Отправлено: 14.01.11 09:56. Заголовок: Мой муж - маменькин сынок

Девочки, мальчики! Вот наконец-то решилась открыть эту тему. Моему мужу 33 года, он никогда не работал. Нашу семью обеспечивает его мама. Денег дает не много, хватает только на продукты. Его интересуют только игры на компе и телевизор. Спит до 11-12, и встает обычно только после того, как свекровь позвонит. По дому не помогает, сыном занимаюсь тоже сама. отрывает от дивана только после крупного скандала. Кажется, чаша терпения переполнилась. Что делать? Уйти с ребенком к своим родителям? Или остаться и разбирать стрессы? Чем я могла притянуть в свою жизнь такого мужчину? (мужчину?) Можно ли изменить ситуацию? Какие у вас мысли?

 Отправлено: 14.01.11 10:11. Заголовок: У меня мысли - маме ..

У меня мысли - маме нужно перестать спонсировать деточку, а вам в свою очередь ни в коем случае не искать источники доходов. Сидеть и смиренно ждать, когда в муже активизируется чувство ответственности.

Вы можете с мамой его договориться, чтобы она перестала давать деньги?

 Отправлено: 14.01.11 10:16. Заголовок: Linna , ты прекрасно..

Linna , ты прекрасно знашь ответ)))- конечно, лучше поискать в себе причины))). Удачи в поисках. спроси себя - что тебя устраивает именно в этой ситуации?

 Отправлено: 14.01.11 10:17. Заголовок: И еще попробуй рзоб..

И еще попробуй рзобраться- что тебя невероятным образом делает охожей на свекровь?

 Отправлено: 14.01.11 10:30. Заголовок: Татика Я говорила е..

Татика
Я говорила ей об этом, вот и сегодня сказала. А она говорит - а что же вы есть будете? Да как же я вдруг ни с того, ни с сего денег ему не дам?
Вот спокойно ждать я и не умею, неужеле в этом дело? Спешу? Но ему ведь 33, не 18!!! Да я сама денег и не зарабатываю сейчас, сыну еще только 8 мес., оставить не с кем. Вот так и сидим...

 Отправлено: 14.01.11 10:36. Заголовок: сень Прекрасно отв..

сень

Прекрасно ответ не знаю. Правда не знаю, с какой стороны заходить. Обязательность? Тесная связь с мамой? Сверхтребовательность? Жажда наживы? Властность? и т.д. Так и блуждаю в лабиринте стрессов в поисках выхода.
На первый взгляд я и свекровь - полные противоположности. Она - мужик в юбке, командир полка. А я за то, чтобы мужчина главным в доме был, с радостью готова все дом.дела делать, быть светлым источником любви, мужа любить, ну, блин, ну не умею я так безусловно. Ему все дай-дай, малышу дай - это естесственно. А он даже гвоздь в стену вбивает с нервотрепкой.

 Отправлено: 14.01.11 11:26. Заголовок: Linna это просто п..

Linna

это просто пипец. прости, но буду ругаться. Ты вобще зачем за него шла - последний поезд отходил? Если он в 33 года лежит на диване - его никакая сила не заставит с этого живана поднятся. Мама уйдет в мир иной - ты на него будешь ишачить, а если не ты - другая найдется дурища. Он же паразит, в смысле что присосалка. Что уж должна быть за такая любовь к мужу - чтобы это терпеть? даже малыш его не заставил начать чего-то делать, а что уж больше стимулирует мужчину. Конечно, это твой выбор, как и будущее решение.

 Отправлено: 14.01.11 11:34. Заголовок: Тайна , ты действите..

Тайна , ты действительно считаешь, что твои выссказывания могут повлиять на выбор кого-то? В том смысле- что зачем вытавлять оценки??? Раз мы пришли на этот форум- мы ищем себя- да, все мечемся- не поймем даже иногда просто своей проблемы - не видим ее, но окрик- зачем вышла замуж за этого козла!- разве за этим мы пришли на форум?????? отпусти уже свои рецепты . Давайте помогать находить свои ошибки в мышлении. Ты не знаешь еще очень много о Жизни- так давайте хоть тому о чем не знаем не учить других.

 Отправлено: 14.01.11 11:41. Заголовок: Linna пишет: Что де..

Linna пишет:

цитата:

Что делать? Уйти с ребенком к своим родителям? Или остаться и разбирать стрессы? Чем я могла притянуть в свою жизнь такого мужчину? (мужчину?) Можно ли изменить ситуацию? Какие у вас мысли?

Linna
Конечно, нужно разбираться. Например, почему он такой вырос, ты можешь понять по Бурбо (посмотри в соответствующей теме мой последний пост). Ребенку скока лет?

Ну и конечно во внешней жизни действовать тоже нужно. От свекровки отстань.
Если все уговоры, разговоры бесполезны, то можно и уйти на время - посмотришь на его реакцию.
Если ничего не изменится, значит уходить навсегда.

Умение принимать трудные решения вовремя и не разводить многолетнюю страдальческую тягомотину с беганьем по кругу, прерогатива очищенного, уравновешенного сознания. Исходя из этого смотри, скока ты еще готова страдать?

 Отправлено: 14.01.11 11:42. Заголовок: сень ты можешь не ..

сень

ты можешь не читать мои посты, но если бы ты читала сразу мои окрики в твою и честь и самое главное - старалась их понять, а не отгораживаться своим большим жизненным опытом, то сейчас было бы полегче тебе самой. Это как хирургия. Можно долго массировать воспалившийся аппендикс через брюшину, тем самым смягчая боль, а можно вырезать и не болеть. Это моя позиция, пусть со мной ругается Алла, а не ты. Должен быть кто-то здесь хирург, а не все терапевты. Любите много говорить и ничего не делать.

 Отправлено: 14.01.11 11:45. Заголовок: Тайна :sm38: :sm38..

Тайна теперь я поняла- ты сегодня просто в образе хирурга)))). Согласна)))

 Отправлено: 14.01.11 11:49. Заголовок: сень да я всегда в..

сень

да я всегда в таком образе, а вчера так душевно стали разговаривать на форуме , что я расслабилась и показала свое истинное Я. grildar пишет:

цитата:

Умение принимать трудные решения вовремя и не разводить многолетнюю страдальческую тягомотину с беганьем по кругу, прерогатива очищенного, уравновешенного сознания.

я тоже не хотела 8 лет понимать, что меня не любят. Однако ж дошло наконец, значит я имею право высказывать свою точку зрения со своей колокольни.

 Отправлено: 14.01.11 11:51. Заголовок: Тайна :sm19: ..

Тайна

 Отправлено: 14.01.11 11:52. Заголовок: сень что это означае..

сень что это означает? Что тебе стыдно? Или чо ты меня любишь? Я тебя тоже люблю.

 Отправлено: 14.01.11 11:54. Заголовок: Просто еще хочу ска..

Просто еще хочу сказать- привчка тянуть с решением проблемы- это тоже очень даже основательный и сложный стресс- его не разрубишь просто так- это я со своей колокольни))) говорю. Ну, не получается по-другому- пока не разгребешь какие-то сложные душевные завалы.

 Отправлено: 14.01.11 12:08. Заголовок: Тайна пишет: Ты воб..

Тайна пишет:

цитата:

Ты вобще зачем за него шла - последний поезд отходил?

Таня, никогда бы не вышла, если бы не стечение обстоятельств. Я болела, была в кризисе - а тут он, вроде готовый любить меня и такой. Его мать квартиру нам сняла, поженились и стали жить. Я пока в себя приходила глаза мои раскрывались... Ну да что теперь рассуждать, нужно действовать иссходя из того, что имею.
Тайна пишет:

цитата:

Он же паразит, в смысле что присосалка

Неужели так и есть? Во, блин, открытие!

 Отправлено: 14.01.11 12:16. Заголовок: Linna ты молодец -..

Linna

ты молодец - добром ответила на добро. Он тебя пожалел - и ты его пожалела. Только разница в том, что он тебя жалел недолго - на время кризиса и болезни, а ты под него всю жизнь подложила в надежде на то, что так будет продолжаться всю жизнь. Ну а свекровь твоя еще большая молодец - сбагрила сына-митрофанушку в хорошие руки. Мне кажется они от тебя не отстанут, если муж не будет тебя возвращать, так энергичная мама все для него сделает. Вот еще проблема вырисовывается. Это я уже дальше скочу, как будто ты решила он него уйти.... Ну да, до сих пор бегу впереди паровоза.
Моей малыше тоже 8 месяцев скоро будет. С мужем мы ругаемся постоянно и я вопрос ухода тоже в голове держу постоянно. Страшно конечно оставаться с малышом одной. Но тут подлючилась моя мама, она очень любит зятьев выгонять. Говорит, а что - у меня пенсия есть, твою квартиру сдадим, потом на работу выйдешь - проживем доча. Смешно конечно надеятся на мамину пенсию, но я понимаю, что безвыходных ситуаций не бывает.

 Отправлено: 14.01.11 12:16. Заголовок: Linna , так я увидел..

Linna , так я увидела, что он просто тебя зеркалит один в один- прослушай свою историю еще раз) как бы отстранившись- и посмотри ,за одно , на свою аватарку. ВЫ с ним чудная парочка)))

 Отправлено: 14.01.11 12:22. Заголовок: grildar Ребенку 8 м..

grildar
Ребенку 8 мес., мальчик. Прочла ваш пост. Все так и есть. Его мать забеременнела, отец на ней не женился в силу регигиозных причин и пошло-поехало. Когда мужу было 6 мес. мать вышла на работу, а затем каждый год на каникулы отправляла его к родственникам на тридевять земель. Я все это знаю и понимаю, но изменить-то уже ничего не могу. Не жизнь же на это положить?

Уйти можно, можно подождать. Дать ему еще три года, пока малыш не пойдет в садик, а я на работу? Где гарантия, что следующий мужчина не будет таким же? Чем-то этого же я все-таки притянула? Как малыш будет расти без отца? Так хотелось выйти замуж раз и навсегда. Иллюзии?

 Отправлено: 14.01.11 12:26. Заголовок: Тайна Ты права. Я з..

Тайна
Ты права. Я знаю, стоит мне уйти, так он мне прохода не даст. Так было, когда мы встречались, все сделал, чтобы я от него никуда не делась. Может ведь делать, если захочет. Вот в том-то сейчас и проблема, что кроме как сидеть на и пялиться в телик ничего не хочет

 Отправлено: 14.01.11 12:29. Заголовок: сень Так и знала, ч..

сень
Так и знала, что кто-нибудь меня с моей аватаркой подколет
Ну, блин, я бабские дела все дома делаю, все чисто, все сытые. Ребенка родила - что еще баба делать должна?

 Отправлено: 14.01.11 12:31. Заголовок: Веды говорят, что го..

Веды говорят, что гореть будут в аду синим пламенем те (образно, конечно), кто призывает женщину идти на развод. Если мужчина не выполняет своих обязанностей, нужно от него отстраниться, может даже уйти на время, дав ему тем самым осознать, что от него требуется. Но развод - последнее дело. Семья создаётся для детей и оба родителя несут ответственность за них. Ах, не понравилось что - то , сразу развод. Чистый эгоизм. Дети хотят жить в полной семье - с мамой и папой, а разводом родители кромсают его психику каждый на свой лад

 Отправлено: 14.01.11 12:42. Заголовок: Татика пишет: горет..

Татика пишет:

цитата:

гореть будут в аду синим пламенем те (образно, конечно), кто призывает женщину идти на развод

можно еще предать анафеме. Вот ад у человека наступает на земле - когда он кромсает свою психику и свою жизнь под негодные для жизни элементы. Куда уж лучше мальчику смотреть на раскромсаую маму и сытого и гладкого папу, он ведь именно так и будет себя вести во взрослой жизни.

кстати синее пламя самое холодное

 Отправлено: 14.01.11 12:54. Заголовок: Linna пишет: Ребенк..

Linna пишет:

цитата:

Ребенку 8 мес., мальчик.

Исходя из этого и по Бурбо уход стоит повременить ради сына - лучше даже так..
Linna пишет:

цитата:

Дать ему еще три года, пока малыш не пойдет в садик, а я на работу

И направлять внимание мужа на сына, не особо объясняя причин - просто чтоб больше внимания уделял хотя бы.
А сама разбирайся - раз считаешь, что нужно и боисся, что следущее ведро будет шире и глубже.

И еще. вы же женщины хитрые! - я ж не призываю прям сходу все рвать - по ситуации смотреть нужно.
Можно уйти так, чтобы вернуться, но уже к другому мужу - воспринявшему этот урок. тем более, что..
Linna пишет:

цитата:

Я знаю, стоит мне уйти, так он мне прохода не даст. Так было, когда мы встречались, все сделал, чтобы я от него никуда не делась. Может ведь делать, если захочет.

Linna пишет:

цитата:

Вот в том-то сейчас и проблема, что кроме как сидеть на и пялиться в телик ничего не хочет

Тебе нужно понять его - увидеть наличие у него серьезной травмы и соответствующих последствий. Понимание мотивов поведения др.людей дает возможность простить и принять их...

 Отправлено: 14.01.11 12:55. Заголовок: grildar пишет: Умен..

grildar пишет:

цитата:

Умение принимать трудные решения вовремя и не разводить многолетнюю страдальческую тягомотину с беганьем по кругу,

согласна. Лучше -ужасный конец, чем ужас без конца
Татика пишет:

цитата:

Торсунов говорит, что никто не имеет права говорить женщине о разводе - ни астролог, ни врач, ни подружка, ни родители. Таким образом они якобы сильно отягчают свою карму.

согласна и с этим. В своей жизни я приняла сама это решение. А вот когда устала от разборок родителей и сказала эту фразу им, то они восприняли это как руководство к действию. т.е. сняли с себя ответственность. В итоге меня и обвиняют в том что я их развела. Хотя взрослые люди уже были.
Так что лучше 100 раз подумать и взвесить Очень ценно перечитать посты Ильдара. Я с ним согласна.

 Отправлено: 14.01.11 12:58. Заголовок: grildar пишет: И на..

grildar пишет:

цитата:

И направлять внимание мужа на сына, не особо объясняя причин - просто чтоб больше внимания уделял хотя бы.

да, а как он к сыну относится? Наш папочка как только является - моется, ужинает и получает на руки свое чадо ненаглядное. Посылает меня на работу, а сам хочет сидеть в декретном

 Отправлено: 14.01.11 12:58. Заголовок: Тайна пишет: можно ..

Тайна пишет:

цитата:

можно еще предать анафеме

В лекции приводился пример, как одна женщина пошла к астрологу и та ей предсказала развод.
Торсунов говорит, что никто не имеет права говорить женщине о разводе - ни астролог, ни врач, ни подружка, ни родители. Таким образом они якобы сильно отягчают свою карму.

 Отправлено: 14.01.11 13:07. Заголовок: Татика пишет: Торсу..

Татика пишет:

цитата:

Торсунов говорит, что никто не имеет права говорить женщине о разводе - ни астролог, ни врач, ни подружка, ни родители. Таким образом они якобы сильно отягчают свою карму.

так это не про синее пламя. любое решение за человека отягчает карму, не только решение о разводе. Виилма тут хорошо объяснила, что нужно проживать свою жизнь, а не чужую.

 Отправлено: 14.01.11 13:12. Заголовок: Тайна пишет: решени..

Тайна пишет:

цитата:

решение о разводе

я приняла лишь тогда когда оказалась на "самом дне".
Т.е чётко УВИДЕЛА, что дальше уже некуда.
Упёрлась в дно.
И оттолкнулась от него.
И вынырнула.
Теперь плаваю. А не тону. Т.е не проживаю чужую жизнь. Живу своей.
разбираю стрессы в том числе и те которые привели "ко дну"

 Отправлено: 14.01.11 13:16. Заголовок: Тайна пишет: так эт..

Тайна пишет:

цитата:

так это не про синее пламя.

Торсунов был в большом гневе, когда это говорил. Мне передались его эмоции

 Отправлено: 14.01.11 13:22. Заголовок: grildar Как вы счит..

grildar
Как вы считаете, до какого периода разлучение с отцом будет для малыша опасным? До года? Или лет до 6-7? Травма ригидного, она ведь тоже на базе отверженного?
grildar пишет:

цитата:

И еще. вы же женщины хитрые! - я ж не призываю прям сходу все рвать

Это понятно, просто могу сейчас пороть горячку
grildar пишет:

цитата:

Тебе нужно понять его - увидеть наличие у него серьезной травмы и соответствующих последствий. Понимание мотивов поведения др.людей дает возможность простить и принять их...

Я понимаю его, и даже мать его понимаю, хотя считаю ее основной причиной всего этого (хотя, конечно, не имею права), но ведь на этом далеко не уедешь, пора действовать, сколько можно жить в своих страхах и сомнениях, при всем этом у мужа нет склонности к самоанализу и психологии.

 Отправлено: 14.01.11 13:28. Заголовок: Linna пишет: Чем-то..

Linna пишет:

цитата:

Чем-то этого же я все-таки притянула?

Страх, что меня не любят (лишат любви) и страх, что я не достойна любви (низкая оценка себя)

Эти страхи заставляют человека выслуживать любовь.
Из страха, что "я не достойна любви" человек не может принять любовь. и чувствует себя нелюбимым. Из страха, что не любят, начинает выслуживать, маниакально заботиться о других. Отдавать-отдавать.
Отдавать заставляет страх. Что лишат любви, если не буду отдавать.
У свекрови сильный СМНЛ, который заставляет её давать-давать-давать (выслуживать любовь).
Но она - ваше зеркало.

Нарушевич (в ведах) гворит о том, что когда женщина не умеет принять любовь, ей не интересен тот, кто ДАРИТ любовь и она начинает привлекать людей, которые готовы БРАТЬ. Для неё этот челоек удобнее. Если я не умею принять любовь, то зачем мне человек с Любовью (тот, кто даёт мне то, что я взять не умею)? Мне нужен человек, которого я буду спасать, проблемы которого буду решать.
Склонность привлекать паразитов кроется в служении без оглядки, считая что это очень хорошо. Что за это любят.

 Отправлено: 14.01.11 13:28. Заголовок: Linna пишет: сколь..

Linna пишет:

цитата:

сколько можно жить в своих страхах и сомнениях,

У нас был период, когда я ещё не вышла из декрета, а у мужа возникли проблемы на работе в связи с кризисом. Мы сначала отпускали страх перед экономическими проблемами, а потом отдали решение Святому Духу. Не нацеливаясь на результат.

Всё наладилось буквально за пару дней.

 Отправлено: 14.01.11 13:36. Заголовок: Тайна пишет: а как ..

Тайна пишет:

цитата:

а как он к сыну относится?

Нормально относится. Не холодно, вроде любит, но пока я ему не скажу: Возьми Севу на руки или дай ему игрушку, сам ничего не сделает

 Отправлено: 14.01.11 13:39. Заголовок: Nastasja Спасибо, е..

Nastasja
Спасибо, есть над чем подумать.

 Отправлено: 14.01.11 14:10. Заголовок: Тайна пишет: да, а ..

Тайна пишет:

цитата:

да, а как он к сыну относится? Наш папочка как только является - моется, ужинает и получает на руки свое чадо ненаглядное. Посылает меня на работу, а сам хочет сидеть в декретном

Тайна
Ты тот мой пост читала?
До года - ты "ответственна" за первую травму. Если муж хоть он и рядом, так ведет себя по отношению к тебе, что поднимает сильный страх за себя и ребенка, то этим страхом ты ее травму усугубляешь.
Можешь выгнать его, если считаешь, что это очень плохо для дочки.
Но. Ей уже 8 мес. А значит, на вахту в связи со втоой травмой пора заступать мужу, что он и начинает делать...
Тайна пишет:

цитата:

и получает на руки свое чадо ненаглядное.

так что думай, голова!

 Отправлено: 14.01.11 14:14. Заголовок: Linna пишет: Как вы..

Linna пишет:

цитата:

Как вы считаете, до какого периода разлучение с отцом будет для малыша опасным? До года? Или лет до 6-7? Травма ригидного, она ведь тоже на базе отверженного?

ты же читала пост..
для мальчика - до года (может немного подольше) важен отец, до 3-х - мать.
речь о ригидном сейчас не идет, речь идет о самом важном - какое будет заложено отношение сына к себе и мужчинам и женщинам...
так что тоже думай, голова!

 Отправлено: 14.01.11 14:17. Заголовок: grildar пишет: До г..

grildar пишет:

цитата:

До года - ты "ответственна" за первую травму. Если муж хоть он и рядом, так ведет себя по отношению к тебе, что поднимает сильный страх за себя и ребенка, то этим страхом ты ее травму усугубляешь. Можешь выгнать его, если считаешь, что это очень плохо для дочки. Но. Ей уже 8 мес. А значит, на вахту в связи со втоой травмой пора заступать мужу, что он и начинает делать...

это ты сейчас с кем разговаривал? я хоть и жутко умная - ничего не поняла. поясни, пжлста

 Отправлено: 14.01.11 14:27. Заголовок: Татика пишет: Торсу..

Татика пишет:

цитата:

Торсунов говорит, что никто не имеет права говорить женщине о разводе - ни астролог, ни врач, ни подружка, ни родители. Таким образом они якобы сильно отягчают свою карму.

Это - тупость, если он действительно так буквально считает! тады тут весь форум плодит чужую карму!

нужно слушать не тех кто вам говорит НИЗЗЯ! а тех, кто объясняет ошибки и механизмы их возникновения, а также пути их исправления!

 Отправлено: 14.01.11 14:30. Заголовок: Тайна пишет: это ты..

Тайна пишет:

цитата:

это ты сейчас с кем разговаривал? я хоть и жутко умная - ничего не поняла. поясни, пжлста

ну я так и понял, что вы все благополучно пропустили мой последний большой пост в теме про Бурбо.
теперь пошли вопросы - где это и откуда!

 Отправлено: 14.01.11 16:19. Заголовок: grildar нет, я про..

grildar

нет, я прочитала - но и тот пост тоже не поняла, потому что Бурбо не читала, не нравится мне ее хохлятская фамилия. (девки с украины заточили тапки)))))

 Отправлено: 14.01.11 16:39. Заголовок: я тут все не прочита..

я тут все не прочитала, простите за высокомерность, но высказаться хочу.
Linna , то что такой мужу тебя зеркалит твою оч. низкую самооценку, причем, ты ее не осознаешь.
розводиться поледнее дело. но если оно единственный вариант тоже не самы большей грех, тут нужно смотреть что хуже, ломать себя в таких отношениях или ломать эти дурацкие симейные устои.
я так поняла что его маму сложно уговрить не давать вам денег. а их отсутсвие единственный вариант чтоб он начал шевелиться. шансы то уходят. 33 не шутка. по ведам говорят если мужик не набрался ума к 33 , то пиши пропало.
нужно поговорить с его мамой и сказать, спасибо мол что вы такого " прекрасного" воспитали и продолжаете "воспитывать". может сказать ей правду даже в глаза что мол если вы удете в мир иной, кто ж нас кормить будет, он же пока практику свою наверстает за 33 , то мыж успеем умереть с голоду с ребенком. ну короче ты поняла суть. а форму сама уже по ситуации для свекрови подберешь.
не смей сама идти работать! наберись терпения и жди, результата, какой бы он не был.
и нечего тут его душевные травмы розкапывать, своими займись. со свекровью вы должны быть хоть в чем-то похожи, ищи и отпускай.
а вообще вопрос актуальный, как отвадить всяких доброхоток не портить мужика в семье. тут скорее "войну." нужно со свекровью начинать, выставлять ультиматумы если по хорошему не понимает, а иначе ты програешь эту схватку с судьбой.

 Отправлено: 14.01.11 16:40. Заголовок: Nastasja Думала над..

Nastasja
Думала над вашим постом. У меня действительно сильный страх, что я не достойна любви, но я ее не выслуживаю, но только потому, что запретила себе это делать. А как называется эта книга Нарушевича?

 Отправлено: 14.01.11 16:48. Заголовок: Тайна пишет: нет, я..

Тайна пишет:

цитата:

нет, я прочитала - но и тот пост тоже не поняла, потому что Бурбо не читала, не нравится мне ее хохлятская фамилия. (девки с украины заточили тапки)))))

ясно все с тобой..

 Отправлено: 14.01.11 16:50. Заголовок: yk Свекровь не пони..

yk
Свекровь не понимает, ничего не понимает. Она всегда права. Сейчас вот звонила и уговаривала меня начать работать, а там авось и сыночек подтянется. Говорила нечего внуку судьбу портить - расходиться. Она еще нам и квартиру купила. Теперь вот стоит вопрос переехать ли мне в новую квартиру или к своим родителям. Я же еще дуреха все свои накопленные средства - в ремонт. Хорошая жена Хотя чего жаловаться? Сама вроде как во всем и виновата. А самооценка у меня действительно низкая, я это осознаю. Как ее повысить - не знаю.

 Отправлено: 14.01.11 17:17. Заголовок: Linna пишет: Свекро..

Linna пишет:

цитата:

Свекровь не понимает, ничего не понимает. Она всегда права.

ну, да, кто ж хочет признавать что это его ошибки, что сыночка не правильно воспитала, для признания ошибок самомнения маловато, нужно бы и мозги иметь.
смешно, конечно, если бы не было так грустно. на самом деле эта тема для меня тоже актуальна, правда не в такой степени. так что спасибо, что открыла, ты прям вовремя мне.
ну, если со свекровью каши не сваришь, то тогда нужен запасной план действий. у мужчины огромное эго и самомнение. вот, может, и сделаем из лимона лимонад.
может конечно я ошибась, но что остается делать женщине кроме как восхищаться теми мужчинами в ее жизни ( папы, дяди, чужие дяди) которые действительно мужчины во всех смыслах, ну или хотябы в большенстве, так что меньшенство прощается . и восхищаться вслух, чтоб муж слышал.
если я себе позволяю что-то этакое, муж конечно бесится. но по крайней мере не делает важный самодовольный вид от фальшивости которого меня выворачиват.

 Отправлено: 14.01.11 17:30. Заголовок: grildar пишет: И на..

grildar пишет:

цитата:

И направлять внимание мужа на сына, не особо объясняя причин - просто чтоб больше внимания уделял хотя бы.

ага, пусть, он еще больше обабиться, возясь с ребенком, а мамочке тогда и на работку можно будет....
у ребенка до года в сфере значимых отношений только мать ( даже до 18 месяцев), т.е., ребенку по сути нужна только мать. а с 2 до 3 уже оба родителя. и вообще до 3-5 лет ребенку нужна больше женская энергия и мальчикам в т.ч. а после 5 нужно чтоб папа подключался активно. а если не подключиться, то навоспитывает мама еще тот феерверк. за воспитание сына несет ответсвенность в бОльшей степени отец.

 Отправлено: 14.01.11 17:32. Заголовок: Linna пишет: Nastas..

Linna пишет:

цитата:

Nastasja Думала над вашим постом. У меня действительно сильный страх, что я не достойна любви, но я ее не выслуживаю, но только потому, что запретила себе это делать. А как называется эта книга Нарушевича?

это из его аудио-лекции "Сложности в построении супружеских отношений"
Вот тут слушала:http://audioveda.ru/author?id=5<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.01.11 18:02. Заголовок: я сушал все эти лек..

я сушал все эти лекции, но для себя ответ на вопрос что делать жене когда за мужа, его обязаности в семье выполняют другие родственники так и не нашал. может я конечно пропустила мимо ушей. тогда нипишите здесь кто-нибудь, прямым текстом для нас с Линой. у меня это с заробатываением денег не связано
Linna , на понт его взять что ли? - поспорить ему прямым текстом, что ты никогда не сможешь обеспечить семью/ заработать сам без мамы/ заработать столько сколько она/ управлять фирмой такой как она/ или что там по ситуации... мужчины любят когда они побезжают особенно женщину...
по сути нужно действительно поверить что он може и сможет, ему нужно только захотеть. действительно верить в глубине души. но на деле устроить феерверк-шоу, если до этого уговоры в с тиле "я в тебя верю" + "как бы было хорошо, если б ты..." не помогли.

 Отправлено: 14.01.11 18:02. Заголовок: Linna пишет: Свекро..

Linna пишет:

цитата:

Свекровь не понимает, ничего не понимает

Linna Виилма писала о 2 крайностях мам: одни слишком "плохие", от них дети рано уходят; другие - слишком "хорошие", от них не уходят. Слишком хорошо - это и есть твоя свекровь. Прости ей это и прости это себе.

 Отправлено: 14.01.11 18:50. Заголовок: эс Спасибо, есть та..

эс
Спасибо, есть такое.
yk
Можно попробовать на понт взять. Чисто с женскими хитростями у меня плоховато. Всегда рублю с плеча и говорю, что думаю.

 Отправлено: 14.01.11 20:04. Заголовок: grildar пишет: И на..

grildar пишет:

цитата:

И направлять внимание мужа на сына, не особо объясняя причин - просто чтоб больше внимания уделял хотя бы.

да
Linna , если ты пойдешь на работу - ему придется сидеть с сыном. Хотя бы полдня. И задницу оторвать придется. И задуматься - не лучше ли самому идти работать, чем заниматься бабьим делом.
Здесь основная проблема - безответственность. И отсутствие движения. Неподвижность. С чего-то нужно начинать это движение. Причем внешнее. Поэтому нужен толчок. На мужа обижаться и смаковать его инфантильность нет смысла. Смысл есть хотя бы начать искать работу. Хотя бы себе. Т.е. показать вселенной свое намерение сдвинуть дело с мертвой точки. Т.е. ситуация может измениться глобально , если уже есть какие-то предпосылки этих изменений.

 Отправлено: 14.01.11 21:15. Заголовок: Скорпи Спасибо. Пон..

Скорпи
Спасибо. Понятно. Конечно, пытаться изменять кого-то дело неблагодарное. Лучше меняться самой. Хотела с ребенком сидеть до 3-х лет, но хоть с мужем, хоть без него, видимо, не получится.

 Отправлено: 14.01.11 21:28. Заголовок: Linna пишет: Всегд..

Linna пишет:

цитата:

Всегда рублю с плеча и говорю, что думаю.

а вот в этом я очень сомневась. хорошие люди такого не умеют....

 Отправлено: 14.01.11 21:36. Заголовок: Linna пишет: Всегда..

Linna пишет:

цитата:

Всегда рублю с плеча и говорю, что думаю.

я тоже сомневаюсь. Ты ж за каждый чих извиняешься.... а тут такое дело.

 Отправлено: 14.01.11 21:53. Заголовок: Девочки,бывает и так..

Девочки,бывает и такое,когда хороший человек уже переполнен эмоциями и уже не в силах себя сдерживать - это я в прошлом,,,,а дальше бесконечные слезы.....
Так,что Linna ,не беги от себя.

 Отправлено: 14.01.11 22:07. Заголовок: Девочки, не так давн..

Девочки, не так давно, потеряла к сожалению где, читала о том, что Иисус исповедовал как раз то, что если жена хочет от мужа, то ему необходимо ее отпустить свободно. Поскольку, если он ее будет удерживать, то это приведет ее же к прелюбодеянию, т.е. даже к мысленному. В итоге все сводится к тому, что если не складывается семейная жизнь и люди никак не могут ничего изменить, то лучше развод, чем взаимная неволя.

Это как раз то, что рекомендовал Тайне батюшка (как выясняется, очень развитый в своем служении и вере).

 Отправлено: 14.01.11 22:12. Заголовок: Хелен, согдасна, так..

Хелен, согдасна, такие последствия однозначны. как ЛВ объясняла, верность из чувтва долга - это не верность.
Хелен пишет:

цитата:

если жена хочет от мужа

а что хочет то не уточняли? про какие желания идет речь?

 Отправлено: 14.01.11 22:52. Заголовок: yk пишет: а что хоч..

yk пишет:

цитата:

а что хочет то не уточняли? про какие желания идет речь?

Просто хочет уйти от мужа, т.е. не хочет с ним больше жить.
Интересно еще то, что по учению Иисуса, во главу угла ставится
женское желание быть или не быть вместе с этим супругом.

 Отправлено: 14.01.11 23:27. Заголовок: yk пишет: и нечего ..

yk пишет:

цитата:

и нечего тут его душевные травмы розкапывать, своими займись. со свекровью вы должны быть хоть в чем-то похожи, ищи и отпускай.

ну я так понял, что это - камень в мой огород?
Linna
Никто не говорит заниматься его проблемами, я говорил о понимании. начнешь разбираться в себе - придется разбираться и в муже, и с мужем, и во многом другом...
а вот свекровка живет отдельно, а не с вами, и не стоит искать виновных на стороне - любите вы это дело...

 Отправлено: 14.01.11 23:48. Заголовок: yk пишет: ну, если ..

yk пишет:

цитата:

ну, если со свекровью каши не сваришь, то тогда нужен запасной план действий. у мужчины огромное эго и самомнение. вот, может, и сделаем из лимона лимонад.

yk пишет:

цитата:

но по крайней мере не делает важный самодовольный вид от фальшивости которого меня выворачиват.

yk пишет:

цитата:

ага, пусть, он еще больше обабиться, возясь с ребенком, а мамочке тогда и на работку можно будет....

yk
это вообще че такое? может, тебе самой подумать о собственной фальшивости и лицемерии?
ты, как и многие тут женщины, яркий пример того, как вы используете духовность для реализации своей непомерной корысти!
изо всех сил стараетесь быть правильными женами - самим уже тошно, но вы терпите, прилежно пишете друг дружке, о своем опыте, как и что нужно делать, даете всем советы налево и направо, типа сами себя так успокаиваете и т.д. Но вы забываете, что вы - не мужчины, и терпение ваше быстро улетучивается, и вылезает наружу все ваше га...но, т.е. истинное ваше отношение к мужчинам - получите и распишитесь, одним словом!

теперь по теме..
yk пишет:

цитата:

ребенка до года в сфере значимых отношений только мать ( даже до 18 месяцев), т.е., ребенку по сути нужна только мать. а с 2 до 3 уже оба родителя. и вообще до 3-5 лет ребенку нужна больше женская энергия и мальчикам в т.ч. а после 5 нужно чтоб папа подключался активно. а если не подключиться, то навоспитывает мама еще тот феерверк. за воспитание сына несет ответсвенность в бОльшей степени отец.

А это все откуда?
подобная информация - настолько отсталая и дремучая, что даже разбирать не стану. читай мат-часть.

И вообще, женщины, делайте хоть немного перерывы в вашем нескончаемом тарахтении!
Вы даже друг друга не слышите - проглатываете посты и продолжаете задавать те же самые вопросы! включайте голову почаще...

 Отправлено: 15.01.11 00:01. Заголовок: Скорпи пишет: да L..

Скорпи пишет:

цитата:

да Linna , если ты пойдешь на работу - ему придется сидеть с сыном. Хотя бы полдня. И задницу оторвать придется. И задуматься - не лучше ли самому идти работать, чем заниматься бабьим делом.

Скорпи
да не об этом я говорю. все эти ваши тактики и стратегии - можете что угодно придумывать, исходя из вашей женской логики и понимания! вас все время клинит в эту сторону!

я говорю о том, как формируются дети! какой бы плохой муж не был по отношению к жене - это ее картинку мы тут обсуждаем, и я не собираюсь это опровергать, тем более это не помешает ему любить своего ребенка, важно, чтобы отец просто был до года жизни мальчика рядом с матерью - просто был.
Да, если он такой плохой и заставляет мать нервничать или даже страдать, мать в этот период не может наносить главную травму сыну, только дочери. она ответственна перед сыном за вторую травму. все, это и есть мудрость быть родителями - чего люди давно уже не умеют. вам даются четкие детали,
но вас походу такие тонкости не колышут, вы можете только возмущаться, что вам в очередной раз не попался качественный мужик.
откуда качество-то возьмется при таком настоящем отношении?

 Отправлено: 15.01.11 00:10. Заголовок: Хелен пишет: читал..

Хелен пишет:

цитата:

читала о том, что Иисус исповедовал как раз то, что если жена хочет уйти от мужа, то ему необходимо ее отпустить свободно. Поскольку, если он ее будет удерживать, то это приведет ее же к прелюбодеянию, т.е. даже к мысленному. В итоге все сводится к тому, что если не складывается семейная жизнь и люди никак не могут ничего изменить, то лучше развод, чем взаимная неволя.

не читайте за обедом советских газет (С)

 Отправлено: 15.01.11 00:28. Заголовок: grildar пишет: yk ..

grildar пишет:

цитата:

yk это вообще че такое? .... и т.д

а эта цитата типа твой ответный камень в мой огород? ну- ну... нужен больно твой огород, не обольщайся. я имела ввиду что нечего копаться в чужем, если в своем не разобралась, потому как все равно не получиться. а если вы, мужчина, не выдерживаете мою резкую манеру, то так и скажите... обвинения без аргументов, будте добры ответить за базар.

все тут умные пишут. а конкретных советов что делать женщине на физическом плане так никто и не написал. в т.ч. и ты Ильдар. розказывать что сама дура виновата не сложно.
то что я писала о детях - это по Эрику Эриксону и с Ведами совпадает тоже. я согласна с этой схемой, опираясь на свой опыт и на наблюдения. потнятно что индивидуальность никто не отменял и рамки приблизительные. а если ты не согласен, то чего ж так возмущаться громко? тебе никто не запрещает думать по другому.
Ильдарчик, просто ты по Бурбо там что-то вывел свое как нужно делать, и хочешь чтоб тебя все слушали, и сердишься что не слушают.

 Отправлено: 15.01.11 00:36. Заголовок: ... а вообще я уже д..

... а вообще я уже давно в тебе заметила агрессию на меня, grildar. можешь конечно отнекаться, мне пофиг. если тебе твои тараканы оч. нужны, можешь их оставать при себе пока, прийдет кто-то еще и зацепит круче.

 Отправлено: 15.01.11 00:44. Заголовок: yk пишет: все тут у..

yk пишет:

цитата:

все тут умные пишут. а конкретных советов что делать женщине на физическом плане так никто и не написал. в т.ч. и ты Ильдар.

ладно, сказки не рассказывай и не превращай белое в черное!
ты сама хоть видишь, что тебе написали?
то, что ты написала, я внимательно прочел и ничего, кроме каши там не увидел, и вполне аргументированно ответил. не хочешь видеть и разбираться, так и не сочиняй того, чего не было.. тебе ж охота свое усталое недовольство слить - ты это называешь резкой манерой! ну-ну...
тем более сама же назвала то, что я написал типа "что-то" - ты и не удосужилась разобраться:
yk пишет:

цитата:

Ильдарчик, просто ты по Бурбо там что-то вывел свое как нужно делать, и хочешь чтоб тебя все слушали, и сердишься что не слушают.

Да, я сержусь, потому что вы больше тарахтите, чем думаете. про работу реальную я вообще молчу...

 Отправлено: 15.01.11 00:51. Заголовок: да, я устала, ты пр..

да, я устала, ты прав и тапком на меня за то что я этого посмела не скравать как это делают многие женщины. но я устала не от того что ты подумал.
жизнь покажет, Ильдар, жизнь покажет ..
а если вы не верите, то оставте свое презрение себе (как говориться...)

 Отправлено: 15.01.11 00:58. Заголовок: yk пишет: ... а воо..

yk пишет:

цитата:

... а вообще я уже давно в тебе заметила агрессию на меня, grildar.

я ж говорю тебе, что ты как-то все избирательно переворачиваешь с белого на черное!
может тебе напомнить, кто тут тока появившись на форуме рвал на себе рубаху и рвался в бой на меня (с еще одной еще более ярой защитницей-синьорой) , защищая жовто-блакитную, щоб она никада не вмерла! а?!
при чем точно также, не разобравшись и не вдумавшись в написанное...
здесь щас тоже самое - просто сказать против, выразив недовольство, и при этом свалить на другого...

отпускай свое вранье, оно тебя душит, а не чужое! ты просто устала стараться быть правильной и делать все правильно, потому что охота уже реальные результаты иметь, а их как таковых нет! отсюда усталая злоба на это принуждение и внутреннее вранье себе. каждое твое написанное слово об этом говорит...
вот тебе совет, без агрессии...знаю, о чем говорю...

 Отправлено: 15.01.11 01:32. Заголовок: grildar пишет: да, ..

yk пишет:

цитата:

да, я устала, ты прав и тапком на меня за то что я этого посмела не скравать как это делают многие женщины. но я устала не от того что ты подумал. жизнь покажет, Ильдар, жизнь покажет

Какие тапки? за слабость, но искренность еще ни в кого тапками не бросали...
я ведь тебе даже посочувствовал, когда угадал про усталость, а ты видимо хотела, шоб я тебя пожалел?
А жизнь она на самом деле все покажет...

 Отправлено: 15.01.11 02:24. Заголовок: :sm38: по дороге д..

по дороге долго думала, написать тебе или нет. но раз уж у нас пошел такой откровенный разговор, то скажу вслух , ты уж не обижайся.
для любой женщины, не униженной ниже плинтуса/ не забывшей, что все самые совершенные теории о воспитании дете были ей даны Самой Совершенной Личностью вместе с телом, любые написанные теории другими личностями будут всего лишь "чем-то", в лучшем случае звучащим в унисон тому что она и сама знает. а мужчина который этого не понимает.... наверно ....просто не женщина

grildar пишет:

цитата:

отпускай свое вранье, оно тебя душит, а не чужое!

я устала не от своего вранья, а от того что мне нужно доказывать что это не вранье. но без тебе умного наверно таки б не додумалась, так что ты не зря обольщаешься своей драгоценностью, не без нее

 Отправлено: 15.01.11 02:31. Заголовок: grildar пишет: .. ..

grildar пишет:

цитата:

.. а вообще я уже давно в тебе заметила агрессию на меня, grildar. я ж говорю тебе, что ты как-то все избирательно переворачиваешь с белого на черное!

не угадал , я просто умею ловить мысли летающие в воздухе

 Отправлено: 15.01.11 02:39. Заголовок: grildar пишет: кто ..

grildar пишет:

цитата:

кто тут тока появившись на форуме рвал на себе рубаху и рвался в бой на меня

тю, я вроде на тебя никогда не "рвалась", но может я че путаю... то ты уж давай выдавай мне свои камни, раз уж остались еще с первой темы про мою Родину (".... пусть кричат уродина, а она нам нравиться, хоть и не красавица..." - "ваша" група поет, ДДТ)

 Отправлено: 15.01.11 07:45. Заголовок: yk Тайна сусанна Во..

yk Тайна сусанна
Вот с ним могу. Все сказать могу. Конечно, все на эмоциях. Хоть потом и буду слезы лить и жалеть. С чужими не могу пока. Я же совсем недавно узнала в себе интеллегентного и испуганного человека

 Отправлено: 15.01.11 07:47. Заголовок: yk пишет: Да, это в..

yk пишет:
Да, это в к этой цитате было

цитата:

Linna пишет: цитата: Всегда рублю с плеча и говорю, что думаю. а вот в этом я очень сомневась. хорошие люди такого не умеют....

 Отправлено: 15.01.11 08:00. Заголовок: пишет: изо всех сил..

пишет:

цитата:

изо всех сил стараетесь быть правильными женами - самим уже тошно

Может вот оно - ключевое! Перестать стараться, хотя вроде уже и перестала.
grildar пишет:

цитата:

как вы используете духовность для реализации своей непомерной корысти

А корысть в чем? В том, чтобы семья была нормальной, муж - работает, жена - по дому, все по Виилме. Жена мужа любит, он создает материальный мир. Это тоже корысть?
grildar пишет:

цитата:

Но вы забываете, что вы - не мужчины, и терпение ваше быстро улетучивается, и вылезает наружу все ваше га...но, т.е. истинное ваше отношение к мужчинам - получите и распишитесь, одним словом!

Отношение к мужчине базируется на отношении к отцу, верно? Я папу в детстве любила может даже больше, чем маму. Я не вижу у себя предвзятого отншения к мужчинам, у меня, наоборот, с женщинами проблема, а значит, и с самой собой.

 Отправлено: 15.01.11 08:03. Заголовок: grildar Относительн..

grildar
Относительно травм по Бурбо. Я уверенна, что свою травму покинутого, я получила после 3-х, именного тогда появилась моя сестра и вся папина любовь на нее переключилась. Так, что я бы не была так категорична в отношении возрастных рамок.

 Отправлено: 15.01.11 08:17. Заголовок: Да и вообще отчаянно..

Да и вообще отчаянно стараться не нанести травму ребенку - дело неблагодарное. Его можно просто в садик отдать после 3-х, а он решит, что его покинули...

Опять же насчет возраста. Недавно прочла книгу Кэмпбелла Росса "Как на самом деле любить детей". Так он говорит, что мальчику больше всего нужна любовь в первый год жизни и дальше лет до 8, но по убывающей. А для девочек, наоборот, по возрастающей, но до 11 лет. Так что Ч.Е.З.

 Отправлено: 15.01.11 10:44. Заголовок: Linna пишет: Уйти с..

Linna пишет:

цитата:

Уйти с ребенком к своим родителям? Или остаться и разбирать стрессы?

Мысли вслух:
При наличии аллергии на собачью шерсть у членов семьи, Виилма советовала разобраться в стрессах, а не избавляться от животного, а тут все-таки муж...

 Отправлено: 15.01.11 11:28. Заголовок: Alla :sm64: :sm47..

Alla

 Отправлено: 15.01.11 11:36. Заголовок: yk пишет: я устала ..

yk пишет:

цитата:

я устала не от своего вранья, а от того что мне нужно доказывать что это не вранье. но без тебе умного наверно таки б не додумалась, так что ты не зря обольщаешься своей драгоценностью, не без нее

yk пишет:

цитата:

не угадал , я просто умею ловить мысли летающие в воздухе

я тебе и писал об этом, а ты все равно отрицаешь, при этом рассказываешь, как ты умеешь ловить мысли, а на самом деле благополучно пропускаешь суть.

Усталая злоба от того, что мы, начитавшись умных книг, принуждаем себя быть правильными, как там написано, задавливая свое плохое - а это и есть вранье себе. а потому при виде малейшего вранья в других поднимается волна удушающей злобы. так что на этом примере понятно, почему нужно говорить этим людям, на кого срываешься в обличительном гневе, спасибо.
но к этому приходишь тока после проработки данной темы -когда она тебя уже отпустит... Я не так давно эту тему прошел, а потому знаю, что говорю...

И еще. ты уже несколько раз дала мне понять, что зря я тебя, такую умную и все и так знающую, пытаюсь вразумить, что мне ничего не остается как выполнить твою просьбу. Советов и комментов своих тебе больше давать не буду... пока сама не попросишь...

 Отправлено: 15.01.11 11:52. Заголовок: Linna пишет: Отноше..

Linna пишет:

цитата:

Отношение к мужчине базируется на отношении к отцу, верно? Я папу в детстве любила может даже больше, чем маму. Я не вижу у себя предвзятого отншения к мужчинам, у меня, наоборот, с женщинами проблема, а значит, и с самой собой.

ты до сих пор не поняла, что первая травма у тебя сильнее?
Linna пишет:

цитата:

Относительно травм по Бурбо. Я уверенна, что свою травму покинутого, я получила после 3-х, именного тогда появилась моя сестра и вся папина любовь на нее переключилась. Так, что я бы не была так категорична в отношении возрастных рамок.

никакой категоричности нет! ессно - это все индивидуально, и Бурбо на точных числах не настаивает. важна суть этих периодов - как они приходят и что несут...
Linna пишет:

цитата:

Да и вообще отчаянно стараться не нанести травму ребенку - дело неблагодарное. Его можно просто в садик отдать после 3-х, а он решит, что его покинули...

И тебе это все предстоит увидеть, когда ты своего сына поведешь в садик! готовься! Я б даже посоветовал отцу ребенка водить в сад, а забирать - матери.
У меня вот в детстве было наоборот...

Народ, че спорить и упираться? я уже понял, что для женщин этот срез из Бурбо вызывает ЧВ, особенно у тех, у кого уже дети выросли.
Но лучше разбирайтесь как следует в теме - будет вам польза, гарантирую!

А я из темы удаляюсь - по теме все сказал...

 Отправлено: 15.01.11 13:08. Заголовок: grildar пишет: Уста..

grildar пишет:

цитата:

Усталая злоба от того, что мы, начитавшись умных книг, принуждаем себя быть правильными, как там написано, задавливая свое плохое - а это и есть вранье себе. а потому при виде малейшего вранья в других поднимается волна удушающей злобы. так что на этом примере понятно, почему нужно говорить этим людям, на кого срываешься в обличительном гневе, спасибо. но к этому приходишь тока после проработки данной темы -когда она тебя уже отпустит... Я не так давно эту тему прошел, а потому знаю, что говорю...

Спасибо тебе Ильдар!
Я как-то усталую злобу пропустила.
И действительно иногда душу в себе плохое, т.к. стыдно перед самой собой за то, что все знаю, а отпустить не могу( как говорит радуга-играюсь в прощение).
Частично в отпускании этого стыда мне помогло отпускание безысходности и презрения к себе.
grildar пишет:

цитата:

И еще. ты уже несколько раз дала мне понять, что зря я тебя, такую умную и все и так знающую, пытаюсь вразумить, что мне ничего не остается как выполнить твою просьбу

yk ты действительно рассудительный и умный человек.
Единственное, что я вижу, что тебе сложно отступить от своих принципов. Черное и белое и никак по другому. Ты не признаешь слабости в других(во всяком случае на форуме).Идет ощущение презрения, злоба на презрение и отвращение от вида чужих соплей. А ведь не все рождаются сильными. Иногда человек становится сильнее от осознания своей слабости.Сложно выявить свою слабость, когда тебя за нее презирают. Рождается только протест против униженности и желание доказать, что я не такой, как вы меня видите, т.е. гордыня.Гордыня порождает бездействие.

 Отправлено: 15.01.11 14:45. Заголовок: Linna пишет: Вот с ..

Linna пишет:

цитата:

Вот с ним могу. Все сказать могу

вот и чудно, что можешь, главно чтоб и через n-лет совместной жизни смогла и еще откровенней даже.

да, тема про хороших жен

 Отправлено: 15.01.11 14:46. Заголовок: grildar и ук у вас..

grildar и ук у вас такой классный диалог получился [img src=/gif/smk/sm36.gif]

Скрытый текст

grildar пишет:  цитата: Да, я сержусь, потому что вы больше тарахтите, чем думаете. про работу реальную я вообще молчу... grildar пишет:  цитата: отпускай свое вранье, оно тебя душит, а не чужое! ты просто устала стараться быть правильной и делать все правильно, потому что охота уже реальные результаты иметь, а их как таковых нет! отсюда усталая злоба на это принуждение и внутреннее вранье себе. yk пишет:  цитата: для любой женщины, не униженной ниже плинтуса/ не забывшей, что все самые совершенные теории о воспитании дете были ей даны Самой Совершенной Личностью вместе с телом, любые написанные теории другими личностями будут всего лишь "чем-то", в лучшем случае звучащим в унисон тому что она и сама знает. а мужчина который этого не понимает.... наверно ....просто не женщина grildar пишет:  цитата: Усталая злоба от того, что мы, начитавшись умных книг, принуждаем себя быть правильными, как там написано, задавливая свое плохое - а это и есть вранье себе. а потому при виде малейшего вранья в других поднимается волна удушающей злобы. так что на этом примере понятно, почему нужно говорить этим людям, на кого срываешься в обличительном гневе, спасибо.

...мне от себя даже нечего добавить... Каждый проходит по жизни свой урок, может и для Linna это урок "нелюбви"...
Я хочу дать тут две цитаты из Библии, может они чем-то помогут..

Скрытый текст

цитата: Или признайте дерево хорошим и плод его хорошим, или признайте дерево худым и плод его худым, ибо дерево познается по плоду. Порождения ехидны! Как вы можете говорить доброе, будучи злы? Ибо от избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе, а злой человек из злого сокровища выносит злое. Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься».  цитата: Цель притч И, приступив, ученики сказали Ему: «Для чего притчами говоришь им?» Он сказал им в ответ: «Для того, что вам дано знать тайны Царства Небесного, а им не дано, ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет; потому говорю им притчами, что они видя не видят, и слыша не слышат, и не разумеют; и сбывается над ними пророчество Исаии, которое говорит: „Слухом услышите - и не уразумеете, и глазами смотреть будете - и не увидите", ибо огрубело сердце людей этих и ушами с трудом слышат, и глаза свои сомкнули, да не увидят глазами и не уразумеют сердцем, и да не обратятся, чтобы Я исцелил их. Ваши же блаженны очи, что видят, и уши ваши, что слышат, ибо истинно говорю вам, что многие пророки и праведники желали видеть, что вы видите, и не видели, и слышать, что вы слышите, и не слышали. Объяснение притчи о сеятеле Вы же выслушайте значение притчи о сеятеле. Ко всякому, слушающему слово о Царстве и не разумеющему, приходит лукавый и похищает посеянное при дороге. А посеянное на каменистых местах означает того, кто слышит слово и тотчас с радостью принимает его, но не имеет в себе корня и не постоянен : когда настанет скорбь или гоние за слово, тотчас соблазняется. А посеянное в тернии того, кто слышит слово, но забота века сего и обольщение богатством заглушают слово, и оно бывает бесплодно. Посеянное же на доброй земле означает слышащего слово и разумеющего; который и бывает плодоносен, так что иной приносит плод во сто крат, иной в шестьдесят, а иной в тридцать. Взято здесь http://hil100.ru/blog/post_1205044620.html<\/u><\/a>

..по моим выводам получается что камнем приткновения становится доход, выслуживание любви, и протест мужа... да еще и тихий такой, он не буянит, слова плохого никому не сказал...

 Отправлено: 15.01.11 14:52. Заголовок: grildar , слушай, ну..

grildar , слушай, ну отстань ты со своими советами лично мне, я их не просила. по теме можно писать в теории? приходи в мои темы писать. спасибо конечно за добрые намерения и т.д. но не обезсуть у меня есть друг почесней и он мне вчера все прекрасно продемонстрировал. и давай закончим этот треп, а если желашь продолжать то за дверями ль что ли?

 Отправлено: 15.01.11 14:53. Заголовок: Мадам пишет: yk ты ..

Мадам пишет:

цитата:

yk ты действительно рассудительный и умный человек. Единственное, что я вижу, что тебе сложно отступить от своих принципов. Черное и белое и никак по другому. Ты не признаешь слабости в других(во всяком случае на форуме).

Мадам , ну ты даете, я даже сама себя такой сильной не считаю как ты написала....

 Отправлено: 15.01.11 17:08. Заголовок: yk пишет: Мадам , н..

yk пишет:

цитата:

Мадам , ну ты даете, я даже сама себя такой сильной не считаю как ты написала....

НУ...может мне померещилась Железная леди

 Отправлено: 15.01.11 18:06. Заголовок: ING пишет: ...мне о..

ING пишет:

цитата:

...мне от себя даже нечего добавить... Каждый проходит по жизни свой урок, может и для Linna это урок "нелюбви"...

Инг, что вы имеете ввиду, говоря об уроке нелюбви?

И я не пойму, как применить эти цитаты из Библии к моей ситуации

 Отправлено: 15.01.11 18:28. Заголовок: а их не надо применя..

а их не надо применять. Это урок любви-нелюбви.
Диалог grildar и yk показал диалог настоящего мужского мышления и истинного женского. Как на картинке феншуя с двумя рыбками которая одна белая, а другая черная и обе смотрят в разные стороны. Где тут гармония? А должна быть.

Linna , я можно сказать как посторонний наблюдатель, была в шоке как вы после "женского тарахтения" (как сказал grildar ) так легко предали мужа. Только из-за того что он не работает , готовы искать другого и т. д и т. п. ставя ребенка как трофей. Лично для меня это увиделось ужасным.
Хотя, я могу быть тоже в чем-то не права. Извините

 Отправлено: 15.01.11 18:33. Заголовок: И в тоже время я на ..

И в тоже время я на 100% согласна с Тайной, если не любит и живет только потому что так ему удобно, то кранты ....

 Отправлено: 15.01.11 19:39. Заголовок: yk, а ведь у вас что..

yk, а ведь у вас что-то происходит, извините, если это очень личное. Но это видится, а мы здесь не с закрытыми глазами.
yk пишет:

цитата:

через n-лет совместной жизни

Что-то ушло? Сразу говорю: я не всевидящая, это просто анализ текста.

 Отправлено: 15.01.11 20:13. Заголовок: ING пишет: Linna , ..

ING пишет:

цитата:

Linna , я можно сказать как посторонний наблюдатель, была в шоке как вы после "женского тарахтения" (как сказал grildar ) так легко предали мужа. Только из-за того что он не работает , готовы искать другого и т. д и т. п. ставя ребенка как трофей. Лично для меня это увиделось ужасным.

После какого женского тарахтения? Я вроде в начале поставила вопрос уходить или остаться? Готова искать другого, чтобы создать нормальную семью. Где вы увидели (прочли), что ребенка я выставляю трофеем? И еще вопрос - вы замужем?
И про урок нелюбви я так ничего и не поняла

 Отправлено: 15.01.11 22:41. Заголовок: Да, я замужем. Linn..

Да, я замужем.

Linna пишет:

цитата:

Моему мужу 33 года, он никогда не работал. Нашу семью обеспечивает его мама.

Значит, когда вы начинали семейную жизнь вам тогда это нравилось. Тогда другое положение дел не обсуждалось , сейчас как бы прижало, что что-то не так.
..просто , если есть любовь между вами, то можно вернуться к исходной точке и начать переговоры. Не наезды, угрозы, мания величия, унижения...

Linna пишет:

цитата:

Готова искать другого, чтобы создать нормальную семью.

Такого же? В мире считается, что мужчина создает семью, а женщина выходит замуж. Получается, что ваш муж уже создал хорошую, нормальную семью, с хорошей, заботливой женой. И эта семья рухнет.. из-за того, что жена недовольна и уйдет искать другого..

Хотя вам решать.

 Отправлено: 15.01.11 23:14. Заголовок: yk пишет: слушай, н..

yk пишет:

цитата:

слушай, ну отстань ты со своими советами лично мне, я их не просила. по теме можно писать в теории? приходи в мои темы писать.

ладно, все ясно с тобой было с самого начала...
а то, что не буду к тебе приставать, я уже тебе выше пообещал...

 Отправлено: 15.01.11 23:14. Заголовок: :sm12: Constanta , ..

Constanta , мне прям так много внимания последнее время достается...
Constanta пишет:

цитата:

yk, а ведь у вас что-то происходит, извините, если это очень личное. Но это видится,

у всех что-то происходит и у меня тоже. более того - происходило и раньше. и что? если хотите просто сказать что вам видится - вперед, в чем проблема? -пишите в личку. я не против, про себя послушаю с интересом и удовольствием. но если вы хотите как некоторые штацкие в этой теме чтоб я об этом попросила, то извените, ждите когда я попрошу, а если уж открываете рот без прозьбы, то тогда не обезсутте что вам могут ответить не в том тоне который обычно нравится.
на даном этапе нет таких проблем, чтоб меня заставили выносить какие-то конкретные обстоятельства моей жизни в тему, мне достаточно хоть каких-то новых конструктивных мыслей по теме чтоб розматывать свой клубок дальше.
Constanta пишет:

цитата:

Что-то ушло?

нет ничего не ушло, а пришло и лучше чем было раньше. чтобы хоть что-то из отношений хорошее ушло делать ничего не нужно, вернее нужно ничего не делать. а вот чтоб пришло или хотябы оставлось, то нужно прилагать усилия, на что я и намекала.
Linna пишет:

цитата:

И еще вопрос - вы замужем?

я тоже хотела бы знать, потому как если вы замужем то сраже второй вопрос проситься розкажите как вы себя ведете как жена чтоб муж рядом тоже стал таким как тут нам всем хочется. и девочки, у кого таких проблем нет, подключайтесь, помогите другим разобраться

 Отправлено: 15.01.11 23:24. Заголовок: yk пишет: но если в..

yk пишет:

цитата:

но если вы хотите как некоторые штацкие в этой теме чтоб я об этом попросила, то извените, ждите когда я попрошу, а если уж открываете рот без прозьбы, то тогда не обезсутте что вам могут ответить не в том тоне который обычно нравится.

Ого-го!
Я поняла, больше приставать не буду. Если не хочешь говорить о себе, то нет проблем. Мне чего-то захотелось сказать:" А давай выпьем!"

 Отправлено: 15.01.11 23:27. Заголовок: yk пишет: розкажите..

yk пишет:

цитата:

розкажите как вы себя ведете как жена чтоб муж рядом тоже стал таким как тут нам всем хочется.

то есть чтобы мой муж стал таким как вам всем тут хочется???...

 Отправлено: 15.01.11 23:28. Заголовок: Мадам пишет: :"..

Мадам пишет:

цитата:

:" А давай выпьем!"

точно: ЗА ЛЮБОВЬ)))

 Отправлено: 15.01.11 23:39. Заголовок: ING пишет: то есть..

ING пишет:

цитата:

то есть чтобы мой муж стал таким как вам всем тут хочется?

всем хочется нормальных семейных отношений и почему бы не поделиться опытом тем, кому это удалось. а иначе из кого ж брать пример не опытным? а вы все так в штыки восприняли. я не прошу выносить на обозрение личные отношения, потому и прошу писать по теме а не о ее участниках. помоему это нормально, это общение, а не обсуждение.

 Отправлено: 15.01.11 23:44. Заголовок: ING отвечаю вам личн..

ING отвечаю вам лично, т.к. из темы выпадаю, больше не интересно с вами прирекаться здесь, мой муж стал таким как мне хотелось. хотите верте, хотите нет

 Отправлено: 16.01.11 00:31. Заголовок: yk пишет: мой муж с..

yk пишет:

цитата:

мой муж стал таким как мне хотелось. хотите верте, хотите нет

приятно слышать))))

 Отправлено: 16.01.11 07:43. Заголовок: ING ING пишет: Li..

ING
ING пишет:

цитата:

Linna пишет: цитата: Моему мужу 33 года, он никогда не работал. Нашу семью обеспечивает его мама. Значит, когда вы начинали семейную жизнь вам тогда это нравилось.

Я ведь писала о том, что была в глубоком кризисе, кажется, многим людям на этом форуме знакомо это состояние. Я не могла тогда увидеть истинное положение вещей. Мне было представлено все, как общий семейный бизнес. Разве я могла предположить, что общий бизнес заключается в том, что раз в неделю мой муж возит свекровь, куда ей заблагорассудится? Да, была любовь, возможно, есть, но это все не норма! Мужик, молодой и здоровый, сидящий на Это же nonsense!

ING пишет:

цитата:

Не наезды, угрозы, мания величия, унижения...

Неужели вы действительно думаете, что я с этого начала? У кого мания величия? У меня что ли? В чем проявляется?
Инг, занете, приводите цитаты из Библии, а самую простую забыли:
Не судите, да не судимы будете...
Я эту тему завела не "потарахтеть",не сочувствия искать, и уж тем более не осуждения слушать. Я хотела узнать мнение людей о том, чем я привлекла такого мужчину и можно ли еще все исправить?

И когда вы заявляете, что я выставляю ребенка трофеем, то можно хотя бы это как аргументировать..

 Отправлено: 16.01.11 10:01. Заголовок: Девочки,возмущайтесь..

Девочки,возмущайтесь,тарахтите,выговаривайтесь,как умеете - этим самым вы готовите почву на "выход" для своих стрессов.Не бойтесь осуждений,они ведь тоже урок.Пусть даже не прямо в лицо ,а так заочно вы научитесь не бояться стрессов.И так понятно,что мы все здесь не семечки щелкаем,а сами с себя снимаем ненужную шелуху.

 Отправлено: 16.01.11 11:12. Заголовок: Linna , вы, действит..

Linna ,
вы, действительно, замужем или это гражданский брак?
Linna пишет:

цитата:

но это все не норма! Мужик, молодой и здоровый, сидящий на Это же nonsense!

Linna пишет:

цитата:

Не судите, да не судимы будете...

Увы...

Linna , Linna пишет:

цитата:

Я не могла тогда увидеть истинное положение вещей. Мне было представлено все, как общий семейный бизнес. Разве я могла предположить, что общий бизнес заключается в том, что раз в неделю мой муж возит свекровь, куда ей заблагорассудится

А сколько времени до брака вы были знакомы?

Не обижайтесь, но вы представляете все так будто вы - несчастная жертва обмана, и вас вели к алтарю с завязанными глазами. На самом деле, вы питали иллюзии, и не хотели видеть реальное положение вещей. Наступило разочарование... естественное, заметьте. Нужно взять на себя за это ответветственность, ведь мы все ошибаемся.
Простите себя за это.
Простите мужа за то, что он хотел выглядеть лучше.
Простите своим ожиданиям, что кто-то сделает вас счастливой.

 Отправлено: 16.01.11 12:52. Заголовок: Linna, о ребенке: ув..

Linna, о ребенке: увидела беспокойство о нем и ничего другого.
Linna пишет:

цитата:

общий бизнес заключается в том, что раз в неделю мой муж возит свекровь, куда ей заблагорассудится

Можно просто предположить, что он работает водителем с хорошим окладом. Конечно, это не муж-бизнесмен, но и не бездельник. И какая разница, что работодатель его мама. Или это принципиально? Обратите внимание на слово "заблагорассудится", что за ним скрывается. Так говорят... сами знаете когда.

А если бы знали, что он просто водитель, замуж бы не пошли. (Корысть вроде просматривается, не обижайтесь).

Rita пишет:

цитата:

На самом деле, вы питали иллюзии, и не хотели видеть реальное положение вещей. Наступило разочарование... естественное, заметьте. Нужно взять на себя за это ответветственность, ведь мы все ошибаемся. Простите себя за это. Простите мужа за то, что он хотел выглядеть лучше. Простите своим ожиданиям, что кто-то сделает вас счастливой.

 Отправлено: 16.01.11 17:08. Заголовок: Rita Да, я действит..

Rita
Да, я действительно замужем, чуть больше 3-х лет. Хорошо, я его осуждаю. Осуждаю, не чтобы посудить, оттого, что боли накопилось столько, что деть ее больше некуда. А вот вы, лично, считаете, что это нормально - не работать?
До брака мы были знакомы год. Это были просто встречи, ради встреч. Потом пришел кризис - рядом оказался он. Был бы другой - другого бы полюбила и замуж за него пошла. Корысть? Да. Но мне казалось тогда это единственным выходом из положения. Я не ждала, что он даст мне счастья. Я хотела что-то в жизни изменить. Мне нужна была тишина и покой, чтобы излечится, чтобы исцелить свою душу, мне нужно было любить. Но мне ведь тоже любви хочется.
Теперь вы скажите, вон она какая - получила, что хотела, излечилась и он больше нафиг не нужен. Нужен, как муж, я хочу, чтобы он состоялся, как мужчина, чтобы перестал держаться за мамину юбку. Конечно, и здесь не без эгоистических целей. Не умею я по другому, не святая, в конце концов.
Да, мне себя жалко, да я над этим работаю. К алтарю пошла сама, идти туда, хватаясь за брак, как за спасательный круг, меня вынудили обстоятельства, которые я создала (притянула) сама. Ну не умею я себя любить, вот заменяю любовь на жалость и пока не могу иначе. Пока..
Спасибо за ваши слова. Кроме, как простить и принять у меня и нет другого выхода. Пройдет время и может я буду спокойнее. После бури всегда бывает штиль. Главное, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки, хотя бы в моем сознании.