Отправлено: 12.05.12 18:59. Заголовок: Я. Муж. Бизнес.
И снова я к вам, дорогие мои)) Хочу разобрать с вами мою ситуацию. После секса приступила к проработке денег. Работа как-то шла. Но вот возникла ситуация. Много всего в ней намешано. Нужны полочки. Прибьете?)))))) У нас с мужем бизнес. Вот. даже написала как. Себя на первом месте. У мужа бизнес. Я ему помогаю. Я маркетинг, он производство. Я притягиваю, он материализует (loovi спасибо за фразу! ) Притянула я тут выгодное дельце. Нами, маленькими, заинтересовался человек в той же сфере но покрупнее. Началось некое успешное сотрудничество. Все контакты через меня. Он нас пригласил на мероприятие, где мы с ним и встретились. Потом разъехались и он снова мне пишет обсуждать всякие варианты сотрудничества. И я засучила рукава и ломанулась. Некоторое время спустя оказалось, что я ему еще и внешне понравилась и он начал ко мне подкатывать, делать комплименты. Сначала было приятно а потом уже понесло, когда все вышло из под моего контроля. Что имеем в конечном итоге 1) ЧВ перед мужем за какие-то заспинные отношения. 2) Для себя отчетливо поняла, что о муже как о работнике у меня мнение Я как будто постоянно оправдывала его, рассказывала какой он крутой. И вообще он оказался в этой ситуации на обочине. 3) Этот чувак стал давить на меня, проверять, шантажировать типа бизнес сложится у вас если ты будешь работать по моим правилам, я сначала ужасно растерялась - мы с мужем изначально были воодушевлены этим сотрудничеством - а тут оказывается Начал угрожать, что типа всех клиентов нам перекроет. 4) Сдается мне этот чувак балабол - все только говорил, да миллион в вас вложу да то да се, по факту фиг. 5) В общем все закончилось тем, что я сказала, все контакты через мужа, а там делай что хочешь. Он сказал, что тогда все сотрудничество накрывается медным тазом. Или пусть муж ему сам звонит, типа нам это надо не меньше. Я даже мужу передавать это не буду.
Что во мне всколыхнулось: - злоба на такого человека. Я ощущала себя конкретно мышкой, с которой играет кошка - страх мышкин (и угроза браку и бизнесу) - противно, что вляпалась, что ситуацию довела до этого - думаю, может слишком много в разрезе фирмы на себя взяла - может это проверка была насколько для меня важны финансы, на что я способна ради них.
Для себя точно выявила пока только отношение к мужу. Вспомнила, что было несколько случаев вжизни, когда мне про него гадости говорили. И я, вместо того чтоб послать в слушала и старалась его оправдать. Сама себе противна!
потому что он безответственный эгоист помешанный на бабле
Прянчелла пишет:
цитата:
Какие же мужчин приходят тогда в мою жизнь.
Мужчины с точностью до наоборот, которые защищают тебя от связи с "эгоистами, помешанными на бабле", т.е. такие, как твой муж. Следовательно эта самая установка призывает мужа ни в коем случае на заморачиваться на бабле, что он собственно и делает с успехом.
Отправлено: 19.05.12 10:27. Заголовок: Выявить установку и ..
Выявить установку и убрать ее бывает архисложно. "Дешевле" порой для себя ее обойти. Пусть мне нужен муж, который не заморачивается на бабле и не будет эгоистом. Что для этого нужно? Чтобы муж был заморочен целиком и полностью на создание тех условий материальных, которые нужны женщине, детям и семье. Вот эту картинку благополучия нужно себе в мозгах нарисовать, почувствовать как всем там хорошо и прекрасно, как все любят и ценят друг друга в этом, как меня не волнует каким способом муж этого достигает и спустить ее на физический план мысленной установкой "да будет так" или "так и есть". И отпустить. Изредка возвращаться оживлять ощущение счастья от того, что как все счастливы в той реальности и отпускать с полной верой, что "так и есть" уже здесь и сейчас в слоях реальности, которая спускается на физический уровень постепенно, а я не жду, а даю ей времени столько сколько ей нужно с любовью и благодарностью, т.к. знаю, что "так и есть". Пусть задуманное приходит в жизнь любым способом безопасным для всей семьи.
Мужчины с точностью до наоборот, которые защищают тебя от связи с "эгоистами, помешанными на бабле", т.е. такие, как твой муж. Следовательно эта самая установка призывает мужа ни в коем случае на заморачиваться на бабле, что он собственно и делает с успехом.
5 баллов! точно! мне это не приходило в голову! Все равно все сводиться к принятию отца! Картинку пошла рисовать!)))
В папе "собака вся зарылась", вполне возможно: Почему бизнес не переходит в руки мужа? Из твоего страха, что муж станет как папа. Т.е. ты сама из этого страха не даешь мужу взять все в свои руки, контролируешь и берешь лидерство потом. Почему прежние любови не сложились? Потому что были похожи на папу. и т.д. и т.п. Так всегда с родителями. Только даже это все видя, для меня лично, сложно это отпустить, эта реактивность как будто записана на подкорку. Чуть похожая ситуация и все включается автоматизм и моск отдыхает. Удачи!
Отправлено: 20.05.12 19:20. Заголовок: Прянчелла , а это то..
Прянчелла , а это точно твое отношение к папе или ты его от мамы переняла? Ато, ты все свое отношение к папе прощаешь, а может быть надо себя прощать, что маму пожалела, которую папа обидел и переняла ее отношение к папе. Или мама напугала папой (была недовольна, критиковала, сама испугалась), его чертами характера. Мне очень совет Радуги (Спасибо Радуга!) помогает во многих моментах, когда она писала: я пришла сюда Любить и это и делаю независимо от того, что делаешь ты (вы) (любой человек) - не дословно, извиняйте.
Отправлено: 21.05.12 10:28. Заголовок: Хелена Все удивляюсь..
Хелена Все удивляюсь, как ты точно подметила! Удивляюсь своему бессознательному. Действительно, мой муж совсем не похож на тех, с кем я встречалась и действительно он полная противоположность отцу!
цитата:
потому что он безответственный эгоист помешанный на бабле
Ответственный всем служитель бессеребрянник! И что, я получается, делаю все, чтоб он не стал похож на отца! По поводу мамы и меня - конечно, я переняла у нее некий формат отношений мужчины и женщины, но сейчас у мамы с папой все хорошо. На глубинном уровне я знаю, что мама не совсем довольна отцом (по тем же даже наверное пунктам - ей тоже хочется быть защищенной а с отцом это не возможно - нам кажется - первая беда, он схватит свой чемодан с баблом и унесется "покупать" себе других жену и дочку - благо, если есть деньги - можно купить! ) Я всегда чувствовала, что мама меня защитит любой ценой, а папа врежде всего о своей позаботиться! Ууууу как же это обидно! Я уже 20 мильонов тыщ раз разными техниками прощала и отпускала все эти обиды - но это все временно! Собираюсь на терапию по полной. Что касается представлений желаемой жизни - постоянно, красной строкой, идет мысль - не наглей! Хватит 2 комнатной квартиры, трешку все равно не потянете - и так во всем. Категорически не могу представить себе жизнь обеспеченной особы. Сейчас мы с мужем в диких долгах. Бизнесу пришел относительно большой заказ - так он вызвал у мужа панику! В конечном итоге выполенние заказа идет через такую Муж аж дар речи потерял, говорит сквозь зубы, вообще никакой. В общем прорабатываемся по полной
Это не важно - это их жизнь. В твоей жизни остался след от их "нехорошо", который ты до СИХ пор с собой несешь. Тебе с этим следом и разбираться, они то между собой разобрались, а ты не очень. Прянчелла пишет:
цитата:
На глубинном уровне я знаю, что мама не совсем довольна отцом (по тем же даже наверное пунктам - ей тоже хочется быть защищенной а с отцом это не возможно - нам кажется - первая беда, он схватит свой чемодан с баблом и унесется
Если от обратного, то 1. НАМ - я на стороне мамы, нас много, я от мамы переняла ее страх и вместе бояться не так страшно, т.е. маме когда то было меньше страшно, когда ты боялась вместе с ней; 2. нам КАЖЕТСЯ, что МЫ не защищены - вы не уверены, вам кажется, т.е. это и с другим мужчиной не папой так же бы казалось; 3. НЕТ полной ЗАЩИЩИТЫ - кому нужна защита, тому кто слаб и весь в страхе. Кого такой человек привлекает по схема переданной родителями (см. п. 1)? Кого то с кем вместе не так сильно страшно бояться. 4. НЕ СОВСЕМ ДОВОЛЬНА - т.е. в принципе довольна, если бы не ее собственный страх, так получается? 5. СХВАТИТ ДЕНЬГИ и УНЕСЕТСЯ - что это за страх? Страх быть брошенной, ограбленной, страх нужды, страх остаться без всего и даже без денег (и без мужа и без денег). Значит корневой страх быть без денег не у папы, а у мамы был. Поэтому по теории ЛВ. О чем думает женщина, то делает мужчина. Значит этот страх тебе передала мама. Страх перед папой. Дальше смотри с другой стороны: раньше тебя от страха перед папой (он же см. выше что за страх) защищала мама, а теперь у них все хорошо, но страх то твой есть и не отпущен, не прощен, значит тебе нужна защита и дальше, так? Вот ты ее на сей день находишь в муже. Понимаешь? Прянчелла пишет:
цитата:
Бизнесу пришел относительно большой заказ - так он вызвал у мужа панику! В конечном итоге выполенние заказа идет через такую Муж аж дар речи потерял, говорит сквозь зубы, вообще никакой.
С почином! С чего то надо начинать и как-то нужно осваивать и первый блин - он ком обычно. Извини, если сумбурно написала.
Отправлено: 21.05.12 19:23. Заголовок: И еще хотела написат..
И еще хотела написать, забыла сразу. По поводу "нам кажется, что первая беда и папа сбежит". Внешнее проявление характера другого человека не равно его внутренней мотивации, но оно же всегда равно нашему страху того или иного. У меня папа своей собственной жадностью наказывал маму за ее нелюбовь к нему, невнимание, т.е. за ее жадность в давании ему любви. Если бы папа хотел и мог купить себе другую семью, то он это бы сделал давно, не зависимо от маминых чувств и отношения.
Отправлено: 31.01.13 13:36. Заголовок: Стыд за мужа мешает самореализации
Девоньки, подумайте-порассуждайте со мной, как вы это умеете:) Приведу кусочек из тренинга, чтоб не повторяться. 1)Подумайте о своей большой цели, при реализации которой у вас возникают препятствия. Или может быть к реализации которой вы не можете приступить, потому что вам страшно, вы не уверены в успехе или просто не знаете, с чего начать. Моя большая цель - интересное любимое дело, приносящее высокий доход. Мне кажется, я много раз приступала к ее осуществлению, крутила кубик рубика и так и сяк - не выходит пока каменный цветок. А что страшного произойдет - если выйдет? Вот что приходит первое в голову - я не хочу быть успешнее мужа. Мне странна и не приятна картина, где я вся такая успешная, занятая, интересная и муж на своей обычной работе мается. Мне хочется, чтоб либо вместе, либо он. Почему? Потому, что, а) мне кажется ему будет не комфортно б) меня будет парить, что я такая крутая а муж у меня такой лох. И что с этим делать? Либо сидеть так же дальше в болоте, либо менять мужа, либо МЕНЯТЬ СОЗНАНИЕ. И вот это подсознательно мешает - хочется сознательно чтоб муж был круче. Отпускать стыд за мужа. Стыд за себя, что такого выбрала. И еще бьется мысль - не хочется, чтоб жена получала больше мужа - не по ведически это (трижды га-га) Надо как-то отщепить себя от мужа в этом плане. Муж гордится женой и может спокойно строить дом нам - не это ли его мечта? Ооооо мечта мужа, чтоб он ходил помогал всем, а ему на карточку капали деньги. А если эти деньги будут капать ему от меня на личные потребности, на семью у нас будут общие деньги. Каково? Звучит странно очень. Как будто муж захребетник. А какая разница, если все счастливы? Потом, с чего я взяла, что он не поднимется? Не знаю, но ощущение, что я буду круче. В каком плане? В плане денег. И успеха в жизни. А это стезя мужчины. Ощущение перекоса тут.
Моя большая цель - интересное любимое дело, приносящее высокий доход.
Прянчелла , что на первом место-интересное дело или доход? на мой взгляд, тут важен приоритет и в нем для тебя заковыка. похоже, доход, да? раз ты не хочешь быть успешнее мужа, изначально цель-успех в деле. Спроси себя-почему ты не возьмешь за приоритет интересное дело? без привязки к доходу? на мой взгляд, тебя не устраивает уровень доходов, который предоставляет муж. и из жадности(по ведам) ты хочешь взять на себя его функции и дать себе побольше. Принятие мужа и его уровня улучшает судьбу женщины и дает ей счастье(тоже оттуда) у тебя мужа тут вобще нет, если ты все сама. и наверно, ты помнишь, если ты берешь на себя мужское, ему остается только женское? и тогда ты не дождешься от него ни ответственности, ни мужской заботы, ни повышения доходов соответственно. П.С.Давай перенесем разговор в тему по ведам. если исходим из них.
Отправлено: 31.01.13 14:14. Заголовок: Прянчелла, я думаю, ..
Прянчелла, я думаю, нужно в первую очередь, с уважением к мужчинам, вообще ко всем поголовно, разбираться.и первый-папа. и почему для тебя успешность измеряется только доходом? и почему ты не доверяешь это делать мужу? неужели нет ничего, что он умеет и из себя представляет, кроме способности заработать, что ты могла бы в нем уважать? смотри папу. везде отношения с ним. У всех разный уровень дохода. плюс, что очень важно, разная природа, и не всем быть бизнесменами. при всем при этом, если ты будешь мужа уважать за то, какой он есть и что именно он по своей природе умеет и может дать людям, у него в этом будет и успех, и уважение окружающих. У тебя волшебная палочка)))-куда ее направишь, то и вырастишь- или лоха, или уважаемого мужчину.
Отправлено: 31.01.13 15:49. Заголовок: Прянчелла, а ты став..
Прянчелла, а ты ставила себя на его место? Мне кажется, что высвобождая стыд и за себя и за него, постепенно изменятся и представления о муже.
Деньги не сыпятся просто так на голову. Если кто-то из семьи помогает кому-то, это возврат того что ему дали в прошлых жизнях.
Там где увеличивается благо (а деньги это материальное благо), увеличивается и потенциал со заком минус. Самое главное, это отследить мысли и стрессы появляющеся в этом процессе.
Почему муж дожен быть круче? В этом и заключается стресс. Если хочешь этого, жизнь покажет обратное. Смысл высвободить и любить.
Я сейчас нахожусь в ситуаци когда только муж зарабатывает. Приходят в голову мысли подобные твоим, только с обратной стороны. Я говорю себе постоянно - прими ситуацию. Нет обязанностей, есть обстоятельства. Мне муж не должен, и я ему не должна. Таково положение дел. Приходится ему одному работать.
Это та стауация, которую надо пройти и высвободть попутные стрессы.
В глобальном смысле, вы единое целое и вы на равных, если кто-то зарабатывает больше, так это же временно. Временно на несколько лет, одну жизнь и т д. Это то через что нужно пройти.
Прянчелла , отследить свои стрессы будет легче, если ты посмотришь, как строили МЖ отношения твои предки. Если были среди них женщины, которые успешно реализовались в социуме, то смотри чего это им стоило. Какой муж был у такой бабушки-прабабушки, какие отношения, приоритеты в семье.
Отправлено: 31.01.13 16:17. Заголовок: мне бы было стыдней..
мне бы было стыдней, если б я про свои хобби думала чаще и трепетней чем про мужа. что так и есть. мне и не думаеться спокойно про материльное если я не довольна своим отношением к мужу. ну хобби и хобби, занимайся ими на радость в свободное время. приносят они деньги - тем более чудесно, а не приносят - меньше любить это занятие ты не станешь, только потому что оно не дает корысного результата в добаваок к моральному удовлетворению. вопрос короче не в любимом деле, а в любви к успешности. а вообще по логике есть простое решение: занимайся своим любимым делом безвозмездно. и дело любимое с тобой останется и мужу красной тряпокй больших зароботков махать перед носом не будешь, потому что от них просто откажешься как тебе вариант?
Отправлено: 31.01.13 16:50. Заголовок: Hasida :sm36: я как..
Hasida я как раз хотела написать Прянчелле, можно нарисовать картинку, а лучше прописать детально, "как я хочу жить, какая я, какой муж при этом, что я делаю, что он и т.д." и дальше посмотреть, что сейчас этому не соответствует, и что ты чувствуешь, это будут стрессы, которые нужно понять и потом только отпустить.судя по всему, что-то подобное уже сделала, вот увидела уже-стыд за мужа. хорошо бы понять-что он показывает. на поверхности несоответствие заявленной "крутизне" желаемой жизни. и теперь было бы здорово понять откуда эта картинка взялась, семью смотерть по любому, потому что из нее или такой же сценарий, или от обратного. но по сути катализатором может быть и впечатливший фильм или книга или увиденное из реальной чьей-то жизни, любая ситуация. которая глубоко тронула. и захотела либо также, либо от обратного "ой нет! такого мне не нужно. вот так хочу". Очень важно все это просканировать и понять- ты и сейчас этого хочешь? настоящее это желание? оно твое вообще? или чужое схватила-верхушку чьей-то "красивой" жизни или доказывание кому-то чего-то идет, часто через самопожертвование и т.п. мотивов может быть масса. Наверно, знакома такая штука, спросить себя, увидеть и прочувствовать-вот это у меня будет и что дальше? что я теперь чувствую? еще чего-то хочу? купила машину-почувствовала, я круче подруги. или для комплекта еще не хватает красавчика-мужа или счета с кругленькой суммой в банке или очередной поездки в "крутое местечко". и тогда опять есть цель для достижения. очень примитивный пример, но понятно, дело не в машине и все остальном, а в том, что за этим прячется. какие стрессы и энергии ты стараешься скомпенсировать. их нужно увидеть, иначе это бесконечный бег по кругу, и с каждым кругом неудовлетворенность, СМНЛ и все сопутствующие только нарастают. Так же и с успешностью себя и мужа нужно смотреть. Для чего она тебе? что ты хочешь через это получить-реализовать?
Прянчелла , отследить свои стрессы будет легче, если ты посмотришь, как строили МЖ отношения твои предки. Если были среди них женщины, которые успешно реализовались в социуме, то смотри чего это им стоило.
обычно при сильном желании происходит одно за счет другого- материальный успех за счет здоровья или семейных отношений. из-за жадности, спешки-желания получить все и сразу, и может быть, того чего и не нужно.то, что действительно нужно, всегда приходит, не деньгами, так возможностями или даже подарками. при спокойном принятии того, что есть и знании что тебе нужно. живешь себе и оно в свое время приходит). Красота)!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 244
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
Я как будто постоянно оправдывала его, рассказывала какой он крутой. И вообще он оказался в этой ситуации на обочине. 
Начал угрожать, что типа всех клиентов нам перекроет. 
) Я всегда чувствовала, что мама меня защитит любой ценой, а папа врежде всего о своей 
как тебе вариант?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума