Отправлено: 12.05.12 18:59. Заголовок: Я. Муж. Бизнес.
И снова я к вам, дорогие мои)) Хочу разобрать с вами мою ситуацию. После секса приступила к проработке денег. Работа как-то шла. Но вот возникла ситуация. Много всего в ней намешано. Нужны полочки. Прибьете?)))))) У нас с мужем бизнес. Вот. даже написала как. Себя на первом месте. У мужа бизнес. Я ему помогаю. Я маркетинг, он производство. Я притягиваю, он материализует (loovi спасибо за фразу! ) Притянула я тут выгодное дельце. Нами, маленькими, заинтересовался человек в той же сфере но покрупнее. Началось некое успешное сотрудничество. Все контакты через меня. Он нас пригласил на мероприятие, где мы с ним и встретились. Потом разъехались и он снова мне пишет обсуждать всякие варианты сотрудничества. И я засучила рукава и ломанулась. Некоторое время спустя оказалось, что я ему еще и внешне понравилась и он начал ко мне подкатывать, делать комплименты. Сначала было приятно а потом уже понесло, когда все вышло из под моего контроля. Что имеем в конечном итоге 1) ЧВ перед мужем за какие-то заспинные отношения. 2) Для себя отчетливо поняла, что о муже как о работнике у меня мнение Я как будто постоянно оправдывала его, рассказывала какой он крутой. И вообще он оказался в этой ситуации на обочине. 3) Этот чувак стал давить на меня, проверять, шантажировать типа бизнес сложится у вас если ты будешь работать по моим правилам, я сначала ужасно растерялась - мы с мужем изначально были воодушевлены этим сотрудничеством - а тут оказывается Начал угрожать, что типа всех клиентов нам перекроет. 4) Сдается мне этот чувак балабол - все только говорил, да миллион в вас вложу да то да се, по факту фиг. 5) В общем все закончилось тем, что я сказала, все контакты через мужа, а там делай что хочешь. Он сказал, что тогда все сотрудничество накрывается медным тазом. Или пусть муж ему сам звонит, типа нам это надо не меньше. Я даже мужу передавать это не буду.
Что во мне всколыхнулось: - злоба на такого человека. Я ощущала себя конкретно мышкой, с которой играет кошка - страх мышкин (и угроза браку и бизнесу) - противно, что вляпалась, что ситуацию довела до этого - думаю, может слишком много в разрезе фирмы на себя взяла - может это проверка была насколько для меня важны финансы, на что я способна ради них.
Для себя точно выявила пока только отношение к мужу. Вспомнила, что было несколько случаев вжизни, когда мне про него гадости говорили. И я, вместо того чтоб послать в слушала и старалась его оправдать. Сама себе противна!
Прянчелла , смотри какая классная ситуация у тебя случилась. Можно сравнить путем каких твоих чувств ты притягиваешь материально выгодное партнерство. К примеру, что я видела, чувствовала, думала, на что надеялась, чем восхищалась, в каких качествах была уверена, когда контактировала с этим мужчиной-спонсором-помощником. И то же самое по отношению к мужу. Можно выявить ту энергию, которой не хватает в сотрудничестве по построению бизнеса с мужем. Этот Тот он сразу откликнулся и начал материализовывать твои желания. Немаловажно, что в его глазах ты была женщиной, которой он хотел понравиться и доверие которой хотел завоевать. Вот именно этой выявленной "энергии" вполне возможно не хватает в сотрудничестве с мужем.
Остальное имхо твоя надуманная вина и мужик начал хамить, т.к. ты себя этим наказывала. Об этом можно поразмышлять и отпустить, т.к. нерационально долго на этом зависать.
Хелена, Constanta Рада видеть постоянных помощников По поводу энергии. Там я была женщиной. Это изначально была игра в кошки-мышки. Чаще я себя чувствовала девочкой, а он наставлял и говорил в агрессивно-повелительном тоне. Иногда я начинала рассуждать и копаться в нем - выступала, как эксперт. Я вообще люблю все эти полемики. Но с мужем, в силу его характера, их никогда не было и не будет. Он "возбуждал". Даже если врал, представлялся все могучим все умеющим. А я все равно подчиненная. Я чувствовала себя Женщиной...
Отправлено: 12.05.12 19:51. Заголовок: Может быть еще желан..
Может быть еще желание вмешательства и помощи от "сильной волосатой руки". Тот дяденька с сильной дающей рукой ассоциировался. Значит это можно культивировать по отношению к мужу.
Но с мужем, в силу его характера, их никогда не было и не будет.
А вот это интересно посмотреть с разных сторон. То что не было это понятно. А вот почему не будет? Там веды же гласят о том, что любому мужу нравится, когда жена с ним играет. Просто для одного игра такая подходит, для другого другая. Возможно тот мужчина играл с твоей внутренней женщиной в знакомую до мелочей игру.
Отправлено: 12.05.12 20:09. Заголовок: Хелена пишет: в зна..
Хелена пишет:
цитата:
в знакомую до мелочей игру.
Что у нас получается? - игра с мужем, возможная в силу его характера тебе не интересна, лишена страсти (Почему? Где тормозится возникновения пристрастия?) - игра с мужем до конца непонятна, незнакома и мало изучена. Это маловероятно. Но через возможно включить через исследование возможных новых игр с мужем ту самую страсть - чувство с мужем себя защищенной, т.е. "девочкой". Можно поискать то, что муж умеет лучше всего и лучше тебя и аккумулировать в себе восхищения этими качествами и вырастить мужа в своих глазах - что еще?
Возможно тот мужчина играл с твоей внутренней женщиной в знакомую до мелочей игру.
ДА!!!!!!!!!! У меня два сильных чувства до мужа были именно с такими. Творческая личность. Словесный мастер. Его диалоги завораживают. Не оставляют равнодушными точно. Даже если ты знаешь, что это пустышка - играть все равно приятно. Это взбудораживает. Constanta Продажность сильно с резонировала параллельно с ярым отрицанием. Не могу объяснить. Причем постоянно эти несколько дней пока это продолжалось я думала о этой переписке. И понимала, что постоянно посылаю энергию ТОМУ мужчине, а не своему... Не знаю, муж какой-то пресный... Да, он надежен, он идеален для семейной жизни, он не вулкан, не страсть, он не уйдет и не выгонит. Он первый такой. До него были вулканы. Поэтому Хелена пишет:
цитата:
Кстати, чувство защищенности возможно и было только потому, что игра была знакомой до мелочей.
Хелена пишет:
цитата:
Можно поискать то, что муж умеет лучше всего и лучше тебя и аккумулировать в себе восхищения этими качествами и вырастить мужа в своих глазах
На том же мероприятии произошел момент, когда я сильно растерялась, а он собрался с силами (хотя ему было трудно) и пошел общаться с людьми. Тогда я реально проявила слабость и он реально увидел это и стал сильнее, как бы трудно ему это не было. Позже он очень гордился собой - это было видно. А я была им восхищена. Это было первый и последний раз с НИМ в нашей жизни на моей памяти. И исходило из того, что я проявила РЕАЛЬНУЮ, а не показную слабость. Я испугалась. В остальном, он умеет лучше меня строить дома, чинить машины, создавать изделия из металла, работать с электрикой, водить машину - но все это я, видимо, считаю низкоквалифицированным...
но все это я, видимо, считаю низкоквалифицированным...
Это ты тоже умеешь лучше стирать, гладить, готовить и убираться. Это как бы естественные лучшие умения мужчины или женщины. Прянчелла пишет:
цитата:
муж какой-то пресный...
Возможно не муж пресный, возможно муж немногословный и без стремления выразить свои чувства красивыми словами. ЛВ писала, что чувства молчаливы, о них молчат. Вот теперь, если всмотреться в молчаливого мужа, то можно увидеть сколько чувств за этим молчаливым лицом, чувств, которым он умеет быть верным лучше всех: - надежен, как верен (кстати садха верности - это одна из высших степеней духовного развития); - чувствует именно тебя, т.к. читает твой страх - готов закрыть тебя своей грудью и делать вещи вопреки своим предпочтениям (быть многословным и веселым, когда ему этого не хочется) и вопреки правильности-неправильности твоих поступков и чувств, а это значит - он принимает тебя такую, какая ты есть целиком и полностью, даже если говорит обратное (наверное не говорит); - надежен, как щедр (он свой последний рубль готов делить с тобой, не лишний рубль, а последний); - надежен, как силен (ибо слабый человек не может быть верен, т.к. его будут раздирать противоречия и страсти, страхи); - думаю, что есть продолжение
Галя , думаю, что у твоего мужа есть не менее восхитительные черты характера и его натуры. Надо на него внимательнее посмотреть.
И дальше по теме, можно учиться и учить мужа "играть" и в любимую "игру". Иногда человеку сложно говорить много, а выражать мысли и чувства в письме умеет намного лучше. Можно игру любимую перенести в записочки (лучше избегать смс-ок они слишком быстро доходят до абонента и лишают ощущения предвкушения). Можно перенести в мелкие подарки, (утрирую) вплоть до простых носков с вышитым "сердечком" и преподнести, как оберег или пирогов, с необычными украшениями... И много чего прочего навыдумывать. Возможно в ответ муж не скажет много слов, возможно даже не напишет много слов. Даже если он этого не сделает, то все чувства, которые возникнут обязательно отразятся в его глазах. Возможно в них появится искорка, которая будет тебя будоражить и даст новую почву для фантазии в "игре".
Отправлено: 13.05.12 09:43. Заголовок: Энергия страсти: Рад..
Энергия страсти: Раджас (ра(н)дж – быть окрашенным, вовлечённым, взволнованным) – движущая сила, активность, энергия. Одна из трёх составляющих Космической Субстанции (саттва , раджас и тамас ), без которой две другие не могут проявиться.
Интересно то, что более желанной для духовно ищущих считается саттва, а оказывается, что она не может проявляться без раджаса - энергии страсти.
Саттва (сат – бытие; тва – абстрактное производное) – бытие, существование, истинная сущность. В Йоге – качество чистоты или гармонии. «Саттвичный» – чистый, истинный.
Тамас – темнота, инерция, пассивность. Одна из трёх составляющих (гун ) Космической Субстанции (саттва , раджас , тамас ).
Прянчелла, получается, что у вас с мужем отношения на уровне саттвы? На тамас вроде не похоже.
Энргия страсти - это вторая и третья чакры. Желтый и оранжевый цвета. Добавь их в свою жизнь. Возможно, что как раз муж уже поднялся на более высокий уровень (Хелена хорошо это описала), а тебя еще к нижним тянет. Не напрасно же ты читаешь и учишься.
Получается на самом деле, что это ты до мужа не дотягиваешь? (Я то в себе это тоже подмечаю, только мужу не говорю ) Может его духовность ты принимаешь за инертность?
Да, на нижне-средних чакрах жизнь более приключительная. На высоких - спокойней и уравновешенней. Тут уж тебе решать - куда путь держать.
(На всякий случай посмотри картину "Девятый вал", чтобы с направлением определиться. Потому что на гребне волны - дух захватывет, а вот под гребнем - дышать нечем - в прямом и переносном смысле.)
Но может муж в энергии тамаса пребывает? - тоже не айс
Отправлено: 13.05.12 09:54. Заголовок: Мне кажется, что быт..
Мне кажется, что быт вообще разрушает нежное трепетное и страстное отношение. Как говорят "лицом к лицу, лица не видать". Каждый день видишь человека, каждый день с ним спишь в одной постели, опять же материальные и бытовые трудности, и, конечно, перестаешь в нем замечать что-то необыкновенное, восхитительное - его вселенную. Все притупляется. И тут нужно понимать, что отношения нуждаются в оживлении эмоций и чувств.
Хелена Спасибо большое за описание мужа, он именно такой Да, правда! Поэтому я его люблю, ценю, уважаю. Он крайне мудрый мужчина. И страсти в нем есть (заводиться в смысле злиться) он моментально и быстро остывает. Hasida мне кажется, что я себя так не веду, хотя кто знает... Constanta Спасибо за интересную точку зрения. Да, конечно, иногда хочется встряски, мне очень нравятся именно разговоры с мужчинами на всякие темы, во время которых они начинают восхищаться мной. Моим мировоззрением. Ну в общем мне нравиться светить. Муж уже знает меня как облупленную, не знаю, могу ли я у него вызвать такое восхищение... Я многое делаю для бизнеса, он это ценит. Но все же мне приходится спрашивать - а правда я молодец? Конееечно - отвечает он. Все. Вообще это все вносит некую печать в наши супружеские отношения, но без этих страстей жить возможно - мне в принципе положительных эмоций хватает. Вопросы другие: 1) интересно, для чего мне нужна была эта ситуация 2) где грань до которой я могу помогать мужу в бизнесе 3) как начать восхищаться мужчиной? Да, он такой, как описала Хелена, но для меня это уже обычно. Навыки его никакие не вызывают восхищение. Как говорят - поверьте в своего мужчину, будьте уверены в нем. Как смотря на 50 копеек поверить, что это 5 рублей?
Перечитала - интересное дельце вырисовывается! Я могу вызывать восхищение у других мужчин своим мозгом, деятельностью, а для своего я уже привычная. Муж вызывает восхищение моих подруг, тем, как со мной обращается, а для меня он привычен. Я хочу, чтоб он восхищался моим мозгом Выходит он хочет чтоб я восхищалась его поведением?
Отправлено: 13.05.12 18:00. Заголовок: Прянчелла пишет: У ..
Прянчелла пишет:
цитата:
У нас с мужем бизнес. Вот. даже написала как. Себя на первом месте.
Прянчелла пишет:
цитата:
У мужа бизнес. Я ему помогаю. Я маркетинг, он производство.
Прянчелла пишет:
цитата:
2) Для себя отчетливо поняла, что о муже как о работнике у меня мнение
Прянчелла бизнес у тебя, а муж твой работник, вот здесь и "собака порылась". Если бы бизнес был у него, то твоя максимальная помощь в бизнесе была не маркетинг, а стол накрыть для "нужного человека" и общаться с его женой об каких-то безделушках, пока мужчины деньги делают, как реальный пример.
Отправлено: 13.05.12 18:02. Заголовок: Прянчелла пишет: Я ..
Прянчелла пишет:
цитата:
Я хочу, чтоб он восхищался моим мозгом
Похоже, что ты хочешь занимать место мужчины в семье. Это от страха, что мозг мужа либо слабоват, либо наоборот намного превосходит твой. Женщина вроде бы как для счастья в семье свой мозг показывать не должна, т.е. никак ни на грамм не быть лучше мужчины, ни одного намека на то, что ты можешь думать как-то лучше, чем он. Женщина должна до потери пульса задавать вопросы мужу логически так, чтобы ее идея пришла ему в голову сама, а она бы только похвалила его талантливость и сноровку. Так если ты хочешь занять место мужчины в семье и бизнесе, то что там делать мужу? Ест-но вместе с его "временно отдыхающим" мозгом отдыхает и его способность материализации твоих желаний.
Отправлено: 13.05.12 18:03. Заголовок: Прянчелла дай ему в..
Прянчелла дай ему время для того,чтобы он нашел свой бизнес и не лезь с женскими советами. Либо свободу( если деньги сейчас нужны), чтобы он зарабатывал деньги так, как может, а не так как ты придумала и столько сколько он может. Прянчелла не могут все мужчины быть бизнесменами, нужно принять эту реальность. А если ты хочешь бизнес свой иметь, но честно скажи это себе и мужу. Найди себе домохозяйку и няню и вперед на переговоры.
Прянчелла бизнес у тебя, а муж твой работник, вот здесь и "собака порылась".
Какая то хрень((( 5 лет я все строю из себя женщину из него мужчину и так и сяк и об косяк, а имеем, что и имели 5 лет назад((( Прям руки опускаются и не знаешь куда бежать((( Мадам пишет:
цитата:
Прянчелла дай ему время для того,чтобы он нашел свой бизнес и не лезь с женскими советами. Либо свободу( если деньги сейчас нужны), чтобы он зарабатывал деньги так, как может, а не так как ты придумала и столько сколько он может.
С советами постоянно держу свои идеи при себе. Ну только если он спрашивает говорю. Да и советов не так уж много. Все говорит, плюну на все, продам гараж и пойду на работу обычную устроюсь. Я каждый раз говорю, что-ты что-ты. Он в этот гараж всего себя вложил - это его детище. Мне кажется, он говорит про продажу, чтоб лишний раз услышать от меня - ни в коем случае. Но между тем воз и ныне там. Погрязли в долгах, как никогда. Мадам пишет:
цитата:
Прянчелла не могут все мужчины быть бизнесменами, нужно принять эту реальность. А если ты хочешь бизнес свой иметь, но честно скажи это себе и мужу. Найди себе домохозяйку и няню и вперед на переговоры.
Что я хочу? Хочу, чтоб мужчина приносил деньги. Не обязательно много (как бизнесмены) ну уж тыс 80 можно в месяц заработать Или не можно? Или удел моего мужа - 30 Идеи моего бизнеса у меня, кстати, есть, но он категорически не начинается. Не знаю почему. Вот мужин бизнес подхватила запросто, а свой все не могу начать - сколько раз приступала. Тоже что за хрень. Кругом сплошная хрень. Пора ее отпускать.
Все говорит, плюну на все, продам гараж и пойду на работу обычную устроюсь.
Вот он говорит о том,на что сейчас он реально способен. Прянчелла пишет:
цитата:
Я каждый раз говорю, что-ты что-ты. Он в этот гараж всего себя вложил - это его детище.
Ты жалеешь его? Он же мужчина, если он так решил, пусть делает, если на самом деле у вас такая ситуация Прянчелла пишет:
цитата:
Погрязли в долгах, как никогда
Зачем тебе советовать ему, что ему нужно делать? Ты хочешь, чтобы он жил твоими мозгами? Тогда что станет с его мозгами, если их не использовать? Прянчелла пишет:
цитата:
Мне кажется, он говорит про продажу, чтоб лишний раз услышать от меня - ни в коем случае.
Не нужно догадываться, не нужно ему советовать. Пока он сомневается, он ничего не будет делать. Гараж - это отсрочка действий. Когда уже и гаража не будет, то придется шевелиться, так как продать дальше нечего. Прянчелла пишет:
цитата:
Или удел моего мужа - 30
А если так? Тогда что? Прянчелла пишет:
цитата:
Вот мужин бизнес подхватила запросто, а свой все не могу начать - сколько раз приступала. Тоже что за хрень.
Знаешь, я когда хочу что-то сделать, но не верю в себя, то начинаю толкать других, чтобы научиться на их ошибках, а потом уже начать самой. Так вот, не получилось у меня научиться на чужом, потому что ситуации всегда разные и нужно просто их решать по мере поступления. И пришлось просто реализовывать свой потенциал и тогда и мне и другим стало легче. Другим, что я не заставляю их делать то, что Я ХОЧУ, а мне потому что я сама стала делать то, что могу и хочу.
Отправлено: 14.05.12 11:00. Заголовок: Мадам пишет: Ты жал..
Мадам пишет:
цитата:
Ты жалеешь его?
Я жалею наш бизнес - я его люблю. Не хочется очень с ним расставаться. Пока он есть - все равно есть оптимизм, вдруг завтра каааак пойдет. Тем более, я верю, что можно проработаться так, что пойдет
Мадам пишет:
цитата:
Он же мужчина, если он так решил, пусть делает, если на самом деле у вас такая ситуация
Он не решил, он надеется, что я отговорю. Вообще, ответственности он совсем мало на себя берет, и мозги свои редко включает. Если заканчиваются деньги - мы берем у моей мамы. Говорю - давай съезжать - он - а зачем искусственно создавать трудности - живется и живи! Я мозг нашего бизнеса, я мозг нашей семьи, я ответственность нашей семьи я все равно и голова и шея. Я 5 лет стараюсь снять с себя эту ответственность - а воз и ныне там.
Мадам пишет:
цитата:
А если так? Тогда что?
Тогда все это признать и уже не рассуждать а реально быть мозгом и семьи и бизнеса. Я реально способна заработать и с генерировать больше. Как это называется? Принять ситуацию? Не признавать мужчину главным? Сколько можно уже биться об стену с надписью "перекройка мужа под мужчину"? Начать с того, что себя под женщину... Выключить мозги? Я не могу, мне нравится ими пользоваться. Где тут правда у таких пар? Самой зарабатывать и рулить, а уважать мужа, как мужчину? Возможно ли это?
Мадам пишет:
цитата:
Знаешь, я когда хочу что-то сделать, но не верю в себя, то начинаю толкать других, чтобы научиться на их ошибках, а потом уже начать самой. Так вот, не получилось у меня научиться на чужом, потому что ситуации всегда разные и нужно просто их решать по мере поступления. И пришлось просто реализовывать свой потенциал и тогда и мне и другим стало легче. Другим, что я не заставляю их делать то, что Я ХОЧУ, а мне потому что я сама стала делать то, что могу и хочу.
Прянчелла , попробуйте жить на доход мужа, не беря больше ни у кого и отдавая маме за коммуналку деньги. Пусть будет жизнь на эти деньги. Все лучшее естественно - детям и жене кормящей, а мужу то, что останется, если останется. Если не останется - значит не останется и не занимать, а терпеть до следующего дохода.
Отправлено: 14.05.12 18:48. Заголовок: Прянчелла пишет: Я ..
Прянчелла пишет:
цитата:
Я жалею наш бизнес - я его люблю. Не хочется очень с ним расставаться. Пока он есть - все равно есть оптимизм, вдруг завтра каааак пойдет. Тем более, я верю, что можно проработаться так, что пойдет
Разве это Ваш бизнес? Это твой бизнес, а именно идея. Идея как зерно, всегда хочется посмотреть что из него вырастет. Прянчелла пишет:
цитата:
Он не решил, он надеется, что я отговорю.
Попробуй промолчать в этот момент или скажи,что тебе очень жаль его труд, но другого выхода нет и тебе от этого очень грустно. И смотри сделает он это или нет. Прянчелла пишет:
цитата:
Тогда все это признать и уже не рассуждать а реально быть мозгом и семьи и бизнеса.
Попробуй для начала просто признать это, а потом видно будет. Спешить тебе не куда. Ты же знаешь, если тебе будет нужно, то у тебя все получиться. Прянчелла пишет:
цитата:
Я 5 лет стараюсь снять с себя эту ответственность - а воз и ныне там.
Потому что ты не умеешь ее передать. В этом и состоит весь урок. Прянчелла пишет:
цитата:
Где тут правда у таких пар? Самой зарабатывать и рулить, а уважать мужа, как мужчину? Возможно ли это?
Да, только не сразу. Нет такой волшебной палочки, которой ты можешь махнуть и твой муж станет уверенным в себе человеком. Это нужно взращивать. Зайди у меня на страницу в контакте, там есть семинар Гадецкого мужчина и женщина, он дает конкретные советы по таким парам. Мне эта информация помогла увидеть реально увидеть возможность передать ответственность. Прянчелла пишет:
цитата:
В общем свои мозги в себя.
Я когда-то прочитала такую фразу, что самая лучшая инвестиция-это инвестиция в себя. И еще обрати внимание на Валяеву, ведь она реально занимается бизнесом, а не ее муж. Его страничка и блог не особо развит, если сравнивать с ее сайтом. При этом становиться понятно, что всю техническую часть взял на себя ее муж. Что говорит о том, что женщина может заниматься бизнесом, но не работать. Это и есть выход для таких умных и творческих женщин как ты. Наверняка ты читала как она стала на этот путь и своим учителем она называет не только Торсунова, но и Гадецкого. Вика посмотри семинар Гадецкого "Мужчина и женщина", а также "Цельная личность" в Галенжике и ты поймешь зачем ты притянула такого мужа и от какой твоей потребности ты защищаешься всеми силами, что мужу приходиться жить на вторых ролях. Просто найди время и посмотри, если хочешь разобрать этот кармический урок при этом сохранить свою семью и своего любимого мужа.
Отправлено: 14.05.12 21:00. Заголовок: Мадам пишет: самая ..
Мадам пишет:
цитата:
самая лучшая инвестиция-это инвестиция в себя
Итересенько. Получается, что если я хочу быть женщиной в браке, то должна вкладывать в себя только как в женщину. Развивать в себе женщину и не париться никакими мужскими вопросами. И тогда, если у меня есть талант и желание выразить его в бизнесе, подарив часть себя через свое дело людям, то я его реализую по-женски. Проще говоря, вдохновляя мужа на реализацию своих женских фантазий, проектов и планов и искренне радуясь его успехам.
Разве это Ваш бизнес? Это твой бизнес, а именно идея. Идея как зерно, всегда хочется посмотреть что из него вырастет.
Этот бизнес он начал несколько лет назад с другими товарищами. Товарищи из него вышли, как из неперспективного. А я подхватила пол года назад, как раз изучила тему подъема сайта а интернете ну и пошло поехало. По сути, мне интересно. Но этот объявившийся товарищ мне показал наглядно, как далеко я влезла. Руслана я послушала Гадецкого. Ну что я могу сказать. Все плачевно Что женщина дает мужчине, согласно Гадецкому - целомудрие или верность по-другому. А я, если честно признаться, все как будто на черновик пишу. Думаю, а ладно, если что развод это не смертельно - наиграюсь и найду мужа побогаче. Это я вам тут изнанку показываю. Страшно признаваться себе вот в таких вот мыслях. То есть персики свои я так и не купила. Чего я тогда хочу. Что дает мужчина женщине - материальную составляющую (тут вы все знаете) и защиту от эмоций. Сюда я отнесла и ощущение защищенности (напрочь отсутствует у меня) и просьбы, в которые тоже много чего упирается. Прошу я, видимо, не правильно. В приказном тоне, наверное прошу. Муж выполняет все мои просьбы но 99% с бухтением и без удовольствия. А мне страшно просить в следующий раз. Спрашиваю, уже готовая отразить бухтящие атаки. Получается, все в корне у нас перевернуто с ног на голову. Нужно ставить обратно. Опять таки, Гадецкий говорит делать это через просьбы - ситуацию с просьбами я обрисовала выше - замкнутый круг.
тема вожделения. ничего ты секс не проработала, ты перепихнула его в тонкую сферу. тонкое наслаждение это и есть статус, деньги, престиж... женщина любит ушами, на самом деле чушь, потому что слово не подходящее. ушами она вожделеет. потому так называемые творческие личности, красиво болтающие, тебя цепляют. за твое вожделение цепляют. или, если языком ЛВ, то за корысть огромнейшую. дух развиваться хочет вот тебя и тянет на таких болтунов, потому и мужа не ценишь, что он жалеет тебя, не воспитывает. это его ошибка. женщина как жена должна принять те матириальные условия, какие может обеспечить муж. иначе она тогда и не жена, тогда к ней можно подкатывать всяким патрнерам. она сама дает им на это право. и им, кстати, без последствий, ответсвенность ее. жена может подсказывать мужу, говорить что она думает, чувствует о его бизнесе и пр., но решения всегда остаются за ним. а ты его лишила этого.
Думаю, а ладно, если что развод это не смертельно - наиграюсь и найду мужа побогаче. Это я вам тут изнанку показываю. Страшно признаваться себе вот в таких вот мыслях.
это ж нада так самой себе мозги долго пудрить (ладно нам уже..) - темы заводить, искать причины.... Прянчелла, прости меня за прямоту - тебе порки не хвататает хорошей, чтоб от горького вкуса в глазах прояснилось, протрезвело. все темы пишешь о том как вывернуть мужа чтоб стало....., как вывернуться под мужа чтоб стало... да оставь ты его в покое. дай ему быть собой. мужа нужно любить, а деньги иметь, а не наоборот.
yk спасибо за пинок))) Только жизнь пинки дает поощутимее))) И спасибо вам обоим за это)) И за то что позволяете мозг себе пудрить разбирая мои всякие глупости Мне приятно ваше внимание))) А по существу - меня сейчас сильно колбасит - секс, деньги, отношения - как луковица - слой за слоем. Какой слой чувствую готов к проработке, за тот и берусь!
Отправлено: 15.05.12 16:27. Заголовок: не могу сдержаться,..
не могу сдержаться, хочу добавить, просто высказать свои чувства: если честно - я в шоке. не могу представить как можно думать о деньгах, бизнес-планах и прочем, когда у тебя маленький ребенок на руках. как могут быть деньги интересней? мелко, если не сказать низко. предательство самое натуральное. не делаешь ли ты сейчас своему ребенку того же, что и тебе заложили в свое время - огромадный страх физического не выживания на подсознательном уровне. ( прошу прощения за откровенность и прямоту, слова мои наверняка резки со стороны, но просто не могу молчать сегодня)
Отправлено: 15.05.12 16:43. Заголовок: Прянчелла повторно ..
Прянчелла повторно пишу, попробуй отпустить неумение стать богатым и страх за будущее. Ничего зазорного нет в том, что думаешь о деньгах. Святым Духом сыт не будешь, живем мы в материальном мире и пока необходима денежная энергия. Проблема решаема, муж найдет выход, помоги себе и мужу - отпусти стрессы.
мне кажется, как раз не отрицание здесь, а просто перевернуто с ног на голову. сразу духовность (на первом месте!), а потом материальность. и когда мы это забываем со страху, то и начинается свякое в т.ч. в материальной сфере.
Отправлено: 15.05.12 17:09. Заголовок: yk пишет: не могу п..
yk пишет:
цитата:
не могу представить как можно думать о деньгах, бизнес-планах и прочем, когда у тебя маленький ребенок на руках. как могут быть деньги интересней? мелко, если не сказать низко. предательство самое натуральное. не делаешь ли ты сейчас своему ребенку того же, что и тебе заложили в свое время - огромадный страх физического не выживания на подсознательном уровне.
Ах-ха-ха-ха))) Як, я бы могла начать отмазываться типа - да о дите же и думаю - ты писала у тебя с деньгами вес в порядке - а у меня 4000 в неделю на все про все на семью - благо у малого есть сиська))) Если быть более честными то я могла бы добавить, что живем с моими родиками которые ух как не бедствуют, и бутербродик с черной икрой я всегда могу получить))) Но отвечу правду. Это большой родовой урок - деньги. От бабушки к папе от папы ко мне - у этого рода деньги всегда были на первом месте. Я все прощаю за это род и понимаю, что такая же. Я отцепляла себя от эгрегора денег. Мне нужно с этим разобраться. А пока я из этого клана. Я такая же. Я такая. Деньги перед всем. сусанна спасибо! отпущу!
перед всем. или простой СМНЛ. Прянчелла, подмывало меня спросить а есть ли у тебя друзья? знаю, фраза розмазанная и под ней и под ответом на нее можно многое иметь ввиду. но все же. есть ли у тебя люди в жизни, которые интересуются тобой в любом твоем состоянии? (так сказать и в черную полосу, и в белую). изменений в отношении у которых, нет к тебе. отвечая тут - главное не врать себе. чувства в этих делах не обманывают. у человека у которго много людей, которых он любит и которые любять и его, такого большого страха и потребностей материальных нет. он спокоен. он чувствует, что Бог наверненка с ним. потому что и люди хорошие (в лучшем смысле этого слова) с ним. А есть ли такие друзья в вашей семье? реальные равные по жизни? Да и от Торсунова когда-то я слышала, что все приходит через друзей в т.ч. и деньги (от хорошей работы и пр.). попробуй отвлечься от материальной сферы и научиться дружить (еще больше чем ты умеешь), научиться интересоваться другими людьми, научиться отдавать больше чем ты умеешь сейчас. ведь деньги это эквивалент затраченой энергии/пропускаемой через себя энергии. конечно, до этого нужно бы отпустить кактус - навязанные стереотипы счастья. оно ведь у каждого своё. а вообще опять 25 - все это тебе уже было писано много раз. и то, что ты отвечаешь было писано тобой уже . прикрываемся большими, тяжелыми "семейно-кармовыми" уроками . как выгодно свалить вину на бабку, мамку, папку, тогда же свою жизнь можно не отвечать, не бояться за свою жизнь открыто и типа не чувствовать этой боли. короче пан - барин. я умываю руки, опять то же толочь мне скушно. тебе спасибо за то, что написла. я увидела в твоих постах зеркало относительно моей жизни, теперь мои следующий шаги мне более ясны.
Прянчелла, подмывало меня спросить а есть ли у тебя друзья?
Можно я отвечу на ваш вопрос к Прянчелла
Поверьте, у этой девушки есть друзья. Я одна из них, мы дружим со школьной скамьи, просто так вышло, что я тоже на этом форуме, кстати, благодаря Прянчелле. Конечно же, как все подруги, мы делимся и обсуждаем то, что волнует в жизни, и благодаря ей я узнала о Л.В., вселенной (да-да), возможностях собственного подсознания и прочее. Про себя могу сказать, что чаще обращаюсь к ней как к старшей, за советом, за помощью, НО, Прянчелла интересна мне всегда, в любой жизненной ситуацией, как вы пишете - с разными полосками. И не только мне. У нее много друзей, знакомых, приятелей, есть и узкий круг близких, хотя какой же он узкий... Я вообще не знаю ни одного человека который бы не любил, не уважал, обижался из-за чего то на нее. Эта девушка социально активна, мега-общительна и приятна во всех отношениях!!!! yk пишет:
цитата:
попробуй отвлечся от материальной сферы и научиться дружить (еще больше чем ты умеешь), научиться интересоваться другими людьми, научиться отдавать больше чем ты умеешь сейчас.
А ей и пробовать не надо - это ее образ жизни!!!!!!
Отправлено: 15.05.12 17:59. Заголовок: ИрСтеп пишет: и при..
ИрСтеп пишет:
цитата:
и приятна во всех отношениях!!!!
я и не сомневаюсь ИрСтеп, забавно . ну я все же для ясности префразирую вопрос и он только для автора темы. тут на него отвечать не обязательно. есть ли в жизни люди с корыми ты можешь быть самой собой?
Отправлено: 15.05.12 18:16. Заголовок: yk пишет: перед все..
yk пишет:
цитата:
перед всем. или простой СМНЛ.
Девочки! Озарило! Бабушка, папа - им же деньги нужны не просто как хрустящие купюры, а как гарант того, что их будут любить! А что папа мог перенять от бабушки, если на него 0 внимания и кругом постоянные тусовки во времена дефицита, а бабушка в магазине работала, дом полная чаша и куча друзей - вывод - много денег много друзей. Наверное так. Так что через деньги они просто ищут любовь (бабушка уже не ищет, а папа все продолжает). И для меня деньги - это статусность, уважение других.
yk пишет:
цитата:
ну я все же для ясности префразирую вопрос и он только для автора темы. тут на него отвечать не обязательно. есть ли в жизни люди с корыми ты можешь быть самой собой?
Нет уж, по чеснаку, так по чеснаку))) Вопрос сильный. Не знаю. Это человек от которого никогда ничего не скрываешь? Есть совсем близкие подруги, с которыми я открываюсь сильно, но, наверное, есть какие-то моменты, в которых я даже им признаться не могу... А так чтоб прям всегда всегда? Мож вопрос не правильно понимаю.
Отправлено: 15.05.12 19:24. Заголовок: Прянчелла, может это..
Прянчелла, может это не в тему. Но я основательно разбираюсь в зависти, уже освобождала, но открываются новые пласты. Потому что стыдно завидовать и это скрываешь даже от себя, оправдывая всякими выдумками, лишь бы не признавать, что ты банально завидуешь.
Так вот почему то и в этой теме я вижу зависть. Не потребность, а зависть. Прянчелла пишет:
цитата:
для меня деньги - это статусность, уважение других.
Это - составляющие зависти, и никакими деньгами эту мнимую потребность не заткнешь, потому что всегда будут те, кто богаче, а значит и Лучше по мнению зависти. А если не богаче, то уважаемей, статусней ит.д.
yk правильно написала и вопрос правильный. Только ответить на него не получится, потому что ответ так далеко запрятан... Может поможет тренинг Гадецкого, но уже не тот, который рекомендовал Золтар, а который советовала Мадам - в Геленджике.
ConstantaХелена да, я об этом писала, когда разбирала, что меня задело, что папа не уважает мужа - не уважает, потому что муж статусом и успехом типа не вышел - а не уважает мужа - значит автоматически меня, ведь я его выбрала. Но после этого я поотпускала СМНЛ и проверила на людях, в чьих глазах я хочу что-либо представлять (две знакомые) - и мне показалось на тот момент, что мне стало легче - пришло понимание, что типа любят не за деньги, я уже выше этого уровня, а они все еще стремятся купить эту любовь - это у них стресс, страх (я понимаю, что маятнуло в гордыню, значит не совсем отпустило, но хоть немного завеса открылась).
Отправлено: 15.05.12 20:28. Заголовок: Прянчелла, может у т..
Прянчелла, может у тебя сейчас нет времени, но если будет, посмотри Гадецкого (Геленджик). Это нужно видеть, как он вытягивал из слушательницы ее внутреннюю потребность (2 часть).
Может и у тебя так. Может тебе нужно сейчас не то, чтобы муж много зарабатывал, а например, чтобы папа тебя любил и уважал. Нет, конечно и зарабатывание денег не исключается. Но! Даже вот так НО!!! Будет она зарабатывать много, а статус - не тот. Опять . Нужно глубже копать. Искать причину, для чего тебе нужно все это.
Понятно, что СМНЛ, ясно, что по родовой цепочке, но именно найти свою потребность, что тебе через это нужно самое глубинное - которое, кстати, может на поверхности оказаться.
А стыд может быть в чем? Ты выбрала не того человека. Значит просчиталась, ошиблась... значит глупая и тебя не за что любить и уважать... Чьё уважение для тебя самое-самое значимое?
Да что я тут саенс психотерапии провожу, я ж не Гадецкий.
Но все же. Что и кому ты хочешь доказать через своего мужа.
Отправлено: 15.05.12 20:28. Заголовок: Прянчелла , для меня..
Прянчелла , для меня способность мужчины зарабатывать тоже значит много, но не только зарабатывать свободно, но и свободно тратить. Мне не влом заработать самой, но обеспечить мужа мне влом, т.к. я перестаю его уважать. Это даже не статусность, здесь я перестаю чувствовать себя женщиной. Сейчас смотрю на семью моей знакомой, где муж меньше нее зарабатывает. Ведь компенсируется все тем, что такой муж строит дом, делает ремонт в квартире, т.е. это тоже скрытый доход или отсутствие расходов на это.
Отправлено: 15.05.12 21:04. Заголовок: Я возможно заблуждаю..
Я возможно заблуждаюсь. Но если исходить из тех знаний и опыта, которые я получила, вот такая картина вырисовывается.
Муж, как зеркало, показывает тебе (Прянчелле) её проблему. Ты, Прянчелла, через эту проблему должна понять и осознать свою потребность. Пока эта потребность не осознана на муже лежит бремя доказывания. Потом это бремя перейдет на сына. Доказывание чего и кому. Скорее всего доказывание отцу, что ты достойна любви.
Прянчелла, Может проще признаться самой себе, что ты нуждаешься в том, чтобы отец любил тебя и уважал. Не зависимо от того, за кого ты вышла замуж, кого родила, сколько зарабатывает твой муж и кто он. Просто так. Ни за что. Просто за то, что ты есть. И если это действительно твоя потребность (может она в чем то и другом), тогда снимутся и с мужа все блоки и с тебя. Тебе не нужно будет ничего доказывать , и мужу не нужно будет ничего доказывать. И вы просто начнете жить. Свободно!
Прянчелла , ты, наверное в самом начале семейных отношений диктовала мужу, что надо делать. как надо поступать, потому как любая женщина, (многие этим грешны), считала. что ты то знаешь . как правильно. и твой М перестал проявлять самостоятельность, попал под твою зависимость Всегда так, сначала Ж это очень нравиться, а потом напрягать начинает. То есть изначально было недоверие. что он сможет всё сам. Вопрос: где корни этого недоверия к мужчинам в бытовых проблемах и других.
Cижу-рыдаю -читаю тренинг Гадецкого. Да что ж со мной всё не так , Господи????
Вот это главное: она выстраивает такие отношения, что мужчина может\ хочет покровительствовать,то мужчина очень сильно вдохновляется Я НЕ УМЕЮ ТАК. ЧТо отпускать??
Отправлено: 15.05.12 22:07. Заголовок: Хотела в тему "Ч..
Хотела в тему "Что нужно в браке" поставить. но здесь, для Прянчеллы, нужнее: http://nextaz.com/love.html Извините . концовку хотела убрать, отсортировать, потому как понять меня можете не правильно. но не получается,а почему- сами попробуйте.
Руслана я послушала Гадецкого. Ну что я могу сказать. Все плачевно
Вик, знаешь я когда посмотрела Гадецкого, то ощущения были такими, что я просто разозлилась на себя, что я своими ручками и установками довела себя до такой жизни. Потом следующее чувство-это злоба на мужа (прямо по Л.В.), а потом я растерялась.........мне было так плохо от того, что у меня все так. Я сидела и признавала свои чувства, эмоции, признавала и признавала. Потом так себя загнала, что решила смотреть его тренинги дальше. И вот в тренинге в Галенжике "Цельная личность", я четка шла по его тренингу и наконец ДОШЛО!!!, то что эта ситуация с материальной стороной в жизни мне говорит о том, что я не признаю какую-то свою потребность. Эта непризнанная потребность, о которой я просто боюсь сказать, рождает все эти эмоции, а именно страх, злоба и обвинение мужчину в том, что он обо мне не заботится. Ведь я такой человек, который заботится о нем и не только о нем. Вик, я когда спросила себя, что же это за такая потребность? Господи помоги мне понять и тут я осознала как все просто...Моя потребность состоит в защите, именно поэтому я зарабатываю много денег, защищаю мужа и бла-бла-бла.... А ведь это просто лежит на поверхности. Все то, что мы хотим сделать для других - мы не делаем для себя. Именно поэтому не получается помочь. Ведь можно только поделиться, а поделиться можно тем, что есть у меня. Прикинь, как мне тяжко было сказать своему мужу, что моя потребность состоит в том, чтобы меня защищали, чтобы мной руководили...Он сначала даже немного опешил, ведь я такая дама, которая может порвать любого и разными способами.. Но потом...когда я поняла, что моя потребность именно в защите, а не в материальных благах...ООООООООООООО как мне стало спокойно и хорошо на Душе. И я наконец-то почувствовала заботу своего мужа. Она произошла не так как я хотела. Но она пришла!!! Уря!!!!!!!!! Гадецкий все таки великий мастер психологии Прянчелла пишет:
цитата:
Опять таки, Гадецкий говорит делать это через просьбы - ситуацию с просьбами я обрисовала выше - замкнутый круг.
Просить тоже можно по разному, ты же знаешь.... После проработки по тренингу в Геленжике, моя просьба шла от потребности быть защищенной, а не получить что-то конкретно и она была удовлетворена. и вообще все стало так спокойно.
Отправлено: 15.05.12 23:09. Заголовок: Хочу добавить, что п..
Хочу добавить, что потребность у каждого своя и до нее нужно дойти самостоятельно, тогда наступает освобождение и не раньше. И кстати деньги появились в нашей семье Видимо Бог, как родитель, когда видит,что до ребенка что-то дошло, сразу дает поощрение.
Девочки. Наверное, подхожу я к чему-то главному. Пока в голове разброс. С отцом тут вообще все сложно - все равно, как ни крути, все нити ведут к нему. Вчера с ним 2 раза поссорились. Я разозлилась сильно. Мне кажется это такой гавенный человек Какие же мужчин приходят тогда в мою жизнь. Я передать не могу, как я его осуждаю. Я могу убрать злобу на него, могу общаться с ним, местами даже с удовольствием. Но я все равно мнения, что он противопоказан для жизни с женщиной, потому что он безответственный эгоист помешанный на бабле (здравсвуй мой портрет ). В общем пока возьму паузу, буду смотреть Гадецкого. Видимо потребности забрались далеко и глубоко. Напишу, как только все пересмотрю.
потому что он безответственный эгоист помешанный на бабле (здравсвуй мой портрет )
Если сложить пост Константы об том главном человеке, которому ты хочешь понравиться и то,что ты сейчас написала, то предполагаю(!!!),что чтобы понравиться папе нужно иметь много денег. Когда у тебя есть много денег, то тебе спокойно, но когда ты по каким-то причинам не можешь их заработать, то возникает страх, что меня не будут любить, потом чувство,что сама виновата, потому что не радуешь папу, а потом уже и обвинение тому, кто говорит,что тебя любит. В смысле, если ты меня любишь, то почему ты мне не хочешь нравиться? А понравиться тебе можно только одним. Принести много денег. И тогда я смогу удовлетворить свое желание нравиться папе и у меня на душе наступит покой. Вообщем всех сразу отпустит и папу тоже.
Отправлено: 16.05.12 09:33. Заголовок: Мадам да, как-то так..
Мадам да, как-то так выходит. Осталось понять, где конец ниточки... Скорее в понимании того, что папа любит и без денег. Но пока в это просто нереально поверить.
Отправлено: 16.05.12 09:39. Заголовок: yk пишет: мне кажет..
yk пишет:
цитата:
мне кажется, как раз не отрицание здесь, а просто перевернуто с ног на голову. сразу духовность (на первом месте!), а потом материальность. и когда мы это забываем со страху, то и начинается свякое в т.ч. в материальной сфере.
Укочка,, отрицание материальной стороны жизни идет в тонком плане, а в плотном - все наоборот. Будущее формируется на тонком уровне, а будущее наступает в следующую минуту. Деньги в материальном плане - это кровь - любовь, проявленная, без денег пока нам никуда....Вот теперь пора пришла отпустить низведение духовного отдавания к материальному обретению.. Мы ведь уже духовно потрудились на славу, а каждый труд должен оцениваться. Материальные блага и придут через мужчину. Только помашем ручкой нашим страхам за будущее.
Отправлено: 16.05.12 10:09. Заголовок: Прянчелла , не знаю,..
Прянчелла , не знаю, как ты относишься к Ведам, но там считается, что для семьи неблагоприятно жить вместе с родителями жены. Объясняется тем, что такая обстановка действует угнетающе на мужские качества мужа, ему очень трудно проявить себя, стать настоящим главой семьи. Если у вас по-другому никак не получается, то, значит, просто подумай над тем, что муж не виноват, виноваты условия.
сусанна Alba Спасибо! Да чтож я не знаю чтоль(( Правильно про меня сказала когда-то катюля - все знаю но не летаю))) Думается мне и муж и финансы и квартира это все следствие отношений с папой. Так просто съездом от родителей это не поправишь. Муж очень удобную позицию занял - я живу тут (в этой квартире) пока твои родители меня не достали - как достанут начну предпринимать шаги, а пока смысла не вижу. Он приезжает домой переночевать. Ни краны текущие, ни хлеб в тумбочке его не волнуют - он знает все эти тылы прикрыты родителями... Я его по сути не обвиняю - конечно, зачем искусственно напрягаться, тут я согласна.
Отправлено: 16.05.12 10:47. Заголовок: Alba спорить не буду..
Alba спорить не буду, допускаю. Согласна, что подвиги в этой квартире он совершать не будет. Но раз мы живем сейчас тут - уроки тоже необходимо изучить - для чего? Потому что были ситуации глупые до бреда. Как мы оказались тут с родителями - вселенная не побоюсь этого слова, такую охапку случайностей припасла, что пригвоздила нас к этой квартире. Для чего-то!
Отправлено: 16.05.12 11:01. Заголовок: Для чего? Чтобы ты в..
Для чего? Чтобы ты в таких тяжелых полевых условиях смогла полюбить мужа.)
Приведу цитату из Торсунова, он говорит о других ситуациях, но можешь продолжить и на свою:
цитата:
Быть счастливым – очень труднодостижимая вещь, для этого надо тренироваться. И тренироваться на ком? На практике жизни, на тех козлах, которые живут рядом с вами. Господь – удивительная личность, Он все устраивает в этом мире правильно. Если вы очень привязаны к режиму дня, значит, ваш муж будет его делать наоборот. Для того, чтобы вы победили свою привязанность к режиму дня и полюбили мужа. Если вы привязаны к целомудрию – «я такая чистая, возвышенная…» , значит вам Господь даст такого мужа, который будет изменять.
Отправлено: 16.05.12 12:06. Заголовок: Alba Что первое - ку..
Alba Что первое - курица или яйцо... Я не могу повлиять на жизнь отдельно - у меня нет чемодана бабла на новую квартиру в рукаве. В свете имеющийся денежной ситуации о съеме тоже говорить бесполезно. А когда я начинаю говорить с мужем об квартирном вопроса - он говорит что что у меня горе от ума и чтоб я жила пока живется.
Отправлено: 16.05.12 12:11. Заголовок: Слушайте, это какой-..
Слушайте, это какой-то п****Ц! Не знаю, что вселенная от меня хочет. Решила послушать Гадецкого - обычно включаю и сажусь на пол играть с ре. Дак на основном компе пропал звук - сама обтыркалась - не могу настроить, приходится идти на ноуте слушать на кухне - там тихо выходит - ребенок что-то лопочет постоянно, приходится ухом залезать в ноут - ре начинает дергать, весь день ноет, цепляется, в коненом итоге и ноут завис! В общем ничего не способствует прослушиванию Гадецкого, на ребенка наорала, сижу собираю мозги
Ребенок чувствует твою неуверенность и обеспокоенность за будущее и тревожится, т.к. для маленького мама-оплот как раз уверенности, что все будет хорошо, а тут куда-то этот оплот повело, страшно. Постарайся успокоиться, и малыш успокоится.
Прянчелла пишет:
цитата:
у меня нет чемодана бабла на новую квартиру в рукаве.
Ну и хорошо, чтоб ты не кинулась сама своими силами решать проблему, оставляя мужа "заблокированным". Его надо "разблокировать". Своей любовью.) Ну, это в теории. Но должно сработать, если мягко и настойчиво.
Я посто по себе сужу. У меня очень властная свекровь. Она лезет во все щели, даже несмотря на то, что мы давно отдельно живем и не зависим материально, единственное, она помогает с дочкой, но это не вопрос денег. Она мудрая женщина, отличная хозяйка, но в ее тени я абсолютно подавлена. И мне было бы очень важно, я бы очень оценила, если бы муж вместо того, чтоб слушать каждый раз, что мама скажет, а на меня плевать, ограничил бы ее вмешательство и дал мне понять, что верит в мои способности хозяйки, жены, женщины. Мне кажется, я бы расцвела).
Отправлено: 16.05.12 13:13. Заголовок: Alba успокоилась и м..
Alba успокоилась и малыш успокоился))) Значит не время СЕЙЧАС Гадецкого - буду воспринимать его спокойным разумом а не бурлящим. А что, муж пока так не делает твой?
Отправлено: 16.05.12 13:20. Заголовок: Нет, не делает, он с..
Нет, не делает, он считает, что я недотепа, что мне все пофиг, я расслабляюсь и наглею. А я боюсь намекнуть про маму. Ну, это мои проблемы, плюс ко всем прочим. Я пытаюсь разбираться, пока безуспешно.
Зато, мне кажется, твою ситуацию немного с изнанки вижу.)
Отправлено: 18.05.12 23:39. Заголовок: Прянчелла . а какой ..
Прянчелла . а какой уровень материального обеспечения тебя бы удовлетворил бы? Ну там, машина марка цвет размер, дом н-ной этажности, кусок или несколько земли, способность это все содержать, количество одежды, количество помощников по хозяйству, все семинары на которые ты хотела бы попасть, оплата твоего образования желаемого по душе, оплата образования сына, путешествия...? Представь, что это все уже сейчас есть, побудь в этом вместе с мужем, с его характером, как он есть сейчас, как вы собираетесь в путешествие или ты на учебу или ты с ребенком еще куда-нибудь. Теперь ты счастлива в этом с мужем с его теперяшним характером? Нужен тебе муж в такой обстановке, где все есть и работать не надо?
Отправлено: 18.05.12 23:41. Заголовок: Когда побудешь в это..
Когда побудешь в этом с мужем, то подумай ЗАЧЕМ тебе ТВОЙ муж сейчас? Что он реализует для тебя в твоей жизни сейчас, от чего тебя в тебе самой защищает?
потому что он безответственный эгоист помешанный на бабле
Прянчелла пишет:
цитата:
Какие же мужчин приходят тогда в мою жизнь.
Мужчины с точностью до наоборот, которые защищают тебя от связи с "эгоистами, помешанными на бабле", т.е. такие, как твой муж. Следовательно эта самая установка призывает мужа ни в коем случае на заморачиваться на бабле, что он собственно и делает с успехом.
Отправлено: 19.05.12 10:27. Заголовок: Выявить установку и ..
Выявить установку и убрать ее бывает архисложно. "Дешевле" порой для себя ее обойти. Пусть мне нужен муж, который не заморачивается на бабле и не будет эгоистом. Что для этого нужно? Чтобы муж был заморочен целиком и полностью на создание тех условий материальных, которые нужны женщине, детям и семье. Вот эту картинку благополучия нужно себе в мозгах нарисовать, почувствовать как всем там хорошо и прекрасно, как все любят и ценят друг друга в этом, как меня не волнует каким способом муж этого достигает и спустить ее на физический план мысленной установкой "да будет так" или "так и есть". И отпустить. Изредка возвращаться оживлять ощущение счастья от того, что как все счастливы в той реальности и отпускать с полной верой, что "так и есть" уже здесь и сейчас в слоях реальности, которая спускается на физический уровень постепенно, а я не жду, а даю ей времени столько сколько ей нужно с любовью и благодарностью, т.к. знаю, что "так и есть". Пусть задуманное приходит в жизнь любым способом безопасным для всей семьи.
Мужчины с точностью до наоборот, которые защищают тебя от связи с "эгоистами, помешанными на бабле", т.е. такие, как твой муж. Следовательно эта самая установка призывает мужа ни в коем случае на заморачиваться на бабле, что он собственно и делает с успехом.
5 баллов! точно! мне это не приходило в голову! Все равно все сводиться к принятию отца! Картинку пошла рисовать!)))
В папе "собака вся зарылась", вполне возможно: Почему бизнес не переходит в руки мужа? Из твоего страха, что муж станет как папа. Т.е. ты сама из этого страха не даешь мужу взять все в свои руки, контролируешь и берешь лидерство потом. Почему прежние любови не сложились? Потому что были похожи на папу. и т.д. и т.п. Так всегда с родителями. Только даже это все видя, для меня лично, сложно это отпустить, эта реактивность как будто записана на подкорку. Чуть похожая ситуация и все включается автоматизм и моск отдыхает. Удачи!
Отправлено: 20.05.12 19:20. Заголовок: Прянчелла , а это то..
Прянчелла , а это точно твое отношение к папе или ты его от мамы переняла? Ато, ты все свое отношение к папе прощаешь, а может быть надо себя прощать, что маму пожалела, которую папа обидел и переняла ее отношение к папе. Или мама напугала папой (была недовольна, критиковала, сама испугалась), его чертами характера. Мне очень совет Радуги (Спасибо Радуга!) помогает во многих моментах, когда она писала: я пришла сюда Любить и это и делаю независимо от того, что делаешь ты (вы) (любой человек) - не дословно, извиняйте.
Отправлено: 21.05.12 10:28. Заголовок: Хелена Все удивляюсь..
Хелена Все удивляюсь, как ты точно подметила! Удивляюсь своему бессознательному. Действительно, мой муж совсем не похож на тех, с кем я встречалась и действительно он полная противоположность отцу!
цитата:
потому что он безответственный эгоист помешанный на бабле
Ответственный всем служитель бессеребрянник! И что, я получается, делаю все, чтоб он не стал похож на отца! По поводу мамы и меня - конечно, я переняла у нее некий формат отношений мужчины и женщины, но сейчас у мамы с папой все хорошо. На глубинном уровне я знаю, что мама не совсем довольна отцом (по тем же даже наверное пунктам - ей тоже хочется быть защищенной а с отцом это не возможно - нам кажется - первая беда, он схватит свой чемодан с баблом и унесется "покупать" себе других жену и дочку - благо, если есть деньги - можно купить! ) Я всегда чувствовала, что мама меня защитит любой ценой, а папа врежде всего о своей позаботиться! Ууууу как же это обидно! Я уже 20 мильонов тыщ раз разными техниками прощала и отпускала все эти обиды - но это все временно! Собираюсь на терапию по полной. Что касается представлений желаемой жизни - постоянно, красной строкой, идет мысль - не наглей! Хватит 2 комнатной квартиры, трешку все равно не потянете - и так во всем. Категорически не могу представить себе жизнь обеспеченной особы. Сейчас мы с мужем в диких долгах. Бизнесу пришел относительно большой заказ - так он вызвал у мужа панику! В конечном итоге выполенние заказа идет через такую Муж аж дар речи потерял, говорит сквозь зубы, вообще никакой. В общем прорабатываемся по полной
Это не важно - это их жизнь. В твоей жизни остался след от их "нехорошо", который ты до СИХ пор с собой несешь. Тебе с этим следом и разбираться, они то между собой разобрались, а ты не очень. Прянчелла пишет:
цитата:
На глубинном уровне я знаю, что мама не совсем довольна отцом (по тем же даже наверное пунктам - ей тоже хочется быть защищенной а с отцом это не возможно - нам кажется - первая беда, он схватит свой чемодан с баблом и унесется
Если от обратного, то 1. НАМ - я на стороне мамы, нас много, я от мамы переняла ее страх и вместе бояться не так страшно, т.е. маме когда то было меньше страшно, когда ты боялась вместе с ней; 2. нам КАЖЕТСЯ, что МЫ не защищены - вы не уверены, вам кажется, т.е. это и с другим мужчиной не папой так же бы казалось; 3. НЕТ полной ЗАЩИЩИТЫ - кому нужна защита, тому кто слаб и весь в страхе. Кого такой человек привлекает по схема переданной родителями (см. п. 1)? Кого то с кем вместе не так сильно страшно бояться. 4. НЕ СОВСЕМ ДОВОЛЬНА - т.е. в принципе довольна, если бы не ее собственный страх, так получается? 5. СХВАТИТ ДЕНЬГИ и УНЕСЕТСЯ - что это за страх? Страх быть брошенной, ограбленной, страх нужды, страх остаться без всего и даже без денег (и без мужа и без денег). Значит корневой страх быть без денег не у папы, а у мамы был. Поэтому по теории ЛВ. О чем думает женщина, то делает мужчина. Значит этот страх тебе передала мама. Страх перед папой. Дальше смотри с другой стороны: раньше тебя от страха перед папой (он же см. выше что за страх) защищала мама, а теперь у них все хорошо, но страх то твой есть и не отпущен, не прощен, значит тебе нужна защита и дальше, так? Вот ты ее на сей день находишь в муже. Понимаешь? Прянчелла пишет:
цитата:
Бизнесу пришел относительно большой заказ - так он вызвал у мужа панику! В конечном итоге выполенние заказа идет через такую Муж аж дар речи потерял, говорит сквозь зубы, вообще никакой.
С почином! С чего то надо начинать и как-то нужно осваивать и первый блин - он ком обычно. Извини, если сумбурно написала.
Отправлено: 21.05.12 19:23. Заголовок: И еще хотела написат..
И еще хотела написать, забыла сразу. По поводу "нам кажется, что первая беда и папа сбежит". Внешнее проявление характера другого человека не равно его внутренней мотивации, но оно же всегда равно нашему страху того или иного. У меня папа своей собственной жадностью наказывал маму за ее нелюбовь к нему, невнимание, т.е. за ее жадность в давании ему любви. Если бы папа хотел и мог купить себе другую семью, то он это бы сделал давно, не зависимо от маминых чувств и отношения.
Отправлено: 31.01.13 13:36. Заголовок: Стыд за мужа мешает самореализации
Девоньки, подумайте-порассуждайте со мной, как вы это умеете:) Приведу кусочек из тренинга, чтоб не повторяться. 1)Подумайте о своей большой цели, при реализации которой у вас возникают препятствия. Или может быть к реализации которой вы не можете приступить, потому что вам страшно, вы не уверены в успехе или просто не знаете, с чего начать. Моя большая цель - интересное любимое дело, приносящее высокий доход. Мне кажется, я много раз приступала к ее осуществлению, крутила кубик рубика и так и сяк - не выходит пока каменный цветок. А что страшного произойдет - если выйдет? Вот что приходит первое в голову - я не хочу быть успешнее мужа. Мне странна и не приятна картина, где я вся такая успешная, занятая, интересная и муж на своей обычной работе мается. Мне хочется, чтоб либо вместе, либо он. Почему? Потому, что, а) мне кажется ему будет не комфортно б) меня будет парить, что я такая крутая а муж у меня такой лох. И что с этим делать? Либо сидеть так же дальше в болоте, либо менять мужа, либо МЕНЯТЬ СОЗНАНИЕ. И вот это подсознательно мешает - хочется сознательно чтоб муж был круче. Отпускать стыд за мужа. Стыд за себя, что такого выбрала. И еще бьется мысль - не хочется, чтоб жена получала больше мужа - не по ведически это (трижды га-га) Надо как-то отщепить себя от мужа в этом плане. Муж гордится женой и может спокойно строить дом нам - не это ли его мечта? Ооооо мечта мужа, чтоб он ходил помогал всем, а ему на карточку капали деньги. А если эти деньги будут капать ему от меня на личные потребности, на семью у нас будут общие деньги. Каково? Звучит странно очень. Как будто муж захребетник. А какая разница, если все счастливы? Потом, с чего я взяла, что он не поднимется? Не знаю, но ощущение, что я буду круче. В каком плане? В плане денег. И успеха в жизни. А это стезя мужчины. Ощущение перекоса тут.
Моя большая цель - интересное любимое дело, приносящее высокий доход.
Прянчелла , что на первом место-интересное дело или доход? на мой взгляд, тут важен приоритет и в нем для тебя заковыка. похоже, доход, да? раз ты не хочешь быть успешнее мужа, изначально цель-успех в деле. Спроси себя-почему ты не возьмешь за приоритет интересное дело? без привязки к доходу? на мой взгляд, тебя не устраивает уровень доходов, который предоставляет муж. и из жадности(по ведам) ты хочешь взять на себя его функции и дать себе побольше. Принятие мужа и его уровня улучшает судьбу женщины и дает ей счастье(тоже оттуда) у тебя мужа тут вобще нет, если ты все сама. и наверно, ты помнишь, если ты берешь на себя мужское, ему остается только женское? и тогда ты не дождешься от него ни ответственности, ни мужской заботы, ни повышения доходов соответственно. П.С.Давай перенесем разговор в тему по ведам. если исходим из них.
Отправлено: 31.01.13 14:14. Заголовок: Прянчелла, я думаю, ..
Прянчелла, я думаю, нужно в первую очередь, с уважением к мужчинам, вообще ко всем поголовно, разбираться.и первый-папа. и почему для тебя успешность измеряется только доходом? и почему ты не доверяешь это делать мужу? неужели нет ничего, что он умеет и из себя представляет, кроме способности заработать, что ты могла бы в нем уважать? смотри папу. везде отношения с ним. У всех разный уровень дохода. плюс, что очень важно, разная природа, и не всем быть бизнесменами. при всем при этом, если ты будешь мужа уважать за то, какой он есть и что именно он по своей природе умеет и может дать людям, у него в этом будет и успех, и уважение окружающих. У тебя волшебная палочка)))-куда ее направишь, то и вырастишь- или лоха, или уважаемого мужчину.
Отправлено: 31.01.13 15:49. Заголовок: Прянчелла, а ты став..
Прянчелла, а ты ставила себя на его место? Мне кажется, что высвобождая стыд и за себя и за него, постепенно изменятся и представления о муже.
Деньги не сыпятся просто так на голову. Если кто-то из семьи помогает кому-то, это возврат того что ему дали в прошлых жизнях.
Там где увеличивается благо (а деньги это материальное благо), увеличивается и потенциал со заком минус. Самое главное, это отследить мысли и стрессы появляющеся в этом процессе.
Почему муж дожен быть круче? В этом и заключается стресс. Если хочешь этого, жизнь покажет обратное. Смысл высвободить и любить.
Я сейчас нахожусь в ситуаци когда только муж зарабатывает. Приходят в голову мысли подобные твоим, только с обратной стороны. Я говорю себе постоянно - прими ситуацию. Нет обязанностей, есть обстоятельства. Мне муж не должен, и я ему не должна. Таково положение дел. Приходится ему одному работать.
Это та стауация, которую надо пройти и высвободть попутные стрессы.
В глобальном смысле, вы единое целое и вы на равных, если кто-то зарабатывает больше, так это же временно. Временно на несколько лет, одну жизнь и т д. Это то через что нужно пройти.
Прянчелла , отследить свои стрессы будет легче, если ты посмотришь, как строили МЖ отношения твои предки. Если были среди них женщины, которые успешно реализовались в социуме, то смотри чего это им стоило. Какой муж был у такой бабушки-прабабушки, какие отношения, приоритеты в семье.
Отправлено: 31.01.13 16:17. Заголовок: мне бы было стыдней..
мне бы было стыдней, если б я про свои хобби думала чаще и трепетней чем про мужа. что так и есть. мне и не думаеться спокойно про материльное если я не довольна своим отношением к мужу. ну хобби и хобби, занимайся ими на радость в свободное время. приносят они деньги - тем более чудесно, а не приносят - меньше любить это занятие ты не станешь, только потому что оно не дает корысного результата в добаваок к моральному удовлетворению. вопрос короче не в любимом деле, а в любви к успешности. а вообще по логике есть простое решение: занимайся своим любимым делом безвозмездно. и дело любимое с тобой останется и мужу красной тряпокй больших зароботков махать перед носом не будешь, потому что от них просто откажешься как тебе вариант?
Отправлено: 31.01.13 16:50. Заголовок: Hasida :sm36: я как..
Hasida я как раз хотела написать Прянчелле, можно нарисовать картинку, а лучше прописать детально, "как я хочу жить, какая я, какой муж при этом, что я делаю, что он и т.д." и дальше посмотреть, что сейчас этому не соответствует, и что ты чувствуешь, это будут стрессы, которые нужно понять и потом только отпустить.судя по всему, что-то подобное уже сделала, вот увидела уже-стыд за мужа. хорошо бы понять-что он показывает. на поверхности несоответствие заявленной "крутизне" желаемой жизни. и теперь было бы здорово понять откуда эта картинка взялась, семью смотерть по любому, потому что из нее или такой же сценарий, или от обратного. но по сути катализатором может быть и впечатливший фильм или книга или увиденное из реальной чьей-то жизни, любая ситуация. которая глубоко тронула. и захотела либо также, либо от обратного "ой нет! такого мне не нужно. вот так хочу". Очень важно все это просканировать и понять- ты и сейчас этого хочешь? настоящее это желание? оно твое вообще? или чужое схватила-верхушку чьей-то "красивой" жизни или доказывание кому-то чего-то идет, часто через самопожертвование и т.п. мотивов может быть масса. Наверно, знакома такая штука, спросить себя, увидеть и прочувствовать-вот это у меня будет и что дальше? что я теперь чувствую? еще чего-то хочу? купила машину-почувствовала, я круче подруги. или для комплекта еще не хватает красавчика-мужа или счета с кругленькой суммой в банке или очередной поездки в "крутое местечко". и тогда опять есть цель для достижения. очень примитивный пример, но понятно, дело не в машине и все остальном, а в том, что за этим прячется. какие стрессы и энергии ты стараешься скомпенсировать. их нужно увидеть, иначе это бесконечный бег по кругу, и с каждым кругом неудовлетворенность, СМНЛ и все сопутствующие только нарастают. Так же и с успешностью себя и мужа нужно смотреть. Для чего она тебе? что ты хочешь через это получить-реализовать?
Прянчелла , отследить свои стрессы будет легче, если ты посмотришь, как строили МЖ отношения твои предки. Если были среди них женщины, которые успешно реализовались в социуме, то смотри чего это им стоило.
обычно при сильном желании происходит одно за счет другого- материальный успех за счет здоровья или семейных отношений. из-за жадности, спешки-желания получить все и сразу, и может быть, того чего и не нужно.то, что действительно нужно, всегда приходит, не деньгами, так возможностями или даже подарками. при спокойном принятии того, что есть и знании что тебе нужно. живешь себе и оно в свое время приходит). Красота)!
Отправлено: 01.02.13 01:27. Заголовок: Прянчелла, ну и чего..
Прянчелла, ну и чего ты нам голову морочишь)? совесть имей)) вот здесь же click hereвсе обсуждено-расписано, все тож самое. ты на какой круг пошла)? боюсь, что я еще не все твои темы видела. Завтра эту тему присоединю. к той, что по ссылке.
Отправлено: 01.02.13 11:13. Заголовок: Лала поверь, не явля..
Лала поверь, не является моей целью заморочить вам голову, но коли так получается, извиняйте. Вполне возможно с разных граней рассматриваю ситуацию, но она мне очень не ясна и я ее разбираю по крупинке. Я периодически перечитываю тут свои темы, но иногда, видимо, не вижу целой картинки. Вот даже написала тему, и никак не могу вдумчиво прочесть ответы - как ватой мозг проложен. Тут столько для меня аспектов. Еще буду читать и читать, но из того, что пока поняла - я установила себе потолок уровня мужа, писала выше про стыд. Если пойти дальше, то тут страх, что я перестану его уважать. Я вижу свое убеждение, касательно успешности в нашем социуме. Мужик успешен, если чего-то добился в жизни, я пока не мог отойти от этого убеждения - не получается увидеть другое. И если я буду успешна, то все это приведет к тому, что я потеряю мужа. Поэтому я подсознательно себе потолок и установила. Hasida пишет:
цитата:
Прянчелла , отследить свои стрессы будет легче, если ты посмотришь, как строили МЖ отношения твои предки. Если были среди них женщины, которые успешно реализовались в социуме, то смотри чего это им стоило. Какой муж был у такой бабушки-прабабушки, какие отношения, приоритеты в семье.
Тут все ясно - у всех бабушек дедушек и мамы-папы все с ног на голову. Надо как-то пересматривать (сканировать-думать) эти истории или что-то отпускать? Я еще раз извиняюсь, если туплю. Но я не специально.
Отправлено: 01.02.13 11:53. Заголовок: Прянчелла, да, видно..
Прянчелла, да я верю Видно, мозолька твоя любимая)). я вчера смотрела твои темы, везде одно и тоже - муж, бизнес, успешность, как понравиться папе. Вика, правда, вот посмотри про успешность тему и как передать мужчине энергию(в середине темы один в один то что ты здесь пишешь). Ты по кругу бегаешь. Прянчелла пишет:
цитата:
, писала выше про стыд.
Прянчелла пишет:
цитата:
Если пойти дальше, то тут страх, что я перестану его уважать
Тупо не пробовала отпустить- просто"побубунить" по ЛВ? пока вата в голове. поможет 100%
Прянчелла , привет! Давно не заходила, увидела эту тему, пробежалась по твоим другим, И у меня возник вопрос опять, по моему, я тебя уже спрашивала. Где твоя любовь к мужу? не уважение, не оценка его деловых качеств, а просто любовь к нему, такому какой он есть? почему тебе бывает неприятен секс с ним? может, просто нет любви к нему? и было ошибкой вообще выходить замуж именно за него, Честно говоря, я не жду ответа от тебя, единственно может быть, хочу подтолкнуть тебя к к спрашиванию самой себя и честному ответу: да-да или нет-нет. прости, если мой вопрос тебя расстроит.
Я вижу свое убеждение, касательно успешности в нашем социуме. Мужик успешен, если чего-то добился в жизни, я пока не мог отойти от этого убеждения - не получается увидеть другое. И если я буду успешна, то все это приведет к тому, что я потеряю мужа. Поэтому я подсознательно себе потолок и установила.
я думаю, нужно с самим понятием успешности разбираться. для тебя это деньги, тебя на этом заклинило. а для меня, к примеру, мудрость, наличие друзей и уважение. для кого-то профессионализм, для кого-то умение построить дом и обеспечить семейству автономную жизнь своими умениями. и деньги ни при чем совсем, т.е. ни приоритет, они часто просто следствие. Порассматривай все варианты. Расширяй свое видение. а то у тебя только один путь достижения, ты другим просто не даешь проявиться в жизни, потому что в упор их не видишь. и себя так же оцениваешь, по деньгам. почему не отношения с мужем, умение общаться, какие-то женские приоритеты? вот интересно, деньги-это единственная ценность для тебя и показатель качеств человека-и мужчины, и женщины? вы с девчонками разбирали и СМНЛ и твой и папин и бабушкин, который вы через деньги стараетесь скомпенсировать. может, отпустить его уже))?
Тут все ясно - у всех бабушек дедушек и мамы-папы все с ног на голову. Надо как-то пересматривать (сканировать-думать) эти истории или что-то отпускать?
и пересматривать и отпускать))) если нет пока осознания, просто тупо отпускать. понимание потом само в процессе придет). а дальше сможешь уже свой выбор сделать. помогает параллельно ЛВ читать или веды слушать. Вика, а как вариант, ты не пробовала все, что приходит, просто проживать, окунувшись с головой, без запретов, оцениваний и подавлений? вот прям до донышка?
Девочки, спасибо вам! Видела тему Мадамочки параллельно про Гуру. Конечно, и мне тут пней раздают, но вот народ сидит, искренне разбирается, перечитывает МОИ темы, задает правильные вопросы - я все готова простить пока моя тема хоть с одним да ответом катюля пишет:
цитата:
Где твоя любовь к мужу? не уважение, не оценка его деловых качеств, а просто любовь к нему, такому какой он есть? почему тебе бывает неприятен секс с ним? может, просто нет любви к нему? и было ошибкой вообще выходить замуж именно за него, Честно говоря, я не жду ответа от тебя, единственно может быть, хочу подтолкнуть тебя к к спрашиванию самой себя и честному ответу: да-да или нет-нет. прости, если мой вопрос тебя расстроит.
Вопрос не расстраивает. Пока:) Я очень дорожу мужем. Кстати секс с ним мне стал приятен после тему тут - в этом плане теперь все в порядке - я часто сама инициатор. Я не знаю просто - может отвечает мое сознание - но ответ таков: Мой муж, как муж - идеальный человек. С ним прикрыты все тылы, я вся в заботе, он отличный отец. Я горжусь им перед знакомыми -как он ко мне относится. А вот где любовь - не знаю. Он сейчас в командировке - вроде как скучаю, но я рада часто что у меня есть свободные вечера. По сути, мне с ним не интересно, как мужика я его не уважаю, получается. Мне с ним спокойно, скажем так. Спокойствие на грани скуки. Но почему то мне кажется, что фейерверки страстей не для супружеской жизни. За 8 лет отношений мы ссорились то мало. Как то просто комфортно, что он есть. Что вообще у меня есть муж. Что я при муже. Тут была тема, кстати, о страхе, что муж погибнет. Я для себя ответила там на вопрос- и что в этом страшного - то, что я ни в жизть не соглашусь на развод с таким "удобным" мужем, в вот если помрет, то будет повод получше поискать. Девочки, выворачиваю вообще черные закоулки своей души. Ужас. Дальше многа букф моих рассуждений - кто хочет почитать - милости прошу Скрытый текст
выявились противоречащее успешному бизнесу убеждение - Я не могу прыгнуть выше мужа - это разрушит нашу семью. Если я буду успешнее, я перестану его уважать, как мужчину. Отсюда следует, что я думаю, что мужчину можно уважать только за социальный уровень (достиг-заработал). Зацепка сильная за социум - важно одобрение социума. С одной стороны я ХОЧУ идти против социума, а с другой стороны мне требуется это одобрение. Не могу найти себе место в социуме, понять, с кем я. Почему я против социума? Мне не нравится стадо баранов, которым управляет пастух. Он играет на дудочке в "школу-институт-топ-менеджер" чтоб потом на этих людях заработать себе квартиру в Лондоне. Я не хочу быть бараном, но и пастухом я быть не хочу. Я хочу быть сама собой. Кто мне вбил это желание одобрения перед социумом? Это подтверждение того, что я чего-то стою? И муж является моим зеркалом в социуме в том числе. Я знаю, что у меня много других (типа за мужем, ребенок, хорошая семья, друзья) важных аспектов, в которых я успешна. Но волнует именно основное - успех-деньги-статус. Проходила тест на отношение к деньгам - результат заканчивается такой фразой "Было бы здорово отвязать свою самооценку от доходов и погрузиться в то, что доставляет Вам настоящее удовольствие" . Мне думается, в выделенном слове кроется весь фокус. Значит, когда-то моя самооценка была кем-то привязана к доходам. Параллельно ответы на вопросы. Что на первом место-интересное дело или доход? на мой взгляд, тут важен приоритет и в нем для тебя заковыка. похоже, доход, да? раз ты не хочешь быть успешнее мужа, изначально цель-успех в деле. Спроси себя-почему ты не возьмешь за приоритет интересное дело? без привязки к доходу? Кричу о том, что интересное дело, но я же говорила, что уровень Лизы (одного психолога) мне недостаточен. Хоть и уровень не плохой. Мне важен размах. Потому, что если ты хороший специалист, ты просто не можешь быть недооценен. А если недооценен, значит плохой. Значит, тогда и начинать не стоит. Почему я не возьму за приоритет интересное дело? Потому, что мне интересно, требует денег. На мужа я рассчитывать не могу по 3 причинам 1) он зарабатывает недостаточно много, чтоб мне еще на мои интересы отстегивать 2) он считает, что это глупости 3) он говорит - если тебе на что-то не хватает - зарабатывай сама - благо у тебя хорошо это получается. Принятие мужа и его уровня улучшает судьбу женщины и дает ей счастье(тоже оттуда) у тебя мужа тут вообще нет, если ты все сама То есть, мне отказаться от всего, что мне интересно? Мне копить на мои хобби? Семинары, тренинги, танцы, шманцы барабанцы? Принять, что да, сейчас так, пока без всего - все потом? Или пойти и заработать на это? я думаю, нужно в первую очередь, с уважением к мужчинам, вообще ко всем поголовно, разбираться.и первый-папа. и почему для тебя успешность измеряется только доходом? и почему ты не доверяешь это делать мужу? неужели нет ничего, что он умеет и из себя представляет, кроме способности заработать, что ты могла бы в нем уважать? смотри папу. везде отношения с ним. У всех разный уровень дохода. плюс, что очень важно, разная природа, и не всем быть бизнесменами. при всем при этом, если ты будешь мужа уважать за то, какой он есть и что именно он по своей природе умеет и может дать людям, у него в этом будет и успех, и уважение окружающих. Уважение к мужчинам. Действительно, в моем ближайшем окружении таких мужчин, чтоб я уважала, не замечено. Опять же потому что в моем понимании мужчина это тот, кто состоялся в обществе. Папа. Папа лентяй. Точнее он свободолюбив, он в свое время был выдающимся хоккеистом на ровне с Фетисовым, но потом бросил и ушел в пьянки гулянки - потому, что он де вольный человек. Он не смог бы так пахать и делать, что скажут. А бухать че, бухать не трудно. Я считаю это слабоволием. И презираю за это. Муж. Из выдающейся семьи медиков, чей прямой предок сам Русаков. Мужу было лень учить биологию, чтоб поступить в мед и продолжить династию. А бухать че, бухать не трудно. За что тут уважать? За малодушие? Оба могли быть очень успешными товарищами, в конечном счете все променяли на пьянки-гулянки и оба так и не состоялись в жизни. Точнее, не состоялись на данный момент. Муж жалеет об этом сейчас. Говорит, сделаю все, чтоб объяснить сыну, что иногда важнее поучиться. Меж тем в муже я много чего уважаю. В плане отношения к женщине он воспитан идеально, других таких не видела. Но все его плюсы меркнут по сравнению с одним важным для меня минусом. Не всем быть бизнесменами - это я и принимаю и не принимаю. С одной стороны согласна - не всем. Муж у меня рукодельник, он не предприниматель. Но как то в целом у общества к нему нет уважения. Причем, раньше было очень большое, а сейчас нет. Так, средний человечешка ни о чем. Почему муж дожен быть круче? В этом и заключается стресс. Если хочешь этого, жизнь покажет обратное. Смысл высвободить и любить. Потому, что если круче буду я, наша семья развалится. Отследить свои стрессы будет легче, если ты посмотришь, как строили МЖ отношения твои предки. Если были среди них женщины, которые успешно реализовались в социуме, то смотри чего это им стоило. Какой муж был у такой бабушки-прабабушки, какие отношения, приоритеты в семье. Бабушка+Дедушка мамина линия. Д бравый солдат, красивый стройный, молодой, служит в Кремле. И страшенно недолюбленный мамой. Б девчушка-хохотушка, сильно полюбившая солдата. А он, как будто, никогда ее и не любил. Женился на москвичке. Изменял. Но самое главное - все время ее унижал, ругался на нее, бил ее. Вампирил. Она его бесила. Б всегда все в доме брала на себя. Очень хотела, чтоб ее ценили и любили, а получала одни тумаки. По сути Д зарабатывал больше, но Б распоряжалась деньгами, а Д просто оставлял себе сколько-то. Б все брала на себя и не уважала Д, как мужчину, боялась, презирала, любила, но не уважала. В общем, Б везде и всегда лезла и не давала Д проявить себя. Так они свои уроки и проходили всю жизнь мучаясь и никто никого не понял. К старости бабушка потеряла здоровье а дед - разум. Бабушка+Дедушка папина линия. Д такой сморчек ни о чем. Работал на заводе, пьянчужка. Б рулила, Д не пищал, а тихо пил. Б тусила - для нее главное было гулянки. Хорошо работала, хорошо зарабатывала. На папе тоже не особо заворачивалась. Померла за одну секунду от тромба. Хотя был рак по женской линии. Сначала успешно пресеченный, через 15 лет вернувшийся - но не успевший сожрать - тромб опередил. Д умер от пневмонии тоже довольно быстро. В этом плане они молодцы, не парили родственников. Мама+Папа. Большая любовь с маминой стороны+большое предательство с папиной. Вернулся, когда мне было 3 года. Мама всегда считала, что это не ее мужчина - а как же - Плешка, ин. языки, хорошая работа. Она успешная женщина а он даже без высшего образования. ей все время нравились в кашемировом пальто и дорогих очках. Но вот полюбила папу. И всю жизнь с ним прожила, не став мегабизнесвомен, но зарабатывая на порядок больше в одном из самых крупных в мире швейцарских банков. Папа водитель - персональщик. Пол месяца работает, пол месяца дома сидит. Мама просто ухандокивается на работе. Папа с удовольствием жил на ее денежки, пока не продал квартиру Б и не отделился материально, чтоб мама, не дай Бог, не положила лапу на его наследство. Фу, противно все это. Только что с этим багажом делать? Как изменить сценарий рода? а вообще по логике есть простое решение: занимайся своим любимым делом безвозмездно. и дело любимое с тобой останется и мужу красной тряпкой больших заработков махать перед носом не будешь, потому что от них просто откажешься как тебе вариант? Даже еще не нашла любимое дело и хобби. Все еще ищу. Если говорить о консультациях, до даю всем советы направо и налево абсолютно бесплатно:)
Отправлено: 01.02.13 15:06. Заголовок: Прянчелла, так в чем..
Прянчелла пишет:
цитата:
Девочки, спасибо вам! Видела тему Мадамочки параллельно про Гуру. Конечно, и мне тут пней раздают, но вот народ сидит, искренне разбирается, перечитывает МОИ темы, задает правильные вопросы - я все готова простить пока моя тема хоть с одним да ответом
???
Прянчелла, так в чем вопрос? с чем ты разобраться хочешь, я не пойму запрос. какая идея обсуждения. или тебе просто нужно внимание, пообщаться?
Отправлено: 22.05.13 22:04. Заголовок: Доброго времени суто..
Доброго времени суток! Давно читаю этот форум и вот наконец-то решилась написать. Мы с мужем в около года назад решили начать бизнес. Точнее это желание у нас уже давно, мы два года до этого уже был опыт. Муж все деньги какие у нас были вложил в оборудование, сняли помещение, сделали ремонт. Оборудование заказали через надежную и опытную фирму. Так ему и мне (по его рассказам) казалось. Но вот уже 5 месяцев, нашего оборудования нет, ничего вразумительного директор не говорит, все время отговорки (вроде логичные). Причем он несколько раз к нам приезжал, возил мужа к маме знакомил. Не похож на афериста. Сейчас вроде еще какой-то проект ведут. Вот только денег никаких нет. В самом начале договорились, я никуда не лезу, слушаю если нужен совет помогаю. Я сама в декретном отпуске, двое маленьких детей. Вот наступил такой момент, что у нас совсем кончились деньги. Я не знаю что не так. Отпускаю страх перед материальными проблемами, свою властность, отчаяние, печаль, бессильную злобу. Тут еще у моего отца юбилей, и организацию этого события поручили мне. Отец дал 14 тыс. сестра и брат сначала вроде обещали, но в деле никто ничего не дал. С сестрой у меня очень сложные отношения, у меня на нее обида, она все время меня "потребляет". Раньше деньгами, жила за мой счет, сына я смотрела, физически все время помогала, а теперь сын студент живет в нашем городе, она на нем экономит, я жалею иногда даю свои и,тп. А еще тут инцидент, стала последней каплей. Мы уезжали на выходные в деревню, ключи ее сыну оставили. А он привел двух своих товарищей студентов и они съели все мои котлеты, на которые я расчитывала прожить еще 2-3 недели. Хотя знал что у нас очень сложный период с деньгами. Отпускаю жалость в себе, к племяннику, отпускаю скупердяйство и стыд.
Отправлено: 23.05.13 11:42. Заголовок: Нежная пишет: Отец ..
Нежная пишет:
цитата:
Отец дал 14 тыс. сестра и брат сначала вроде обещали, но в деле никто ничего не дал.
Сколько дали на столько и рассчитывай. В чем проблема? Почему сестра должна давать деньги на юбилей? Не очень понятно.
Племяннику ты помогаешь сама. Хочешь - помогай. Не хочешь - не помогай. И раньше, то что помогала - это твое личное дело. Или теперь счет предъявляешь? Ключи, опять же, с какой целью ты племяннику даешь?
Ты сама совершаешь какие-то непродуманные действия, а потом в них винишь окружающих. Или ты за свои дела ждешь благодарности?
100% "я вся такая молодец, могу в долг дать все что хотите и назову это красивым словом "подарок", а если вы не поняли что это взаймы, а просто так мне приятно это называть, то вы плохие". зато адекватные ...
На такую сумму ведь 35 человек не накормишь, как не крути. Причем меня никто не спросил, так перед фактом поставили. А юбилей затеяла сестра, она и предложила всем скинуться, я согласилась 10 тыс бы я еще не потянула. А потом уехала. Константа пишет:
цитата:
Не хочешь - не помогай
пробовала, но из меня перед всеми родственниками делают "позорную". Я не жду благодарности, не знаю как их с шеи снять и чтобы потом отношения сохранить. это совсем другая история и не для другой темы.
Сколько живем с мужем но таких проблем с деньгами не было Я вообще очень редко "парилась" на этим вопросом. ведь получается я даю ему свою энергию, я так же продолжаю его любить. Даже больше наверное после рождения детей. А сейчас прямо застой какой то, тишина.
Отправлено: 24.05.13 18:50. Заголовок: Нежная пишет: не зн..
Нежная пишет:
цитата:
не знаю как их с шеи снять и чтобы потом отношения сохранить
есть 2 варианта: договориться или насильно если они не хотят договариваться, не идут ни на какие компромисы и пр. и Нежная пишет:
цитата:
из меня перед всеми родственниками делают "позорную"
то у вас выбора нет. с шеи можно снять только насильно т.е. согласиться со статусом плохой ( кстати сказать все статусы временные), но зато шею освободить. пока вы боитесь быть "позорной", пока и существует рычаг управления вами со стороны родствеников. выбирать вам - "харошесть и навесок на шее" или " легкая шея и название плохая".
Отправлено: 24.05.13 20:12. Заголовок: Нежная, по этому пов..
Нежная, по этому поводу есть анекдот. Дословно не вспомню, но там муж и жена легли спать, а муж ворочается, ворочается. Жена спрашивает: "что ты ворочаешься, не спишь". Муж отвечает, что деньги должен завтра отдать знакомому, а денег пока нет. Жена набирает номер знакомого и говорит: Слушай, мой муж тебе деньги должен отдать завтра, так вот, он не отдаст... Положила трубку и добавила: Пусть он теперь ворочается. К чему этот я? К тому, что отдай эти деньги сестре (или верни, кто скинулся) и честно скажи, что отказываешься от этой затеи. Всё. По-крайней мере - это честно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
Я как будто постоянно оправдывала его, рассказывала какой он крутой. И вообще он оказался в этой ситуации на обочине. 
Начал угрожать, что типа всех клиентов нам перекроет. 
) Может его духовность ты принимаешь за инертность? 
Или не можно? Или удел моего мужа - 30 
спасибо за пинок))) Только жизнь пинки дает поощутимее))) И спасибо вам обоим за это)) 
Ах-ха-ха-ха))) 
. как выгодно свалить вину на бабку, мамку, папку, тогда же свою жизнь можно не отвечать, не бояться за свою жизнь открыто и типа не чувствовать этой боли. короче пан - барин. я умываю руки, опять то же толочь мне скушно. тебе спасибо за то, что написла. я увидела в твоих постах зеркало относительно моей жизни, теперь мои следующий шаги мне более ясны. 
Какие же мужчин приходят тогда в мою жизнь. Я передать не могу, как я его осуждаю. Я могу убрать злобу на него, могу общаться с ним, местами даже с удовольствием. Но я все равно мнения, что он противопоказан для жизни с женщиной, потому что он безответственный эгоист помешанный на бабле (здравсвуй мой портрет 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума