Отправлено: 09.06.12 19:47. Заголовок: Как поддержать мужа?

Дорогие мои, подскажите, как правильно поддержать мужа?

Мой муж после продолжительной болезни долго не работал. Сейчас устроился в банк на ответственную должность. Сам не ожидал, что его поставят на место начальника.
И теперь невероятно переживает, что не справиться с этой ношей.

Что я ему только не говорю, стараюсь поддержать. Но, чувствую, что не действует это.
Он слушает, вникает, однако, приходит с работы и снова в упадническом настроении.

 Отправлено: 21.12.12 19:07. Заголовок: Лена, а зачем вам уч..

Лена, а зачем вам учение ЛВ? Ведь там в каждой строчке сидит то, что я пишу? Вы начинаете защищаться от меня, как от врага, который вас лично в чем-то обличает. Ну неприятно учение ЛВ, можно всегда заняться йогой, медитациями, молитвами и т.п.
И даже сама Лууле Виилма описывала как реагировали люди обидой, что про них сказали плохо в том на что она им указывала.

 Отправлено: 21.12.12 19:30. Заголовок: Елена Мальцева пишет..

Елена Мальцева пишет:

цитата:

Диагноз мне не хотят говорить. Говорят - живите спокойно, зачем вам это нужно.

Значит плохо надо, прояви упорство.

Елена Мальцева, вот в чем суть. Представь. Человек обращается на форум с проблемой что муж... ну, например, совсем не любит танцевать. Просто ни при каких услових не хочет. Что это за стрес? Мы тут будем предлагать, предполагать, советовать методики..., детство, отношения с родителями..., а в результате окажется такая "оговорочка" типа, у него вообще-то только одна нога (или вообще ног нет), но он такой был всегда...

Лена, узнай диагноз. Читай у ЛВ все, что связано с подобным состоянием. У нее есть пример и про сына-шизофреника. У нее есть много по этой теме. Ясно, что ты сама не случайно притянула в жизнь такого человека. Он - это он. Он бы жил и жил, но вас свела судьба, значит разбирайся.

 Отправлено: 21.12.12 19:58. Заголовок: Елена Мальцева пишет..

Елена Мальцева пишет:

цитата:

а потом поступил в институт и на первом курсе начались проблемы. Ему было страшно, что не стал справляться

Галя, эти проблемы уже здесь начинались. Поэтому он всегда был таким, он уже заболевал, Лена его другим не знает и в состоянии полного здоровья не видела никогда.

 Отправлено: 21.12.12 20:00. Заголовок: Лен, ты отойди в сто..

Лен, ты отойди в сторонку и подумай над всем, что девочки написали.
Обычно, после таких встрясок, приходят инсайты, это шаг вперед.

 Отправлено: 21.12.12 20:06. Заголовок: Да, верно, я встреча..

Да, верно, я встречала информацию, что это обычно в институте или в старших классах начинается, поэтому в некоторых вузах особо одаренных детей по собеседованию с психологом принимают.

И верно то, что нужно осмыслить, осознать. Здесь нужна трезвая или как правильней чистая голова, здравый ум.

 Отправлено: 21.12.12 20:52. Заголовок: Fenix пишет: Пока ты..

Fenix пишет:

цитата:

Пока ты будешь разделять себя и Бога. Это тебе дан урок. Когда чаша твоих страданий переполнится, когда ты скажешь себе - Не могу больше страдать, не могу больше терпеть, когда повернёшься лицом к себе настоящей, то есть смотреть внутрь себя и полюбишь то, что увидишь., полюбишь Бога в себе, тогда поверишь в себя. Ощущение такое, что крылья выросли. Твоё видение мира, всего, что вокруг тебя , в том числе и мужа, исходит из тебя.

 Отправлено: 21.12.12 21:08. Заголовок: Constanta пишет: Д..

Constanta пишет:

цитата:

Да, верно, я встречала информацию, что это обычно в институте или в старших классах начинается,

Я много перелопатила всяких справочников. Это может быть передано по наследству. Лена, может от тебя скрывают или просто не связывают, но первые явные признаки этого заболевания начинаются после 20-ти лет. Мать то должна была заметить и раньше, если не совсем слепая. Может он был как не от мира сего, чересчур восприимчивый, впечатлительный, сильно эмоционировал. В детстве живчик, потом под прессингом мамы стал уходить в себя. Мать то ведь чувствовала, что ему нельзя в Армию. Что может не выдержать. И в институт тоже не надо было поступать. Слишком большие надежды на него возлагались мамой. Ты в капкане. Константа правильно пишет, что вы встретились не случайно.
Тебе обязательно надо с собой разобраться. А мужу только мама может помочь, я уже писала. Это её урок. а она всё продолжает выискивать виновных. Да её можно понять, если учитывать, что она ничего не ведает про Знания. Она всю жизнь не желала замечать, что с сыном что-то не то и поэтому сильно гордилась , я бы сказала, преувеличенно гордилась каждому его успеху. А потом так совпало(для неё), что он встретил тебя и у него состояние усугубилось.

цитата:

Начало и интенсивность процесса воспитания определяют начало и конец замедления, задержки и прекращения духовного роста. Это - моменты, когда начинаются душевные или психические заболевания. Особенно негативно воспитание сказывается на сыновьях. Мать, которая воспитывает сына, передает эстафетную палочку невестке, даже если не желает, чтобы та воспитывала ее сына. Невестка принимает эстафетную палочку, даже если свекровь ей глубоко антипатична. Все женщины солидарны в одном: мужчин нужно воспитывать. Если и находится такая, которая не желает воспитывать мужа, выступать при нем в роли матери, то к этому, пусть неосознанно, подталкивает ее сам муж - так он привык. А что он станет сопротивляться - это тема отдельного разговора.

Кто знает как она воспринимает эти ваши хождения на медитации, центры всякие. Она тоже в капкане, потому что любое её решение ещё больше усугубит проблему: С тобой - плохо, совсем без тебя- вообще конец неизвестно какой.
ты по любому будешь виновата у неё. А твой капканище я тебе скажу: так как сейчас продолжать жить или что-то предпринимать. Вот цитату ЛВ сегодня встретилась:" рак яичника вызван героическими страданиями из-за мужа." Уйти - урок всё равно будет преследовать. У тебя дочь, и помнится, что у неё тоже проблемы/странности в поведении. Чтобы её это всё минуло, надо работать над собой. А тут тебе никто не поможет со стороны. И объяснить никто не сможет, пока ты закрываешь глаза на правду жизни . Я тоже про розовые очки. Ты не обижайся, тебя никто ни в чём не укоряет. Как будет, так будет. Но уроки не просто надо пройти, их ещё и решить надо.

 Отправлено: 22.12.12 10:27. Заголовок: Елена Мальцева , каж..

Елена Мальцева , кажется я вас поняла. Вы хотите жить так, как будто муж полностью здоров. И хотите этого прежде всего для себя, т.е. чтобы ваш уровень жизни соответствовал общепринятому и вы бы тогда чувствовали себя женщиной в общепринятом понятии. Окружающие это чувствуют на уровне энергий и не говорят вам о диагнозе мужа, свекровь прячет его, когда на него смотреть можно только со слезами на глазах, т.е. от вас прячут плохое, т.к. видят насколько вы далеки от мужа. Вы очень сильно далеки от того, что он переживает и чувствует и того мира, в котором он пребывает все это время. Поэтому он не слышит вас, не слышит ваши предложения по поводу работы, временами даже не реагирует на похвалу и т.д. - вы не с ним душевно. Вы душевно вся в порыве жить на уровне общепринятого стандарта. Причем это не значит, что общепринятый стандарт - это как у всех, нет. Возможно это стандарт, заложенный неким учением-течением а-ля "искусство жить". Вы признали этот стандарт правильным для себя и вы хотите быть именно в нем и никак иначе. Мы все так или иначе живем в этом. Но вы и мужу помогать не хотите на самом деле и не любите его, вы любите свой достигнутый внутри себя какой-то там уровень и крепко за него держитесь. И вот это желание помочь мужу ни что иное, как "поставить" всех участников стандарта на свои места. Муж никак почему то туда не встает и портит целостную картину бытия, да еще и свекровь выбивается из этого всего. Именно это и ничто иное приносит вам мучения, которые вы переносите тяжело и с помощью Бога.
Поэтому вы мужу помочь и не можете, вы далеки от него, а чтобы помочь особенному человеку такому, как муж, нужно чтобы связь между вами была, чтобы от вашего сердца к его сердцу был путь легкий с чистым потоком понимания и приятия.
Вы не можете помочь мужу в своем настоящем состоянии и не сможете. Феникс права, что в данной ситуации может помочь только мама, возможно сестра - близость сердец, с которыми у мужа не потеряны.
Поэтому вся эта тема и все ваши попытки сделать свою жизнь "прекрасной и удивительной" обречены на провал изначально из первичного посыла.

 Отправлено: 22.12.12 10:49. Заголовок: Хелена пишет: хотит..

Хелена пишет:

цитата:

хотите жить так, как будто муж полностью здоров

Соглашусь с Хеленой.

Елена Мальцева
На ветке много написано о Вашей ситуации как о нежелании видеть действительное положение вещей.
Но вот что за этим стоит: как правило, это очень сильная боль и очень сильный страх.
По себе могу сказать, что некоторые вещи в упор не вижу, даже которые на поверхности, даже если «факты кричат», а я не вижу их - потому что не могу видеть, не хочу, больно их видеть и вытесняю чем и как угодно.

Попробуйте сначала увидеть и понять эту свою боль, посмотреть на нее, поработать с ней. Может быть это поможет лучше понять и почувствовать мужа.
Потому что Ваши попытки поддержать его давно уже превратились в недовольство и злобу - Вы не пишете об этом, но из Ваших сообщений это чувствуется.
Вам здесь девочки много полезного и хорошего написали, в том числе и по практической стороне вопроса. Прислушайтесь.
Леночка, от всей души желаю Вам со всем справиться .

 Отправлено: 22.12.12 10:50. Заголовок: Елена Мальцева , что..

Елена Мальцева , что ж можно так жить, как вам хочется. Для того, чтобы не страдать нужно снять с себя все обязательства по отношению к мужу, все свои "правильно" и отпустить ожидания все от него. И так же все ожидания от свекрови. И тогда вы будите почти счастливы, слившись со своим стандартом.
Естественно, что возникнут со временем отношения с дочкой и ее конфликт принятия папы таким, какой он есть. Но это будет не скоро еще.
Поэтому собственно вам счастливой быть ничего не мешает, кроме наивных ожиданий.

 Отправлено: 22.12.12 11:01. Заголовок: Варя пишет: Но вот ..

Варя пишет:

цитата:

Но вот что за этим стоит: как правило, это очень сильная боль и очень сильный страх.

Варя, возможно не только это. Бывает так, что в период юношеского максимализма, человек останавливается в своем поиске и принимает для себя некий "идеал правильной жизни" и установку, что если он будет жить правильно по заповедям (не важно какого пророка), то его Бог не оставит и все будет хорошо и будет счастье. Бывают люди гибкие, бывает закостенелые. Вот закостенелое сознание раз приняв этот "идеал", не может из него выйти и всю свою жизнь надстраивает на этот "идеал". И Нарушевич, по моему сказал, что эгоизм это не то, что мы хотим для себя, а когда мы хотим, чтобы другие жили так, как мы считаем "идеальным". Вот когда закостенелое сознание надстраивает на свой идеал свою жизнь, то он стремится участников его жизни тоже встроить в этот "идеал", забывая, что это только его желание "идеала" и неважно, что это заповеди пророка. Так рождается духовный эгоизм, в котором "правильные заповеди" они правильны для всех и все должны под ними ходить.
Это всего лишь урок. Такой урок кончается очень больно, т.к. все жизненные усилия будут отданы построению "идеала", а он рассыпется все-равно, разобьется вдребезги и ничего не останется, не за что будет зацепиться сознанию потом - полный крах. К сожалению, закостенелость другими способами не убирается.

 Отправлено: 22.12.12 11:04. Заголовок: Хелена пишет: Это в..

Хелена пишет:

цитата:

Это всего лишь урок. Такой урок кончается очень больно, т.к. все жизненные усилия будут отданы построению "идеала", а он рассыпется все-равно, разобьется вдребезги и ничего не останется, не за что будет зацепиться сознанию потом - полный крах. К сожалению, закостенелость другими способами не убирается.

Мои попытки разбить этот "идеал", попытки свекрови аналогичные не принесли плодов. Мне хотелось, чтобы человек сейчас ушиб коленку и потом уже не расшибал себе голову. Мне жаль, что в будущем будет разбита голова.

 Отправлено: 22.12.12 11:15. Заголовок: Я увидела ситуаци не..

Я увидела ситуаци несколько иначе. Непринятие болезни мужа - это своего рода вызов, но не яркий, а такой, чтобы НЕ ЗАМЕЧАТЬ. Не потому, что этого нет, а вопреки. Ну как-бы от обратного: если не замечать и вести себя как с нормальным человеком, то рано или поздно он и станет нормальным человеком. И, кстати, возможно это и сработает, только если не требовать невозможного.

Как в случае с танцами и одноногим партнером. Если не обращать внимания на танцы и не предлагать ему то, что он не может физически, то можно с таким человеком жить прекрасно. У нас несколько дальних знакомых с такими проблемами (проблемами ног): прекрасные отношения, хорошие семьи. Здесь есть один момент: родственники прекрасно ЗНАЮТ, что у близкого проблема с ногами, даже, если визуально видно, что у него две ноги, они всегда знают и помнят, что одна из ног - это протез.

Я, наверное, правильно поняла это "нежелание" видеть близкого человека таким. Иногда так ведут себя с такими детьми или с детьми испытавшими стресс: как будто ничего не случилось, не произошло.
Но при этом ЗНАЮТ, что произошло и ЩАДЯТ.

В твоем случае, желание помочь мужу через Веды - беспощадность. Это не нужно делать. Это приведе к еще худшему: с одной стороны он будет знать КАКИМ он ДОЛЖЕН быть и КАК должен себя вести, с другой стороны он будет знать, что НЕ МОЖЕТ соответствовать этому, даже если хотел бы этого от ВСЕЙ ДУШИ.. Это полнейший РАЗДРАЙ.

Может проще сказать ему, что ты принимаешь его со всеми проблемами и рада будешь, если он найдет себе любое занятие ПО ДУШЕ. "Рада будешь" не подходит. Вдруг он не сможет тебя порадовать. Нужно искать подходящие слова. Например "ты принимаешь его со всеми проблемами и пусть он сам найдет любое занятие по душе или сидит и занимается домашними делами - отдыхает", что он тебе просто нужен и всё.

Не лепи из него то, что соответствует его мужской, но в данный момент протеворичит его индивидуальной природе. Терпения тебе и мудрости.

 Отправлено: 22.12.12 14:07. Заголовок: Constanta пишет: Э..

Constanta пишет:

цитата:

Это приведет к еще худшему: с одной стороны он будет знать КАКИМ он ДОЛЖЕН быть и КАК должен себя вести, с другой стороны он будет знать, что НЕ МОЖЕТ соответствовать этому, даже если хотел бы этого от ВСЕЙ ДУШИ.. Это полнейший РАЗДРАЙ.

Constanta , про №7449 пост. Бесполезно что либо говорить. Он может быть только сделает вид, что услышит, а на самом деле любыми словами сделаешь только ещё больнее, нет таких слов, чтобы рассказать про свою любовь к таким больным. Только чувствование из сердца к сердцу. Это не понять тем, кто с этим лоб в лоб не стоял. У него либо с головой не в порядке, либо душа болит. И в том и в другом случае делать вид, что ты желаешь хорошего не поможет. Они время от времени не контролируют себя, а потом, приходя в себя, не понимают, что с ними было, очень раскаиваются. Они верят тебе, а потом точно так же ненавидят. Раздвоение личности.

 Отправлено: 22.12.12 15:14. Заголовок: Fenix пишет: А твой..

Fenix пишет:

цитата:

А твой капканище я тебе скажу: так как сейчас продолжать жить или что-то предпринимать.

Да нету здесь капкана, как мне кажется. Она замуж выходила за уже больного человека, дочку родила, уже зная, что он на лекарствах и болен.
У моих знакомых примерно такая же была история, у сына шизофрения, он первый раз был женат и еще не известно было, что он болен будет, потом стало развиваться, он выгонял ночами жену и дочку на улицу, так они развелись. Ну там женщина не знала еще про болезнь. Таки нашлась вторая, которой рассказали открыто о диагнозе и о том, что это наследственное и не первый случай в семье и передается по мужской линии. Так вторая не только вышла за него замуж, но еще и сына родила. У свекрови и всей семьи больного шок был. Ну и что и вторых он тоже выгнал. И теперь свекровь сына больного полностью содержит и еще обеим внукам на подарки зарабатывает. В общем, это еще про капкан большущий вопросище, а был ли он и есть ли он.
Свекровь Лены вообще могла ничего не замечать и скрывать ей было нечего собственно, пока он в больницу не попал. А 20 - это и есть первый курс института, возраст, в котором у него впервые появился панический страх не справиться. От армии всех сейчас пытаются оградить.

 Отправлено: 24.12.12 11:35. Заголовок: Когда я выходила зам..

Когда я выходила замуж, муж лежал в больнице один раз. Потом долго лет пять он вообще никаких лекарств не принимал и мы зачали доченьку.
Никаких странностей я не замечала за ней. Тот случай с танцами - какая же это странность, теперь она с удовольствием ходит в театральную студию.
Просто на танцах ей не понравилось.

Поэтому тогда я думала, что больше это никогда не повториться. В жизни бывает всякое и мне даже в голову не приходило, что возможны повторения.
Я предпологала, что это был временный срыв, реакция на медитацию (рассказывали, что такое бывает и человек потом входит в норму)
После этого я больше никогда "этим искусством жизни" не занималась.

Девочки, я прочитала все комментарии. Принимаю эти размышления. Хелена, мне сложно принять ваши грубые высказывания, а не учения ЛВ, не нужно ими прикрываться.
Многое из того, что вы писали, я приняла и буду стараться осознать.

Ближе всего мне то, что описала
Constanta пишет:

цитата:

Ну как-бы от обратного: если не замечать и вести себя как с нормальным человеком, то рано или поздно он и станет нормальным человеком

Да, я тешила надежду, что мы сможем жить как обычные люди. Даже сам муж просил родителей и меня не относиться к нему как к больному.
Мне сложно общаться с врачами. Многим, особенно психиаторам, я недоверяю. Мне рассказывали, что эти люди, работая с больными сами становяться не совсем нормальными.
Возможно я не права.

Это мое заблуждение, теперь я это вижу. Попробую разобраться, столько мыслей в голове. Это и правда - замкнутый круг. Как Жикаренцев пишет - мой личный коан. И только я сама могу его решить.
В любом случае, искреннее спасибо вам всем.

 Отправлено: 24.12.12 11:53. Заголовок: Елена Мальцева пишет..

Елена Мальцева пишет:

цитата:

Мне сложно общаться с врачами. Многим, особенно психиаторам, я недоверяю

Отчасти ты правильно делаешь. Ты чувствуй сердцем. Сама поймешь, кому можно деверять.

 Отправлено: 24.12.12 12:21. Заголовок: Хелена пишет: Вы не..

Хелена пишет:

цитата:

Вы не можете помочь мужу в своем настоящем состоянии и не сможете. Феникс права, что в данной ситуации может помочь только мама

Ну как мама сможет помочь? Она (вы же читали) обколет его "лекарствами" или уложит в психушку - вот и вся "душевность". Если бы она проявляла душевность (т.е безусловную любовь) к своему сыну в его детстве, то и проблем бы таких не возникло. А сейчас вы думаете она уже все "осознала" и может быть иной - да ничего подобного! Это я говорю и анализируя то, что написала Елена и зная свою собственную свекровь. Люди того поколения низачто не признают, что причина проблем их детей может быть в них, а единственным "правильным" лечением считают "химическое". Поэтому по моему мнению общение мужа Елены с его мамой должно быть минимальным, никакой душевной помощи она ему оказать не сможет.

 Отправлено: 24.12.12 12:32. Заголовок: Маура2 пишет: Ну ка..

Маура2 пишет:

цитата:

Ну как мама сможет помочь? Она (вы же читали) обколет его "лекарствами" или уложит в психушку - вот и вся "душевность". Если бы она проявляла душевность (т.е безусловную любовь) к своему сыну в его детстве, то и проблем бы таких не возникло.

Соглашусь с Маурой.

Маура2 пишет:

цитата:

Поэтому по моему мнению общение мужа Елены с его мамой должно быть минимальным, никакой душевной помощи она ему оказать не сможет.

Даже возможно и здесь есть здравый смысл. Обвинять маму в болезни сына нет смысла - это и его урок. Но то, что она вольно или невольно поспособствовала - факт. А поскольку с собой не работает, то и произойдет то, что Маура в первой цитате выше описала.

Девочки-женщины-свекрови-мамы, не обижайтесь на это мнение.

 Отправлено: 24.12.12 12:55. Заголовок: Елена Мальцева пишет..

Елена Мальцева пишет:

цитата:

Хелена, мне сложно принять ваши грубые высказывания, а не учения ЛВ, не нужно ими прикрываться.

Лена, я же не заставляю вас принимать. Ваше право. У мне нет злобы ни на вас ни на мужа - это ваша жизнь. Как вы там писали сами, я не собираюсь на себя примерять "чужие жизненные истории". А принять ваш протест против меня мне не сложно. Удачи вам.