Отправлено: 25.01.14 12:09. Заголовок: Злость на мужа
Пожалуйста, поговорите со мной, я внезапно обнаружила, что очень много зла держу на мужа, и мне от этого так плохо, что капец. конкретно ни в че м он не виноват передо мной, у меня это какое-то зло изнутри, я не могу простить. Я выбрала такого мужчину, что он позволяет мне изматывать его придирками и скандалами, хотя нам обоим потом тяжело даже физически, Если бы он меня ударил, мои чувства захлопнулись бы навсегда, он никогда этого не делает, он меня любит, а я только мучаюсь от того, как я сильно его не люблю Иногда такое в голову лезет, что страшно... я чувствую, что просто убиваю его своей злостью, и не могу остановиться. Пожалуйста, отзовитесь я читалда форум, но через пять минут начинаю просто проматывать страницы - про себя думая, что это все не то, не то, и просто погружаюсь в свою злость с утроенной силой.
Отправлено: 28.01.14 18:44. Заголовок: Ты прощена, раздража..
Ты прощена, раздражающая и тревожащая форум, Вишенка-Anya . Заходи еще, не стесняйся. Ты ж сама хотела потрындеть. Так что вполне удачно забрела. Тему все равно чистить будут, тем не менее я из нее удаляюсь.
Занятное зрелище, как все прощательные личины сразу послетали. У Константы особенно. Это ж буквально гуру сайта, ни много-ни мало, а одного слова хватило, чтоб закусила И все это очевидно и так, когда ветки читаешь, просто т.к. тут все в этой канители крутятся, вроде не заметно, все друг друга гладят и поддерживают всеобщие тенденции. А одного щелчка хватает, чтоб вся ложь слетела разом. А завтра снова будет километры катать с умным-умным видом и всех учить, да поучать. Вот об этом и речь, дорогие друзья.
женщина 26 , вам вопрос. Вы пришли на форум, завели ветку, люди потратили кучу времени, расписали вам, поддержали. Вы развернулись и свалили. Меня просто поражают такие люди, часто заходящие на форум. Это напоминает ситуацию, когда троллят. Кидают тему злободневную и сваливают. Когда нет ответа обратного и не понятно зачем человек тему заводил? Так вы зачем ее завели? Пожаловаться? Это, разумеется, и так очевидно. Но здесь не приют для несчастных, так что будьте добры хотя бы обратную связь давать, когда за помощью обращаетесь и люди всем скопом тратят на вас время.
Она носит в себе равновеликую злобу на мир, такую же как ее отец и ее задача - обнаружить ее!
сегодня утром я опять начала скандал с мужем. и ушла на работу хлопнув дверью. по дороге на работу я позвонила ему и все рассказала. я сказала, что у меня на языке вертелось ответить ему на прощание - скатертью дорожка, но я струсила. хотя на самом деле мне должно быть все равно, потому что сейчас я думаю только об одном, о том своем случае из детства. что я устала ходить и улыбаться этому человеку в лицо, что я никогда не смогу его простить, что мне нужно хоть как-то постоять за себя. я проплакалась и мне стало легче, но не совсем. потому что еще я не сказала своему мужу, сколько раз я хотела ему изменить, сколько раз ругала про себя наш брак, считая его глупой ошибкой, сколько раз думала о том, что могла найти кого и получше. мне давно надо в этом признаться. когда же на работе я продолжила попытки честности , я поняла, почему у меня первый образ был материн. я никогда не искала любви отца, я пыталась его использовать как инструмент, чтобы добиться любви матери . я все думала, что если бы папа не расстраивал маму, она бы не ходила все время каменная, и у нее и для меня минутка бы нашлась. я должна быть хорошей девочкой чтобы не расстравивать мать.
с чего я взала что любовь матери это что-то жизненно важное. Я не помню. Я всегда жила сэтим ощущением. Пытаясь от нее получить что-то И это что-то - единственное, зачем я вообще живу. В этом и моя злость униженного - выпрашивать выслуживать у нее, то, что она должна дать мне даром. А потом я представляю свою мать. И мне страшно от того, что мне до сих пор страшно ее потерять. Извините, я сбивчиво пишу. я знаю, что во мне огромная злоба. но не знаю, что с ней делать. я просто чувствую ее внутри себя. но не как что-то отдельно, как это было у меня с какими нибудь другими проблемамми. Мне кажется, эта темнота и есть моя суть.но я не хочу пока особо зацикливаться на этом. Потому то еще не говорила с отцом. я не хочу уходить в рассуждения без действий. у меня есть одна сложность. я бы хотела высказать все им обоим- и отцу и матери, но понимаю, что эта правда разрушит их семью. а там еще живет мой брат, он еще школьник. это меня останавливает. потому что я его очень люблю. сегодня в один момент мне захотелось уехтаь в другой городи и никогда больше с ними не встречаться и не говорить. самое глупое, что у меня был такой повод, три года назад, когда я сбежала от родителей к мужу. они меня такими словами крыли, что я проститутка и с гнильцой и им не дочь. мы долго не общались. но я так ревела по ночам, я скучала по маме. я позвонила ей наконец, но она отказалась со мной говорить, объяснсяя это тем, что папа меня за уход из дома не простит, а что ей тогда со мной говорить, о чем... я и сама пошла заминать свою вину к отцу. тогда мне это не казалось чем-то непонятным. а сейчас кажется. какой был хороший шанс нам вычеркнуть друг друга из жизни и все. а я вернулась. не в смысле к ним домой, но я вернула наше общение. и наши отношнения стали за три года даже хорошими
Отправлено: 28.01.14 19:26. Заголовок: мне просто хочется з..
мне просто хочется заорать голосом чендлера из "друзей" : " неужели никто этого не понимает?". Сусанна, вы правда думаете, что нужно чистить одну из немногих тем в последнее время, которая содержит РЕАЛЬНО нужные людям посты, в то время, как на форуме тонны бессмысленных тем?
Отправлено: 28.01.14 19:33. Заголовок: женщина 26 Мужу не с..
женщина 26 Мужу не спешите говорить ничего, не рубите сгоряча. Он в этой ситуации как буфер у вас, вы пока этого не осознаете. Поработайте сначала с тем, что я и другие вам написали, и я уверена, что вы потом на него другими глазами посмотрите и, возможно, полюбите своего мужа. А с родителями решайте сами что для вас лучше будет.
Отправлено: 28.01.14 19:38. Заголовок: вспомнила, что днем..
вспомнила, что днем мне пришло в голову, что поскольку всю сознательную жизнь я про себя перемалываю одни этот негатив, то событие стало для меня градообразующим предприятием. что со мной будет если не будет этой злобы. о чем я буду думать. я не умею радоваться. я привыкла жалеть себя. есть что-то еще чего я боюсь и пока не могу сформулировать.
Вишенка-Anya ,спасибо за пост113..всё это вертелось где то Когда Андреа написала что забросила,я с ней согласилась..я решила что ЛВ не для меня,целый год я себя обманывала,результаты "духовного роста"расхлёбывать теперь приходится...не получается,не надо лезть Оказалось получается)только наоборот..я и до ЛВ была "хорошая",а с ЛВ стала "супер хорошая")) Всё работает,только для меня это оказалось как ракетой управлять,на все кнопки тыкаю))
Поработайте сначала с тем, что я и другие вам написали,
мне стыдно признаваться но я почти ничего не поняла, чего мне тут написали. я не умею толком работать по Виилме. я обычно что-то читаю у нее, если цепляет, то потом эту мысль верчу в голове, прикладывая к разным своим ситуациям, и чаще всего они сквозь эту зацепленную мысль, начинают выглядеть иначе. Тогда я понимаю для себя что-то новое. А про отпускание и прощение я не понимаю. За что мне прощать свою злость? за что мне прощать своего отца. или злобу униженного. Мне помогло из всего запомнилось про честность и искренность.
Отправлено: 28.01.14 19:49. Заголовок: женщина 26 , да, вер..
женщина 26 , да, верно, есть такой аспект, правильно смотрите. Злоба является защитным механизмом и через время к ней привыкаешь, кажется, что она от чего-то защищает, а вот сними ее и будешь вроде как уязвимый. Но на самом деле это вот застревание в той ситуации, а сейчас ее уже нет, а злоба по привычке продолжается, она прям осознанно как бы вызывается и нет понимания того, что ситуации нет, она в прошлом и сейчас защищаться не нужно. Если вы глубоко осознаете этот момент, то часть злобы уйдет сразу. Поэтому я вам еще бы посоветовала прям саму ситуацию стрессом отпускать, вот прям картинкой как вы ее помните, ощущения, просто бубните, а через время увидите, что эмоциональное сопротивление легче и есть шанс реально отпустить, как бы верхний слой протеста этим снимется. Мне помогало много раз, когда ну не могла никак работать с темой, а потом вдруг раз начинались осознания и заканчивалось все тем, что я с огромным облегчением с радостью наконец-то все отпускала. Так что пробуйте. Анализируйте, ищите и пробуйте, наберитесь терпения.
Девушки, Константа, калинка и все кого обидела, приношу извинения публично, вы меня спровоцировали активно, я щас в стрессе против хорошего и лжи, так что адекватно мне сложно среагировать в силу контролирующей травмы и активизации стресса. Я не ожидала, что разговор так закончится, мне просто хотелось автору помочь, вы просто не туда тыкнули. Все это не вас лично касается, мне просто не нравится именно то, что происходит на форуме и из-за этого люди не могут нормально работать и погрязают в бредосе. Но это мое дело и стресс, и я с этим разберусь. Пожалуйста берите хорошее и не смотрите на плохое, мне надо отдать вам, а то я трескаюсь, стресс такой Прошу прощения у всех вообщем, Галя, у тебя особенно, ты мне сильно зеркалишь многое, вот и бешусь.
ситуацию стрессом отпускать, вот прям картинкой как вы ее помните, ощущения, просто бубните,
попробую. только очень страшно. весь день я сегодня периодически начинала бубнить, если можно так сказать, противоположное Виилме.я все повторяла - я никогда тебя не прощу, я никогда тебя не прощу. и мне становилось гораздо лучше от этого. Я как будто сказала себе, что никогда не изменю того, что случилось, и смирилась с этим. Мне вообще нравится чувствовать себя бессильной. я не в силах ничего изменить, это выше моихсил и так далее. я это пока не поняла, просто обратила внимание. Как там, когда он держал меня, я ничего не могла поделать. И это меня в тот момент успокаивало даже. А может, это я сейчас так делаю. но сам миг помню, что промелькнуло это - не вырваться.
Отправлено: 28.01.14 20:03. Заголовок: Вишенка-Anya, я вооб..
Вишенка-Anya, я вообще в шоке, если бы не получалось у меня отпускать, ни за что бы не стала себя насиловать. Как пишут девочки...не получается. На форум то пришла после 7 лет самостоятельной работы. Придуриваться не умею, зачем себя то обманывать? Только всем сердцем приняла ЛВ, и теперь иду до конца, внутри энергии давно уже в движении, это , как остановить на ходу движущийся поезд.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 71
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума