Отправлено: 14.01.11 09:56. Заголовок: Мой муж - маменькин сынок
Девочки, мальчики! Вот наконец-то решилась открыть эту тему. Моему мужу 33 года, он никогда не работал. Нашу семью обеспечивает его мама. Денег дает не много, хватает только на продукты. Его интересуют только игры на компе и телевизор. Спит до 11-12, и встает обычно только после того, как свекровь позвонит. По дому не помогает, сыном занимаюсь тоже сама. отрывает от дивана только после крупного скандала. Кажется, чаша терпения переполнилась. Что делать? Уйти с ребенком к своим родителям? Или остаться и разбирать стрессы? Чем я могла притянуть в свою жизнь такого мужчину? (мужчину?) Можно ли изменить ситуацию? Какие у вас мысли?
Отправлено: 16.01.11 07:43. Заголовок: ING ING пишет: Li..
ING ING пишет:
цитата:
Linna пишет:
цитата: Моему мужу 33 года, он никогда не работал. Нашу семью обеспечивает его мама.
Значит, когда вы начинали семейную жизнь вам тогда это нравилось.
Я ведь писала о том, что была в глубоком кризисе, кажется, многим людям на этом форуме знакомо это состояние. Я не могла тогда увидеть истинное положение вещей. Мне было представлено все, как общий семейный бизнес. Разве я могла предположить, что общий бизнес заключается в том, что раз в неделю мой муж возит свекровь, куда ей заблагорассудится? Да, была любовь, возможно, есть, но это все не норма! Мужик, молодой и здоровый, сидящий на Это же nonsense!
ING пишет:
цитата:
Не наезды, угрозы, мания величия, унижения...
Неужели вы действительно думаете, что я с этого начала? У кого мания величия? У меня что ли? В чем проявляется? Инг, занете, приводите цитаты из Библии, а самую простую забыли: Не судите, да не судимы будете... Я эту тему завела не "потарахтеть",не сочувствия искать, и уж тем более не осуждения слушать. Я хотела узнать мнение людей о том, чем я привлекла такого мужчину и можно ли еще все исправить?
И когда вы заявляете, что я выставляю ребенка трофеем, то можно хотя бы это как аргументировать..
Девочки,возмущайтесь,тарахтите,выговаривайтесь,как умеете - этим самым вы готовите почву на "выход" для своих стрессов.Не бойтесь осуждений,они ведь тоже урок.Пусть даже не прямо в лицо ,а так заочно вы научитесь не бояться стрессов.И так понятно,что мы все здесь не семечки щелкаем,а сами с себя снимаем ненужную шелуху.
Отправлено: 16.01.11 11:12. Заголовок: Linna , вы, действит..
Linna , вы, действительно, замужем или это гражданский брак? Linna пишет:
цитата:
но это все не норма! Мужик, молодой и здоровый, сидящий на Это же nonsense!
Linna пишет:
цитата:
Не судите, да не судимы будете...
Увы...
Linna , Linna пишет:
цитата:
Я не могла тогда увидеть истинное положение вещей. Мне было представлено все, как общий семейный бизнес. Разве я могла предположить, что общий бизнес заключается в том, что раз в неделю мой муж возит свекровь, куда ей заблагорассудится
А сколько времени до брака вы были знакомы?
Не обижайтесь, но вы представляете все так будто вы - несчастная жертва обмана, и вас вели к алтарю с завязанными глазами. На самом деле, вы питали иллюзии, и не хотели видеть реальное положение вещей. Наступило разочарование... естественное, заметьте. Нужно взять на себя за это ответветственность, ведь мы все ошибаемся. Простите себя за это. Простите мужа за то, что он хотел выглядеть лучше. Простите своим ожиданиям, что кто-то сделает вас счастливой.
Отправлено: 16.01.11 12:52. Заголовок: Linna, о ребенке: ув..
Linna, о ребенке: увидела беспокойство о нем и ничего другого. Linna пишет:
цитата:
общий бизнес заключается в том, что раз в неделю мой муж возит свекровь, куда ей заблагорассудится
Можно просто предположить, что он работает водителем с хорошим окладом. Конечно, это не муж-бизнесмен, но и не бездельник. И какая разница, что работодатель его мама. Или это принципиально? Обратите внимание на слово "заблагорассудится", что за ним скрывается. Так говорят... сами знаете когда.
А если бы знали, что он просто водитель, замуж бы не пошли. (Корысть вроде просматривается, не обижайтесь).
Rita пишет:
цитата:
На самом деле, вы питали иллюзии, и не хотели видеть реальное положение вещей. Наступило разочарование... естественное, заметьте. Нужно взять на себя за это ответветственность, ведь мы все ошибаемся. Простите себя за это. Простите мужа за то, что он хотел выглядеть лучше. Простите своим ожиданиям, что кто-то сделает вас счастливой.
Отправлено: 16.01.11 17:08. Заголовок: Rita Да, я действит..
Rita Да, я действительно замужем, чуть больше 3-х лет. Хорошо, я его осуждаю. Осуждаю, не чтобы посудить, оттого, что боли накопилось столько, что деть ее больше некуда. А вот вы, лично, считаете, что это нормально - не работать? До брака мы были знакомы год. Это были просто встречи, ради встреч. Потом пришел кризис - рядом оказался он. Был бы другой - другого бы полюбила и замуж за него пошла. Корысть? Да. Но мне казалось тогда это единственным выходом из положения. Я не ждала, что он даст мне счастья. Я хотела что-то в жизни изменить. Мне нужна была тишина и покой, чтобы излечится, чтобы исцелить свою душу, мне нужно было любить. Но мне ведь тоже любви хочется. Теперь вы скажите, вон она какая - получила, что хотела, излечилась и он больше нафиг не нужен. Нужен, как муж, я хочу, чтобы он состоялся, как мужчина, чтобы перестал держаться за мамину юбку. Конечно, и здесь не без эгоистических целей. Не умею я по другому, не святая, в конце концов. Да, мне себя жалко, да я над этим работаю. К алтарю пошла сама, идти туда, хватаясь за брак, как за спасательный круг, меня вынудили обстоятельства, которые я создала (притянула) сама. Ну не умею я себя любить, вот заменяю любовь на жалость и пока не могу иначе. Пока.. Спасибо за ваши слова. Кроме, как простить и принять у меня и нет другого выхода. Пройдет время и может я буду спокойнее. После бури всегда бывает штиль. Главное, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки, хотя бы в моем сознании.
Отправлено: 16.01.11 17:14. Заголовок: Constanta Я так себ..
Constanta Я так себя и успокаиваю, просто он матери иногда помогает, вот и получает зарплату. Но это ведь самообман.
А что со словом "заблагорассудится"? Я его понимаю, что когда и если захочу, тогда и то получу или наворочу
Водитель чей-то - пошла бы, а родной матери - не знаю. Да что сейчас рассуждать о прошлом. Есть настоящее - с ним нужно либо что-то делать, либо окончательно и бесповоротно принять.
Отправлено: 16.01.11 17:18. Заголовок: Linna, правильно, чт..
Linna, правильно, что начала разбираться. Только знаешь что, а не ошиблась ли ты в том, что ты его полюбила? Linna пишет:
цитата:
Мне нужна была тишина и покой, чтобы излечится, чтобы исцелить свою душу, мне нужно было любить. Но мне ведь тоже любви хочется.
Ты сомневаешь в его любви = в своей.
Ты думаешь, что если он начнет работать ты его полюбишь? Может тут дело не в его отношении к работе, а твоем отношении к нему. Но в своих чувствах ты сама должна разбираться. Потому что были здесь темы "муж-трудоголик" и это тоже было проблемой для женщин, точнее, им казалось, что проблема в этом.
Отправлено: 16.01.11 17:19. Заголовок: Скли Ищет что-то бе..
Скли Ищет что-то безопасное. Чтобы не рисковать деньгами. Чтобы наверняка выгорело. Чтобы руководить можно было. Подчиняться не его. Сегодня одна идея - завтра другая, послезавтра третья. Идею предлагает, я одобряю, мать одобряет. Дальше дело не идет. Ищем новую идею. Я наблюдаю это три года, его мать 15 лет.
Только знаешь что, а не ошиблась ли ты в том, что ты его полюбила?
В смысле, что я его и не любила? Не знаю. Честно. Я и сейчас спрашиваю себя что это любовь или зависимость? Constanta пишет:
цитата:
Ты думаешь, что если он начнет работать ты его полюбишь?
Я почему-то думаю, если он будет работать, приносить деньги в семью, то это будет подтверждением того, что семья ему не безразлична, что он о нас заботится, нас любит. А так ведь, кажется, что я отдаю и душевные и физические силы. А он ни денег, ни по дому, ни любви тебе эмоциоанльной или физической не дает совсем.
Отправлено: 16.01.11 17:26. Заголовок: Linna пишет: что с..
Linna пишет:
цитата:
что со словом "заблагорассудится"? Я его понимаю, что когда и если захочу, тогда и то получу или наворочу
Я также понимаю, но очень неуважительно о маме мужа, даже как-то ... презрительно и на самодурство свекрови намекается. Ну понятно, они тебя поддостали... Но ты в будущем будешь на ее месте, у тебя же сын! (Сверовь и сноха близнецы-братья )
Linna пишет:
цитата:
бесповоротно принять
Звучит, как беспросветное счастье... Не спеши, но ты, наверное знаешь, что любое решение можно отменить, даже бесповоротнопринятое.
Отправлено: 16.01.11 20:11. Заголовок: Linna пишет: я хочу..
Linna пишет:
цитата:
я хочу, чтобы он состоялся, как мужчина, чтобы перестал держаться за мамину юбку
Линна, такой совет: отпустить желание, чтобы кто-то наладил Вашу жизнь так, как Вы считаете нужным. Муж Вас зеркалит. Он тоже хочет, чтобы его жизнь налаживали другие. Они и налаживают как умеют. Но только радости ни у кого, все недовольны.
У ЛВ в шестой книге "Прощаю себе Учение о выживании Справочник для самостоятельно мыслящих" написано про желания, ожидания, надежду, мечты и прочее такое.
Отправлено: 16.01.11 21:03. Заголовок: Linna , мне не нужно..
Linna , мне не нужно оценивать поведение вашего мужа, как и ваше собственное . Я хочу донести до вас только одну мысль: ваш муж каким был до свадьбы, таким и остался; разрушились лишь ваши иллюзии, ожидания на его счет. И он тут не при чем. Это необходимо осознать, чтобы не осталось злости и обид, чтобы не пострадал ваш сын. У вашего мужа и так уже есть сильное неприятие своего мужского начала. А, кстати, что со свекром?
Отправлено: 16.01.11 21:23. Заголовок: Родного отца мой муж..
Родного отца мой муж не знал. Он родился вне брака. Мать выходила замуж трижды. Последний раз новый мужчина появился, когда мужу было 11 лет. Так и живут вместе. Занимается бизнесом со свекровью, сейчас работает больше он. Также он готовит кушать и иногда убирается. Муж его не уважает. Относится к нему по большей части негативно. Свекровь часто жлобит на него. Короче, выходит свекровь рулит, муж мой с ней во всем соглашается, а сверк сам по себе, его мнением не интересуются.
Если он в 33 года лежит на диване - его никакая сила не заставит с этого живана поднятся.
И пипец - это еще оч-ч-чень мягко сказано. Я обычно другие слова использую. Но раз уж мы тут советами делимся, то: ИМХО,действовать нужно в нескольких направлениях. А именно: с одной стороны стрессы разбирать и долбить, с другой буквально действовать. Варианты: уйти к свекрови! Дурдом, конечно, но как нестандартное решение - Марь Иванна, Вас люблю не могу, спасибо Вам за сына, здрастье, куда ставить чемодан? Никуда не уходить, но попробовать контролировать денежные потоки. Чтобы когда деньги в "семье" кончаются, у вас всегда бы была "кислородная подушка".В просторечии заначка. Эта заначка вам нужна, потому что вам малыша кормить, лечить (не дай бог). А если у кого-то денег на пиво нет, ну что ж. Хотя со свекровью сговориться придется, чтобы или меньше денег давала, или четко раз в месяц. Пока писала такая мысль пришла: а может вам такой муж "выписан" для того, что бы поставить вас в ситуацию, чтобы вы нашли в себе силы и раскрыли свой потенциал? Может у вас талант зарабатывать деньги? Тогда надо его "поблагодарить", пусть сидит дома с ребенком, а вы-на работу. Пока это писала, опять мысль пришла, тогда получается вы повторите свекровь. Вы добытчик (как и она), он нахлебник. У ребенка соответственно (простите не обратила внимания кто у вас мальчик, девочка?)формируется неправильный стереотип. И если у вас мальчик, опять все по старому кругу. Дежа вю, бр-р-р. Надо вынудить его зарабатывать! Не заставить, а вынудить. Как-то так.
Отправлено: 17.01.11 06:47. Заголовок: Linna , ваш муж не м..
Linna , ваш муж не может перейти от слов к делу, потому что у него неприятие мужского начала. Он боится хоть что-то сделать, чтобы не быть осужденным. Сильная мать, не уважающая мужчин, развила в нем страх действовать, проявлять себя, как мужчину. Он лучше ничего не будет делать, чтобы не ошибится, и не почувствовать себя вновь ничтожеством. Кроме того, у него травма отверженного. Он бежит от мира. Тычками и пинками самоуважение ему не вернуть.
Отправлено: 17.01.11 07:56. Заголовок: Rita Что же делать?..
Rita Что же делать? Я это все знаю, что вы написали, в этом и варюсь, вот только выхода не вижу. Я всячески стараюсь, чтобы он чувствовал себя мужчиной. Например, типа не могу воду пятилитровку купить - тяжело, мол, мне нести. Ручку отвалившуюся приклеить не могу - не знаю как и прочее. Говорю ему, что он умный, соображает, у него все получится. Всегда хвалю за дело. Но результатов-то нет!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
отрывает от дивана только после крупного скандала. Кажется, чаша терпения переполнилась. Что делать? Уйти с ребенком к своим родителям? Или остаться и разбирать стрессы? Чем я могла притянуть в свою жизнь такого мужчину? (мужчину?) Можно ли изменить ситуацию? Какие у вас мысли?
. 
уйти к свекрови! Дурдом, конечно, но как нестандартное решение - Марь Иванна, Вас люблю не могу, спасибо Вам за сына, здрастье, куда ставить чемодан? 
Никуда не уходить, но попробовать контролировать денежные потоки. Чтобы когда деньги в "семье" кончаются, у вас всегда бы была "кислородная подушка".В просторечии заначка. Эта заначка вам нужна, потому что вам малыша кормить, лечить (не дай бог). А если у кого-то денег на пиво нет, ну что ж. Хотя со свекровью сговориться придется, чтобы или меньше денег давала, или четко раз в месяц. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума