Отправлено: 28.11.05 15:28. Заголовок: Освобождение стрессов (продолжение)

Здравствуйте, друзья! Прошу у Вас совета и помощи. Уже целый год я пытаюсь отпускать свои стрессы,но это получилось у меня всего один раз - самый первый- у меня заболел сын - сильный кашель и я стала стараться отпускать свою печаль и чувство вины. И - Чудо произошло - через 40 минут он перестал кашлять. У меня появилась надежда, что теперь я смогу помогать своим детям и я ОЧЕНЬ Активно занялась высвобождением стрессов. Через 2 недели сын опять заболел - еще сильнее, потом заболел младший и так продолжается до сих пор - то один то другой. Помогает им только гомеопатия. Я стала искать в чем причина-причиной оказалась моя зацепка за цель. Я превратила святую работу над собой в средство достижения цели. За этот год мое понимание жизни изменилось координально, но пока еще не настолько, чтобы мои стрессы могли освобождаться. Расскажите как вы отпускаете стрессы - для меня важны все мелочи и оттенки Ваших чувств - может это натолкнет меня на мысль, что я делаю не правильно.Спасибо!!!

начало темы здесь
продолжение 2 здесь

 Отправлено: 01.06.09 13:19. Заголовок: уже многое прочитала..

уже многое прочитала
у меня возникает вопрос: получается, что мы каждый день чему-то учимся?? ведь ежедневно у нас возникают какие-то проблемы.. значит, надо принимать и прощать , не переставая??

 Отправлено: 01.06.09 14:28. Заголовок: fialkys пишет: у ме..

fialkys пишет:

цитата:

у меня возникает вопрос: получается, что мы каждый день чему-то учимся?? ведь ежедневно у нас возникают какие-то проблемы.. значит, надо принимать и прощать , не переставая??

Ты все павильно поняла. Добро пожаловать.

 Отправлено: 01.06.09 16:12. Заголовок: fialkys пишет: у ме..

fialkys пишет:

цитата:

у меня возникает вопрос: получается, что мы каждый день чему-то учимся?? ведь ежедневно у нас возникают какие-то проблемы.. значит, надо принимать и прощать , не переставая??

Это сначала нужно прощать, прощать и прощать, для того, чтобы сознание расчистилось. А дальше нужно УСВАИВАТЬ уроки- это самое интересное!!!! Такие чудеса иногда бывают....
Сейчас написала и подумала...а ведь я давно к чудесам привыкла и уже воспринимаю их, как данность...хотя...бывает как проймет счастьем, так весь бы мир расцеловала...так на душе хорошо.

 Отправлено: 01.06.09 21:28. Заголовок: fialkys пишет: полу..

fialkys пишет:

цитата:

получается, что мы каждый день чему-то учимся?? ведь ежедневно у нас возникают какие-то проблемы.. значит, надо принимать и прощать , не переставая??

прощай всех и вся заранее, прямо с утра, и все само потом принимается, и складывается удачно, и уроки получаются не такими страшными и скучными...

 Отправлено: 04.06.09 15:50. Заголовок: Поделиться захотелос..

Захотелось поделиться.
Недавно я писала в теме "Боязнь социума", как я свои стрессы раскапывала.
Скрытый текст

Лала пишет:  цитата: я-ноль, полное ничтожество, страх унижения, беспомощность, стыд, униженность, безнадежность. У меня еще бывает злость, жажда мести, осуждение, высокомерие, желание нравиться, и тут же желание доказать "обойдусь без вас", чувство вины, обвинения кого-то, "я никому не нужна", "я всем мешаю", печаль, жалость к себе, конечно, страх меня не любят. Я тебе напишу, как я недавно, буквально вчера, это раскручивала. У меня был страх всех и всего, паника до потери пульса, мозги отключались Были даже состояния, хорошо дома, ночью я просыпалась от ощущения, что на меня какая-то глыба навалилась, дышать невозможно, и настолько одолевали паника и ужас, что хотелось вырваться и бежать куда-то сломя голову, полное ощущение, что сейчас случится что-то невозможно страшное и непоправимое. Жуть! Сейчас понимаю, что накопила стрессов много очень, почти все с детства (а может, из прошлых жизней). И все время добавляла еще и добавляла. Слава Богу, теперь знаю как освобождать ! Возвращаюсь к "раскрутке". Совсем недавно до меня стало доходить, раз я боюсь, значит ожидаю чего-то плохого, значит, все люди плохие, все хотят мне зла, весь мир страшный, злой и ужасный Неслабые обвинения, да?! Дальше полезло чувство вины, стыда за это и в то же время огромная злоба, даже какая-то всепоглощающая ненависть ко всем и ко всему, желание всем отомстить, и страх наказания -"Божьей кары". Сказать, что я обалдела - это ничего не сказать! Иду дальше. Все это по сути что - неверие в то, что мир добрый, красивый, создан для Любви, значит, неверие в Бога, неверие в то, что он меня, да и всех нас, любит. Начала отпускать СМНЛ, вылез страх любви. ??? не ожидала. Поняла, что считаю себя недостойной любви, страх, что узнают, какая я на самом деле, и о ужас! любить перестанут, тут же неверие, что меня можно любить. Дальше дошло, что отказываю всем в Любви, и себе в том числе-отказываюсь себя любить и отказываюсь принимать любовь от кого-то. Картину довершило нежелание жить.

Так вот, несколько дней я их все отпускаю, отпускаю, отпускаю (важно-когда я их чувствую, сразу разрешаю им быть, и себе разрешаю прожить их по-полной). Каждый день ругаюсь с мамой, стресс"мое мнение никому не нужно, я-полный ноль, СМНЛ" разыгрался не на шутку , ну и все его производные.
Накрыла аллергия, обычно она в мае приходит, не знаю совпадение или нет. А вчера я еще отпускала желание"быть хорошей", чтоб меня любили- так с самого утра хотело всех взорвать нах...н и самой застрелиться, ненависть такая, и к себе тоже, ух, до отключки мозгов! И матом все время ругалась, мысленно , а когда рядом никого-вслух, от всей души И такое отчаяние при этом и безысходность, что ничего нельзя изменить! "Все пропало, выхода нетууу "!!! Хорошо, понимала, стрессы так освобождаются, отпускала что могла.

Спала ужасно, панические атаки чередовались с освобождение стрессов. Сегодня проснулась ввобще без сил, поплелась думаете куда? завтракать? я тоже так хотела . На деле оказалось, с мамой ругаться Наорали друг на друга. Я-в бешенстве, мама-в слезах! она ушла, я угомонилась,
продышалась, тут меня ЧВ накрыло. Отпускала его до спокойствия, и ключевой момент! Меня как носом ткнули. Я по-настоящему поняла, какая я ж на самом деле зараза доставучая! Довести до белого каления могу любого человека на раз, с самым невинным видом, о как ! вот вам и жажда мести. И совсем я не такая" белая и пушистая" обиженная всеми девочка, как я думала! Какое там! года 3-4 назад был у нас разговор с подругой, она психолог, она мне сказала: "тебя колбасит от того, что ты думаешь, что такая вся белпушистая, а ничего подобного, ты-другая" Ой, как я рыдала! как это другая, плохая, да?! потом вроде согласилась, впервые увидела в себе какие-то "плохие" качества и проявления, типа "поняла, другая". Оказалось, нифига подобного! ничего-то я тогда не поняла.

Теперь только дошло, ЧТО она мне тогда говорила "имидж "милой, хорошей девочки" тебе ни к чему, ты-самая настоящая стерва , такая вот сильная, яркая, уверенная, деловая, конкретная...! И поосторожней с людьми надо, раздавить можешь ненароком, ты же-танк " Сейчас только в голове сложилось, что не однажды-то танком меня называли, и удивлялись, какой у меня характер сильный, кое-кто в открытую говорил, что боится меня (агрессия, думаю, тоже перла будь здоров). А я не понимала, о чем это они все , все в "бедную овечку" играла О-еее! насколько ж можно было себя не видеть и не понимать! Я в шоке! и люди-то все, которые "обижали", "унижали" давали только то, что я сама выпрашивала! Все дело во мне! и всегда так было. И я еще чего-то там рассуждала про ответственность за свою жизнь, а ей и не пахло! ДОШЛО наконец-таки!
Так что, видать, шкурка жертвы мне уже мала, вылезаю. Такие вот открытия! Самое интересное, они мне очень нравятся, и я себе вот такая новая, а вернее, настоящая-тоже ! Гора с плеч!

П.С. Особое СПАСИБО Лайт за последние посты! Помогла, и очень здОрово помогла

 Отправлено: 04.06.09 19:15. Заголовок: Я вот хожу думаю, вс..

Я вот хожу думаю: всю жизнь маску "униженной и оскорбленной" носила, даже не подозревая об этом, в школе это дело уже было. Подумать, сколько времени, мама дорогая, считай, 25 лет как минимум! Чьей же я жизнью тогда жила??? А моя проходила мимо?! Блин, аж мурашки по коже!
Когда и для чего я в эту шкуру влезла? Этот вопрос мне покоя не дает почему-то. Или не заморачиваться? Просто отпускать все подряд, и на этом успокоиться? Как вы думаете?

П.С. Вопрос еще в чем, я ооочень медленно читаю, 2 странички прочту, "зависаю" и меня "прет". Форум-тоже мало читаю, очень выборочно. Как-то очень все во мне откликается, стрессы наружу толпой прям просятся Я с этим уже смирилась, не тороплюсь.
Так что, друзья дорогие, надеюсь на ваши мудрые советы и комментарии с отправкой по адресу "где чего об этом почитать". я пока на стр.25 "Душевный свет" и там же в "Жизнь начинается с себя".

 Отправлено: 04.06.09 20:08. Заголовок: Лала , открыла в се..

Лала ,
открыла в себе теневую сторону, не торопись с оценками - "стерва", "танк" . Парадокс в том, что не надо свое плохое оценивать, как плохое, иначе ты не сможешь принять его до конца.

 Отправлено: 04.06.09 21:26. Заголовок: Ritaчка, спасибо за ..

Rita, спасибо за совет! Только, знаешь, я почему-то не воспринимаю, что это вот плохое, у меня скорее более-менее целый взгляд на себя появился. Сложно мне объяснить. Понимаешь, я, наоборот, радуюсь Вот было такое толстенное стекло перед носом"я ноль, полное ничтожество, никто меня не любит, с моим мнением не считается, обижают, сволочи, всем я мешаю, бедная я бедная, слабая, ни на что не годная, вот засада-то какааая " И через это стекло я на людей смотрела! и за ним пряталась:"а я че, я ниче, это все они, гады, тра-та-та ". Все это сочеталось с тааким самоедством и ненавистью к себе! Вот наверно, где связь униженность-высокомерие(гордыня). А толком-то ничего я и не видела. Себя так точно, во всей-то красе . Это раньше явно очень было, потом я вроде чего-то поняла, все себя изучала, и типа "есть, управилась, все ок". Кое-что и правда, изменилось в жизни. Но... Жертва эта разнесчастная все равно осталась, так эта маска ко мне приросла, что я ее даже не видела! А сегодня дошло, что это НЕ Я, маска это, мною же придуманная. Зачем? -этого я еще не знаю.
Когда я сегодня это поняла, я такую свободу почувствовала, даже физически сил прибавилось и плечи расправились Учусь вот видеть теперь не маски, а себя настоящую. Люди-то об этом мне и "говорили", когда "учили": "хватит непонятно кем прикидываться, ты-другая совсем, посмотри на себя". И напрямую говорили. У меня и зрение, кстати, плохое.
Все, я поняла, в 2 этапа это дело было, правильно, Рита, я сначала себя "плохую" увидела и приняла, с таким удовольствием , а потом все остальное пошло. Ясно теперь.
Рита, спасибо ! Помогла додумать.
Прошу прощенья, если непонятно, сумбурно пишу. Я в процессе, разбираюсь пока.