогает, но я спокойна, и все это благодаря работе по ЛВ.
но в свекрови есть и хорошие качкства, она например, честная и отходчивая, умеет прощать и бывает очень даже лояльна ко многим людям. она считает что мы с ней похоже, и ей это нравится. она рада за своего сына,т.е моего мужа, она видит что я его люблю и забочусь о нем, поэтому она никогда не лезет, и не ревнует, и не пытается сына там к себе притянуть. она знает что со мной он счастлив.
я чувствую что родственники мужа считают что мужу со мной повезло. даже его брат, несмотря на то что мы с ним иногда не ладим, всегда говорит моему мужу, типа тебе проще, ты же не один, у тебя есть жена. и заловка часто говорит типа вы семья, вам проще.
я ей даже сочувствую, стараюсь ей помочь. на расстоянии мне не трудно, действительно ну что стоит поухаживать за ней, это ведь мама моего мужа, и ей благодарна за такого замнчательно сына как мой муж. но жить я не смогу с ней, мне кажется это ужасно будет ограничивать мою свободу, я буду всегда в напряжении.
а так я непротив ей помогать, о родителях нужно заботиться, родители есть родители.
или просто расслабится и принять любой исход. если захочет к нам, то принять ее, и быть счастливой, давать ей свою любовь, ухаживать и заботится как о родной матери, любить ее и быть счастливой что она рядом, благодарить бога за такую свекровь??? кажется это утопия. или бывает в жизни такое. действительно нужно быть святой. тут с родной матерью бывает трудно ужиться, принять ее недостатки, любить ее.
знаю только одну женщину, которая сказала мне: 6 лет жила со свекровью, хорошо жили. и так сказала от души, действительно свекровь она любила. но только эта женщина в 35 лет умерла от рака, оставив за собой 2х девочек, одной 10 лет, другой 6 мес.
вот щас пишу и вспомнила голос и взгляд свекрови, когда она остается дома одна, такой взгляд типа заберите меня, с вами хочу... а я вот не хочу...
Отправлено: 23.06.12 07:45. Заголовок: Malinka, нет, не с н..
Malinka, нет, не с нами. Мать/свекровь умерла, а отец/свекр женился и живет отдельно. Но есть еще и моя мама. Она тоже сейчас отдельно живет. Сама хочет жить самостотельно сколько получится.
В свое время со мной доживала бабушка по моему отцу. Папа был у нее единственным сыном, умер он раньше ее. Когда мы, уже замужние, с сестрой разъезжались, бабушка сказала, что поедет со мной. Потом слегла, когда я была беременна второй раз.
Тогда было тяжело физически, да и времени мало бабушке уделяла. Но мой муж помогал, да и мама моя (её сноха) тоже приходила помогала, хотя и вышла замуж за другого. Она бабушку до конца мамой называла. Ну и еще, наверное важно, то, что я бабушку любила. А когда бабушка была ходячая, она мне помоглала.
Отправлено: 23.06.12 11:06. Заголовок: Constanta пишет: У ..
Constanta пишет:
цитата:
У моей сестры сноха из детского дома.
Когда прочитала стартовый топ, то именно это подумала: Выходи замуж за детдомовца. Милая , начни с отпускания тех же самых стрессов со своей мамы. Всё начинается с корней, твоих.
Снова автора нет в теме? и мы разговариваем сами с собой?
Ну и еще, наверное важно, то, что я бабушку любила.
вот вот, когда любишь человека это проще. а я свекровь не люблю. но я чувствую что все думают что я обязана ее любить. меня это и злит. ничего я никому не обязана.
и интересно можно ли полюбить свекровь так же как свою маму?
или по мере освобождения стрессов любишь себя, и конечно же окружающих? было ли у кого нибудь так?
господи, я ищу подтверждения тому что все будет хорошо!
все что ни происходит все нам нужно самим!
просто мне очень интересен опыт тех женщин, кто полюбил свою свекровь не за ее достоинства, а за недостатки. ведь любить за что то хорошее это так просто и понятно, а вот за плохое - это уже редкость.
Отправлено: 23.06.12 14:02. Заголовок: Malinka, вот это ..
Malinka, вот это "плохое" может быть и не плохим вовсе. Мне, например, не нравились в свекрови те черты, которые сейчас я не считаю плохими. Например, мне не нравилась ее аккуратность, а сейчас я с удовольствием наблюдаю эту черту в дочках. Хозяйственность мне казалась меркантильной, а сейчас я понимаю, что это было проялвением женственности.
Не могу еще набрать примеров, потому что действительно воспринимаю по-другому.
Да, была властность. Но это она мне меня показывала. И так во многом.
Себя полюбишь через своих родителей, потом мужа своего, а потом и свекровь. И остальных.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 214
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
). Встретилась такая цитата: 
) 
подтирает. 
Снова автора нет в теме? и мы разговариваем сами с собой?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума