Отправлено: 04.12.11 09:04. Заголовок: Что нужно в браке \ в ОТНОШЕНИЯХ мужчине, а что- женщине (продолжение)

Дорогие, мои. Эта тема очень и очень насущная. Толчком для моих размышлений стала лекция Нарушевича ( опять спасибо Рите). То, что он сказал - для меня очень и очень логично, так же как и все, что говорит ЛВ. ( Я прошу прощения, что пишу не в теме по Ведическому знанию ). очень хочется обсудить ее именно в общих разделах и с позиции учения ЛВ.
Итак, что нужно нам ( женщинам) от брака? :

Если исходить от внутреннего самоощущения , то спокойствие .
Я ощущаю себя любимой\что Меня любят, когда я спокойная- защищенная- мне уютно с этим человеком. Только тогда комфорт от брака -отношений .
Нарушевич раскладывает из чего, с позиции ведического знания складывается спокойствие женщины в браке-отношениях :
- защищенность
-ощущение своей исключительности для своего мужчины
-забота от мужчины
-желание меня понять моим мужчиной ( в т.ч. готовность меня выслушать)
-уважение к себе от своего мужчины.

И теперь вот что получается????????????
Я, исходя из того, что МНЕ САМОЙ НУЖНО от отношений , начинаю давать мужу тоже самое!!!! : т.е. ( заботу, уважение, понимание. ощущение его исключительности ).
И результат этого отдавания ??? - его спокойствие !!!!! Т.е. он успокаивается , а мужчине на фик не надо от нас спокойствие!!!!! Ему нужно быть вдохновленным !! ему нужно быть воодушевленным женщиной!!!!

Мама-дорогая! Я всю свою жизнь давала своему мужу не то, что ему нужно- не то , в чем он нуждается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.12.11 15:13. Заголовок: Constanta отдай все..

Constanta
отдай все святому духу, делов-то

а по делу, жалость к себе надо долго и упорно работать, почитай "Человек неведомый" Ксендзюка, займись какой-то практикой, помимо многоуважаемой ЛВ

 Отправлено: 20.12.11 16:05. Заголовок: Uscita, спасибо! Моя..

Uscita, спасибо! Моя жалость по хитрому трансформировалась. Она с меня взрослой на меня маленькую перешла. Я сразу не увидела.

 Отправлено: 20.12.11 16:37. Заголовок: ( ну вы строчите - х..

( ну вы строчите - хотела по теме написать, уже вродь бы и не в тему получается)
про перехват положительных эмоций. я тоже думаю что это манипуляция, причем от ума. все делаем от ума. кошмар какой-то - забываем простейшие вещи такие как сочувствие. неужели так сложно почувствовату ту же радость что и ваш близкий человек и после этого чувства нераздумывая просто броситься друг другу в объятья, как это делают дети (делают, я надеюсь, такие дети еще же есть?). из любви (себя) можно порадоваться с мужем тому же что и он?на столько на сколько получается пусть даже на одну кривую улыбку. но искренно.
вообще подобный прехват эмоций мне кажется все же используется несмного в других случаях и немного с другими целями. например когда человеку плохо. ЛВ писала что физический контакт единственное ( если не ощибаюсь) средство позволяющее пробиться сквозь стену СМНЛ. не зря физический контакт все же так важен в жизни . особенно когда мы не знаем как по другому донести нашу любовь другому. но важен все же не сам контакт а мысли с какими он осуществляется. я помню когда у меня был днажды приступ жалости к себе (обморок) и хароший человек прибежал. до сих пор удивляюсь где в моем полуживом теле нашлось столько силы чтоб собственные глаза не открыть, а ее руки збросить с себя. именно ее ни чьи другие. так чтостоти понимать с какими мыслями ми конектимся к другими.

 Отправлено: 22.12.11 08:41. Заголовок: yk, а если коннекти..

yk, а если коннектишься к человеку с искренним желанием поддержать, показать желание любить, улучшить отношения, а он воспринимает, как манипуляцию, не доверяет?

И еще, не подскажешь, где у ЛВ посмотреть про это:

yk пишет:

цитата:

физический контакт единственное ( если не ощибаюсь) средство позволяющее пробиться сквозь стену СМНЛ

 Отправлено: 22.12.11 17:16. Заголовок: Alba, я к сожалению ..

Alba, я к сожалению не помню где именно была эта фраза про физ. контакт и СМНЛ, и передала я ее не дословно, как помню, если бы занала сразу бы давала цитатой.
Alba пишет:

цитата:

а если коннектишься к человеку с искренним желанием поддержать, показать желание любить, улучшить отношения, а он воспринимает, как манипуляцию, не доверяет?

говорят что намеренья видны по результату...
может сами себе врете что намеренья ваши без корысти скрытой? спросите себя еще раз и не спешите с ответом. просто, когда действительно ничего не желаешь от человека в даный момент, а желаешь ему только отдать то, что можешь(поддержку), то видишь/понимаешь что сейчас человек воспримет, а что нет, в какой форме и как, потому ошибок не делаешь по сути.
есть в психологии понятие личного пространства. так вот ближе всего к себе пускают только самых близких (супругов, близких друзей, родителей), но только в том случае если они близкие по сути, а не просто по "должности". в противном случае недозволительное вмешательство в личную зону воспринимается как агрессия - на чужую територию без разрешения вторгается только агрессор. человек дозволяет пройти сквозь стены всех своих стрессов и дойти до самого СМНЛ и даже сквозь него, если доверяет, что его кнопками/стрессами/уязвимыми местами не воспользуются. доверяют тому, кто не делает подлости = не воспользуется. если вам уже или еще не доверяют - делайте выводы.
(и потом если это мужчина, то и подавно поддержки такой и в такой форме как нам женщинам кажется им не особо нужно, и если речь о мужчине, то лучше прослушать лекцию на эту тему из ведического лекционария, чтобы лучше ориентироваться в отличиях их автопилотных реакций)

 Отправлено: 23.12.11 14:54. Заголовок: yk, спасибо за ответ..

yk, спасибо за ответ! Надо подумать. Вот это моя проблема: yk пишет:

цитата:

видишь/понимаешь что сейчас человек воспримет, а что нет, в какой форме и как, потому ошибок не делаешь по сути

, это никак не получается. Видимо, есть все же корысть. Лекция я слушала-переслушивала, но как я поняла, всю жизнь пыталась давать своему мужу любовь-доверие, а по его словам выходит сейчас, что ждал он от меня безуспешно любви-заботы, такая вот штука, но сейчас, когда я пытаюсь по такому типу действовать (потому что очень хочу, чтоб у нас все наладилось, да, может, в этом и корысть, но а как же тогда?), он отталкивает меня. Он не хочет этого принимать от меня. Не знаю, что делать.

 Отправлено: 23.12.11 17:03. Заголовок: Alba пишет: ждал о..

Alba пишет:

цитата:

ждал он от меня безуспешно любви-заботы, такая вот штука, но сейчас, когда я пытаюсь по такому типу действовать (потому что очень хочу, чтоб у нас все наладилось, да, может, в этом и корысть, но а как же тогда?), он отталкивает меня.

я думаю что всем нужна любовь-забота. просто женщинам такого выражения любви нужно больше чем мужчинам, но это не значит им не нужно совсем. люди разные, может у вас не станадартная ошибка, смотрите сами, вам должно быть видней. наверно каждому мужу было бы приятно возвращаться в тыл, особенно в тяжелые времена, который и обеспечивает жена. не цепляйтесь за правила, практики, старайтесь чувствовать друг друга, давайте то что принимает, не нужно ничего навязывать, даже самого харошего. мы все разные.
и еще. уверенны ли вы что ваши прикосновения поддержки не выражение жалости? мне кажется, любой нормальный мужик от этого бесится.

 Отправлено: 23.12.11 17:19. Заголовок: yk пишет: выражени..

yk пишет:

цитата:

выражение жалости? мне кажется, любой нормальный мужик от этого бесится.

А как же то, что мужики у любовниц плачутся на жён, и любовницы их жалеют? Или это не " нормальные" мужики, если ходят налево. Может как раз жалости они и не видят от жён?
У какой то народности вместо " я люблю" говорят " я тебя жалею".

 Отправлено: 23.12.11 17:30. Заголовок: Fenix, когда человек..

Fenix, когда человек плачется сам - это одно. это еще не значит что его жалеют. ну слушают, ну поддакивают, но нет жалости. вспомни саму себя когда тебя реально пожалели, а когда просто дали высказаться и пожаловаться самой. это сосвсем не одно и тоже. и давайте тут не будем. тема жалости поднималась и сейчас обсуждается, так что если угодно то там можно продолжить об этом.

 Отправлено: 23.12.11 17:35. Заголовок: А мне кажется всё по..

А мне кажется всё по теме.
Соседка мужика увела. Говорит пожалела, так жена над ним издевалась! а сейчас дошло до соседки, что не зря жена такой с ним была. Козлом оказался

 Отправлено: 23.12.11 18:07. Заголовок: Fenix пишет: Козлом..

Fenix пишет:

цитата:

Козлом оказался

ну вот. я же говорила что только нормальные бесятся

 Отправлено: 24.12.11 06:42. Заголовок: yk пишет: наверно к..

yk пишет:

цитата:

наверно каждому мужу было бы приятно возвращаться в тыл, особенно в тяжелые времена, который и обеспечивает жена.

Да, вот именно этого ему и не хватало все годы, как он говорит. А я всегда старалась быть такой слабой, беспомощной, несамостоятельной, чтоб он все решал, т.к. боялась, что будет ждать от меня распоряжений по каждому поводу, как у них в семье всегда делала мама. Но, получилось, делала я только половину работы, никак его не вознаграждала за подвиги (которые он действительно стал делать) лаской и поддержкой. И он вряд ли жалость чувствует мою сейчас, а просто недоверие, почему столько лет этого не было, а тут вдруг появилось, с чего бы? Не верит. Боится меня. А у меня жалости к нему нет, я думаю. Сожаление, что была дурой-да, чувство вины, жалость к себе, что нифига не умею вести себя как жена и получаю за это такие страдания и желание все исправить, желание любить его и стать ему близким человеком, способным поддержать, с кем можно расслабиться, а не напрягаться с подозрением, ожидая внезапного нападения.

 Отправлено: 24.12.11 10:37. Заголовок: Alba пишет: такая в..

Alba пишет:

цитата:

такая вот штука, но сейчас, когда я пытаюсь по такому типу действовать (потому что очень хочу, чтоб у нас все наладилось, да, может, в этом и корысть, но а как же тогда?), он отталкивает меня. Он не хочет этого принимать от меня. Не знаю, что делать.

Вы пытаетесь действовать... И на что похожи ваши действия. Может быть они похожи на стратегию по завоеванию своих личных благ?
Возможно они не идут из сердца, а идут из ума. И это не плохо, т.к. вы в этих попытках ищите себя, т.к. пытаетесь чувствовать себя в другой эпостасии. Просто пока не совместили это стратегическое поведение свое со своим внутренним состоянием и чувствами. Что может мешать совместить? Может мешать слишком сильное желание, что бы сразу быстро и легко "одним движением руки" все наладилось и уверенность, что отношения разрушились.
А разрушились ли отношения? И что им может грозить?
Муж оттлкивает - вам обидно, возможно кажется, что вы потеряли свою позицию рядом с ним и возникает желание обратно эту позицию вернуть. А может дать ему возможность отталкивать сейчас. Возможно у него свои есть проблемы, которыми он не хочет делиться. А хочет самостоятельно их пережить, как возможно привык делать раньше. А вы начинаете коннектиться, да еще и в новом стиле и это его раздражает и меня бы раздражало.

 Отправлено: 24.12.11 16:17. Заголовок: Alba пишет: всю жиз..

Alba пишет:

цитата:

всю жизнь пыталась давать своему мужу любовь-доверие, а по его словам выходит сейчас, что ждал он от меня безуспешно любви-заботы

Alba, всю жизнь - это сколько примерно.

 Отправлено: 24.12.11 20:40. Заголовок: Хотела писать сначал..

Хотела писать сначала в тему доверия, но передумала.
Потому как обсуждалась моя тема тут и сюда больше подходит.
Решила все же кратко написать, т.к. некрасиво - мне столько помогали, а я выводы не выложила.
Но это частичные выводы, просто любопытные сами по себе.
Остальное напишу тоже потом когда-нибудь.

Скрытый текст

Вообщем, анализируя и копаясь в ощущениях и отношениях, оказалось, что на сто процентов оказалась права Хелен. В моем случае все действительно уперлось в доверие мужчине. Отсюда четкое разделение мужа и других и разные требования. Причем тема доверия тоже оказалась очень любопытной. Я пришла к выводу, что материальность и экономические проблемы - это лишь прикрытие для меня, как следствие. И это не первично, это - на поверхности. Оказывается мне нравятся мужчины исключительно определенного типа. Нравятся - всмысле я бы вступила с ними в серьезные отношения и брак. Ну, собственно, иных отношений ( не серьезных) у меня быть не может, такая уж я - серьезная комсомолка И этот тип подразумевает под собой мужчину..как бы это сказать...ну в котором, возможно, даже перекос немного в сторону женских энергий. Т.е. мужчины мягкие, понимающие, умеющие понять, что со мной происходит и оказать нужную моральную поддержку, когда это мне нужно. То, что для " норального" мужчины не совсем свойственно. Не сильным перекосом, когда мужик чуть ли не гей, конечно Т.е. он семью обеспечивает, прекрасный мужчина, но вот такой вот он должен быть Т.е. вот эта категория " настоящих мужиков", которые: зарабатывают круто, очень мужественные, всех женщин привлекают, этакие самцы - сильные, классные, на зависть всем бабам. Меня они не то,ч то не привлекают, а даже..вызывают некое недоумение. Мало того - даже сексуально не возбуждают, они для меня - как экспонаты полюбоваться, не более. Никогда никакого романтического интереса они бы у меня не вызвали. Причины? Я их тупо боюсь и не доверяю. Не верю им, вообще, и мало того - не готова гнуться, лепить из себя женственную женщину под мужественного мужчину. Вот понятие мужественности для меня - то,ч то я описала выше. Это некая мягкость и умение женщину понять и оказать ей моральную помощь Прикол, да? Т.е. это такой вот партнер, который будет на меня в чем-то похож. Так вот при соблюдении всех этих условий - для меня полностью выполняется понятие доверия и для такого мужчины я могу снизить свои материальные планки максимально, прямо даже ну очень максимально. Т.е. вот этот душевный комфорт мне не заменит никакая материальная обеспеченность. Если я буду в ней жить, но не буду иметь вот такого доверия - я либо умру, либо сбегу. И рожать никогда не буду тоже от иного мужчины, т.к. к детям у меня отношение аналогичное. Я не люблю мужчин, которые к детям относятся " взял лялю, поиграл, пошел на деловую встречу или смотреть футбол". Причем уход за детьми мужчиной тоже исключается - это моя задача и для мужика это уже слишком - допу дитю мыть, это уже из разряда " гей" для меня Но вот какое-то душевное родство с ребенком, понимание процессов в нем происходящих, его потребностей, нужд - это для меня прерогатива, т.е. отношение должно быть, как ко мне. Поэтому - никаких " настоящих" мужиков, самцов, классных и завидных женихов. Хотя, вот мне кажется по ЛВ, и по Ведам - именно такие мужчины предпочтительны и именно с ними женщина раскрывается, как женщина. Ну вот для моей нежной натуры это не подходит вовсе Женам таких мужчин я сочувствую иногда Не в обиду никому. Даже если они классно живут, не изменяют, и хорошо зарабатывают. Для меня такой брак видится пустым и тяжелым..вот так странно. Мне главное - духовное родство, понимание, поддержка, что не бросит, даже если я себя буду неприглядно вести, а поймет и переварит и т.д. И вот занятно, но и дружу я тоже только с такими. Знаю парочку похожих типажа и всегда готова с ними общаться и мужчин в них вижу тоже. А вот "настоящие", кстати, мне и руку и сердце много раз предлагали. И сама мысль об этом вызывала у меня форменный ужас, даже мысль о сексе с ними меня пугала Хотя они были не садисты, от меня тащились и т.д. Знаю, что носили бы на руках. Но в таком браке я бы медленно скончалась, однозначно Так вот какое это имеет отношение к корысти. Я в этом усматриваю духовную корысть, что-то вроде " мужчина должен сделать мою жизнь счастливой", т.е. я слишком много вешаю на мужчину. Так работает моя травма зависимости, я так думаю. Я вешаю на него свою душу, поэтому и подходит мне только тот, кто может этот груз нести добровольно. Ну, естесственно, я плачу той же нежностью и пониманием. Но по сути я должна буду к любому мужчине так относиться, но нет - я буду так жить только с тем, кто мне вот этот доверительный комфорт обеспечит Очень корыстно на мой взгляд. Хотя..такие мужчины есть и, даже отработав стресс, мне кажется я не слезу с этого и буду также видеть эту тему и также бы выбирала гипотетически. Тема денег - абсолютная проекция, не более. Есть, что я хочу - я готова снижать планки до предела. Причем мужчина и не узнает никогда об этом - что я там что-то снижала и меня сначала что-то не устраивало. Я также отношусь и никогда не обижу, молча сделаю выводы и приму решения. А вот, если нет этого - я буду как бы возмещать это деньгами. Но, опять же. я поняла, что все это для меня - чистая теория, никакие деньги меня не успокоят, я молча удалюсь и лучше буду одна Вобщем я как бы полностью отдаю себя мужчине. Это корысть и вручение ответственности за свою жизнь другому человеку. Так нельзя. Я спросила себя - хочу ли я , чтобы кто-то мне так вручил свою душу? Нет, не хочу, и никто не захочет, это - непомерный груз. Вобщем я пришла к выводу, что у меня искаженное понятие доверия, из-за травмы. И даже телесно это проявляется также. Сексуально меня тоже привлекают именно такие мужчины, меня возбуждает их мягкость и понимание, а не самцовая сильная сексуальность. Короче, причина моей проблемы со здоровьем примерно так звучит " хочу, чтобы мужчина сделал мою жизнь хорошей". думаю - это и есть причина и стресс. У него очень много ньюансов, на самом деле, писать все нереально. Ну написала кратко, может мой опыт кому-то поможет. Всем еще раз спасибо.ч то помогали, вылезло много и работать мне с этим сложновато. если честно, т.к. для меня этот стресс являет собой некий комфорт и довольство и отпускание его у меня ассоциируется с тем, что я этого ощущения доверительности в отношении с мужчиной могу лишиться. Еще мне видится, что я излишне трепетно отношусь к взаимоотношениям с мужчиной, браку, для меня это архи-важно. Слишком завышенная важность - это не хорошо. Мне кажется это граничит со стрессом наивности даже где-то. Т.е. вот для меня даже на форуме это писать составляет большой труд и делаю я это исключительно из чувства благодарности для форумчан, что они помогли и я должна отписаться. Но мне неприятно обсуждать даже вот так теоретически мужчин, которым я бы доверяла. В этом мне видится какое-то предательство и ненормальность, т.е. я отношусь также. как хочу, чтобы ко мне относились. Вобщем тема иллюзий, важности завышенной, повышенной ответственности и т.д. - моя Я прям таки готова глотку перегрызть, если кто-то тронет то, кому я доверяю или люблю. Это тоже ненормально, на мой взгляд, и очень неуравновешено.Получается, что я сама тоже на себя вешаю ответственность за других и могу жить их жизнью, как своей. Мне кажется, что это тоже некий признак травмы зависимого. Причем, из всего следует вывод, что любить безусловно мужчину я неумею. В этом и есть вся проблема, думаю. Потому что, получается я люблю не его, а то, как он любит меня. И вот если он меня так любит - тогда я также его люблю. Если нет - я разворачиваюсь и ухожу. Мало того, если я этого доверия не увижу изначально - я даже ухаживания не приму, наверное, не стану терять время и зря бояться.

 Отправлено: 24.12.11 21:44. Заголовок: Вишенка пишет: получ..

Вишенка пишет: "получается я люблю не его, а то, как он любит меня". Моя установка, когда я выходила замуж: Главное, чтобы он любил меня.

Причем в любви мужа я не была уверена, а вышла.

Но установку я разобрала таким образом, что любовь - это страдание (слабость, уязвимость и зависимость). Возможно это тоже из-за травмы. Да даже скорей всего. Поэтому любить запрещала себе категорически.

Ценю в отношениях доверие. И надежность в браке для меня - это доверие.

Но чтобы я могла доверять мужчина должен соответствовать ряду условий. То есть мой изначальный девиз: НЕ ДОВЕРЯТЬ!

А порывшись глубже, я нашла в себе другую (тайную) установку, в которой было стыдно признаться: главное, чтобы он (мужчина) меня не бросил!

Любопытно, что я не изменяла мужу не потому, что я вся такая правильная (уж если честно), а потому, что не хотела бы, чтобы меня бросили... например гипотетический мужчина с которым был секс. (Ну вроде как после близких отношений чувства угасают и пр...) То есть секс по этой причине с другим исключался в приципе. Ну и мужа не хотелось этим обижать. (Возможно он и простил бы, но мне самой не хотелось испытывать судьбу, ведь потом бы уже не переиграть было.)

Короче, сплошной страх и сплошная манипуляция.

 Отправлено: 24.12.11 22:06. Заголовок: Аня, мою истроию рас..

Аня, мою истроию рассказала. 1:1 с подробностями. Как жить дальше будем?

 Отправлено: 24.12.11 22:15. Заголовок: Вишенка Спасибо, ч..

Вишенка

Спасибо, что поделилась. Было интересно читать твои рассуждения и выводы

 Отправлено: 24.12.11 23:36. Заголовок: Вишенка , Аня я себя..

Вишенка , Аня я себя тоже увидела. Кореляция 1:1, и я еще в догонку не люблю обеспеченных мужчин, т.к. за их "деньгами" не видно их самих и не видно на чем зиждется их уверенность в себе: то ли на их жизненных принципах, то ли на достигнутом благосостоянии. И это настораживает, когда не видно человека и тяжело его чувствовать.

Вот оно! Вспомнила, Калинаускас же пишет (говорит), что женщина мыслит через анализ переживаний своих и сопереживаний ближним.
Поэтому все правильно получается. Если женщина не может сопереживать, то она не может понимать мужчину и соответственно не может с ним отношения строить. А за построение отношений женщина отвечает. Игорь еще говорит, что чувства взаимные возможны в случае если и мужчина и женщина могут найти моменты для общего сопереживания. Женщине легче сопереживать (чувствовать чувства мужчины своего) - она так всегда мыслит "через себя". А вот мужчине сложнее это делать, т.к. он логичен по природе и способность сопереживания с женщиной у всех мужчин различна. Конечно более мягкому мужчине легче это дается и женщине с ним легче.
И еще я заметила, что мужчины с "восточной" кровью более чувствительны и с ними легче.

OFF: Девочки и мальчики, я очень извиняюсь, если в моих словах протест или отрицание стресса. Есть такое сейчас в моей жизни, я подустала от обзывания своих собственных чувств стрессами, поэтому мне их хочется очистить от всех "отрицательных" синонимов и признать просто чувствами без оценок.

 Отправлено: 24.12.11 23:52. Заголовок: Вишенка :sm36: теб..

Вишенка
тебе уже пора САМОЙ лекции читать, будут даже по нужнее и по реальнее чем у Нарушевича и Торсунова, потому что привязаны к реальной, современной жизни, а не к идеальным отношениям как в Ведах.Период патриархата, как это не грустно, уже прошел. Женщины уже стали такими как есть и так тоже можно найти свое счастье в семье.