Отправлено: 26.04.06 12:36. Заголовок: Я и моя мама

Есть проблема. Или даже - проблемы. Много, клубок. Все запутанно. У меня к маме и злоба и раздражение и любовь и желание заботиться и чтоб было ей хорошо и обиды какие-то. Четко все по полкам разложить даже самой сложно, не то, что другим объяснить. Я стараюсь не обижаться на нее, принять ее полностью, такой, какая она есть. Не давить на нее, не выяснять чего-то. Мама человек добрый, но давящий, упертый, не без внутренних комплексов и проблем, и, по-видимому, немаленьких. Мне кажется, что я почти искоренила в себе даже ВНУТРЕННЕЕ мое желание как-то изменить-переделать маму. Больше не жду никаких изменений (это большой прогресс для меня. вспоминаю себя 10й давности в отношениях с мамой, все не так я делала), НО! Возникает, хоть и не всегда, какая-то злость и раздражительность на нее, что-то высказываю. Понимаю, что надо бороться с собой, успокоиться, принять то, что есть, в таком виде, каком есть, но как же это сложно. Повторяю себе разные слова, говорю-говорю сама с собой, но все равно еще долго до полного спокойствия. Может, посоветуете что-то конкретное (как себя настроить, может, слова какие, не знаю, что...) Спасибо.

Я и моя мама (продолжение)<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.04.10 15:05. Заголовок: Скорпи пишет: ты пр..

Скорпи пишет:

цитата:

ты пробовала метод подарков по Синельникову?

Кстати, да! Отличная штука! Работает безотказно! Я, правда, на своих не пробовала, так, в общественом транспорте от скуки баловалась или на работе. Но вообще работает!

 Отправлено: 16.04.10 11:55. Заголовок: Девочки, я вчера коп..

Девочки, я вчера копала тему Одиночество. Подошла к тому, что ситуация, где я вновь и вновь одна, неспроста повторяется. Т.е. есть внутри то, что ее притягивает - вышла на то, что, возможно, в детстве я почувствовала себя одинокой и с тех пор не отпустила. Копала вроде бы про мужчин - мой самый большой страх, что я могу быть не нужна.

А перед сном, вот прям сверх моей воли какой-то образ в голове возник, я даже не поняла что это, и даже хотела прогнать его, а потом смотрю две маленькие девочки бегут по корридору, им кто-то кричит "вы из какого класса, из какого класса?", и потом я увидела себя 5 или 6-летнюю, с двумя хвостиками, и маму свою увидела, и я ее обнимала и говорила ей "не бросай меня, не бросай". Это было сильно.

Это я к тому, что, возможно, есть правда в 5 травамах по Лиз Бурбо. И есть смысл поискать травму. Т.к. прощать абстрактно не пойми за что трудно. А все жизненные ситуации нам в этом помогают - я вот вроде копала мужчин, а закончила обниматушками с мамой.
Ничего не изменилось, но эта ситуация в моей голове меня вчера потрясла.
Вспомнила еще сразу как маму в магазине потеряла, когда маленькая была. Подошла к какой-то тете в очереди, не глядя, взяла за руку, думая, что это мама, а оказалось чужая тетя. Кто ж знает, чего там в голове у ребенка в этот момент заклинивает.

 Отправлено: 07.05.10 22:07. Заголовок: Хошь-не-хошь, возвра..

Хошь-не-хошь, возвращаюсь к теме мамы.
Еще до знакомства с ЛВ я читала книгу, которую теперь нахожу полезной для осознания маминых и своих стрессов. Вроде бы имеется в эл.виде "Дочки-матери. Третий лишний" click here
Читается, правда, тяжеловато, как любая психоаналитика, но там все на основе примеров из литературных произведений. Приводится своеобразная типология матерей и соответств. проблем их дочерей в зависимости от типа и проблем матери. Может, будет интересно тем, кто еще с мамой не разобрался или если тяжело прочувствовать, нащупать нужный стресс.

У меня после этой книги протест и злоба на маму были жуткие, может даже после нее я со скандалом съехала с родительского дома..сбежала, что называется, и все стрессы с собой прихватила. Вот через 1,5 года про книжку вспомнила, теперь уже и на злобу и на протест можно по-другому посмотреть.

 Отправлено: 12.07.10 13:27. Заголовок: а я вот здесь выска..

а я вот здесь выскажу все что есть в моем семье.......
мои родители развелись почти. ну просто не живут вместе. мне всегда казалось что меня мама не любит. когда я у нее что-то српашивала. она молчала. просто я спрашиваю.... она молчит. или я начну что-н спрашивать. она наорет. может мне просто так кажется. но у меня именно такие воспоминания. сестру она всегда защищала. если у нас возникали разногласия. сестренку тоже. позже сестренка более сильно начала общаться с отцом. сестра с мамой. а я просто так. как будто лишняя........в семье не без урода..... да и в обществе. в классе. в лагерях надо мной смеялись..... то прикус не такой. то одежда не та. но все это были просто придирки..... знаете я по сути очень странная.... мне все это говорят.... не так делаю. не так думаю.... в детском садике когда я сказала что вместо шрама у меня был 6ой палец. меня еще странней считали. и так всю жизнь..... и мама даже не поддерживала...... когда это было. все это происходила... она однажды сказала. не волнуйся дочка все у тебя ок...... но когда повторилось еще. она мне сказала ты сама такая.......скандальная..... а что я делала? просто приезжала в лагерь... немного общалась и с теми с кем я общалась вскоре начали смеяться... я даже не спорила..... я просто себя жертвой чувствовала. а когда говорила что смешного в этом? у каждого свои тараканы в голове.. все просто хихикали........
и в это время она даже не поддержала.. когда это повторилось в школе. я хотела уйти в другую шк. она: нет останешься. это не обсуждается.

вчера мне мама сказала что пойдем. вместе искать работу. я удивилась. сказал ладно. встала, умылась, попила чай. кушать не хотелось... и пошли на работу к ее знакомой. сказали что работы еще нет.. и мы пошли в трудоустройство разузнать как что там..... пока она пошла в больницу(она получает там сеансы массажа) я все разузнала. что надо переписала. она пришла смотрела работы пока. я сходила разузнать где почем какие курсы проводятся...... разузнала платные, бесплатные. (я хочу перейти на заочку. так как не хочу висеть на шее у родителей. хочу начать свою жизнь. сама. я и так послушалась маму и поступила в инст. который с детсва ненавидела......и учусь там!!.курсы платные ну это уж как всегда. бесплатные проводятся для заочников и безработных. если бы я перешла на заочку, я могла бы отучится на курсах. и пойти работать. для начала. хотя бы продовцом консультантом. да и в трудоустройстве ведь сами уже ищут работу для безработных. предложат. если можно продвинуться по служебной лестнице и набираться опыта работы........ я готова работать за малые деньги для начала. что толку сидеть в институте приходить домой и каждый день видеть одну и ту же картину.....) моя мама сказала. что никуда я не перейду.. потому что не факт что найду работу, но сейчас же и дипломники ходят безработными....... я сказал что ты меня даже не слушаешь. только гоовришь будет так. иди работать техничкой или офицанткой. она ты не должна идти против мамы..... не куда не пойдешь. я сказла что это моя жизнь, что хочу то и делаю. ты меня никогда не слушала. поэтому я тебе ничего и не рассказываю... она сказала:"конечно не легко же найти общий язык с кем попала....."....... тут мне снесло башню...... я сказала: ах я для тебя кто попала. . не фиг тогда тут торчать иди по своим делам. я не просила даже сейчас ходить со мной. ты сама. так решила. и ушла..

в том году когда папа ушел. а я хотела сбежать из дома. уехать до этого куда-н подальше в другой инст, другой город например..... но мне не разрешили поступить в другой. хотя училась я в шк хорошо. даже отл была какое то время......мне после того как папа ушел. сестра все время практический выгоняла из дома. говоорила иди отсюда ты же так хотела....... а как я уйду....если у меня ни денег ни чего. даже вещи для инст-а я покупала из своей стипендии. у меня подруги стипендию возьмут и к себе в карман. а я беру степешку. и иду в констовары брать бумаги для чертежа..... и тут мне подруга говорит: тебе что родители не дают что ли денег? я промолчала....
сестра с сестренкой. чтобы не слуилось заступаются за мать....... отец уже больше года не с нами. с ним даже не общаются...... мать все это время на меня свою злость срывала. масло в огонь подливали сестра и сестренка........ я удивляюсь как я тогда с ума не сошла...... хотя наверно сошла если все это пишу.. вот так вот.....

я нихочу иметь свою семью. я даже с парнями встречаться уже не хочу..... яблоко от яблони не далеко падает....... и иногда мне кажется что я похожа на маму. я не хочу чтобы мои дети и муж так мучились....... где то в форуме я прочитала слова. родители это даже не близкие люди. это так .. они нам просто дали жизнь........ тело....... и кучу стрессов. и кинули на произвол судьбы......

я каждую ночь отпускаю. чувство вины, маму. но все начинается заново и заново. даже в такое время она не поддержит. иногда я пытаюсь относится к родителям как к детям. они сами капризничуют хуже чем мы дети.....это не так это не то? как ты могла и тд...... но чтож так много то?????????
иногда мне хочется умереть. надоело... тогда я начинаю думать какой самый легкий способ покончить жизнь самоубиством. прыгнуть под машину нее....... с крыши тоже не катит..... думаю что это наглотаться таблеток. снотворного например. я так думаю думаю и это меня успокаивает.........................................
вот скажите что мне делать? может психолога посетить.....

 Отправлено: 12.07.10 13:37. Заголовок: Русалка пишет: я ка..

Русалка пишет:

цитата:

я каждую ночь отпускаю. чувство вины, маму. но все начинается заново и заново.

а вы попробуйте начать отпускать прежде всего жалость к себе. Я на протяжении всего этого длинного рассказа о себе, перегруженного лишними фразами кое-где, увидела только это.
Пожалейте, как я одинока, как меня отвергают, что у меня нет денег и даже работать и то не дают! Почитайте на форуме была тема "Жалость"

Вот здесь - http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000183-000-0-0-1277716718<\/u><\/a>
И у Виилмы тоже про это много написано

 Отправлено: 12.07.10 13:46. Заголовок: спасибо Gabrielle..

спасибо Gabrielle

 Отправлено: 12.07.10 16:29. Заголовок: Русалка пишет: вот ..

Русалка пишет:

цитата:

вот скажите что мне делать?

Прежде всего отпускать страх, что меня не любят, основательно. Вы сейчес смотрите на все и на всех сквозь его призму. Я так поняла, что в вашей семье три девочки, значит, у папы большой страх, что его не любят и соответственно равновеликий страх у мамы и у вас троих. Именно он стоит сейчас между вами стеной, препятствуя току любви. Отпускайте его.

Еще, мне показалось, что вы считаете, что все члены вашей семьи обязаны что-то для вас делать. Никто ничего никому не должен. Попробуйте отыскать то хорошее, что есть в ваших близких, учитесь принимать их плохое и любить без условий. Сразу не получится, но у вас вся жизнь впереди, главное начать. И начать нужно с себя, с перемены своего умонастроения по средствам осознания и отпускания своих стрессов. Когда вы поймете себя, вы поймете других.