Лууле Виилма — Форум Читателей

Нужно выговориться….
На форуме много тем об отношениях мужчин и женщин, которые на многое мне открыли глаза. Но все равно есть потребность открыть свою, чтоб разобраться в себе, упорядочить мысли. Свои проблемы ни с кем не обсуждаю (страх меня не поймут, меня осудят, стыд, недоверие к людям к себе)(но не смотря на это у меня много подруг которые мне доверяют , и от меня ничего не требуют, не рассказываю -мое право) Есть одна подруга, с которой более менее откровенно разговариваю. Но и с ней живем в разных городах, общаемся только по телефону… короче я без разговоров по душам месяцев 8… нужно выговориться, чувствую развитие встала.
Встречалась я с молодым человеком года примерно 4… ну как встречалась, видились очень редко, были и перерывы по полгода. В эти перерывы я знакомилась с другими молодыми людьми, но отношения не складывались. Я хотела к нему, с ним мне было спокойно. Он мне часто жаловался, на предыдущую девушку, что она его бросила, а он так сильно ее любил. После этих разговоров, я думала, что он до сих пор ее любит, и ему я не нужна (страх перед безответной любовью) и секса с ним уже не хотелось… потом я успокаивала себя, что я тоже достойна любви и все сложиться, если в первую очередь я полюблю себя. Тогда и его смогу полюбить без корыстно, смогу все простить и себе и ему. И его раны залечить своей любовью. Потом мы стали встречаться чаще, о бывшей девушке он уже не говорил. Но и мне не говорил что любит… да и вообще никаких комплиментов… цветов… романтичных свиданий… Я по глазам, по прикосновениям чувствовала любовь. И картины себе рисовала свадьбу… счастливую семью… (иллюзии). И как то раз я ему позвонила с надеждой на встречу, а он мне ответил что встретил девушку и влюбился, как в кино… Ревела я конечно долго (рухнули мои иллюзии) ревела одна (жалость к себе огромная), никто не знает, ни кому не говорила (стыдно). Разбирала эту ситуацию, прощала, отпускала. Потом увидела в соц.сетях его фото с этой девушкой и отпустила его окончательно, поняла что у нас отношений по сути то и не было… и желала им любви и счастья. И я попросила у вселенной мужчину. Около года я была одна… кавалеров, ухажеров было много и с комплиментами, и с букетами, и с походами в рестораны, с признаниями в любви, а от меня требовалось только чуть-чуть внимания и общения, даже без поцелуев.
И в один прекрасный момент, пару месяцев назад, пришел мой «заказ» из вселенной. Совпало все!!! Внешность, возраст, характер, имя…. Все как и просила. Спасибо вселенной!!! Но дело в том что, когда я просила, я была уверенна, что научилась любить и прощать, и мне бы только его и я смогу построить гармоничные отношения, буду любить и буду счастлива… А раз я тут об этом пишу видимо я ошибалась… Многое повторяется как с предыдущим (поэтому я про него и написала) Видимо изменения во мне произошли только поверхностные. Видимся редко (работает), комплиментов не слышу (только в смс может написать- красавица) про цветы вообще молчу …. Даже на 8 марта (корыстолюбие и жажду наживы тоже прощаю). В общем ни каких ухаживаний (страх что их не получу, что не любит, что любит бывшую, и в моей любви не нуждается)(все это прощаю отпускаю становится легче, но не надолго). И на маму огромная обида есть, не долюбила в детстве, не доласкала, не говорила, что я красивая….(маму тоже прощаю) А от других мужчин только комплименты и слышу, все для меня, все меня любят…(и папа тоже) А мне нужен он… понимаю, что он меня зеркалит……а что с этим делать не пойму? И еще сестра сказала, что он со мной только ради секса(энергии греха и проститутки тоже прощаю) встречается и вообще у него куча таких как ты (понимаю что она мне мои же мысли и озвучивает) реву, прощаю как умею, но чувство будь- то страхи только растут. Сижу в этом клубке страхов, и как выбраться не знаю.